Помогите истолковать поведение человека и разобраться в себе...

Здравствуйте! Как интересно... Оказывается, я публикую здесь уже четвертый "крик") Но, уже месяца полтора, как "дружу" с собственной головой, поэтому суть моей проблемы несколько иная, нежели в предыдущих...
Итак, из семьи ушел муж. Я осталась одна с десятимесячным ребенком. Без денег. Но ребенка муж исправно "спонсировал" - покупал все необходимое. Мне ни копейки не давал и не дает. Уходил муж со скандалом. Я человек по природе своей очень эмоциональный, поэтому такого поступка со стороны любимого человека понять никак не могла. Но, раз так захотел, то держать не стала. Только напоследок высказала ему в лицо все, что о нем думала на тот момент. Две недели мы с сыном прожили в нашем городе. Муж приходил к ребенку за это время раза четыре-пять. Потом мы с ребенком уехали к моим родителям. Месяц там пробыли. За это время наше общение с мужем ограничивалось лишь СМСками, в которых он интересовался, как сынок себя чувствует. Когда мы приехали домой, муж сразу приехал к ребенку, предварительно узнав у меня, в чем он нуждается. Вообщем, с момента нашего возвращения пошла третья неделя. Не скажу, что муж наведывается в наш общий дом каждый день, но через день - точно. Вместе водили ребенка на медосмотр. Муж пытается разговаривать со мной, задает мне вопросы, ответы на которые вполне очевидны. А ведь какой-то период до своего ухода из семьи он вообще контактировать со мной не хотел! Кроме того, САМ предложил сделать перестановку в гостиной (потому что купили к Дню рождения сына различные "гаджеты", и пространства стало маловато). И ведь сделал ее! Почистил трубы в ванной комнате (но в этом случае я его просила, потому как сама бы не справилась). Удивительно, но сегодня он принес мне конфеты. Я, переступив через свою гордость, пару раз предлагала ему поесть, но он отказывается.
Вообще, веду я себя по-другому. При нем я спокойная и даже равнодушная. Я не кричу, не упрекаю, не предъявляю претензий... Стали общаться. На тему сына в основном.... Стал мне звонить, чего давно уже не делал. Все про ребенка спрашивает. Ну, и докладывает, придет он сегодня или же нет и по какой причине.
Он жутко похудел. Я тоже похудела (сбросила 10 кг), но я ведь сделала это намеренно. Окружающие делают комплименты. Я "расцвела", а на него без слез взглянуть нельзя...
Так вот, дамы и господа, как истолковать его поведение? Он хочет вернуться, но чего-то боится, или же его интересует исключительно ребенок?
Сама лично я почти "ожила" от той подлости, что сотворил мне мой муж. Только грустно вспоминать о приятном совместном прошлом. Поэтому не могу сказать точно, хочу ли я его возвращения.
Помгоите, пожалуйста, разобраться...

Комментарии

Лапочка аватар
+3

А зачем разбираться, гадать хочет или не хочет вернуться? Наблюдайте, общайтесь, смотрите на его "дела", время покажет. Зачем торопить события, наоборот, воспользуйтесь этим временем чтоб проанализоровать предыдущие свои ошибки и не допускать прежде.
PS: только если вы так и будете кичится (у вас в 4х криках только и пестрит в тексте:Я Я Я Я...), то навряд ли вернется)) лишь убедится в правильности своего ухода.


+1

Судя по прошлым крикам,не могу понять,зачем вам мужчина,который не соответствует вашему идеалу ? Если он не обладает теми качествами которые нужны вам,если ушел,предавал не один раз,врал... на что вы надеетесь ожидая его возвращения?Что он изменился и больше не будет поступать так же?Я не верю,что взрослые уже сформировавшиеся люди меняются,только если какое-то сильное потрясение в жизни происходит,очень эмоциональное.Наверное его же уход из семьи в какой-то степени стал для него потрясением,наверное поэтому он исхудал,но мне кажется это не значит,что он хочет вернуться или что любит вас.Человеку тяжело сразу принять тот факт,что его жизнь,его семья рухнула,по каким-то причинам.Вы перестали его интересовать,а спрашивали почему?Изменился он скорее от того,что чувствует свою вину перед вами,может обидно,жалко... Вернуться он может в случае,если его привычки и привязанность сильнее его,тогда он сдастся и возможно вернется обратно. Только опять таки,не понимаю зачем вам это... до следующего скандала?


0

Судя по прошлым крикам,не могу понять,зачем вам мужчина,который не соответствует вашему идеалу ?

