Родной предатель...

Никогда не думала, что моя семейная жизнь закончится именно так...
Муж ушел жить на съемную квартиру, оставив меня и 10-месячного ребенка. Сказал, что я перестала привлекать его как женщина. Да и жил, собственно говоря, со мной из-за квартиры (квартира куплена в браке, да еще и на праве совместной общей собственности). Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Надо ли говорить, что в качестве пособия получаю копейки?.. Во всем виноватит меня. Говорит, это ты сделала, чтобы ТАК получилось. Что конкретно я сделала, не говорит...
Мне 27 лет. Мужу почти 30. Через три недели у нас три года со дня свадьбы. Может, это кризис какой?
Я мужу сказала, что назад не приму, простить не смогу... Как можно пережить предательство самого родного и близкого человека? Ведь он предал не только меня, но и родного сына...

Комментарии

Перламуть аватар
0

anyechka85, вопрос в вашем нынешнем крике один:

Как можно пережить предательство самого родного и близкого человека?

вы на него хотите найти ответ?


0

Все верно. Это одна из основных проблем, которые меня волнуют. Просто, как вы, наверно, заметили, некоторые считают, что и предательства-то по сути не было...


Макс Шишкин аватар
+6

Открываем словарь по этике от 1981 года...

ПРЕДАТЕЛЬСТВО - измена классовым или национальным интересам, переход на сторону врага, выдача ему соратников или партийной, государственной, военной тайны.

В вашем случае врагов у вас, насколько я понимаю, нет. Муж, как следует, на сторону врага не переходил. Да и тайна какая-нибудь особая у вас вряд ли есть. И её он никому не передавал. Тем паче никаких соратников врагу не сдавал. Из вашего текста следует, что вы перестали быть привлекательной для него. О чем он вам честно сказал и решил расстаться. Впрочем, из вашего текста не следует, что он отказался от ребенка.

Вероятно, вы себя чувствуете весьма оскорбленной тем фактом, что вы стали не привлекательны для мужа. Внимательно осознайте смысл фразы. Не он что-то там перестал делать в ваш адрес. А вы перестали что-то делать, чтобы оставаться привлекательной женщиной, человеком.

Признаться себе в этом вам болезненно. Поэтому вы предпочитаете драматизировать ситуацию, придумав какое-то предательство и раскручивая ситуацию так, будто бы отец отказался от сына. Не занимайтесь ерундой.

Если вам дорога семья - признайтесь себе в том, что вы не следите за собой и перестали быть интересной. А сделав это - займитесь своей привлекательностью и сделайте так, чтобы муж снова смотрел на вас влюбленными глазами. Либо признайтесь себе, что и вам не нужен этот мужчина и спокойно разведитесь, без лишних соплей.

Если вы и дальше будете играть сценарий преданной жены, ваш удел весьма печален... Да и вашего ребенка тоже. Ну и вдогонку, посмотрите вот этот ролик, может быть прояснится ваша головушка...


+3

Открываем другой словарь (кстати, в современной редакции, а не девятьсот лохматого года, который предложили Вы) и что видим? Предательство - нарушение верности кому-либо или неисполнение обязательств перед чем-либо. Какие классовые интересы? Вы о чем? Вы что, до сих пор живете в СССР и занимаетесь строительством коммунизма? Очнитесь, на дворе XXI век!
Не слежу за собой и перестала быть интересной... Да куда уж мне, с моими двумя высшими образованиями и кандидатским минимумом за спиной быть интересной для мужа, который гордится тем, что имеет среднеспециальное образование, развиваться и расти как личность отказывается, а предпочитает играть в видеоигры и отращивать мозоль на заднице, просиживая в автомобиле до позднего вечера, лишь бы я не отправила его гулять с малышом. Да и выгляжу я сейчас объективно лучше, чем до беременности. И вот ведь незадача: другим-то мужчинам и интересна, и даже привлекательна. А своему "Алену Делону", видите ли, нет...
Знаете ли, Макс Шишкин, всеми своими словами, оскорбляющими меня, муж лишь "маскирует" свои собственные комплексы и проблемы, коих предостаточно.


Макс Шишкин аватар
+4

Предательство - нарушение верности кому-либо или неисполнение обязательств перед чем-либо

Какую верность или какие обязательства ваш муж нарушил?

А своему "Алену Делону", видите ли, нет...

Понятное дело, что вас это возмущает. Но факты есть факты: ваш муж от вас ушел, заявив, что что вы ему не интересны. Вы можете это отрицать, но он к вам от этого не вернется.


0

А я ничего и не отрицаю. Уход мужа приняла как данность. Неинтересна я ему, интересна другим мужчинам. Тяжело, конечно, но голову пеплом посыпать всю оставшуюся жизнь не собираюсь.
Кстати, муж хотел уйти всего на месяц, чтобы просто пожить отдельно. Вдруг чувства былые вернутся... Но я ему выписала "СТОП" на такие рассуждения. Он психанул...


Макс Шишкин аватар
+4

Но я ему выписала "СТОП" на такие рассуждения

Выходит что вам семья не особо важна. Раз вы так категоричны в подобных вопросах.
Ролик то посмотрели?

PS - на вопросы о верности так и не ответили. Театр устроили...


0

Семья - главная ценность в моей жизни. И сколько я делала попыток, чтобы сохранить свою семью, одному Богу известно! Но, когда все твои попытки игнорируют, терпению приходит конец. Да и что это за потребительское отношение такое: хочу - живу, надоела семья - пойду, месяцок-другой отдельно своей жизнью поживу. Что это за семья?
А по поводу театра - это ваше личное мнение. Имеете на него право.


Макс Шишкин аватар
+4

Семья, Анечка, это союз людей, которые считаются с интересами партнера и уважают их. Стремятся добиться понимания и гармонии в союзе с ним. И если ему что-то не нравится и он хочет пожить отдельно - стремятся понять причины и устранить их, чтобы ему не хотелось бежать из семьи. Семья - это союз, который делает людей счастливыми и обогащает их жизнь.

