ales аватар

Маленький сын уезжает навсегда в Данию

Добрый день, уважаемые форумчане, особенно женщины. В жизни моего сына ожидаются изменения. Он уезжает в Данию, поскольку его мама вышла замуж за подданного королевства. Мне, как отцу 4-летнего мальчика, хотелось бы обсудить варианты, чтобы принять наиболее верное решение(я) в интересах несовершеннолетнего сына.

Мать ребенка, как и все влюбленные, естественно уверена в безоблачном будущем, которое ее ожидают с сыном. Я естественно, тоже желаю ей этого - ведь от ее счастья зависит и счастье ребенка. С другой стороны, читаю горькую правду о женщинах из Восточной Европы, выходящих замуж за иностранцев, есть случаи просто ужасные, и конечно же волнуюсь.

Комментарии

Marie_Sparrow аватар
0

Подумайте о том, что вашему ребенку в Дании будут открыты все дороги, он сможет выбирать свое будущее сам, а не будущее выбирать его. Если есть возможность ребенку жить в цивилизованной стране - необходимо радоваться ей!


ales аватар
0

Дорогие друзья! Спасибо всем, кто принимал участие в обсуждении моего "крика". Сегодня я рад, что сумел тогда преодолеть внутренний барьер, это было очень важно. Тема была открыта в момент первоначального шока. Три периода, который проходит человек, получив страшное известие, которое бесповоротно, кардинально меняет его жизнь. 1. Шок. 2. Бунт, неверие, что полученное известие - правда, агрессия. 3. Кризис, переживание горя, а в худшем проявлении наступление апатии к будущему. Конечно, у всех по-разному. Но пережить это надо. И чем быстрее - тем лучше. Я рад, что сумел пережить, ПЕРЕЖЕЧЬ это за 8 дней. Затем я прекратил общение в этой теме. Она больше не актуальна. Вносить правки в саму тему естественно не буду, однако ситуация уже не соответствует тому, что я писал 1 октября. Более того, соответствующие органы власти, вопреки расхожему мнению, показали, что способны действовать четко и без волокиты. Уже 15 октября суд принял к производству дело, а женщина, возжелавшая предъявить некие ультиматумы отцу, держа на руках родного сына как товар, не имеет права пересечь границу.

На 27 октября (это ровно 1 месяц и 2 дня с момента заключения ее брака с иностранным гражданином) назначено первое слушание по Иску о месте проживания ребенка с участием службы Опеки и защиты детства. Слушаний, скорее всего будет несколько.


Наталек аватар
+2

Алесик, правильно ли я понимаю, что перед мамой твоего сына сейчас стоит проблема - либо уехать без ребенка, либо остаться на Родине и жить отдельно от своего мужа?
Если это так, к чему стремишься ты?
Твои минимальные (извини за слово) интересы понятны: видеть своего сына в любое время и принимать участие в его воспитании.
А максимальные - какие?
Если бывшая жена не захочет жертвовать личной жизнью, ты возьмешь к себе сына, оторвав его от матери?
И если она решит остаться, пожертвовав своим счастьем ради ребенка, ты будешь доволен?
У тебя очень сложный выбор. Достигнуть компромисса, при котором и ты, и твоя бывшая жена были бы полностью удовлетворены решением - невозможно. Кому-то из вас будет больнее.
Но если уж и испытывать эту боль, то понимая, что сыну реально лучше и полезнее с тем, с кем он остался (ну, коряво сказано, трудно фразу подобрать).
Я не знаю, на чьей стороне будет Опека, но она призвана исходить именно из интересов ребенка (увы, не всегда это так, но будем надеяться...) К сожалению, опекские дамы не всегда проссчитывают на несколько шагов вперед - и дают недальновидные рекомендации.
Поэтому проссчитывать придется именно тебе - как уже говорили девочки.
Пойми, я, пока тебе это говорю, не стоЮ ни на чьей стороне - ни на твоей, ни на ее. Жалко обоих родителей, которые попадают в такие ситуации. Но женщины часто впадают в неадекват по разным причинам. А мужчине приходится в этот момент думать и взвешивать.
Молиться - это, конечно, хорошо... если придет озарение верным решением.
Думать, считать, взвешивать - пока это озарение не сошло. Папа и мама - это ладно... А вот то, что именно вы (и в большей степени ты) решаете судьбу сына - это уже круче:)