У меня нет и никогда не было идеала мужчины. Да даже при условии, что он есть, повстречать такого человека - один шанс на миллион.

на что вы надеетесь ожидая его возвращения?

Надеюсь на то, что он сделал определенные выводы. А еще так же, как и я, понял и осознал свои ошибки.

Вы перестали его интересовать,а спрашивали почему?

Спрашивала. Он не дает ответ на этот и подобные вопросы. Молчит. И вообще, он очень часто многое говорит для того, чтобы больнее обидеть. Позже за это извиняется.

Вернуться он может в случае,если его привычки и привязанность сильнее его,тогда он сдастся и возможно вернется обратно. Только опять таки,не понимаю зачем вам это...

Сама не понимаю. Но я женщина. Мать. Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса, что называется....


+2

Всегда мечтала выйти замуж один раз и на всю жизнь. Таков был мой идеал. Семья - главная ценность в моей жизни. -Я прочитала ваши слова в первом крике,поэтому решила,что у вас так же как и у всех(практически всех) женщин,есть свое представление о том,какой мужчина должен быть рядом и своя модель семьи. Возможно поэтому вам тяжело его отпускать и вы надеетесь,что он понял все,осознал и вернется.Так как тяжело принимать тот факт,что твоя мечта об одном единственном муже и отце просто рухнула.
Спросите его еще раз( по поводу"что его не устраивало?"), скажите что вам необходимо знать,что вы делали не так,что бы в дальнейшем не совершать тех же ошибок,если это актуально еще. Что бы сделать выводы надо знать причины.Так просто не уходят,наверняка есть какая-то причина.
Да,сердце верит в чудеса,пока его не раздавят полностью,да так,что б оно еще долго не могло ничего чувствовать,доверять,надеяться... В таких случаях лучше наверное довериться фактам.Если вы прожили вместе не один год,наверняка вы уже сделали вывод о том,насколько этот человек вам подходит и готовы ли вы терпеть его выходки,какие-то черты характера,идти на компромиссы,закрывать на что-то глаза(самое банальное раскиданные носки как пример)? Готовы ли вы положиться на него в трудную минуту? Все эти серьезные вопросы и ответы на них могут помочь в решении,а нужен ли вам этот человек.


0

Я прочитала ваши слова в первом крике,поэтому решила,что у вас так же как и у всех(практически всех) женщин,есть свое представление о том,какой мужчина должен быть рядом и своя модель семьи.

Вы совершенно правы. Представления о семье, какой я бы ее хотела видеть в идеале у меня есть. Или уже были.... Но идеального мужчину я рядом с собой не рисовала, потому как понимаю, что идеальных людей нет))) И в том, что муж разбил мои представления о браке, вы тоже правы.

Если вы прожили вместе не один год,наверняка вы уже сделали вывод о том,насколько этот человек вам подходит и готовы ли вы терпеть его выходки,какие-то черты характера,идти на компромиссы,закрывать на что-то глаза(самое банальное раскиданные носки как пример)? Готовы ли вы положиться на него в трудную минуту?

Тут есть, над чем подумать. На что-то, конечно, я готова закрыть глаза. С чем-то мириться я не просто не могу. Например, со враньем... Положиться на него в трудную минуту уже не смогу. Он ушел, когда больше всего его поддержка была необходима мне, а забота - малышу. Материально помогать мне - не его забота. Но, спасибо, что хоть для ребенка покупает все необходимое.
Амина, вы правы, фактам нужно верить))


Пит Буль аватар
+5

Не хочу вас разочаровывать, но чувства многих мужчин к своему ребенку мало зависят от отношений с его матерью. Ваш муж вполне может любить вашего малыша как часть себя, а не как дополнение к вам. Его забота о ребенке в таком случае - забота о собственном "продолжении". Если вы не враг вашему ребенку, то должны всячески поощрять интерес вашего мужа к малышу.
В ваших словах видно желание отомстить мужу, взять реванш. В этом вы глубоко неправы.
В том что произошло в вашей семье виноваты вы оба, а не он один, как вы это пытаетесь преподнести. Если бы вы любили мужа, то не злорадствовали бы над его худобой, а просили совета - как восстановить ваши отношения.


