Alenka аватар

«Я не знаю, чего я хочу»

Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.
Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача "выучить текст" не является самоцелью. Аутотренинг сам оп себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувстовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представленией о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых "истин".

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.
Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…
Действительно, признаки депрессивности есть у многих. И эту закономерность я сейчас постараюсь прояснить.

Наше, да и не только наше, поколение – жертвы открытия стерильности, а потом и «воспитания в коллективе».

До того, как появились роддома, основная масса детей после рождения попадала к маме (или кормилице). С появлением идей стерильности и сохранения жизни, - появились роддома, детей стали забирать у матерей – на 10 дней (поправьте меня, если я ошибаюсь). Действительно, смертность как рожениц, так и детей резко пошла на убыль. Но плата за это увеличение выживаемости - 10 дней, когда закладываются основы психического здоровья, и ребенок, как ни в чем более, нуждается в маме – источнике безопасности. Хорошо, что сейчас роддома располагают совершенно другими возможностями – есть надежда, что следующие поколения будут другими.

Вторая беда поколения наших матерей и нас самих – послеродовый отпуск + по уходу за ребенком – когда-то был 2 (!) месяца, потом – год. То есть ребенка очень рано отлучали на целый день (а иногда и на неделю) от матери. С 8-00 до – 19-00. Вы знаете, как долго тянется это время для ребенка, которому еще не нужны друзья-сверстники, когда внимание не удерживается долго на одном и том же предмете? Когда у него уже много новых возможностей, но совершенно нет умения ими пользоваться? Когда он совершает много ошибок, и как никогда болезненно неуспешен, и особенно сильно нуждается в постоянном внимании, похвале, поддержке взрослого…

В результате имеем: отсутствие базового доверия к миру практически у всех, плюс - разнообразные психологические травмы на 1-3 году жизни. Почему разнообразные? Да потому, что всем «повезло» по-разному. Одним достались самоотверженные мамы, плюнувшие на систему и оставшиеся с детьми дома до 3х лет, или хорошие нянечки и бабушки, другим – пощечина в первый день посещения яслей от воспитательницы. У одних были любящие и заботливые мамы по вечерам, у других – уставшие и холодные. У одних были папы и братья/сестры, у других – нет. Короче, разные нюансы. Но в той или иной мере с болезненным отсутствием любви, когда это было позарез нужно, столкнулись все, обнаружившие себя в этой статье. Кто-то больше – кто-то меньше.

Поэтому и кажется, что все мы слишком похожи. Но только в этом ракурсе. Очень может быть, что еще больше вы будете похожи на совсем другой тип, - если посмотреть с другой стороны.
Виктория Пекарская
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html

+5

Комментарии

Перламуть аватар
+1

Вот, честно, не знаю, какие там "включатели" в моей голове задела эта статья, но блин.. всё плохо, всё. Просто отвратительно.
Весь вечер вчера как овчарка, спала ужасно, снилась дрянь какая-то. Ещё прочитала в нете, что Самохина умерла - короче, всё в кучу. Стала думать о стремительности и быстротечности жизни и о никчёмном её проживании. Короче, ппц...
А зачем я это всё пишу-то? Пришла к выводу, что у меня причина - не детство, стопудоф. Это не потому что детство у всех это что-то светлое и деревья большие, и я теперь "царапаюсь" за него до упора.
Причину нашла. Вернее, и так её давно знаю, короче "всё сошлось" :)
А это я к тому, что Матрёна права: намешано в статье много, может, поэтому она мне, например, так по эмоциям рубанула :))
Но и Алёна права, что любви много не бывает.
Просто я поняла, что у меня с любовью "мать и дитя" всё в порядке, не в порядке слюбовью "мужчина-женщина". Ну, что поделаешь, бывает :)
среди тройки плюсов за статью - один мой:)


Adelana аватар
0

но блин.. всё плохо, всё.

это "фаза луны" такая наверно, потому что я чувствую тоже самое. тоска...
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Rubon аватар
+1

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

**********************************
Это- конец ЗИМЫ,...


+1

Да, февраль месяц тяжелый.
Надо витамины пить.
У меня в это время года постоянно что-то случается, без происшествий никак. Хорошее или плохое, но мало не покажется.


