Не знаю, как поступить

Привет.
Не знаю, как поступить. Даже точнее, не знаю, как ХОЧУ поступить.
Мне 29. В 23 вышла замуж. Не сумела построить нормальную семью. Родители были рады, что дочь пристроена и я долго не признавалась, что все плохо, даже себе. В двух словах- 3 года как соседи. Отстраненность, невнимательность, соперничанье. Потом открытое раздражение. Что меня напрягало: гулянки, пофигизм, подростковый негилизм, ненависть ко всему миру, жадность, хитрость. Что его напрягало: похоже, всё))
Влюбилась в другого. Моложе на 6 лет. И так случилось, что получила от него всё то, чего не хватало- взрослость, мужественность, заботу, нежность, отношение к семье и тд. Тут могу долго описывать. Была информационная жажда к человеку, узнавала себя совсем с новой стороны, очень нравилась себе такой. Чувствовала себя женщиной, много отдавала и ещё больше получала. Действительно очень любила, даже не знала, что так умею. Это я теперь понимаю, что тогда надо было действовать. А тогда были бесконечные разговоры на морально-этические темы, а что скажут родители? А общественность? А разница в возрасте? И тд. Да наверное, было так страшно менять жизнь, брать на себя ответственность, что всё это просто приспособленчески продолжалось почти 2 года.
Череда событий следующего года была великолепным бредом. Муж всё узнал. Потом-от его уговоров не уходить вдруг до мести, хамства, любовницы, унижений... Пооткрывались самые гадкие стороны его личности. Через несколько месяцев я ушла. Зашуганная, невменяемая, жить чуть ли не заново училась. Родители сыграли свою роль, очень давили чувством вины. И в этой мясорубке испортились отношения с любовником. Оба были на пределе, измотаны, плюс мне жить не хотелось, было сплошное чувство вины, чуть до дурки не дошла.
За тот год, что я живу одна, мы с любовником морочили друг другу голову. Скандалили, исчезали на недели, то я не хотела ничего и задыхалась от его давления, то он говорил, что чувства прошли. Опять разговоры-разговоры, обиды. Мучение сплошное. И я в один момент в начале лета решила, что все, больше не могу мучиться ,окончательно исчезла. По какой-то причине муж не отпустил меня. Стал что-то доказывать, про семью, стал исправляться. Я долго не могла его подпустить. Смотрела на него загнанным зверем и не могла расслабиться. Не верила во все его перемены. Много раз повторяла, что ничего не получится. Но постепенно мы сблизились. Я себя заставляла его принять, работала над этим, искореняла обиду и ледяное недоверие. Все это шло медленно и очень тяжело.
Муж в командировке сейчас и когда вернется, речь шла о том, чтобы жить вместе. Я сознательно, прикладывая усилия, ищу общие интересы, ищу плюсы в нем, стараюсь принимать и не раздражаться, делать ему приятно, быть внимательной и заботливой, но не расслабляюсь до конца. Он пытается тоже. Это очень чувствуется, что мы оба играем положительных героев. Мы просто очень разные, мои потребности-это как раз то, что он дать не может-и наоборот. Мне нужна забота и ласка, внимательность и интерес- он отстраненный человек и предпочитает, чтобы его меньше трогали. Мне нравится искренность -он хамелеон, хитрый и уверливый. Мне кажется, что семья, это когда вместе- он уезжает сам отдыхать. Наверное, его раздражает мое зудение, и я сама себе не нравлюсь с ним. Иногда бывает хорошо с ним, иногда не знаю, что сказать. Мне недостаточно тепла и близости. Он принимает и очень мало отдаёт. Он очень не любит напрягать себя.
И вот недавно снова появился в соц сети любовник с какой-то безобидной фразой. Я думала, что мы поставили точку. Он так, похоже не думает. Я относилась к нему как ни к кому на свете. Однако того чувства больше нет. Но я как раньше знаю, что многие его качества и установки мне очень близки. Даже манера общения в соц сети мне приятна, она ласковая и заботливая. Ему всегда нравилось делать что-то для меня. Но я больше не верю. Наверное, если бы он появился и после месяцев, проведенных без меня, сказал, что попробовал и понял, что хочет быть только со мной, что все решил и тд и главное если бы я в это поверила- тогда был бы шанс на будущее. Но он как и я не знает, получится ли.
Не знаю, как поступить

Комментарии

Перламуть аватар
+2

а по какой причине замуж выходили?
вы всё оглядываетесь на кого-то: что скажут, что подумают.
Думайте о том, чего хотите лично вы, делайте то, что вы хотите. И не бойтесь ничего:)
Уходите не "от мужа", не "к любовнику", а к себе, потом отдышитесь, посмотрите вокруг вменяемыми глазами и будете знать что вам делать.