Liussy аватар
0

+1 Наталёк!
грамотно.
непонятно чего можно добиться, если бывшая жена не будет счастлива, бывший муж не будет счастлив, ребёнок не понятно что приобретет в итоге - несчастную мать и на всё готового отца? но готового только в плане воспрепятствования появлению "нового" отца. а может быть у новой семьи было бы больше возможностей, чтобы создать ребенку лучшие условия, и как раз дать полную семью, хоть и в обновленном составе. тем более если другой мужчина к этому готов и готов преодолеть все эти волокиты.
и раньше Вы как-то любя о бывшей жене и с почтением отзывались, а теперь какое-то пренебрежение и с аналогией по пензенскому концу света... что переменилось? она наркоманка?


Орех аватар
0

Молиться - это, конечно, хорошо... если придет озарение верным решением.
Думать, считать, взвешивать - пока это озарение не сошло. Папа и мама - это ладно... А вот то, что именно вы (и в большей степени ты) решаете судьбу сына - это уже круче:)

Наталек +1
Очень грустно, когда после разводов родители продолжают выяснять отношения, тянут прошлые обиды, пытаясь сделать другому больно за счет ребенка. А ребенок - он между ними как игрушка, которой наносят психологические травмы с детства.
Думай, Алесик, думай. И твои действия, которые УЖЕ произошли, должны были эти вопросы, нами озвученные, УЖЕ предусмотреть и иметь ответы. Нельзя действовать под воздействием эмоций, нужно трезво оценивать ситуацию, исходя из интересов ребенка. Как вариант - ты начитался и наслышался о том, что за границей всякое происходит, твоя фантазия дорисовала ужастики при том, что ты сам говоришь - мать своего ребенка любит и не допустит, чтобы его обижали. Но тем не менее, ты продолжаешь препятствовать ее отъезду. В этом должна быть логика и только тебе видно какая именно. Ясного ума тебе, Алесик!

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


ales аватар
0

Ответ для Наталька и Ореха

Одна из вас написала свое мнение:

Молиться - это, конечно, хорошо... если придет озарение верным решением.
Думать, считать, взвешивать - пока это озарение не сошло.

Вторая берет цитату уже как мнение обо мне. И пошло, и поехало... И где же я вверху писал, что молюсь о верном решении (это зовется молитва о вразумлении), либо где я писал, что кто-то молится об этом за меня? Вспомнился один смешной случай: батюшка-миссионер пришел в больницу, просто в Боге рассказать, зашел в одну палату, а там глаза на него вытаращили и один больной со страхом спрашивает: "Что случилось? Я умру?". Бедняга решил, что батюшка причащать перед смертью его пришел. Так вот, молитва может быть и просто потому, что молиться, в общем-то, нужно всегда, и к Богу лучше почаще обращаться с благодарностью за все что он дал, а не с жалобами(((.

Решение-то уже было принято, и не сгоряча, каждая мелочь учитывалась. Иск сам по себе является просто юридической процедурой, это не обвинение, не месть, и и не попытка лишить сына матери. Прочитайте самый верхний пост - где там НЕУВАЖЕНИЕ к выбору, который сделала мама? Просто, исходя из всех обстоятельств и той неопределенности, которая пока имеется, на сегодняшний день, я, как родитель, не имею права пока отпустить сына (повторяю: не имею права отпустить в Неизвестность). Речи о глобальном запрете на выезд ребенка не идет. Мой старший ребенок (16 лет) все свои детские годы каждое лето проездил в ту самую Западную Европу. Поэтому, скажем так, это временный запрет, хотя время это может затянутся надолго (вплоть до совершеннолетия сына) если мать не сможет предоставить необходимых нормальных условий для его проживания и развития ребенка.
Тем не менее, спасибо, девочки, за ваше неравнодушие)


Marie_Sparrow аватар
0

Бред, вы считаете, что условия жизни в Европе будут хуже, чем здесь?! Окститесь, никогда в нашей долбанной стране не будет порядка, не будет перспектив, своим упрямством вы роете могилу будущему вашего ребенка! В будущем он вам не то что спасибо не скажет, еще и пошлет... куда подальше.
Я бы так и сделала, если бы папа по своей глупости и из-за желания что то кому то доказать, не пустил бы меня уехать в НОРМАЛЬНУЮ страну, где есть будущее, где есть жизнь.


