я не могу отпустить

всё просто:думаю что люблю,поэтому борюсь.
мне 25.это мой совсем первый мужчина.познакомились на работе(он детский психолог,я-педагог изо).вначале были друзьями,он помогал наладить контакт с детьми(была замкнута на себе,не много говорила,было недостаточно опыта в работе,т.к. моя основная специальность художник,а не педагог) и всё устраивало,но на основе взаимной симпатии потом возникла привязанность(по крайней мере у меня),он находился в состоянии "полураспада"отношений ,но мы это не обсуждали,только однажды в самом начале нашего общения,когда он не хотел идти домой,я убеждала его ,что там его ждут,позже,образ его на тот момент девушки был негативизирован до предела:гуляет,ничего не делает,работает не там где нужно,закатывает истерики.Он начинает за мной ухаживать,но очень своеобразно:мы проводим всё свободное после работы время вместе,но никаких попыток взять меня за руку или поцеловать не предпринимает,мы говорим, шутим,вобщем,дружим...решив организовать летний лагерь он решает активно включить меня в дело,вовлекая в написание презентации,которая и сыграла роль катализатора в нашем общении.неделю я прожила у него,пока девушка не вернулась из командировки.после был период затишья.я ожидала от него решения,и вроде бы он даже сделал реальные шаги,для окончательного разрыва с той,которой жил,но при этом достаточно отстранёно вёл себя по отношению ко мне.стараясь избежать давления на него,я старалась не поднимать этой темы в разговорах,вела себя сдержанно и спокойно,несмотря на то,что хотелось выть от обиды ,потому что ощущала себя обманутой,ведь для меня это было неожиданным открытием,что мужчина со столь специфическим образованием (психолог)может так себя повести...осознав,что не проговариваю своих чувств,решила начать с малого-стала писать ему письма.и мы начали разговаривать о нас.он разорвал те отношения,но наши тоже не развивались:ссылаясь на огромный объём работы ,он мне отказывал в любых совместных занятиях,кроме компьютерных игр и совместного валяния в кровати,на любые мои предложения сходить-посмотреть-поехать я получала логичный обоснованный отказ.со временем,мы не стали жить вместе,хотя мне этого очень хотелось:мечтала просыпаться и засыпать в его объятиях.одного его присутствия рядом для меня было достаточно для того,чтобы ощущать себя счастливой.голос,запах,руки,мысли-невероятный поток ощущений.но отчего-то всё время возникал дискоморт, проблемы с близостью(как оказалось дело в инфекции, возникновение которой было списано на бывшую),у меня чувство вины из за того,что я "не такая как все"-мне больно во время секса,постоянно.он списал на психосоматику(ты себе врёшь-ты меня не любишь и я тебе не нужен,у тебя какие-то другие цели),я же настаивала на медицинском вмешательстве,после трёх неудачных попыток пролечиться,потеряла 10 кг(при росте 175 нынешний вес 47 кг),лучше соответственно с сексом не стало.решила расстаться с ним,хотя осознавала,что он "подводит "меня к этому решению(обычно,чувствуя руководство извне-отчаянно сопротивляюсь),но не получилось,прямо в процессе обсуждения расставания захлестнула страсть...а потом ,спустя пару дней он сказал,что у нас ничего не получается и лучше всё-таки ещё кого-нибудь найти,что ему меня мало.потом снова вспышка,неделя рая...и к нему заезжает бывшая,которая хочет сэкономить на съёме квартиры,так как её ожидает переезд в другой город к мужчине в которого влюбилась отдыхая в тайланде,всё бы ничего,но она уже успела сделать от него аборт и во всём ей помогал в этот период мой бойфренд...я незнаю как выжила эти две недели, пока она у него жила,но приняла ситуацию как есть.всё вернулось назад после её отъезда.мы встречались,ругались,мирились...но звонки его бывшей через пару месяцев стали звучать чаще и чаще она писала мне в одноклассниках,что они встречаются(при этом ,я была свидетелем их разговоров о том как же ей "обольстить"мужчину с курортного романа)и всё своё свободное время он проводил со мной.дошло до того,что из -за проблем с жильём я попросила своего мужчину пустить меня пожить(при том.что фактически я там была каждый день) на пару месяцев,он долго упирался(аргументы:ты сядешь мне на шею,не будешь проявлять активности,не найдёшь себе жильё,наши отношения-болото),но на своё счастье я решила этот вопрос раньше и срок сократился до недели...но эта неделя была адом:ему звонила бывшая по 5 раз в день,учила его жить,говорила,что он неправильно себя ведёт,на мой вопрос по какому такому праву она предъявляет претензии,был ответ:"вы женщины хитрые,я не знаю.я никому ничего не должен.а все чувства к тебе я подавил,прости.за всё время ты не проявила активности в мою сторону,ты врёшь сама себе.да я тебе изменяю,но если ты заметила,у нас с тобой нет секса.у нас нет хороших отношений,поэтому не получается.всё взаимосвязано"
я была в шоке.а на следующий день,точнее ночь,обнимая меня шептал что я ничего не поняла...собрала вещи-уехала.думала никогда не увижу больше.не звонила,не писала...начал искать:как я ,что я...думала волевым усилием перевести всё в дружбу,решили погулять.появился секс.....резко и много...и всё по кругу...
а проблема в том,что я не верю в то,что между нами ничего нет.создаётся впечатление.что это очередная игра,только цели её не совсем ясны.если я ему не нужна почему же он ни разу за весь период меня не отпустил...а ведь уходила я не 1 и даже не 5 раз.навсегда.со слезами,истерикой(правда ему не демонстрируемой),в крайне подавленном состоянии,но как только я удаляюсь,он вновь меня непостижимым образом возвращает.складывается впечатление,что это я недостаточно выражаю к нему свои чувства,что это я не могу выстроить нормальные взаимоотношения(я как с луны свалилась-я не знаю как в них себя вести....)...какая-то я не такая)

