Доброго времени суток, уважаемые форумчане!
Случилось так, что мне, крайне необходима ваша помощь. Помощь советом, своим опытом, добрым словом, наконец.
Месяц назад расстались с женой. Ситуация банальная до невозможности, таких происходит, наверное, огромное количество.

Расскажу предисторию. Так, наверное, будет проще понять, что произошло.
Знакомы с женой 14 лет, 13 лет в браке, двое детей - 10 и 6 лет.
Первое время жили у меня, с родителями, родился сын. Естественно, отношения жены со свекровью были натянуты, и тут, жена забеременела во второй раз. Несмотря на не самые лучшие финансовые условия (работал я один), приняли решение снимать квартиру.
Да, совсем забыл отметить, у жены с тещей сложились определенные неприязненные отношения. Как я узнал уже после свадьбы, теща обещала отдать жене квартиру, чтобы мы могли в ней жить. Жена в тайне от меня очень надеялась на это, но, в результате теща передумала, ведь у молодой семьи была крыша над головой (с моими родителями). Жена была просто убита этим отказом.

Одновременно, сложилась такая ситуация, что, когда принималось решение о том, чтобы снимать жилье, я очень серьезно разругался с родителями. Фактически, мы с женой остались как бы наедине, без помощи родителей. Меня это не пугало. В конце концов. я взрослый мужик, могу прокормить семью.

Работа у меня в то время была довольно сложная, и, в силу ряда причин, требующая максимальной концентрации. Фактически работал с утра до вечера, домой приходил в 20-21. Опять-таки, в силу специфики работы (сразу оговорюсь, что эта специфика останется за рамками этого сообщения, но не криминал), я старался не грузить жену этими, как мне казалось, ненужными подробностями. Фактически, быт и уже двое детей был полностью на жене. Постепенно, общение с женой приняло странную форму. Мне хотелось, придя домой, расслабиться и просто тупо отходить от работы. Вероятно, ввиду этого, постоянных стрессов, секс с женой стал все реже и реже. Хотя, пожаловаться на свои способности я не могу. И здесь, необходимо отдать должное Жене - она пыталась достучаться до меня, рассказать, что ей необходимо, чего она не получает. Напрасно. Как и многие мужчины, я думал, что полностью финансово обеспечивая семью, на этом я полностью выполняю свою миссию.
Более того, характер работы в огромной степени повлиял на меня. Большинство решений в семье принимались мною, по мере сил, я старался оградить жену от решений каких-то проблем, полностью оставляя ей заботу о детях. Отношения с родителями оставались прохладными. В силу этого (а может и нет), я воспринимал жену, как образец порядочности, как человека, которому можно безгранично доверять, тем более что она не давала мне повода усомниться в себе.

Затем настал период, когда я, в большей степени от моральной усталости, решил закончить с работой. Уволился. И, получилось так, что вновь устроился на работу лишь спустя полтора года. Сбережения позволяли продолжать снимать квартиру и жить, если и не припеваючи (степень припеваючести каждый по-своему понимает), но и ни в чем не отказывая ни себе, ни детям. Мне предложили отличное место, но его пришлось ждать, как уже писал, полтора года, и все эти полтора года не было до конца понятно, получу я его в итоге, или нет. Увольняясь с работы, я думал, что смогу уделять больше времени семье, однако получилось все не совсем так, как я хотел. Пока я ждал, я попытался где-то временно устроиться, неполучилось. Жена говорила, что ей не хватает общения, что ей хочется выйти на работу. Но я, подумав, отвечал, А как же дети? Да и ее квалификация позволяла устроиться лишь на не очень оплачиваемую работу. Короче, работа ради работы, без какого-либо дохода в семейный бюджет. Я этому активно противился, аргументируя это интересами детей, старший пошел в первый класс, его необходимо забирать рано из школы, заниматься с ним, а помощи от бабушек и дедушек - нет. Будет честным признать, что не хотел я этого и по другой причине - мне было комфортно. У меня был ноут, пиво и жена под боком, что еще нужно, чтобы достойно встретить старость? Как назло, сын (вот уже не думал, что такое возмодно), подсадил меня на пару сетевых игр. Как человек, у которого в детстве не было компа, и увлекающийся, я большую часть дня проводил за ноутом, порой абсолютно не обращая внимание на жену. И тут произошел факт, которому я не предал значения. Хотя теперь понимаю, что это был даже не звоночек, а удар колокола, набат. С женой и детьми отдыхали у тещи на даче, нета там нет, естественно общения стало намного больше. И жена стала жутко раздражительной, на, казалось бы, обычные мелочи реагировала болезненно. В результате состоялся разговор, в ходе которого выяснилось, что ее любовь ушла, а меня она считает кем-то вроде старшего брата. к которому очень привязана и благодарна. Ее слова очень неприятно отозвались во мне, но, алкоголь и самоуверенность (во-многом строившаяся на том, что с двумя-то детьми ей некуда идти), сыграли плохую роль. Я проигнорировал это. Жизнь продолжала идти своим чередом, вечера я проводил с пивом и компом, продолжая ждать ту долгожданную работу. Я впал в какую-то спячку. Жена пыталась меня как-то расшевелить, в том числе и на секс (дошло до того, что мне банально не хотелось...), говорила, что ей нужно это, в конце концов сказала, что если я и дальше буду себя так вести, то она найдет себе кого-нибудь. И это я тоже тупо проигнорировал, решив, что это некий способ давления на меня. Жена начала ходить к психологу, благодарила меня за то, что выделял ей деньги на это, несмотря на определенные трудности, говорила, что ей это очень нужно, и помогает.