не знаю, как ХОЧУ поступить

кто за вас это должен знать?:))


0

Привет. Спасибо за мнение.
Я действительно долго заморачивалась насчет того, что скажет общественность. Но после всех событий, которые я описывала, стало все равно. Меня не волнует это сейчас. Волнует другое- надо найти собственный комфорт. И я не знаю, как это сделать.


zara аватар
+2

Если честно, то по сообщению возникает впечатление, что Вы просто очень-очень устали и стараетесь цепляться за людей, в которых на самом деле не так уж и нуждаетесь. Может быть, это просто страх что-то координально поменять в своей жизни?


0

Устала -это верно. Страх кардинально менять? Не знаю... Просто если сейчас совершать какие-то телодвижения, они не будут такими уж кардинальными- я и так живу одна. И муж у меня то ли есть, то ли нет. Совсем по-другому было тогда, когда я ушла от мужа. Я тогда вещи вывозила, переселялась в другое место, привыкала к другому району, меняла систему трат, потому что рассчитывать могла только на себя. А сейчас это все отлажено


Anastasia_Atex аватар
+1

Доброго дня,
недавно, по-моему, в этой статье (http://www.mysenses.ru/john-do/pro-ljubov-ili-pro-vse-ostalnoe-chto-javl...) писалось о том что люди преимущественно ищут "подходящий" объект для своей любви, но совершенно не задумываются о том какие усилия приложить для создания гармоничных отношений...как если бы от них ничего не зависит. Вот и вашем крике мне показалось, что вы не знаете, что отношения МОЖНО и НУЖНО строить, создавать в соответствии со своими желаниями.
Сейчас же вообще не понятно, что вы хотите получить в ответ на свой крик - вы просто изложили историю. Конкретизируйте. Чего вы хотите? В чем вопрос?


0

Что хочу? Найти зону комфорта. Чтобы было спокойно и расслаблено в отношениях с мужчиной. Где искать- не знаю.
До разрыва с любовником, когда мы встречались еще по-хорошему, в его обществе и под его крылом было комфортно. Общение, шутки, бытовые вопросы-все как под меня, мне легко было с ним. А если разногласия были, находились такие положения, при которых все были довольны. Думала тогда, что очень здОрово, что так, что именно на такой базе нужно создавать семью.
Про усилия- нет, я понимаю, что они должны быть. И как раз я их прикладываю, как мне кажется. Просто теперь получается, что общими стараниями мы с мужем со скрипом вышли на уровень, когда мы не скандалим, не мстим и не обижаемся, а подстраиваемся друг под друга, ведем разговоры о будущем, и я наконец постепенно начала себе представлять это будущее с ним, а тут появляется человек, с которым я этого будущего Хотела.
Повторюсь. Хочу поступить так, чтобы мне было хорошо. И н знаю, в какую сторону идти


Anastasia_Atex аватар
+1

Хочу поступить так, чтобы мне было хорошо

это не ответ на вопрос "чего вы хотите".

И н знаю, в какую сторону идти

. Идите прямо, потом сверните в понравившемся переулке...Без шуток! Вам же будет "хорошо" от того что вы прогуляетесь солнечным днем по городу? Или вас не это "хорошо" волнует?
Прям как "хочу чтоб у меня все было, а мне за это ничего не было:)"
Хотите зону комфорта? Посмотрите какой из мужчин сможет создать вам такую зону комфорта. Однако я б вообще не ставила выбор между бывшими любовником и мужем, да и еще с той точки зрения, что ОН ДЛЯ МЕНЯ СДЕЛАЕТ. Создавать то что вы хотите, лучше все таки вместе, а потому смотрите кто уже самостоятельно делает это.