Alenka аватар

Развод за шаг до конца

«Не дергай мертвую лошадь за хвост. Она не побежит!» – это была любимая присказка моей бабушки, может, поэтому я с детства научилась не сохранять то, чему суждено быть разрушенным. Фраза про мертвую лошадь помогла многим моим знакомым. И лишь в одном принцип «хвоста мертвой лошади» срабатывает с трудом. Когда дело касается расставаний и разводов. Почему, ну в самом деле, почему, мы так часто сохраняем и реанимируем совместную жизнь там, где в пору заказывать поминки?
Почему мы поддерживаем отношения, которые давно умерли? Или медленно, но верно умирают? Что заставляет нас тянуть до последнего там, где очевидно даже тебе самой – прошлого не вернуть, любви нет, с этим человеком тебе не жить? Далее я приведу несколько самых актуальных причин, а Вы почитайте и подумайте, не имеет ли это отношения к Вам.
Не примирение, несогласие.
Одним из признаков душевного здоровья и психологической зрелости человека является умение принимать мир и события в нем такими какие есть. Только ребенок со свойственным ему детским эгоцентризмом может совершенно серьезно закатить истерику, потому что на улице идет дождь, а хочется солнца, или требуя от родителя купить дорогую игрушку, на которую попросту нет средств. Позже ребенок начинает понимать, что не все в жизни может быть так, как он хочет. С этого момента начинается взросление. Но некоторым людям так и не удалось повзрослеть, возможно, из-за «тепличных» условий в семье, возможно, просто из нежелания это делать, ведь быть ребенком – проще. Создавая семью, такие женщины-дети убеждены, что их брак просто не может развалиться, а муж создан для того, чтобы если не исполнять все их желания, то уж точно быть таким, каким они его себе представляют. До поры до времени они стараются переломить партнера, подстраивая его под себя и порой предъявляя совершенно немыслимые требования. Или, понимая, что это невозможно, начинают искать обходные пути. Именно от таких женщин мне едва ли не ежедневно приходят письма из Интернета. Они всегда начинаются одним и тем же – у меня ужасные отношения с мужем, мы чужие друг другу, он не помогает мне, изменяет или даже бьет… И заканчиваются тоже одним и тем же – я люблю его, хочу, чтобы он был со мной, подскажите, как мне его изменить! Но изменить человека, состоявшегося в своем характере, поступках, образе мыслей, отношении к браку, в конце концов, в любви или нелюбви к ней, невозможно! Мужчин надо принимать такими, какие они есть, или, если Вы несчастны – уходить! Порой на то, чтобы это понять, нужны годы ужасающего сосуществования под одной крышей. А потом – только лютая ненависть, обида на него и на себя за потерянные годы.

Совет: если Вы – одна из тех, кто до последнего верит, что еще можно все исправить – подумайте, как многое Вы сами были бы готовы в себе поменять? Вы убедитесь – не много! Переведите эту ситуацию на своего мужа и поймите, что он тоже не готов в угоду Вам становиться другим.

Напишите на бумаге одну фразу – «не все в этой жизни может быть таким, как я хочу!». Перечитайте ее несколько раз. Что Вы чувствуете? Если фраза вызывает в Вас протест, значит, психологически Вы еще не повзрослели, и это сулит Вам и в будущем много проблем. Постарайтесь свыкнуться с этой фразой – мыслью и построить внутри себя адекватную картину мира. Поймите, что жить нужно не с тем, кто Вам понравился, а с тем, кто готов строить семью вместе с Вами. Чтобы найти такого, нужен ум и трезвый расчет. И еще… свобода от уз, которые делают Вас несчастной.

Страх одиночества.
Замуж мы выходим за человека, а уходим в пустоту. Порой страх пустоты так силен, что мы готовы обречь себя на вечную муку сожительства с тем, кого даже видеть уже трудно без содрогания. Как правило, одиночества боятся несамостоятельные и не самодостаточные люди с классически заниженной самооценкой и убеждением, что никому не будут больше нужны. В какой-то степени они правы. Нельзя стать нужным кому-то, если ты не нужен даже сам себе, а самостоятельность и самодостаточность трудно обрести, если ты зависим от другого человека. Даже если единственной причиной зависимости является страх.

Совет: Подумайте и решите для себя, что для Вас лучше – перспектива какое-то время спать в холодной постели, но при этом оставаясь душевно спокойной и с перспективами счастливого завтра, или… все равно спать в холодной постели, но под храп совершенно чужого человека, по случайному совпадению – мужа, но с иллюзией, что Вы не одна? Безусловно, после развода одиночество поразит Вас, как весенний грипп поражает ослабленный после долгой зимы организм. Но за весной приходит лето, за болезнью обязательно наступает выздоровление, так и Вы, помаявшись какое-то время одна, однажды поймете, что и так жить – можно! Это и будет началом конца Вашего одиночества. После чего у Вас заблестят глаза, неуловимо изменится походка, приобретая соблазнительные для противоположного пола движения, Вам захочется перекрасить волосы и съездить отдохнуть. Ну а там обычно и новая любовь не за горами.

Сила привычки.
Трудно расстаться с тем, с кем Вы прожили под одной крышей много лет. Каким бы он ни был… Дело в том, что в менталитете славянской женщины муж – это тот же родственник, только с которым ты еще время от времени занимаешься сексом и рожаешь детей. Причем первое нередко только для второго. Надо понимать, в каких социальных и исторических условиях формировался этот женский психотип, чтобы понять, почему многие поколения женщин, включая наших мам, а иногда старших сестер и даже нас самих, совершенно серьезно считали и считают, что женщине не нужно быть счастливой в браке. Для счастья ей достаточно быть замужем. Или даже просто быть замужем, без счастья… Надо понимать, что пройдет еще не один десяток лет, и родится не одно поколение детей, которое, при условии, что наша страна будет развиваться благополучно, привыкнет к спокойствию и социальному достатку и перестанет цепляться за брак как за возможность выжить. И только тогда мы перестанем путать хорошее с дорогим, а счастливое с правильным и научимся, наконец, выбирать. Но это будет нескоро! А потому муж для нас – это все еще родственник, а родственников, как известно, не выбирают. Родственникам все прощают. Родственникам дают деньги в долг и забывают об этом. Родственников терпят рядом с собой как неизбежное зло и учатся находить в этом какое-то полумазохистское наслаждение. Поэтому многим из нас трудно развестись с мужем, даже когда его приходится только терпеть и постоянно давать ему деньги без шанса получить их назад. Сила привычки, помноженная на менталитет. Что ж, примем это как факт и попробуем пропустить крошечные ростки свободомыслия сквозь окаменевшую почву реальной действительности.

Совет: Если Вы действительно любите своего мужа, как родственника, но Вам плохо жить с ним под одной крышей, подумайте, что будет мешать Вам его любить, если крыша у вас будет разной? Ведь Вам же не нужно ежедневно видеться со своей двоюродной тетей Англаидой из Караганды, которую Вы тоже, безусловно, очень любите, только потому что в детстве она жила в соседнем доме и вязала Вам красивые цветные носочки? Поймите, что настоящая любовь и привязанность не меркнет, если мужчины больше нет рядом. Напротив, часто она становится даже лучше. Рискните развестись и остаться с мужем в хороших отношениях. Предложите это ему – и поймете истинное отношение к Вам. А если Вы не готовы отпустить человека, который, по Вашим словам, портит Вам жизнь, то Вы – либо законченная эгоистка, либо… не так уж и мучает. Или Вам это просто нравится!

Как понять, что вам пора разводиться?

Конечно, это очень субъективный и спорный вопрос. Я выскажу лишь несколько своих соображений, а Вы прочтите и посчитайте, на сколько из них Вы ответите – «да»!

У вас так мало общих тем для разговора, что вы могли бы неделю не сказать друг другу и пары слов.
Все свои проблемы, переживания, радости, сомнения, взлеты и падения Вы переживаете не с ним, а с кем-то другим.
Вам приходится уговаривать себя заниматься с ним сексом.
Или Вы уже забыли, когда этот секс был у вас последний раз.
Изредка Вас посещает мысль, что было бы даже неплохо, если бы его увела другая женщина.
Или Вас – другой мужчина.
Вам проще сделать что-то самой, чем просить его об этом.
Ваши взгляды на жизнь кардинально расходятся.
Вам все равно, как он выглядит, что на нем.
В то же время в Вашем окружении есть люди, которым бы Вы ни за что не хотели его представлять, и эти люди – не обязательно интересные Вам мужчины.
У вас мало или почти нет общих друзей, скорее приятели или просто такие же, как вы, семейные пары, которым негде скоротать вечерок.
Когда он задерживается на работе или уезжает в командировку, Вы вздыхаете с облегчением, у Вас появляются время и силы для себя.
У вашей пары нет общих целей.
Ваши взгляды на материальный достаток, семейный бюджет и деньги как таковые не совпадают.
Ваши дети часто оказываются заложниками ваших споров и ссор.
Вы и сами порой удивляетесь, почему вы вместе?
Вы плохо смотритесь вместе.
Вас не любят (хуже – терпеть не могут) его родные. Впрочем, то же самое, если его – Ваши.
Вы можете назвать минимум три вещи, которыми хотели бы заняться, но он против (варианты – учеба, спорт, оральный секс…).
Вы сами уже не раз говорили или думали о разводе.
Развестись и остаться друзьями!
Это на самом деле возможно! Правда, только в том случае, если вы вышли из вашего брака, не сделав друг другу такого, о чем потом бы пришлось жалеть. Или, еще хуже, не жалеть, что Вы уничтожили в ярости все файлы его диссертации или наорали такого, что он, даже будучи крепким мужчиной, будет вынужден год лечиться у психотерапевта. Право слово, слишком трудно будет после этого встречаться, улыбаться и спрашивать «как дела?».