И, вот и настал тот грустный день... Был выходной день, я с дочкой поехал в магазин за продуктами, и она, в разговоре рассказала, что когда они с мамой ездили в театр, потом они сидели в кафе с каким-то маминым знакомым. Это заставило меня начать выяснять, что и как. Жена отнекивалась. Привычки лазить в ее телефон у меня не было, ведь я доверял ей. Но тут, стал замечать, что уходя в ванну, берет телефон с собой, гуляя с дочкой стала задерживаться допоздна и т.д. В один из дней случайно услышал ее разговор с сестрой, в котором жена со слезами ей рассказывала о том, что любовник предлагает ей переехать к ниму жить вместе с детьми, а ей это не нужно, ей нужен только секс с ним, он ничему не сможет научить ее детей, т.к. малообразован, и эти ее слова и стали причиной их расставания. Жена два или три дня пыталась дозвониться до него, но тот типа обиделся.
УДАР ГРОМА. Тот человек, которому я так доверял, предал меня. Начались разборы, жена плакала. Несдержавшись, я ударил ее, первый и последний раз в жизни. Необходимо было принимать решение, как жить дальше. Жена сказала, что не любит меня. Я предложил ей уматывать вместе с детьми к маме.

Она начала какие-то сборы, пыталась найти машину и т.д. Немного успокоившись, все-таки, прежняя работа в стрессовых ситуациях сыграла свою роль, я предложил ей еще раз все обсудить. Понимал, что для детей это жуткий стресс, менять школу, сад и т.д., жена не работает, я тоже, с деньгами подступает ахтунг. И тут взыграло мужское самолюбие, с утра потащил ее в билайн, взять распечатку ее звонков, чтобы понимать ситуацию, что и как (жена сказала, что это мимолетное увлечение, встречаются всего месяц и т.д., типа и секса-то не было, но потом под градом аргументов призналась, что - да, все было).
Всю ночь с ней разговаривали, пытаясь понять ситуацию, объяснить друг другу свои действия, в конце-концов занялись сексом.

Потом опять что-то объясняли друг другу, доказывали. Жена сказала, что случилось все потому, что мало уделяю ей внимания, фактически превратил в служанку свою и детей. Упрекала, что сигнализировала мне, ноя так и не смог этого понять.

С утра, взяв эту злосчастную распечатку, я уехал по-каим-то вопросам, буквально часа на три, а приехав застал дома тещу и сестру жены, которые помогали ей собираться. Жена сказала, что переезжает к теще и забирает детей с собой.
ВТОРОЙ УДАР ГРОМА.

Постепенно я начал понимать, насколько эти люди для меня важны, насколько я их люблю. Начал понимать, сколько они для меня сделали. Даже злость на жену не могла перекрыть желания, чтобы у детей все складывалось хорошо. Превозмогая боль, я попросил жену остаться, попытаться все исправить, не рушить то, что было. Жена взяла пару минут на размышление. Все это время я молился, да, именно молился, такого неистового желания у меня, наверное не было никогда. И тут теща произнесла аргумент, которого я, честно говоря, вообще не ожидал. Сказала, что отдает нам ту квартиру, которую когда-то обещала жене. Не знаю, что тут сыграло свою роль, может что-то одно, а может и все вместе, но жена согласилась остаться со мной.