По вашим же сообщениям можно судить о том, что для вас семья может быть и важна. Но как некий идеал, некая идея. Ради этой идеи вы готовы жертвовать интересами живых людей, делая их несчастными. Вот и дожертвовались. Так, что аж за 3 года мужу невмоготу с вами жить стало. Да и самой вам, походу, эти отношения осточертели, если вы так легко выбираете разрыв, вместо того, чтобы разбираться в случившемся.


0

Не поняли вы меня совсем, Макс. Или, может, это я не совсем четко излагаю свои мысли?
По поводу трактовки понятия "семья" я с вами абсолютно согласна. В разное время при выяснении отношений с мужем (а без этого НИКАК в семье не обойтись, к сожалению) я пыталась это донести до него: мол, в семье важно взаимопонимание и взаимоуважение, а не только поцелуйчики утром и вечером. На словах-то у него все присутствовало, а на деле наоборот. Врал много всегда. Я же по-другому вела себя. Может, редко признавалась в любви, но никогда не давала повода усомниться в своей верности и преданности. Я даже подумать не могла о том, чтобы обидеть своего супруга своими поступками. Все недоговоренности пыталась вовремя выяснять, чтобы обиды не накапливались. Он мне всегда говорил: "Все нормально", и не шел на дальнейший контакт.
Все три года брака я жила по принципу: если есть проблемы, то их необходимо немедленно решать. В этом мы с мужем оказались несовместимы. Он всегда отрицал наличие проблем в нашей семье, а это, как вы понимаете, самообман.


Макс Шишкин аватар
+4

Не поняли вы меня совсем, Макс

Мне казалось, что вы создали Крик, чтобы понять что-то. А оказывается - вы создали Крик, чтобы убедить других в чём-то? В чем? В том, что вы правы, а муж не прав?

Еще раз спрашиваю: ролик посмотрели?


0

Вот я и пытаюсь понять, что лично я сделала не так?
А неправы мы оба...


Макс Шишкин аватар
+4

В теме 93 комментария. Ни в одном вы не задавали вопрос о том, где вы ошиблись. Напротив - вы всячески обеляете себя, очерняя супруга.


0

Но не все же 93 - мои... Да и в предыдущем лично вам ответе я спросила: "Что лично я сделала не так?". А вы опять меня обвиняете в том, что "очерняю супруга". Да не очерняю я его и не собираюсь этого делать! Но и жалеть его, говоря, что я такая-рассякая, жизнь ему поломала, я тоже не могу. Поймите меня правильно.


Макс Шишкин аватар
+3

Рациональнее задавать вопрос "что вы делаете не так сейчас". Какая разница что вы делали не так в прошлом? Это что-то поменяет в текущей ситуации?

Вопрос к вам: с какой целью вы опубликовали свой Крик?


0

Последний абзац моего "крика" прочтите повнимательнее.


Макс Шишкин аватар
+1

Прочитал. И даже задал вам вопросы в своих сообщениях относительно того, о каком предательстве и каких изменах вообще идет речь? Вы предпочли не отвечать на эти вопросы. Начнем сначала?

Какую верность или какие обязательства ваш муж нарушил?


0

Для меня то, что сделал муж - предательство. Объясню, почему. Именно он уговорил меня зачать и родить ребенка (за что сейчас ему спасибо, так кая я души не чаю в своем малыше). Сначала я отказывалась, так как не закончила учебу в аспирантуре. Он обещал во всем помогать. Говорил, что я все сделаю в срок. И вот, я родила, и по сути осталась одна с сыном. Естественно, он не помогает (сначала мотивировал загруженностью на работе, а потом и вовсе перестал что-либо объяснять). Аспирантура на время отложена.
Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Пособие - копейки. Муж не дает ни рубля. Это ли не мерзкий поступок?
А потом, без всяких объяснений: "Не знаю, что произошло, но как женщина ты меня не привлекаешь". А еще неплохо бы продать квартиру и поделить деньги. Простите, а как же ребенок? Где он жить будет? Собрался уходить, собирай свои носки-трусы и скатертью дорога!
Вообщем, надоело семьей жить. Захотел уйти, да еще кусок пожирнее урвать. А как мы будем дальше - это не его проблемы. Это ли не предательство?


Макс Шишкин аватар
+2

Анечка, если вам не ясен мой вопрос, спросите - я поясню. Вы сейчас отвечаете на какой-то другой вопрос, который я не задавал.


0

Произвел на свет ребенка, будь добр воспитывай и обеспечивай человечка! Вот они, нарушенные обязательства моего мужа перед ребенком. Про себя я уже все рассказала.


Макс Шишкин аватар
+3

Произвел на свет ребенка, будь добр воспитывай и обеспечивай человечка! Вот они, нарушенные обязательства моего мужа перед ребенком

Я изучал ваши сообщения. В них вы нигде не отразили, что отец отказался от ребенка. Более того, в некоторых сообщениях вы указываете, что он занимается им и отношений не нарушает.

Про себя я уже все рассказала.

Будьте добры, напишите еще раз или укажите цитаты, где вы указывали на то, что ваш муж нарушил вам верность, либо данные ранее обязательства.

Вы так много пишите, но в основном воду и без дела. Пожалуйста, сосредоточьтесь и дайте краткий ответ на мой вопрос. Если его нет - то скажите, что его нет. Но тогда вам потребуется подумать об истинных целях того, зачем же вы все-таки создали свой Крик.


+1

Вступая со мной в брак, муж дал клятву верности, быть со мной и в радости, и в горести. Ситуация у меня сложная. Почему мужа нет рядом?


Лапочка аватар
+4

Да потому что вы его своими завышенными требованиями вынудили уйти от вас! Все ваши комментарии только и пестрят громкими словами ДОЛЖЕН, ДАЛ КЛЯТВУ, ОБЯЗАН, НЕ МУЖЧИНА и т.д. и т.п. Он тоже человек, только мужчина. Вы его загнобили сами, убили в нем все мужское, а теперь возмущаетесь.
Очнитесь уже! Вам столько людей пытаются помочь, а вы слепы и глухи! Разберите все СВОИ поступки, после которых отношение вашего мужа к вам стало ухудшаться!