Наталек аватар
0

Малейшее сомнение - звоню батюшке, который каждый день молится за Кирилла.

Наверное, вот эти слова вызвали непонимание.
Неважно.

Поэтому, скажем так, это временный запрет, хотя время это может затянутся надолго (вплоть до совершеннолетия сына) если мать не сможет предоставить необходимых нормальных условий для его проживания и развития ребенка.

Извини, Алесик, но...
"Нормальность" ведь будешь определять именно ты (раз уж ты дал запрет на выезд)?
Могу предположить, что эти условия будут лучше, чем у него сейчас. В принципе, это станет понятно уже довольно скоро.
Почему же ты тогда меряешь время совершеннолетием сына?


ales аватар
+1

Почему же ты тогда меряешь время совершеннолетием сына?

О совершеннолетии: Есть люди, которые не достигают его никогда(

Хочу, чтобы сын вырос ответственным человееком, способным принимать решения самостоятельно. Я не знаю, когда он достигнет этого совершеннолетия. Может, раньше, чем получит паспорт, может позже, но теперь пока родители принимают решения, которые во многом будут определять его судьбу.


Орех аватар
0

хотя время это может затянутся надолго (вплоть до совершеннолетия сына) если мать не сможет предоставить необходимых нормальных условий для его проживания и развития ребенка.

Вот именно - кто будет определять нормальность условий - ты или какие то органы? Каковы критерии будут? Тут уместным будет сказать, что при желании, всегда можно будет к чему то придраться.

Хочу, чтобы сын вырос ответственным человееком, способным принимать решения самостоятельно. Я не знаю, когда он достигнет этого совершеннолетия. Может, раньше, чем получит паспорт, может позже, но теперь пока родители принимают решения, которые во многом будут определять его судьбу.

Хотеть можно и, даже, нужно. Но для этого - делать нужно и, в первую очередь, быть родителям примером этого. И вот тут картина такая складывается: сначала ты говоришь, что жена тебе поставила ультиматум с ребенком на руках. А теперь - ты, с органами опеки. И что лучше - трудно сказать. Все зависит в любом случае от вас с женой. И хорошо, если бы вы нашли с ней общий язык. Для своего же ребенка хорошо.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Орех аватар
0

женщина, возжелавшая предъявить некие ультиматумы отцу, держа на руках родного сына как товар, не имеет права пересечь границу.

Alesik, я не буду говорить о том, что действительно дети являются неким товаром в выяснении отношений между взрослыми. Вопрос к вам и на ответе я не настаиваю: вы уверены, что это было искренне забота о ребенке, а не агрессия и месть бывшей жене?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


ales аватар
0

Дети не товар, я об этом и говорю. Я не защищаю свои права, моя агрессия или месть, есть она или нет, роли не играют. Речь идет о безопасности ребенка и защите ЕГО прав.

Я скорпион по гороскопу, а скорпионы, как известны, очень ревнивые и мстильные) Но, Орех, поверь, если и есть такая проблема, и ты, к примеру, готова стать моим личным психологом, чтож, готов пройти обследование) Только вот к главному это не имеет отношение. Папы бывают скорпионами и овцами, инженерами и дворниками, мазохистами и ловеласами, но все они - папы. Отца, как и Родину - не выбирают.