Квартира оказалась настоящим гадюшником, чтобы там жить необходимо было сделать капитальный ремонт, чем мы и занялись. Постепенно отношения с моими родителями тоже восстановились, они начали помогать материально, понимая. что мы оба без работы. Однако мысли о том, что меня предал любимый человек, не давали мне покоя. Мною овладел какой-то бес. Я хотел знать все от и до, не понимая, что это принесет мне не знания, а лишь новые страдания. Постепенно я восстановил всю картину, оказалось, что это не первый любовник у жены, она ДВА года встречалась с другим, женатым. Это и было причиной ее вечного недовольства, ведь вывозя ее с детьми на дачу, я лишал ее личного общения с ним, оставляя только телефон. Это знание еще больнее ударило по мне. Опять потянулись какие-то нелепые разговоры по-душам. Я уже и не знал чего хочу. Однако, решение было принято. Ремонт продолжился и завершился переездом. Все эти хлопоты понемногу отодвинули боль, но факт того, что женщина, которой я ТАК доверял, совершила все эти поступки, не давал мне покоя. Я знал, что ее отношения с этими мужчинами закончены. Но, как говориться, сделав раз, сделаешь и два и три и т.д. Жена не клялась мне в верности, просто сказала, что будет так, как сложиться.

Постепенно начало все налаживаться, или мне казалось, что налаживается. Я получил ту чертову работу, стал больше уделять времени семье, больше общаться с женой, начали всей семьей выезжать куда-то по-выходным, развлекаться и т.д. НО, в какой-то момент работа вновь взяла надо мной верх, я, сам не ожидая такого, стремительно продвигался по карьерной лестнице. Это требовало и времени и эмоционального напряжения, когда тебе повышают зарплату, выделяют среди других, то требуют и отдачи. И тут, я вновь прибег к испытанному средству снятия стресса - пиво и игры. Добавил к нему и еще один - секс. Нет, не на стороне, с женой. Вот только, после тех случаев много изменилось. Я понял, что хочу ею наслаждаться как можно чаще, словно пытаясь наверстать то, чего сам у себя отнимал столько времени. Жена пыталась сказать, что это черезчур, ей столько не надо, но я и слышать не хотел. Ситуация зеркально поменялась. Теперь мне было нужно много, а ей нет. Бред, скажите вы, да - бред, но так бывает.

Спокойствие спокойствием, но несмотря на то, что жена больше не давала мне повода усомниться в том, что она мне неверна, меня снедал червь сомнений. Это страшно. Я боялся ее потерять, боялся потерять любимого человека. Фактически, я не давал ей свободно вздохнуть. Старался всегда быть рядом, назойливо помогать во всем, хотя это зачастую было не нужно. Помня о ее похождениях, я крайне болезненно реагировал на ее встречи с подругами (хотя раньше такого и в помине не было) и т.д.

Несмотря на это, какой-то период мы прожили вполне дружно, жена начинала говорить, что любит меня. Я не верил. Не знаю, зачем и почему. Как уже писал, опять начал прикладываться к пивку, лениться. Те переживания, которые были в момент первого расстования, понемногу уходили, я вновь был уверен в себе, уверен в том, что все наладилось и ничего не произойдет плохого. Произошло. Перед самым Новым годом я поскальзнулся и упал. Перелом позвоночника. НГ в больнице, потом почти три месяца дома, лежа в кровати по 22 часа в сутки, и с трудом выходя из дома подышать. Жена и тут проявила себя очень заботливо. Всячески мне помогала, взвалила весь быт себе на плечи. Но, ситуация осложнилась тем, что больничный мне не оплачивался, т.к. фактически два года до этого я не работал. И вот опять наступили финансовые трудности. Морально мне было очень тяжело, да и физически тоже. Перелом позвоночника такая вещь, что иногда боли такие, что хочется на стенку. Я сдержанный человек, ну, или мне возможно кажется, что сдержанный. Я не люблю показывать своих чувств. Я старался не показывать жене, что мне больно. От этого боль естественно не проходила. Есть два средства, притупляющие боль - анальгетики или алкоголь. Я выбрал второй. Нет, я ни пил запойно, да это и не возможно было в лежачем положении). Круг моих действий был весьма ограничен. Телевизор и комп. И снова я повелся на сетевые игры. Снова наступил на одни и теже грабли. В этот момент жена очень хотела выйти на работу, пойти учиться, и т.д. Я опять воспротивился (не забыли про ревность?). Это сумасшествие, но мне казалось, работая, жена снова может приняться за старое, хотя все это произошло, когда она как раз и не работала. Что поделать, когда безумно ревнуешь, логика отключается напрочь, вообще.

