Маленький сын уезжает навсегда в Данию
1 октября, 2009 - 14:30 — alesikДобрый день, уважаемые форумчане, особенно женщины. В жизни моего сына ожидаются изменения. Он уезжает в Данию, поскольку его мама вышла замуж за подданного королевства. Мне, как отцу 4-летнего мальчика, хотелось бы обсудить варианты, чтобы принять наиболее верное решение(я) в интересах несовершеннолетнего сына.
Мать ребенка, как и все влюбленные, естественно уверена в безоблачном будущем, которое ее ожидают с сыном. Я естественно, тоже желаю ей этого - ведь от ее счастья зависит и счастье ребенка. С другой стороны, читаю горькую правду о женщинах из Восточной Европы, выходящих замуж за иностранцев, есть случаи просто ужасные, и конечно же волнуюсь.
Похожие записи
- Я - идеальная, и я - настоящая...
- мой МЧ настаивает на аборте,а я очень хочу ребенка
- Я не знаю, как исправить ситуацию!
- Проблемы с родителями
- Отношения с мамой
- Дети и деньги
- Конфликт большого и маленького мужчины.
- Могу ли я помочь сыну?
- я и мой консервативный папа
- Бывшая супруга не дает видеть дочку
2008-2012 © MySenses.ru
Сделано с любовью
Комментарии
Marie_Sparrow (+8.29):
Подумайте о том, что вашему ребенку в Дании будут открыты все дороги, он сможет выбирать свое будущее сам, а не будущее выбирать его. Если есть возможность ребенку жить в цивилизованной стране - необходимо радоваться ей!
alesik (0):
Дорогие друзья! Спасибо всем, кто принимал участие в обсуждении моего "крика". Сегодня я рад, что сумел тогда преодолеть внутренний барьер, это было очень важно. Тема была открыта в момент первоначального шока. Три периода, который проходит человек, получив страшное известие, которое бесповоротно, кардинально меняет его жизнь. 1. Шок. 2. Бунт, неверие, что полученное известие - правда, агрессия. 3. Кризис, переживание горя, а в худшем проявлении наступление апатии к будущему. Конечно, у всех по-разному. Но пережить это надо. И чем быстрее - тем лучше. Я рад, что сумел пережить, ПЕРЕЖЕЧЬ это за 8 дней. Затем я прекратил общение в этой теме. Она больше не актуальна. Вносить правки в саму тему естественно не буду, однако ситуация уже не соответствует тому, что я писал 1 октября. Более того, соответствующие органы власти, вопреки расхожему мнению, показали, что способны действовать четко и без волокиты. Уже 15 октября суд принял к производству дело, а женщина, возжелавшая предъявить некие ультиматумы отцу, держа на руках родного сына как товар, не имеет права пересечь границу.
На 27 октября (это ровно 1 месяц и 2 дня с момента заключения ее брака с иностранным гражданином) назначено первое слушание по Иску о месте проживания ребенка с участием службы Опеки и защиты детства. Слушаний, скорее всего будет несколько.
Наталек (0):
Алесик, правильно ли я понимаю, что перед мамой твоего сына сейчас стоит проблема - либо уехать без ребенка, либо остаться на Родине и жить отдельно от своего мужа?
Если это так, к чему стремишься ты?
Твои минимальные (извини за слово) интересы понятны: видеть своего сына в любое время и принимать участие в его воспитании.
А максимальные - какие?
Если бывшая жена не захочет жертвовать личной жизнью, ты возьмешь к себе сына, оторвав его от матери?
И если она решит остаться, пожертвовав своим счастьем ради ребенка, ты будешь доволен?
У тебя очень сложный выбор. Достигнуть компромисса, при котором и ты, и твоя бывшая жена были бы полностью удовлетворены решением - невозможно. Кому-то из вас будет больнее.
Но если уж и испытывать эту боль, то понимая, что сыну реально лучше и полезнее с тем, с кем он остался (ну, коряво сказано, трудно фразу подобрать).
Я не знаю, на чьей стороне будет Опека, но она призвана исходить именно из интересов ребенка (увы, не всегда это так, но будем надеяться...) К сожалению, опекские дамы не всегда проссчитывают на несколько шагов вперед - и дают недальновидные рекомендации.
Поэтому проссчитывать придется именно тебе - как уже говорили девочки.
