Подскажите, как быть...

Начну с самого начала. Мне почти 38 лет, второй раз замужем, муж младше на 9 месяцев, первый раз прожила с мужем 7 лет, ушла из-за постоянных пьянок и загулов мужа, да и слишком молодая была, чтобы понять как правильно строить семейные отношения. От первого брака есть сын, ему 18 лет. В нынешнем браке 10 лет, из них 9 лет - брак законный, от второго мужа еще двое детей. Жили с мужем очень хорошо, были примером для всех окружающих, в общем полный комфорт. И в конце 2006 года я узнаю о том, что мой любимый нашел молодую любовницу (или она его нашла) в компании, где он работал на тот момент. Точнее не узнаю, а чувствую и вычисляю, кто она. Говорю об этом мужу, и он признается, что очень ее любит, что совсем запутался, что не знает любит ли меня и т.д. и т.п. На тот момент нашей дочери было 4 года, а сын еще не родился. Первая реакция - выставить чемоданы на крыльцо. Муж очень попросил не выгонять его, да еще отговорила моя сестра, сказала не торопись, и я решила все-таки все обдумать. Случайно нашла ваш сайт, много читала и перечитывала похожие ситуации. В итоге решила сохранить семью, стала работать над собой (оговорюсь, что я всегда была ухоженной, никогда не хожу дома в грязной одежде, вкусно готовлю, увлекаюсь вокалом, вышивкой, у меня большой сад с цветами, работаю удаленно – являюсь неплохим специалистом в области бухгалтерских программ), супруг принял решение остаться и началась трудная работа над восстановлением отношений. Но через некоторое время я узнаю (точнее в ноябре 2007), что отношения на стороне все-таки не закончились, а периодически возникают подогреваемые той женщиной. И тогда я приняла решение уйти, больше жить в этой грязи я не могла. Я сказала обо всем мужу. Да, уйти – это сказано образно, т.к.живем мы в доме, в котором я родилась и прожила всю жизнь, а муж из другого города, поэтому уходить, конечно, надо было ему. Он сказал, что пойдет жить к другу. Первую ночь он спал в другой комнате и утром пришел ко мне со слезами, что не может уйти, что от одной мысли об этом ему становится страшно, что он понимает какого мне было все это время и просит у меня прощения за все, что он мне сделал. И я решила простить, простить сразу и безоговорочно. Дальше все было хорошо, мы вместе пережили кризис, хотя было очень тяжело, я в то время лишилась работы и жить пришлось на одну его зарплату. Именно тогда он принял решение работать сам на себя и как оказалось не ошибся, все получилось – он хороший специалист, кстати в той же области, что и я (именно по работе мы и познакомились). Вскоре у нас родился сын, дался он мне тяжело, были проблемы со здоровьем, после рождения я еще ждала сложную операцию, перед и некоторое время после которой мне была запрещена физическая связь с мужем. Но все кончилось хорошо, операция прошла успешно и наша сексуальная жизнь сразу наладилась. В ноябре прошлого года я, как и в прошлый раз, заметила изменения в муже и сразу поняла в чем дело. Попыталась вывести на откровенный разговор, но он сказал, что у него никого нет, и что он любит меня и детей. Но жизнь пошла все хуже и хуже, через некоторое время он практически перестал со мной спать, я не настаивала, т.к. он сказал, что не понимает, что с ним происходит и ему нужно время. Стал ходить не тренинги, прыгать с парашютом, решил один поехать в Ирландию. Тренинги не помогли, я поняла, что человека засасывает все больше и больше. Несколько раз я ему говорила, что если ему плохо пусть уходит, он же мне на это отвечал, что боится, что я его не пущу обратно. И вчера меня прорвало, я сказала, что ухожу от него, потому что не хочу жить с человеком, который не откровенен по отношению ко мне. Разговор был долгий и он признался, что у него опять есть любовница, она замужем (ну это я и так поняла) и все это время они пытаются расстаться, но не получается. Причина – потеря интереса ко мне, я хожу дома без макияжа и не на каблуках. Наверное, есть такие женщины, которые и дома на каблуках ходят, но в основном такое практиковалось в позапрошлом веке, когда супруги спали в разных комнатах и появлялись друг перед другом при полном параде. При этом за детьми присматривали няньки, а за домом прислуга. На данный момент эмоции хлещут через край, нормального разговора не получается. Но проскользнуло, что он готов теперь работать над отношениями, что только теперь он многое понял, но и я со своей стороны должна тоже над ними работать. То, что он готов прямо сейчас бросит все на стороне – об этом не говорится, ему надо время, чтобы понять, что ему дороже. Он не уходит, старается всячески протянуть время, поселился в отдельной комнате, потому что боится, что если чаша весов перевесит в нашу сторону, я его обратно не приму. Со своей стороны никаких гарантий я ему дать не могу. На данный момент я хочу покоя. Помогите мне, пожалуйста. Несмотря ни на что, я все еще люблю этого человека, но жить так тоже не могу.