+1

Я с вами согласна. Но в одном вы не правы: я ни в коем случае не злорадствую над худобой мужа. Я лишь предположила, что он тоже переживает по поводу случившегося, что даже похудел. Может, я где-то не совсем так выразилась... И восстановить отношения я хочу, только не знаю, хочет ли он этого, поэтому я и задала здесь вопрос: можно ли истолковать поведение мужа, как желание вернуться в семью.
Конечно, я не враг своему сыну, поэтому, как я уже и писала, я не чиню препятствий мужу в его приходах к ребенку. Я даже желаю, чтобы их было как можно больше.


Пит Буль аватар
+4

Он жутко похудел. Я тоже похудела (сбросила 10 кг), но я ведь сделала это намеренно. Окружающие делают комплименты. Я "расцвела", а на него без слез взглянуть нельзя...

Может вы действительно не очень удачно описали свои чувства, но я сделал свои выводы на основании написанного. В ваших словах, как вы не отрицайте, есть доля самодовольства) Мол, даже несчастье пошло мне на пользу (постройнела, похорошела). А вот жалости или сочувствия к исхудавшему мужу не заметил. / Без слез не взглянешь/ - значит стал выглядеть хуже.
Думаю вам не надо гадать - хочет ваш муж вернуться или не хочет. Надо взять и поговорить о ваших намерениях и желаниях, как это делают два взрослых человека.


0

Без слез не взглянешь/ - значит стал выглядеть хуже.

Не то, чтобы хуже. Мне его просто стало жаль.


Пит Буль аватар
+1

Хорошо, если все так, как вы говорите) Главное быть честной перед самой собой, мы то здесь любую вашу версию на веру примем.


0

А тогда какой мне был бы смысл выяснять значимые для меня вопросы именно здесь? Конечно, я говорю так, как думаю. Так, как оно есть...


Пит Буль аватар
+2

Вообще то людям свойственно приукрашивать свои мотивации, в собственных глазах нам часто хочется выглядеть лучше чем мы есть на самом деле. Я ни в чем вас не обвиняю, примите как информацию для размышления, хорошо?)
Мне интересно другое - почему вы предпочитаете обсуждать вашу ситуацию, а не брать ее в свои руки?)


0

почему вы предпочитаете обсуждать вашу ситуацию, а не брать ее в свои руки?)

Я уже все, что могла, сделала. Теперь вот просто "плыву по течению". Самое худшее я уже пережила. Больнее мне уже не будет. Остались лишь формальности - развод... А жить без мужа я уже научилась.


Пит Буль аватар
+2

Вот видите. Вы уже все для себя решили) Зачем же спрашивать - хочет ваш муж вернуться в семью или нет?


+2

Вы уже все для себя решили)

Не совсем верно говорить, что я все для себя решила. Настроение у меня, как маятник. Я уже писала, что живу по принципу: хорошо, если осознает и захочет вернуть семью, а нет, значит, будем продолжать жить без него. Я просто не имею морального права сидеть, как Пенелопа, и ждать возвращения мужа. У меня маленький ребенок, которому нужна здоровая (во всех смыслах) мама, не изможденная самокопанием и самобичеванием.


Пит Буль аватар
+3

Какая вы противоречивая натура) Пишите "Остались лишь формальности - развод...". То есть развод - дело решенное. И тут же "...хорошо, если осознает и захочет вернуть семью, а нет, значит, будем продолжать жить без него. "
Получается что для вас нет особой разницы - жить вместе или жить отдельно. Почему вы ждете решения от мужа, а не хотите принять его самой?


+1

Для меня есть разница. Если бы все зависело исключительно от меня, я бы все сделала, чтобы семья осталась семьей. Перед уходом мужа между нами состоялся последний серьезный разговор, где он мне и сказал основные вещи ("я не знаю, почему так вышло", "ты меня больше не привлекаешь", "я не знаю, что со мной происходит", "нам лучше пожить отдельно"). Это все его слова. Потом, в день своего ухода, в разгар скандала (а без взаимных обвинений мы не обошлись в этот день), он выпалил: "До развода я буду жить там!". Вот и все. Конечно, нам осталось только официально оформить развод. Между нами нет никаких отношений. Но! Я ведь женщина, поэтому склонна к размышлениям. А вдруг, он передумал? А вдруг, пожалел о содеянном? Ведь не я его выгнала, он ушел сам...


Пит Буль аватар
0

Если между вами нет никаких отношений, тогда зачем размышлять о том, чего нет?) Зачем надеяться на какое-то волшебное ВДРУГ? Я так понимаю, расставались вы на эмоциях, поэтому все что было сказано вами и вашим мужем в адрес друг друга принимать за истинное положение вещей не стоит.
Вы так и не выяснили подлинные причины невозможности проживания вместе. Пока вы в этом не разберетесь (ВМЕСТЕ!), никакие "вдруг" вам не помогут.
Жаль что не могу поговорить с вашим мужем, думаю его точка зрения на вашу ситуацию нам бы очень пригодилась.


