Ревность! Ревность?
6 июня, 2011 - 23:17 — БунтарьЗдравствуйте.
Я очень рад, что нашел этот сайт. Создателям, активным и не очень участникам огромное спасибо! Вы делаете его живым, а главное полезным и интересным.
Я очень ревнив! Я не могу контролировать это чувство и, что самое главное, не могу докопаться откуда растут корни. Я думаю, что дело исключительно во мне, так как моя жена не дает реальных на то поводов (вроде бы как). И я ищу откуда это, пытаюсь осознать, но пока не получается искоренить проблему, поменять отношение.
Проблема, конечно, не только в этом. Здесь играет роль очень много факторов и они взаимосвязаны, но начну с малого и самого актуального.
То, что меня выводить из себя и вызывает ревновать(раздражение, злость):
1. Терпеть не могу ее подруг! А больше не это, а то, как она начинает вести себя, когда они появляются на горизонте. Она становится какой-то другой. Не могу до сих пор описать в чем именно!
(Особенно последняя ситуация, но тут не ревность, а злость: она отдыхала с подругами, а я параллельно с другом. Приезжает она домой (я был уже на подъезде к дому, минут за пять) и говорит:
- Ничего, что подруга останется у нас дома и спать ляжет со мной, а ты в гостиной?
- Пусть остается, но спать мы будем вместе!
- Я хочу спать с ней!
- Тогда я могу вообще домой не приезжать!
...положила трубку..
Я уже думал действительно остаться в другом месте, но решил, что такая херня не пройдет. Приехал, все нормально, легли вместе как положено, подруга в гостиной.
А на следующий день она заявляет, что я не прав и должен был повести себя по-другому! Что ничего такого в этом нет! И это нормально!
Я шоке! Неужели я все настолько запустил...
2. Ненавижу, когда она куда-либо собирается одна и готовится к этому (наносит макияж, одевается, делает прическу)! Лучше бы исключительно для меня чаще ТАК одевалась и ТАК красилась и ТАК, ага!
3. Отдельным пунктом не переношу ее короткие платья и юбки (ооочень короткие), одеваемые в походах в одиночку! Она в принципе одевается очень ярко, интересно! Но зачем без меня и именно так?! Для кого? Для подруг? Для мужчин?!
4. И напоследок ее мания, которая заключается в том, то что она хочет сделать и уже частично начала делать - увеличение груди, белоснежные зубы, увеличение губ и ее вес.
Я каждый день это выслушиваю. Уже столько разговоров на эту тему было...
Я с ней разговаривал, спрашивал - "Зачем?". Ответ один - чтобы нравится себе, тебе, чтобы не останавливаться на месте на пути к совершенству.
Хотя на самом деле думаю другое...опять ее подруги.
И ведь сама красотка! Ну что еще надо?!
Ведь все хорошо: муж (любящий очень-очень, все для нее и ради нее), дочка (умница).
Короче, не знаю что в итоге получилось. Перечитывать не стал. Крик есть крик.
Понимаю только, что начал с одного, а закончил другим и все вперемешку получилось :-)
Что скажете? Что думаете? Ваше отношение?
Для меня важно каждое мнение.
Помогите посмотреть на ситуацию со стороны.
Особенно интересно женское мнение.
Похожие записи
- я люблю своего тирана
- Моя девушка снималась в порно...
- Спасибо всем ))
- Любимый человек пишет нежности бывшей девушке-"другу"...
- я в растерянности!!!!помогите
- Как поступить?
- Нет чувства легкости, нужности в общении
- Не могу так больше!
- Как спасти отношения и разобраться в своих чувствах
- Нужен взгляд на отношения со стороны
2008-2012 © MySenses.ru
Сделано с любовью
Комментарии
Юра (0):
позволю вмешаться.
был у меня такой период... крайне тяжелый...
с основной идеей Зондера соглашусь, а именно, что есть ощущение собственной недостойности (более лучшего партнера). Причем, это в настоящем совсем не осознается. Основная мысль: "за что, ведь, я ее люблю".
Но, более интересный вопрос, это причины такого состояния.
И поведение женщины, тут совсем не ни при чем.
В общем тема длинная, если интересно могу продолжить.
Бунтарь (0):
Конечно интересно! Продолжайте.
Я очень хочу разобраться с этой ситуацией.