Комментарии

Liussy аватар
0

Анири, добрый вечер!

несколько лет назад я столкнулась с такой же бедой как у Вас, когда казалось, что я хожу по замкнутому кругу, разорвать который не в силах, так как не понимаю - как я там оказалась и какие правила игры действуют внутри него. больше всего на свете я хотела разобраться и овладеть этими правилами, стать искусным игроком, чтобы изучить эти скрытые механизмы.

мне казалось что я делаю всё правильно, лучше не бывает, по реакции мужчины я чувствовала - что ему со мной очень хорошо, он готов со мной проводить все дни и ночи напролет. но между нами словно возвысилась стена и до физической близости сначала долго не доходило, потом тщательно избегалось с его стороны.

я искала причины в себе, я искала ответы на вопросы, я силилась понять что со мной не так: и успешна, и красива и всё всегда ладится и складывается, и на работе всё прекрасно, и с друзьями замечательно.. а вот с мужчиной, который стал нужен больше жизни, который казалось воплощал в себе всё, что я хочу и от чьего присутствия меня переполнял нереальный подъем жизненных сил, вдохновения и мотивации (кстати, мы с ним и работали тоже, и причем совершенно продуктивно, как мне тоже тогда казалось) - полная ерунда, и непонимание как от этого уйти, как изменить шаблон поведения, чтобы больше такого уязвления никогда в жизни не чувствовать.

и этой холодности и этой беспомощности. когда понимаешь, что ты вовсе не контролируешь эти отношения, что всё в его руках и зависит полностью от его хочу/не хочу, могу/не могу, забыл/не забыл.

и эти разговоры были: ты такая прекрасная, а я тебя не достоин.. или что "у меня сейчас депрессия, мне нужно разобраться, давай не будем обсуждать наши отношения".. и что "я вообще боюсь отношений, я для них не приспособлен, я боюсь женщин, я не знаю что они от меня хотят, я не умею выстраивать отношения и говорить о них"

это ни что иное как ускользание, снятие с себя ответственности, перекладывание ее на Вас, на Ваши хрупкие плечи. когда удобно потом воспользоваться: это же не я тебе звонил/хотел/приглашал.. и снятие той же ответственности, когда говорится: я такой плохой, ты же видишь - зачем я тебе такой нужен?