Комментарии

Макс Шишкин аватар
+2

ему надо время, чтобы понять, что ему дороже

Лучше всего понимание приходит в "отлучении от юбки".

Может быть будет странно звучать, но, мне кажется, что вы до сих пор не пережили самый первый ваш кризис. Вы оба создавали иллюзию изменений. Но действительных изменений в отношениях между вами вы не производили. Вы создавали внешние изменения.

Это примерно тоже самое, что менять обертку, оставляя старое, не слишком вкусное содержимое.


0

Я понимаю, что в данном случае лучше расстаться, но он не уходит и вытолкать за дверь я его не могу. И я не знаю, что и как нужно поменять в себе. Нужно стать интересной для него, но мне казалось, что я вполне разносторонний человек и не зацикливаюсь только на доме и детях. Без ложной скромности я могу сказать, что я очень эффектная женщина, многие говорят, что красивая. После родов, конечно, произошли некоторые изменения, но сильно это незаметно, я стараюсь держать себя в форме. Как можно стать для него "вкусной"? Я же не могу скинуть 10 лет и вновь стать не рожавшей... Разговаривать ему со мной до сих пор интересно, у нас много тем для разговоров. Он считает меня прекрасной хозяйкой и матерью, но не женщиной... В прошлый раз его сильно подогрело то, что я встретилась со своим старым другом, сразу проснулся интерес. Мне нужно постоянно встречаться с другими мужчинами? Взгляды на меня на улице уже не вызывают у него подобных эмоций. В начале совместной жизни он меня ревновал к каждому мужчине, который просто посмотрел, поэтому я решила, что не стоит провоцировать любимого человека. Возможно это было моей ошибкой.


Макс Шишкин аватар
0

Anuta, вы много пишите о своих свойствах и как их нужно изменить. Вы также много писали в своем крике о свойствах вашей семьи. Но вы совсем не пишите об отношениях между объектами (вами и вашим мужем), которые имеют эти свойства. Опуская описание отношений между вами - вы перестаете понимать какие они у вас. И они в реальности между вами исчезают.


0

Нам было комфортно вместе, много тем для разговоров, общих увлечений. Мы не часто можем остаться наедине, т.к. при нас постоянно дети. По этой же причине мы ездим отдыхать всей семьей, а не вдвоем. Мы просто любили и нуждались друг в друге и как мне казалось, все было безоблачно. Я старалась поддерживать мужа в его начинаниях, правда это пришло не сразу, т.к. некоторое время до брака с ним я жила одна с ребенком и приходилось самой принимать все решения - этакий генерал в юбке. Мы часто просто обнимали друг друга, слали любовные письма и sms-ки, потому что этого хотелось обоим. Но в какой-то момент это куда-то исчезло, видимо именно в тот момент, когда я поняла, что у него есть другая женщина. Может быть я не совсем понимаю, что такое отношения между мужчиной и женщиной, примера перед глазами у меня не было...


