Путы материнской любви
4 апреля, 2009 - 23:09 — alesВ блоге Клюквы была опубликована статья одного психолога об ошибках женщины в отношении с мужчиной ( http://www.mysenses.ru/kljukva/oshibki-zhenshhin-v-otnoshenijah-s-muzhch... ) Напомню, что речь там идет, в общем-то об одной "главной" ошибке: когда женщина с мужчиной играет роль "мамочки" (а мужчина, соответственно, выполняет роль "сына").
При всей кажущейся очевидной разумности доводов психолога, эта статья сразу вызвала у меня какое-то странное чувство. Неприятие. В таких случаях я пытаюсь разобраться в своих чувствах, выяснить причину такой реакции. Если вам интересно, прошу сейчас вас сосредоточиться (и прежде, надеюсь вы ознакомились с указанной выше статьей). Итак, подумаем: что мы имеем:
Огромный текст. И на протяжении всего текста в разных формах утверждается лишь одна мысль: ЖЕНА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ "МАМОЧКОЙ" ДЛЯ СВОЕГО МУЖА! Итак, и эдак психолог вбивает в сознание эту идею.
Казалось бы, такое огромное исследование, и статус автора обязывает ее как минимум рассматривать проблему, как говорится, со всех сторон. Немного погуглив, выяснил, что это психолог, педагог, а еще сексолог (это между прочим...) Написала довольно много работ... Странно вот что: при всей плодовитости автора, а также при такой глубокой своей "специализации" на отношениях типа "мама и сын" она почему-то обходит стороной одну, в общем-то не редкую проблему. Проблема эта существует, и более чем актуальна. И проблема страшная.
Не так уж мало сегодня имеется матерей. которые до гробовой доски считают своих повзрослевших сыновей детьми, опекают и заботятся о них. Не редки случаи, когда матери не только вмешиваются в дела своей невестки, но и буквально разбивают жизнь молодой семьи.
Случаи эти не единичны, и наверное, еще более часто встречающиеся, чем семейные ситуации, описанные в статье уважаемого психолога. Причем, известно, сколько грязи и причем с серьезными психологическими доводами способны излить на молодых жен такие мамочки! Мол, и суп они не умеют варить, и своих мужей не способны понимать. Другое дело - настоящая мама!
Подумалось, что автор этой статейки - та самая мамочка, уж очень она придает значение зависимости мужчины от материнской связи. Она, например, уверена, что если жена будет проявлять "материнскую" заботу о муже, волноваться, спрашивать его, не забыл ли он варежки надеть, так мужчина ОБЯЗАТЕЛЬНО станет вести себя как ребенок. Вы заметили эту особенность в статье? Там полная ответственность за связь в семье возлагается на женщину. Если женщина будет играть роль "мамы" - то мужчина никуда не денется, станет мальчиком! "Ах, как плохо. Он же мужчина!" - восклицает психолог, а между строк-то читаем "Ах, ведь у него есть я, настоящая мама".
От материнской любви таких вот "мам" действительно не деться, ни скрыться. И кто знает, возможно спасением от материнской сверхопеки взрослого сына могла бы стать умная жена. Но семьи такие действительно распадаются. И распадаются по причине настоящих матерей, которые не отпускают психологически своих детей от себя.
Я заметил также, что психолог проявляет удивительную осведомленность, когда говорит своим читательницам, мол, дождетесь, дорогуши, вы того, что "Ваш мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас" (цитирую дословно). Никаких "возможно", безапелляционное утверждение. Уж не про своего сына пишет дамочка? Впрочем, допускаю, что это уже предвзятость.
Комментарии
Alenka (0):
Не свекрови,а невестки :) (извини,Алесь,за поправку,все,конечно ,поняли,о чем речь,но... :) )
"Многие родители живут согласно следующему девизу: «Я все сделаю для своего ребенка, чтобы он стал счастливым, при условии, если он останется несчастным».Афоризм Э.Берна"(Михаил Литвак)
Долго думала,но все-таки решилась привести еще выдержки из книги М.Е.Литвака,конечно же,всем хорошо известной,ну просто "в тему":
Добавлю еще,ИМХО,что такие матери часто получаются из женщин,не состоявшихся в межполовых отношениях и родивших ребенка ...по разным озвучиваемым причинам.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Если ты умнее всех-кто это поймет?
ales (0):
Уже поправил) Прошу простить)
Клюква (0):
Алесик, а вы сами-то исходный текст читали? Если бы читали - вы бы увидели, что в статье последовательно рассмотрены ДВЕ ошибки, одна действительно о том, что женщина не должна быть мамой для мужчины, а вторая ошибка о том, что женщина не должна быть жертвой. Вы же говорите, что на протяжении ВСЕГО текста речь идет только о "мамочке". Таким образом, из того вы пишете, могу сделать вывод, что вы или не знаете (не читали) материала, о котором пишете, или умышленно перевираете его.
Второе. Размер текста ровно такой, какой нужно. Те ЖЕНЩИНЫ, для кого это актуально, прочитают его без проблем - минут за 15, текст написано понятно и доступно.
Третье.
Искать виноватых - это то, что вы предлагаете, Алесик?
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
ales (0):
Клюква, я в самом начале статьи пишу:
Да, я считаю, что В ОБЩЕМ там рассматривается только одна ошибка. Ну, уж такой у меня вывод! А что касается жертв...
