ушла потому, что хочу ребёнка

Рассталась с любимым после 2,5 лет совместной жизни.
Мне - 38, ему - 40. Ни он, ни я - никогда не были женаты, детей нет, оба отлично выглядим и здоровы.
Я ушла потому, что мне очень хочется ребёнка, да и возраст уже такой, что тянуть дольше с этим страшно, а выяснилось, что на словах - мой избранник хочет иметь семью и детей, а на деле "в данный момент жениться на мне - не готов, пока не научимся ладить"... Выходит, за 2,5 года - не научились, а теперь вдруг возьмём и научимся?..
Стала уточнять, что он подразумевает под словом "ладить"? Получила в ответ, что он очень любит меня, НО:
1. Его семья - против меня из-за религиозных соображений (они иудейского вероисповедания, чтобы решить проблему я даже прошла гиюр - не помогло)... К тому же, на их взгляд я слишком яркая и (вот же наглость с моей стороны!) смею иметь по разным вопросам собственное мнение, отличающееся от их...
2. Говорит, что не в состоянии соответствовать моим ожиданиям (речь идёт о совместном времяпровождении отдельно от его родителей, о ремонте квартиры и т.п.). Утверждает, что то, что он делает - это максимум того, на что он вообще способен, а мне ничем не угодишь... (т.е. мужчина не способен завершить ремонт балкона в собственном доме, начатый 2 года назад, и это - нормально?.. а у меня просто нездоровое нетерпение?..)
3. Сожалеет, что не смог стать для меня достойным спутником жизни, ссылается на разницу в менталитете и выражает готовность компенсировать мне "недоданное", оставшись другом...
Стало ясно, что на "улаживание" всего вышеперечисленного - может уйти и вся жизнь... А когда же я рожать буду? Как Библейская праматерь Сара - в 90?..
Я не обделена мужским вниманием, у меня есть друзья. В нём я видела больше, чем просто друга - видела любимого, желанного, мужа, отца своих будущих детей... Сделала очень многое, чтобы быть вместе...
Наступило страшное разочарование, захлестнула обида и, когда по требованию своей семьи он отправился к родственникам на золотую свадьбу БЕЗ меня - собрала вещи и ушла.
После этого ещё 3 месяца он пытался вернуть меня "домой". Я сказала прямо - вернусь только в качестве жены. На этом и поругались.
И вот теперь он считает нормальным названивать мне, чтобы проконсультироваться по поводу своего здоровья (стал вдруг болеть...), чтобы поделиться проблемами своих друзей (которых я даже не всегда знаю) и т.п., но при этом подчёркивая, что "к сожалению, мы не сумели поладить" и "он понимает, что я не могу больше ждать"...
К чему всё это? Он знает, что любим мною. Знает, что если бы позвал замуж - не задумываясь пошла бы... Знает, что детей хочу именно от него...
В последнем разговоре я расплакалась и попросила больше меня не тревожить, чтобы постарался обойтись без моего участия. Сказала, что его присутствие мешает мне пустить в жизнь другого мужчину...
Но как суметь действительно переключиться на другого?.. За мной ухаживают, а у меня все мысли - "лишь о нём", даже на свидании с тем, кто предлагает замуж...
Стараюсь выходить из дому когда и куда только возможно - к друзьям, на вечеринки, на танцы, принимаю гостей... Решила сменить работу, чтобы не ездить в его сторону... Записалась на курсы. Запланировала недолгий отпуск на курорте... Статей здесь перечитала - видимо-невидимо!.. И всё равно - болит... Боюсь поддаться соблазну вернуться, боюсь провести рядом с ним ещё несколько лет жизни и за это время потерять шанс стать матерью...

Комментарии

May аватар
0

Я конечно не специалист, но судя по рассказу это не тот мужчина, который осуществит вашу мечту иметь семью. Он не сделает вас счастливой. Мне кажется нужно перебороть себя, принять этот факт и начать жить своей жизнью, без него. Желаю Вам поскорее найти свою половинку и свою любовь)


0

Алис, я вас полностью поддерживаю. По моему вы очень сильная и самодостаточная личность. Просто немного запутались.обо всем по порядку.