Yella аватар
0

Алесик, удачи!
Желаю вам принять рациональное и наилучшее решение... наилучшее для ВСЕХ вас троих, насколько это возможно в данной ситуации.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


ales аватар
0

Спасибо за пожелание)


Анютины глазки аватар
0

Алесь, желаю тебе удачи в таком сложном пути.
Конечно, в обществе, где почему-то не считаются с законами, мужчине сложно доказать свое право на воспитание своего ребенка. Это печально, потому как матери тоже бывают разными. Я очень рада за тебя, что в твоем случае это не так. А по поводу- "чтожеейбеднойнесчастнойсейчасделать"
1. Ей раньше нужно было думать и о ребенке и о семье, а не о своих хотелках.
2. Ни кто не может ей помешать видеть ребенка и участвовать в его воспитании, при ее желании конечно.
3. Ребенок может и не желает менять как Родину так и менталитет, только он еще мал для того чтобы его слушали.
4 При любых раскладах ребенку необходим отец, не отчим и не кто то там, а родной отец.

Как бы тебе не было сложно на первых порах, все окупиться сторицей, счастья тебе и твоему сынуле.


Marie_Sparrow аватар
+1

А мать, стало быть, не нужна?
У автора поста не хватает своих мозгов, чтобы уехать в нормальную страну - вот он и придирается, т.к. ЗАВИСТЬ гложет. Как это так - его ребенок будет расти нормальным человеком, в стране - одной из лучших для жизни, а он будет гнить в этом болоте?! НЕпорядок, пусть ребенок тоже возненавидит Родину и гниет здесь!
Пипец, вот это эгоизм! Пусть сам себе выносит и родит, а потом будет себя таким "мегаотцом" считать на форумах.


ales аватар
0

Спасибо, Анютины Глазки)


Наталек аватар
+3

Насть, мы такие умные ровно до того момента, когда наступает развод и дальнейшее (вполне логичное) желание устроить свою судьбу.
Осуждать ее в этом - глупо, согласись? Ну че, она специально в иностранца влюбилась?

1. Ей раньше нужно было думать и о ребенке и о семье, а не о своих хотелках.

Мы ведь не знаем, почему они разошлись? Почему ты на нее нападаешь? Да и не важно уже, что там произошло.

2. Ни кто не может ей помешать видеть ребенка и участвовать в его воспитании, при ее желании конечно.

Точно также, как и отцу. У нас же отец и мать по закону равны в своих правах?

3. Ребенок может и не желает менять как Родину так и менталитет, только он еще мал для того чтобы его слушали.

А потом окажется, что за него все решили не так. Оставят на Родине - "А зачем вы это сделали? Может, я бы за границей лучше бы жил". Повезут за границу - "Вы меня лишили Родины!"
Ребенок сейчас хочет то, что ему привычнее. И это - естественно.

4 При любых раскладах ребенку необходим отец, не отчим и не кто то там, а родной отец.

Ровно настолько же, насколько ему необходима мать, а не мачеха.
Насть, мама и папа в одинаковом положении. Оба нужны ребенку. И Оба виноваты в сложившейся ситуации. Че нападать-то на кого-то?:)
В любом случае, присоединяюсь к пожеланиям счастья и удачи. Всем троим.:)


Анютины глазки аватар
0

Наташ, я не нападаю ни на кого. Тем более на мать ребенка. Я просто высказала свое личное мнение по такой проблеме. Алесик такой не один.У меня есть несколько примеров того как отцы воспитывают детей одни, пока мама занята устройством своей судьбы. И кстати удачные примеры. Я всегда за полную семью, потому и написала, что матери надо было думать раньше. Намного раньше, а сейчас на самом деле нет компромисного решения на поверхности. Есть только два взрослых человека которые могут попытаться договориться ради ребенка . А не ради амбиций.
А про равенство перед законом Наташ, ты прекрасно знаешь, что у нас в 99% ребенка оставляют матери, даже не задумываясь о том что есть и отец. Вот тебе и все права


Marie_Sparrow аватар
0

И правильно делают. Главное - мать, с отчимом ребенок уживется нечего делать, тем более мальчик, а вот с мачехой... Которая потом родит своих детей и будет его шпынять по поводу и без?!
Я так думаю, что раньше не думала ни жена автора поста, ни он. Если бы ДУМАЛИ головой, а не гениталиями, то не было бы ни брака ни ребенка. Получается, ребенка сделали, родили, не ужились - всё, прощай. А ребенку что?!
И в этой ситуации нужно оставлять его с матерью. А отец пусть свою жизнь устраивает. Сделать себе детей он еще может сто раз сотне женщин.