Solling аватар
+3

Мужчине ребенок нужен до тех пор, пока нужна ему его мать. Кому-то это покажется грубым, спорным, неправильным утверждением, но это так.
Сам по себе фактически только что родившийся ребенок вашему мужу еще не нужен.
Тем не менее, он постоянно интересуется им. Делайте выводы.

С другой стороны, если все действительно выглядит так, как Вы описали, муж Ваш еще сам ребенок и требует вашего внимания. А вот теперь и думайте, сможете ли вы воспитывать двух детей одновременно. Хотя, результат может превзойти ожидания при грамотном подходе.


Just_Victoria аватар
+3

Мужчине ребенок нужен до тех пор, пока нужна ему его мать

Абсолютно не согласна с этим утверждением.Возможно,Вы говорите о каком-то безответственном мужчине-эгоисте...тогда ,наверное,так и бывает.
Но есть масса примеров,когда мужчина-уже не муж остается мужчиной-отцом(в полном понимании этого слова) для своего ребенка.
К тому же,есть мужчины,которые хотели бы,чтобы после развода их ребенок жил с ними.
(но это уже отдельный вопрос..)
Потому,считаю,что в словах Пит Буля по поводу отцовства гораздо больше здравого смысла.
Действительно,многие мужчины воспринимают своих детей как продолжение если не себя,то своего рода.И хотели бы видеть своих детей счастливыми.И это хорошо!


Solling аватар
0

Я, собственно и написал о том что утверждение спорное... Но доказывать и спорить на эту тему не буду.

Феномен материнского инстинкта уже давно описан и изучен вдоль и поперек... Существование же отцовского инстинкта под большиииииим вопросом.. Иначе, как объяснить в подавляющем большинстве случаев заканчивающиеся провалом попытки женщин удержать мужчину ребенком или беременностью?

Отцовские чувства в мужчине надо воспитывать. Они приходят со времененм и для этого нужно дать мужчине почувствовать себя отцом..


+1

Отцовские чувства в мужчине надо воспитывать. Они приходят со времененм и для этого нужно дать мужчине почувствовать себя отцом..

Вот! Я жду, когда же муж сильнее привяжется к малышу. Я знаю, что время это не за горами)


+1

Каков наш папа, покажет время. Пока ребенок совсем маленький (ему 31 декабря будет всего лишь годик). Хотелось бы, чтобы этот свой первый праздник малыш провел и с мамой, и с папой. Ему ведь сейчас и подарков не нужно, нужно внимание и забота обоих родителей. А вот реальность такова, что проведет праздник ребенок только с мамой, потому что у папы планы другие, к сожалению.


0

Вы знаете, всё то что сейчас происходит с вами ...один в один , как и в моей ситуации. И вот буквально вчера спустя полтора месяца после его ухода, я решила пойти на контак с мужем по поводу наших отношений. И вы знаете, я решила, что сделала глупость, она заключается в том, что надо идти на разговор, но как мне кажется, что я поторопилась, слишком мало времени прошло. Почему я решила поговорить сейчас, да просто так же как и ВЫ хотела , чтобы в НГ мы были вместе. И теперь я думаю, что мы с ребёнком будеь одни на НГ. Говорить об отношениях надо, ВАм просто надо продумать, что Вы хотите сказать, быть искренней, сказать, что ВЫ были не правы в том-то и тд. Единственное не торопитесь, если сомневаетесь, что не время, тогда подождите. Иначе будет всё бесполезно. Удачи ВАМ!!!


+1

Спасибо вам, Счастье! То, что нужно разговаривать, это верно. Но, я думаю, рановато. Я наберусь терпения, подожду, пока муж сам "созреет" для разговора. В противном случае это будет не диалог двух взрослых людей, а монолог одного, то есть меня.


0

Я сама в не простой ситуации, попытаюсь всё объяснить в своём "крике", здесь много опытных людей, которые действительно могут помочь)))


0

Я буду ждать, когда вы опубликуете "крик".