Тем более что развод по статистике длится от месяца до трех лет. Обиды и прочие обстоятельства брака, при том что Вы нашли в себе силы идти дальше, вытеснятся за ненадобностью лет через пять, а может, и несколько раньше. А горький осадок от того, что человек, с которым Вы прожили десять лет, не поздравляет Вас даже с днем рождения, поверьте, остается намного дольше. Редко мы признаемся себе в том, что сами заложили для этого основу.

Здесь я хочу пояснить, что под дружбой с бывшим мужем я понимаю совсем не обязательно ДРУЖБУ, со всеми прилагающимися к этому душевными коллизиями. Скорее, дружба с бывшим – это хорошие отношения, не отягощенные ненавистью и неприязнью. Это совсем не мало!

Как правильно уходить?

Постарайтесь принять решение о разводе раньше, чем объявите об этом. Присмотритесь к нему еще раз и подумайте – это точно то, чего Вы хотите? Или – другой вариант – это точно печальная необходимость?
Оговаривая с ним развод, не ворошите прошлое, не предъявляйте ему список обид десятилетней давности. К чему это теперь? Он все равно ничего не сможет исправить, но уйдет в очередной раз обвиненным Вами, а Вы останетесь с горечью на душе. Лучше говорите о том, что не видите перспектив, возьмите половину вины на себя (это же очевидно), говорите больше о процедуре развода, чем о вашей жизни. Ее уже нет!
Если у вас совместные дети, обсудите их будущее и участие каждого в их судьбе. Помните, что если Вы хотите, чтобы он как можно больше общался с детьми, то Вы получите того же мужа, только не живущего с Вами под одной крышей. Это значит, что другой мужчина не сможет появиться рядом с Вами.
Не пытайтесь привязать его к себе обещаниями не оставлять Вас, поддерживать отношения с Вашей мамой и общими друзьями. Сейчас Вы цепляетесь за него, скорее, по привычке. Представьте, что прошел год. У Вас другая жизнь. Он по-прежнему нужен Вам на именинах у Вашей тети?
Если Вы приняли решение о разводе – разводитесь! Не ведитесь на уловки типа «пожить отдельно» или «давай я перееду в другую комнату, и мы поживем как соседи». Это не значит, что у вас нет шанса снова оказаться вместе. Но, если это случится, что мешает вам опять пожениться?
Первое время будет тяжело, так что, может быть, временами вам и стоит пересекаться. Порой самый последний, уже послебрачный секс становится окончательной, жирной точкой в финале. А вот стертые из памяти телефона номера не гарантируют отключения Вашей памяти и чувств.
Чтобы пережить развод достойно, Вам очень нужна помощь близких. Не пренебрегайте ею.
Относитесь уважительно к своему прошлому, и тогда Вам будет проще жить в настоящем. Сохраните ваши фотоальбомы и ценные для вас двоих вещи. Просто уберите их подальше, и все.
Подумайте о встрече с психологом.
Не рвитесь к новым отношениям, пока не насладитесь одиночеством и покоем.
Почаще вспоминайте свою жизнь с ним, не культивируя ни хорошее, ни плохое. Воспоминания помогают смириться с прошлым.
Будьте мудрой и поверьте: правильнее выходить из-за стола слегка голодной. Тогда у Вас никогда не пропадет вкус к пище, и Вы обязательно захотите еще! Замуж, я имею в виду…

Елена Шубина
(Опубликовано в журнале «Лилит», 2008 год)

+2

Комментарии

Alenka аватар
+1

Букав много ... Но,возможно,эта статья поможет некоторым из нас задуматься,определить(или пересмотреть) свои цели и желания. И принять правильное решение.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Liussy аватар
0

Хорошая статья :)


Sweet Lana аватар
0

Плохого не посоветую))))