Макс Шишкин аватар
+2

Когда мы говорим об отношениях, мы всегда говорим о положении объектов относительно друг-друга. Положение объектов относительно друг-друга формирует композицию, имеющую пропорции и меру. При этом, свойства объектов, которые находятся в этих положениях, перестают играть значимую роль.

Примеры:
Морковь имеет определенные свойства. Она имеет оранжевый цвет, продолговата и остра. Она немного сладкая и, в целом, приятная для вкуса. Эти свойства дают нам понимание того, что есть морковь, когда она не состоит ни в каких отношениях с другими объектами и не находится ни в каких положениях относительно их.

Наши представления о моркови волшебным образом меняются, как только мы воткнем её в большой ком снега, в положение, где у человека должен быть нос. То есть: положение ровно посередине снежного кома, чуть ниже объектов, которые играют роль глаз и чуть выше линии, которую мы принимаем за рот. Увидев в таком положении то, что мы еще недавно считали морковью, даже ребенок безошибочно скажет, что это... нос! А совсем не морковь. Вся же композиция будет человекообразным существом, которое мы называем снеговиком.

Аналогичные волшебные изменения происходят и с людьми, когда они встают в определенное положение относительно других людей. Иногда человек встает в положение просящего и мы начинаем относится к нему как к менее значимому, как к нуждающемуся, просящему. Другой человек встал в положение независимого, отказываясь от любого рода помощи и опекунства. И вот, мы начинаем к нему относиться как к самостоятельному и самодостаточному.

Когда вы говорите о том, что у вас было много разговоров, вы совсем не описываете ваше психологическое положение относительно друг-друга. Ведь разговор - это лишь название процесса. И в нем может один человек принимать более значимое положение относительно второго, делая его, тем самым, незначительным относительно себя. Можно же находится в положении равных партнеров. Такое положение относительно друг-друга делает значимым каждого из них друг для друга.

В общем, со всей очевидностью сейчас можно сказать о том, что ваши отношения разрушаются по-тому, что вы не совсем осознаете какое положение занимать относительно друг-друга. Говоря по русски: как относится друг-другу.

Прошу прощения за сложное описание, я старался сделать его как можно проще для вас.


