Вот как бывает

Доброго времени суток.

Краткое содержание предыдущей серии (http://www.mysenses.ru/zoloto-2013/ego-mama-protiv-nashih-otnoshenij)

Встречаюсь с молодым человеком уже 4 года. Его мама категорически не хочет меня видеть. Были даже времена когда мы скрывали от всех наши отношения (она на него уж слишком сильно насела, мы расстались, но спустя несколько недель «подпольно» продолжили отношения). Спустя год она все узнала и закатила ему скандал с последующим недельным байкотом.
Нам вместе комфортно, но... Выходные, праздники он всегда с мамой, а меня как будто нет. Мы уже не подростки и меня это безумно раздражает. Что-то объяснять и все же донести до него не получается, ответ один: «Ты же знаешь мою маму». Измены и жизнь, что называется на 2 фронта, исключены полностью.
Если он захочет быть со мной, создать со мной семью, мама его не остановит и надо бы всего лишь набраться терпения. Но с другой стороны терпение же не вечное.

Прошел год...
Мы расставались на 2 месяца (я однажды, сказав что устала от таких отношений, просто собрала вещи и уехала) . После чего он свершил массу подвигов:поставил маму перед фактом, что я и мои родители для него не чужие люди и он будет нам помогать, даже стал приезжать периодически ко мне на дачу, помогать, на праздники периодически остается со мной. Его семья все еще против меня, категорично заявили что поздравления и подарки на праздники от меня им не нужны (ну я и не стала навязываться) Как и прежде, с моей стороны, так же как и со стороны моей семьи, любовь и поддержка. В общем, все тихо, мирно.

Но тут, вдруг, гром средь ясного неба.
У меня возникло много проблем, в решении которых нужны мужские руки. Он 3 недели думал и вот итог. Он сказал мне какая я плохая и что из-за поездок ко мне на дачу в прошлом году забросил своё хобби.
Сказав, что хочет быть свободным, жить так как хочет, предложил жить каждому своей жизнью.
Вот как-то так.
Нет, я не плачусь.
Предполагаю, что он испугался окончательно потерять свою свободу, ну, или на горизонте мелькнула дама, с которой он хотел бы быть.
В общем, любви ему, удачи.
А нам, дамам, пример развития сценария романа.

P.S. Не знаю в каком разделе разместить, разместила здесь.
Буду признательна за комментарии и оценки специалистов.

Комментарии

Лапочка аватар
0

А что комментировать то? Что он свершал ради вас "подвиги", а вы ради него нет ("не стала навязываться"). Что он решает ВАШИ вопросы, забывая про свои интересы, а вы что сделали - вынесли вердикт "боится потерять свободу". Удачи ВАМ и любви.


Добрый жук аватар
0

Ну, собственно, в чём крик-то?

А нам, дамам, пример развития сценария романа

А как, по вашему он (сценарий) должен был развиться?
Попробуйте, пофантазируйте на досуге?
Если по другому пути, то с какого момента?
Кто должен... хорошо - мог выступить ключевой фигурой?

Человекам природой дано ценное качество: моделировать и предсказывать поступки и поведение других.
Но вот используем мы этот дар как-то через ж... не по назначению, скажем так.

Предполагаю, что он испугался окончательно потерять свою свободу, ну, или на горизонте мелькнула дама, с которой он хотел бы быть.

Зачем решать и предполагать не имея нималейшего понятия о реальном положении дел, фактов и событий? Тем более задним числом?
Ваш "молодой человек" (звучит-то как! в устах любящей девушки) был поставлен перед выбором (по вашим словам): Вы или его мама (его семья!).
Вот он и решил как мог.
Не оправдываю и не осуждаю его, т.к. понятия не имею о реальной ситуации.
Есть Вы и Ваша точка зрения на конкретную ситуацию.
Тем более у Вас есть уже опыт (опять же не "печальный", а просто опыт).
Сами-то как думаете?
Сколько нужно опытов, что бы захотеть! попытаться понять?
Вы ничего не делаете и вам не нравится ситуация...
Подарки дарили? А это единственный путь налаживания отношений?
Вы - ЖЕНЩИНА! Ваше "оружие" не прямая битва или глухая осада...
Мудрость, чувства (не эмоции), терпение - вот ваши союзники.

