Возможно кому-то моя проблема покажется надуманной и несерьёзной, но поверьте, я не могу в ней разобраться сама и прихожу в отчаяние от того, что происходит.
Со своим молодым человеком, назовём его Алексей, я знакома давно. На момент нашей встречи, у меня был гражданский муж, которого я очень любила и уважала, но в силу определённых причин (в начале наших отношений муж придерживался принципа "свободной любви" и изменял мне), я стала охладевать к мужу и разочаровываться в нашем браке. В какой-то степени, эта ситуация спровоцировала то, что познакомившись, я увлеклась Алексеем. Но поскольку я верный человек, измена для меня неприемлема и всё ещё была надежда сохранить семью, я не позволила развиться своим чувствам.
Со временем, Алексей стал близким другом моей семьи. Они очень похожи в интересах, увлечениях, образе мышления с моим мужем, они стали хорошими друзьями, Алексей всегда выручал нас в сложных ситуациях, нам было очень хорошо вместе. И хотя иногда мне казалось, что я интересую его больше чем друг, Алексей никогда не демонстрировал это.
Так продолжалось несколько лет. Я всеми силами, пыталась удержать свою любовь к мужу и семью, Алексей за это время пытался устроить свою карьеру и личную жизнь. С первой девушкой (с которой столкнулась я) он встречался больше года, но в конце концов прекратил отношения, со второй, — больше двух лет и за это время стал отдалятся от нас с мужем. Я очень переживала по этому поводу, поскольку привыкла к поддержке Алексея, к его присутствию в своей жизни. С мужем же мы всё больше охладевали друг к другу, наш брак всё больше перерастал в соратничество и дружбу, в отношения родственные, но не любовные. Очень огорчала меня и девушка Алексея, не столько сам факт её наличия, сколько она сама, полная мне противоположность и внешне и внутренне, — равнодушная, холодная, расчётливая, самовлюблённая кокетка и манипулятор, не понимающая и не ценящая Алексея, интересующаяся только его внешностью и статусом, — это приводило меня в отчаяние. Я не понимала, как может умный, искренний, добрый мужчина увлечься таким человеком (причём практически такой же, даже внешне, была и его предидущая девушка), как не понимает всю степень лицемерия и мещанства. В конце-концов они расстались, она решила прекратить отношения. Получилось так, что в это же время решили разойтись и мы с мужем. Я поняла, что хочу быть с Алексеем, но стала ждать инициативы от него... Но ничего не менялось, он продолжал оставаться другом, не приближал, правда и не отпускал меня, до тех пор пока я не выдержала и не спросила сама, будем ли мы вместе. Он не смог мне ничего толком ответить, но с тех пор наши отношения стали меняться и постепенно мы стали встречаться. Весь этот период "устаканивания" был ужасным и изматывающим, уже потом, когда мы более или менее во всём разобрались, Алексей сказал, что давно любит меня и всё это время любил, что я нравлюсь ему и всегда нравилась больше всех других девушек, но он не мог мне ничего сказать, поскольку дружит и дружил с моим бывшим мужем, считал, что я счастлива в браке и не хотел разрушать семью, а после разрыва моих отношений с мужем, он не хотел ничего предпринимать, потому что считал, что этот разрыв временный.