Матрёна аватар
+3

Намешано много.
Потребность любить и быть любимым стоит после физиологических потребностей (поесть, поспать и подобных) и после потребности в безопасности. Так что тезис о "самой сильной потребности человека" весьма преувеличен. Стало быть посыл в статье уже неверный. Совсем или отчасти.
Второе. С рождения ребенок имеет потребности именно первых двух уровней: физиологические и безопасности. Именно с ними связана потребность в маме. Так как это все мама и обеспечивает. Если все это делать будет папа, то и разницы никакой. Стало быть разлучение именно с мамой не так страшно, как его намалевали.
Потребность в любви, на мой взгляд (сформированный по анализу многих материалов) возникает значительно позже и в любом случае требует удовлетворения после потребностей первых двух уровней.
Так что... Много хороших тезисов выложено в статье, вот только их "происхождение" притянуто за уши. Что в свою очередь сбивает с пути понимания, откуда же действительно ноги проблем растут.


Alenka аватар
+1

Потребность любить и быть любимым стоит после физиологических потребностей (поесть, поспать и подобных) и после потребности в безопасности

Ну если так-тогда получается,что ничего страшного в нахождении грудничков в домах ребенка нет? Они там едят и спят и в принципе,все это в безопасности. А диагноз "задержка психоречевого(или психомоторного) развития",который ставят большинству таких детишек уже в 1,5-2 года не имеет под собой достаточных оснований?
Как я думаю-дело не в том,кто покормит кашей,когда есть хочется. А в эмоциональном контакте. Который,как мне кажется,устанавливать надо со своим ребенком эксклюзивно и с самого начала.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Матрёна аватар
+2

Я бы не стала оценивать в таком ключе хотя бы потому, что в дома ребенка попадают далеко не самые благополучные дети. И задержка психомоторного развития вполне может быть следствием не совсем здоровой беременности, родов и наследственности.
Я не предлагаю недооценивать эмоциональный контакт в процессе роста ребенка, я предлагаю трезво оценивать "потребность быть любимым" на самом раннем этапе и последствия, если мамы вдруг любили не так, как завещала автор статьи.
Я уже сказала, что связь с отлучением ребенка от мамы в роддоме и последующими "не знаю, что хочу" сильно натянута. Установление первичного контакта имеет три стадии на протяжении первых полутора лет. И на протяжении всего этого периода возможны изменения того, что было получено на предыдущем этапе. Да и после. Так что...
Считаю, что в статье подан опасный посыл: дескать, разлучили в раннем возрасте, недодала чего-то там мама и все, непременно будет плохо потом. Всенепременно.
Я не спорю, что ребенку любви надо много. И от недостатка проблем много. Но это все же позже, а не в первые десять дней от рождения.


Анютины глазки аватар
0

Я бы не стала оценивать в таком ключе хотя бы потому, что в дома ребенка попадают далеко не самые благополучные дети

Спорно...всякие есть обстоятельства....
А вот с этим:

Считаю, что в статье подан опасный посыл: дескать, разлучили в раннем возрасте, недодала чего-то там мама и все, непременно будет плохо потом.

согласна, все можно исправить..... главное - любить ребенка, а любви много не бывает

====================================================================================================
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Alenka аватар
0

Да,Насть-и Матрена об этом пишет

Установление первичного контакта имеет три стадии на протяжении первых полутора лет. И на протяжении всего этого периода возможны изменения того, что было получено на предыдущем этапе. Да и после.

Но и в статье ведь-не все так категорично,как она увидела :)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Матрёна аватар
+3

В статье как раз все очень категорично. Выбраны тяжеловесные слова "ненависть предназначаемую матери направляет на себя", "недостаток любви убивает медленно". И много чего еще. То есть сначала нагружен человек негативом, а потом ему указано, откуда он идет. Причем, повторюсь снова, связь ну очень натянута. И исходя из написанного, если мамочка, не дай Боже, упустила что-то в первые месяцы (по любой причине), то теперь ребенок будет расхлебывать последствия всю жизнь. Рано научится читать (судя по моей, которая еще и говорить-то не очень горазда, мы ее просто залюбили :))) ) и прочая, прочая, прочая.

Вообщем, я высказала мнение. Минусовать не буду, но ценность статьи для меня весьма сомнительна.