его мама против наших отношений

А как вы хотели? Она ростила, воспитывала, а тут появилась "какая-то пигалица" и на - забирай?
Дело-то не в вас лично. Дело впринципе. Тем более Мать, хоть и поступает не осознанно, но чувствует, что сыну "не комфортно".
ОТНОШЕНИЯ и строятся только на взаимном комфорте!
Бизнес - на взаимной выгоде .
Но опять же, ключевое слово ВЗАИМНО!
Сначала решите:
- Нужен вам этот "молодой человек" или нет.
- В качестве кого он вам нужен: любимый, друг по жизни или источник достатка.
На основе принятых решений и стройте отношения.
Не настраивайте сына против родителей (даже не специально и косвенно), это глупо и проигрышно.
Создайте комфортную атмосферу ваших отношений. Пусть ему будет с вами комфортно.
Не подстраивайтесь и потакайте, а маленько хитрите.
Пойдите на некоторые намеренные уступки. Не уступки ему или ей (свекрови), а для свой "пользы-выгоды", так психологически удобнее.
Воспримите это как игру, тактические манёвры. Вы "сражаетесь" не на своём поле :)
Готовьтесь к празднику, приглашайте любимого, показывайте как вы ему рады, как ждёте...
Но:
- К маме надо ехать? Конечно поезжай. Мне будет грусно без тебя, так хотелось отпраздновать с тобой, но раз маме совсем без тебя плохо, то поезжай обязательно. Я настаиваю. За меня не беспокойся, я справлюсь. Вот у меня тортик есть, салатики, шампанское. Скоротаю как-нить вечерочек.
С мамой общайся столько, сколько надо, не торопись. Соскучишься - приезжай, я буду очень ждать.
Да и без тебя как без рук, вон кран потёк, полка упала... Ну ничего кран изолентой примотаю, полка на полу постоит. Можешь прям щас починить? Какой ты у меня молодец! Что б я без тебя делала. Золото ты моё. Ну всё, поезжай, мама наверное заждалась. Она у тебя замечательная. Тебе очень повезло с ней.

Заранее будте готовы, что какое-то время будет уезжать. НЕ РАСТРАИВАТЬСЯ! Так надо! Это манёвры!
Обеспечте ему "тыл". Место куда подсознательно тянет. Где комфортно и ничего не навязывают.
А своего добивайтесть мягкостью, вниманием, женской хитростью и лукавством. Что бы ваши мысли и решения приходили ему в голову и исходили, как бы от него.
Это не так уж и сложно, поверьте.

категорично заявили что поздравления и подарки на праздники от меня им не нужны (ну я и не стала навязываться)

Так ведь вам же и лучше - меньше трат, не надо помнить (хотя было бы неплохо и записать) даты и события.

А вариант "Все мужики козлы", нам, дамам не хотят ничего обеспечить - туфтовый.
Так и будут все козлами.
Удачи вам, мудрости и терпения.


+1

Это криком назвать сложно. Честно сказала, не знаю где разместить. Местами вы меня поняли совсем уж не так, как хотелось донести.
А в виде комментариев и ожидала отрезвляющий ушат, что бы понять, где я ошибалась.
Я не виню исключительно его, оба хороши.
Вернуть эти отношения даже пытаться не буду. Хочу только понять и не повторить больше тех ошибок.


Alenka аватар
+4

А в виде комментариев и ожидала отрезвляющий ушат, что бы понять, где я ошибалась.

Не в той семье родились)))


+1

Извините, не совсем понимаю, что под вашей фразой скрыто ((


Добрый жук аватар
0

Верным курсом идёте, товарищ!
А винить никого и не следует, ни себя, ни кого либо другого.
Вина и обида не искренние чувства, скорее от лукавого.
И не ошибались Вы вовсе. Человек не ошибается НИКОГДА.
Другое дело, что при принятии решений владеет далеко не полной картиной реальности.
Плюс почти перманентное пребывание в полубессознательном состоянии.
Это не страшно. И не не осуждаемо. Вам жить, Вам и принимать решения.
А за альтернативным (не обязательно единственно верным) взглядом со стороны всегда не грех и обратиться.
Для полноты восприятия. :)


Alenka аватар
+4

И не ошибались Вы вовсе. Человек не ошибается НИКОГДА.

Каждый находит то,что ищет
Anutka ,Вы раз за разом находите однотипных мужин из однотипных семей. И установка на конкретный тип партнера происходит из тех условий, в которых Вы воспитывались.
Так понятно?.

Я бы именно Вам порекомендовала обратиться к специалисту-если Вам действительно хочется разобраться . Иначе эта музыка будет вечной.