Теперь мы вместе с Алексеем, но меня очень мучают его предидущие отношения... Понимаете, за последние 7 лет мне понравились только двое мужчин — Алексей и мой бывший муж (при этом они достаточно похожи). А Алексей, хотя и говорит, что давно любит меня, успел за время нашего знакомства провстречаться с 2 девушками (при этом не знаю сколькими увлечься). И если бы это были девушки похожие на меня, я бы могла понять, это было бы такое проецирование. Но те отношения, что у него были, не девушки, а капризные и избалованные "мажорки", абсолютно чуждые и неприятные мне люди (но очень похожие между собой). Я не понимаю, как можно любить человека, а встречаться с противоположными ему? Он говорит, что хотел принимать желаемое за действительное; что у него не было времени думать, о том, что это за девушки, он занят работой; что не был счастлив, но боялся причинить боль и не прекращал отношения. А я всё равно не понимаю, почему, если же он был так несчастлив, то не прекратил отношения, на что он рассчитывал? И почему он начал эти отношения, почему именно в этих девушках принимал желаемое за действительное, а не выбрал более соответствующие своим желаниям объекты? Мне всё время кажется, что он не любит меня на самом деле, что я какая-то ошибка в его биографии, сбой системы (уж слишком я не похожа на его предидущих избранниц), что я дорога ему как, друг (он ни разу не сказал, что любит меня, но говорит, что я самый ценный человек для него), что он бросит меня, поменяв на какую-то холодную, богатую, глупую кокетку, продолжив, тем самым, однажды взятое (в выборе спутниц) направление. И это ужасно отравляет мне жизнь. Каждый раз когда я встречаю его бывшую девушку, у меня начинается истерика, я перестаю ему верить, мне хочется немедленно всё прекратить, что бы не ждать мучительно разрыва, который мне кажется таким неизбежным.
Я не понимаю, как и почему умные и добрые мужчины, увлекаются расчётливыми и глупыми женщинами? И как после этого, этим мужчинам верить?
Простите, что так много текста...
Понимаю, что вам может показаться это несерьёзной проблемой, но это действительно мучает меня, а разобраться сама, я уже не в состоянии.
Комментарии
специалист Адвокат (0):
Ада,это только моя фантазия.
Ок?
Те чувства которые у Вас были изначально к мужу, Вы неосознанно перевели на Алексея и старательно в себе вытесняли, не давая выход наружу тому что Вы действительно чувствовали по отношению к поведению мужа той ситуации в которую попали.( боль,агрессия,ревность)
Уходя от неприяных и болезненных чувств ища понимания и защиты
Вы "произвели подмену" и двух мужчин слили в ОДНО лицо.
далее по тексту в комментариях.
На данный момент Вы неосознано ждете того же, что было в первом браке, (повторения,потому что ваш бывший муж и Алексей одно лицо) Ваши чувства называются банальным словом ревность которая просится наружу
Разъедините ИХ у себя в голове. Посмотрите они же на самом деле РАЗНЫЕ. ДВА абсолютно разных человека.
Ада (0):
Ой, спасибо)) Знаете, последние абзацы Вашего комментария меня на нужные мысли наводит))
Пит Буль (0):
Мужчины увлекаются любыми женщинами, и глупыми и умными, и стервами и душечками) Точно так же как вы, женщины способны влюбится в любое ничтожество мужского пола при определенных обстоятельствах.
Верить надо прежде всему своей интуиции, или сердцу(как пишут в женских романах). У нас есть какое-то шестое или десятое чувство, безошибочно определяющее сущность любимого человека. Только одни свой внутренний голос слышат, а другие нет. Женщина часто так боится потерять свое счастье, что ей спокойнее быть несчастной. Отсюда все ваши страхи и сомнения.
Вам странно что ваш Алексей встречался с кем-то в то время, пока вы были замужем? По моему это совершенно нормально для здорового мужчины. Его любовь к вам была совершенно бесперспективной на тот момент, он это прекрасно понимал. Какой смысл отказываться от контактов с другими женщинами в данной ситуации? Теперь, когда вы свободны, препятствий для его чувств нет. Почему же он должен бежать от той, которая ему так долго нравилась?) Запомните, мужчина, который любит по-натоящему, не любит говорить о своих чувствах прямо. Для него это как...выворачивать свои внутренности наизнанку. О любви скажет его взгляд, его руки...
Ада (0):
Спасибо Вам. Мне было важно услышать ТАКОЙ комментарий. Мужчины так часто молчат, хотя их словесная поддержка бывает крайне нужна. Про это я всегда забываю и меня часто сбивает это с толку.
Пит Буль (0):
Понимаете, Ада, мужчинам с детства внушается " Болтливость - удел женщин. Настоящий мужик больше делает, чем говорит". Поэтому у мальчиков не вырабатывается привычки проговаривать все, что они чувствуют и думают. Это очень мешает взаимопониманию между полами, но с этим ничего не поделаешь...Стереотипы сознания продолжают передаваться из поколения в поколение. )
Лапочка (0):
Про болтливость не согласна, работаю с мужчинами- болтают постоянно. А уж когда женщины заходят в кабинет, так остапа понесло... По-моему, взаимопониманию между полами мешает комплексы. Мужчины считают, что если будет говорить что чувствует и думает, то будет уязвимы перед женщиной. Уверенный в себе мужчина не боится говорить об этом.
Просто Женщина (0):
Т.е. в "настоящем" жить Вы не умеете или не хотите?" Бросит или не бросит"-в будущем, "продолжив взятое направление"- прошлое... А в настоящем Вы и Он и Ваши отношения? Которые надо развивать)) А то что происходит-отнюдь не Жизнь, а стресс и навязчивые состояния.
Ада (0):
Помню сказку про "Умную Эльзу", во много она про меня. Понимаю о чём Вы говорите. Но не могу ничего с этим сделать, моё недоверие как раз мешает мне развивать отношения.
Maria-St (0):
Здравствуйте, Ада.
Мне почему-то кажется что Вы все же верите. Называя мужчину умным и добрым нельзя ему не верить. Вы немного сомневаетесь. Возможно это правильно. "Во всем должно сомневаться".
Ада (0):
Здравствуйте Марина! Спасибо большое за тёплые слова.
Я скорее верю в этого человека и в его добрые намерения, но мне кажется, что он сам может недостаточно хорошо знать себя.
Просто Женщина (0):
Извините, но хорошо то мы и сами себя не знаем))) Загляните вглубь себя! Так Вы, по крайней мере, поймете, что Вам не хватает для счастья)
А другого человека узнать....это нереально, да и не следует к этому стремиться) И счастья в этом не найдете.
специалист Макс Шишкин (0):
Почему вы решили, что женщины, которые вас приводят в отчаяние, глупы и расчетливы? Сможете аргументировать как вы это определили?
Ада (0):
Меня приводит в отчаяние не сами женщины, как Вы понимаете (то какие они — их личное дело), а интерес (бывший, или возможный) любимого мужчины к ним.
Знаю, что вопрос интеллекта, понятие относительное, но если 80% процентов интересов человека сводится только к моде, тусовкам и брендам, особо умным его не назовёшь.
И если у девушки в глазах, кассовый аппарат — это тоже видно))
специалист Макс Шишкин (0):
То есть умные женщины - это те, которые похожи на вас? И если бы , помимо вас, у него были отношения еще с двумя-тремя похожими на вас, то вы бы дышали спокойно, не испытывали беспокойств и доверяли ему?
Ада (0):
Думаю, что умная женщина эта та, которая способна по достоинству оценить талант и ум своего мужчины. Это женщина, для которой мужчина — не удобный и красивый аксессуар, а равноценный партнёр. Это самодостаточный человек, для которого отношения — не способ развлечения и времяпровождения.
Я понимаю, что для того что бы пользоваться и манипулировать людьми, нужен и интеллект, и сноровка, но в моей системе ценностей, умный человек — это ещё и добрый человек.
Насчёт "дышали спокойно": думаю, да.
специалист Макс Шишкин (0):
Ада, хочу еще раз удостовериться, что я вас правильно понимаю. Вас тревожит не то, что мужчина имел связи с другими женщинами помимо вас. А то, что он имел связи не с "теми" женщинами?
Ада (0):
Понимаю, это выглядит крайне глупо, возможно инфантильно... Но меня действительно именно это и тревожит. Дело не в том, что я такая вся замечательная, а эти девушки ужасны, нет, они по-своему интересны, у них есть свой шарм, но мы с ними — противоположность. И это рождает во мне недоверие к партнёру. Как бы вы реагировали на то, что мастер спорта по водному поло, вдруг занялся бегом с препятствиями (метафора правда не особо...)
специалист Макс Шишкин (0):
Если бы я был тренером по бегу с препятствиями - то реагировал бы положительно. Ведь у меня появился тот, кто потерял интерес к поло и имеет интерес к бегу с препятствиями. Но пример и вправду не лучший, так как это не про вас.
Если делать скрупулезный анализ ваших сообщений, то в вашем ответе нет ничего удивительного. Ведь вы и сами выбираете своих избранников по определенному клише. О чем вы сами пишите в первом сообщении:
Вполне вероятно у вас есть некий образ "своего" мужчины. И психологически вы строите отношения не с живым человеком, а с этим "образом", олицетворением которого является данный мужчина. Когда человек начинает "выбиваться" из рамок образа, который у вас в голове - вы его меняете на более подходящий вашу образу.
Очевидно, что аналогичным вы видите и выбор мужчины в отношении вас. Именно этим можно объяснить ваши беспокойства и ваше неприятие выбору Алексея. Ведь если он выбирает, как вы выразились, глупых и расчетливых, значит это его клише. И если он выбирает и вас, значит и вы входите в это клише. А для вас неприемлемо быть похожей на этих женщин. Настолько неприемлемо, что вы страдаете и готовы порвать любые отношения с живым, надо заметить, человеком.
Идеализированные отношения, которые, как я полагаю, вы выстраиваете с каждым мужчиной - свойственны невротическим личностям. Идеал вам нужен, чтобы не замечать в людях (и себе) те черты, которые по каким-то причинам вам не хочется видеть. Не было бы идеала - вы бы столкнулись с живым человеком из плоти и крови. Под него вам пришлось бы подстраиваться, искать согласия и понимания. Это не просто, так как требует принятия и себя самой со своими недостатками. Чего вы явно не хотите на данном этапе своей жизни.
Ваш вопрос о доверии к мужчине - не более, чем вытесненное недоверие к себе. Вы не уверены в своих силах, своей привлекательности. Но признаться в этом себе - означало бы разрушить тот образ себя, который вы придумали. Поэтому вы делаете перенос с себя - на мужчин, который вам встречаются. Вы предъявляете требования к ним - можно ли им верить? Ведь они не соответствуют вашему клише, образ которого совсем не такой как этот живой человек.
Резюме - вам к психоаналитику. И разбираться в лабиринте своего сознания.
Ада (0):
Спасибо за столь развёрнутый анализ, хотелось бы немного уточнить:
я действительно не уверенна в себе, это моя проблема и я не скрываюсь от неё, более того, об этой проблеме прекрасно знают и близкие люди.
Мне действительно сложно принять себя, но я понимаю, знаю и учитываю то, что отношения и совместная жизнь это серия компромиссов, и в первую очередь работа над собой.
Мне кажется это естественно, у нас у всех есть предпочтения, в музыке, писателях, художниках, фильмах, всегда есть доминанта. Общая линия, будь то джаз, или Возрождение, или роадмуви, всегда есть то, что резонирует сильнее.
При этом у них ещё и внешность похожая, мне противоположная)). Для меня не неприемлемо, быть похожей с ними (это не самое страшное, что может быть), в чём-то я тоже глупа и расчётлива, но не в тех областях и не так как они. Мы действительно очень разные, объективно. И меня беспокоит моё выпадение из возможного клише.
Возможно Вы правы насчёт "невротической личности", но мне кажется к психоаналитикам идут с более серьёзными проблемами.
В любом случае, спасибо Вам.
специалист Макс Шишкин (0):
В таком случае, вам следует понимать, что если бы вы были уверены в своей привлекательности и знали что сделать, чтобы внимание вашего избранника было приковано к вам, вы бы не задавались вопросами о доверии к нему. Вопросы о доверии возникают у людей, которые хотят скрыть свою неуверенность. В первую очередь - от самого себя.
Вашу реплику можно перевести как "да, вы правы, но я хочу оставить все как есть".