0

Лапочка, какие завышенные требования? Вы о чем? То, что ребенку априори нужен отец, это, по-вашему, завышенное требование? И как это я его загнобила? Просьбами о помощи с малышом?
Да и вообще, таких козлов, которые бросают свои семьи, пруд пруди! У каждого на то своя причина. Но ВСЕГДА виновата жена! На таких где сядешь, там и слезешь. Загнобила я его...


Просто Женщина аватар
+1

Вам не нужны советы! Мы это поняли уже.
Тогда хочу сказать для Вас:
Вы молодец! Вы все правильно делаете! Не Мужик он-Козел) В Сад его, в Сад. Нормальных Мужиков пруд-пруди-найдете себе Настоящего! И Папу ребенку найдете! Настоящий мужчина и Женщину полюбит-настоящую и ребенка, как своего!
А этот - не мужик-Тряпка!
ТРЯПКА- потому, что мог все это выносить 3 года!!!!!!!


+1

Вы можете до бесконечности иронизировать. Окажись вы на моем месте, в первую очередь бы самокопанием занялись, наверно.
Меняться нужно как мне, так и ему. Я это давно поняла. Идеальных людей нет. Но, кто сможет проделать такую огромную работу над собой, тот обязятельно останется в выигрыше.


Just_Victoria аватар
0

ну наконец-то......))))молодец!Аленочка,поразговаривайте с Максом Шишкиным.только не стойте в бойцовской стойке при этом.он на Вас не нападает,а заставляет задуматься.представьте,что он Ваш не оппонент на защите "диссертации Вашей жизни",а научный руководитель,с которым Вы ведете диалог.)))


0

Просто Виктория, меня зовут Анна)))
Вероятно, у меня сейчас столько гадов ползучих в голове, что мне не удается выстроить полноценный диалог с Максом Шишкиным. А жаль...


Просто Женщина аватар
0

Анечка) Перестаньте нападать) Диалог можно выстроить всегда, когда есть элементарная этика и желание внять) Говорить можно много, а вот услышать....


0

Согласна с вами.


Просто Женщина аватар
+4

Во всем этом одно напрашивается-автору не нужны советы, ему нужно наше "соучастие", надо, что бы мы согласились, что она правильно поступает! И большего ей не надо(


0

Люди, да вы то ли сговорились?) Или это я с другой планеты?
Изначально вопрос поставила следующим образом: как пережить ситуацию, когда ушел муж, оставив тебя с кучей проблем и младенцем на руках? К чему все вывели? Я даже еще сильнее занервничала))
Вот уж, действительно, перфоманс...


+3

Ваш муж решил уйти не к какой-то бабе бросив вас с ребенком, а разобраться в себе, что с ним происходит, но нет вы же в трудной ситуации

Я мужу сказала, что назад не приму, простить не смогу... Как можно пережить предательство самого родного и близкого человека? Ведь он предал не только меня, но и родного сына...

вы же приняли решение , уже как жить дальше, вы его не примете, дальше вы ищите на данном сайте не как пережить ситуацию, а подтверждения правильности своих поступков. приглашая всех к чмырению вашего мужа, поддержки не находите и тогда

Люди, да вы то ли сговорились?) Или это я с другой планеты?

Все против вас, да очнитесь. на вас не нападают. вы ведете себя агрессивно и к вам так же относятся.


0

В том-то все и дело, что я не уверена в том, что женщина здесь не замешана. У мужа у моего есть грешок - любитель он на сайтах знакомств сидеть. Летом даже с дамочкой на свидание ходил, пока я с ребенком у родителей была. А потом, в свой День рождения, я обнаружила и саму переписку. Оказывается, там любовь сильная на тот момент была. После скандала остепенился вроде. Или это я хотела думать, что у нас все хорошо.


+2

Аня чтобы что то пережить. надо попытаться понять человека а главное его простить. не на словах а реально в душе, если вы способны на это , то действительно сможете пережить обиду, пока холите свою злобу, ненависть . будете перебалевать снова и снова, пока прощать не научитесь. Ваши отношения будут развиваться по одному и тому же сценарию. Если вам проще умереть чем простить, или губить свою жизнь дальше. это ваше право и ваш выбор. Читая ваши ответы возникает ощущение разговора слепого с глухим. Удачи вам как в прощеии и изменении себя. так и в лелеянии вашей ненависти к мужу и мужчинам вообще, все от вас зависит , что вы выберете в том и удачи


0

Наталья, простила я его. Простила и отпустила. Пока я его держала возле себя, он вел себя нагло и недостойно. Как только отпустила, стал кротким и заботливым. Может, мне это все кажется...
Простить простила, а вот забыть многого не смогу(((


+1

Странно вы воспринимаете прощение. Прощение -это сохранение любви к человеку который не достойно себя ведет. Так кажется у лазарева написано. я не про внешние ее проявления любви а про внутреннее спокойное отношение к нему и к ситуации которая произошла. Расскажу один пример из своей жизни, может вам поможет. Мы с мужем около 4-х лет не могли родить ребенка, и вот счастье я забеременнела. жили мы тогда у моих родных дедушки и бабушки, и вот дед узнает о моей беременности призывает меня к себе и говорит, пошли на фиг, буду квартирантов держать. У меня шок, родной человек просто выкинул из дома. Ну куда деваться пошли на фиг, и так я злилась думала вообще простить не смогу, прошло время врде как отпустило, мы сначало в общежитие переехали, потом квартиру купили ну вообщем порешали вопросы как то. А лет 5 назад бабушка с дедушкой умерли и за дом и наследство началась просто бойня, я сто раз деда вспомнила с благодарностью за то что. мне в этой дележке ни чего не надо было. И до сих пор считаю, что если бы он тогда так со мной не поступил ни чему бы я в жизни не научилась. Может и история не похожая на вашу, но суть одна и та же близкие кинули и мне было ох как больно


+1

Близкие кинули... Вам было больно... Но ведь итог следующий: на данный момент вы имеете гораздо больше, нежели получили бы, доведись бы вам участвовать в "дележке" за дом стариков. По принципу: не было бы счастья... Так и у меня должно случиться, ведь, что нас не убивает, делает сильнее.


+2

Да именно так, просто понимание и счастье через искреннее прощение тех кто обидел. это позволяет реально отпустить и двигаться дальше


0

Вы знаете, теперь все окончательно прояснилось в моей голове)) Так ведь планы у меня такими и были!