Наталек аватар
0

А про равенство перед законом Наташ, ты прекрасно знаешь, что у нас в 99% ребенка оставляют матери, даже не задумываясь о том что есть и отец. Вот тебе и все права

Согласна. И даже знаю, по каким соображениям. А ты не знаешь процента мужчин, которые хотят после развода забрать ребенка себе и МОГУТ обеспечить ему нормальную жизнь? Кричать об этом на каждом углу недостаточно. У меня вон сосед тоже орал, что БЖ, гадюка, ребенка забрала, бла-бла...права отца... и т.д... Она сказала - окей, а я в отпуск съезжу. Если все будет нормально - будем решать, как и что дальше. Не успела вылезти из поезда, как папа вернул.
ПОэтому я за то, чтобы думать, а не эмоционировать.


Орех аватар
0

Речь идет о безопасности ребенка и защите ЕГО прав.

Если это так - достойная позиция.

Папы бывают скорпионами и овцами, инженерами и дворниками, мазохистами и ловеласами, но все они - папы. Отца, как и Родину - не выбирают.

Никто и не спорит об этом. НО, не пытаешься ли ТЫ в данной ситуации манипулировать ребенком для своих целей? Ведь если жена вышла замуж, сейчас у нее будет непростая ситуация - ехать без ребенка или разводиться (не думаю, что иностранец переедет в вашу страну. Если такое случится, то ситуация разрешится). И складываемая ситуация, ох ,какая не простая. Для ребенка, естественно.
К чему я это все говорю: ты мужчина и должен смотреть на шаг-два-три вперед. Ты знаешь об этом? Ты предполагаешь, зная свою жену, как она будет действовать и что нужно будет делать тебе? А это можно предположить, жена ведь не чужой человек и ты знаешь ее качества.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


ales аватар
0

не пытаешься ли ТЫ в данной ситуации манипулировать ребенком для своих целей?

Я ежедневно, иногда ежечасно сам себе задаю этот вопрос, понимая, насколько важно в подобной ситуации оставаться человеком. Малейшее сомнение - звоню батюшке, который каждый день молится за Кирилла.

Вот я выше писал о правах ребенка. А разве быть рядом с мамой - это не главное право ребенка? Такой вопрос задаю себе сам. Сейчас. И вчера. И завтра.

А что, если мама (я пишу реальный, известный пример) вместе с другими сектантами уезжает в Пензенскую область, в село Гадюкино, и вместе с ребенком спускается в пещеру ожидать конца света? Жизнь - задает трудные вопросы, и ответ надо находить, а чтобы найти ответ, надо прежде всего самому быть человеком с чистым сердцем. А я не святой. И вину свою понимаю, и принимаю до всей глубины. Потому батюшка молится.


Marie_Sparrow аватар
0

При чем тут батюшка?! Папаша, включите мозг, бдения батюшки у иконы никак не повлияют на жизнь твоего сына. Пиши разрешение на его отъезд с мамой - не ломай ребенку жизнь!!!


Орех аватар
0

Малейшее сомнение - звоню батюшке,

Alesik, ты можешь советоваться с кем угодно, но должен понимать: ответственность лежит на ТЕБЕ за принятые решения. Слушай всех, но думай САМ. Мы все не святые, батюшки в том числе (прошу без обид), поэтому - думай логически, смотри наперед и думай-думай-думай, просчитывая варианты. При таком раскладе ты будешь всегда на шаг впереди жены (а женщины, как правило, действуют под воздействием эмоций) и будешь делать, принимая оптимальные решения для ребенка.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Yella аватар
0

Думаю, что лучше всего не просто обговорить с ней возможности для ваших встреч с сыном, а зафиксировать это юридически.