когда мужчина влюблен, он поет по-другому: соловьем, трелями, приукрашивая осознанно или не осознавая, он снимает для Вас звезды, по крайней мере обещает их достать, он стремится к Вам, каждую минуту быть с Вами..
а когда Вы его больше ждете и не получаете никаких вестей (а ведь доступно столько средств связи - я когда сосчитала пришла в ужас: мобильный тел, домашний, рабочий, мейл - личный, рабочий, соцсети, адрес наконец тоже рабочий, домашний и тд) - это уже тревожный сигнал.

и от этого Вы и ощущаете постоянный дискомфорт наряду с безумной любовью к нему. Вы никак не влияете на отношения, и даже не понимаете что к чему. и понимаете, что это не ТЕ отношения, которые Вам нужны, в которых Вы бы себя чувствовали любимой, ценной, в надежности и безопасности, видели бы что человек так же вкладывается в них, как и Вы и Вы получаете отдачу в виде радости и взаимной любви. здесь, если себе однажды честно признаться - такой всепрощающей и принимающей любви с его стороны Вы не ощущаете..есть лишь несколько минут/дней истинного блаженства, когда он рядом, а потом дни и недели холодного безвестного глухого ожидания..
хотя, может, у Вас это по-другому.. но у меня это было по такому сценарию. и у многих людей, с которыми я общалась с аналогичной проблемой всё было точно также.
я долго мучилась, как Вы, не в силах принять волевое решение, которое лишало меня самого главного, Его ("обкрадываю себя"), и, наконец, я нашла все ответы. не сразу, но постепенно. часть на этом ресурсе, другую часть в книгах. Если Вы хотите реально разобраться в этой проблеме - обязательно прочитайте, это Вас протрезвит и придаст уверенности на всю оставшуюся жизнь
названия: "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"
И "The Rules" Shneider и ... не помню кто- Первую часть , самую главную, я купила в Нью-Йорке, только на англ языке, у нас она почему-то не переводилась, хотя книга убийственная по содержанию, в плане эффекта. по Ozon-у доступны другие части - одна на русском, другая на английском. - если их прочитаете (а Вы это сделаете запоем, так как сразу же найдете ответы на большинство вопросов) - то получите в целом картину, а потом все остальное сложится в красивую мозаику, и Вы сможете складывать уже другие, счастливые картины Вашей жизни.. Удачи!


0

оо!спасибо,большое за поддержку!)конечно,мне трудно смириться с таким положением вещей и я убиваю колоссальное количество сил и энергии на преодоление своих страхов и осознание происходящего.беда в том,что сложив все факты, начинаешь понимать,а потом осознавать ,но даже когда осознаёшь, велик соблазн перевернуть вывод так, что всё снова возвращается в этот круг,особенно ,когда тебя возвращают назад,когда снова обнимают,когда слушают,но ,оказывается, не слышат,а тебя вновь обвиняют в непонимании.и ,конечно, глупая совершенно идея переделывать кого-то,"лечить"или учить жить,"спасать")..просто иногда задаёшь себе вопрос :откуда такая жестокость?Это НЕВЕРОЯТНО БОЛЬНО,когда так поступают люди,которым веришь,которые знают о тебе всё.