Пойми, я, пока тебе это говорю, не стоЮ ни на чьей стороне - ни на твоей, ни на ее. Жалко обоих родителей, которые попадают в такие ситуации. Но женщины часто впадают в неадекват по разным причинам. А мужчине приходится в этот момент думать и взвешивать.
Молиться - это, конечно, хорошо... если придет озарение верным решением.
Думать, считать, взвешивать - пока это озарение не сошло. Папа и мама - это ладно... А вот то, что именно вы (и в большей степени ты) решаете судьбу сына - это уже круче:)
Liussy (+0.02):
+1 Наталёк!
грамотно.
непонятно чего можно добиться, если бывшая жена не будет счастлива, бывший муж не будет счастлив, ребёнок не понятно что приобретет в итоге - несчастную мать и на всё готового отца? но готового только в плане воспрепятствования появлению "нового" отца. а может быть у новой семьи было бы больше возможностей, чтобы создать ребенку лучшие условия, и как раз дать полную семью, хоть и в обновленном составе. тем более если другой мужчина к этому готов и готов преодолеть все эти волокиты.
и раньше Вы как-то любя о бывшей жене и с почтением отзывались, а теперь какое-то пренебрежение и с аналогией по пензенскому концу света... что переменилось? она наркоманка?
Орех (+5.75):
Наталек +1
Очень грустно, когда после разводов родители продолжают выяснять отношения, тянут прошлые обиды, пытаясь сделать другому больно за счет ребенка. А ребенок - он между ними как игрушка, которой наносят психологические травмы с детства.
Думай, Алесик, думай. И твои действия, которые УЖЕ произошли, должны были эти вопросы, нами озвученные, УЖЕ предусмотреть и иметь ответы. Нельзя действовать под воздействием эмоций, нужно трезво оценивать ситуацию, исходя из интересов ребенка. Как вариант - ты начитался и наслышался о том, что за границей всякое происходит, твоя фантазия дорисовала ужастики при том, что ты сам говоришь - мать своего ребенка любит и не допустит, чтобы его обижали. Но тем не менее, ты продолжаешь препятствовать ее отъезду. В этом должна быть логика и только тебе видно какая именно. Ясного ума тебе, Алесик!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
alesik (0):
Ответ для Наталька и Ореха
Одна из вас написала свое мнение:
Вторая берет цитату уже как мнение обо мне. И пошло, и поехало... И где же я вверху писал, что молюсь о верном решении (это зовется молитва о вразумлении), либо где я писал, что кто-то молится об этом за меня? Вспомнился один смешной случай: батюшка-миссионер пришел в больницу, просто в Боге рассказать, зашел в одну палату, а там глаза на него вытаращили и один больной со страхом спрашивает: "Что случилось? Я умру?". Бедняга решил, что батюшка причащать перед смертью его пришел. Так вот, молитва может быть и просто потому, что молиться, в общем-то, нужно всегда, и к Богу лучше почаще обращаться с благодарностью за все что он дал, а не с жалобами(((.
Решение-то уже было принято, и не сгоряча, каждая мелочь учитывалась. Иск сам по себе является просто юридической процедурой, это не обвинение, не месть, и и не попытка лишить сына матери. Прочитайте самый верхний пост - где там НЕУВАЖЕНИЕ к выбору, который сделала мама? Просто, исходя из всех обстоятельств и той неопределенности, которая пока имеется, на сегодняшний день, я, как родитель, не имею права пока отпустить сына (повторяю: не имею права отпустить в Неизвестность). Речи о глобальном запрете на выезд ребенка не идет. Мой старший ребенок (16 лет) все свои детские годы каждое лето проездил в ту самую Западную Европу. Поэтому, скажем так, это временный запрет, хотя время это может затянутся надолго (вплоть до совершеннолетия сына) если мать не сможет предоставить необходимых нормальных условий для его проживания и развития ребенка.
Тем не менее, спасибо, девочки, за ваше неравнодушие)
Marie_Sparrow (+8.29):
Бред, вы считаете, что условия жизни в Европе будут хуже, чем здесь?! Окститесь, никогда в нашей долбанной стране не будет порядка, не будет перспектив, своим упрямством вы роете могилу будущему вашего ребенка! В будущем он вам не то что спасибо не скажет, еще и пошлет... куда подальше.
Я бы так и сделала, если бы папа по своей глупости и из-за желания что то кому то доказать, не пустил бы меня уехать в НОРМАЛЬНУЮ страну, где есть будущее, где есть жизнь.
Наталек (0):
Наверное, вот эти слова вызвали непонимание.