В итоге выздоровел, вышел на работу. Отношения с женой стали какими-то натянутыми, напряженными, вновь появилось раздражение, как у нее, так и у меня. Мне стало казаться, что она что-то скрывает от меня. Смешно и страшно, но некоторые моменты из ее разговоров и действий я зачем-то стал складывать в некую последовательность, которая, как мне казалось, опять ведет к измене. Хотя, повторюсь никаких поводов не было. Так бывает в жизни, что когда один что-то недоговаривает, то второй делает неправильные выводы, особенно, если они подкреплены еще и нездоровой (да, и я это прекрасно понимаю) ревностью. В результате произошел скандал, я не сдержался и сказал жене пару неприятных фраз при ее подруге и сестре. Приехав домой, еще раз поговорили, попытавшись понять друг друга. Пришли к общему мнению, что мы перестали друг друга уважать. Стали относиться к тому, что делаем друг для друга, как к обыденности, ничего не стоящей. Жена сказала, что ценит меня, как мужчину, способного поддерживать семью, у нее есть надежное плечо, на которое можно опереться, но нет любви. Сказала, что не может мне дать того, чего мне от нее необходимо - любви. Две недели прошли в напряжении, которое не могло не выплеснуться. В итоге, услышав очередной упрек в свой адрес, жена сказала, чтобы я собирал вещи и уходил.

Что и было мною сделано. Не было ни криков, ни угроз. Расстались спокойно, хотя наверняка у нее тоже все в душе бурлило. Сказала, что будет разводиться. Обговорили вопросы про детей, что и как. При расставании жена попросила у меня прощения и заплакала.
Переехал на две недели к своим родителям.

И тут подступило это. Это - понимание того, что эта ошибка и мое отношение может мне стоить потери любимых людей. И эта потеря не где-то там, а вот она - рядом, да что там рядом, уже случилась.

Случилось так, что этот разрыв застал нас в момент (вот же поворот судьбы!) очередного ремонта, но уже другой квартиры, которую сдаем. Договорились с женой, что несмотря ни на что - доделаем его вместе. Естественно, помимо общих фраз, говорили и о наших отношениях.

Жена рассказала, что решила устроиться на работу, одновременно собирается учиться (мы, в целом уже не молоды, мне 37. жене - 36). И сказала, что в понедельник подает на развод.
В первый момент (когда собирал вещи) мне казалось, что это действительно выход из ситуации. А потом... Если бы вы знали, сколько всего я передумал. Состояние трудно описать цензурными словами. Я здесь, дети впервые без отца где-то там. Аут. Полный.
Расставаясь с женой, мне казалось, что она образумится, подумает, как будет жить без меня, без поддержки и будет мириться. Казалось, что эта пауза необходима, чтобы понять друг друга. Но, прошел день, два, три. Я постоянно созванивался с детьми, поддерживал их в этой ситуации. Младшая дочка очень переживала. У обоих детей начался стресс, появились проблемы с питанием, заболели животы. Жуть. Жена как могла справлялась.
Не могу сказать, что мы не общались с женой. Постоянно находились какие-то бытовые мелочи, которые необходимо было узнать. Мне казалось все идет к примерению, и тут эта новость про развод...