Liussy аватар
0

это с этой стороны кажется, что жестокость.. а с той: это ведь сама дичь пришла в ловушку охотнику.. сама умостилась перед ним, он ее не караулил, не ждал, не гонялся, не выпускал адреналин..
как Вы сами заметили -всё было идеально в самые первые 2 месяца отношений, когда Вы вели себя совершенно правильно, и как, наверняка Вам казалось тогда - очень жестоко..
как ни странно, с мужчинами чем хуже = тем лучше :)) в хорошем смысле..
недоступность женщины вкупе с ее прекрасным настроением, жизне и себялюбием пробуждает в мужчине желание, страсть, стремление, импульс по направлению к Вам.. когда Вы Сокровище, которое трудно досталось Вас ценят и оберегают. от всех и для себя.
винить тут некого.. Вы чересчур раскрылись - Вам стало больно, когда всё пошло не так, как ожидали. разница только в том, что когда страдает Мужчина - это влюбленный Шекспир, он бросает весь мир к Вашим ногам и разыгрывает прекраснейшую драмму.. потому что он и должен добиваться, искать новые способы ее завоевать, совершать поступки..
а когда женщина страдает - это Мадам Баттерфляй с ошибками молодости и слезливым концом.
и это делает ее в итоге сильной, мудрой и любимой, если вовремя исправиться :))
надо просто осознать и разобраться: в отношениях роли мужчины и женщины сильно различаются. даже если в социуме она сильна и успешна. в отношениях рулит мужчина, инициатива должна исходить от него... иначе, участь женщины сильно отличается от юношеской Сказки о Принце.
здесь, в принципе, эта тема много раз обсуждалась, если получится поиском найти что-то, можно дополнительно почерпнуть.


0

сменила я тактику...вчера отказалась с ним спать...потребовала удовлетворить мои потребности в нормальных отношениях,коих он избегает,либо прекратить эти встречи,отказалась играть в его игры.сначала,конечно,испугалась своего решения,особенно после его реакции(согласие со мной при этом,гнев и раздражение),сожалела ,но сейчас предполагаю,что это лучшее решение.даже несмотря на то,что сорвалась и перешла на личности,указав на его несостоятельности и попытки явно выдавать желаемое за действительное.у меня сейчас куча дел-через месяц защита диплома,поэтому есть куда приложиться)),а там,видно будет!
пы.сы.начала читать книжку))


Семён Калининградский аватар
0

Анири здравствуйте!
Какие то не хорошие, деструктивные отношения. Мне кажется, вам стоит уйти из них. К тому же... мне это кажется, или у вас страх остаться одной? Никогда не стоит продолжать отношения лишь ради него. Так вы рискуете потерять себя. А к тому же и пропустить другие отношения.


0

за период этих отношений я очень резко повзрослела.то,что все проходят в 15-16-17-18 лет, мне пришлось пройти сейчас.мои попытки установить контакт с теми,кто мне нравился,заканчивались неизменно неудачей и эти сложившиеся деструктивные отношения в итоге-самые лучшие из всего ,что было.в этом и проблема боязни одиночества,что я всегда была одна,хотя мужчин-приятелей вокруг всегда было много.почти до 24 лет.даже намёка на возможность каких -то отношений(хотя я красивая,работала моделью,и достаточно интеллектуально развита,начитана,деятельна, успешно справляюсь со всеми делами,за которые берусь).я боюсь мужчин,их "сильности"..а здесь всё было само-собой:я нравилась ему,я это знала,он добился моего внимания:два месяца я даже кофе с ним выпить в кафе не соглашалась),вёл себя как друг,я ощущала себя в безопасности,а потом ,расслабилась и влюбилась.такой тип поведения обычно привлекает "завоевателей")).я не могу строить отношения-даже представления не имею как и с чего начинать.добиваясь всегда положительных результатов в работе,учёбе,я мимо пропустила эту сферу,поэтому,сейчас меня на ней "циклит",а так как я любую ситуацию всегда прорабатывала и училась с ней справляться,то и здесь мне мало развернуться и уйти,мне необходимо разобрать свои ошибки,чтобы осознать произошедшее и со мной и с ним.


Семён Калининградский аватар
0

Вы, кажется, путаете социальные роли. Почему это вы должны отношения строить? Пусть это делает мужчина. К тому же, разве отношения - это "стройка"? "Мы строили-строили и наконец построили"? Так, что ли? С ЧЕГО ВЫ ЭТО ВЗЯЛИ?
И это ваше ожидание неудач - с ним надо что то делать, не оставлять не проработанным.