+1

Так понятно ))
По поводу специалиста, Вы правы, но когда идешь к специалисту надо хотя бы понимать, что не так, а я этого пока не поняла. Иначе этот поход окончится ничем. Ну, мне так кажется, по крайней мере.


Alenka аватар
+4

но когда идешь к специалисту надо хотя бы понимать, что не так,

Вот это:

Вы раз за разом находите однотипных мужин из однотипных семей.

И раз за разом отношения развиваются и заканчиваются однотипно.
И Вам это надоело?
Думаю, этого будет достаточно.


0

Сложно сказать, что отношения развивались однотипно, И уж точно были разные причины расставаний. В первом случае, у меня философия простая: расписались, не сидите на шее родителей. А во втором случае он хотел свадьбы, детей, а я не была к этому готова. Ну, а с третьим... я пока не разобралась.


Alenka аватар
+4

Ну, а с третьим... я пока не разобралась.

Ну-придумайте что-нибудь.
ИМХО,это неважно.

P.S.Возможно,я ошибаюсь.
Я не специалист. Я просто давно живу.


0

я думаю, что неплохо сначала понять почему, а потом уже с этим и разбираться. может я и неправа


Alenka аватар
+1

В чем Вы конкретно хотите разобраться? И-сколько Вам лет?


0

Разобраться в себе, в том, что мне надо. Не считаю, что возраст может быть каким-то показателем


Alenka аватар
+1

Вам виднее:) Только,если женщина не готова к семье и детям в 16-это одно, а в 25-совсем другое.


0

Никогда не понимала, когда кричат, допустим:"Тебе 30, пора замуж, пора рожать". Создание семьи и тем более рождение детей - это огромнейшая ответственность, и зависит это не только от возраста, но и от многих других факторов.
Извините, но, боюсь, не во всех случаях ваш комментарий будет актуален.


Alenka аватар
0

Извините, но, боюсь, не во всех случаях ваш комментарий будет актуален.

Возможно.
Однако человек , может, и не во всех случаях, но, как правило, развивается прогрессивно. И степень его зрелости-не только физической, но и психологической и социальной-с возрастом повышается(ну,если не углубляться до старческой деменции ))).
Именно в связи с этим и был мой вопрос о возрасте.
А не...

Никогда не понимала, когда кричат, допустим:"Тебе 30, пора замуж, пора рожать".


Адвокат аватар
+2

зависит это не только от возраста, но и от многих других факторов.

Вы не могли бы перечислить здесь,эти самые факторы которые влияют на создание семьи?

Никогда не понимала, когда кричат, допустим:"Тебе 30, пора замуж, пора рожать".

Ага,вот чессслово,тоже ни когда не понимал значение физиологии организма.
Ну родила там в 80 лет или в 27, беда то какая.
Рожают то ведь для него. Не-е?


0

На мой взгляд, для создания семьи надо уверенно стоять на ногах. Это как минимум уверенность, что тебе есть где жить, есть что кушать и есть во что одеться. Для меня абсолютно неприемлем брак под лозунгом:"Родители помогут". А чтобы решиться родить ребенка, надо как минимум понимать где, как и в каких условиях он будет расти. Как-то так. Но это исключительно мое мнение.
А рождение ребенка - это счастье для двоих, а не только для него или меня (ну, это в идеале, конечно). И не важно когда рожать в 20 или 70 лет.


Адвокат аватар
+4

И не важно когда рожать в 20 или 70 лет.

Серьезно?
Сможете в 70? :)
Пошел дальше учить физиологию. Заодно посмотрю связь между: как минимумом понимать и собсно самим процессом.

для создания семьи надо уверенно стоять на ногах. Это как минимум уверенность, что тебе есть где жить, есть что кушать и есть во что одеться. Для меня абсолютно неприемлем брак под лозунгом:"Родители помогут". А чтобы решиться родить ребенка, надо как минимум понимать где, как и в каких условиях он будет расти.

Интересно, а что жеж максимум-то?
А если завтра война?
Че делать то?

Взял попкорн.


0

Ну, в 70 это я конечно погорячилась, но в 30-35 вполне рожают первенца.
Ну а про максимум... Нет предела совершенству.
Если завтра война...
А если мне завтра кирпич на голову упадет?
Приятного аппетита )


Адвокат аватар
+3

Ну а про максимум... Нет предела совершенству.

Жуя попкорн и смотря очередную серию меня вдруг посетила мысль ( чиссс случной), что если с одной стороны минимум-это понимать,то ее противоположность максимум это - не .....