Неважно.
Извини, Алесик, но...
"Нормальность" ведь будешь определять именно ты (раз уж ты дал запрет на выезд)?
Могу предположить, что эти условия будут лучше, чем у него сейчас. В принципе, это станет понятно уже довольно скоро.
Почему же ты тогда меряешь время совершеннолетием сына?
alesik (0):
О совершеннолетии: Есть люди, которые не достигают его никогда(
Хочу, чтобы сын вырос ответственным человееком, способным принимать решения самостоятельно. Я не знаю, когда он достигнет этого совершеннолетия. Может, раньше, чем получит паспорт, может позже, но теперь пока родители принимают решения, которые во многом будут определять его судьбу.
Орех (+5.75):
Вот именно - кто будет определять нормальность условий - ты или какие то органы? Каковы критерии будут? Тут уместным будет сказать, что при желании, всегда можно будет к чему то придраться.
Хотеть можно и, даже, нужно. Но для этого - делать нужно и, в первую очередь, быть родителям примером этого. И вот тут картина такая складывается: сначала ты говоришь, что жена тебе поставила ультиматум с ребенком на руках. А теперь - ты, с органами опеки. И что лучше - трудно сказать. Все зависит в любом случае от вас с женой. И хорошо, если бы вы нашли с ней общий язык. Для своего же ребенка хорошо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Орех (+5.75):
Alesik, я не буду говорить о том, что действительно дети являются неким товаром в выяснении отношений между взрослыми. Вопрос к вам и на ответе я не настаиваю: вы уверены, что это было искренне забота о ребенке, а не агрессия и месть бывшей жене?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
alesik (0):
Дети не товар, я об этом и говорю. Я не защищаю свои права, моя агрессия или месть, есть она или нет, роли не играют. Речь идет о безопасности ребенка и защите ЕГО прав.
Я скорпион по гороскопу, а скорпионы, как известны, очень ревнивые и мстильные) Но, Орех, поверь, если и есть такая проблема, и ты, к примеру, готова стать моим личным психологом, чтож, готов пройти обследование) Только вот к главному это не имеет отношение. Папы бывают скорпионами и овцами, инженерами и дворниками, мазохистами и ловеласами, но все они - папы. Отца, как и Родину - не выбирают.
Yella (+9.26):
Алесик, удачи!
Желаю вам принять рациональное и наилучшее решение... наилучшее для ВСЕХ вас троих, насколько это возможно в данной ситуации.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
alesik (0):
Спасибо за пожелание)
Анютины глазки (+1.76):
Алесь, желаю тебе удачи в таком сложном пути.
Конечно, в обществе, где почему-то не считаются с законами, мужчине сложно доказать свое право на воспитание своего ребенка. Это печально, потому как матери тоже бывают разными. Я очень рада за тебя, что в твоем случае это не так. А по поводу- "чтожеейбеднойнесчастнойсейчасделать"
1. Ей раньше нужно было думать и о ребенке и о семье, а не о своих хотелках.
2. Ни кто не может ей помешать видеть ребенка и участвовать в его воспитании, при ее желании конечно.
3. Ребенок может и не желает менять как Родину так и менталитет, только он еще мал для того чтобы его слушали.
4 При любых раскладах ребенку необходим отец, не отчим и не кто то там, а родной отец.
Как бы тебе не было сложно на первых порах, все окупиться сторицей, счастья тебе и твоему сынуле.
Marie_Sparrow (+8.29):
А мать, стало быть, не нужна?
У автора поста не хватает своих мозгов, чтобы уехать в нормальную страну - вот он и придирается, т.к. ЗАВИСТЬ гложет. Как это так - его ребенок будет расти нормальным человеком, в стране - одной из лучших для жизни, а он будет гнить в этом болоте?! НЕпорядок, пусть ребенок тоже возненавидит Родину и гниет здесь!
Пипец, вот это эгоизм! Пусть сам себе выносит и родит, а потом будет себя таким "мегаотцом" считать на форумах.
alesik (0):
Спасибо, Анютины Глазки)
Наталек (0):
Насть, мы такие умные ровно до того момента, когда наступает развод и дальнейшее (вполне логичное) желание устроить свою судьбу.
Осуждать ее в этом - глупо, согласись? Ну че, она специально в иностранца влюбилась?
Мы ведь не знаем, почему они разошлись? Почему ты на нее нападаешь? Да и не важно уже, что там произошло.