+1

Я считаю точно так же, как и вы, по поводу того, что ребенок нужен, пока нужна человеку мать этого ребенка. Что касается моего мужа, то я опять же вынуждена с вами согласиться: мой муж достаточно инфантилен. Но факт остается фактом, я чувствую какие-то перемены в нем. Пока небольшие, но я надежды не теряю. Знаю примеры семей, которые после подобных "расставаний" становились только дружнее и крепче. Но это, конечно, при условии, что мой супруг переосмыслит свои жизненные ценности....


Just_Victoria аватар
+5

мой муж достаточно инфантилен. Но факт остается фактом, я чувствую какие-то перемены в нем. Пока небольшие, но я надежды не теряю. Знаю примеры семей, которые после подобных "расставаний" становились только дружнее и крепче. Но это, конечно, при условии, что мой супруг переосмыслит свои жизненные ценности....

Самое грустное то,что ,даже если он вернется,у вас все с большой вероятностью вернется на круги своя...Потому что он-то начал меняться,а ВЫ-нет.и отношение ВАШЕ к НЕМУ тоже.
А он вряд ли будет счастлив от того,что будет чувствовать,что "его слепили из того,что было".а несчастный мужчин вряд ли сможет сделать счастливой женщину.замкнутый круг.


0

Так и было со мной, он вернулся в новый год, прожил 2 месяца, поругались, опять ушел.Я наверное не старалась, я постоянно спрашивала его почему он вернулся, а он ничего не говорил.


0

Виктория, исходя из чего вы делаете вывод, что мой супруг меняется, а я - нет?


Just_Victoria аватар
+4

из чего вы делаете вывод, что мой супруг меняется, а я - нет?

Из Ваших слов,Анна.потому что Вы как не принимали его,хотели изменить,как-то обтесать,так и сейчас не принимаете.и стоите на позиции"ты мне должен".


0

А каким образом меняется мой муж, Виктория?


Just_Victoria аватар
+4

А я очень стараюсь "давить" в себе все негативные эмоции относительно мужа. У меня получается, поверьте!

Анна,я с вами не живу.но вот ниже приведенные-это Ваши слова?
1)

Муж пытается разговаривать со мной,задает мне вопросы

2)

сам предложил сделать перестановку

3)

сегодня принес мне конфет

4)

стал мне звонить

5)

докладывает

------(моя ремарка-вообще изумительное слово.)(кстати,слово "докладывает" и является переходным к следующему абзацу)
Почему мне кажется,что Вы не изменились:
1)

Я,переступив через свою гордость,..

2)

Я "расцвела",а на него без слез взглянуть нельзя

3)

Я почти "ожила" от той подлости,что сотворил мне мой муж.

Анна,это же ВАШИ слова?


+1

Да, Виктория, все это мои слова. Все пункты (с 1 по 5) - это, по-вашему, свидетельства перемен в душе мужа? Да, у него немного поменялось поведение в положительную сторону. А у меня затеплилась надежда на воссоединение.
А по поводу себя я вам возражу. Очень тяжело общаться с человеком, который всадил нож в спину. Просто потому, что так захотел...


Just_Victoria аватар
+3

это, по-вашему, свидетельства перемен в душе мужа? Да, у него немного поменялось поведение в положительную сторону

Как должен Ваш муж себя повести,чтобы Вы подумали,что он изменился?


+1

Я по-другому формулировала свой вопрос. Я спрашивала, можно ли по поведению моего мужа сказать, что он хочет вернуть семью? А вы пытаетесь меня убедить в том, что это у меня поведение какое-то неверное...


Just_Victoria аватар
+3

Я спрашивала, можно ли по поведению моего мужа сказать, что он хочет вернуть семью? А вы пытаетесь меня убедить в том, что это у меня поведение какое-то неверное...

Тогда короткий ответ на Ваш вопрос:"По поведению другого человека ничего определить нельзя,не зная мотивы его поведения".
Это короткий ответ на весь Ваш последний крик.
Удачи Вам,Анна.


0

В любом случае, спасибо вам, Виктория!)


Solling аватар
+4

Так вот и помогите ему переосмыслить... Только не прите как танк напролом.....))))
Да и сами тоже задумайтесь... Женщина в семье, берущая на себя роль мужчины, сильной по-определению стороны, фактически выдавливает супруга из семьи. Что Вы, собственно успешно и сделали.


Just_Victoria аватар
+4

Женщина в семье, берущая на себя роль мужчины, сильной по-определению стороны, фактически выдавливает супруга из семьи.

Ага.кастрация называется.психологическая.


0

Я задумалась. Сразу, как только он ушел. Все проанализировала. До сих пор делаю выводы. Как веду себя сейчас, я уже писала. Чем еще помочь ему, я не знаю...