Юра (0):
Итак, поведение женщины.
Женщины, как правило более иррациональны, и часто не задумываются о причинах и следствиях.
В тот момент, когда мужчина нуждается в поддержке , и у него есть женщина, он начинает "любить" ее больше, чем обычно.
Женщина расценивает это как свою "звездность" и начинает это демонстрировать окружающим.
Что в свою очередь, провоцирует ревность мужчины, и еще большее "понимание" женщиной своей исключительности.
И так по кругу...
Причем, фактически измены может и не быть, а может и быть. Но, это отдельная тема.
Собственно, единственный выход это выйти из круга, и чем раньше тем лучше.
Давайте, вместе думать о возможных механизмах выскочить из круга.
Вообще ревность тема опасная, меня лично года на полтора вынесло из реальности. Своего рецепта я тогда не нашел, тупо пришлось убивать чувства.
Кстати, только сейчас подумал, что в фильме "Вий" черти и т.д. в церкви были образами в голове главного героя. А как только круг разорвался, со страху и помер.
P.S. Очевидно варианты могут быть и другие.
Но, связь между сниженим мужчиной самооценки и корявое поведение женщины есть. (другой вопрос, что бывает сначала, ну да это не суть).
Бунтарь (0):
На данный момент я понял, что надо разбираться с собой. Искать силу и уверенность в себе.
Zonder Zoldadt (+93.55):
Давайте предположим, что ревность основана на страхе. В таком случае, могли вы бы описать чего вы боитесь в каждом из пунктов?
Бунтарь (0):
1. Ничего.
Мне просто неприятен сам факт такого отношения.
Бред!
2. Что для кого-то, не для меня. Но это не страх, как я думаю, а злость.
Ощущаю нехватку внимания. В том числе способов показать, проявить любовь по отношению ко мне, заботу.
3. Спорный пункт, в плане моего восприятия. Сам смотрю на таких девушек.
Не хочу, чтобы смотрели на мою! Зачем провоцировать?!
4. Не чувствую страха. Просто это не понимаю.
Точнее понимаю в какой-то степени, но не в такой навязчивой как это мне преподносится
Zonder Zoldadt (+93.55):
Что именно вам не нравится? Ведь результат оказался именно таким, как вы хотели.
Есть ли у вас опасения, что этот "кто-то" окажется достойнее вас?
Судя по всему есть (см. п. 2)
Вы считаете, что девушка имеет право делать лишь то, что вам понятно? В остальном вы будете ей мешать?
Бунтарь (0):
1.
Получается сам факт возникновения такого вопроса. Я возмущен.
2.
Да, финансово.
3.
Этого я не понял. Поясните пожалуйста.
PS Провоцировать не меня, а "кто-то"...
4.
Конечно нет. Если бы только в сложившейся ситуации, как я думаю, не было бы других задач и вопросов (сложившейся ситуации в нашей жизни вообще, а не в моем конкретном примере).
Zonder Zoldadt (+93.55):
О том и речь. Вы боитесь, что этот "кто-то" окажется достойнее вас и ваша девушка выберет лучшее.
У девушки, как я понимаю, - это насущные задачи. А у вас - другие. На самом деле это уже к другой теме относится. К ревности относится коссвенно, поэтому предлагаю остановиться на вышестоящей цитате о том, что девушка выберет кого-то лучше вас. Вас ведь это беспокоит?
Бунтарь (0):
Вот так сходу я действительно могу сказать, что да, я этого опасаюсь в определенной степени, но не понимаю ее стремлений в первую очередь.
На что они направлены? На кого? Для чего? Реально?
Возможно, Вы правы, что я боюсь именно этого, но для меня первостепенно стоит другой вопрос. Во-первых это моя жена. И я убежден, по определению, что она должна считаться со мной, как я считаюсь с ее мнением, внимать моим просьбам и советам, как делаю это я.
Вообще у меня создалось последнее время ощущение, что только я делаю что-то для наших отношений. Только я вкладываю что-то в них.
Zonder Zoldadt (+93.55):
Как вы считаете, если бы вы были уверены в том, что вы достойны её и опасений не было, вас бы по прежнему волновало что и для чего она делает?
На каком основании? Только по-тому что вы убеждены, что вы должны это делать?
Возможно, ощущения вас не обманывают. Однако много ли вы делаете для своей супруги, а не для отношений?
