Мне сейчас 25 лет, красива, имею широкий кругозор, скажу даже больше по знаку зодиака я близнец, а близнецы как известно очень облачные и беззаботные натуры, не знаю я сейчас что хочу от этой жизни, хочу все и сразу, при минимальных поверхностных жалких попытках обрести свое счастье, обладаю достаточным жизненным опытом и мне нравится давать советы и бла бла бла, но вот сейчас я вообще ничего не понимаю, что происходит и с чего начать, полнейший хауз. Я четко представляю, что я не на той тропе, потеряла себя и весь корень проблем только во мне.
Начну с предыстории, всегда мне нравились мужчины старше, волевые, властные, обязательно обладающие интеллектом, с 15 лет я встречалась с молодым человеком старше меня на 11 лет. Всеми качествами которые я перечислила выше и даже более он обладал, соответственно разница в возрасти их еще более проявляла, а так же у него был типаж плохого парня, что мне всегда очень нравилось, для всех он один а для меня совершенно иной. У нас была любовь, страсть интересная насыщенная жизнь, далее мы жили вместе, он предлагал замуж, семью неоднократно, но я торопить события не желала, все устраивало меня совершенно, его забота и любовь, большего мне не нужно было. Вместе мы были 5 лет, он разбился в автокатастрофе и жизнь моя перевернулась, настал ад, темные дни и темные ночи, и конечно же череда безумных поступков и невероятных происшествий. Через год я познакомилась с молодым человеком, мы завязали дружбу, он всегда был рядом, приходил на помощь по первому зову, далее подружив пол года, у нас был дружеский секс, хотя дружеский он был для меня, но никак ни для него. И вот он под маской друга, был очень осторожен, последователен в достижении цели меня и у него все получилось, только сейчас он очень не счастлив своей «победой». Под мой типаж он изначально не подходил, он очень милый, добрый, постепенный, спокойный, романтичный, ранимый, образ во всем положительного принца на белом коне. У меня, конечно были к нему чувства, но в сравнение с его чувствами это было ничто, я просто любила больше тот комфорт, любовь, заботу во всех смыслах этих понятий, и придерживалась той позиции что не хочу больше так сильно любить в своей жизни, что бы потом терпеть боль утраты, пусть любят меня, а я буду наслаждаться этим. Мы встречались, далее стали жить вместе, я ушла с работы, сидела дома год в депрессии, практически не с кем не общалась (хотя ранее я отличалась гиппер общительностью), общение было только с самыми мне дорогими людьми, у меня был параноидальный комплекс вины ( как же я смогла так быстро переориентироваться на др. возлюбленного) он был личным психотерапевтом, далее я поняла что дальше так не может продолжаться, адаптировалась к социуму и вперед на работу. Все спокойно и стабильно рутинно, я в своем мире- раковинки, вокруг забота, любовь, все необходимые благо стоит только захотеть. Прошлым летом я ушла, собрала вещи и вперед к новой жизни, но как оказалось не смогла, очень мне было одиноко и плохо без него. Хотя сейчас я понимаю что тогда у меня было время собирать камни, которые я разбросала раннее, например круг для общения стал очень узок, да и все другие моменты бумерангом мне в лоб. Месяц я пожила одна и взяла инициативу примирения в свои руки, мы помирились ( хотя после первого дня, у меня появились сомнения, что я просто не выдержала переломного момента и все будет дальше хорошо у нас обоих но только по отдельности),через пару дней я уехала одна отдыхать в Турцию. Где приключился курортный роман, некое приключение, пошла на него ради любопытства и эксперимента, вернувшись мы стали жить как не в чем не бывало, с курортником связь мы поддерживаем, совсем редко, но наличие этого факта, уже говорит о том что мне чего то не хватает. А недавно во мне все перевернулось, мы поехали с друзьями в марте на острова, мой милый планировал совместную поездку, но вышел форс мажор, я поехала без него. Ни каких я романов не планировала, но вышло так что я влюбилась за 3 дня, в свой типаж плохого, дерзкого парня, который вообще не принц на белом коне и даже и не стремится им казаться, дерзкий, красивый, очень интересный, живущий там в сказке, релаксатор. За три дня я испытала столько эмоций, о которых я даже и не подозревала, я даже была напугана ими и совершенно не контролировала ситуацию мозгом, у меня сейчас просто все перевернулось в моей голове. Приехав в Москву, только о нем и думала. Витала в облаках, работать вообще не могла, да собственно сейчас я то же на работе и занята чем угодно, но только не работой. У меня возникла какая то фрустрация жизни, мне в корне не нравится как течет моя жизнь мимо меня, хочу поменять все работу, жилье, образ жизни, моя жизнь на прошлом и данном этапе стала мне казаться узкой и унылой, мне стало жалко потраченных лет, жалко времени на дорогу на работу и возвращения с нее, жизнь просто пролетает мимо, а мне уже 25 и у меня куча личностных проблем и бардак в голове, над чем работать и работать. Я стала после работы куда то ходить, фит нес либо бассейн, либо это посиделки с подружками, после работы домой для меня это очень пресно. Мой мужчина наблюдая за всем этим, просто устал, у него депрессия и на работе все не очень хорошо, я реально понимаю что способна на другой спектр чувств, мужем я его и отцом свои ребенка не вижу, мы в тупике, нет перехода на новый этап, он не счастлив ( а меня это то же очень беспокоит, хотя возможно не поверите),мне скучно, ему больно, я себя чувствую отвратительно, так как я себя веду по отношению к нему отвратительно, чувство вины(правда не очень сильное, что саму себя удивляет), раньше что могу сказать о себе так это из серии « она смотрела порно и думала что в конце все поженятся и будут счастливы. Я рушу все сейчас на своем пути и хорошее и то что меня не устраивает, нет четкости целей и понимания что я хочу, просто крушу и все, у меня не бывает запланированного ухода от мужчины, не знаю бывает ли такое. Я переживая за него, очень очень, и это меня делает слабой, я боюсь что я не сделаю этот прыжок ближайшее время и буду мучить нас обоих и тратить наше драгоценное время, я ощущаю себя заблудшей трусливой овцой, прошу умоляю совета, сейчас такие мысли, вплоть до того что уехать в Турцию лакриматором работать, и еще очень много мыслей совершенно разного характера, но опять до дела возможно не дойдет, страх возьмет верх, облачные фантазии рухнут, а вот же и она фрустрация, эгоизм, замкнутый круг и тд.