Just_Victoria аватар
+3

Чем еще помочь ему, я не знаю...

Ань,себе помогите.
Будьте для своего ребенка любящей мамой.
У Вашего мужа есть своя мама.которая его воспитывала,что-то требовала,что-то запрещала.
Вы от него требуете отношения к себе как к дочери,потом ведете себя как мать...
Если мы имеем семейные отношения,предполагается,что у каждого своя роль.а ваши роли перепутались.
Ань,почему у Вас такая мешанина ролей в голове?может ответить только психолог.или психотерапевт.


0

Виктория, я очень люблю своего ребенка. Думаю, здесь даже подтверждать ничего не нужно. А почему вы считаете, что я требую от мужа "отцовского" отношения? Подскажите, пожалуйста...


Just_Victoria аватар
+1

скорее даже,психоаналитик.он поглубже копает))


Solling аватар
+1

Ну Вы же умная женщина....))) Вы же уже вовсю манипулируете им, заставляя делать что-то и думать что это его собственное решение!!!!))))

Мне ли Вам рассказывать про арсенал женских хитростей и уловок, начиная от простейшей -" всплакнуть на плече и рассказать, как вам плохо без него"....???


0

Эта "манипуляция" вышла неосознанно)))
Думаю, что "плакать на его плече" мне еще рановато. Может испугаться)


+2

Так вот, дамы и господа, как истолковать его поведение?

Для какой цели вам нужно истолковать его поведение?


0

Наверно, мне все же хочется восстановить семью, несмотря на все произошедшее. Ну, вот, поэтому я пытаюсь понять для себя: а возможно ли такое развитие ситуации? Но одного моего желания недостаточно. Я и думаю, а, может, он тоже хочет?..


+3

Я и думаю, а, может, он тоже хочет?..

А задать ему вопрос напрямую как он видит ваши дальнейшие взаимоотношения?..


0

Это исключено. Сколько роаз я задавала ему подобного рода вопросы! Он либо ухмылялся, либо молчал. Бесполезно. У меня такое впечатление, что после любого, адресованного мужу вопроса касаемо наших отношений, он будто в "пещеру" какую-то уходит.


+2

т.е. вы хотите восстановить семью, но хотите чтоб инициатором этого был он?


0

Грубо говоря, наверно, это так. Мне очень бы хотелось, чтобы он сам дошел до той мысли, что хотел бы жить с нами. Ведь это он от нас ушел. Опять же сам, по собственной инициативе, при этом вылив очень много "грязи" на меня. Но я саму себя пытаюсь убедить жить дальше по принципу "хорошо, если вернется, а нет, значит, нет...". Ведь, Наталья, насильно мил не будешь.


+3

у меня есть некая фантазия возможно не имеет к вам отношения, но все таки рискну высказать ее. Мне кажется вы не просто хотите чтоб он вернулся в семью, а вернулся "ощипанным и побежденным", желательно умоляющим о прощении, тогда у вас есть шанс повысить свою самооценку, и всю оставшуюся напоминать ему о его промахе, и что более существенно управлять им и подчинять его, возможно он интуитивно это чувствует и просто боится возвращаться


+1

Кто-то, оказавшись в моей ситуации, возможно, этого ждет и к этому стремится. Я не считаю себя злостным манипулятором и повышать свою самооценку мне не нужно за счет возвращения супруга. Она у меня и не падала. Я же писала, что хочу жить СЕМЬЕЙ. Возможно, если бы у меня не было ребенка, я бы относилась к создавшейся ситуации менее болезненно. В случае, если все сложится положительно ( в чем я не очень уверена), я постараюсь начать проживать семейную жизнь заново, учитывая весь горький предыдущий опыт. Я полагаю, что на ошибках учатся. Буду стараться впредь их не совершать.


+2

в ваших комментариях обида красной линией проходит, пока прощения в своей душе именно для себя, вы мужу не найдете ни чего у вас не изменится, если вы к этому не готовы, то есть ли смысл в семейной жизни это бооооольшой вопрос


0

Не буду отрицать, обида еще есть. Но она уже не такая большая, как раньше. Со временем ведь все проходит. В том числе и обида. А я очень стараюсь "давить" в себе все негативные эмоции относительно мужа. У меня получается, поверьте! Потому что жить стало намного легче...


0

У меня получается, поверьте!