Бунтарь (0):
Что значит достоин?! Это безусловно, сомнений нет.
Да, но меня волнует болезненное восприятие мой женой этого. Я не против, в принципе, но почему так яро, и для чего?! Для чего? Может Вы дадите мне свой вариант ответа?
Меня очень тронула статья про отношение к женщине по-человечески и как к вещи. Это из этой оперы :-)
Это не поддается логическому объяснению здесь. Да, я так считаю. Я уверен в этом. Я так хочу. Точка. :-)
Какие варианты? Я не вижу смысла создания семьи (теперь), если отсутствует этот пункт.
И не только я, это должно быть взаимно.
Не понимаю какой-то существенной разницы в этом. Поясните.
Zonder Zoldadt (+93.55):
В предыдущих комментариях мы с вами выяснили, что вы опасаетесь, что есть кто-то более достойный вас. Отсюда следует, что вы сомневаетесь в том, что достойны её.
В таком случае, быть может закончим рационально искать причины вашего состояния? Ведь вас устраивает иррациональные убеждения, что вам кто-то что-то должен?
Пусть это останется вам пищей для размышлений. У меня нет желания разжевывать то, что вы и сами можете разжевать. :)
Бунтарь (0):
Бесспорно - выяснили. Может я что-то не понимаю, но объясните мне, каким образом это из этого следует? Я не понял!
Пожалуйста, изложите свое мнение на этот счет и, возможно, мы продолжим эту тему. Мне очень важно это знать.
На мой взгляд это и есть отношения, но с удовольствием выслушаю вашу точку зрения.
И дело не в желании разжевывать, а в том, что у каждого разный подход.
Zonder Zoldadt (+93.55):
Достойный - значит заслуживающий. То есть - имеющий на то способности, навыки или определенные свойства, которые позволяют пользоваться тем, чего человек достоин. Это может быть место по карьерной лестнице, вакансия на престижной работе, награда, либо - отношения с конкретным человеком. Когда человек чувствует, что достоин - он спокоен, так как одновременно чувствует и наличие у себя всего того, что я перечислил выше. Ну там, навыки, свойства личности... помните? Если вас обуревают беспокойства, значит у вас внутри есть страх, что вы можете потерять то, чем сейчас располагаете - отношениями с конкретной женщиной. Страх же возникает от неуверенности в себе, в том, что у вас достаточно чего-то такого, что позволит вам продолжать отношения с ней столько, сколько вы пожелаете. Но чтобы возникла ревность, этого еще недостаточно. Само по себе это бы вас не волновало, будь вы один мужчина на планете. Но вы не один. А раз так, подсознательно вы сравниваете себя и других, и сравнения эти рассматриваете не в свою пользу, так как кто-то может обладать тем, чего нет у вас. Доступно излагаю?
Основанием для наличие долга перед вами может быть данная клятва, либо займ. Если ваша супруга не клялась вам в том, что будет беспрекословно считаться с вами и внимать вашим советам, а так же не брала займов под эти обещания, то ваше убеждение беспочвенно. По факту - вы просто хотите, чтобы человек подчинялся вам и выполнял ваши прихоти.
Если вы не видите разницы - пусть будет так, как вы считаете. Может спросить у супруги, быть может она заметит разницу.
Бунтарь (0):
Теперь вполне. Вопрос тогда следующий: как действовать/думать/развиваться таким образом, чтобы чувствовать себя достойным? Как НЕ сравнивать себя с другими? Как сравнивать себя в положительную сторону? Что мне нужно, чтобы чувствовать себя уверенно в любой ситуации?
Конечно хочу :-)
Как по Вашему правильно относиться к этому?
И главное, чтобы чувствовать при этом цельность.
Я видимо ушел не в ту степь в отношениях. Ведь до встречи с моей женой таких вопросов не возникало. Я всегда делал то,что я хочу.
И да, она, по вашему мнению, тоже должна по праву делать что хочет.
Но это уже немного другое, не то что я знал раньше.
Вы издеваетесь?!
Разговоров мы переговорили много, да толку мало.
Я пишу здесь для того, чтобы увидеть другой взгляд. А разницы я не вижу.
НЕ ВИЖУ! Все взаимосвязано. Очень.