А если мне завтра кирпич на голову упадет?

Не надо чесслово,хтож о даче то думать то будет?


0

Если мы неспособны позаботиться о своих родителях, как тогда мы можем позаботиться о своих детях. Сейчас часто встречаются молодые пары, которые даже о себе позаботиться не могут, какие могут быть дети... Может я неправильно рассуждаю.
А вы ни одной мелочи не упустите. Это приятно.


Адвокат аватар
+1

А вы ни одной мелочи не упустите.

Увы,проф.деформация.

Если мы неспособны позаботиться о своих родителях, как тогда мы можем позаботиться о своих детях.

Простите Вы это о ком?
Кто такие мы и какое отношение они имеют к Вам?


0

Мы - это люди, дети наших родителей, родители своих детей. как-то так. Ко мне отношения никакого не имеют. Так, лирическое отступление (


Адвокат аватар
+5

Фигасе вселенская ответственность.
А может быть об этом?

Выходные, праздники он всегда с мамой, а меня как будто нет. Мы уже не подростки и меня это безумно раздражает.У меня возникло много проблем, в решении которых нужны мужские руки. Он 3 недели думал и вот итог.

В купе вот с этим

Если мы неспособны позаботиться о своих родителях, как тогда мы можем позаботиться о своих детях.

Действительно как жеж так,о маме он заботится о будущих детях чегойто нет?


0

Немного не так. О своих родителях он не заботится. Больше как потребитель, из-под палки что-то еще может для них сделать. В отличие от меня. Я наоборот максимально на себя взяла проблемы моих немолодых родителей. Мне просто нужна была его помощь.
А ведь, на самом деле, если он не заботится о своих родителях, наверное наивно думать, что он будет помогать мне.


Адвокат аватар
+1

Первый МЧ тоже?


0

С ним все было совсем по-другому. Наши родители хорошо знали друг друга. Мы с ним помогали максимально и его и моим родителям. Было очень тяжело, но вместе мы справлялись.


Адвокат аватар
+3

Я вот все ни как не могу понять, когда же Вы успевали делать все остальное,если максимально помогали родителям двух семей?
И что за помощь то была? Че такое делали то максимальное?


0

Успевали учиться, работать. Спать только не успевали, особенно в дачный сезон.
У него, к сожалению, только отец, мы жили с ним, так как надо было ему помогать. Мы полностью взяли на себя все домашние дела. Так как жили на одном этаже с моими родителями, успевали помогать и им.
Летом полностью держали огород на его даче и успевали помогать моим родителям (опять таки, повезло, дачи тоже недалеко находятся).


Адвокат аватар
+6

Мда действительно не до детей, два огорода, две семьи,домашние дела на одном этаже с родителями..
Так че делали то такого максимального-то?
Что полностью держали огород этаа я-а понял, а че делали то максимального, таки нет.


0

Это был тот максимум, на который мы были способны.


Адвокат аватар
+2

О-о-о у меня есть предложение.
Напишите здесь 10 пунктов или условий или факторов при выполнении которых Вы сможете создать семью и родить ребенка.


0

Уверенность, что мы достаточно зарабатываем, что бы содержать нашу большую семью.
Уверенность, что всем найдется личное пространство в доме.
Уверенность, что в трудную минуту никто из нас не останется без поддержки.
Уверенность, что я и любимый человек готовы взять на себя ответственность за это маленькое угукающее счастье.
Еще 6 мне сейчас сложно написать. Надо хорошо подумать.


Адвокат аватар
+2

Пока увидел только один пункт.
Уверенность-страх завтрашнего дня.
Осталось еще 9


0

Взаимоуважение, ответственность, любовь, взаимовыручка.
Да, была бы уверенна, не было бы так страшно. Увы но это так (
Вы абсолютно правы.


Адвокат аватар
+1

Уверена в ком-чем ?
Жду остальные 9 пунктов


+1

В себе, в своих силах, в том, что справлюсь.
Над остальными пунктами надо основательно думать. Теперь я понимаю, что сама не знаю какие мне необходимы условия для создания семьи. А ведь была уверенна, что знаю.


Адвокат аватар
+1

Ну вот и приближаемся к разгадке "великой тайны".:)


0

Настолько великой тайны, что ниодной толковой мысли в голову за весь день так и не пришло. Эх, не доросла я еще до таких умных мыслей, не доросла


Адвокат аватар
+1

Не переживайте,и не спешите, каждому овощу свой срок.