0

в понятие "построить отношения"я прежде всего вкладываю некую структуру взаимодействия.и эта структура мне не до конца понятна как в общении с обычными людьми,так и с близкими.исходя из вашего замечания, напрашивается вывод о том,что нужно ничего не делать...то есть сидеть на печи и выжидать ещё 33 года пока меня всю такую замечательную найдёт "моя судьба" и выстроит эту структуру сам,не обращая внимание на мою эмоциональную холодность и безответность...
ожидание негативного результата...хм...никогда не думала в эту сторону,поскольку считаю себя отъявленным оптимистом.даже сентенция по этому поводу есть про неисправимый оптимизм,который зачастую оказывается причиной мазохизма))),а вывод я делаю на основе реального положения вещей:у меня ни разу не вышло.....но если это ожидание всё-таки есть,то с чего начать?


Семён Калининградский аватар
0

Ничего не делать? Это что, из области "каждый слышит только то, что хочет услышать?"
Послушайте, Анири. Нет универсального решения. Но есть факты. А они (я сужу, конечно, лишь по вашим сообщениям и могу ошибаться) указывают на то, что у вас выработался определённый стереотип в отношениях с противоположным полом. Стереотип, который проявляется в определённой схеме, трафарете, который вы накладываете на новые и новые отношения. Поэтому вы снова и снова приходите к тому, что вам кажется повторяющимся результатом - "неудачами в отношениях".
Так вот в вашем случае надо работать не над конкретной ситуацией, а с этим "трафаретом". Потому что, допустим, ситуацию вы разрешите, но на следующем повороте напоретесь на те же самые вилы, недоумевая: от чего же снова?


0

в этом и основной вопрос:с чего начать?какие вопросы себе задавать для того,чтобы нащупать это слабое место?трафарет есть,и я это прекрасно осознаю.отстранённость,холодность,игнорирование,отсутствие нормальной живой реакции,избегание открытых эмоциональных конфликтов
,невозможность расслабиться и раскрыться,СТРАХ быть отвергнутой в случае проявленной мною симпатии ,СТРАХ боли(душевной и физической.мне кажется,что мужчина способен причинить только боль,что он будет подавлять моё Я,такое ощущение,что я боюсь насилия,что произойдёт то,чего я не хочу),сопротивление-всё это я прохожу снова и снова.люди разные,мысли всегда одинаковые)).создаётся впечатление,что я иду на контакт,но сразу делаю более близкое отношение невозможным:мужчина ощущает мой страх перед ним.либо считает что он мне неприятен.даже не знаю как с димой хоть что-то вышло)). я здесь затем,чтобы понять и осознать суть,поэтому буду признательна,если вы проявите некоторое терпение к моему своеобразному пониманию...я не хочу снова на вилы)


Семён Калининградский аватар
0

Раз есть желание и если позволяет возможность - могу записать вас на полноценную он-лайн консультацию. Несомненно, это будет самым эффективным. Можете написать наиболее удобное для вас время и мы там (в назначенное время, в Контакте) встретимся. С удовольствием вас проконсультирую. Вот моя страничка в Контакте: http://vkontakte.ru/id103698294


Адвокат аватар
0

Семен,в вашем профайле, ссылку на который вы поставили указано,что вы психолог-консультант.
У меня к вам вопросы,как к специалисту.
Прямое принуждение к консультации,на сколько этично?
И в данном случае,имеет ли человек СВОЮ свободу выбора?
Являетесь ли вы членом хоть какого нибудь проф.сообщества и почему отсутствуют данные об образовании?


Семён Калининградский аватар
0

Точно адвокат.)))
Только не понятно кого и от кого "Защищаете".
Принуждение это как? Силком?
Образование университетское. Высшее психологическое.


Адвокат аватар
0

Понятно. Спасибо.
По поводу принуждения.
Удивительно, что вы, имея высшее психологическое образование и несомненно хоть какую-то практику, не можете отличить простые вещи.
ЗЫ.Читать лекцию мне не хочется,но в данном случае

Только не понятно кого и от кого "Защищаете".

Это контрперенос.


0

пожалуйста,прочитайте лекцию мне.мне нужнее


Адвокат аватар
0

Анири увы. Я не читаю лекцию.


0

о да...вы защищаете в моей проблеме(криков много,почему у меня?) свои интересы и убеждения(хотя ,ваши замечания,весьма кстати).или МОЕЙ проблемы ЗДЕСЬ для Вас не существует?даже если мой случай для Вас элементарный,меня интересует Ваше альтернативное мнение как специалиста ,психолога.ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ВАЖНО.


Адвокат аватар
0

Вы умеете анализировать.
Ответьте на вопрос.
ЧТО (какое чувство) заставило вас,обратиться за помощью на форум?


0

безвыходности


Адвокат аватар
0

Такого чувства нет.
Есть - Я не знаю, что и как мне делать.
Есть - Мне больно,страшно, от того, что произошло (происходит)
Есть - Мне нужна помощь и поддержка.
Еще раз попробуйте ответить на вопросы.
Что заставило, вас обратиться на форум?
Что вы хотите тут найти?
Какую цель приследуете?


0

примерно так у меня выглядит отчаяние.
и на самом деле моя позиция это"зарисовки пути",и там явно прослеживаются два взаимоисключающих направления(1-борюсь до конца за отношения,которые не сложились,2-пытаюсь из них выбраться,правда,почти выбравшись,сейчас не ощущаю себя счастливой,несмотря на наполненность моей жизни)самое смешное,что я до сих пор иду в обоих направлениях сразу.
блин!у меня возникает ощущение как будто меня просто все вокруг оставляют одну,что-то вроде "сама справишься",у "тебя отлично получается",а я стою как идиотка на перепутье и не знаю куда дальше.эта логичность,уравновешенность и демонстрируемое спокойствие ,нифига не соответствуют моему внутреннему состоянию,такое ощущение ,что все мои эмоции обращены внутрь ,а там всё кипит.хочется орать о том,что всё это ошибка,которую ещё можно исправить,потому что меня тянет со страшной силой обратно.влечение дикое.


Адвокат аватар
0

влечение дикое

Что вы подразумеваете под этим?
Анири в своем сообщении вы пишите о страхах.
Как давно и в связи с чем они у вас проявились?


0

о влечении: сексуальное напряжение.обоюдное.теперь уже подавляемое)
о страхах: я раньше задумывалась почему так и пришла к выводу,что папа виноват)))свою любовь к маме и ко мне он выражал очень агрессивно,обнимал до явной боли(и до сих пор так),пройдёт мимо-обязательно на ногу наступит,подзатыльник в случае неправоты отвесит.да и вообще "положительных"мужчин в нашей семье не замечено(мамин опыт ещё удачный-запойный алкоголик),в близлежащих (соседи-знакомые)также всё печально.после,столкнулась с сексуальной агрессией со стороны своего педагога.примерно в тоже время на съёмной квартире сосед начал водить проституток-комната проходная-всё на виду...полгода вообще ни на кого смотреть не могла.и честно говоря,секса я побаиваюсь до сих пор,я никогда стараюсь не демонстрировать своё желание, ещё не люблю когда до меня дотрагиваются руками(кроме"избранных"-человека 3-4)


Адвокат аватар
0

Почему вы считаете что мамин опыт-это удачный опыт семейной жизни?
Какую роль вы играли в отношении со своим МЧ?
В какую роль, вы сейчас свалились в незаконченных отношениях с ним?

столкнулась с сексуальной агрессией со стороны своего педагога

Это было сексульное насилие?


0

мамин опыт Наиболее удавшийся из всех мне известных,поскольку было совместное взаимодействие между партнёрами,они были в непрерывном контакте,им было интересно друг с другом(исключая запойные периоды).

я относилась к нему бережно ,немного жалела(до сего момента репутация "правильного",ригидного человека)...когда он делал что-то,что должно было меня расстроить,я относилась к этому примерно так:"нет,это была ошибка,давай повторим ещё раз"...или "это его переживания и я не в силах повлиять на его эмоции,такой сложный период,но мы переживём"(ну вот,собственно,параллель с периодами прослеживается в моих и родительских отношениях))

сейчас продолжаю настаивать на том,что он ошибается,но только в своей голове...веду с ним диалог (опять же мысленно)так,как если бы он меня любил, но в определённый момент"накосячил"(изменил,предал)значит виноват, и чувство вины ему не позволяет воспринимать происходящее между нами адекватно,не позволяет раскрыться поскольку на моём фоне он ощущает себя ничтожеством меня недостойным,не видит перспективы в отношениях.вчера написала ему,что общаясь со мной,может больше впредь на инициативу с моей стороны не расчитывать(не буду никуда звать,первая звонить,требовать встреч или пытаться его облагоразумить),что выбор за ним(эта позиция противоположна той,которую занимает его бывшая,которая вдруг одумалась и всячески настаивает на отношениях с ним,постоянно истерит по телефону,контролирует ,допрашивает,учит жить. наличие отношений с ней-отрицает ,признаёт невозможным).Я хочу-продемонстрировать свою независимость от него и эмоциональную стойкость.выразить МОЁ Я.

насилия не было,потому что вырвалась и убежала.


Адвокат аватар
0

и чувство вины ему не позволяет воспринимать происходящее между нами адекватно,не позволяет раскрыться поскольку на моём фоне он ощущает себя ничтожеством меня недостойным,не видит перспективы в отношениях

По моему вы свои переживания и мысли приписываете ему.

Я хочу-продемонстрировать свою независимость от него и эмоциональную стойкость.выразить МОЁ Я.

Хотите продемонстрировать или получить-ощутить?
Что такое эмоциональная стойкость? Судя по описанию вы итак ее проявляли

(прекрасно осознаю.отстранённость,холодность,игнорирование,отсутствие нормальной живой реакции,избегание открытых эмоциональных конфликтов
,невозможность расслабиться и раскрыться,СТРАХ быть отвергнутой в случае проявленной мною симпатии ,СТРАХ боли(душевной и физической)

Что вами руководило когда:

написала ему,что общаясь со мной,может больше впредь на инициативу с моей стороны не расчитывать(не буду никуда звать,первая звонить,требовать встреч или пытаться его облагоразумить),что выбор за ним


0

о,да...грешна)выстраиваю догадки о его чувствах(однако,в разговорах ,очень часто даёт себе сам негативную оценку("все девушки с которыми я встречался,говорили,что друг я классный,а вот жить со мной невозможно:уделяю им мало внимания,при этом деспотичен,ревнив",или "они все меня уважали,но ни одна меня не любила").но,сейчас ведь речь о том,что со мной происходит))))

речь скорее всё-таки идёт о демонстрации этой уже существующей(как мне кажется)независимости(т.е 1)велик0 желание быть с ним рядом,но я смогу без него жить.2)мне слишком хорошо рядом с ним ,чтобы отказать себе в этом удовольствии использовать каждую из возможностей.вчера отказалась встретиться-как будто себя обокрала.

да,собственно, в той смс я дала ему понять,что готова на менее близкие с ним отношения(просто "дружить"),в случае, если реальных нормальных он мне предложить не в состоянии.он знает чего я хочу,я ему об этом говорила не раз.нам ещё вместе работать:вот .кстати,работать в паре у нас зд0рово получается...


Адвокат аватар
0

Анири,вам бы обратиться к специалисту.
Защита на защите.:(

желание быть с ним рядом,но я смогу без него жить

о демонстрации

как будто себя обокрала

в случае, если

мне слишком хорошо рядом с ним ,чтобы отказать себе

я дала ему понять,что готова??? на менее близкие с ним отношения


0

да всё проще,мне кажется..
это человек с которым мне настолько интересно разговаривать,философствовать,спорить,искать доказательства,опровергать теории и устраивать "мозговой штурм"(не путать с "выносом мозга"),что СОВСЕМ потерять я его не хочу(даже у Ирвина Ялома есть новелла "Исцеление от любви"-вот там тоже самое:рассматривается случай потребности в общении с конкретным человеком) и такого общения мне будет достаточно(правда,конечно же не сразу,спустя время, при этом обе стороны должны соблюдать границы дружбы).
в моём сознании нет понятия "дружеский секс",есть уравнение: дружба+секс=отношения.
когда я ему это объясняю и начинаю "реально дружить"(не хочешь быть моим мужчиной-не надо,переживу),предпринимается попытка физической близости,которая удаётся,т.к . считаю,что если я проговорила своё условие партнёру,то он согласен на его соблюдение...а выходит,видимо,что в его понимании я принимаю его условия...


Адвокат аватар
+2

Анири,изначально вас запрос звучал так.
Что происходит со мной.
Теперь проанализируйте то, что вы писали в ответах.
Составте пропорцию,(сколько о себе, сколько о нем).
Так в ком, вы хотите разобраться-то?
На человека влияют как сознательные (волевые) установки так и бессознательные.
К сожалению бессознательное рулит.:(
Вот вам пример вашей бессознательной установки

что СОВСЕМ потерять я его не хочу (даже у Ирвина Ялома ...

А как вы хотите его потерять? Что значит для вас ПОТЕРЯ?
Совсем-это как? Почему вы сослались на Ялома (его авторитет является для вас защитой или подтверждением своей правоты)?
Какая часть вас влияет на такое решение?
Вот еще один пример.

такого общения мне будет достаточно(правда,конечно же не сразу,спустя время, при этом обе стороны должны соблюдать границы дружбы).

Конфликт. Будет достаточно или правда конечно же?
Психика защищается от реальности (выдавливаете из сознания негатив).
Есть еще глубже бессознательное.
Почему вы выбрали именно его (детского психолога)?
Какую роль он играл (играет) в ВАШЕЙ жизни?

да всё проще,мне кажется..

Так вам кажется или так и есть?


0

потерять,значит больше никогда не общаться с ним:выключить из свой жизни.но на первых порах пока ещё бушуют страсти,пока меня он ещё привлекает и сексуально,просто дружить нереально,поэтому мне нужно отойти,остыть .почему я хочу дружить?потому что секс это ещё не всё,мне он интересен как личность(выступал в роли моего учителя,теперь он мой оппонент в споре),он мне близок по духу и я считаю его родным человеком.вчера я предприняла попытку снова ему объяснить(по телефону разумеется),что между нами ничего не будет,что игра в "салочки"меня уже достала,что Я хочу быть услышанной и в конце-концов!!!но меня не услышали снова и было жутко обидно,не могла заснуть до тех пор пока не выдала ему своего мнения по поводу его раздражительно-гневной реакции....и тем не менее, меня преследует мысль,что ТАКОГО мужчины я в своей жизни больше не встречу,и страшно это проговаривать,но ОЧЕНЬ ЖАЛЬ!!!я считаю его равным себе.быть может случится кто-то ,кто будет относиться ко мне лучше,,внимательнее или по-настоящему любить меня...но меня тревожит один момент,смогу ли я по достоинству это отношение оценить и поверить?кстати и здесь,не моя инициатива была,меня выбрали,а только потом у меня проснулись чувства.и поняла я что он мне нравится,когда зашёл разговор о "тайнах вселенной")поэтому его профессия не так важна,детский он психолог или не детский,мы не касались вопросов терапий и тд. потому что" не хотел причинять мне боль"(дословно).и сейчас не хочет(вчера повторился)...


Адвокат аватар
+1

Успехов.
Тем не менее обратитесь к специалисту, в своем городе,желательно за терапией.
Чтением книг вы не разрешитие свои внутренние конфликты.


0

спасибо!))я надеюсь ,что будет всё хорошо..


0

я "закопалась" в своём собственном анализе как своего поведения,так и не сложившихся отношений.нужны мысли со стороны,скорее всего я что-то упускаю из виду,я чувствую.


Макс Шишкин аватар
0

Там на самом деле не все данные сейчас выводятся, которые заполняются. Немного глючит профиль :(


0

очень толковые вопросы)