Конкретно, вот пример "жертв", о которых она пишет:
Достаточно одной фразы - "Эта женщина, строя свои отношения с мужчиной, решила променять свою личность на любовь" - чтобы понять, о каких жертвах идет речь. Страшилки, достойные пера обиженной на судьбу дамы, но никак не психолога. Несчастные люди, лишенные любви. А между тем основой любви как раз и является готовность принести себя в жертву ради любимого. Изменить себя, стать лучше. Изменить, правда, не бюст и не бедра, а, наверное, скорее, духовное свое содержание. И это действительно так: мы это знаем на лучших примерах: о том, что любовь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗМЕНЯЕТ. Человек может оказывается, изменяться! Это по-вашему страшно? Вам страшно, что ваш ребенок повзрослеет и оставит вас? Ну тогда - продолжайте тешить себя работами подобных психологов.
Моя статья - это не поиск виноватых. Как правило, зло свидетельствует о себе само, оно не прячется, оно всегда явно, просто прикрывается масками добра.
Клюква (0):
Алесик, ну это уже смешно. Вы выдернули фразу из контекста и пытаетесь её оспорить, словно это какая-то истина. Эта фраза (которая выделена жирным шрифтом) завершает в исходном тексте рассказ о конкретной истории.
А что касается любви - да, она действительно меняет людей, но не путем жертвоприношений. Приносить свою жизнь, интересы, увлечения, друзей и прочая на алтарь любви?.. Увольте. Да и что это за любовь такая, которая жертв требует?
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
ales (0):
Ну, слава Богу, что вы признаете хоть это) ...но почему происходят изменения?
а вот здесь, мне кажется, вы пытаетесь запутать нас всех) и себя, наверное, в первую очередь) Отрицая, предлагайте. Само по себе отрицание никому не интересно.
Никто не заставит человека приносить себя в жертву. Но любимые дают обещание быть друг с другом и в радости и печали. Если готовности к этому нет, ну и что же? Мир не остановится. И без любви ведь возможно существование. Даже удобно можно устроиться.
Всех современных психологов можно разделить на две ветви. Вне зависимости от школ, которых они придерживаются. Есть часть психологов, которыми движет глубокое презрение и ненависть к Богу. Речь даже не идет о том, что они не христиане. Жертвенность утверждается любой религией. Это замечание не к вам, а к статье, которую мы обсуждаем. Автор статьи, в свою очередь, тоже возможно излагала не свои мысли, а воспользовалась, так сказать, неким учением. Поэтому прошу не воспринимать мои слова как конкретные обвинения.
Многие люди находятся просто на перепутье. Ни там, ни здесь, как говорится. Пытаются разобраться. И это замечательно.
Клюква (0):
Готовность и желание не то же самое, что жертвенность, не находите?
Откровенно говоря, я не заметила в статьях этой дамы ненависти к Богу. Ну, да это мне и не интересно - каждый волен сам выбирать - в кого верить, к какой религии принадлежать.
Вот, в том числе, поэтому я - не религиозный человек.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
ales (0):
Готовность и желание сделать нечто ради любимого человека, то что важно не мне, а ему, и получить радость от этого, несмотря на то, что мне самому это было не важно и стало важным только потому, что это важно ему, а не мне. Можно назвать это жертвенностью, а можно просто любовью.
Насколько мне не близка роль "мамочки", но судьба дважды сводила меня с девушками, одна рано потеряла маму, вторая отца. У нас были теплые дружеские отношения, и до сих пор остаются. Возможно потому до сих пор и дружим, что я в те минуты, когда видел, как в них проявляется эта необходимость в родительской опеке, не протестовал, и не начинал им читать мораль, мол возьми себя в руки, ты не маленькая девочка, а пытался им дать то, в чем нуждалась их душа.
Клюква, а что вы скажите о мужчине - бывшем детдомовце? Который вообще не имел родительской ласки? Знаете ли вы, что недополучив в свое время материнской любви, он так и не сможет сам стать ответственным родителем. Жестоко же вы предрешаете его судьбу, называя НЕПРАВИЛЬНОЙ женщину, которая пожелала бы восполнить то, что он недополучил в детстве.
Эти варианты также необходимо рассматривать наряду с приведенным вначале случаем сверхапеки матерей, ревнующих к молодым женам своих сыновей.
Это естественно, я не удивлен.
Клюква (0):
Делать через силу то, что не важно для меня, но важно для кого-то - это и есть жертвенность. Любовь - когда отдаешь/делаешь с радостью, с удовольствием, т.е. когда для меня это также важно.
Нееет, Алесик :)))) я не называла такую женщину НЕПРАВИЛЬНОЙ :))) не надо мне приписывать то, чего я не говорила :)))
Да, мужчине, недополучившему материнской ласки в детстве, возможно захочется "дополучить" её от своей женщины, но все равно, женщине не стоит, на мой взгляд, на 100% вживаться в эту роль. Мужчина, хоть и детдомовский, он все равно - мужчина и ничто мужчинское ему не чуждо. И поэтому если рядом с ним будет 100%-ная "мамочка", такой союз все равно рано или поздно что-то потеряет, если не развалится. Компромис нужен, компромис :))) Быть "мамочкой" неплохо :))), опасно, когда женщина для своего мужчины ТОЛЬКО "мамочка".
Алесик, давайте не будем переходить на личности :) Вы не обсуждаете меня, я не обсуждаю вас :) Выводов относительно моей персоны тоже не нужно. Спасибо.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Yella (0):
А в этом есть здравое зерно:)))
Исходный текст я не читала, слишком длинным показался... Но по комментам понятно, о чем там речь.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))