Его семья - против меня из-за религиозных соображений (они иудейского вероисповедания, чтобы решить проблему я даже прошла гиюр - не помогло)

Зачем он вам нужен, если в его 40 лет для него до сих пор подбирают спутницу жизни его семья???? в его возрасте пора уже свои мозги иметь. И то, что он никогда не был женат до вас - это настораживает, попахивает инфантильностью

Говорит, что не в состоянии соответствовать моим ожиданиям

этого я вообще понять не в состоянии. МЫ ВСЕГДА БОРЕМСЯ ЗА ЛЮБИМЫХ! а он тем более, мужчина, должен быть сильнее вас.

И вот теперь он считает нормальным названивать мне, чтобы проконсультироваться по поводу своего здоровья

здесь вы сами виноваты, разбаловали его.

Я не обделена мужским вниманием

Возможно так оно и есть. ТОлько вот ваш мужчина этого не знает. Потому что он не борется за вас, не с кем бороться. Он видит, что никуда не денетесь Создайте такую почву благодатную. В любом случаее выиграете

Сделала очень многое, чтобы быть вместе

А что сделал он? сдается мне, все эти годы была игра в одни ворота

По моему , вы создали себе некий образ, которым он не является, а может это результат того, что никогда серьезных отношений не строили. Тогда это все объясняет. Но чтобы забыть это все и переключиться, ВЫ САМИ ДОЛЖНЫ ЭТОГО ЗАХОТЕТЬ В ДУШЕ. Но ни на форуме, не в статьях за вас этого не сделают. Я подозреваю, что вы еще на что то надеетесь, и поэтому виляете как маркитанская лодка. А еще я думаю, что несмотря на ваш возраст, заводить ребенка сейчас, в таком сумбуре просто нельзя. В таком важном деле нужно спокойствие, отсутствие нервотрепки, а у вас пока в душе сплошная "Санта-БАрбара"


0

Чем дальше, тем больше понимаю, что в стремлении быть хорошим сыном, братом, и вообще - всем угодить, он потерял главное - чего хочет он сам.
Настоять на своём (то бишь - жениться на мне) и в результате "причинить боль семье" - не для него. От этого ему так же плохо, как и от непринятия и неодобрения ими его выбора (т.е. меня)... Замкнутый круг какой-то получается... Вот он и впал в бездействие, пустил всё на самотёк... А в результате - действовать стала я, так как не готова ждать бесконечно...
Он БОИТСЯ и НЕ ХОЧЕТ отстаивать свои интересы (жениться и обзаводиться со мной детьми) в его представлении - это означает ссориться с семьёй, что в корне противоречит его имиджу "хорошего мальчика". И вот возникает вопрос: действительно ли эти интересы ему так дороги, как он говорит?.. Может, у него всего лишь истерика обиженного ребёнка, вынужденного вернуть на прилавок любимую игрушку и ожидающего получить за это нечто утешительное в награду?..
Выходит, и замуж он меня позовёт только если не получит от своей семьи достойной награды за отказ от наших отношений?..

Наталья К, в свете вышеупомянутого Ваш вопрос:

А вы правда считаете , что если он решит на вас женится и вы согласитесь на это ваша жизнь с ним изменится?

становится гораздо более серьезным. Спасибо Вам за него! Вы помогли мне увидеть важное.

Гуля, спасибо и Вам.

Руководствуясь его комплексами, вы рискуете упустить свой шанс.

То, что здесь описано - действительно его психологический комплекс.

А теперь мысли вслух: имеет ли смысл откровенно поговорить с ним на эту тему?


0

имеет ли смысл откровенно поговорить с ним на эту тему?

Если для вас это важно, то стоит.


Solling аватар
+1

Его семья - против меня из-за......

Очень рекомендую посмотреть фильм "Легкое поведение"... Думаю, будет полезно Вам...


0

Спасибо, посмотрела.


+1

Он знает, что любим мною. Знает, что если бы позвал замуж - не задумываясь пошла бы... Знает, что детей хочу именно от него...

А вы правда считаете , что если он решит на вас женится и вы согласитесь на это ваша жизнь с ним изменится?


+2

Разве я искала перемен?.. Желая создать с ним семью, я трезво отдавала себе отчёт в том, что мы такие, какие есть, и не требовала от него "ладить" больше, чем мы и так ладили.
Это не было МОИМ условием для создания семьи.
Столкнувшись с таким условием с его стороны - я поняла, что попала в тупик. На решение тех проблем, которые он поднял на обсуждение (если их вообще можно решить), потребуется неопределённо долгий срок, который я не готова этому посвящать, тем временем рискуя способностью забеременеть и родить ребёнка естественным путём.
Я не девочка, хоть и молодо выгляжу. Физиология организма женщины, как известно, диктует ей ограничение во временных рамках для материнства... Поэтому я и ушла.
Но вовсе не потому, что меня в любимом что-то не устраивало. До этого я оставалась с ним вместе и не собиралась рушить то, что дорого.


Гуля аватар
0

Может имеет смысл родить ребёнка для себя? Поиски нового мужа тоже могут продлиться неопределённое время. Он согласился бы стать отцом без обязательств и претензий с вашей стороны?


0

Мы оба сторонники той точки зрения, что у малыша должен быть папа, и конечно, желательно - родной. Он всегда хотел растить собственных детей сам (это одна из замечательных черт, свойственных его культуре в целом). Его неприятно удивило бы подобное предложение с моей стороны...


Гуля аватар
0

Он всегда хотел растить собственных детей сам

Не очень то он этого хочет, раз до 40 лет не обзавёлся детьми и, как я понимаю, не собирается. Судя по вашим словам, у этого человека много комплексов. Руководствуясь его комплексами, вы рискуете упустить свой шанс. У вас сейчас каждый месяц на счету. Надо решать вопрос, исходя из имеющихся данных, то есть из того, что жениться он не хочет. Значит надо обратить внимание на тех, кто хочет семью, либо рожать от него вне брака. Вполне возможно, что он зашевелится, когда увидит конкурента, но я считаю, что это не должно быть основным мотивом отношений с другим человеком. Если ваша цель - ребёнок, руководствуйтесь этим.


0

а размещая свою историю на этом сайте вы чего хотели?


+1

Хороший вопрос. Перечитала свой текст ещё раз. Проанализировала. Нашла 2 линии:
1. Хотелось бы уточнить, права ли я предполагая, что перечисленные им проблемы - не имеют быстрого решения. Если не права - готова выслушать предложения всех возможных способов, как можно в короткий срок времени исправить иррациональную неприязнь его семьи к себе, основанную на религиозном фанатизме, а также рациональную зависть его брата - к нему (он в семье самый интересный и успешный, и со мной ему повезло куда как больше, чем брату с его собственным выбором...) и его сестры - ко мне. Оба (брат и сестра) - трудятся не покладая рук, подогревая и без того настроенных против наших отношений родителей, даже сейчас, когда мы уже не вместе.
2. В случае, если всё останется так, как есть (т.е. он, хоть и любит, не предложит мне ничего большего, чем просто вернуться и жить, как и раньше, не заводя семьи и детей) - наверное просто искала поддержку, чтобы не сломаться и не вернуться...


0

1.у каждого человека есть своя точка зрения на любой вопрос, поэтому ответить права или не права очень сложно. Изменить кого-то просто не возможно можно изменить себя и свое отношение к данной конкретной ситуации.
2. Какого рода поддержку хотели бы получить? Ну просто чтоб ее дать , нужно понять в каком виде вам нужна поддержка


Sonder Koroleva аватар
0

Если не права - готова выслушать предложения всех возможных способов, как можно в короткий срок времени исправить иррациональную неприязнь его семьи к себе, основанную на религиозном фанатизме, а также рациональную зависть его брата - к нему (он в семье самый интересный и успешный, и со мной ему повезло куда как больше, чем брату с его собственным выбором...) и его сестры - ко мне. Оба (брат и сестра) - трудятся не покладая рук, подогревая и без того настроенных против наших отношений родителей, даже сейчас, когда мы уже не вместе.

Это за гранью человеческих возможностей изменить всех и все. С этим придется мириться или если ОН что то поймет... - на край света... в шалаш с любимым...


Sonder Koroleva аватар
+2

Почитайте про три зеленых яблока..., для начала...
Вы большая умничка... На вашем уходе можно многое построить , если вам все таки он сильно нужен. Есть такое понятие как страх потери... Прочитайте как это работает...На этом постоеная фраза : Что имеем не храним - потерявши плачем ... И очень сильно хотим получить обратно , любой ценой. Не звоните три месяца. И не берите трубку... Ссылайтесь на занятость...
Перестаньте плакать... Ваша задача состоит в том , чтобы показать ему как вам хорошо. Чем вам лучше , тем ему хуже... В итоге настанет момент , когда он сильно захочет получить желаемое НА ЛЮБЫХ УСЛОВИЯХ


+1

Вы большая умничка...

1. Прежде всего, спасибо за моральную поддержку! Я в ней действительно сейчас нуждаюсь.

2. Кое-что в том видении ситуации, которое Вы передо мной здесь сейчас представили, меня сильно насторожило - в моём случае уход не имел своей целью шантаж.

Мне бы хотелось, чтобы он решился создать со мной семью действительно

если ОН что то поймет

а не из страха потери.
На страхе далеко не уедешь...

Похоже, у меня теперь появилась дополнительная задача - не ошибиться в мотивах его выбора, если он предложит мне руку и сердце... Всё усложнилось...

Кроме того, если он тоже рассматривает мой шаг с той же точки зрения, с которой Вы мне это продемонстрировали - тогда это может его от меня просто-таки отвратить...
Как же мне теперь внести ясность в этот вопрос?....


Гуля аватар
+2

Шантаж - это тупиковый путь. Включите эгоизм и ищите варианты, которые способствуют достижению ваших целей, а не те, которые кого-то позлят.


0

Гуля,

в моём случае уход НЕ имел своей целью шантаж

Моя цель - создать семью и родить ребёнка, с любимым, а не с кем попало.


Гуля аватар
0

Создать семью, шантажируя мужчину своим уходом? Правильно? Если вы не готовы к расставанию, лучше вообще не уходить, так как результат ухода может быть непредсказуемым. Если данный мужчина не хочет семью и ребёнка, надо корректировать свою цель, рассмотреть других кандидатов. Должна же и у него быть свобода выбора.


0

Да не собиралась я его шантажировать, Гуля, мне это не нужно! Перечитайте пожалуйста всё, что здесь написано.

Уходя, я не думала, что будет продолжение. Просто ставила точку.
А получилась - запятая... По ЕГО инициативе, не по моей.
И уж раз так получилось - то я пытаюсь пересмотреть СВОЁ решение. Возможно, есть шанс построить наши отношения по-новому, если я ему дороже, чем мне казалось... Ведь он мне тоже дорог.
Об этом и спрашиваю - КАК это можно сделать?..

Вот Вы пишите:

Должна же и у него быть свобода выбора.

А чем, по Вашему, я её ущемляю?

Ваша точка зрения мне ясна:

надо корректировать свою цель, рассмотреть других кандидатов

Спасибо, я принимаю во внимание такое решение. Более того - есть претенденты. Но прежде, чем сделать такой НЕОБРАТИМЫЙ в моём представлении шаг (дабы он не явился инструментом шантажа!), я предпочитаю ещё раз подумать и послушать дополнительно умных советов.


Гуля аватар
+1

Просто насколько я поняла, после вашего ухода он пытался вас вернуть, вы сказали, что вернётесь только в качестве жены, он отказался от такого варианта. Тогда о чём ещё можно с ним говорить? Зачем пересматривать решение об уходе, если он не согласился на семью? Он дал понять, что не может дать то, что вам нужно. Зачем же пытаться добиться своей цели вопреки его выбору? Может конечно и есть смысл поговорить, определить с ним срок, в течение которого вы будете ждать его решения, будете ждать предложения руки. Но вы то сами верите, что он пойдёт на это?


0

Вы, безусловно, правы во всём вышеперечисленном, за исключением лишь того, что

вы сказали, что вернётесь только в качестве жены, он отказался от такого варианта

ОН - не отказывался!
Это был МОЙ вывод, основанный на его бездействии...
А сам он мне вообще ничего определённого по этому поводу так и не сказал, видимо потому, что оказался неспособен принять решение (поэтому и продолжает звонить, несмотря на то, что я ушла, предлагает свою помощь и заговаривает о чувствах...)
Безосновательно утверждать, что нечто происходит

вопреки его выбору

так, как НИКАКОГО ВЫБОРА ОН НЕ СДЕЛАЛ (иначе либо прекратил бы мне звонить, либо позвал бы замуж).
В этом-то и суть проблемы!..
Но Вам - спасибо. Вы, сами того не подозревая, оказали мне ту самую поддержку, в которой я и нуждалась - помогли укрепиться в решении не оглядываться назад и не впадать во искушение...


Гуля аватар
0

Да пожалуйста! Видимо его выбор заключался в попытке вернуть вас на прежних условиях.

Вы, сами того не подозревая, оказали мне ту самую поддержку, в которой я и нуждалась

Я как раз сознательно хотела оказать вам такого рода поддержку. Так что я об этом подозревала :)