Просто Женщина аватар
+2

Это не КРИК... Это "performance"))))))))))


+3

И я про это же сопли помочь размазать, мужа заклевать , а лучше унизить или убить морально.


0

Сутками ранее я полагала, что это я находилась в такой ситуации, а не мой бедняжка-муж.


Просто Женщина аватар
+2

Потом, простите, удивляются: От чего такой молодой мужчина "сыграл в ящик"? Нервы не выдержали... Да, он вполне может и не такой уж Орел, и возможно не читал "Му-Му"... да и вообще "чуть покрасивее обезьяны", ну и что? Но он живой, у него, как и у автора свои, блин, эмоции и ожидания свои...


Макс Шишкин аватар
+5

Как всё запущено. Я даже теряюсь читая ваши комментарии. Посему - я пас.
Если устанете от своего спектакля и захотите улучшить свою жизнь - обращайтесь к психологу. Можете и ко мне. Успехов вам.


Пит Буль аватар
+1

имеет среднеспециальное образование, развиваться и расти как личность отказывается, а предпочитает играть в видеоигры и отращивать мозоль на заднице, просиживая в автомобиле до позднего вечера, лишь бы я не отправила его гулять с малышом.
----------------------------------------------------
Но вы же сами выбрали себе такого мужа) Значит должны были знать на что идете.
--------------------------
А как пережить...Как все в этой жизни. Все проходит, все меняется. Настанут и для вас светлые времена. Только с мужчинами надо быть более разборчивой)


Просто Женщина аватар
0

Ваши Выводы в конкретной ситуации очень верные) Да и человек, скорее всего, это и так понимает) Но надеялась она, что тот "исправиться"!


Пит Буль аватар
0

Мне так не показалось) Если бы надеялась, не сказала бы ему что обратно не примет.


Просто Женщина аватар
0

Я на счет" разборчивости" в мужчинах. Она надеялась, что "он не такой...")))


Пит Буль аватар
0

Конечно надеялась. Мы все хотим видеть наших любимых идеальными существами) Автор так и написала "смотрела на мужа через розовые очки".


Просто Женщина аватар
0

Смотрела, но поняла это только сейчас(((


Пит Буль аватар
0

Лучше поздно чем никогда)


0

А я считаю, что все "раскрылось" довольно рано. И это отлично! Хуже было бы, если бы я, вместо трех лет брака, прожила бы с ним тридцать...


Пит Буль аватар
+2

Эти тридцать лет могли бы быть лучшим временем в вашей жизни) Такое тоже бывает.


Просто Женщина аватар
0

А вот это по-нашему)))))))))))))))
только совет- более внимательно присмотреться и к себе, так ответственность в отношениях лежит на обоих, а значит и вина за "не сложившиеся" отношения тоже делиться пополам.


0

А я уже здесь писала, что в любом конфликте виноваты двое. Причем, всегда!


Просто Женщина аватар
0

очень верная позиция, на мой взгляд!
У Вас все будет прекрасно)


0

Очень на это надеюсь)))


Просто Женщина аватар
+2

Только не надейтесь! Двигайтесь, живите, меняйте свои ощущения))) Надежда- это чаще всего "нечегонеделанье", а нужно Жить!


0

Вот я и планирую начать именно ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ. Хотя жаль, что такой исход для моей семьи... "Душа болит, а сердце плачет", как поется в одной известной песне.


Просто Женщина аватар
0

И что для Вас ЖИТЬ?
Устраивать свою дальнейшую жизнь с другим человеком? Не по тем же правилам ли, что и с этим?)))
А исход... Я бы не рвала так быстро. Наверное в семейных отношениях нужно приложить максимум усилий, что бы все же их сохранить. И не говорить себе потом наедине-"Ну почему Я одна!?"


Просто Женщина аватар
0

А не приходила Вам другая мысль в голову: А не попробовать ли мне сохранить отношения?
Может быть 3-х летняя давность-это действительно кризис? Переломный момент в отношениях в которых настал черед что то менять? И действительно ли уж так он "предал", что бы ставить полный крест на отношениях? Не гордость ли задета так сильно, что не дает любви побеждать?

Есть семьи в которых измена присутствует реально, а не вымышленно. Но и там человек находит в себе силы понять и простить. Но единственное условие-если Человек этого хочет(любит, чувствует свою ответственность в этих отношениях, стремится понять-где был "косяк"?!) И разбирает не так: Ну что же, виноваты оба, но Я ТАК НЕ ХОЧУ,
а КАК МЫ ОБА ХОТИМ?!


0

Я изо всех сил пыталась изменить ситуацию. Приводила различные доводы и аргументы в пользу сохранения семьи. Но он уперся. То одну причину мне назовет, почему он этого не хочет, то другую. Сплошная непоследовательность. Я устала от всего этого.


Просто Женщина аватар
0

Вы доводы и аргументы приводили, а реально что-то делали?
Себя Вам менять надо, тогда по крайней мере в будущем будет шанс найти себе нормального(для Вас) человека.
И что бы Вы это поняли, Вам все это и пишут!
Посмотрите, скольким людям хотелось помочь вам,
да Вы слушаете только себя!


0

Да делала, конечно! Оттого и обида на мужа большая, что в течение долгого срока пыталась выправить ситуацию, а все мои попытки и усилия оказались напрасны. Он давно для себя все решил, поэтому ничего от меня не принимал. И насильно мил не будешь...
Дело в том, что у мужа моего брак со мной - второй по счету. В первом случае исход был тем же, что и со мной, только ребенка не было. Вот тут многие пишут, что я загнобила человека, кичусь своим образованием и так далее... Та девочка, напротив, имела только одиннадцать классов за плечами, а исход тот же. Теперь она проститутка, такая-рассякая. Все по его словам, разумеется. Да и я дрянь, что говорю, что он оставил ребенка...


Просто Женщина аватар
0

Хорошо, он повторяет прежние сценарии-это не ново, но Вы? Что в себе сейчас пытаетесь понять Вы? Хотя бы для того, что бы в следующий раз не встретить точно такое же Чудо, но которое еще начнет пить, "чморить" и распускать руки! Вы выводы пытаетесь делать? Все, что Вам тут говорят, чесслово делают, что бы на самом деле как то Вас вразумить!