По крайней мере в моем понимании. И если вы имеете ввиду тоже самое, что и я, то будет весело :-)
Zonder Zoldadt (+93.55):
Тип мышления, основанный на рациональных подходах и позитивных убеждениях.
Как вы относитесь к рабству? Вот также.
Вспомните что вы подарили своей супруге на её прошлый день рождения. Этот подарок был куплен для неё или для вас (обоих)?
Бунтарь (0):
Пожалуйста более подробно.
Кстати, к рабству я отношусь нормально, но не к своему :-) Но это уже другой вопрос. Другая психология.
Смысл понял.
Исключительно для нее.
Zonder Zoldadt (+93.55):
Для более подробного изложения мне потребуется пара-тройка лекций и десяток семинаров :)
А если бы вы подобрали другой подарок. Такой, какой бы подошел для вас обоих. Как вы считаете, он был бы настолько же ей приятен?
Бунтарь (0):
В таком случае, если вам не трудно, направьте меня в ту сторону, где я смогу с этим ознакомиться самостоятельно (ссылки, названия книг).
Это очень расплывчато, конечно, но думаю да, был бы. Но не уверен, что прямо на столько же. Может чуть-чуть меньше :-)
Zonder Zoldadt (+93.55):
Начните с изучения НЛП.
Будем считать, что вы признали разницу в делании "для отношений" и делании "для близкого человека". Надеюсь, вы её осознаете. Эта тема шире, чем вам кажется, кстати. И в ее неверном понимании - тоже звено цепи, которой является вашей проблема.
Бунтарь (0):
Да, теперь я вижу четкие различия в данных определениях. "Мы скорректировали словари" )
Но это не поменяло сути. Ведь смысловая нагрузка моей фразы это и предполагает. В нее включены оба эти понятия.
И ключевое слово в моем понимании данного случая - "делаю".
Zonder Zoldadt (+93.55):
Это меняет всю суть. Фраза "Делаю для наших отношений, для нас", подразумевает, что вы совершаете действие, которое одновременно удовлетворяет ваши интересы и интересы вашей супруги. Подобное, удовлетворяющее обе стороны, действие приводит к результату, который улучшает ваши отношения.
Невозможно делать ровным счетом ничего "для отношений". Потому что слово "отношения" - это лишь множественное число существительного "отношение". Подробнее я писал об этом тут.
Итак, с действием, которое бы удовлетворяло обе стороны разобрались. Такое действие случается не всегда, а лишь в результате диалогов и прихода к согласию в паре. В остальных же случаях возникают противоречия, когда требуется делать выбор: удовлетворять свой интерес и жертвовать интересом супруги, или же жертвовать своим интересом ради интереса супруги. Оба варианта - проигрышные. И эти оба варианта, к сожалению, есть именно в вашем случае.
О жертвах своими интересами вы сказали, когда злились: "только я делаю что-то для наших отношений". Перевожу: "я устал жертвовать своими интересами".
О том, что вам плевать на интересы супруги указывают ваши возмущения тем, что она хочет делать со своей грудью и как одевается. Если бы вам позволили, вы бы ее вообще в рабство загнали. О чем вы косвенно сказали в комментариях о рабстве.
Вот и выходит, что делая что-то "для отношений", вы на самом деле не делаете ничего полезного ни для себя, ни для супруги. Более того, ваша тема - показатель того, что вы совершаете какие-то, очевидно, вредные действия, которые портят жизнь и вам и вашей супруге.
Бунтарь (0):
Статья очень интересная и главное полезная!
Последние комментарии меня ввели в глубокие раздумья, так как показали совершенно другую сторону вопроса.
Не совсем согласен с изложенным, но поспешных выводов делать не буду.
Для начала все обдумаю.
И еще я понял, что проблема не в том, что я изложил. Она лишь является следствием. Все так взаимосвязано.
Спасибо.
Zonder Zoldadt (+93.55):
Удачи, Бунтарь :) Все решаемо.
Zonder Zoldadt (+93.55):
Да. Забыл кое-что важное по теме.
В подсознании - у вас все это знание уже есть. Именно оно и вызывает ваше беспокойство и вашу ревность. Когда вы начнете совершать полезные действия для вас и для своей супруги, улучшающие и ваши отношения с ней - беспокойство начнет исчезать. И совсем исчезнет, когда вы дополните все это теми пунктами, которые я приводит в предыдущих своих комментариях.