+1

Да я и не переживаю особо. И спешить, кажется, некуда )
Спасибо Вам.


Адвокат аватар
+1

Ну коли не спешите ни куда,то подумайте над вопросом. На чем основана ваша неуверенность, и страх будущего ?


+1

Я уже думала об этом. Единственное, что похоже на правду это завышенные требования к себе лично. Отсюда страх, что не получится, страх за свое будущее. Другого объяснения я не нашла.


Адвокат аватар
+1

Там есть еще вопрос про максимум и про минимум.На него тоже поищите ответы.
Не спешите, не на все вопросы возможно найти ответ сразу.

Единственное, что похоже на правду это завышенные требования к себе лично.

Я дам Вам подсказку.
Только к себе? И на самом ли деле "завышенные". (Вы начинали свои посты со слова минимум)
Или те кто входит в "ваш круг" тоже должны соответствовать чему-то?


0

У меня требования в первую очередь к себе. От близких мне нужно только поощрение и моральная поддержка, вера в то, что у мня все получится. Для меня это важно.


Адвокат аватар
+1

Почитайте статьи на этом ресурсе,пообщайтесь с людьми тут,глядишь и прояснится что нибудь.
И Вам спасибо. С Уважением А.


0

А что об этом. Мне хочется встретить новый год с любимым человеком. Это разве плохо? Или плохо, что я хочу провести вместе отпуск?
Я ужасная эгоистка, да?


Адвокат аватар
+3

Мне хочется встретить новый год с любимым человеком. Это разве плохо? Или плохо, что я хочу провести вместе отпуск?
Я ужасная эгоистка, да?

Интересно, а кто жеж его мать то тогда?


0

Она - его мать.
И делить его между нами, как минимум неэтично. Это я давно уже поняла.


Адвокат аватар
+1

Что такое у вас за минимум?
Что у Вас в максимуме?


0

Мне стыдно, но я немного не понимаю вопроса. Минимум и максимум в чем конкретно?


Адвокат аватар
+1

Вот, у Вас и хотел спросить об этом?


Alenka аватар
0

Off top:

Рожают то ведь для него.

Для кого,Саш? (блин,озадачил(( )


Just_Victoria аватар
+3

Рожают то ведь для него. Не-е?

для мужУка,вероятно,Ален.)))находят самого достойного(а эт не быстро) и счастливят его детьми.)))))


Alenka аватар
+2

Еле поймала упавшую челюсть, подвязала полотенцем: пипец!!!


Адвокат аватар
+2

Еле поймала упавшую челюсть,

Эту?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,


Alenka аватар
0

Нет, свою собственную.
Из-за тебя, между прочим.
Ты же проигнорил мой вопрос-для кого ж рожают-то?
Ответ Just_Victoria ввел меня в ступор на полдня. А уж когда я (++) увидела к ее комменту-излечилась от ступора путем отваливания челюсти(((


Just_Victoria аватар
+2

Ален,у меня такое подозрение,что те,кто поставил эти ++ поняли смысл моей недоброй шутки.
А недопонимание-это нехорошо,тем более такое мучительное,приводящее к травмам)))
Но от него обычно спасают уточняющие вопросы!)))


Alenka аватар
0

Я действительно не то, чтоб недопоняла, а вообще не поняла, каким боком эта шутка относится к ситуации Anutka. Судя по той инфе, что она выложила, вопросы деторождения ею не рассматривались в принципе. Во всяком случае ради мужика, который ,по ее мнению, расстался с ней из-за того,что она не была готова к семье и детям,она это сделать и не подумала даже.

А во втором случае он хотел свадьбы, детей, а я не была к этому готова.


Адвокат аватар
+2

Ален,все хорошо. Завтра зайди перечитай и увидишь,то что скрыто сейчас.
Помнишь дружеский совет Гурджиева?


Alenka аватар
0

Ты манипулятор)))
Но глаз у тебя наметан...


Адвокат аватар
+2

Из-за тебя, между прочим.

Да чеж такое-то,опять виноват.Каюсь

Ты же проигнорил мой вопрос-для кого ж рожают-то?

Вот тоже сижу и думаю над этим вселенским вопросом (придерживая челюсть рукой, как у Родена).
Надо ж было мне брякнуть не подумав это. (тяжело вздохнул):))))))))


Alenka аватар
0

Надо ж было мне брякнуть не подумав

Не ввергай меня в когнитивный диссонанс


0

Ну это уже контрастный душ. Спасибо. Приятно читать.