Точно также, как и отцу. У нас же отец и мать по закону равны в своих правах?
А потом окажется, что за него все решили не так. Оставят на Родине - "А зачем вы это сделали? Может, я бы за границей лучше бы жил". Повезут за границу - "Вы меня лишили Родины!"
Ребенок сейчас хочет то, что ему привычнее. И это - естественно.
Ровно настолько же, насколько ему необходима мать, а не мачеха.
Насть, мама и папа в одинаковом положении. Оба нужны ребенку. И Оба виноваты в сложившейся ситуации. Че нападать-то на кого-то?:)
В любом случае, присоединяюсь к пожеланиям счастья и удачи. Всем троим.:)
Анютины глазки (+1.76):
Наташ, я не нападаю ни на кого. Тем более на мать ребенка. Я просто высказала свое личное мнение по такой проблеме. Алесик такой не один.У меня есть несколько примеров того как отцы воспитывают детей одни, пока мама занята устройством своей судьбы. И кстати удачные примеры. Я всегда за полную семью, потому и написала, что матери надо было думать раньше. Намного раньше, а сейчас на самом деле нет компромисного решения на поверхности. Есть только два взрослых человека которые могут попытаться договориться ради ребенка . А не ради амбиций.
А про равенство перед законом Наташ, ты прекрасно знаешь, что у нас в 99% ребенка оставляют матери, даже не задумываясь о том что есть и отец. Вот тебе и все права
Marie_Sparrow (+8.29):
И правильно делают. Главное - мать, с отчимом ребенок уживется нечего делать, тем более мальчик, а вот с мачехой... Которая потом родит своих детей и будет его шпынять по поводу и без?!
Я так думаю, что раньше не думала ни жена автора поста, ни он. Если бы ДУМАЛИ головой, а не гениталиями, то не было бы ни брака ни ребенка. Получается, ребенка сделали, родили, не ужились - всё, прощай. А ребенку что?!
И в этой ситуации нужно оставлять его с матерью. А отец пусть свою жизнь устраивает. Сделать себе детей он еще может сто раз сотне женщин.
Наталек (0):
Согласна. И даже знаю, по каким соображениям. А ты не знаешь процента мужчин, которые хотят после развода забрать ребенка себе и МОГУТ обеспечить ему нормальную жизнь? Кричать об этом на каждом углу недостаточно. У меня вон сосед тоже орал, что БЖ, гадюка, ребенка забрала, бла-бла...права отца... и т.д... Она сказала - окей, а я в отпуск съезжу. Если все будет нормально - будем решать, как и что дальше. Не успела вылезти из поезда, как папа вернул.
ПОэтому я за то, чтобы думать, а не эмоционировать.
Орех (+5.75):
Если это так - достойная позиция.
Никто и не спорит об этом. НО, не пытаешься ли ТЫ в данной ситуации манипулировать ребенком для своих целей? Ведь если жена вышла замуж, сейчас у нее будет непростая ситуация - ехать без ребенка или разводиться (не думаю, что иностранец переедет в вашу страну. Если такое случится, то ситуация разрешится). И складываемая ситуация, ох ,какая не простая. Для ребенка, естественно.
К чему я это все говорю: ты мужчина и должен смотреть на шаг-два-три вперед. Ты знаешь об этом? Ты предполагаешь, зная свою жену, как она будет действовать и что нужно будет делать тебе? А это можно предположить, жена ведь не чужой человек и ты знаешь ее качества.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
alesik (0):
Я ежедневно, иногда ежечасно сам себе задаю этот вопрос, понимая, насколько важно в подобной ситуации оставаться человеком. Малейшее сомнение - звоню батюшке, который каждый день молится за Кирилла.
Вот я выше писал о правах ребенка. А разве быть рядом с мамой - это не главное право ребенка? Такой вопрос задаю себе сам. Сейчас. И вчера. И завтра.
А что, если мама (я пишу реальный, известный пример) вместе с другими сектантами уезжает в Пензенскую область, в село Гадюкино, и вместе с ребенком спускается в пещеру ожидать конца света? Жизнь - задает трудные вопросы, и ответ надо находить, а чтобы найти ответ, надо прежде всего самому быть человеком с чистым сердцем. А я не святой. И вину свою понимаю, и принимаю до всей глубины. Потому батюшка молится.
Marie_Sparrow (+8.29):
При чем тут батюшка?! Папаша, включите мозг, бдения батюшки у иконы никак не повлияют на жизнь твоего сына. Пиши разрешение на его отъезд с мамой - не ломай ребенку жизнь!!!
