Иррациональные идеии
20 апреля, 2010 - 12:14 — АдвокатЯ хочу препарировать одну иррациональную идею "Меня все должны любить и поддерживать". В основе этой идеи заложен конфликт самого человека.
Иногда эту идею - "Меня все должны любить и поддерживать" - ложно приписывают проявлениям любви к себе. Мол, человек себя любит, вот и занимает такую позицию. На многих и многих тренингах, школах успеха, коучинге и т. п. людей в первую очередь "учат", как полюбить себя. Хотя на мой взгляд, любовь к себе в любом человеке присутствует изначально.
Возьмите тот же банальный пример из Карнеги: Кого вы ищете в первую очередь на групповой фотографии? Ребенок с младых ногтей ощущает внимание и заботу к себе со стороны родителей. И они же часто поддерживают в нем это мнение, что он самый лучший/умный/красивый и т. п.
Быть в этом мире самым лучшим невозможно. Пройдя через череду жизненных «поражений» человек взрослея понимает, что он не самый лучший И эти два понимания живут в человеке одновременно. Ощущение себя самым главным/лучшим/ важным для самого себя человеком и осознание того, что я не самый лучший в мире. Эти два понимания находятся в определенном равновесии. Они дают человеку возможность адекватно воспринимать мир. Но это и есть суть конфликта.
Один - когда мы уходим в сторону мучительных сомнений: А стоит ли меня любить? Ведь я, похоже, не самый лучший.
Ну а другой и выражается в частности вот в этой вот иррациональной идее: "Меня все должны любить и поддерживать". При этом человек может на словах восклицать, что он, дескать, себя ненавидит! Что он ужасный, страшный, что ему нет места на этой земле!! Но это только на словах. Говоря все это, он бессознательно преследует одну-единственную цель. Чтобы окружающие начали его в этом разубеждать, говоря ему приятные слова, и поддерживать При этом человек практически полностью оказывается зациклен на самом себе. На своем внутреннем мире. На своих эмоциях и переживаниях. Всего, что окружает, он просто не видит. То есть, можно такую идею расширить и продолжить, в голове она звучит примерно так: " Меня все должны любить и поддерживать. А я никого любить не обязан" Вот это очень важное дополнение. Редко кто его осознает, но именно это и определяет все последующее поведение человека.
Сюда же относится и ощущение правильности всех своих мыслей и идей. Правильные мысли - только мои собственные. Конечно, мы этого в себе не осознаем. и на публику показываем, какие мы толерантные и уважаем все точки зрения. Но, почему-то, в тех же спорах и обсуждениях чужая точка зрения, отличная от нашей, для нас порой просто невыносима. Свои аргументы часто начинаем: "Нет, ты послушай!" Нет - это вообще худшее слово для того, чтобы наладить контакт, "Что за ерунда? На самом деле так...". Ну и все в таком духе. Ведь иррациональная идея звучит: "Меня все должны любить и поддерживать". А, значит, и думать должны так же, как я. Все.
Эта идея, "Меня все должны любить и поддерживать", существует только лишь потому, что мы зациклены на самих себе. А человеку нужен человек. Так, кажется, у Горького Избавиться от этой идеи, от этой самозацикленности, можно. Для этого нужно энергию своего интереса, любопытства направлять изнутри наружу.
Рецепт очень простой " Заинтересуйся людьми сам! Чтобы возникло искреннее желание узнать, что это за люди, чем живут, что чувствуют. Тогда и они откликнутся к тебе ответным интересом!"
Но, по сути, попытка почувствовать другого человека - это и есть настоящая эмпатия, сочувствие. И любовь. Все не должны меня любить. И, каждый раз когда я убеждаюсь в этом вновь, я просто говорю себе с юмором: "А как ты хотел??". Но любить меня другие начинают тогда, когда я сам позволяю себе любить их
Комментарии
Sonder Koroleva (0):
Опаньки!
Alenka (0):
Выскажу на первый взгляд абсолютно иррациональную мысль-сложно, порой просто невыносимо иметь отношения с человеком,который сам себя не любит.
Хотя бы потому,что ,с одной стороны,он делает все,на его взгляд, возможное,чтоб заслужить твою любовь.
А с другой-в глубине своего мозга все равно тебе не верит-"этого не может быть,потому что не может быть никогда".
И тут,ИМХО,единственно возможное рациональное поведение-эмпатическое равнодушие.
З.Ы. Адвокат,ну выучи ты уже русский язык ,блин! Ну невозможно ж ! Эмпатия! "Э" буква первая. Или,если новый термин изобрел, так сноску хоть сделай,"для иррационально недогадливых"-что сие новое слово означает(если,конечно ,тебе нужно,чтоб тебя понимали)
P.S. Помнишь Иннокентия Шниперсона из "Ширли -мырли"? Он не выносил,когда музыканты фальшивят,а я не выношу,когда очепятываются. Ну,что делать:позволь другому быть другим-"Какая есть,такую и люби" :)))))))
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Клюква (0):
Аленка, ну так и ты люби Адвоката с его импатией :)))))
______________________________________________________
Лучше посредственный план сегодня, чем идеальный - завтра.
специалист Адвокат (0):
Ага, дождешься от нее.:))))
Исправил.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Alenka (0):
Ой, дождешься, Адвокат :))) Все к тому идет. Да вон хотя бы на время моего поста глянь-это ж,когда Женщины еще спят...а еще ж сформулировать надо было...полночи минимум думала,что же ты имел ввиду под иррациональностью?(о тебе,вобщем,думала :))) )
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Sweet Lana (0):
Вот нравятся мне в последнее время темы, которые поднимаются. :)
Саш, у меня есть очень интересный вопрос к этой теме. :)
Где граница между тем "я принимаю людей такими, какие они есть, ничего от них не жду и не требую"
и "рамками как со мной можно себя вести, поступать, и как я не позволю".
Как она определяется и чем?
И где будет "мне должны", а где "самоуважение"?
По идее получается, что человек достигший "высшего озарения" может позволить все и каждому. :)
??
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить
специалист Адвокат (0):
Не уверен,что смогу донести мысль,но все же попробую.Это на границе раводушия, понимания того ГДЕ находится твой визави и что им движет,эмпатии к нему и в тоже время четкого осозная кто и где ты сам.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Орех (0):
Адвокат, вот я с тобой согласна. Мне все равно, что там и кто думает обо мне, но мне не все равно как идет общение, скажем, в каком то узком кругу. Другими словами, мне все равно как он ведет себя в принципе (это пусть его волнует), но мне не все равно, когда это пересекается с моими потребностями или его поведение мешает моему достижению какой то цели. Вот и возникает вопрос: а возможно ли равнодушие полное и так ли уж это хорошо (спокойствие - да)? (как скажем, у стариков, когда их действительно уже ничего не волнует и происходит эдакая апатия). Не будет ли это равнодушие своего рода атрофией чувств вообще к людям и окружающей природе?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
специалист Адвокат (0):
Орех я уверен что ты разберешься в вопросе если обратишь внимание,что это коктейль,а не только равнодушие.Там есть еще эмпатия,ты понимаешь человека и чувствуешь его.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Орех (0):
Адвокат - спасибо за уточнение. Именно эти слова и вносят путаницу. И как мне кажется - в данном контексте они будут противоположными по состоянию человека. Если человек чувствует и понимает другого - он не может быть равнодушным. Спокойно-умиретворенно-смиренное состояние, без эмоций, но с чувствами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Liussy (0):
Я как раз вчера подобный вопрос обсуждала с одним человеком (связан с йогой, психологией, нлп), и говорили мы об этом в привязке к эмоциям, агрессии, гневу. Краткое резюме обсуждения приведу здесь, если кто-то дополнит, подправит - хорошо:
Гнев - одна из главных, естественных эмоций человека. на пике - это буйное проявление, крики, физическая сила, на минимуме - это возможность и способность сказать другому "НЕТ". в плане не подчинения или не согласия.
Выражается тогда, когда либо кто-то вторгается в границы человека, либо человек хочет чего-то, что за пределами его возможностей или личных границ (хочет вторгнуться в чужие границы - убеждений, желаний и тд).
в определенном смысле гнев очерчивает границы человека, его Я, его самоощущение. в основе он может быть как разрушителен, так и созидателен, ибо он актуализирует намерения человека, его желания, создает его собственный мир, взывает к действиям по защите своих интересов, осуществлению целей и тд.
без своих границ, без четкого транслирования своей позиции, мыслей и желаний другому - человека как будто бы и не существует (в глазах других людей).
и наоборот, наличие и богатство реакций человека на мои слова, действия, желания и тд - дает обратную связь и формирует наши с ним отношения.
в том или ином виде конфликт интересов своего рода присутствует всегда, в виде даже разных мнений.
другой вопрос как мы реагируем - на потребности другого и как транслируем свои собственные. и какова цель выстраивания отношений или обмена мнениями, идеями.
Sweet Lana (0):
верно :)
меня же эта тема интересует именно в контексте "требовать от другого"
если я кому-то пусть очень вежливо и корректно даю понять, как мне хорошо, а как нет в наших "взаимоотношениях"
получается я "требую" определенного к себе отношения
по сему, сказать "любовь ничего не требует" уже нельзя...
единственное, право выбирать "принимать ли" эти просьбы или нет, остается за вторым человеком
именно здесь, видимо, заключается его свобода
но также, и у меня остается право в случае "не принятия" разорвать эти "отношения"
созависимость, однако :)
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить
Liussy (0):
да, классная логика! поддерживаю.
если говорить о любовных отношениях, то в самом понятии, действии, чувстве под названием "любовь" или "любить" требования может быть не заключено.
но как раз, если ты любишь (или он), то ты прислушиваешься к его потребностям, даже не выраженным.
также и с его стороны. и если ты хочешь сделать другому хорошо (когда любишь), ты реагируешь на его желания.
эта чувствительность к пожеланиям/требованиям другого, и последующая реакция (в виде действий или бездействия) как раз может сигнализировать о наличии/отсутствии любви.
ибо, если раз за разом движения навстречу моим интересам нет, и мои пожелания (высказанные) не удовлетворяются и человек в принципе равнодушен к тому, что важно для меня, без объяснения причин, я могу сделать вывод, что его фокус внимания не в отношениях, и попросту отношений любви здесь нет.
специалист Адвокат (0):
Давай исходить из того что Человек это величина не постоянная а переменчивая.
Граница это с точки зрения психологии-некая фиксированная идея.
Вопрос только в том,стоит ли ставить себе такие границы на каждый день?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Sweet Lana (0):
это "СТОИТ", видимо, определяется степенью комфортности общения
по поводу переменчивости величины
пример: я могу позволить своему "знакомому" рассказать мне анекдот с ненормативной лексикой и не позволю таксисту ругаться при мне "матом"
т.е. плавающие границы - это вполне нормально? я верно понимаю?
или это опять все оценки? )))) и нет ничего нормального/ненормального :)
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить
специалист Адвокат (0):
Понимаешь верно.:)
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
специалист Макс Шишкин (0):
Хорошая препанация :)
Если ты не против, я вложу свои пять копеек, чтобы осветить эту же проблему но несколько с другой стороны.
Фраза "Меня все должны любить и поддерживать", если разобарться, на самом деле взывает к другой стороне, другим людям, чтобы они каким-либо образом относилась ко мне. Тут врядли можно говорить о любви к себе, со стороны самого себя. Тут речь о любви к себе со стороны других. Фактически, тот кто учит такому, лишь усиливает потребительское отношение человека к окружающему миру и людям в нем, в частности. Если до тренинга человек был, возможно, не уверен в том, что ему кто-то что-то должен или не задумывался об этом, до после таких занятий, он выходит с полным ощущением, что его должны любить просто за то, что он есть. Если проще: Ему должны!
Совершенно очевидно, что усиливая такие взгляды на жизнь, человек все больше забирает у мира и все меньше ему отдает. А эмпатия и истинная любовь - лежат совсем в другой плоскости.
Если уж говорить на чистоту: Никто и никого не должен любить.
Способность любить - это лишь один из путей взаимодействия с миром. Возможно более гармоничный, возможно романтичный и с наростами мифов, но лишь один из путей. И считать, что окружающие должны выбрать этот путь взаимодействия со мной, только лишь по-тому что мне так хочется - слишком по-детски.
Liussy (0):
Тоже к теме, но несколько другой взгляд-наоборот о том, что важно развивать в себе любовь к людям, которая равной степени обращается человеком на самого себя, если он развивает в себе "Искусство любить" (Э.Фромм).
"..следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга.
Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью – а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском "возлюби ближнего, как самого себя", подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному "я" нераздельно связана с любовью к любому другому существу.
Не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок; установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только не противоречивы, но и основательно связаны. В плане обсуждаемой проблемы это означает: любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других. Подлинная любовь – это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект (в смысле подверженности чьему-то воздействию), а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.
Любовь к людям выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное "я" должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей способности любить, т.е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.
Эти идеи любви к себе нельзя сформулировать лучше, чем это сделал М.Экхарт*:
"Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя.
Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе,
но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек.
Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково". "
специалист Макс Шишкин (0):
Все так и никак не противоречит тому пояснению, которое я дал.
Поясню о чем я писал:
Развивать мою любовь к себе - возможно.
Развивать мою любовь к людям - возможно.
Оба развития непосредственно связаны с источником, откуда эта Любовь идет - из меня самого. От меня и зависит.
А вот устремления, направленные на развитие любви других других людей к себе - это уже невозможно.
Так как источник такой любви находится за пределами моей досягаемости и моего контроля. От меня не зависит.
Liussy (0):
Зондер, подтверждаю, что противоречия никакого нет, а текст я привела в дополнение.
я написала "взгляд-наоборот" в смысле логика от обратного.
специалист Макс Шишкин (0):
Принято )
Sweet Lana (0):
Светлана, вам пора уже с трибуны выступать, а лучше на радио или каком-нибудь "тематическом" телеканале. :)
Я серьезно. :)
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить
Adelana (0):
А родители (родные- сестра, брат...) должны нас любить? а мы их? А если наши представления о любви расходится с родительскими? Особенно по части должен-не должен?
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.
Alenka (0):
Аделан, как "в тему" оказался твой вопрос...Думаю...
Мои родители и сестра живут на (или в ?) Украине, в некрупных городах,с которыми (именно после распада СССР-дОжили!:(( ) транспортное сообщение крайне осложнено-самолеты из Питера в эту страну, кажется, вообще не летают, поездом-2 суток с пересадками. Да еще сестра-в Крыму,а родители-в Запорожской области, на машине часов 6, наверное. На "общественном транспорте"-с учетом перерывов между 2мя пересадками "от зари до зари".
Сестра вчера звонит, зовет приехать("денег найди-только на дорогу!" ),просит стать крестной мамой ее новорожденному сыну.Она у меня-младшая,скучает,поддержка нужна...
Изучила вопрос-оказалось,можно долететь туда-обратно через Москву за достаточно доступную цену. Звоню дочери-чтобы рассказать о своих намерениях. Ей (почему-то? :( ) мой план совсем не нравится. Я пытаюсь ее убедить,что это же,оказывается,совсем недорого. Она говорит-плевать,сколько это стоит ,но-"ты на неделю скатаешься, а мне потом тебя год в чувство приводить" . Вспоминаю-да, блин, я ж тот климат очень тяжело переношу, действительно, каждый раз возвращаюсь больная :( Что есть-то есть.
Ну да это фиг с ним-"пока я еще доползаю до туалета... :) " Но доехать только до сестры, и не побывать у родителей? Которым уже за 70... Но если ехать от нее к ним-значит, обратно самолетом не получится, значит-2 суток в поезде. Значит, в неделю по-любому не уложишься-а это уже для меня дискомфортно, я устаю от длительного пребывания вне собственного дома-да и вообще устаю (возраст же,здоровье и пр.!!! ) И ведь просили, уговаривали и убеждали мы с сестрой родителей переехать поближе к ней-ни в какую!
И вот что мне делать? Ехать? Будет беспокоиться дочь(и совершенно оправданно,прецеденты были ).Ехать только к сестре?А к родителям-уже осенью? Учитывая их (и мой)возраст и состояние здоровья (их и мое)...Или мобилизоваться, собраться с силами-и промотаться по всем?
А до вчерашнего дня я планировала как раз на это время поездку в любимую страну, к теплому морю , на зеленую травку,к друзьям... Потому что 2 года без отпуска...Потому что устала...И если не сейчас- то теперь только осенью , потому что в июле-августе там очень жарко.
Я всех люблю.
Но что выбрать? :(
_________________________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Liussy (0):
Уж если ехать решили, то лучше всё успеть, чтобы ничего не гложило потом и себя чувствовали радостной, сделавшей все дела и отдохнувшей.
я бы на 2 дня поехала к сестре, оттуда на 3 дня к родителям, потом на самолете домой обратно, и на неделю к теплому морю, травке, друзьям и тд :))
Alenka (0):
Люсси, с транспортом все сложнее-если ехать к родителям-на самолете не получится. Только поездом. Ближайший аэропорт очень далеко. В этом все и дело :( Поезд-почти 2е суток(потому что до вокзала еще 200 км надо проехать)
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Liussy (0):
Так Вы же написали, что 6 часов на машине.
Прилетаете на самолете к сестре, потом на машине едете к родителям, потом возвращаетесь и снова на самолете через Москву. Можно из Москвы вылететь сразу к морю.
или едете к родителям, сестру просите приехать туда же, там и покрестите - заодно и она пообщается с родителями, все вместе и встретитесь - а ей оплатите дорогу ;) - оптимизация!
Alenka (0):
Liussy, план отличный-дело только за машиной :) Подарить ее потенциальному крестнику я пока не могу :)
Вытащить сестру с младенцем в тяжелую дорогу с пересадками в летнюю жару-тоже не вариант. Даже не беря во внимание,что у них там-несмотря на наличие грудничка -курортный сезон,отдыхающие , их эти 3 месяца-год потом кормят. И будущий крестный папа едет к ним из Москвы с семьей-заодно и отдохнуть. А 600 км на такси-думаю, даже по украинским ценам это неразумно.
В идеальном цивилизованном мире,в столицах-все проще.
Так что-чисто технически-нет вариантов.
P.S.Прикольно-но мы все на одной улице живем-я в Питере на Московском шоссе,которое после Москвы переходит в Симферопольское, а родители-рядом с Московским шоссе,но через 2 тыщи км :)))
P.P.S. Адвокат,извини за возможный флуд-пусть Уборщица приберется. Хотя-тут вроде и о любви,и об иррациональности...
__________________________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Adelana (0):
Ален, 300 у.е. 600 км приблизительно
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.
Alenka (0):
Спасибо, Аделана, что сориентировала-ну,это как раз самолет "Питер-Симферополь" туда-обратно :)))
В принципе-нормально. Подработать не хочешь? За 400? :) Заодно и пообщались бы :)
Кстати-серьезно-а это мысль :)))
__________________________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Клюква (0):
Аленка, когда не знаешь, что выбрать - представь, что ты через неделю умрешь (не дай бох). Что бы ты сделала в первую очередь? Хотя у меня этот вариант не работает :)))))
Или вон Адвокат когда-то писал упражнение, как упорядочить дела - раскладывать их по воображаемым корзинкам.
______________________________________________________
Лучше посредственный план сегодня, чем идеальный - завтра.
Alenka (0):
Клюква,спасибо тебе огромное-думаю, Адвокат тоже напомнил бы мне про корзинки.
Ну-вобщем-то так и живу :))) Поэтому сегодня уже отзвонилась сестре,чтоб она точно временной период определила,потому что билеты надо брать. Вот только думаю пока-как рациональнее время распределить,может,сначала к родителям,потом к ней и оттуда-домой. Может,так и лучше будет :)
Liussy, ну-что нибудь придумаем конечно, хотя , думаю, заблуждаетесь Вы по поводу расценок на Украине. Не все там так плохо, чтоб за 25 EUR 600 км(в одну сторону) гнать :) И дело не в деньгах-а в том же самочувствии,я действительно ужасно переношу тамошний климат (уж не знаю,почему-но это жизнь, дочка не зря волнуется)-поэтому ,к сожалению для кошелька, мне удобнее 2 часа на самолете. Я б лучше заплатила-чтоб они все ( включая гостей) приехали ко мне :)))
И ведь не скажешь родителям-для которых я все еще маленькая девочка-о своих непорядках со здоровьем :)))
_________________________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Liussy (0):
А заплатить какому-нибудь знакомому, чтобы Вас отвез? может у сестры есть кто с машиной, подзаработает себе на жизнь. 6 часов - это ж не так много.. ну предложите 1-2 тыс рублей, это того стоит ради экономии Вашего времени. а автобусы? если есть маршрут, значит, должен быть транспорт!
Adelana (0):
сначала - себя
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.
Alenka (0):
Тяжело, Аделан :( И неоднозначно все...По-любому ,что бы не выбрала-я выберу это для себя. Потому что мне (прежде всего,а не моим близким) это надо.
Больше всего в этой ситуации злюсь(если можно так сказать) на родителей! Которые живя в городе , с которым меня лично,кроме них, ничего не связывает-отказываются от переезда. Понимаю их-но, блин, нерационально!!! Мама после инсульта, полгода на улицу не выходила,у отца-больные ноги, похоже, хрупкость костей уже. А у сестры сейчас-грудной(2 месяца) ребятенок. Вот случись что-мне 2е суток ехать на перекладных..
__________________________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
специалист Адвокат (0):
В детстве у ребенка заложена изначальная безуслованя любовь.
С годами все меняется:(
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Adelana (0):
уточняю - я спрашивала про любовь к родителям взрослых уже детей
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.
Sweet Lana (0):
Хорошие мысли, Аделан, тоже часто и много об этом думаю.
и вот к чему пришла
в принципе верно, что никто ничего никому не должен, но нужно БЫТЬ ГОТОВЫМ к такому же отношению к себе
т.е. если мы считаем нормальным, что НЕ ДОЛЖНЫ любить родителей (это действительно право каждого именно решать подобную проблему внутри себя), то надо также НОРМАЛЬНО воспринимать по прошествии времени "не любовь" к нам наших уже детей (быть готовым, не значит, что именно так оно и будет, но вполен может случиться)
вообще пришла к мысли, что все очень гармонично и сбалансированно устроено в жизни :)
либо мы прикладываем усилия, стараясь принимать людей (родителей или детей в т.ч.) такими, какие есть
именно относимся с "пониманием" к их непохожести и потом получаем тоже самое (когда говорят я их любила, а они меня нет все же лукавят)
либо мы прикладываем потом усилия, чтобы смириться с мыслью, что нас не хотят "принимать и понимать" и имеют на это право
PS Аленка, жжешь! Респект! :)
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить
Перламуть (0):
а можно узнать, как меняется любовь к родителям с возрастом? или какова "норма" этой любви/изменений? Ну, типа, вот ты - молодец, любишь родителей в соответствии с твоим, ну и их возрастом...:)
Дурацкий, может, вопрос, но блин.. (я ж на себя всё примеряю:) ) и хочется понять: это вообще "так надо" чтобы человек со временем меньше любил бы своих родителей?
больше/меньше как-то не совсем те определения, на мой взгляд, поэтому опасаюсь, что не совсем понятно, о чём я спрашиваю.
Где-то "около" осмысления бродят в голове какие-то мысли на этот счёт, но они настолько банальны..
Liussy (0):
не встречала описания как меняется любовь детей к родителям - это индивидуальные ценности и этапы в развитии каждого. а вот описание того, как может меняться любовь родителей к детям с их взрослением, откуда видно и отношение родителей к нам:
"Материнская любовь – это безусловная самоотдача во имя жизни ребенка и его потребностей. Но здесь должно быть сделано одно важное дополнение. Жизнеобеспечение ребенка имеет два аспекта: один – это забота и ответственность, абсолютно необходимые для сохранения его здоровья и биологического роста. Другой аспект выходит за пределы простого сохранения жизни. Это установка , которая внушает ребенку любовь к жизни, которая дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо быть мальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле!
Cвязь матери и ребенка – это по самой своей природе неравенство, где один полностью нуждается в помощи, а другой дает ее. Из-за альтруистического, бескорыстного характера материнская любовь считается высшим видом любви и наиболее священной изо всех эмоциональных связей.
Представляется все же, что действительным достижением материнской любви выступает не любовь матери к младенцу, а ее любовь к растущему ребенку.
Действительно, огромное большинство матерей – любящие матери, пока ребенок мал и полностью зависим от них. Большинство матерей хотят детей, они счастливы, нянча новорожденных и погружаясь в заботу о них. И это несмотря на то, что в ответ ничего не получают от ребенка, кроме улыбки или выражения удовольствия на лице.
Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь и слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма. Другие мотивации могут быть обнаружены в материнском желании власти или обладания. Ребенок – существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли – это естественный объект удовлетворения властолюбия женщины, обладающей собственническими чертами.
Хотя эти мотивации встречаются часто, они, вероятно, все же менее важны и менее всеобщи, чем мотивация, которая может быть названа потребностью трансцендирования (обретения смысла жизни - прим. Liussy). Эта потребность – одна из основных, коренящаяся в самосознании человека. Существует много путей достижения творческого удовлетворения; наиболее естественный и легкий – материнская забота и любовь к собственному творению, т.е. к ребенку. Эта любовь придает значение и смысл ее жизни, расширяет пределы ее существования.
Но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама суть материнской любви – забота о росте ребенка – предполагает желание, чтобы ребенок отделился от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были обособлены, становятся едины. В материнской же любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто смириться, а именно хотеть и поощрять отделение ребенка.
Именно на этой стадии материнская любовь возлагает на себя столь трудную миссию, требующую бескорыстности способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери оказываются не способны к настоящей любви. Нарциссическая, властная, с собственнической установкой мать может искренне любить ребенка, пока он мал. Но только лишь женщина, для которой больше счастья в том, чтобы отдавать, чем в том, чтобы брать, личность, обретшая ценность в своем собственном существовании, способная любить своего мужа, других детей, чужих людей, может стать действительно любящей матерью, когда ребенок начнет отделяться от нее.
Материнская любовь к растущему ребенку, любовь, которая ничего не желает для себя, – это, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать любит свое дитя в младенчестве."
(снова Эрих Фромм — немецкий психоаналитик, крупнейший мыслитель ХХ века, чьи идеи оказали громадное влияние не только на психологию, но и на философию, антропологию, историю, социологию. В юности Фромм написал в своем дневнике: «История человечества начинается с акта непослушания, что в то же время стало началом его освобождения и интеллектуального развития».Эрих Фромм пропагандировал идею самоактуализации: «Самая главная задача человека,— любил повторять Фромм,— дать жизнь самому себе».)
Юрист (0):
спасибо, Люсси, почитаем труды этого замечательного психоаналитика )
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Стать мудрым – обязанность, а не желание. Поэтому лучше, чтобы это стало желанием " Литвак
Liussy (0):
Да, Юрист, я тоже радуюсь, когда попадаются учащие, системные книги и случаются развивающие диалоги )
Alenka (0):
Это Фромм, Liussy? Откуда? Я ребенку покажу- чтоб не думала, что я ее не люблю :)
___________________________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Клюква (0):
Аленка, отделение возможно, если до этого было слияние.
______________________________________________________
Лучше посредственный план сегодня, чем идеальный - завтра.
Liussy (0):
.
Liussy (0):
Да, Фромм "Искусство любить" . интересная книга, он описывает все виды любви: материнскую, братскую (к другим людям), эротическую, любовь к Богу, любовь к себе. и характеризует способность человека любить как его глубинную жизненную потребность, как искусство, которым нужно овладевать в течение всей жизни, и как основу, на которую нанизываются все другие ценности и способности, важные для самораскрытия.
Перламуть (0):
это как раз то, о чём я и спрашивала, спасибо, Люсси:)
значит, всё правильно: это я-ребёнок застряла, а мама у меня, как всегда - "впереди планеты всей":))
зато мне-матери полезен подобный опыт:)
Клюква (0):
Перламуть, но застряла-то не по собственой глупости ведь. Мама, видимо, не подготовила тебя, но сама при этом легко освободилась. Или нет?
______________________________________________________
Лучше посредственный план сегодня, чем идеальный - завтра.
Перламуть (0):
фик ево знает..:) я ведь уже взрослая девочка, а всё никак не выберусь из этого "застревания", это ли не есть глупость?:)
смешно признаться, но я б и сейчас собрала чумаданы и уехала бы жить к маме, и очень бы была довольна жизнью. Даже дышалось бы мне по-другому. Так она ж выгонит:)))
Клюква (0):
Нет, не глупость вовсе. Я так понимаю, что этот вопрос надо с психологом решать.
______________________________________________________
Лучше посредственный план сегодня, чем идеальный - завтра.
Перламуть (0):
нууу.. не настооолько уж всё запущено :)
и, как мне кажется, внешне даж и не заметно совсем:)
это я только здесь могу себе позволить всхлипывания:)
Клюква (0):
Ну, тебе видней :)
______________________________________________________
Лучше посредственный план сегодня, чем идеальный - завтра.
Liussy (0):
спасибо, Перламуть! :)
я рада, если Вы почерпнули что-то для себя.
прекрасная у Вас мама, судя по всему, хоть и жизнь у нее нелегкая была по Вашим описаниям, натерпелась будь здоров, теперь Вы ее с внуками радуете.
Sweet Lana (0):
Перламуть, так нет ведь этих оценок "молодец", "меньше", "больше", "нормы" какой-то.
Есть лишь ВНУТРЕННИЕ ОЩУЩЕНИЯ.
Вообще все эти вещи они на уровне ощущений, потому и объяснять их сложно. :)
Я бы сказала, что в детстве мы любим одной любовью (все и всех, не только родителей, вообще людей и мир вокруг), а с возрастом уже "другой" любовью (у каждого она своя: кто-то остается в душе жизнерадостным "безусловным ребенком", кто-то озлобляется на все, кому-то все становится "безразлично" и т.д. тысячи вариаций).
Вопрос лишь в том, что выбираешь ты для СЕБЯ.
И что значит "с возрастом" тоже стоит задуматься. :)
Человек меняется в силу накопления какого-то опыта и в связи с этим меняется его мироощущение.
Но срок этот может быть и коротким, возраст может даже не поменяться, а ситуация пережитая может быть настолько сложной, что с ней вырастаешь день за год. Думаю, многим знакомо. :)
к примеру тоже рождение ребенка!
Насколько мы начинаем лучше понимать родителей (сколько они пережили, с какими проблемами столкнулись и т.д.)
и по мере взросления этих деток также начинаем лучше и лучше понимать их
вот и причина "изменения" любви
и здесь у кого "все сложилось" в детстве имеет явное улучшение отношений со старшим поколением
у тех, кто вышел на качественно новый уровень стоит задача "не возгордиться", не вменить родителям в вину, что я дескать сейчас уделяю внимание своим детям больше, чем вы мне когда-то, я не требую от них благодарности, я то, я се, а вот ВЫ, я ПОМНЮ!!! :)
нужно понимать, что никто не застрахован от ошибок, и если не за тоже самое, но за что-то другое точно также однажды вполне могут упрекнуть и нас самих
нужно быть снисходительнее :) понять и принять :)
зато те трудности, если они были, явно сделали нас сильнее и за это "спасибо" :)
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить
Клюква (0):
Полностью поддерживаю!
Угу, вот именно. Обеспечивание вполне необходимыми вещами (еда, одежда, образование) - это не любовь. В ответ на старости бабуля получит то же самое - оплаченную сиделку и холодильник, набитый едой, и ноль общения, заботы и любви.
______________________________________________________
Лучше посредственный план сегодня, чем идеальный - завтра.
Alenka (0):
И что?
Позволь другим быть другими,Аделана. И, что знаю,сложнее,-позволь себе быть собой.
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Adelana (0):
Ален, да у меня с "оставь непохожим их непохожесть" проблем нет, это я аргументы для ответа подбираю в давнем споре :). Интуитивно чувствую, а четко аргументировать - не могу.
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.
специалист Макс Шишкин (0):
Не должны. А наши представления о том, что нас ктото должен любить - необходимо поменять на представления о том нужно ли НАМ кого-то любить? Тех же родственников, родителей и братьев. И если эти представления будут расходится с чужими - не беда. Потому что жизнь измениться в лучшую сторону независимо от того, какие представления у других людей.