0

Последние дни, я уже об этом говорила, я только и делаю, что анализирую и делаю выводы. Да и благодарю Бога за бесценный опыт! Знаю одно, что обязательно буду разборчивее в людях.
А всем вам, откликнувшихся на мою историю, я бесконечно благодарна! Критика никогда лишней нигде не была))


Просто Женщина аватар
0

Лишь бы в дело))))


0

да уж найду, где применить))) Жизнь она длинная.


0

Это точно, надеялась. Как оказалось, зря...


Пит Буль аватар
+2

Не зря) Розовые очки разбили, они вам мешали.


Просто Женщина аватар
0

На это есть такое понятие, как "полуфабрикат"! находит женщина Мужчину в этом состоянии и "навешивает" на него такие черты характера, которые ей хочется самой в нем видеть) И живет, упорно полагая-что так и будет...
Находить нужно "Готовое к употреблению". Человека имеющего достаточно правильное отношение к себе и людям, с которыми он живет. Но и самой Женщине нужно быть Цельной и Целостной!


0

Знала бы, где упаду, соломки подстелила бы...


Просто Женщина аватар
0

Да, конечно. Сейчас знаем((


0

Я предвидела то, что кто-нибудь обязательно скажет мне о том, что мужа я выбирала сама. Да, сама. Но кто задумывается о том, каков человек на самом деле на стадии романтических отношений, да и просто в состоянии влюбленности. Ходила в "розовых очках", признаю. Но нигде человек так не раскрывается, как в браке. Да и основные проблемы начались только после рождения сына, а родился он после двух лет брака.


Пит Буль аватар
0

Ну все в точности как у сестры! До свадьбы они с будущим мужем такой сладкой парочкой были. А как ребенок родился, началось...Не готов ее муж оказался к таким переменам.


0

Бывают же такие ущербные! Их и мужчинами-то даже с большой натяжкой назвать нельзя.


Пит Буль аватар
+3

Ну...они такими не родились. Вы женщины сами мальчиков с детства портите, а потом на мужчин , которые из этих мальчиков вырастают обижаетесь)


+1

совершенно согласна


0

А сына-то он почему предал??


0

А вы считаете, что оставить маленького ребенка и не проявлять к нему интереса, не есть предательство?


0

А вы считаете, что оставить маленького ребенка

Вы имеете в виду, что он отказался от уплаты алиментов? В исходном сообщении вы это не указали...

и не проявлять к нему интереса, не есть предательство?

А когда последний раз он проявлял интерес к ребенку (как давно)?


0

До алиментов дело пока не дошло. Мы же еще даже не развелись. Оставить ребенка в моем понимании - уйти из семьи. Вроде, был папа, и вдруг его не стало. "Самоустранился" из семьи. Снял с себя всю ответственность. А у нас в этом городе никого нет...


Пит Буль аватар
0

А родители у вас есть?


0

Слава Богу! Есть. Но они живут далеко.


Пит Буль аватар
+2

На сколько далеко? В другой стране? Мне кажется сейчас вам не помешала бы их помощь. Ваша мама не может к вам приехать?


+2

Ну, не настолько далеко)) В одном регионе живем. Мама бы приехала ко мне, но не может оставить свою престарелую мать, которая живет с ней. Думаю, через несколько дней я сама поеду к родителям.


Пит Буль аватар
0

Это самое правильное решение для вас сейчас)


0

До алиментов дело пока не дошло. Мы же еще даже не развелись.

А что, алименты нельзя платить по соглашению? Меня когда жена выгнала из своей квартиры, я в тот же день договорился о сумме ежемесячных выплат ребенку. А официально мы развелись лишь спустя 4 месяца...

Оставить ребенка в моем понимании - уйти из семьи.

Если вы так понимаете фразу "оставить ребенка", то получается я тоже оставил свою дочь??? Но я вам могу показать заявление жены в мировой суд! Оно тоже не будет являться для вас аргументом??

Вроде, был папа, и вдруг его не стало. "Самоустранился" из семьи.

А когда последний раз он проявлял интерес к ребенку (как давно)?


0

Можно платить алименты по соглашению. Несколько месяцев назад, когда муж не давал мне ни копейки и не приносил продукты домой, я пригрозила ему, что подам на алименты на свое содержание (между прочим, законное право имею, пока "бэбику" три года не исполнится). Ой, что было! Пыль до потолка! Но удалось прийти к компромиссу, после чего муж каждую неделю стал выдавать мне некоторую сумму денег. Это, что касается меня. Что касаемо ребенка, то пока договорились, что он обеспечивает его. Пока договоренность выполняет. Но! В этом ли вся суть проблемы? Муж очень хотел ребенка. Ребенок был запланированным. Когда же малышу исполнилось 4 месяца, он вдруг перестал быть интересным. Ни внимания, ни заботы... В тягость ему все эти хлопоты. Испугался ответственности и "концы в воду".
С вами, Андрей, мы никогда не будем едины во мнении, потому что я МАТЬ, а вы ОТЕЦ. Этим все сказано.
А приходил он после своего ухода один раз. Дня три назад. А живет-то ведь рядом. Я не понимаю, неужели неинтересно наблюдать, как растет и развивается собственный сын?..


0

Пока договоренность выполняет. Но! В этом ли вся суть проблемы?

А я откуда знаю?))) Вы мне расскажите.

Муж очень хотел ребенка. Ребенок был запланированным. Когда же малышу исполнилось 4 месяца, он вдруг перестал быть интересным. Ни внимания, ни заботы... В тягость ему все эти хлопоты. Испугался ответственности и "концы в воду".

Он сам сказал, что испугался ответсвенности? Подозреваю, что это вы додумали. На мой взгляд, он просто не был готов в такой ответственности. Я сужу по себе. И пока он не решит свои проблемы, он просто физически не будет в состоянии заботиться о других.

С вами, Андрей, мы никогда не будем едины во мнении, потому что я МАТЬ, а вы ОТЕЦ.

А мне это и не надо - я уже все это прошел и знаю, как из этого выйти.)))

А приходил он после своего ухода один раз. Дня три назад.

А я хожу раз в неделю (это называется "воскресный папа"), и что, вы теперь скажите, что я бросил своего ребенка???

Я не понимаю, неужели неинтересно наблюдать, как растет и развивается собственный сын?..

Интресно. Просто пока не решены свои проблемы, до других просто руки не доходят...


0

А чего тут додумывать-то?) И какой мужик признается, что он испугался ответственности перед ребенком? Легче жену во всем обвинить. Я уже и по вашим рассуждениям это вижу. И не пойму я: неужели вы гордителсь своим статусом "воскресного папы"?


0

И какой мужик признается, что он испугался ответственности перед ребенком?

А чего бояться ответственности, когда можешь выполнить соответствующие требования? :) А вот когда не можешь, то хоть признавайся, хоть нет - материальный достаток от этого не прибавится...

Легче жену во всем обвинить. Я уже и по вашим рассуждениям это вижу.

А где я написал, что обвиняю жену?

И не пойму я: неужели вы гордителсь своим статусом "воскресного папы"?

А какой смысл этим гордиться?))) Только из-за того, что это приблизит меня к японцам? Я ориентируюсь на http://ourboys.ru/japan, раздел "Все начинается с семьи".


0

А если можешь, но не хочешь? Тогда как это называется?


0

Не только не знаю, но и думать об этом не собираюсь, т.к. он не относится к вашей теме.


0

Оставить ребенка в моем понимании - уйти из семьи.

А ваш муж вам разве сказал что ребенка бросает, он от вас уходит , а не от ребенка.


0

Вот именно так, Наталья К, он мне и сказал: "Я ухожу от тебя, а не от ребенка". Тогда почему обязательства (отцовские) не выполняются перед ребенком? Нет внимания, нет заботы, воспитывать он его тоже не собирается. По-вашему, если мужчина ушел из семьи, то исключительно от жены? Не согласна. Да и все женщины, пережившие мою ситуацию, думаю, со мной согласятся.


+1

А вы на этот сайт пришли для чего, чтоб найти поддержку в обвинениях мужа? Если да то адресом слегка ошиблись, это вам к подружкам или к бабулькам на лавочку и порассуждать о том какой он козел. Если есть желание разбираться в причинах случившегося, то тогда сюда.


Пит Буль аватар
+2

Зачем вы так сурово?) Некоторые бабульки и подружки дают советы не чуть не хуже тех, что дает любой из здесь присутствующих. Есть весьма продвинутые в психологии "бабульки и подружки")


+1

Зачем вы так сурово?

Помните очень поучительную фразу из "Иронии судьбы" Иногда нужно сделать больно, чтоб потом жилось хорошо. Ну размажем сопли , ну посочувствуем , разве у автора решится проблема?

Некоторые бабульки и подружки дают советы не чуть не хуже тех, что дает любой из здесь присутствующих

Я и не считаю себя лучшим советчиком. Просто путем проб и ошибок пришла к выводу, что нет смысла реагировать на другого, а тем более его в чем то обвинять, ведь моя ситуация от этого не изменится, более того если я буду упорствовать в своем желании найти крайнего, то в тупике сама окажусь и все мои последующие отношения складываться будут по похожему сценарию. И на тему крика всего лишь высказываю свою позицию и не претендую на высшее знание человеческой психологии.


Пит Буль аватар
+3

Иногда нужно сделать больно, чтоб потом жилось хорошо.

У меня другой пример. Хирург тоже делает больно, но под наркозом. Боль - не обязательное условие спасения пациента)

Просто путем проб и ошибок пришла к выводу, что нет смысла реагировать на другого, а тем более его в чем то обвинять

То есть вы хотите сказать, что в любой ситуации надо копаться только в себе и всю вину за случившееся брать на себя? По моему это не верный подход. Если вы попали под машину, кто в этом виноват? Только вы? Или водитель? А может вы обои?

И на тему крика всего лишь высказываю свою позицию и не претендую на высшее знание человеческой психологии.

Мне просто за бабулек и подружек стало обидно, вы их почему-то противопоставили всем, кто сидит на этом сайте)


+1

Хирург тоже делает больно, но под наркозом.

а отходняк после наркоза, а шов после операции?, но за то после операции если грамотный хирург провел все хорошо становится

что в любой ситуации надо копаться только в себе и всю вину за случившееся брать на себя?

про копаться в себе да, нужно, в другом безполезно , его изменить нельзя, это наша илюзия, а про чувство вины нет, чувствовать себя виноватым это то же путь в никуда, где то на сайте есть тема автор адвокат, называется чувствовать себя виноватым опасно, по моему так

Если вы попали под машину, кто в этом виноват? Только вы? Или водитель? А может вы обои?

однозначно оба виноваты, и если рассмотреть ситуацию автора, то тут то же авария, только в личной жизни

Мне просто за бабулек и подружек стало обидно, вы их почему-то противопоставили всем, кто сидит на этом сайте)

вы то что так обиделись, я же не вас обижаю, не волнуйтесь и подружки и бабульки как-нибудь сами за себя постоят, когда обидятся


Пит Буль аватар
+1

отходняк после наркоза, а шов после операции?

Обезболивающие после операции никто не отменял)

про копаться в себе да, нужно, в другом безполезно , его изменить нельзя, это наша илюзия

Если в других не копаться, поведение других людей так и останется для вас полной загадкой. Копаться в других надо не для того, чтобы их менять, а чтобы понять - почему другой человек поступает так, а не иначе.

вы то что так обиделись, я же не вас обижаю

Да в общем то я не за бабулек, а за справедливость)) Если какое-то высказывание кажется мне несправедливым, мне хочется его оспорить.


+1

Обезболивающие после операции никто не отменял)

Если мы говорим о психолгической проблеме, то что вы подразумеваете под обезболевоющим

Если в других не копаться, поведение других людей так и останется для вас полной загадкой

Даже если и покопаетесь и что-то вроде поймете все равно человек другой для вас будет загадкой. Потому как вроде поняли, а он бац и в следующий раз поступит абсолютно по другому.

Да в общем то я не за бабулек, а за справедливость

Понятие справедливо или не справедливо то или иное слово или действие очень относительно, это смотря с чьей стороны смотреть. оспорить.

