как поступить..
11 апреля, 2010 - 11:08 — -Алена-Здравствуйте! Было ли такое у кого-нибудь - не могу и не хочу жить мирно с родителями своего мужа, такая ненависть во мне кипит. Я такой человек, что если не воспринимаю кого-либо я стараюсь с этим человеком не общаться, просто выкинуть из своей жизни, а здесь... муж их сильно любит ,естесственно хочет, чтобы у нас были хорошие отношения, но... не сложилось, взаимная непереносимость друг друга. не только с ними, но и с его сестрами. точнее началось с его сестры, перестала в один момент со мной общаться - свекровка говорила - она ревнует брата , не обращай внимания, а когда я стала не общаться и игнорировать ее (сестру), свекровка от меня отвернулась. много чего было, себя я здесь не выгораживаю - взрывная и эмоциональная, разрубаю все концы не пытаясь найти общий язык. но сейчас все совсем сложно - теряю мужа ,контакт потерен, не могу нащупать ниточку, того общения, чувст, которые были раньше. может и не стоит его держать, не будет мужа, не будет его семьи, проблем. НО , я не хочу его терять...
2008-2012 © MySenses.ru
Сделано с любовью
Комментарии
Kaplya neba (+4.35):
Читаю и искренне не понимаю. КАК можно любить мужа и ненавидеть его семью? Семью, которая дала ему жизнь, воспитала его таким, каким вы его полюбили.
Нельзя заставить мужчины (любимого мужчину!) забыть семью и всех родственников. И можно рассуждать на тему, что у него новая семья и все такое.. но если мужчина забудет своих родных, то, точно могу сказать, что через какое-то время он забудет и вас... Потому что будут разрушены его ценности... И ваша семья перестанет быть для него ценностью...
=================================================
"Эй, не стойте слишком близко,
Я - тигренок, а не киска!!!"
Yella (+9.26):
Вероятно, также как можно и любить сына(брата) и ненавидеть его жену... Женщину, которая дала жизнь в свою очередь его детям, женщину, которую он полюбил...
Так, к слову.
Kaplya neba (+4.35):
Yella, в контексте крика автора я не увидела, что ее ненавидят.. а вот у нее это прозвучало... У меня тоже растет сын и я потенциальная свекровь. Лично мне бы не хотелось, чтоб будущая невестка сказала моему сыну, что все, что было до нее - это не семья.. А семья только с ней...
=================================================
"Эй, не стойте слишком близко,
Я - тигренок, а не киска!!!"
Клюква (+0.5):
Капля, ну ведь по большому счету так и есть. Папа-мама-дети - это семья, потом дети выросли и пошли строить уже свои собственные семьи. А как иначе? У тебя своя семья, у него своя будет - или ему нельзя?
______________________________________________________
Прошедшее забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано.
(с) м/ф "Кунг-фу Панда"
Yella (+9.26):
Kaplya neba, я могу пояснить почему оставила такой комментарий.
Да, у нее прозвучало слово ненависть.
Но чувства ненависти я не увидела.
Я увидела - большую обиду, резкую категоричность и позицию конфронтации.
Истинная ненависть, также как и истинная любовь, это глубокое и сильное чувство, имеющее серьезное основание...
Поэтому, я не думаю, что правильно будет делать выводы именно о ненависти автора к семье ее мужа, основываясь на слове "ненависть", прозвучавшее в ее посте.
Либо, если уж делать выводы исключительно опираясь на слова автора (и веря им), тогда стоит принять во внимание и эти ее слова:
, которые говорят о том, что и к ней ТАКЖЕ относятся, взаимно.... то есть тоже "ненавидят".
Посему, вот и я удивляюсь, и тоже искренне, как можно ненавидеть невестку - девушку, выбранную собственным сыном в жены по любви и согласию.
Kaplya neba (+4.35):
Я могу понять, почему возникло это чувство у свекрови.
Это самое обычное зеркало. К нам относятся так, как мы относимся к людям. Мы не любим - нас не любят в ответ. Мы ненавидим - в ответ непременно получим ненависть.
=================================================
"Эй, не стойте слишком близко,
Я - тигренок, а не киска!!!"
Yella (+9.26):
Я считаю, что далеко не всегда это так.
И зеркала бывают кривые.
И мы - не всегда любим тех кто любит нас... равно как и наоборот, сами можем любить безнадежно без взаимной хотя бы симпатии.
Зеркальность - это упрощенная модель, я думаю.
И применима она не к ГЛУБОКИМ чувствам, а скорее к простым социальным отношениям между НЕ близкими людьми.
Случай автора - это же не общение с кассиршей в магазине или с сантехником... здесь отношения более сложные, чем просто "отзеркаливание" (да хотя бы та же классически-пресловутая материнская ревность замешана).
Вообще, если уж об отзеркаливании говорить...
Я могу ошибаться, но все же считаю, что во взаимоотношениях свекрови и невестки, именно свекровь - "начальное заркало" в этой цепочке отражений. Именно она задает традицию, тон отношениям.
Почему?
Да потому, что не ОНА , а К НЕЙ приходят...
К ней приходят - и значит перед ней ПЕРВОЙ встает вопрос принять/не принять.
И если она для себя на этот вопрос отвечает "не принять", то получается... в особо сложных случаях и при строптивом и категоричном характере у невестки - то, что и получилось.
Kaplya neba (+4.35):
А я считаю, что во взаимоотношениях свекрови и невестки как раз невестка первое зеркало. Потому что именно невестки приходят часто в дом со стереотипом "Я не обязана никого любить, кроме мужа". Да что там говорить - везде почему-то считается, что свекровь - эдакий монстр, который будет рьяно защищать своего сына и стараться выжить невестку. А невестка - просто невинная жертва.
Я уже писала о том, что у меня две свекрови. Одна первого мужа, вторая - настоящего. С первой свекровью наши отношения длятся уже 19 лет. И я больше, чем уверена, приди я к ним в дом с настроением "Люблю мужа, на остальных - плевать" - мои отношения с первой свекровью закончились бы практически не успев начаться. Вторая свекровь у меня вызывает глубокое уважение тем, что воспитала практически сама троих детей и тем, что мой муж такой, каким я его люблю. Да, я иногда не понимаю каких-то действий, но ее позиция у меня все равно вызывает уважение. И я очень бы не хотела, чтоб мой муж метался между мной и своими родными в поисках компромисса. Если уж от меня и зависит мир в семье и тыл моего мужа, то отношения с его родными - важная часть уюта и покоя в нашем доме.
=================================================
"Эй, не стойте слишком близко,
Я - тигренок, а не киска!!!"
Sweet Lana (0):
Капуль, здесь обе точки зрения будут верными, просто все зависит от ЦЕЛИ (а именно с ней Алена еще не определилась).
Если есть ЖЕЛАНИЕ построить дружеские отношения с родными мужа, то это можно сделать (об этом многие говорили).
НО! если его нет?
Ну действительно девочки правы в том, что может не быть этого желания, при чем обоюдно.
Ведь есть женщины, которые уже сейчас, имея маленьких сыночков, говорят "я никогда никакую невестку не приму, так я его люблю, хотя я и ПОНИМАЮ, что это не правильно!!!"
Так зачем тратить время в пустую?
И правы девочки в том, что достаточно просто не скандалить и просто не конфликтовать.
И уже даже при этом раскладе очень часто можно заметить притяжение и интерес к себе с другой стороны. ;)
-Алена- (0):
на данный момент, мне просто надо,чтобы на нас с мужем это никак не влияло, не осложняло ситуацию.
я здесь вижу два выхода: либо очень теплые и дружественные отношения , что, конечно, очень бы радовала моего мужчину, либо просто вежливые, без конфликтов.
первый не для меня, терпеть их бзики я не хочу, мои тоже не будут, поэтому 2.
Клюква (+0.5):
Я согласна. Почему, любя мужчину, я должна любить его мама-папу-сестру? Они отдельные люди, я не обязана их любить. Разве нет?
______________________________________________________
Прошедшее забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано.
(с) м/ф "Кунг-фу Панда"
Наталек (0):
А если попробовать просто уважать и не вступать в конфронтацию? Из любви к мужчине и из уважении его чувств к этим людям?
"Любишь меня - люби мою собаку", -- говорят англичане. Скорее, смысл слова "люби" здесь больше похож на "прими".
Здесь же речь не о собаке, а о матери любимого мужчины.
Или его чувства не волнуют любящую женщину?
Клюква (+0.5):
Не вступать в конфронтацию - эт пожалуйста :)))
Просто мне не понятно, почему невестка прям должна полюбить всю мужнину родню и цацкаться с ними, какими бы они ни были? А они бывают далеко не ангелами :))) Девушка, выходя замуж, сразу что-то должна его родственникам? С какой стати ПЫТАТЬСЯ выстраивать какие-то отношения с людьми, которые к тебе относятся предвзято изначально, потому что ты посмела на сыночка её родимого покуситься. По-моему в таких случаях лучше сохранять ровные отношения и не пытаться стать хорошенькой и угодить свекрови. Пусть она со своей ревностью сама договаривается.
У меня, например, нет никакого желания дружить со свекровью, потому что она тяжелый негативный человек, она постоянно на что-то жалуется и ноет, у неё все всегда плохо, а в каждом моем слове или поступке ей мерещится, что я хочу в чем-то сыночка её ущемить. Ну, и, конечно, я не так глажу рубашки, не так режу хлеб и т.п. Ну и нафига мне такая "подружка"? Я вообще стараюсь с ней по жизни как можно реже пересекаться. Просто избегаю общения с ней, потому что после разговора с ней ощущение, что она все соки высосала из меня. Ведьма :))))
Чувства мужа к его маме меня не заботят совершенно - это его забота. Он как хочет, так со своей мамой и общается, я не лезу вообще. Но миловаться и целоваться с этой ведьмой, чтобы угодить своему мужу, я не собираюсь :))))
______________________________________________________
Прошедшее забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано.
(с) м/ф "Кунг-фу Панда"
Наталек (0):
очень показательно:)
Ни разу не встречала любящих женщин, которых не заботят чувства любимых мужчин.
Если не заботят - значит, заботят только свои собственные. Мало на любовь похоже. А если честно - то вообще не похоже.
Самое интересное, что некоторые "любящие" дамы И НЕ ПЫТАЮТСЯ наладить отношения. Сразу ставят клеймо "ведьма" - и все.
Изначально большинство свекровей относятся к невесткам резко негативно. Мудрым женщинам удается найти с ними общий язык. Немудрые встают в позу и заявляют, что это невозможно:)
Клюква (+0.5):
Ой, Наталек, ну классика передергиваний прям :))) Выдрали три слова из моего предложения, слепили их по своему усмотрению, вложили в них свой смыл, а авторство приписали мне :)))) Нет, душенька, так не пойдет :))) Я конкрено сказала, какие именно чувства мужа меня не волнуют - к его маме. Он её любит до усрачки, а я стараюсь её избегать, мне этот человек не нравится. И пытаться также крепко полюбить её, как мой муж, я не буду, не смотря на ЕГО чувства к ней. Да, вот так получается - любящие друг друга люди могут любить разные вещи и разных людей :)) Это для вас новость? ;)
Возможно, что и такое бывает. Я таких дам не встречала. Я видела другие примеры - как невестки и так, и эдак пытались свекровям угодить - ну ни в какую! Знаете, я 10 лет была для свекрови "плохой" - во всем, даже перечислять не буду - тыкните пальцем в любую область человеческой жизнедеятельности - я во всем была не айс. По началу я пыталась следовать её советам, прислушивалась и т.п., но все опять было не так. Потом поняла, что бесполезняк это, вот и все. И я стала все это просто пропускать мимо ушей, при этом не грубила свекрови и не ела мужу мозг по этому поводу. И вот когда дело дошло до развода (многие знают эту историю :))) - все резко изменилось. Я стала для своей свекрови хорошей, прямо дочей е-мае :))) Это кино и немцы, я охреневала на каждом шагу и охреневаю до сих пор. Что произошло? Откуда такая лябофь? И где притворство - сейчас или было тогда?
______________________________________________________
Прошедшее забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано.
(с) м/ф "Кунг-фу Панда"
Наталек (0):
Прочитала еще раз. Внимательно.
В ответ могу еще раз предложить мое мнение по этому поводу - Ваши слова, Клюква, это снова подтвердили.
Kaplya neba (+4.35):
+1.
Соглашусь тысячу раз - любящую женщину не могут не беспокоить чувства мужа. И его чувство к маме - не исключение.
Даже если невестка по каким-то причинам не хочет наладить отношения со свекровью, то муж-то почему должен от этого страдать? Ведь он точно так же может сказать - и мне плевать на твои чувства к моей маме - я сказал, будет она к нам приходить каждый день и точка. А захочу - и жить с нами будет.
И до чего можно дойти в таких отношениях?
=================================================
"Эй, не стойте слишком близко,
Я - тигренок, а не киска!!!"
Клюква (+0.5):
Страдания мужа :)))) хи-хи... очень смешно, спасибо, Капля, развеселила :)))) Что это за тюхля такая, которая страдает от того, что две женщины подружиться не желают? :)))))
Капля, во-первых, спокойный нейтралитет - это тоже вполне налаженные отношения, особенно, если они устраивают всех участников таких отношений. Во-вторых, вы считаете, что муж непременно будет страдать, если его жена сохраняет со свекровью вежливые нейтральные отношения без ругани и разборок, а не целуется с ней взасос? Вы не допускаете мысли, что такие отношения могут устраивать и мужа тоже? И, в-третьих, значит страдания мужа (если уж они вам так мерещатся) для вас недопустимы (просто ужас-ужас), а невестка - она нехай хоть калачом вывернется, да? :))) Невестка, она как бы страдать по определению не должна, я так понимаю, не имеет права :))))
______________________________________________________
Прошедшее забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано.
(с) м/ф "Кунг-фу Панда"
Kaplya neba (+4.35):
1. Клюква, речь изначально шла не о нейтралитете, а о ненависти - согласитесь, несколько разные понятия.
2. Страдания мужа, если это зависит от меня - да, недопустимы. Если я люблю человека, то его дискомфорт душевный (если уж вам так царапает взгляд слово "страдания"), мне небезразличен.
3. В данном случае я оцениваю ситуацию и высказываю СОБСТВЕННОЕ мнение именно, как невестка, а не как свекровь - до нее я пока что не доросла. И именно как невестка и жена считаю, что спокойствие и комфорт в семье зависят именно от меня.
=================================================
"Эй, не стойте слишком близко,
Я - тигренок, а не киска!!!"
Клюква (+0.5):
Наталек, вы пытаетесь уличить меня в нелюбви к моему мужу? Если вам по каким-то причинам это важно - ради бога, считайте, как вам нравится :))) Мне не жалко, от меня не убудет, а человеку приятно :))) Спорить с вами по этому поводу не вижу смысла, поскольку вы не готовы к конструктивному диалогу, а сидеть и оправдываться за те выдумки, ярлыки и прочие "диагонозы", которые вы на основании своих передергиваний слету навешиваете на незнакомых вам людей - это не ко мне :)))) На сегодняшний день я выбираю позицию нейтралитета по отношению к свекрови именно потому что я люблю своего мужа, и как показывает сегодняшнее положение дел в моей семье - от этого всем хорошо и спокойно.
А вам, Наталек, надо как-то над собой работать что ли... добрее надо быть :))) Это вам же в первую очередь на пользу пойдет :)))
______________________________________________________
Прошедшее забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано.
(с) м/ф "Кунг-фу Панда"
Наталек (0):
Если вам по каким-то причинам это важно - ради бога, считайте, как вам нравится :))) Мне не жалко, от меня не убудет, а человеку приятно :))) Спорить с вами по этому поводу не вижу смысла, поскольку вы не готовы к конструктивному диалогу, а сидеть и оправдываться за те выдумки, ярлыки и прочие "диагонозы", которые вы на основании своих передергиваний слету навешиваете на незнакомых вам людей - это не ко мне :))))
...Пожалуй, я действительно не готова к ТАКОМУ конструктивному диалогу, Клюква.
"Самадура" - это не аргумент.
Adelana (0):
Клюква, я вас поддерживаю. Не всегда получается наладить со свекровь, а еще реже с золовкой (сестрой мужа) теплые отношения. И в этом случае лучше всего - вежливый нейтралитет. Я свекровь любить не обязана, она мне тоже ничего не должна. А вежливо общаться, уважительно - всегда пожалуйста. Я "высоко не прыгаю", то мне и не обидно, что мои усилия пропадают даром, взамен я ничего кроме вежливости не жду и обиды за то что меня или моего ребенка как то не так любят не имею. Взамен и я от мужа любви к своей маме не требую. Общаются нормально - и мне спокойно.
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.
Анютины глазки (+1.76):
Клюковка , а если наоборот?Вот с точность все наоборот? Изначально относятся как к дочери, помогают всем, где надо - поругают, хвалить не забывают. Тогда как по твоему?
Вот на сайте ткни - каждая вторая из нас- потенциальная свекровь, я в том числе, нам уже сейчас начинать бороться с ревностью или мы уже сейчас- "Ведьмы"?
Я думаю, что все таки это обоюдно, как ты к свекрови так она к тебе. "Фигово" в этой ситуации только мужу, так одна долбает, а тут две, спелись и долбают :))))
__________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
Клюква (+0.5):
Ну, все должно быть по-человечески - на добро добром, на негатив - равнодушием. Войну я не люблю, мне некомфортно.
Не знаю :))) Чем старше становится мой сын, тем чаще я думаю о том, что он когда-то меня бросит... ну т.е. не прям вот забудет, но понятно вобщем :))) я приучаю себя к этому уже сейчас :)))
______________________________________________________
Прошедшее забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано.
(с) м/ф "Кунг-фу Панда"
Анютины глазки (+1.76):
Я тебя очень понимаю, я так боялась вот этого момента- выросли. И знаешь. вот готовилась , готовилась, но все равно как обухом по голове. Приходит дитеныш вечером, объявляет- хочу жить сама! Собирает манатки и уходит, Пока мамочка! Пока папочка, если что позвоню!
Честно говоря я сначала в ступор впала, а потом две недели выла, вот честное слово- так я хотела ей позвонить и сказать- а ну марш домой!
А сейчас когда прошло уже более двух лет, вижу- да зря боялась ! И отношения даже лучше стали в некоторых моментах, и понимая у нее прибавилось и вообще.
Так что главное не мешать это раз, и второе- готовься не готовься все равно уйдет, и совсем это не значит что бросит или любить меньше станет, как раз наоборот
__________________________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
Клюква (+0.5):
Вооооот :) Я тоже выть буду, я знаю :))) Я на утренниках-то в детском садике и то - реву :))) А тут такое дело - сын брооооосииииил :))))) ааааа :)))
Ты знаешь, я даже не к тому, наверное, готовлюсь, что уйдет, а к тому, чтобы нормально к этому относиться, чтобы не ревновать его к его девушке или жене, чтобы не просто на словах понимать, что он имеет право на все это, что это такая жизнь, что это естественный путь развития, а и чтобы на деле не превратиться в ведьму, не загнобить от ревности девушку, которую он выберет, чтобы радоваться за его выбор, чтобы принимать это все... вот что-то в этом роде.
______________________________________________________
Прошедшее забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано.
(с) м/ф "Кунг-фу Панда"
Alenka (+0.25):
И не просто бросил,а на другую бабу променял! Молодую :))))) А ты за ним-всю жизнь,как за малым ребенком,горшки носила,с ложечки кормила, сопли вытирала-а он вокруг этой ... "сю-сю-сю " И еще говорит-люби ее,уважай !
:))))
А без толку-все равно все будет совершенно неожиданно и совершенно не так,как ты представляла,готовясь :)
Поэтому главное-уважать другого человека,его жизнь и его выбор-даже если это твой ребенок.
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Анютины глазки (+1.76):
Клюковка самое трудное не то что уходят... А вот: выбегает со слезами из машины, следом за мной, а мальчик ее нас везет: " Мам! А он! Мама че мне делать?!!!!" И вот стоишь и душа на двое, таки пошла бы сейчас и придушила его на месте, деточка моя страдает, с другой стороны- ну тож деточка не ангел, и еще третья стороны- не лезь! не мешай!
Кошмар короче, главное не поддаться тут эмоциям. Стоишь так и спокойненько: " Ну не реви маленькая, ну все решаемо...." Потом морду кирпичем и улыбаться- это их жизнь, их отношения.....Ну как то так вообщем
______________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
@roshka (0):
Извените, действительно правила не читала. Пардон.
@roshka (0):
Я вот сижу и перечитываю коменты. Просто так для себя спрашиваю вообще бывают женщины которые выходят за муж для того что б помотать нервы мужу, и всей его семье?...
Молодая жена все-таки старается наладить отношения, создать свою семью это же заложено в каждой из нас. Да ну чего далеко ходить, вспомним "Кайдашевую семью" Котляревского..... и мы будем дольше рассждать на тему, надо принять, понять, уступить?????
Анютины глазки (+1.76):
Дубль два: заводите свою тему. Если не ознакомились с правилами - прочитайте.
___________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
@roshka (0):
"ВЫ приходите в ЕГО семью"
Очень интресно Вы говорите, вот только в этой семье я не прошеный гость. Не приняли меня там с самого начала, ну не хотелось маме что б ее сын женился, и все тут!!!!
"чего свои уставы в чужой монастырь тащите то"
Чего тащу, да потому что это наша семья, а не семья его родственников. И строить мы ее должны сами, а не кто-то другой. А под постояным пресом этого просто сделать невозможно.
"Ну пожалели бы мужика, не рвали бы на части. Ладно, родичи. А жена? Где ум, где хитрость, где мудрость-то?.."
А жалостью тут ничего хорошего не сделает, только хуже. Это как руку отрезать ржавой пилой. А вообще жалость это последнее чувство которое испытываешь к мужчине, тогда про любовь и говорить не стоит.
Наталек (0):
Мда... Убей Бог не пойму, какая связь между жалостью и извращенным отсечением руки.
Но это еще не худшее.
Не пойму, как можно подвергать подобным вещам человека, которого вы, вроде бы, любите. Зная, что причините ему боль. Это и есть любовь?
Вообще-то это называется эгоизмом чистой воды. "Если он мужик, то пусть сделает, как Я ХОЧУ". Вот это и есть перевод ваших слов. А если не сделает - значит, не мужик.
Он будет мужиком, если выберет наиболее разумный вариант. А этим вариантом может быть волшебный пинок взбалмошной и эгоистичной жене, которой наплевать и на его чувства, и на чувства близких ему людей. Лишь бы ЕЙ было хорошо и комфортно.
Избави Бог нас от таких "любовей":((((((((
-Алена- (0):
А я что-то говорила, типа "если мужик то делай так или ты не мужик"? не кидайтесь в крайности и не передергивайте слова.
Анютины глазки (+1.76):
Ален, отвечали не Вам, девушка уже поняла и видимо ушла в свою тему. По существу, мудро что вы сливаете негатив не дома. Возможно если бы не категоричное Ваше-"не хочу!", Вы смогли бы услышать реальные советы, ну просто послушать , Вам потом выбирать.
____________________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
-Алена- (0):
Да нет, я вам очень благодарна за советы, может иногда даже необходим "пинок для тонуса". но тут уже ничего не могу, как ступор, ну так надоело все. и почему-то эта ситуация с его сестрой меня никак не отпускает, просто перестала общаться не объяснив причины, а когда я стала ее игнорировать свекровка обиделась, ну фигня чес слово! ну не понимаю я этого! зациклилась на этом. еще и в дом ко мне приходила, не здороваясь и не общаясь со мной - ну объясните мне и это нормальный человек?или тупой или обнаглевший в конец! как только ее вижу, сразу как - то наплывает все это и ничего не хочу, ни с ней, ни со свекровкой, ни с кем общаться. вот - вчера увиделись, отсюда такие настроения.
чем она меня так цепляет? может как раз то самое соперничество, о котором тут говорили?!
Sweet Lana (0):
Ален, попробуйте разобраться "почему" вас так задевает то, что она обиделась? ;)
Она имеет право реагировать на ваш разлад с сестрой так, как ей хочется.
Но ее реакция опять же не говорит о том, что вы поступили как-то не так.
Важно не то, как реагирует на это она, а то, насколько в своих поступках и действиях уверены вы.
Что касается ее прихода, то в этом тоже нет никакой враждебности. :)
Она пришла навестить своего сына и имеет на это полное право.
Да, не общается она с вами, не разговаривает. Ну и что?
Возможно, так и в самом деле (на данный момент пока вы плохо воспринимаете друг друга) будет лучше.
Может позже и она успокоится и посмотрит на ситуацию иначе, может вы помиритесь с сестрой.
Анютины глазки (+1.76):
Свет, на сколько я поняла, автор писала о сестре, а не о свекрови. Ну допустим, что свекровь пришла, и "морду кирпичем". Знакомо каждой. Но ведь все понимают, что это скорее защитная реакция, ну не знает она как себя вести, что сказать, куда сесть..... Себя тоже помнит наверняка, как к ней свекровь приходила- с инспекцией:)))))
ну так что проще то?
Мамо, Вы тут хотите видеть, так есть у меня! Вот рубашечки сынульки то, а вот борщичек- ага кормлю, а вот тут знаете, спросить хотела, как он любит то? А вы знаете- чай у меня такой есть, вот купила и не знаю, мож че посоветуете?Ну так мож попробуем? наливаю, Вам мамо кружечку какую ? Ой, а с посудкой у нас не многовато! Вот так мужикам и не объяснить ни как, надо же людЯм чаю предложить, а маминой чашечки нету в доме!
Она такая же женщина как и Вы автор, и такая же невестка была, и такая же молодуха ходила. ей все понятно, ей не понятно только одно, чем она то виновата?
___________________________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
-Алена- (0):
я наверное неправильно выразилась, навестить пришла не свекровка, а сестра. и это было давно - год-два назад. сейчас со свекровкой мы общаемся нормально, кстати, именно она тогда пошла первой навстречу.
а с сетрой у нас все также.
Sweet Lana (0):
прошу прощения :)
в общем-то разницы принципиальной нет
пришла сестра брата навестить, почему нет?
вы не общаетесь, они общаются
почему вас ее молчание задевает?
вы помириться хотите? или не хотите ее дома у вас видеть?
не получается пока понять, что именно вас беспокоит в этом :)
-Алена- (0):
это не только его дом,но и мой, общаются они или нет, но когда ты приходишь в дом, ты должна как минимум здороваться с хозяивами, а не проплывать мимо молча, гордо подняв головку. если уж пришла, пардоньте, вежливо улыбайтесь. это у себя дома она может реагировать на меня так как ей вздумается, а здесь она на моей территории - либо так, либо никак.
когда она так пришла еще раз,я ей об этом сказала, что-то типа "если пришла - улыбаешься. не хочешь - чтобы больше здесь не было". кстати, при свекровке сказала, что дальше было не знаю,на работу ушла. как муж потом рассказывал, он ей сказал , что типа " я тебя предупреждал, сама виновата".
Анютины глазки (+1.76):
Ален, дом может быть только-НАШ
На каком то этапе взросления- это правильно, но вообще то мы не животные , метить свою территорию. Ален, она знаешь как думает? " Я пришла к своему брату(!) в дом! И мне тут не указ ни кто! Это МОЙ брат!" Реально вы видимо одного возраста и ревность у вас обеих. Да будь ты умнее, мудрее и вообще... Ну он же твой муж, он ТЕБЯ выбрал, но и сестра ... она навсегда его сестра, понимаешь?
А по поводу территории, ну у меня не один дом был, но всегда было место ВСЕМ. Пришли? да и слава Богу! Заходите! Потом , ты прекрасно знаешь, в квартиру там не пустить проблемы, а в дом то? Че те мешает калитку не открыть? Ну не хочешь ее видеть у себя дома- не надо, делов то! Я в такой ситуации говорила , ну когда меня дома нет или в другом месте, без меня, без меня......правда это не родных касалось , но все таки...
_______________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
Наталек (0):
Ален, ну и да ну ее, эту сестру! Не хочет общаться - ее проблема. Главное, с мамой поуважительнее, чтобы муж не дергался.
Но вот я тогда не понимаю: почему вы писали, что проблемы уже с мужем? Из-за чего, если со свекровью у вас более-менее нормальное общение?
-Алена- (0):
нормальное,но его постоянно нет дома - занимается их делами, даже не их - чаще он возит свою младшую сестру, а я не понимаю почему это не может делать ее муж. а мы дом недавно купили,требуется ремонт, которого он всячески избегает. может правда повод ищет,чтобы его не делать,не знаю. вобщем отсюда все непонимание. пробовала договориться, но даже когда он что-то обещает сделать - обещание не сдерживает, чаще всего потому, что опять куда-то кого-то возит.
Юрист (0):
Наталек, не может она не обращать внимания на сестру
Мне кажется, Алена , что Вы боитесь, отсюда эта неуверенность в себе и в ваших отношениях с мужем. Страх, что сестра вашего мужа может что-нить сказать и он отвернется от Вас. Это так? Только вот, Алена, Вы не можете понять одного, что ваши отношения с мужем зависят только от вас и никакая свекровка не сможет их разрушить. Можете разрушить только Вы сами своими комплексами и страхами. У Вас очень хороший и ответственный муж, Вы должны бороться за Ваши отношения. Удачи!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Стать мудрым – обязанность, а не желание. Поэтому лучше, чтобы это стало желанием " Литвак М.Е.
-Алена- (0):
да, настрой против меня есть. мы как - то поругались при его (моей "любимой") сестре, она когда на 23 февр его поздравляла, буквально на след день смс было такое "поздравляю с праздником! Будь всегда таким же волевым". (да, кидайте камнями в телефон залезла! он тоже мои, кстати, читает).
Yella (+9.26):
а почему вы считаете, что текст смс обязательно связан с вашей с ним ссорой???))))
вполне стандартный текст смс,
простите, но у вас какая-то повышенная мнительность
вот совет, как перестать обращать внимание на сестру там, или кого угодно: понизить их значимость для себя, мысленно.
в таких случаях, как говорила моя одна подруженция (старше меня на 20 лет): "представь себе его (типа, обидчика) голым и жалким"
Наталек (0):
юрист, может. Но обращает.
От любого человека можно дистанцироваться настолько, что его присутствие не будет приносить дискомфорт.
-Алена- (0):
скажите как, буду благодарна.
Наталек (0):
Выше Йелла уже ответила: понизить значимост в ваших глазах.
Можете мысленно одеть ей ведро с мусором на голову, когда она особенно начнет вас доставать.
Юрист (0):
Да, сможет. Главное чтобы было желание :) Алена, вы определились со своей целью?
"не будет мужа, не будет его семьи, проблем." или все же
" я не хочу его терять..."!!!! ? Вам решать, Алена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Стать мудрым – обязанность, а не желание. Поэтому лучше, чтобы это стало желанием " Литвак
Анютины глазки (+1.76):
Получается Ален, дело то не в свекрови. И не в отношениях ваших. Дело в том, что сестра чем то Вас отзеркаливает. Может тоже не больно думает, взрывная, эмоциональная и рвет концы? Как Вы о себе писали? Просто тогда надо мух от котлет отделить. Свекровь это одно, сестра это другое. Я не вижу, что Вы злая или тупая какая то эмоционально, просто запутались - раз. И возможно первый семейный кризис назревает- два. Видно Ваше желание изменить отношения, только как? А вот давай те подумаем. Без эмоций. Все на самом деле намного проще, чем кажется. Поверьте!
__________________________________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
Анютины глазки (+1.76):
Это не любовь, это садизм.
Ну.... хотелки то ту так и прут, топанья ножкой для полной картины не хватает. И следующего акта- должОн, обязан, к ноге, бросил, кОзел, а мать его стерва!
+200. Далее 3 акт марлезонского балета
______________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
Анютины глазки (+1.76):
Мне вот интересно, у Вас сын или дочь? Для общего ,так сказать, развития интересуюсь.
А вообще, Вам нужно свою тему создавать, а не флудить в чужой
_______________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
@roshka (0):
А вот у меня очень схожая ситуация. С той только разницей, что с "сестричкой" живем в одной квартире. Сразу после свадьбы вроди ничего было, а как только заговорили о моей прописке, так все показали "зубки". А муж и слова не сказал, ну типа очень они дочку любят, поэтому и не прописывают тебя. Ты не обижайся это не от не приязни к тебе, ну и все такое. Ну я проглотила а что оставалось делать, вот только с сестрой совсем отношения испортились. Ну а дальше просто мелкие пакости, которых мужчины обычно и не замечают.
Я не разделяю осуждения в адрес -Алены-, просто потому что это очень сложная ситуация, в которой должен поставить все точки над "i" муж и никто другой. И пока он не оторвется от своей старой семьи не и не будет строить свою, новую, жена будет изводиться.
Анютины глазки (+1.76):
Девоньки, вы перепутали, не муж что то должен, а жена- отрезаный ломоть для ее родительской семьи.Так было всегда, и все проблемы то, от непонимания именно этого- ВЫ приходите в ЕГО семью, чего свои уставы в чужой монастырь тащите то?
___________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
Adelana (0):
А на практике именно семья жены оказывается сильнее... по части уставов в том числе.. Недаром говорят что дочь - всегда ближе к матери чем сын.
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.
Наталек (0):
Аделан, дочь, может, и ближе, но если у мужа всегда были хорошие отношения с матерью - он самую распрекрасную жену может кинуть ради нее. Для мужчин мама - это святое. Неприкасаемое. Жена может хоть что говорить - ни за что не поверит. Так что в этих ситуациях затевать войну с мамой - это значит начать путь к разводу.
да и вообще...
Ну пожалели бы мужика, не рвали бы на части. Ладно, родичи. А жена? Где ум, где хитрость, где мудрость-то?..
Adelana (0):
жизненное наблюдение: хороший сын - плохой муж, плохой сын - хороший муж.
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.
Vishnya (0):
Абсолютно противоположное жизненное наблюдение у меня.
Alenka (+0.25):
:))) Как говорит мой ребенок "Тебе 2 раза повезло с мужьями и 1 раз -с их родственниками".
Мне вот кожется (из личного опыта),что если мать боготворит сына-то любая невестко покажется ей недостойной его,по принципу "Сынок,кого б ты не привел-мне не понравится ":) . А если реально оценивает собственного ребенка с его "тараканами"-будет менее критично к невестке относится.
Это-нормально и обьяснимо. Это надо просто принимать-и все :)
Ален,а Вы говорили с мужем об этом? Поговорите с ним. Скажите,что Вас эта ситуация беспокоит,что вы хотите иметь с мамой и сестрой хорошие,близкие отношения-как и положено :) Но-не получается :( ;) Что он посоветует?
P.S. Вы с ним ровесники? И не очень взрослые?
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
-Алена- (0):
мужу 29, мне 26.
Свекровку ведьмой никак нельзя назвать, вроде спокойный уравновешенный человек, пока дело не касается ее детей. если что, то настоящая бестия, чувство адекватности пропадает напрочь. Пример приведу, как то попросили нас посидеть с внуком,пока они с золовкой и ее мужем катались по магазинам, все бы ничего, но ребенок как раз сильно болел, а у нас только выздоровела, как раз им было по году. как бы вы поступили в этой ситуации? естественно мы с дочерью играли в одной комнате, а муж с племянником в другой. Когда они вернулись с магазина свекровка закатила скандал, они быстро оделись и ушли. я толком так и не поняла почему, лицо у меня было не радостное чтоли, что больного ребенка притащили?
получается за своего внука обиделась, что в разных комнатах были,а о здоровье моей не задумалась, а она ведь фельдшер. ну на сколько я понимаю, из-за этого был скандал и хлопанье дверями. получается еще одного врага нажила - вторая золовка, с ее же подачи она скандал закатила.
с мужем, естесственно, разговаривали, он говорит надо принимать ситуацию такой какая есть их не исправить, понятно это его родственники - он переварил и простил, а я не могу.
DiM (+8):
Муж - лошара. Он может позволять родителям как угодно вести себя с ним самим, но он не должен никому позволять кричать на Вас. А также он должен запретить Вам как-то неодобрительно высказываться или вести себя по отношению к его родителям.
Он должен развести вас по разным углам и определять точки пересечения, которые постепенно вели бы к сближению. Именно должен.
Alenka (+0.25):
DiM,абсолютно согласна. +1000...000!
Но согласна и со Светланой-автору-то что делать?
P.S. Когда мой муж однажды,скажем так, слегка накосячил,его мама с сестрой занялись агрессивным промыванием моих мозгов.
Я ему сказала следующее :" С тобой мы-что б не случилось-сами разберемся. Но если ты позволяешь оскорблять свою жену-нам не о чем говорить" . После этого он поговорил с одной и с другой и до конца они слова против меня не говорили(зато пытались оторваться после,когда некому было заступиться ). А у нас ведь сложная ситуация была-по их мнению(с которым объективно нельзя не согласится) ,полный мезальянс: квартира его, ребенок мой.
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Sweet Lana (0):
согласна
Dim, а что делать автору? ;)
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
чтобы быть успешным, воспитай в себе "привычки" успешных людей
DiM (+8):
По женски возмутиться мужем. Показать себя обиженной и пусть думает как решить... пусть советуется с автором же.
Он считает, что жена должна понять агрессивную позицию родни, однако ей это не нужно.
Нужно попросить мужа избавить от неприятных ситуаций, объяснить суть ситуаций (игнорирование в собственном доме и т.п.), объяснить дискомфорт который вызывают ситуации. Дальше он должен решить проблему. Если для этого ему понадобится запирать жену на время визита матери - это тоже решение.
-Алена- (0):
после ситуации с племянником у них был разговор со своими, неприятный разговор - он кричал.так что не надо его называть лохом - я объективно понимаю, что он разрывается, сейчас. я тоже не всегда веду себя правильно, часто не могу совладать с собственными эмоциями, я не о том о чем писала выше - о другом:
были у его родителей, были внуки. я своего ребенка люблю и в обиду никому не дам, но если она у меня виновата - получает от меня по своей мягкой попе. и в этот раз, получилось так, дочь съездила по голове второму внуку - я наказала, через некоторое время тот сильно укусил мою, если бы это было впервые, я бы просто успокоила свою дочь, но это периодически повторяется и я понимаю, что моя просто боится, шарахается от него, да и укусы часто на теле были (она бывает у дедов, пока муж занимается какими-то делами по хозяйству). та мамаша, вместо того, чтобы провести воспитательную работу с ребенком, мягко говорит "ну, кирюша, так же нельзя", берет его и уходит, тут встревает мой муж, говорит сестре о том, что пора бы уж заняться воспитанием , ну не в первый же раз такое, да и следы постоянно бывают. на что та говорит, сегодня она (моя дочь) ударила ее сына, так что типа молчи, но я то свою за это наказала за это! тут же слышу как золовка вместе со свекром "лечат" мужа, что моя без конца внучика обижает, то толкает, то бьет, вобщем я психонула, отвела мужа в сторону, говорю - смотри сам увидишь со стороны, что происходит. и на примере тут же: племяш периодически цыплял ее - то толкнет, то пихнет, кусается, а если они при мне на нее орут, как только она ответ дает, то что происходит когда меня нет! как они тогда с ней разговаривают! муж убедился, что я не преувеличиваю - так и есть.
конечно, надо было мне спокойно общаться дальше, но я в таких ситуация не могу совладать с собой, я психонула, маленько посидели, но короче быстрее, чем обычно собрались и уехали. скандала не было, но я была разобиженая.
с этого момента контакт с мужем потерян, мы приезжали потом к родителям, там он со мной не общался всячески показывая, что не одобряет мое поведение, мои психи. на мой взгляд, он бы нейтральную территорию принял - мне 2 дня и я бы успокоилась, все было нормально, а так получается, что он встал на сторону своей сестры. но с родителями я не скандалила, получается - конфликт с сестрой, он конркетно говорит она не права, но от меня отодвинулся.
оцените со стороны - я не понимаю.
Юрист (0):
Алена, задам тот же вопрос, который вы почему-то проигнорировали
Конфликты эти будут повторятся до тех пор, пока вы не будете зависить от них. Не сможете заставить золовку и свекровь относится к Вашему ребенку так же, как относитесь вы к нему. Чтобы спокойно идти на работу и не думать о том, как же там моя кровиночка, вам нужна нянечка, которой вы будете доверять. Неужели вы не можете найти такого человека? На ее роль может подойти знакомая бабулечка- не очень пожилая дама, которая любит детей("воспитатель на пенсии"). Можно самой или мужа подключить к поиску няни(помогать он любит), а интернет у вас под боком :)) В конце-концов есть агенства, которые этим занимаются, за неделю вам найдут замечательную помощницу, которая будет соответствовать вашим требованиям.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Стать мудрым – обязанность, а не желание. Поэтому лучше, чтобы это стало желанием " Литвак
Alenka (+0.25):
ВОТ! Вот, Ален!
А я все понять не могла-что ты имеешь ввиду,когда пишешь об угрозе потерять контакт с мужем..
DiM абсолютно прав(и тем ценно его мнение,что он-мужчина). И это забота мужа-выстраивание регламента отношений между близкими ему женщинами.Но,понимаешь,какая штука-во-первых, никто не может требовать от другого человека (в данном случае,твоего мужа) каких-либо поступков и давать советы,если человек об этом не просит-поэтому-и это в традициях данного сайта-советы все даются тебе.Во вторых-ты рассказываешь свои собственные, субъективные, впечатления,которые, скорее всего, не совпадают с видением ситуации другими участниками событий, в частности,твоим мужем(потому что остальные тебя,вобщем-то , волновать не должны :) ). А для сохранения ваших отношений очень важно, чтобы мыслили вы с ним хотя бы "в одну сторону". Чтоб были одним целым.
P.S. Предвижу уже возможные нападки некоторых участников,но,тем не менее,приведу цитату
"И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего].
"Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть""
(Первая книга Моисеева. Бытие. Ветхий Завет гл. 2, ст. 23—24)
_________________________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Анютины глазки (+1.76):
Немного выше написала Ален- дело не в свекрови. Дело в другом.
Ну по поводу детей.... вот не первый раз ситуация с племянником и его покусами. Тогда вопрос- зачем вообще оставлять детей наедине и не следить за их поведением? Тем более , что вы родители там были оба, а девочка по всему маленькая еще. По поводу реакции сестры- вот тут реально не ваше с мужем дело как она воспитывает своего ребенка. Не хотите такого- не давайте детям быть одним, если они при мамках, то и не очень то будут пихаться и кусаться. Даже если такие агрессивные прям дети, есть куча способов держать ситуацию под контролем. В общем то все тут решаемо, просто материнский инстинкт в самом начале слишком звериным становится, это так, у всех почти, ну вот надо понять, или- держи ребенка под своим "колпачком" и ситуацию контролируй, или- не надо при людно наказывать.Вот ты наказала, она запомнила, мальчика - не наказали, она увидела. Когда будут одни без вас- стопроцентно она его пихнет, толкнет и так далее. Ее унизили, наказали, обидели, возможно не заслужено по ее мнению, а его нет. Это не значит что не надо ей указать на это или еще что. Но наказывать детей вообще, и тем паче при людно нужно обдумано, ну очень обдумано.
Все исключительно ИХМО
P.S. Надеюсь, что ваши слова о мягкой попе ребенка, были не в реальности
_____________________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
-Алена- (0):
пусть она как хочет воспитывает своего ребенка, лишь бы моего это не касалось.
тогда я была и это все видела, а чаще бывает, что муж там с ней, но пока он работает, сидит с ними эта же золовка, либо дед.
Анютины глазки (+1.76):
Ален, не горячитесь!. Не давай тогда возможности оставаться ребенку одному в такой обстановке. Нельзя лишить ребенка родственников, но можно ограничить это, тем более если это травмирует ребенка
_________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
Alenka (+0.25):
Слушайте мужа, Алена :) Мудрые слова :) Правда.
Главное-ваши с ним отношения. А по отношению к родственникам-"легкость и беспроблемность" :) И радостное лицо :) Почувствуйте от этого удовольствие :)-
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Наталек (0):
Неа. Хороший сын (заметь, Аделан, это не означает "маменькин сынок") всегда хороший муж.
Анютины глазки (+1.76):
Аделана, это видимо пословица, и не самая жизненная, и как в другой сказано- не правда и не жизненно
И потом, проверенно на собственном опыте? Дык это не аргумент
______________________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
Adelana (0):
1. это - мое собственное наблюдение.
2. да - проверено на собственном опыте.
===================================
Пускай в Аллаха верю я, и в Брахму ты,
Но воевать с тобой не буду из-за веры.
Ведь наша жизнь – совсем не шашки и не шахматы:
В ней серые играют против серых.
Анютины глазки (+1.76):
Плохой муж только у плохой жены, плохой сын- не реально. Не бывает и не может быть
Проверено- на собственном опыте
__________________________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
Sweet Lana (0):
Ален, вам в любом случае прежде всего нужно успокоиться. :)
Ведь на эмоциях контроль над ситуацией не обрести. ;)
Вот вы очень верно говорите, что замуж вышли не за семью мужа, а за НЕГО самого и что люди могут смотреть на мир по-разному.
Вам нужно только теперь все эти ваши правильные мысли и слова собрать воедино и ПОЧУВСТВОВАТЬ все это, ощутить все именно так.
Попробуйте внутренне не соревноваться с родственниками мужа: кто правильнее смотрит на жизнь, а кто нет, а просто принять их такими, какие они есть, так как они на все это смотрят. Попробуйте не давать им оценку хорошие они или плохие, а просто принять их: ну такие вот они и все, ну вот обижаются они на то, на что другие не обижаются. Ну нравится им так жить, нравится им обижаться, ну и пусть делают, что хотят и как хотят.
Что касается любви к внукам и к вам с их стороны.
Если уж вы выбираете девиз, что замуж шли за МУЖА, то подготовьтесь внутренне в этом статусе быть и для них.
Для мужа вы любимая и самая-самая. Для них - нет. И это НОРМАЛЬНО.
Мне видится у вас именно ЗДЕСЬ НЕСТЫКОВКА происходит. Вы их любить не хотите (и имеете на это полное право), а от них вам любви тем не менее хочется (и для себя и для ваших детей разумеется).
На внуков, увы и ах, они проецируют свое отношение к вам. И ничего здесь не поделаешь. Вы не сможете им объяснить, что вы и их внуки это не одно и тоже. Это опять же - таки надо принять.
По сему вам надо решить для себя следующее:
либо вы выбрали, что вы живете с мужем, но его родные "чужие по духу" люди и близких отношений вы с ними строить не будете, но тогда вы и не будете ждать от них любви к себе и к своим детям тоже
либо вы все же считаете, что их теплое расположение ко внукам или к вам самой необходимо и вы будете искать к ним подходы, пытаться их понять, "подружиться" и т.д.
Главное, в "пределы" ЕГО общения с родным старайтесь не влезать. Пусть он сам их расставляет. Он мужчина - это раз, а два - он тоже не железный и если родные действительно злоупотребляют, то ему самому это рано или поздно надоест и он расставит все по местам, но сделает это САМ!!! А то, что вы просто с родными не общаетесь (без каких-либо конфликтов и скандалов) врядли может нарушить связь между вами, она ведь все-таки не на этом основывается.
Yella (+9.26):
Ален, а с мужем отношения какие?
Не кроется ли за столь категоричным неприятием мужниных родителей - неприятие мужа???
Или, может, вы чувствуете, что вас не принимает его семья и реагируете также, "зеркально"?
В любом случае: прежде нужно разбираться в причинах этой ненависти.
Если однозначно хотите и дальше жить с этим мужчиной, нужно корректировать свое восприятие его родителей и свое поведение.
-Алена- (0):
После "ссоры " с сестрой и после реакции на это свекровки, я вобще перестала общаться, где-то год, пока не родилась дочь, муж тогда тоже перестал к ним ходить. Как они могут относиться ко мне после этого - если отрицательно то не явно, но понятно, что и любви ко мне у них нет, даже жили одно время вместе - когда дочери было 4- 5 месяцев, именно после этой совместной жизни я их больше не воспринимаю. тогда у них еще один внук родился - младшая дочь родила, живет рядом, свекровка постоянно бегала к ней помогала, ночевала у нее - муж дальнобойщик постоянно дома не было, тогда она мою дочь по 3 дня даже на руки не брала, мужу напевала, что я ни хрена дома не делаю. Обидно.. и когда они внуку купили на рождение пеленок-распашенок на 20 тысяч, а внучке ничего, даже погремушки - тоже было обидно.. ну и т.д.
sama po sebe (+1.25):
Честно говоря, не поняла из вашего сообщения, чем вызвана именно НЕНАВИСТЬ с вашей стороны? Тем, что вас не любят также, как дочь? Тем, что не стремятся помогать?
Или есть что-то такое, что осталось за кадром? Чем они вас так достали? Если вы год не общались вовсе, то стало быть вас не доставали проверками, поучениями и т.п.?
Вы ведь сейчас живете отдельно и почти не общаетесь? А что питает вашу ненависть?
Откуда у вас такой сценарий, что если не "любоффь-морковь" с родственниками мужа, то ненависть?
Вы пишете - "не хочу жить мирно"... сильнО. Вам война нужна? зачем?
Вам будет гораздо легче жить, если вы избавитесь от каких-то ожиданий к семье мужа и претензий по этому поводу. Поймите, помощь свекрови дочери (или вам) - ее добровольное дело и желание, а никак не обязанность.
Также как и вы не обязаны их любить и называть "папа-мама", вполне достаточного нейтрального отношения (поздравлений на праздники и визитов вежливости время от времени), если на большее вас не хватает. Вы полюбили вашего мужа, так неплохо бы помнить, что он вырос таким именно в той семье, которую вы ненавидите.
Самое глупое, что можно наблюдать в жизни, когда женщина, будучи женой, соревнуется с семьей мужа в значимости для него.
Анютины глазки (+1.76):
Правильно, хотела бы , мы б накидали ей реальных советов, как со свекровью не просто мирно жить, а таки душа в душу.
______________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
-Алена- (0):
Самое глупое, что можно наблюдать в жизни, когда женщина, будучи женой, соревнуется с семьей мужа в значимости для него.
хорошо сказано.
нет, слава богу этого вроде нет. и про ненависть я, наверное, сильно сказала, скорее вспышки гнева. мы живем недалеко и они постоянно дергают его - приедь то, свози туда. нет, не думайте, что я против помогать им - НЕТ, но в разумных пределах, а не так, что без него ничего не могут сделать. круг наших знакомых тоже самое говорит, что они уже на шею присели и ножки свесили.
а по поводу соревнований ,так это его сестра начала соревноваться со мной по значимости, а когда я отреагировала игнором, свекровка на меня обиделась. ну бред, чес слово, мне не надо, чтобы меня любили также как дочь ,но справедливость должна быть. а вот, что мою дочь любят меньше - вот это меня точно цепляет.
Анютины глазки (+1.76):
Искренне желаю Вам очень очень долго не понять чувства- ЧТО БОЛЬШЕ НЕ КОМУ позвонить, и попросить приехать, помочь, отвести, да просто - позвонить...
ну тогда и живите с кругом знакомых, раз их мнение важнее для Вас чем Ваша семья.
Ее нет в этом мире, прикиньте? Просто-нет.
Каким образом определяли? Взвешивали на весах справедливости?
__________________________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
-Алена- (0):
с этим кругом я и живу - это мои друзья и родные. а на счет справедливости, любить можно по-разному, кого-то меньше, кого-то больше, но показывать этого не надо, и не на весах это взвешивается, а по отношению и по делам видно. А на счет справедливости, вы полный бред несете, если ее не будет - то и отношений нормальных никогда не будет, покажите мне такого человека, который не обидется на это.
А на счет не кому позвонить и т.д. и т.п., его родители достаточно молодые люди, это не старики и не даже не пенсионеры и я бы так не возмущалась если бы можно было хоть как-то договориться, выделить время для своего дома, пример - мы месяц клеили комнату обоями, потому что он каждый будний день возил сестру то по магазинам, то в парикмахерскую, это что нормально! почему бы не воспользоваться общественным транспортом! (одна бы наклеила, да только беременная была).
Анютины глазки (+1.76):
ну еще раз повторяю:живите тогда со своим кругом, раз с мужем не хотите. С КРУГОМ ДРУЗЕЙ, они видимо ближе.
Вы просто подменяете понятия, а на что конкретно Вы обиделись?
Что в Вашем понимании нормальные отношения? Когда муж пристегнут к Вашей юбке, или когда стал Иваном родства не помнящим?
______________________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....
sama po sebe (+1.25):
Примите для себя как факт, что ваш муж, кроме того, что он ваш муж, он еще и сын, и брат. Свои отношения со своими родителями на предмет помощи он должен регулировать сам.
Что значит в вашем понимании "в разумных пределах"? "на шею присели и ножки свесили"?
Если помощь мужа родителям сильно противоречит вашим планам, разговаривайте с МУЖЕМ. А не злобствуйте в сторону его родителей. Находите компромиссы, что в такие-то дни у нас есть свои семейные дела, а вот эти вечера - пожалуйста, езди к родителям, помогай. Учитесь договариваться. Это обычно помогает ;)
Вы как ребенок, право слово. Вам сколько лет? 24-25?
не любят по заказу. даже родных детей мать часто любит по разному. А в вашем случае речь о внуках/внучках.
"больше - меньше"... Вы не задумывались, что своим отношением к семье мужа, вы сами положили начало такому отношению?
ага, только не кивайте в сторону сестры, типа - "она первая". Были бы вы заинтересованы в нормальных отношениях, то не было бы этой ситуации.
Юрист (0):
Алена, Вы просто устали. (имхо) А кто виноват в этом? Муж? Не может, т.к. родной и любимый, кормилец и просто хороший человек. Ребенок? Тоже не виноват, потому что ребенок и этим все сказано. Значит, виноваты родители мужа, т.к. не помогают. Отсюда и раздражение, нежелание общаться. А Вы не пробовали не искать виноватых ? А просто попросить мужа, чтобы он вам няньку нанял ;) Ваша дочка ведь пережила без тех пеленок, которые Ваша свекровь подарила другому ребенку? Не завидуйте, зависть съедает вас изнутри. Примите своих родственников такими какие они есть. Вам они ничего не должны, это Вы у них такого ответственного и хорошего человека увели :)))
+1
Когда родителям моего мужа понадобилась помощь, я отпустила его на неделю. Осталась в городе с грудным ребенком и со свекровью , которая мне во всем помогала. Все довольны остались.
Вы его потеряете, если гордыню не усмирите. :(
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Стать мудрым – обязанность, а не желание. Поэтому лучше, чтобы это стало желанием " Литвак
Наталек (0):
юрист,
очень верно подмечено:
зависть и гордыня.
Собственно, даже и не надо глубоко копать.
Можно сколько угодно советовать автору, чтобы с родственниками разбирался ее муж САМ,
но мужу, судя по всему, уже надоело, что его рвут на части. Вместо мудрой жены, которая ради комфорта своей семьи и своего супруга может и, на мой взгляд, ДОЛЖНА, сохранять хотя бы просто ровные отношения с его родными людьми,
она считает количество пеленок, которые ей не достались.
И даже НЕ ВОЗНИКАЕТ мысли о разрешении этой проблемы мирным путем.
"Не хочу" -- и все тут.
Ну, а муж не хочет рвать отношения со своей матерью. Он НЕ ХОЧЕТ выбирать, кто ему дороже - жена или мать.
Вы же, автор, толкаете его на это выбор.
И правильно замечаете, что выбор этот, похоже, будет не в вашу пользу.
-Алена- (0):
даааа, закидали меня здесь каменьями, но есть здесь НО: отношения с его родителями не порваны, мы общаемся, как говорится типа "улыбаемся и машем", во мне кипит,но вылито, извините уж, здесь. Может я бы так и не возмущалась бы, если бы муж сам периодически не "забывал" дома телефон, чтобы закончить какие-то дела и его не сорвали с места, это не мои домыслы, он сам говорит, чтобы иногда они "не дозвонились", он отказывать не умеет не только родителям, кто угодно попросит - он пойдет помогать, и не всегда это хорошо.
И не надо цепляться ни к количеству пеленок, ни разрывать мои выражения на цитаты!