И еще мой совет - познакомиться с новым мужем жены (датчанином). По впечатлениям от этого знакомства можно сделать выводы... и, соответственно, спланировать свою стратегию. Тем более что женщина влюблена, а со стороны (вашей) взгляд объективнее.
В конце концов, этот человек будет вашему сыну буквально вторым папой. По крайней мере он будет принимать участие в его воспитании - большее (как ни прискорбно) чем вы. Так что неплохо бы на него хотя бы посмотреть.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


ales аватар
0

Спасибо. Тема очень личная, желательно не обсуждать открыто.


Орех аватар
0

Алеcик, пока ребенок несовершеннолетний - он остается гражданином своей страны. Можете составить с мамой договор, нотариально заверенный,в котором она обязуется отпускать ребенка к вам летом, на каникулы и т.д. Без вашего согласия она не может его никуда забрать - нужно согласие обеих. Вот и думайте, если у вас подозрения. Ну а если страхи - то на чем они основаны? Бояться можно в одном случае - если зная маму вы уверены, что ничего хорошего она ему не даст. Но и тут страх не конструктивен, а нужны действия - отказ.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


ales аватар
0

С нового года в Беларуси отменяются необходимость разрешения на выезд ребенка за рубеж родителя, если ребенок едет с другим родителем. Вот здесь об этом говорят:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=83513
Поэтому не понятно, как будет с оформлением договоров после нового года.
Страха за то что сын останется без присмотра матери - нет совершенно, она у меня тот случай, когда женщина любит ребенка больше, чем мужа(ей)..


Marie_Sparrow аватар
0

Тем более. Очень надеюсь, что ребенок уедет в Европу и будет счастлив. По другому и быть не может. А потом еще скажет вам большое спасибо, что не оставили его здесь.


Liussy аватар
0

она у меня тот случай, когда женщина любит ребенка больше, чем мужа(ей)..

ну тогда всё остальное - только манипуляции, замаскированные в страхи себе в оправдание

Отпустите ее. И предложите всегда свою помощь, как Зондер пишет. что как бы ни сложилось - Вы всегда здесь, и ждете своего сына.
пусть по-возможности чаще приезжают.

То что Орех советует дать разрешение на месяц - и что это даст? ну вернутся они снова с мамой. С Алесиком то вместе всё равно теперь не живут.
И что тогда будут делать по возвращении? мечтать когда снова доведется обратно поехать и пока папа отпустит сыночка? ну можно понаслаждаться такой властью.. год-два. а дальше?

По-моему там хорошая семья, расстались в дружбе. зачем мучить друг друга, когда всё почти решено.

Ездите почаще к сыну в гости.


Орех аватар
0

Алесик, тогда определись, что тебя беспокоит конкретно: невозможность принимать участие в воспитании, зависть, надуманный страх, возникший из размытой информации или.....?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
0

Алесь, а ты готов к тому, что ты, вероятно, вообще не будешь видеться с сыном?
В смысле, твои собственные чувства в этой истории занимают какое место?
Дело в том, что даже если существование твоего сына за границей и будет благополучным и безоблачным, никто и ничто не должны лишать его общения с кровным отцом. Это - его право. А это может произойти, примеров - тьма, когда о родном отце новая семья заставляет забыть.
В любом случае, советую разрешение на выезд дать на ограниченное количество времени. На тот же месяц.
А там видно будет.


ales аватар
0

Я не готов. Только что это изменит.
Если новая семья даст сыну любовь, заботу, он естественно будет редко вспоминать меня.


Макс Шишкин аватар
+2

Алесь, ты рассуждаешь как ребенок... "Редко будет вспоминать меня".
Ты ведь папа. Сам почаще вспоминай его. Что может выражаться в подарках, письмах, поездках, телефонных разговорах ;)
Начни с себя и сын будет знать кто ты и кем ты ему приходишься.


Liussy аватар
0

Если Вы будете о нем заботиться и любить и показывать это - Вы всегда для него будете любимым отцом, какое бы расстояние вас не разделяло и сколько бы вы не виделись с ним.
я с моей мамой виделась до 11 лет раз в два года, во время ее отпуска. хорошо отпуск был северный, 2 месяца.
и я просто ждала этих встреч как редкое счастье.


Орех аватар
0

Если новая семья даст сыну любовь, заботу, он естественно будет редко вспоминать меня.