Если какое-то высказывание кажется мне несправедливым, мне хочется его оспорить.

Пожалуйста оспаривайте


0

Вы совершенно правы. Абсолютно в любом конфликте виноваты ДВОЕ. Просто кто-то может признать свою вину, а кто-то слаб для такого поступка. Поэтому я и переживаю, что мой муж всю ответственность за случившееся возлагает исключительно на меня.


Пит Буль аватар
+2

Ему так проще) Он скорее всего инфантилен, у детей виноваты все, кроме них самих.


0

Как это ни прискорбно, но я опять же вынуждена с вами согласиться...


0

А я тем и занимаюсь сейчас, что провожу "разбор полета". Много анализирую, делаю выводы. И все для того, чтобы, опираясь на собственный горький опыт, в будущем не делать те ошибки, которые я уже допустила.


0

Второй вариант, Наталья! Предназначение данного сайта мне прекрасно известно.


+1

Гнев и презрение к мужу затмевает вам глаза, и вы ни желаете видеть проблем и в себе то же.


0

Может и не все, но основные мои проблемы мне известны. Ради сохранения семьи я не просто готова была начать меняться, но и начала это делать. Только мужу моему, как оказалось, этого не нужно было.


+1

знаете anyechka85

Только мужу моему, как оказалось, этого не нужно было.

Главное чтоб вы хотели мнятся не ради кого-то, а ради себя, а то получается что вы такие жертвы ради семьи делаете, а он сволочь не оценил.


0

Не только ради себя, но и ради наших отношений. Это правда. Но тем не менее, к своему еще мужу я, помимо сволочи, могу еще ряд нелицеприятных эпитетов применить.


+1

да вот в этом и проблема вы его идеализировали когда то, а сейчас свергли с пьедестала и топчете ногами, из крайности в крайность.

Не только ради себя, но и ради наших отношений.

Ваших отношений какими вы их видите.? Если да то может еще и у него стоит спросить , что ему нужно


0

Я никогда его не идеализировала. Каким человек был, таким он был. Еще раз повторюсь, все изменилось после появления третьего члена нашей семьи - ребенка. Что случилось с мужем, я ума не приложу. Только догадываться могу, что сложности сломали его.


Пит Буль аватар
+3

Так она живой человек! Поставьте себя на место автора. Не поверю что вы в любой ситуации сохраняете свой разум в чистоте и холоде)


+3

Я всего лишь говорю об эмоциях которые мешают принимать верные решения, от которых зависит будущее прежде всего ребенка, конечно же автора.

Не поверю что вы в любой ситуации сохраняете свой разум в чистоте и холоде)

Ну и не верьте . Важно не то как я реагирую в первую минуту, а то как действую и под какими эмоциями принимаю решения. Если я считаю автором обиды именно другого человека, и не рассматриваю свою вину в вопросе построения семейных отношений, то это тупик, прежде всего для меня. Партнер то уже решение принял. Вы почитайте что пишет автор

Да куда уж мне, с моими двумя высшими образованиями и кандидатским минимумом за спиной быть интересной для мужа, который гордится тем, что имеет среднеспециальное образование, развиваться и расти как личность отказывается, а предпочитает играть в видеоигры и отращивать мозоль на заднице, просиживая в автомобиле до позднего вечера, лишь бы я не отправила его гулять с малышом. Да и выгляжу я сейчас объективно лучше, чем до беременности. И вот ведь незадача: другим-то мужчинам и интересна, и даже привлекательна. А своему "Алену Делону", видите ли, нет...

Сколько негатива к мужу, обид и претензий, не удивительно, что он сбежал


Just_Victoria аватар
+3

По-настоящему умный человек никогда не будет относиться с пренебрежением к тому,у кого нет двух высших и кандидатского минимума.хотя бы потому,что он понимает,что в мире есть кандидаты наук,а также доктора и академики.всегда найдется кто-то,кто образованней нас и выше по социальной лестнице.
И,потом,дом,семья-это не арена для выступлений с позиционированием себя наиобразованнейшей или наиумнейшей или в любом другом -наикрутейшей.это место,где человек может расслабиться,где он чувствует себя комфортно и в безопасности,где чувствует поддержу...
Я думаю,Ваш муж хотел быть собой.приходить домой и видеть жену,радующуюся ему,а не всезнающего Песталоцци.(педагог такой был).
И ребенок его сейчас ему,мне кажется ,интересен.но он еще настолько мал,что общение с ним невозможно без тесного общения с Вами.а видеть муж не хочет ИМЕННО ВАС.
Возможно,и самоотстранился он от воспитания ребенка потому,что ВЫ ЛУЧШЕ все знаете.впрочем,как и во всех областях жизни...он не захотел конкурировать с Вами.возможно,поэтому и дальше учиться не пошел.
Алена,в Вашей борьбе за власть,несмотря на то,что выигрывали бой за боем,Вы проиграли.
это не обвинение,ни в коем случае.возможно,это посыл,который заставит Вас задуматься...


0

Я вот чего не могу понять: до рождения ребенка ко мне не было никаких претензий. А это ни много, ни мало - больше двух лет. Только потом я стала "не такой".
С пренебрежением я к мужу никогда не относилась. Если бы наличие хорошего образования у потенциального мужа было бы для меня первостепенным качеством, то я никогда бы не вышла замуж именно за того человека, за которого вышла. В мужчинах я ценю, в первую очередь, порядочность и честность. Именно таким мне казался мой муж.


Just_Victoria аватар
0

Ален,Вы СЕБЯ сейчас в этом убеждаете?или нас?
сейчас нет смысла искать виноватых.и Вы как-то не так повернули,и он как-то не так повернул.печально,конечно,что он Вам "мстил"за унижение.тоже в силу своей незрелости.у него не было другого оружия "отыграться".и,не давая денег,зная,что Вы от него зависите,он бил этим.а Вы били своей авторитарностью.обе стороны проиграли.
Алена,не ищите сейчас своих защитников,зазывая их в свой лагерь,чтобы снова воевать с этим мужчиной.и сами не воюйте.обида-да..столько неоправданных ожиданий.
но постарайтесь остановить войну.не возвращайте его.но и противостоять перестаньте.пусть,вы не будете вместе,но вы имеете шанс сохранить человеческие отношения.Вам будет еще нужна его поддержка.ребенку еще расти и расти.