Alenka аватар
0

Матрен,ты(и некоторые другие) воспринимаешь сейчас все это-как мать. А я,допустим(и некоторые другие)-как бывший ребенок. И в этом-однозначная разница :)
Что же касается информации-то, возможно, она из серии "медицинской энциклопедии", которую читал герой Дж.К.Джерома,обнаруживший у себя все признаки всех,кроме родильной горячки,болезней.
Меня, например, изначально название привлекло -поскольку период у меня такой сейчас,не знаю,чего хочу и не знаю,почему так?
И если эта статья помогла еще кому-то,кроме меня,осознать,что на самом деле,отсутствие желаний-в крайней точке-это не полная удовлетворенность жизнью,а некая проблема. Или кто-то лишний(никогда не бываюший лишним) раз просто приласкал своего ребенка,просто остановился на мгновение в своей стремительной занятой жизни-и дал ему еще каплю любви и тепла-это уже несомненная польза.
Я так думаю :)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Матрёна аватар
0

Я, как ни странно, по-прежнему все воспринимаю именно как объект, то есть в данном случае - как ребенок. Так что в этом - мимо.
Я не могу сказать, что моя сестрица идеальный вариант для примера, так как с головой не все идеально в смысле комплексов, но вот насчет неудовлетворенных желаний - это точно не для нее. Так вот она была заслана к бабушке так рано и маму узнала так поздно, что маме (нашей маме), когда она приехала после длительного отсутствия в доме отцовских родителей и надела бабушкин халат, сеструха мелкая заявила: Зачем ты надела мамин халат?! Снимай сейчас же!
"Мамой" у нее была бабушка. И уж точно сеструха не имела в детстве ничего из того, что напророчила автор статьи. Даже рядом не имела.

Про меня тоже можно много наковырять. Может я и борюсь со своими желаниями сейчас в силу сложившихся обстоятельств, и имела массу проблем в детстве, но в отличие от сестры меня в раннем возрасте от мамы не отсылали. Отсылали значительно позже первого года жизни.


Анютины глазки аватар
0

Ален, в каких то местах- таки коробит даже... вот честно...Ну мое мнение такое

===================================================================================
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Alenka аватар
0

Матрен,я вообще очень сильно сомневаюсь в существовании абсолютно здоровых беременности,родов и наследственности "в одном флаконе".
И из всей достаточно большой статьи о разлучении в первые 10 дней-1 абзац.И автор честно пишет:

Действительно, признаки депрессивности есть у многих. И эту закономерность я сейчас постараюсь прояснить.

никоим образом не претендуя на истину в последней инстанции-если ее вообще кто-то знает...А ты уперлась в этот роддом.
Наверное,стоит уточнить,что начиная с этих слов-это дополнение к первой части,написанное Автором позже,по следам комментариев.

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Юрист аватар
0

Аленка, спасибо. Очень кстати. Сейчас купила книгу Н.В. Гатанова и Е.Г. Тунина называется "Я иду в детский сад". Изучаю советы и рекомендации психологов высшей категории по вопросам
1. Отдавать ли ребенка в детский сад?
2. Трудности привыкания малыша. ( Когда лучше начать посещать д/с? Самостоятелен ли Ваш малыш? Знакомство с д/с. Первые месяцы в садике. Заботимся о здоровье.)
3. Адаптация родителей
4 Альтернатива.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Стать мудрым – обязанность, а не желание. Поэтому лучше, чтобы это стало желанием " Ли


Alenka аватар
0

Мне кажется, в идеале,отдавать ребенка в детсад нужно тогда,когда потребность в этом появляется у самого ребенка- потребность общаться, проводить время со сверстниками. Когда ему уже можно обьяснить в чем "его интерес". Года в 3,наверное-нормально. Во всяком случае, у моей в 3 года уже друзья были , первая любовь и предложение "пожениться"- своя "маленькая" жизнь :)
Но это-в идеале. К сожалению,в жизни это не всегда возможно.

Недавно приходила сотрудница с внуком. Мальчишке 2 года3 месяца. Сидит дома с бабушкой,пока мама работает.По словам бабушки-замечательной, доброй, умной женщины-ему никто, кроме мамы ,не нужен. Угостили его конфетой-держит в ручонке: "Маме!" Накалякал что-то на листе бумаги-"Маме".
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Adelana аватар
0

А я ничего не хочу. и не мечтаю. и предпочитаю особо ничего не чувствовать. И доверия к миру нет ни на грамм. Мне интересно куда?
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Alenka аватар
0

Мне интересно куда?

Сюда же,Аделана :( К сожалению :(
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Adelana аватар
0

Так Ален, при этом у меня как и у Перламуть - счастливое детство, ну в садик отдали конечно рано, но так всех. но ни за что я не цеплялась..(не помню такого). Все мои "приобретения" по отношению к жизни - во взрослом возрасте. Своего ребенка отдала в садик в 2,5 года. Потребность в общении со сверстниками у него появилась только к 4 годам. Так долго не работать я не могла и не хотела. Адаптировался он.. в общем нормально.Но никакой гарантии нет, что он не вырастет таким же как и я.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Перламуть аватар
0

о, боже мой, до слёз, честное слово...
страшно признаться, но это ведь почти про меня, я читала и понимала, и мне страшно было в этом признаться себе, а тем более всем сейчас, но это так. И это надо сделать, признаться, чтобы прекратить. Или начать прекращать. Потому что так жить действительно невозможно. А иногда и противно, как "накатит"...
Но, блин, одно не так: я была счастлива в детстве и любима! Я -первый ребёнок, единственная "внученька", "крошечка", "лапушка" у двух бабушек до 7-ми лет, меня не баловали безмерно, но и тем не менее - любили, я не чувствовала себя несчастной, это точно.
Мне кажется, у меня это началось после детства...
Алён, я офигела, если честно.. :)


Alenka аватар
0

Мне вот кажется что очень многие вспоминают о детстве-как об очень счастливом времени. Когда и деревья большие,и трава зеленее,и мальчишки моложе :)
Но автор пишет о том,что начинается "путь избавления от желаний" с разлучения мамы и беспомощного ребенка в роддоме.

Как меня отдали в детсад-я вообще не помню. В год,наверное? Как большинство тех, кто рос без бабушек.
И я свою-как положено,в 1,5 года. Не было других вариантов.И тоже помню,как она плакала и цеплялась за ногу.Но-так же все делали...

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

**************************************8888888

объяснение ВСЕГДА одно и тоже- по-другому нельзя,-или ТАК надо....
Или еще время вспоминают....
После Сада- две школы. Уходила рано- приходила поздно. как ВСЕ. Каникулы- лагерь. Или Площадка при школе.
Уже взрослый человек спрашиваю- ЗАЧЕМ?
Ответ - вы правильно поняли- Так БЫЛО НАДО!
Кстати,НАУЧНО доказано- Дети, которые в РАННЕМ детстве были лишены родительской- материнской любви.- хуже развиваются, чаще болеют, растут эмоционально голодными. И- менее удачливы в жизни...

НЕТ , Анекдот про крестьянку,"которая в поле родит,а потом опять жнет чего-то там" , я читать не хочу.

Чушь...))


Перламуть аватар
0

вот и я судорожно пыталась вспомнить какие-нибудь "несчастья" из своего детства...
может, забыла, а в подсознании осталось? ну, я,например, знаю (не помню), что мама вышла на работу в 10 мес. а я - с бабушкой, это даже на уровне ощущений не вызывает никакого негатива...
а сына я в 1,5 не смогла оставить в саду, неделю вместе походили, типа, чтоб привыкал, но посмотрела на него, совсем беспомощного какого-то, так жалко, и не стала на работу выходить ещё год, пошёл в 2,5 вроде, нормально.


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

***************************************
как-то моя подруга,сидя под открытой форточкой, сказала почти капризным тоном-: "Закрой. На меня дует."
Я,конечно,закрыла. Но подумала: Надо же ,какая капризная". Мне бы и в олову не пришло попросить Об этом.

Потом задумалась. Моя подруга никогда не отказывала себе в мелких и непрактичных приобретениях. На ее рабочем столе всегда находились какие-то домашние мелочи. Она и сейчас такая- чувствительна к Себе.

И я стала связывать очередную цепочку "пониманий." всего происходящего.
Грустную .
Меня тоже от дали в сад,не предупредив. Просто сказали- завтра идешь в Сад.. Я испугалась и Целый вечер была хорошей девочкой,надеясь,что Это заметят и в Сад меня не поведут .
Но .. в сад я пошла. От ужаса ,что меня оставят одну с чужими людьми,я кричала так,как потом не кричала во время родов. Воспиталка спокойно смотрела на меня,державшую отца за ногу. Ужас был неописуемый . Одна среди чужих.

Потом меня обманывали, обещая забрать... и т.д.

То ест- Все как у ВСЕХ. Почти у всех.

Длинные цепочки причинно- следственых связей я вязала уже взрослым человеком. Уже потом, научаясь делать то,что ХОЧУ вместо того,что НАДО....
Три года кормила Сына грудью. Он спал у меня под боком. Понимала и старалась не допустить повторения.

А внутри иногда плачет Тот ребенок,которого когда-то повели в Сад. Я его утешаю.