Орех (+5.75):
Alesik, ты можешь советоваться с кем угодно, но должен понимать: ответственность лежит на ТЕБЕ за принятые решения. Слушай всех, но думай САМ. Мы все не святые, батюшки в том числе (прошу без обид), поэтому - думай логически, смотри наперед и думай-думай-думай, просчитывая варианты. При таком раскладе ты будешь всегда на шаг впереди жены (а женщины, как правило, действуют под воздействием эмоций) и будешь делать, принимая оптимальные решения для ребенка.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Yella (+9.26):
Думаю, что лучше всего не просто обговорить с ней возможности для ваших встреч с сыном, а зафиксировать это юридически.
И еще мой совет - познакомиться с новым мужем жены (датчанином). По впечатлениям от этого знакомства можно сделать выводы... и, соответственно, спланировать свою стратегию. Тем более что женщина влюблена, а со стороны (вашей) взгляд объективнее.
В конце концов, этот человек будет вашему сыну буквально вторым папой. По крайней мере он будет принимать участие в его воспитании - большее (как ни прискорбно) чем вы. Так что неплохо бы на него хотя бы посмотреть.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
alesik (0):
Спасибо. Тема очень личная, желательно не обсуждать открыто.
Орех (+5.75):
Алеcик, пока ребенок несовершеннолетний - он остается гражданином своей страны. Можете составить с мамой договор, нотариально заверенный,в котором она обязуется отпускать ребенка к вам летом, на каникулы и т.д. Без вашего согласия она не может его никуда забрать - нужно согласие обеих. Вот и думайте, если у вас подозрения. Ну а если страхи - то на чем они основаны? Бояться можно в одном случае - если зная маму вы уверены, что ничего хорошего она ему не даст. Но и тут страх не конструктивен, а нужны действия - отказ.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
alesik (0):
С нового года в Беларуси отменяются необходимость разрешения на выезд ребенка за рубеж родителя, если ребенок едет с другим родителем. Вот здесь об этом говорят:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=83513
Поэтому не понятно, как будет с оформлением договоров после нового года.
Страха за то что сын останется без присмотра матери - нет совершенно, она у меня тот случай, когда женщина любит ребенка больше, чем мужа(ей)..
Marie_Sparrow (+8.29):
Тем более. Очень надеюсь, что ребенок уедет в Европу и будет счастлив. По другому и быть не может. А потом еще скажет вам большое спасибо, что не оставили его здесь.
Liussy (+0.02):
ну тогда всё остальное - только манипуляции, замаскированные в страхи себе в оправдание
Отпустите ее. И предложите всегда свою помощь, как Зондер пишет. что как бы ни сложилось - Вы всегда здесь, и ждете своего сына.
пусть по-возможности чаще приезжают.
То что Орех советует дать разрешение на месяц - и что это даст? ну вернутся они снова с мамой. С Алесиком то вместе всё равно теперь не живут.
И что тогда будут делать по возвращении? мечтать когда снова доведется обратно поехать и пока папа отпустит сыночка? ну можно понаслаждаться такой властью.. год-два. а дальше?
По-моему там хорошая семья, расстались в дружбе. зачем мучить друг друга, когда всё почти решено.
Ездите почаще к сыну в гости.
Орех (+5.75):
Алесик, тогда определись, что тебя беспокоит конкретно: невозможность принимать участие в воспитании, зависть, надуманный страх, возникший из размытой информации или.....?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Наталек (0):
Алесь, а ты готов к тому, что ты, вероятно, вообще не будешь видеться с сыном?
В смысле, твои собственные чувства в этой истории занимают какое место?
Дело в том, что даже если существование твоего сына за границей и будет благополучным и безоблачным, никто и ничто не должны лишать его общения с кровным отцом. Это - его право. А это может произойти, примеров - тьма, когда о родном отце новая семья заставляет забыть.
В любом случае, советую разрешение на выезд дать на ограниченное количество времени. На тот же месяц.
А там видно будет.
alesik (0):
Я не готов. Только что это изменит.
Если новая семья даст сыну любовь, заботу, он естественно будет редко вспоминать меня.
Zonder Zoldadt (+117.62):
Алесь, ты рассуждаешь как ребенок... "Редко будет вспоминать меня".
Ты ведь папа. Сам почаще вспоминай его. Что может выражаться в подарках, письмах, поездках, телефонных разговорах ;)
Начни с себя и сын будет знать кто ты и кем ты ему приходишься.