0

Анна я)))
Я уже не ищу виноватых. Смысла в этом никакого не вижу. Каждый все равно останется лишь со своей правдой.
По поводу ребенка не могу с вами не согласиться. Ребенку нужен отец, каким бы он ни был. Я это понимаю, поэтому пытаюсь настроить себя на позитивную волну по отношению к мужу, пусть сейчас приходящему.


Пит Буль аватар
+1

Совсем уж игнорировать эмоции не стоит. Они даны нам природой не просто так) Вы утверждаете что они мешают принимать верные решения, а я так не думаю.
Вы же тоже написали что принимаете решение под эмоциями, а не при полном их отсутствии)
То, что автор пишет много негатива про мужа говорит лишь о степени ее обиды на него, а не о том, какая она плохая. В иной ситуации она могла бы написать про мужа ровно столько же хорошего)


+2

То, что автор пишет много негатива про мужа говорит лишь о степени ее обиды на него, а не о том, какая она плохая.

Найдите в моих коментариях, что я говорю про автора что она плохая? Ни где я даже не разу про это и мысли не допустила, я лишь пыталась ей сказать, что она не ищет помощи для семя, не ищет вариантов изменить свою ситуацию, а всю свою энергию на негатив к мужу направляет.


Пит Буль аватар
+2

Может я не точно выразился..."Плохая" надо было понимать не буквально, а скорее как "не правильно себя ведущая". Автор кстати не всю энергию на негатив тратит, она приняла очень умное решение , не смотря на боль и гнев.


+2

Автор кстати не всю энергию на негатив тратит, она приняла очень умное решение

Какое ?


Пит Буль аватар
0

Едет пожить к родителям.


0

и в чем мудрость


Пит Буль аватар
0

Я не называл ее решение мудрым, всего лишь умным) Это не одно и тоже.


0

разницу не надо мне объяснять между умным и мудрым, объясните в чем умность решения ее?понять пытаюсь и не понимаю


0

Действительно, ранее я говорила о нем только хорошее. А как иначе? Первые два месяца после рождения ребенка он был прямо-таки золотым мужем: здорово помогал и поддерживал (я перенесла тяжелую операцию, да и беременность далась нелегко).


Пит Буль аватар
0

У каждого из нас есть предел физических и моральных сил. Видимо ваш муж дошел до своего предела. Он скорее всего и сам не знал что сил его хватит на такой короткий срок.


0

Это его никак не оправдывает. Мужчина. Глава семьи. Эти статусы он, к моему сожалению, не оправдал.


Просто Женщина аватар
0

Бывает, к сожалению, что после сильных "напрягов" Глава семьи и помереть может от разрыва сердца((
И не так уж и редко в наше время подобное происходит....


Пит Буль аватар
+3

Напрасно вы так думаете. Вы его ожидания тоже не оправдали, раз он не хочет с вами жить.


0

Я и не говорю об обратном.
В данный момент он у нас. Позвонил, попросил зайти. Сейчас сидит с ребенком. Даже пытался рассказать, что позавчера попал в аварию, а я слушать не стала...


Пит Буль аватар
+1

Напрасно не стали. Я все больше склонен думать что муж ваш не такой уж плохой, как вам кажется. И брак ваш можно и нужно восстановить)


+2

Вы его в "прокрустово ложе" практически уложили. Все если не лег так как надо, что то отрежем ему, или голову или ноги или еще что-то, что мешает лично вам.


Just_Victoria аватар
+1

Наталья,+100!


0

Пит Буль, спасибо за поддержку! Никто не сможет понять состояние человека в определенной ситуации, пока сам через это не пройдет.


Пит Буль аватар
0

Ну почему никто) Я же вас понял. У меня в такой же ситуации побывала родная сестра, потому собственно и написал вам.


0

Это, по сути одно и то же: самому оказаться в подобной ситуации или видеть переживания близкого и родного человека в аналогичном случае. Как ваша сестра выкарабкалась, если не секрет? Хотя бы в двух словах...


Пит Буль аватар
0

Да я бы не сказал что она совсем выкарабкалась...Пока ребенок маленький был мы ей помогали чем могли, потом в садик дочку отдала, на работу устроилась. Муж несколько раз делал попытки вернуться в семью, но так у них ничего и не получилось. Сейчас даже не разговаривают.... Племяшку жалко. У сестры после развода были попытки вторично замуж выйти. То один "папа" живет с ними, то другой. С родным папой сестра дочке встречаться не дает, да и муж ее бывший особого желания не проявляет. Так и живут.


0

Да обязательно у вашей сестры все наладится! Встретит она ТОГО САМОГО, который сделает ее жизнь похожей именно на ЖИЗНЬ, а не на существование.


Пит Буль аватар
0

Посмотрим) Пока живешь - надейся)


+3

Вот видите результат не принятия ситуации . Ваша сестра не смогла преодолеть обиды и претензии к мужу, и это сказывается и на ее последующих отношениях с мужчинами

То один "папа" живет с ними, то другой

, то есть ходит по замкнутому кругу, а страдает ребенок в первую очередь

С родным папой сестра дочке встречаться не дает, да и муж ее бывший особого желания не проявляет

, да и сама скорее всего то же, мужчинам уже не доверяет и соответственно счастья нет


+1

А что девушка должна была сделать? Принять мужа-бегунка обратно, чтобы потом жить в напряжении и ждать, когда же он в очередной раз всадит нож в спину? Ради чего такие жертвы? Мужья хоть и возвращаются часто, но меняются редко.


+3

она и сейчас живет в этом напряжении, и ждет ножа в спину, раз мужчины в ее жизни меняются. К психологу в такой ситуации надо срочно, а то потом только психиатр поможет и ей и ребенку.


Пит Буль аватар
+1

Мужья хоть и возвращаются часто, но меняются редко.

Вот это точно! Люди вообще редко меняются в лучшую сторону.


Пит Буль аватар
0

Поэтому я и написал что сестра не выкарабкалась из своей ситуации на 100%)