Знаете, так пишут в книгах, что мысли веером пронеслись у кого-то в голове. Теперь я знаю, что так бывает. Пока ехали домой я пытался исправить ситуацию, убедить жену, что не стоит разводиться, приводил аргументы, чего только не делал, все напрасно. Давил на все мыслимые и немыслимые рычаги. Такого красноречия у меня, наверное, не было с момента сдачи госов. Я жутко боялся порвать эту, как мне казалось последнюю нить, связывающую меня с моей семьей. Именно так - с моей сеиьей. Я не хотел этого. Кто-то скажет, что ты не хочешь этого из-за собственного эгоизма. Да, и из-за этого тоже. А еще потому что мне дорога моя семья, мы многое сделали друг для друга и мне не безразлична их судьба.
Не знаю, что сработало, может мои слова, что развестись - это всегда можно успеть, и этот козырь всегда будет в руках жены, может что другое, я не знаю. Я сказал много такого, чего раньше не говорил. Я, к сожалению, не люблю открыто выражать свои чувства. Ну вот такой я. Предпочитаю доказывать что-то делами. Наверное подступила та черта, за которой жизни нет. В итоге мы заключили сделку. Несомненно, звучит как-то глупо - сделка с женой. Но это действительно так. Она пообщала пока не подавать на развод, но, с условием, что я пойду к тому самому психологу, к которому она сама в свое время обращалась. ЙЕЕЕССС!!! Казалось бы первая победа одержана, радуйся, что смог, но... Может кто-нибудь мне сказать зачем ей это нужно?! Для того, что исправить ситуацию, или чтобы я тупо успокоился и принял все так, как есть? то-то и оно... мотивы, мотивы...

Чтож, обещания надо выполнять. Поговорили с психологом, поняли друг друга с полуслова (прошло две недели с момента разрыва). Я вполне четко объяснил ей (психологу) ситуацию, и, что немаловажно, свое видение проблемы, способы выхода из нее. Имея определенные аналитические навыки, совсем не сложно вычленить проблему и найти ее решение. Только все это нужно делать вовремя. Потом это сделать намного сложнее.

Зная те проблемы, с которыми к ней приходила жена, психолог, наверное, дала мне определенную подсказку по действиям жены. Сказала, что те измены стали прежде всего следствием невнимания к ней, неким "выпендрежем", типа я "вся такая", а мне не уделяют внимание, самоутверждением, что она из себя что-то представляет как женщина, может быть кому-то интересной и любимой. В определенной мере открыла мне глаза и на проблему с работой. Оказалось, что жена боится своего социального статуса, точнее, отсутствия такового. Она кажется себе отсталой рядом со мной. И работа ей нужна даже не для общения, а для поднятия статуса. Жена боится наступления момента, когда возраст возьмет свое, а за плечами у нее ничего кроме детей не будет. Вот так. Свои нежеланием, чтобы она работала, я воспитывал в ней страх за ее будущее. Приехали. И самое главное - жена меня боится. Тут уж я начал возражать, с какого это? Не бью, не унижаю. Оказалось дело в другом. Жена понимает, что все, что есть в доме - заработано мною, она благодарна за это, но именно поэтому не может в каких-то моментах настоять на своем видении вопроса (например, при покупке чего-то), а предпочитает молча затаить обиду за непонимание. Молчание воспринимается мною, как согласие (Так как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь? (с)). У мужчине и женщин разное видение одного и того же. Пообщались, в общем продуктивно, но т.к. я вполне здраво (к счастью) изложил ей свои мысли относительно ситуации, то ей пришлось констатировать, что с теорией все зашибись. С практикой плохо. И еще она погставила передо мною вопрос, на который я не смог сразу ответить. Очень простой вопрос. Что главное в моем понимании продолжения отношений, жена или дети? Попросила расставить приоритеты. И я понял, что не знаю ответ на этот вопрос. Все мои первые мысли были о детях, об их благополучии. Здесь надо сказать, что не считаю себя суперхорошим отцом. Я мог бы делать для детей намного больше того, чем делал. Это не самобичевание, просто факт, который нужно признать. Так вот, дети оказались для меня на первом месте. Психолог, наверное, справедливо заметила, что жить вместе только лишь из-за детей глупо, рано или поздно отношения все равно закончатся. И это заставило меня задуматься, так ли это, и каково вообще мое отношение к жене. Нет, не повседневно-бытовое, а отношение как к женщине.

Между тем, я предпринял ряд шаков, некоторые из которых наверное были и ошибочными. Прежде всего, понимая, что не видеть детей невыносимо, я умудрился снять квартиру в соседнем доме (несмотря на все что я здесь написал, я считаю, что удача сопутствует мне в жизни). Появилась возможность каждый день видеть детей, гулять с дочкой. Жена этому не противится, ну и хорошо.

Одиночество (не страх одиночества, а именно одиночество) заставляет задуматься о том, как ты жил, что делал, а чего не сделал. Начал искать ответы в себе. Ну, прежде всего, чему я сам немало удивлен, я полностью отказался от пивного алкоголизма. Странно, но мне не понадобилось делать чего-то особенного для этого. Просто посчитал для себя неприемлимым общаться с детьми нетрезвым. Посмотрел на это со стороны, так словно ты хозяин и приходит к тебе гость, нетрезвый гость - это неприятно. Посмотрел на себя критически: рост 180 вес 97. Перебор. В жизни не ходил в спортзал (учеба, в том числе и высшее образование - не в счет), максимум хватало заняться гантелями на пару недель. И понял, есть отличная возможность это исправить. К тому же, необходимо чем-то занимать вечера после работы, сидеть хандрить - глупо. Все снова сведется к просмотру телека под пиво. Уже было. Посмотрел пару залов, понравилось в одном. Нормальное отношение. Приятные люди. Тренер объяснил, что можно делать после перелома, какие упражения лучше. Уже живем! Главное - не расслабляться. Неожиданно для себя решил заняться живописью, да, да - живописью. Считаю себя талантливым, творческим, но ленивым. Могу и умею писать стихи, прозу, решил и живопись подтянуть) Противно, но все эти свои таланты я наверное ни разу так и не применил по отношению к жене, хотя она этого заслуживает.
Занялся своей внешностью, снял очки, поставил линзы (внешность моя отнюдь не ботаническая, но со зрением не очень). В общем понемногу перестал хандрить - некогда. Есть еще и быт, стирка, глажка, много всякой бытовухи!
И вот тут-то и встал главный вопрос, тот, который и заставил меня написать это текст.
Как восстановить отношения с женой и нужно ли мне это?

Сейчас ситуация такова. Когда договорились, что пока она не будет подавать на развод, я сказал, что не брошу их в такой ситуации и сделаю все, что от меня зависит, чтобы изменить свое отношение к семье. Сказала, что люди не меняются. Посмотрим.

Живем естественно рядом, видимся чуть не каждый день. Совместно решаем какие-то бытовые проблемы. Помог жене устроиться на курсы повышения компьютерной грамотности. Доделали вместе ремонт. Она попросила меня помочь с детьми, т.к. нашла работу рядом с домом, но по графику два через два (с 9 до 21), т.е надо из садика забирать дочку, по выходным тоже что-то придумывать. Бываю у нее дома, иногда предлагает попить чаю, чего-то перекусить и т.д. При этом ведет себя естественно отстраненно, лишний раз не дотронешься. Охотно рассказывает о своих делах, впечатлениях. Я тоже не вижу смысла что-то скрывать. В субботу пригласил вечером в театр, согласилась. Пару раз предложил помириться - отказ. Не останавливаемся - написал ей стихи, сказала, что сейчас ей это не нужно. Вполне разумно, но это не отрезвляет от тех ошибок, которые каждый должнен совершить. Цветы, то-се. Принимает, ну не выкидывать же. Прошел месяц. Непонятки. Как это все совместить и сделать вывод?

Это мое видение вопроса. А вот как она видит его? Вариантов масса. От самого желанного (что она ждет результата после моих слов об изменении для принятия решения) до самого негативного (делает вид, потому что ей нужно финансирование, а негативное отношение может это перечеркнуть. Одно дело говорить, что сможешь поднять двоих детей сама, другое дело в реале с этим столкнуться).

Куда двигаться дальше?! Понимаю, что отношения, которые были, не вернешь. Их нет. Разум говорит, что потерять жену больше, чем есть тоже невозможно. Она уже потеряна, просто потому, что решила жить без тебя, не видит тебя в своей жизни в иной роли, как воскресного папы. А другой тоненький голосок говорит, нет, ну смотри, ведь мы же общаемся, нет глухой злобы и скандалов. Появляется какая-то надежда...
Голоса в голове. Шизофрения какая-то. Иногда кажется, что проще все бросить и начать новую жизнь, в которой не будет тех вещей, которыми был недоволен раньше. С другой стороны - пока не иссякли все средства, хрен ли распускать сопли. Все не так уж и плохо. Наверняка у кого-то были ситуации и похуже, и ничего, вышли победителями.
90% советуют, учитывая измену жены, все бросить и начать новую жизнь. 10% спорят с перыми 90%, говорят и пишут, что необходимо идти до конца и бороться за свое счастье. И те и другие говорят, что мужественный поступок именно в их совете, приводят примеры. Временами мне кажется, что я уже ничего не понимаю.

Именно это меня и заставило написать здесь. Я прошу вашей помощи, у кого-то возможно есть пример или совет, который поможет мне принять правильное решение.