Главное чтоб вы себе верили. Любой человек на этом сайте может только посмотреть на ситуацию со стороны и высказать свою точку зрения исходя из своего жизненного опыта. Вы к этому можете прислушиваться или нет это ваше дело. Но судя по тому что вы 4 крика посвятили этой проблеме, то болит ваша рана сильно. Стоит серьезно об этом задуматься надо идти к специалисту разбираться с ней. Удачи вам


Just_Victoria аватар
+4

А я очень стараюсь "давить" в себе все негативные эмоции относительно мужа. У меня получается, поверьте!

Про подавленные эмоции лучше знает психоаналитик,конечно,во что они могут вылиться.но если сильно давить на шарик,он что делает?лопается.некоторые раньше,некоторые позже.


+2

А я очень стараюсь "давить" в себе все негативные эмоции относительно мужа.

вы не задумывались над тем куда они уйдут под этим давлением, есть вариант что они не уйдут в никуда , а перейдут в болезнь типа невроза или чего похуже, так что давить не вариант.


0

Наталья, я уже практически "переболела". Смотрю на мир другими глазами. Поэтому невроза я не боюсь)))


Добрый жук аватар
0

Gotye - Somebody That I Used To Know (feat. Kimbra) (видео mp4)
http://yadi.sk/d/z4p9sofx1S-sQ
Перевод песни Somebody That I Used to Know (хотя и без слов всё понятно)
http://yadi.sk/d/oIn2GzXw1S-ta


0

Что-то у меня никак не получается по ссылкам пройти((( Но я буду пробовать!


Перламуть аватар
+1

нужно или не нужно вам возвращение мужа, поддерживайте и дальше ровное, спокойное общение с ним, тем более, что вы и сами видите, что оно более эффективно, а точка соприкосновения достаточно серьёзна - общий ребёнок.


0

Вы правы, такое мое поведение гораздо более щадяще для собственных же нервов. Я спокойна, спокоен и мой ребенок....


+1

Муж приходил к ребенку за это время раза четыре-пять.

У меня только раз в неделю получается...

Муж пытается разговаривать со мной, задает мне вопросы, ответы на которые вполне очевидны.

Может, они очевидны для вас, но не для него? Если приведете парочку для примера, то будет более ясно.

предложил сделать перестановку в гостиной ... И ведь сделал ее!

А раньше он что-то предлагал и не делал?

Я, переступив через свою гордость, пару раз предлагала ему поесть, но он отказывается.

Похоже, у него тоже гордости хватает))) Впрочем, не удивительно, ведь мы окружаем себя подобными людьми.

а на него без слез взглянуть нельзя...

Если не будете отфутболивать без причины, то, наверно, быстро придет в форму. У меня в этом плане ситуация посложнее - с прошлых выходных гадаю: пустят меня к дочке в этом году еще раз или уже только в следующем)))

Так вот, дамы и господа, как истолковать его поведение? Он хочет вернуться, но чего-то боится, или же его интересует исключительно ребенок?

Вряд ли кто-нибудь помимо вашего мужа сможет достоверно ответить на этот вопрос... Но его, возможно, еще рано спрашивать.

Сама лично я почти "ожила" от той подлости, что сотворил мне мой муж.

Кстати, вы продолжаете считать, что ваш муж предал ребенка тоже?

Поэтому не могу сказать точно, хочу ли я его возвращения.

Наверно, об этом еще рано судить...


0

Я думаю, тут все зависит от желания мужчины. Если он хочет видеть своего ребенка, то он будет приходить. Тем более, что я не чиню препятствий для этого. По мне, чем больше ребенок общается с отцом, тем лучше. Да и загруженность у нашего папы не такая уж великая, чтобы не хватало времени прийти к малышу.
По поводу вопросов. Например, он может спросить: "А сок нужно яблочный купить?", хотя знает, что ребенок пьет только такой сок, да и два дня назад он приносил именно яблочный сок. Или же, перед осмотром у педиатра: "А его будут взвешивать?". Конечно, будут! Его ведь каждый месяц взвешивают... Как-то так....
По поводу перестановки. Тут, я наверно, не совсем верно выразилась. Надо сказать так: он предложил сделать перестановку, потому что так удобнее, я согласилась. Он сделал. А раньше... Раньше я просила передвинуть диван именно в то место, куда он его и поместил сейчас. У него все времени не хватало, да желания не было...
Я просто хотела узнать, возможно ли по каким-либо косвенным (или же явным) признакам понять, что мужчина хотел бы вернуться в семью? Лично мужа я об этом не спрашиваю и делать этого не собираюсь. Я вообще делаю вид, что мне все равно...
Про предательство. Это, Андрей, самый больной вопрос от вас для меня. Мое мнение на этот счет не изменилось. Ведь он так сильно (по его словам) хотел ребенка! А после его рождения начал конфликтовать со мной и раздражаться по поводу и без повода. В конце концов ушел. К ребенку-то он ходит, но вот почти им не занимается. Минут на пять его хватает, а потом муж начинает "вертеться" там, где нахожусь я.
Знаете, это как с животными, которых "мы приручили". Вот, вроде, взял щенка, думал, что с его появлением в доме ничего не изменится. А ему ведь нужно время уделять: играть, выводить гулять, кормить... Это ведь лишние полчаса с утра не поспишь и так далее. А положу-ка я щенка в сумку, туда же определю все его "приданое": миски, корм, любимые игрушки, и оставлю где-нибудь на улице. Может, кто-нибудь да подберет... Зато у меня хлопот поубавилось. Что это, как не предательство?
То, что сделал мой муж, - классика жанра. После рождения ребенка у мужа началась ломка привычного уклада жизни, что ему и не пришлось по душе...