Конечно естественно иметь предпочтения. Но предпочтения из реального. Ваша проблема в том, что вы предпочитаете выдуманный образ реальному. Или, если следовать вашей аналогии, - музыку, которой не существует. Такой, явно невыгодный выбор, делают люди, пытающиеся избежать реальной близости с реальным человеком. Вы стремитесь сблизиться с образом, который существует лишь у вас в голове и придуман вами, как заместитель реальному.
Это отдельная и глубокая тема, которую вам бы неплохо исследовать в себе. Вас явно беспокоят отношения с женщинами. Возможно у вас имеется юношеская травма, которую оставила конкурентка отбив вашего кавалера.
Ну это уже кто как.
Есть люди, которые посещают психоаналитиков как тренеров по фитнесу - для того, чтобы улучшить и без того не плохую форму.
Есть и другие. Те, кто посещает психоаналитиков как пластических хирургов - для того, чтобы отрезать огромные шмоты накопившегося сала от неправильного образа жизни. В этом, втором случае, обратившемуся потребуется потратить на себя не только уйму сил, но и времени, а заодно и денег, чтобы привести себя в божеский вид.
Копить вам сало или нет - решать вам.
Андрей Нечаев (0):
А в вашей любви к мужу и Алексею нет признаков зависимости, которые упоминаются на http://www.mysenses.ru/zonder-zoldadt/ljubov-ili-zavisimost?
Ада (0):
Не могу сказать, что нет совсем, но описанная модель всё-таки не соответствует моей ситуации.
Андрей Нечаев (0):
Я не предполагал совпадение моделей. Я спрашивал про наличие у вас зависимости. Если она присутствует, то, наверно, вам следует начать изменение ситуации с себя...
Ада (0):
Мне кажется, что это естественно — зависимость от того, что ты любишь, будь то люди, животные, вещи, книги, фильмы, еда. Просто заявленная в статье модель, форма, как мне кажется, патологической зависимости. Я действительно завишу от того, что люблю, но при этом — самодостаточна, мне комфортно одной. Мне не нужно постоянное присутствие любимого человека, я уважаю его, его потребности и желания, при этом у меня есть свои.
Андрей Нечаев (0):
Вы действительно считаете естественной зависимость от объекта любви или просто неточно выразились? Потому что я считаю по-другому. Я выделяю следующие отношения человека к внешним объектам (люди, животные, вещи, книги, фильмы, еда):
и едиственная взаимосвязь между ними, которую я замечаю, - это завишу от того, в чем нуждаюсь.
Например, если организм человека не вырабатывает нужный гормон, то он нуждается в лекарстве и зависит от его своевременного приема. При этом он может это лекарство не любить!
А вот пример из жизни на вашу фразу: я люблю салат "мимоза". Это мое любимое блюдо, но, к сожалению, я ем его все реже и реже. Лет десять назад я готовил его несколько раз в году, лет пять назад - только на свой день рождения, а последние пару лет - вообще ни разу. НО при том, что я его очень люблю, я от него совершенно не завишу. :)
Вы правы, там описан патологический случай. Это делается для того, чтобы пример был более наглядным.
Я немного удивлен, что вам комфортно одной, т.к. в #40813 вы писали
Я предполагаю, что вы просто подзабыли или не обращаете внимание на какие-то мелочи, вносящие дискомфорт. Хотя, я могу ошибаться, ведь у меня нет высшего психологического образования...
Это хорошо. Но уважаете ли вы себя и свои потребности?..
Добро (0):
Все наши проблемы , комплексы - всё от нашей же неуверенности в себе. Мой вам совет: не тревожтесь, пусть всё идёт как идёт, жизнь покажет, достоин этот человек будущего с вами, или нет.Мужики, они чётко чувствуют зависимость, и ой как не уважают зависимых от них женщин...
Добро (0):
Все наши проблемы , комплексы - всё от нашей же неуверенности в себе. Мой вам совет: не тревожтесь, пусть всё идёт как идёт, жизнь покажет, достоин этот человек будущего с вами, или нет.Мужики, они чётко чувствуют зависимость, и ой как не уважают зависимых от них женщин...