0

Извините, что долго не писала, уезжала вместе с детьми в глухую деревню, где не было интернета. Попробую описать наши отношения и что на данный момент происходит. В хорошие времена у нас партнерские (равные) отношения. Каждый имеет свою точку зрения, никто ни на кого не давит. Если надо помогали и поддерживали друг друга, но только тогда, когда это было надо. Однажды мой муж сказал мне, что со мной бы он пошел в разведку (для меня это был один из лучших комплиментов). Т.е. мы вместе потому, что оба этого хотим. Вопросы типа "Ты меня еще любишь?" в нашей семье не очень популярны. Если ты со мной, значит любишь. Нам было хорошо, когда мы просто молча сидели рядом. Иногда за общей темой разговора могли засиживаться до полуночи. Общие цели - строительство дома (он его, практически своими руками построил), воспитание детей, общие мечты о путешествиях по миру (мечты, потому что дети еще маленькие).
Когда у него появилась женщина ситуация сразу поменялась, я это почувствовала моментально. Безразличие ко всему (не только ко мне), я устал, мне не хочется, соответственно и уход от любого разговора, хотя иногда пробивало (видимо терял контроль над собой и увлекался как раньше), создавалось впечатление, что человек сознательно хочет потерять интерес ко мне - старается сделать дистанцию как можно больше. На мои вопросы: "А что происходит?" - ответ - "Ничего!", "Я не знаю" или "Мне надо разобраться в себе". Возможно в тот момент я и выступала в роли просящего, т.к. пыталась вывести его на откровенный разговор, но у меня ничего не получалось. Он и не уходил и в то же время с нами его не было.
После того, как все стало ясно разговоры сначала сводились к взаимным обвинениям, после которых я каждый раз говорила, чтобы он уходил. Это были не просто слова, чтобы он испугался и остановился, я, действительно этого хотела. Видимо он это понял. В деревню отвозил и забирал нас он. После нашего приезда сказал, что никуда не уйдет, что хочет поменять свое отношение ко мне, что понял как ему без нас плохо, что все равно жить без нас он не сможет и вернется, поэтому зачем уходить. Там играли гормоны (женщина замужем, очень эффектная, детей нет, судя по всему состоятельная), в общем съехала крыша. Они уже давно собирались расстаться, но никак не получалось, разговоров у них о будущем не было. Сейчас она в отпуске с мужем, до этого отпуска они решили расстаться. Но они вместе работают, она скоро приедет из отпуска и ... Он сказал, что согласен принимать таблетки, чтобы гормоны не играли??!! Это нормально????? Я ему ни в чем никогда не отказывала... Но это лирическое отступление.
Сейчас говорит, что готов строить со мной новые отношения, говорит о планах на будущее, но когда я задаю вопрос: "А как надо строить отношения заново, что ты собираешься делать?" (по сути я тоже не знаю как сейчас это делать) - он отвечает, что не знает, но хочет этого. Я спрашиваю, а почему ты именно сейчас это понял и захотел, а не несколько месяцев назад, он сказал, что испугался потерять меня и детей, когда я начала говорить о разводе. На данный момент мы живем под одной крышей (даже в одной постели), он старается помогать мне во всем (у меня по дому очень много работы), звонит, интересуется как дела. Но недоговоренность между нами остается, когда я пытаюсь завести разговор о том что дальше, он говорит, что не может пока найти слов для меня... Я пытаюсь на данный момент вывести себя из состояния стресса, это очень тяжело, но я уже многого добилась. Хочу начать жить для себя, но все равно возвращаюсь мыслями к нему, т.к. как он все равно меня отпустить не хочет, или я не хочу... Я не знаю, как сейчас заново строить отношения, я делаю встречные шаги, но ощущение, что меня сейчас просто используют.


Макс Шишкин аватар
+3

На самом деле никто не знает как строить отношения. Потому, что фраза лишена логического смысла. А раз логикой её не понять, то вряд ли можно понять что конкретно делать.

Подумайте о том, как вы хотите относиться к нему: и относитесь так.
Подумайте о том, какое отношение вы хотите к себе: и пресекайте то отношение с его стороны, которое противоречит вашим представлениям о том, как к вам необходимо относится. Только пресекайте! Но не принуждайте к действиям.

Это если в двух словах.


0

Большое спасибо за советы. Я именно так и буду делать и у нас все получится. Думаю ваш сайт помог не одной семье справиться с проблемами. Еще раз спасибо!!!


0

А как должно выглядеть пресечение?


Макс Шишкин аватар
+1

Просто прямым текстом сказать человеку, что для вас подобное недопустимо. Если это не помогает - просто изолируйте себя от подобного обращение покинув его общество.


Solling аватар
0

Здесь где - то прозвучало, что мужчине от женщины нужен праздник и отдых.....Но в основном - все же отдых... Видимо, ему не хватает в Вас именно праздника....
И он находит его для себя периодически...на стороне.
Любовное приключение - это праздник, но праздник не может быть каждый день...Если он становится легкодоступным, к нему интерес будет потерян... Вы же не станете есть торты каждый день?


Solling аватар
0

ему надо время, чтобы понять, что ему дороже

На данный момент я хочу покоя.

Предложите ему пожить на съемной квартире одному, с полной свободой действий.... Не закрывайте только при этом наглухо дверь обратно домой... Понимание, думаю, придет очень быстро.

Вот только надолго ли?


0

О том и речь. Может это у него как Олимпиада, раз в четыре года? К этому я, конечно, не готова. Спасибо за быстрый отклик.