0

По мне, чем больше ребенок общается с отцом, тем лучше.

Это радует! :)

"А сок нужно яблочный купить?"

А здесь акцент на каком слове: "нужно", "яблочный" или "купить"? Я где-то читал, что обычно акцент делают на последнее слово. Поэтому, возможно, он у вас спрашивал не вид сока, а про достаточность его запасов?

"А его будут взвешивать?". Конечно, будут! Его ведь каждый месяц взвешивают... Как-то так....

Я тоже могу задать такой вопрос! Хоть я первые полтора года и ездил в поликлиннику с женой, но совершенно не в курсе, что детей так часто взвешивают)))

По поводу перестановки. Тут, я наверно, не совсем верно выразилась. Надо сказать так: он предложил сделать перестановку, потому что так удобнее, я согласилась. Он сделал. А раньше... Раньше я просила передвинуть диван именно в то место, куда он его и поместил сейчас. У него все времени не хватало, да желания не было...

А здесь все логично! Вывод, надеюсь, сделали? :)

Про предательство. Это, Андрей, самый больной вопрос от вас для меня. Мое мнение на этот счет не изменилось.

Ок.

Минут на пять его хватает, а потом муж начинает "вертеться" там, где нахожусь я.

Возможно, это может быть сигналом, что хочет к вам вернуться... Но пока вы оба не изменитесь, вряд ли вы сможете сохранить семью в долгосрочной перспективе. НО у меня нет высшего психологического образования!


0

Про сок. Акцент делаем на слове ЯБЛОЧНЫЙ)
Про взвешивание. Все он знает. Раза три за этот год он самостоятельно возил ребенка в поликлинику.
Про перестановку. Вывод сделала. Надеюсь, он правильный и радужный для меня)
Меняться я пытаюсь. Не в этих, так в других отношениях мне это не помешает.


0

Про сок. Акцент делаем на слове ЯБЛОЧНЫЙ)

Хорошо! Но даже в этом случае, у него остается поле для уточнения: возможно он пытался таким образом узнать, не пора ли уже расширять меню сына. :)

Про перестановку. Вывод сделала. Надеюсь, он правильный и радужный для меня)

На всякий случай напишу свой вывод: сложно заставить кого-либо сделать то, что вам хочется. Особенно, если он не видит в этом необходимости. А если увидел - он сделает это сам не дожидаясь просьб со стороны. :)

Меняться я пытаюсь. Не в этих, так в других отношениях мне это не помешает.

Это точно! Желаю успехов! :)


0

На всякий случай напишу свой вывод: сложно заставить кого-либо сделать то, что вам хочется. Особенно, если он не видит в этом необходимости. А если увидел - он сделает это сам не дожидаясь просьб со стороны. :)

А у меня вывод другой)))

Желаю успехов! :)

Спасибо вам, Андрей!)


0

А у меня вывод другой)))

Хорошо! :)

Спасибо вам, Андрей!)

Пожалуйста! :)


0

а причина того что муж ушёл из дома?


0

На момент ухода мужа мы очень сильно ругались, обвиняли друг друга во всех существующих и несуществующих грехах. Ну, и как следствие всего этого, были его слова о том, что я его больше не привлекаю как женщина. Ушел жить на съемную квартиру. Для справки отмечу, что конфиликт наш разгорелся практически сразу после рождения ребенка.