Вот действительно то, что тебя беспокоит. Ты думаешь не о будущем ребенка, а о себе - как же буду я без него..... Если ты действительно любящий отец - найдешь способы видеться с ним почаще: ездить туда, забирать сюда. И снова повторюсь: оформи юридически свою возможность видеть ребенка сколько то раз в году. Но он все равно остается гражданином Белоруссии до совершеннолетия. Только он потом сможет сменить гражданство и у него будет право выбора. Не нужно своим эгоизмом портить будущее ребенка, ведь вполне возможно, что там оно у него гораздо привлекательнее, чем здесь.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Макс Шишкин аватар
0

А какие варианты на данный момент есть, Алесь? Озвучь плиз

PS - никогда не говори никогда. Жизнь всяко поворачивает ;)


ales аватар
0

Есть ее вариант - она едет в Данию в ближайшее время с сыном примерно на месяц, потом возвращается, чтобы рассказать.
Другие варианты - маловероятны.
Путь конфронтации - бесперспективен.
Я за последние три дня прошел все интстанции, какие можно и переговорил со многими людьми. Отдел по опеке, юристов, адвокатов. Слава Кристины Орбакайе мне не нужна. Пусть едет сын в Данию. Просто я должен быть уверен в его безопасности... Как то так получается, все остальное - эмоции.


Макс Шишкин аватар
0

Алесь, думаю стоит довериться матери ребенка и что она ничего плохого своему чаду не сделает.
Одно лишь это может тебе гарантировать, что в случае проблем - она же первой к тебе и обратится за помощью.


ales аватар
0

В случае первого варианта - да.
Однако будет еще и мой вариант. Хотя мой - грубо сказано. Только благодаря помощи людей, которым теперь я буду обязан до конца жизни. Вероятность его еще очень мала, но тем не менее возросла за последние два дня с 0,0001% до - 5%.


Yella аватар
0

Хочешь забрать его себе?
Ну и пральна.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


0

Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
********************************************************************************************************************************************
http://www.youtube.com/watch?v=Aw0p2jyapWk


Адвокат аватар
0

Ты же сам говоришь что на месяц.
Потом возвращается.Тебя пугает отсутствие информации ?
Или невозможность в это время видеть и общаться с ребенком?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


ales аватар
0

Пугает то, что мать будет чужой там (кроме ее избранника) и в случае чего ей никто не поможет, как здесь.


Орех аватар
0

Пугает то, что мать будет чужой там (кроме ее избранника) и в случае чего ей никто не поможет, как здесь.

Алесик, это все понятно. Но, для них это шанс, который вполне может быть и удачным. Кроме того, ты же сам говоришь, что они едут пока на месяц - посмотреть. Вот приедут - расскажут. А дальше будет видно. Пока ты все равно ничего изменить не можешь. Нужно это принять.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


ales аватар
0

для них это шанс, который вполне может быть и удачным.

Орех, может быть - это и есть именно то, что пугает меня. Мой ребенок - не рулетка.


Орех аватар
0

Орех, может быть - это и есть именно то, что пугает меня. Мой ребенок - не рулетка.

Алесик, а если они останутся, ты можешь с уверенностью сказать, что здесь все сложится хорошо? Ты уверен, что в родном городе ты будешь контролировать ситуацию всегда и во всем? (имеется ввиду ее замужество здесь). Можно как угодно препятствовать, прикрываясь вроде бы заботой о ребенке, но внутри ты должен понимать - какое именно чувство тобой движет.... Если ты уверен в матери ребенка, ты знаешь, что ничего с твоим ребенком не случится - упрямиться просто глупо и страх твой неоправдан. Честно скажи себе - боюсь потерять с ним контакт или что-то там еще. Но это в большей степени зависит от тебя, чем от ребенка, и от ваших взаимоотношений с матерью ребенка. В этой ситуации ты имеешь то, к чему приложил руки раньше и взаимоотношения с женщиной такие, которые ты в спешном порядке улучшить не сможешь, а вот ухудшить - очень даже легко, потому как вами обеими будут руководить эмоции, а не здравый смысл. И для ребенка это будет только во вред, где бы они не находились.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru