babyinnocent аватар

Сомнения, страх и безнадежность

Доброго всем времени суток. У меня есть большая проблема. Если здесь найдется девушка, побывавшая в моем положении или до сих пор в нем находящаяся - очень прошу откликнуться. Хотя сама проблема лично мне кажется уникальной и... странной, что ли. В любом случае заранее всем спасибо за участие во мне...
Дело в том, что я не так давно поняла, что очень сильно влюблена в лучшего друга. Все бы ничего, но он гей на всю тысячу процентов. Я знала об этом с самого начала. Больше полугода назад, когда мы еще не начали плотно общаться и не стали друг для друга самыми близкими и дорогими людьми после родителей (он для меня, по крайней мере), я была в него так, легко влюблена исключительно за внешность. Он это знал, и уже тогда предостерег меня, сказал "Маша, ты должна понимать, что нам никак нельзя переводить нашу дружбу в иную плоскость и что меня не изменить, даже если я попытаюсь (чего я делать не буду точно). Я не хочу делать тебе больно. Если вдруг такое (твоя любовь) случится, а я этого страшно боюсь, то нашей дружбе придет конец, не потому, что я буду к тебе хуже относиться, а потому, что буду избегать тебя, понимая, насколько тебе тяжело..."
Это случилось. Этим летом я осознала, насколько же сильно я на самом деле его люблю и насколько он мне нужен как человек и как мужчина, как бы парадоксально это ни звучало... Естественно, я изо всех сил скрываю чувства, и кажется, что сейчас он о них ни сном ни духом. А мне все тяжелее и тяжелее. Особенно видеть, как сменяются его партнеры, как он у меня спрашивает мнение об их внешних качествах... ревность сжигает меня изнутри... хоть я и понимаю, насколько это глупо...
Так вот. Сейчас я стою перед дилеммой, которая может либо убить меня морально, либо оставит жить еще на какой-то энный срок, жить и терзаться дальше, приступами... Я могу либо рассказать ему обо всем и попросить тайм-аута в общении, чтобы чувства ушли (а это как раз смертельно для нас обоих... потому что мы очень, очень привязаны друг к другу, это какая-то невообразимая степень духовной близости), ведь время лечит... либо терпеть все это дальше и продолжать быть идеальной лучшей подругой, которая во всем всегда помогает и не ропщет. Я не хочу, никак не хочу его терять... но и держаться так больше нет сил...
Помогите, пожалуйста, советом, или поделитесь мыслями на сей счет. Это очень для меня важно. Спасибо.

Комментарии

Yella аватар
0

Полностью согласна с Sama po sebe)

Очень похоже, что за избранием заведомо недосягаемого объекта любви стоит страх перед нормальными любовными отношениями с нормальными мужчинами. А ваш объект любви в этом плане, в плане "недосягаемости", просто "идеален": мало того что другой ориентации, так еще и территориально "удален" (в разных странах живете).

Мне кажется автору нужно искать ответ на вопрос: почему этот страх, в чем его причины.

И еще, автор, скажите, вот вы считаете, что вы вашего друга любите. То есть, вы уверены, что у вас не чувство дружбы к нему, а именно чувство любви. То есть во всех ее аспектах, и в сексуальном тоже. Значит - вы его хотите, как мужчину, так?
Скажите, а вас нисколько не отвращает тот факт что он спит с другими мужчинами??? ЭТО - на ваше сексуальное влечение к нему никак не влияет? Простите, что спрашиваю такие интимные, наверное, вещи. Но, мне кажется, честные ответы на эти вопросы, помогут вам разобраться в себе.
Каким бы мужчина ни был привлекательным внешне, и даже вполне мужественным внешне (что кстати не редкость для геев), каким бы он ни был интересным собеседником и неординарной личностью, меня бы отвратило в сексуальном плане то знание, что его влечет к другим мужикам. Во мне бы это убило б всякое влечение к нему как к мужчине.
А вас не отвращает. И не убивает.
Либо, - у вас на самом деле нет к нему сексуального интереса (а значит и любви к этому мужчине в истинном понимании). Просто вам кажется что сексуальное желание есть, а по неопытности не можете определить ;) Или вам бы хотелось бы чтоб оно было, и фантазия дорисовывает недостающий элемент. Причина все та же: придумать для себя "неразделенную" любовь идеальный способ избежать настоящей любви. То есть причина - страх настоящей любви.
Либо, - вы сами... эээ... как бы сказать, тяготеете к однополой "любви"...
Но это имхо.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


babyinnocent аватар
0

Или вам бы хотелось бы чтоб оно было, и фантазия дорисовывает недостающий элемент

вот, про сексуальный элемент - правильный ответ.
понимаете, я никогда не была гомофобкой. до Никиты у меня уже был другой лучший друг - гей. только в него я почему-то не влюбилась. наверное, потому, что он был... ближе во всех смыслах - и по возрасту, и по территории, и вообще... и я никогда не рассматривала их отношения, и секс в том числе, как нечто отвратительное. не знаю почему. хотя если задуматься... когда я представляю себе Никиту с его бывшим парнем, которого я знала, мне становится... немного неуютно...
и, наверное, вы правы, что у меня нет к Нику влечения на самом деле, в полном смысле слова. потому что да, я схожу с ума по его внешности, глазам, губам, фигуре, всему вообще внешнему (когда я мысленно, при виде его или вспоминая, любуясь фотками, восхищаюсь всем этим - у меня возникает желание целовать, обнимать, прижиматься, но и только, наверно, большего я не жду...) - но при этом как-то ну не могу себе представить, чтобы он и я... ну это как-то странно... когда я приезжаю к нему в гости, мы спим в одной кровати. и ничего. никакого желания. ни с моей (!), ни с его стороны. раньше, когда он жил здесь в Москве, он тоже часто просил меня остаться с ним на ночь и быть с ним рядом всю ночь. но только ради душевного спокойствия. без меня он в этом плане обходиться тогда (да и сейчас тоже) не мог. о желании же, влечении друг к другу речь у нас (и в мыслях, по крайней мере раньше) не заходила... ну, только если в гипотетическом плане, в шутку, типа "воот, Маша, ты так красива, если бы я был натуралом, я бы таааааак тебя..."
при этом (не когда мы вместе, а вообще) ему, бывает, снится, что мы спим или друг с другом (ничего хорошего он по этому поводу не говорит, как правило), либо он с моими подругами... странно...

и как же тогда назвать то, что со мной сейчас происходит?..

P.S: про тяготение - оо неееееет, несмотря на то, что мой лучший друг - гей, а лучшая подруга - лесби, я остаюсь натуралкой... никогда не испытывала ни малейшего влечения к девушкам... ну только если эстетическое удовольствие от созерцания красивых женских тел можно назвать влечением...)))


ales аватар
0

babyinnocent, до 20 лет ни о каком 100% гомосексуализме речи быть не может, это вам любой сексолог скажет, всё еще может двести раз поменяться, что у вашего парня, что у вашей лучшей подруги. Поэтому, чтобы потом локти не кусать, приступай к соблазнению своего мальчика)


Матрёна аватар
+1

babyinnocent,
я бы Вам посоветовала расширить круг знакомых, в том числе и близких знакомых, и пополнить его людьми традиционной сексуальной ориентации.
Дело в том, что любые межличностные отношения носят гендерную окраску. А с людьми нетрадиционной ориентациии отношения уродливые, так как гендерные роли в таких случаях либо перепутаны, либо не имеют четкого определения.
Вы, ввиду своей юности и отсутствия опыта создания каких-либо отношений, рискуете получить модель, навык, которым потом далее пользоваться, строительства именно ненормальных, уродливых отношений. И для того, чтоб в конце концов создать какие бы то ни было полноценные отношения (дружеские ли, любовные...) , Вам нужно будет пройти весьма болезненную ломку моделей и стереотипов, полученных на данном этапе формирования Вас как личности. Нужно будет вернуться назад, вот к этому моменту, когда Вы закладывали свои навыки и самоопределялись. Помимо потери времени и сил, как я сказала, этот процесс весьма болезненный для психики.


sama po sebe аватар
+1

Вставлю и я свои пять копеек..

Маша, скажите, а Вы считаете себя романтичной? Для Вас любовь, в первую очередь, – это романтика?
Итак: Вам 19 лет, Вашему другу – 17, плотно общаетесь вы полгода..
Я не думаю, что у Вас в 19 лет очень разнообразный опыт отношений, Вы еще только вступаете в эту «чудесную страну»..
И в то же время – 19 лет – это прекрасная пора, когда хочется любви непременно со страстями различными, с бурными переживаниями, со страданиями.. Штоб былО.. Не думайте, я не иронизирую, все мы через это проходим..
Задумайтесь – не решили ли Вы (подсознательно) найти себе повод для страданий? Повод очень качественный.. «Я его люблю, он – лучший мужчина.. Но мы не сможем быть вместе никогда…»
И часто бывает, что за таким выбором стоит желание защититься от возможных реальных отношений. Такой страх толкает выбрать недосягаемый объект, при этом Вы одновременно реализуете свою потребность в разнообразных эмоциях.
К слову, такое бывает спровоцировано неудачным сексуальным опытом (возможно, что это и не Ваш случай).
Ну и - такой выбор это желание как-то заполнить эмоциональный вакуум, который у Вас (если судить по комментариям) есть.

Т.е., в первую очередь подумайте о причинах, которые заставляют Вас смотреть на Вашего друга не как на друга, а как на мужчину. Возможно, это понимание поможет Вам вернуться к дружбе.
удачи :)))


babyinnocent аватар
0

спасибо)))
разумеется, я считаю себя романтичной... когда-то и ему я сказала, что "ты - последний настоящий романтик на этой планете". ну. из всех, что я встречала... тогда мне так казалось...)
возможно... мне действительно немного не хватает в жизни страсти... хотя в других сферах, что не касаются личного, страсти ох как кипят... и в учебе, и с родителями... еще только в личной жизни страстей мне и не хватает)
а причины... хм... если отбросить то, что вы предположили (возможно, это правда), единственная причина. которую я могу назвать - с его отъездом после постоянного пребывания вместе здесь в Москве я поняла, что мне его очень сильно не хватает... я начала очень, очень скучать по нему, может быть, это скучание и трансформировалось в "любовь" в моем странном понимании...


sama po sebe аватар
0

Маша, может я Вас немножко разочарую :((
Скорее всего Вы любите этого мальчика (или ближе к истине - хотите так думать), но Вы просто ленитесь ;) Ленитесь смотреть по сторонам, выстраивать отношения, заполнять свою эмоциональную жизнь. Мало того - Вы еще и другим мальчикам сразу от ворот поворот...
Ленитесь? или боитесь? ;)


babyinnocent аватар
0

я думаю, что сейчас я скорее боюсь...
а с другой стороны, когда-то в детстве было, что я не ленилась, отнюдь, я была очень бойкой девочкой, и у меня тогда тоже был близкий друг... и я не то чтобы его любила... в 9-10-то лет)) просто вся инициатива была на мне - это мягко сказано)) и он тогда пожаловался на меня своей маме, типа я пристаю, она рассказала моей маме, ну а та уже меня урезонила... тем, что поведала о неком домостроевском принципе, что типа это мальчики должны изо всех сил добиваться девочек, вообще все должны делать только мальчики, а девочки лишь выбирают... как принцессы на троне, которым поднесли любовь на блюдечке, и они вольны либо принимать (взаимность/невзаимность при этом никто не отменял, конечно), либо отвергать...
смешно, наверно, но с тех пор я и правда веду себя подобным образом... только сейчас такая вот совсем нестандартная ситуация, когда принцесса первой влюбилась в заморского королевича (здесь маленькое лирическое отступление - у всех, конечно, свои понятия о красоте, но поверьте мне, он идеален внешне... поэтому и королевич=)), но он ей, при всей ее власти и силе, никак недоступно... она может сколько угодно топать ногами, капризничать и ныть "хочу", но объект как был, так и останется недоступным... и принцесса как была, так и остается совсем одна...


Орех аватар
0

тем, что поведала о неком домостроевском принципе,но с тех пор я и правда веду себя подобным образом...

Это протест против мамыной установки. Только это все на подсознательном уровне было, а сейчас всплыло в этой ситуации на поверхность. В детстве мальчик пожаловался, сейчас мальчик недоступный. Сценарий одинаковый. Т.е. ты маму послушала, но принять ее точку зрения не можешь, она тебе не нравится и тебе с ней некомфортно. Скорее всего нужно пересматривать свою жизненную позицию, а именно - роль женщины в отношениях. Ты пытаешься быть лидером, тогда как женщина должна быть ведомой. Это видимо идет с детства. И еще, скажи, почему ты такая активная с мальчиками: на тебя не обращают внимания, над тобой насмехаются или ....?
Как у тебя в семье родителей распределяются роли? Какие отношения между родителями и роль отца (отчима и родного) в твоем воспитании?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


babyinnocent аватар
0

нет-нет-нет, вы меня немножко не поняли... или я не так описала, что скорее всего...

наоборот! я-то тогда, слушая маму, просто презрительно хмыкала (подростковый возраст, максимализм и отрицание), да и сейчас разумом понимаю, что наверно, это бред, когда женщина полностью ведома - но поступаю сейчас как раз так, как сказала мама! то есть сижу и жду, когда меня "поведут"! соответственно, сейчас с мальчиками я "активна" именно в кавычках... хотя вы знаете... предыдущий мой роман закончился неудачей как раз из-за чрезмерной моей активности. я прочитала тему про замкнутый круг, и да, во многом нашла себя, свой пример... и я когда-то это переживала... возможно, именно этот и еще несколько неудачных опытов до него и "закрыли" меня, заставили вспомнить правильные мамины наставления, что типа мужчина - охотник, и все такое. только я сижу себе в норке и носа на поверхность не показываю. не позволяю как-то на себя охотиться. какой-то страх... в последнее время вот я убедила себя, что уже люблю и страдаю, и типа больше мне никто не нужен... а были шансы завязать отношения с другими людьми... но то ли человек совсем не нравился (в сравнении с Ним, или даже просто так), то ли я просто чего-то боюсь, мне кажется, что это не мой человек и с ним я буду очень несчастлива...

не насмехаются, нет, конечно. мальчики делают комплименты иногда. только обычно те, к которым я равнодушна. девочки, бывает, завидуют. а не обращают внимания - да.. возможно... тоже еще с детства идет...

роли.. хм... отчим - главный авторитет... мать очень редко перечит ему, даже в очень важных обстоятельствах... и... у нас (у всей семьи, не только у меня) довольно частые скандалы из-за его характера, но в целом стараемся поддерживать более-менее теплые отношения. биологический же отец... мы оч давно переехали из моего родного города, и с тех пор связь наша, которая поначалу поддерживалась письмами и встречами на его командировках, постепенно затухла, и теперь он звонит мне раза два-три в год, узнать, как дела... а я отношусь к нему все холоднее и холоднее..


Орех аватар
0

Почитай тему "Замкнутый круг?". Там будет тебе пища для размышлений о том, как нужно себя вести, встречаясь с мужчинами. :-)

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Матрёна аватар
0

Автор, Ваши переживания и проблемы никак не связаны с любовью. По крайней мере с любовью к Вашему другу. К себе самой, разве что...

Любовь сама по себе проблем не рождает ни для того, кто любит, ни для того, кого любят. Поскольку первый испытывает лишь чувство приятного тепла внутри и счастья, а второй не получает от чужой любви никаких неудобств потому, что против его воли, против его желания никто ему ничего делать не будет. Даже блага.

Любовь - это желание сделать жизнь любимого лучше.
В Вашем случае нет ничего подобного. Есть масса негативных переживаний. Стало быть причина не в любви.
Скорее в желании что-то от человека получить, чего дать он не готов. Причем получить именно в той форме, какой Вам бы хотелось и никак иначе.
Ничего не напоминает..?
Ребенок увидел игрушку у соседского дитя. "Хачутакуюжеееее!!!" слышат родители. Причем аргументы, у тебя есть практически такая же, ты сам ее выбрал и получил, не срабатывают. "Хачутакуюжееее!!!"

Вот примерно из той же оперы Ваши желания. В них нет и капли любви к мужчине. Есть отчаянное желание получить от него отношения в той форме, чтоб Вас они устроили. Те, что есть, как бы прекрасны они ни были своей близостью и доверительностью, Вас не устраивают.
Вместо того, чтоб наслаждаться общением с нравящимся человеком и доставлять удовольствие ему общением, которое для него приемлемо, Вы готовы послать к черту все то, что имеете, ради того, что иметь никогда не будете.
Вам не кажется это странным?
Самое страшное, что даже если произойдет нечто, и мальчик сменит ориентацию и начнет любить девочек, нет гарантии, что Вы получите отношения именно такие, как Вам бы хотелось. Возникнут другие причины для других хотений с непременным условием: или так, как я хочу, или все будет поломато-растоптато".

Так будет до тех пор, пока Вы не научитесь ценить и наслаждаться тем, что имеете в отношениях, ограничивать свои стремления лишь теми направлениями, в которых можете что-то изменить, которые целиком и полностью зависят от Вас, и позволять другим людям быть другими, не такими, как Вам бы того всенепременно хотелось.

Желаю Вам скорей научиться действительно любить.


babyinnocent аватар
0

спасибо...
почитайте коммент чуть выше, там есть, может быть, ответы на некоторые ваши тезисы...
а в общем и целом я согласна.
у меня нет права ни на что.
и да. я эгоистка.
эгоистка, которая отчаянно желает "научиться любить". если это вообще возможно.
наверное, у нас просто разное понимание сути любви... не будем вдаваться в философию...
в любом случае, спасибо за участие... я действительно задумалась над тем, что вы сказали, и буду думать еще...


Орех аватар
0

Babynnocent, похоже ты еще слишком юна, почти ребенок. Скажи, у тебя папа есть?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


babyinnocent аватар
0

отчим.
биологический жив пока... они просто давно развелись, и папой я называю теперь отчима...
я, похоже, понимаю ваш ход мыслей...
и похоже, наконец поняла, что мне делать дальше..
спасибо...)


valentina аватар
0

"Маша, ты должна понимать, что нам никак нельзя переводить нашу дружбу в иную плоскость и что меня не изменить, даже если я попытаюсь (чего я делать не буду точно).

Он свой выбор уже сделал. Возможно так он действительно счастлив, а ты хочешь его изменить. Будет ли он счастлив тогда?

Я не хочу, никак не хочу его терять...

А разве он тебе принадлежит? У него есть свобода выбора...

Если очень тяжело, то лучше не общаться тесно. Он должен тебя понять, ведь вы

очень, очень привязаны друг к другу, это какая-то невообразимая степень духовной близости

Главное отвлекись от этой ситуации сейчас.

и продолжать быть идеальной лучшей подругой, которая во всем всегда помогает и не ропщет.

А вот мазохизмом заниматься не стоит.

Не надо подавлять ничего в себе, (наврядли ты сейчас это сможешь) просто переживи это. Возможно этот урок тебе зачем-то дан в жизни. Возможно для того, чтобы стать сильнее, добрее, счастливее. Отнесись к этому как к опыту, как к ступеньке в своём развитии.


babyinnocent аватар
0

спасибо..)
да, возможно, вы правы... но на память назойливо лезет строчка из популярной когда-то песни "скажи мне, что, что мне делать сегодня со своею любовью?!"...
Он прямо с первого дня нашей дружбы признал, что если бы не его ориентация, у нас была бы бешеная страсть и долгие-предолгие отношения. он очень часто говорит мне, что любит меня (по умолчанию - только как подругу, мы оба это подразумеваем, когда говорим друг другу о чувствах - а это бывает так часто, что уже стало почти наркотиком... для обоих). И я всегда говорю, если кто-то из моих подруг, кто в курсе ситуации, кто пытается меня утешить, произносит нечто вроде "Ну Маша, мало ли, он еще маленький, вырастет - может измениться" - "Знаешь, захотел бы - давным-давно бы изменился. Он изначально не относился ко мне иначе, не видел во мне женщину, да он и не мог ее видеть так, как мне бы хотелось, он ведь сам не мужчина в прямом и полном смысле слова. Возможно, в его мозгу давно уже выбор этот, если он и существовал, между мной и своей природной ориентацией, был сделан, и я проиграла, что абсолютно естественно."
Я никогда и не пыталась его изменить. Я действительно не знаю, почему, как так получилось, что моя любовь не реагирует на столь важный фактор, как ориентация. Возможно, это как некая вещь, которая уже больше не сдерживает, потому что я к ней привыкла...
А вот с вашими словами по поводу переживания этого всего и урока я согласна абсолютно. Только я не понимаю, чему же может учить любовь к гею?.. наверное, альтруизму... а я бешеная эгоистка сейчас во всей этой ситуации, я это прекрасно понимаю...


Орех аватар
0

Сейчас я стою перед дилеммой, которая может либо убить меня морально, либо оставит жить еще на какой-то энный срок, жить и терзаться дальше, приступами... Я могу либо рассказать ему обо всем и попросить тайм-аута в общении, чтобы чувства ушли (а это как раз смертельно для нас обоих... потому что мы очень, очень привязаны друг к другу, это какая-то невообразимая степень духовной близости), ведь время лечит... либо терпеть все это дальше и продолжать быть идеальной лучшей подругой, которая во всем всегда помогает и не ропщет. Я не хочу, никак не хочу его терять... но и держаться так больше нет сил...

А помимо этого друга ты еще с кем-нибудь общаешься?
Терпеть не нужно, нужно избавляться от своего чувства. Тебя предупредили с самого начала, чтобы ты ни на что больше не расчитывала. Возможно, у него самого изменится ориентация. Возможно и нет. В любом случае, нужно переключить свое внимание на другого, не зацикливаясь на этих отношениях. Он друг и ты его любишь как друга. А если любишь, будешь ли ему делать больно? Не можешь справиться со своими чувствами/эмоциями, общаясь с ним, общайся реже. Говорить ему об этом разве обязательно нужно? Ведь как вариант, сказав об этом, ты потеряешь друга. Что тебе важнее: друг или твои чувства/эмоции?
Запретный плод всегда сладок. И чего на самом деле больше: чувств или зависимости с фантазиями?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


babyinnocent аватар
0

спасибо за совет)
Разумеется, общаюсь. у меня есть еще лучшая подруга. лесби) да и вообще много хороших, действительно хороших людей вокруг. в основном девушек. молодые же люди... как бы вам сказать... были с их стороны попытки завязать общение или что-то большее, но я всегда это пресекала.. не грубо, не совсем отталкивая, но давая понять, что сердце мое в данный момент занято (я не умею притворяться в этом плане, да и не вижу смысла). Что там говорить, если многие люди вокруг из тех, кто не знает о нем, о его сущности, думают, что мы пара - настолько нежно мы друг к другу относимся, настолько доверительно, согласованно, так друг на друга смотрим, а если ругаемся, то исключительно как влюбленные - по пустякам и очень быстро миримся.. Я прекрасно понимаю, что это все - одна большая и чрезвычайно глупая иллюзия, но я живу в ней уже полгода, и внезапно сорвать розовые очки и быть ослепленной правдой - слишком страшно для меня. я "лучше" вновь спрячусь за его широкую спину (на практике буду слушать в трубке успокаивающий голос (мы пока живем в разных городах, более того - в разных странах (Россия - Беларусь)): "Маша, в любом случае ты же знаешь - мы всегда-всегда будем вместе и все будет хорошо". Я тогда повесила трубку и разрыдалась, потому что прекрасно понимала, что он говорит то, чего быть не может при сегодняшней расстановке сил, но при этом пребывает в святой уверенности, что я никогда не уйду и никогда его не оставлю. Как же при такой силе чувств (с его стороны, о моих я не говорю сейчас) общаться еще реже, я, хоть убейте, понять не могу.
Есть еще одно важное обстоятельство, о котором я не упомянула в изначальном сообщении. Он младше меня на два года. Ему всего семнадцать.
Таким образом, мои чувства во многом приобретают характер материнских. Я всегда отдавала себе в этом отчет... только поможет ли это как-то, не знаю...
А по поводу "тебя же предупреждали" - да. И я послушно прятала чувства. Но сердцу же не прикажешь! Я очень долго убеждала себя, что это никакая не любовь ("не дай боже!"), просто сильная привязанность или тем более, как вы пишете, "зависимость с фантазиями", пока наконец в один прекрасный день в голове что-то - щелк! - встало на место. И мне стало сразу намного легче оттого, что я наконец призналась себе самой, что да, я его люблю. Только теперь это осознание становится мучительным..


Орех аватар
0

"Маша, в любом случае ты же знаешь - мы всегда-всегда будем вместе и все будет хорошо".Ему всего семнадцать.я наконец призналась себе самой, что да, я его люблю.

Возможно и любишь, но как сестра, которая привязана к брату и в чем-то от него зависит, да и он тоже. Вы еще не научились быть самодостаточными, не научились любить, имеешь заниженную самооценку.

Я прекрасно понимаю, что это все - одна большая и чрезвычайно глупая иллюзия, но я живу в ней уже полгода, и внезапно сорвать розовые очки и быть ослепленной правдой - слишком страшно для меня

Если ты сама это понимаешь, то почему боишься выйти из своих иллюзий? Чего именно ты боишься?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


babyinnocent аватар
0

а мне говорили, что она, наоборот, сильно завышена... что я страшная перфекционистка в отношениях. что я слишком многого жду от людей и никак не могу снизить планку. в любом случае, она неадекватна, это точно.
насчет сестринских чувств - да. в точку. может быть, поэтому у меня сейчас и какими-то странными приступами ревность к его нынешней пассии... потому что я не могу понять, ну как это так, моего Никиту у меня забирают... казалось, он всегда был моим, а тут вдруг пришел некто и забрал... эгоистические мотивы... у меня, видимо, фобия одиночества. это ответ на ваш второй вопрос. без него я никакая. когда он уезжает домой или я уезжаю к себе, погостив у него в Минске, первый месяц я, напротив, могу обходиться без него довольно спокойно, особенно если мы часто общаемся по Интернету и телефону... но вот разговоры иссякают, потому что оба мы люди учебы... вот я остаюсь наедине со своей скукой по нему... вот она все нарастает и нарастает в геометрической прогрессии...
вся моя проблема, собственно, состоит в зацикленности... если бы не она, было бы проще. наверное.


Орех аватар
0

вот я остаюсь наедине со своей скукой по нему...

Займись своей личной жизнью: увлечения, занятия, друзья и т.д. Тогда тебе не будет скучно. Поставь себе какую-нить цель и стремись к ней. Цель желательно на отдаленное будущее, которое подразделяется на маленькие цели в ближайшем будущем. И думай, анализируй, как ты ее сможешь достичь. Становись самостоятельным человеком, целеустремленным, уверенным в себе. Тогда и отношения с другими у тебя будут не зависимыми, а легкими и дружественными, приятными для обоих. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


babyinnocent аватар
0

эх...
да, я тоже уже думала над этим, над тем, чем же себя занять, отвлечь...
один человек как-то мне сказал, что есть две вещи, которыми можно убить чувства - работа и время...
и если второе для меня слишком сложно, то первое - самое оно...
наверно, я и правда болезненно неуверенна в себе. хотя у многих создается иное впечатление. внешнее..
ну неважно. спасибо за советы...)