Liussy (+0.02):
Если Вы будете о нем заботиться и любить и показывать это - Вы всегда для него будете любимым отцом, какое бы расстояние вас не разделяло и сколько бы вы не виделись с ним.
я с моей мамой виделась до 11 лет раз в два года, во время ее отпуска. хорошо отпуск был северный, 2 месяца.
и я просто ждала этих встреч как редкое счастье.
Орех (+5.75):
Вот действительно то, что тебя беспокоит. Ты думаешь не о будущем ребенка, а о себе - как же буду я без него..... Если ты действительно любящий отец - найдешь способы видеться с ним почаще: ездить туда, забирать сюда. И снова повторюсь: оформи юридически свою возможность видеть ребенка сколько то раз в году. Но он все равно остается гражданином Белоруссии до совершеннолетия. Только он потом сможет сменить гражданство и у него будет право выбора. Не нужно своим эгоизмом портить будущее ребенка, ведь вполне возможно, что там оно у него гораздо привлекательнее, чем здесь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Zonder Zoldadt (+117.62):
А какие варианты на данный момент есть, Алесь? Озвучь плиз
PS - никогда не говори никогда. Жизнь всяко поворачивает ;)
alesik (0):
Есть ее вариант - она едет в Данию в ближайшее время с сыном примерно на месяц, потом возвращается, чтобы рассказать.
Другие варианты - маловероятны.
Путь конфронтации - бесперспективен.
Я за последние три дня прошел все интстанции, какие можно и переговорил со многими людьми. Отдел по опеке, юристов, адвокатов. Слава Кристины Орбакайе мне не нужна. Пусть едет сын в Данию. Просто я должен быть уверен в его безопасности... Как то так получается, все остальное - эмоции.
Zonder Zoldadt (+117.62):
Алесь, думаю стоит довериться матери ребенка и что она ничего плохого своему чаду не сделает.
Одно лишь это может тебе гарантировать, что в случае проблем - она же первой к тебе и обратится за помощью.
alesik (0):
В случае первого варианта - да.
Однако будет еще и мой вариант. Хотя мой - грубо сказано. Только благодаря помощи людей, которым теперь я буду обязан до конца жизни. Вероятность его еще очень мала, но тем не менее возросла за последние два дня с 0,0001% до - 5%.
Yella (+9.26):
Хочешь забрать его себе?
Ну и пральна.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Королева красоты (не проверено) (0):
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
********************************************************************************************************************************************
http://www.youtube.com/watch?v=Aw0p2jyapWk
Адвокат (+7.84):
Ты же сам говоришь что на месяц.
Потом возвращается.Тебя пугает отсутствие информации ?
Или невозможность в это время видеть и общаться с ребенком?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
alesik (0):
Пугает то, что мать будет чужой там (кроме ее избранника) и в случае чего ей никто не поможет, как здесь.
Орех (+5.75):
Алесик, это все понятно. Но, для них это шанс, который вполне может быть и удачным. Кроме того, ты же сам говоришь, что они едут пока на месяц - посмотреть. Вот приедут - расскажут. А дальше будет видно. Пока ты все равно ничего изменить не можешь. Нужно это принять.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
alesik (0):
Орех, может быть - это и есть именно то, что пугает меня. Мой ребенок - не рулетка.
Орех (+5.75):
Алесик, а если они останутся, ты можешь с уверенностью сказать, что здесь все сложится хорошо? Ты уверен, что в родном городе ты будешь контролировать ситуацию всегда и во всем? (имеется ввиду ее замужество здесь). Можно как угодно препятствовать, прикрываясь вроде бы заботой о ребенке, но внутри ты должен понимать - какое именно чувство тобой движет.... Если ты уверен в матери ребенка, ты знаешь, что ничего с твоим ребенком не случится - упрямиться просто глупо и страх твой неоправдан. Честно скажи себе - боюсь потерять с ним контакт или что-то там еще. Но это в большей степени зависит от тебя, чем от ребенка, и от ваших взаимоотношений с матерью ребенка. В этой ситуации ты имеешь то, к чему приложил руки раньше и взаимоотношения с женщиной такие, которые ты в спешном порядке улучшить не сможешь, а вот ухудшить - очень даже легко, потому как вами обеими будут руководить эмоции, а не здравый смысл. И для ребенка это будет только во вред, где бы они не находились.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru