Аквамарина аватар

Всё понимаю, а с раздражением бороться не умею...

Доброго времени суток всем!) я бы хотела попросить совета... или помощи, тут уж в зависимости от того, насколько всё окажется серьёзным.
У меня есть парень, и, в принципе, с ним у нас всё хорошо. За исключением того, что я вечно злюсь? Взять, к примеру, - практически каждая наша встреча перетекает в постель. И мне довольно неуютно, что инициатором постоянно оказываюсь я(в смысле втихаря завожу, а далее - вроде как он что-то делает)... и дело тут не в сексе. А в том, что в принципе я ненавижу проявлять инициативу, я очень ценю свою свободу и независимость, ненавижу просить...мне проще обойтись без чего-либо, чем попрошайничать. А тут оказывается, что веду я, а он может согласиться или отказаться. И это касается очень многого... Нет. не подумайте, он по характеру совсем не "тряпка", а я не "мамочка"... И когда мы говорили, мой молчел объяснял, что хочет, чтобы мы были в отношениях наравне... а у меня практически физическая потребность быть ведомой - (мои)40 на (его)60. В результате я начинаю раздражаться, злиться на него и на себя, обижаться при малейшем поводе и ворчать(это наверное самое страшное, я никогда не замечаю, как начинаю ворчать) как старая бабка. Из-за этого хочется спрятаться и никого не видеть, естественно, на это обижается уже он. А объяснить всё не получается, я, когда дело касается меня и моих ощущений, красиво и понятно говорить не умею. Как он это терпит - я не знаю... И как прекратить "ворчать" не могу...
Ведь что обидно - всё понимаю, а что с этим делать не знаю... Очень надеюсь на помощь...потому что в себе разобраться я могу - а что дальше делать - ума не приложу. И ссориться из-за своих тараканов - как минимум глупо.
заранее спасибо за желание помочь)

и что называется, извините за почерк - мысли свои излагаю очень скомкано и запутанно, но надеюсь, общий смысл ясен.

Комментарии

Illinois аватар
+2

Аквамарина,скажите, кто вы по гороскопу?Мне чувствуется, что вы воздушный знак...может ошибаюсь...)Просто видимо вы активны очень в жизни, а у вашего партнёра немного ниже уровень той самой жизненной активности....Видимо, ему хочется чувствовать себя "сильнее" вас во многом, но у него чисто физически не выходит - вы его опережаете))) Может он о чем-то еще дуууумает, раскаааачивается, а вы...тут как тут)К сожалению, это проблема многих-многих мужчин)не обижайтесь на него...вы момент раздражения переосильте себя и подумайте:"ну какой же он всё-таки хороший")))вдруг поможет....


Аквамарина аватар
0

Я водный знак) рыбка), а он огонь - лев... Но действительно, у нас как-то так, что я постоянно пытаюсь его раскачать (и кстати, уже немного получается))) ). А он - как стенка каменная)))... Просто хочется чтобы и от него шла инициатива.
А он у меня может и не самый "супер-пупер", зато самый любимый, и самый родной))) Постараюсь это не забыть, если опять буду "закипать")))


Добрый жук аватар
+3

Аквамарина.
Успокойтесь. С Вами всё "нормально". Всё, что твориться у Вас в душе - правильно.
Контролировать себя и ненадо. Наблюдайте за собой.
Человек так устроен. Всё живое так устроено. Нам ОЧЕНЬ хочется контролировать и управлять реальностью.
Просто подход несколько неграмотный...
Вы можете сделать, точнее получить, так, что бы всё было по Вашему. Но только не требуйте этого. Изначально, как бы, откажитесь от желаемого. Перестаньте гнаться мыслями, эмоциями, действиями за желанным.
Трансформируйте ВОЖДЕЛЕНИЕ (желаю, но боюсь что не получу) в НАМЕРЕНЬЕ (желаю и ЗНАЮ, что так и будет).
Позвольте своему молодому человеку БЫТЬ СОБОЙ. Не потокайте потребностям, а улавливайте "движения души". Сделайте так, что бы ему с Вами было комфортно. Ненавязчиво.
Это очень тонко, но однозначно действенно. Не давите, а подождите.
Терпеливо "торопитесь неспеша" к своей цели.
Не верьте, а проверьте :)
Наблюдайте за собой, за ним.
НаУчитесь так поступать и его Душа к Вам потянеться. Он даже этого не осознает.
И Вы получите всё что хотите... И даже больше... Намного больше... Вы даже представить не можете насколько.


Аквамарина аватар
0

Знаете, дело как раз в том, что я из тех ненормальных, которым очень не хочется контролировать, и тем более управлять реальностью. И чего-то добиваться я не хочу - если мне надо, я свое получу, это уже как закон... Дело совсем не в этом...


Адвокат аватар
+2

если мне надо,я свое получу, это уже как закон..

А что вы платите за это?
Или точнее так: Что Вы отдаете взамен того, ЧТО Вам надо?


Аквамарина аватар
0

По-разному... свое время, помощь, дружбу... в зависимости от того, что мне нужно) Иногда это что-то материальное, иногда нет... По-разному...


Адвокат аватар
+2

в зависимости от того, что мне нужно

И какова же эта зависимость?


Аквамарина аватар
0

Важность... Ну и конечно то, что требуется другому человеку... Ты ведь не станешь предлагать ненужное...


Адвокат аватар
+2

Саша, Вы на какой вопрос отвечали?
Я вас спрашивал о зависимости
Зави́симость — Когда одна сторона держит другую в подчинённом положении.
А так же-навязчивая потребность, ощущаемая человеком и подвигающая его к определенной деятельности.


Аквамарина аватар
0

на вопрос о зависимости. так вот, в данном случае - зависит всё от важности)) т.е от приоритетов)


Адвокат аватар
+3

Ну да,я заметил,особенно на фоне вот этого:

у меня практически физическая потребность быть ведомой
И чего-то добиваться я не хочу - если мне надо, я свое получу, это уже как закон.

Хороший диалог получается,вопрос задается о зависимости,ответ о важности.
ЗЫ. Внутрь себя загляните.


Добрый жук аватар
+1

Аквамарина, в Вас говорит Ваша женская природа. Это замечательно. Только Вы её ещё не осознали. Не Раздражайтесь, а попробуйте себя понять. Вы желаете и делаете всё правильно. Окружающие не совсем адекватно (к Вам) себя ведут. Вот отсюда и внутренний конфликт.
Очень рекомендую послушать:
http://yadi.sk/d/Lg6pYB461S-MM
Весь семинар психолога Олега Гадецкого.
Желательно прослушать всё и попорядку, но можно с любой части.
Конкретно по Вашему вопросу (часть 4 "Два мировозрения"):
http://yadi.sk/d/-UdDRdrx1wMX5
Уделите внимание. Многое "раскладывается по полочкам!.


0

..просто у парня иссяк запас тотестерона!
Не будь духом твоим поспешна на гнев, потому
что гнев гнездится в сердце глупых.
(Книга Екклезиаста. VII, 9)


Аквамарина аватар
0

Сомневаюсь я, что у него с тестостероном проблемы... В этом плане проблем у него похоже вообще нет.
и не гнев, а раздражение.


+1

Сестра ,Аквамарина,читайте внимательно .я не о всем известном половом мужском гормоне тестостероне или прогестероне.,.я о гормоне агрессии тотестероне-это две больших половых разницы, таких же, как между адреналином и норадреналином. Что касается гнева-,это просто выход раздражения наружу.


Аквамарина аватар
0

знаю) у меня опечатка вышла) бывает) а до гнева у меня дело обычно просто не доходит...


Макс Шишкин аватар
+5

Еще глупее, цитировать мудрецов употребляя умные слова, не зная как они правильно пишутся.


Макс Шишкин аватар
0

Что именно вас раздражает?

  1. Напряжение, которое возникает, когда вы хотите получить желаемое, из-за того, что вы скомкано и запутанно умете выражать свои просьбы?
  2. Ощущение, что для вас эти отношения более значимы, чем для него?
  3. Беспокойство, вызванное возможностью получить отказ при очередной просьбе?

Аквамарина аватар
0

нет, нет и нет)...скорее всего, раздражение у меня вызывает тот факт, что я "играю"... не хочу его обидеть, поэтому делаю вид, что всё хорошо. Однако это меня напрягает - я не могу, да и не хочу быть инициатором чего-либо. Как это ни глупо звучит, но меня немного бесит тот факт, что он склонен чаще мне уступать, чем настаивать на своём. Я не хочу вести в отношениях, но приходится... и приходится делать вид, что все нормально. Вот это и бесит( хотя я и его понимаю...он ценит в отношениях равноправие, если решать, то вместе, если начинаем спорить, то мне он уступит... с окружающими он всегда настоит на своем, а со мной не спорит, ничего не запрещает, старается угодить(((
Короче говоря, похоже, что я с жира бешусь(((


Макс Шишкин аватар
+2

Вас бесит, что у него нет своего мнения? Так точнее?


Аквамарина аватар
0

хм... Свое мнение у него есть, но он его мне предпочитает не высказывать. У него достаточно сильный характер, но он очень любит меня...(я его не меньше)...и боится потерять. Просто я однажды чуть не ушла из-за его неосторожных слов, а он это до сих пор помнит...
Но вот то, что он и не высказывается, меня и злит, и бесит...и чувствую я себя не особо из-за такого... Вот так.


Макс Шишкин аватар
+1

Напишите как вы себя чувствуете


Аквамарина аватар
0

При этом раздражении? Начинается с мелочи, я что-то спрашиваю - что угодно, и получаю примерно такое ответ "Если хочешь, Саш, то делай. Ты взрослый человек и я тебе не в праве указывать" затем мы переходим на другую тему, и он опять уступает... В голове что-то щелкает и начинает появляться раздражение - самое обыкновенное, ничего особенного - при этом оно ещё ни на что не направленно... Идет время дальше, мы говорим - я уже раздраженна - и я цепляюсь к словам, обижаюсь... В итоге он просит прощения за то, в чем совсем не виноват, от чего я чувствую себя ещё и тираном. В конце концов хочется либо расплакаться, либо накинуться на него с кулаками... появляется какая-то агрессия... Примерно так. Это общий пример, но суть такова.


Макс Шишкин аватар
+1

Начинается с мелочи, я что-то спрашиваю

Если вы начали описывать конкретный пример, то напишите конкретнее, что вы спрашивали?


Аквамарина аватар
0

это был общий пример... но к примеру, даже те же обои в комнате(его комнате!), планы на выходные, стрижка... какие-то общие бытовые проблемы... Кроме отношений, тут он свое мнение имеет и отстаивает...


Макс Шишкин аватар
+1

Я правильно понимаю, что вы обращаетесь к нему с инициативой (к примеру) переклеить обои в его комнате. И он вам отвечает, что поклеить можно любые на ваш вкус?


Аквамарина аватар
0

нет. обои собирается переклеивать он, но выбор должна сделать я. причем не оговаривается даже цвет!... и вот когда я говорю, что в итоге он получит барби на обоях, мне и заявляют - делай что хочешь...


Макс Шишкин аватар
+1

То есть: инициатором переклеивания обоев является он и просит вас, чтобы вы приняли решение какие обои ему клеить?


Аквамарина аватар
0

ну как то так


Макс Шишкин аватар
+2

Как то так, да, судя по всему, не так, Аквамарина.
Если бы было так, у вас был бы выбор: предложить ему вариант(ы) или отказаться от этого.
Вместо этого вы говорите ему, что он получит барби на обоях. Откуда всплыла барби? Кто её предлагал? Вы? Но тогда почему вы же сами уничижаете своё же предложение? Он? Тогда почему он делает предложение вместо, а после вас с досадой заявляет "делай что хочешь"? Вы ему решили помешать поклеить те обои, которые он хотел?

Аквамарина, потрудитесь изложить ситуацию понятнее. До сих пор вы демонстрируете лишь противоречивость и возникают мысли, что именно это и является причиной вашей раздражительности...


Аквамарина аватар
0

Что-то я немного запуталась здесь в ваших рассуждениях

Откуда всплыла барби? Кто её предлагал? Вы? Но тогда почему вы же сами уничижаете своё же предложение? Он? Тогда почему он делает предложение вместо, а после вас с досадой заявляет "делай что хочешь"? Вы ему решили помешать поклеить те обои, которые он хотел?

а по-поводу противоречивости... Да, водится за мной такое дело...


Макс Шишкин аватар
+2

Просто подробно изложите цепочку вашего диалога, который привел вас к раздражению.


Аквамарина аватар
0

договариваемся о встрече на завтра, в интернете(мне проще скинуть переписку, чем подробно вспоминать диалог)

Саша:
паша на сайте
Александра:
ага) ты собирался договорится насчет завтра))
Саша:
а ты?
Александра:
а что я?)
Саша:
а почему я?
Александра:
ты же сам собирался?..
ладно, сама договорюсь
Саша:
обиделась?
Александра:
да

вот так. это вчера было,при нашей встрече он предложил договориться С Пашкой, а в нете уже удивляется...


Макс Шишкин аватар
+4

Вы оба всячески избегаете принятия решений и ответственности.
Конкретно вас раздражает, что вам не удается избежать этого и ответственность ложится на вас, там, где вы хотели бы переложить её на него.


Аквамарина аватар
0

хм... это-то теперь понятно... ну, а вот что с этим делать?...


Макс Шишкин аватар
+4

Осознать, что решение принимает всегда кто-то один. И последствия, которые влечет это решение, пожинает тоже он.

Если вы не желаете принимать решение о том, чтобы звонить Паше, вам достаточно просто сказать, что вы ему звонить не будете. То, какое решение примет Саша, - зависит только от него.

Если же вам важно, чтобы звонок был совершен, то вы и звоните. Принуждать к этому другого человека, как говорил Путин, - это загребать каштаны из огня чужими руками.

Ваше раздражение возникает из-за того, что владелец рук, которыми вы хотите вытаскивать каштаны из огня, оказывает сопротивление и мешает вам совать его руки в огонь.


Аквамарина аватар
0

Что ж, вполне возможно... Попробую чужие руки в огонь насильно не совать)... Посмотрим, что получится...


Макс Шишкин аватар
+3

Попробую чужие руки в огонь насильно не совать

Если насильно не будете, то как собираетесь?


Аквамарина аватар
0

Никак... ему надо будет - сам засунет руки, мне нужно будет - я засуну... Просто попробую смотреть на всё это со стороны... Ежели получится, конечно.


Макс Шишкин аватар
+3

Каковы причины того, что до сих пор вы стремились избегать подобного, предпочитая использовать чужие руки?


Аквамарина аватар
0

Привычка... Как-то так получалось, что люди сами охотно совали руки в огонь вместо меня, точнее даже пытались насильно туда влезть...


Макс Шишкин аватар
+1

Родители часто критиковали решения, которые вы принимаете?


Аквамарина аватар
0

Ну бывало иногда... Если мои решения действительно были "не очень"... Правда поступала я всё-равно всегда по-своему.


Макс Шишкин аватар
+1

Правда поступала я всё-равно всегда по-своему.

Без страха навлечь на себя критику?


Аквамарина аватар
0

ну да) критика - не самое страшное в жизни)особенно, если критикуют близкие)


Макс Шишкин аватар
0

А что в таких случаях для вас самое страшное?


Просто Женщина аватар
0

Я правильно понимаю, что причина Вашего раздражения и "ворчания" в том, что Вы сами "инициируете" встречи? А как Вы с ним познакомились? Вы тоже были инициатором знакомства?


Аквамарина аватар
0

Похоже, но немного не так. встречи обычно назначает он, и видимся мы практически каждый день, кроме случаев, когда есть более серьезные дела. Просто со мной он практически не проявляет характер, не хочет обидеть... а меня это и раздражает, я пытаюсь его немного растормошить, разозлить, чтобы хоть раз он сказал мне нет. А он терпит... и это меня раздражает ещё сильнее... в итоге каждый вечер заканчивается ссорой, и в 95% случаев извиняется он... Замкнутый круг короче...
А познакомились мы с ним в интернете, он написал, предложил встретиться... я согласилась... пообщались - понравились. на следующей встрече предложил встречаться, я согласилась... Авантюра, как он говорит. Если серьезно, то это конечно не любовь с первого взгляда... но взгляда с третьего точно. На данный момент мы вместе 7 месяцев... - не много конечно, но...))


Просто Женщина аватар
+2

Марина, мне кажется, что Вы ищете в мужчинах большей "брутальности", мужественности и жесткости что ли. А имеете достаточно "мягкотелого", на Ваш взгляд, человека. Хотя в обществе, как я поняла, он эти качества проявляет)
Проблема лишь в том, что Ваше раздражение и злость на него за это, при его расположении к Вам, может иметь обратный результат. Он может начать еще больше "прогибаться" под Вас и "замыкаться" в себе)
Вывод, который мне кажется возникает, это не давить на него, а принимать таким) Пусть с Вами он более мягок и податлив, а в разрешении жизненных трудностей, скорее всего, начнет проявлять себя более уверенным)


Аквамарина аватар
0

Саша=) а аквамарина переводится, как вода морская(это мой характер)

Да) Вы правильно обрисовали ситуацию... Во-всяком случае, я её вижу именно так)... Но вот проблема в том и заключается, что "не давить" я не умею... точнее не получается продержаться так долгое время... Да, я принимаю его таким и менять не хочу совершенно, он - это он, и он в своем праве, но раздражаться от этого не перестаю... Хоть бери, и стишки в голове прокручивай для отвлечения мыслей)


Просто Женщина аватар
0

Саша, возможно причины Вашей такой "несдержанности" можно поискать в Вашем детстве? Ваша Мама, например, ведет себя подобным образом с вашим Отцом? Или просто другими мужчинами? Возможно, что образ вашего поведения "скопирован" с образа Вашей Матери? И сейчас Вы понимаете, что такой "агрессивный" подход может создать Вам проблемы.


Аквамарина аватар
+1

Скорее отец с матерью, чем мама с отцом... да и вряд ли на меня это могло повлиять, с ними я жила урывками... то с ними, то с бабушками(обе мои любимые тиранши))))))любого заставят сделать по-своему - одна лаской, а другая железным тоном... правда класса с 6го я поступала уже как сама хотела) Скорее это от бабушек )


Перламуть аватар
0

красиво и понятно говорить не умею

напишите письмо:)


Аквамарина аватар
0

Не получится - сочинения - тоже не моя стихия...) я скорее логик...


0

Напишите логичное письмо! :)