valentina аватар

Муж не любит

Пишу просто потому, что на душе кошки скребут. Помогите, наверное нужно не столько решение проблемы, сколько объективный взгляд со стороны. Муж сказал, что меня не любит, со мной жить не хочет, ему хочется свободы, у него ко мне прошло физическое влечение, его тянет на других девушек, а меня обманывать не хочет. Говорит, что я святая, меня ему абсолютно не в чем обвинить, я- мечта любого мужчины, лучшая жена и любовница, но ЕМУ это не надо, он не хочет жить со мной в семье и идти и изменять мне на стороне как другие мужчины делают. Говорит, что я такого отношения не заслужила. Шанс нам дать не хочет так, как ему НЕ ХОЧЕТСЯ ничего со мной строить. Говорит, что знает, что никто и никогда к нему не будет как я относиться и так его любить, поддерживать во всём и понимать. Но у него ко мне как к женщине чувства прошли. Вообще эта катавасия с его чувствами уже полгода тянется, он никак не мог в себе определиться и теперь он уже знает, что меня НЕ любит. По его мнению у нас был ранний брак, и он не нагулялся. Хочет развода. Я его люблю и понимаю, что штамп в паспорте ничего не значит, но всё равно очень больно. Предлагает остаться друзьями, я сказала, что не смогу остаться его другом. С мужем мы вместе 7 лет, в браке 3 года. Когда мы познакомились ему было 18, а мне 19 лет. Я у него первая и единственная женщина. Кроме меня у него никогда никого не было и сейчас в 25 лет в нём пробудилась дикая жажда свободы. Это что мужская физиология так пртотестует против моногамности брака и отсутствия опыта? Детей у нас нет. Буду благодарна всем участвующим за ценные мысли. Особенно интересно мнение мужчин. Боюсь у вас даже спрашивать если у нас с ним шансы, быть может даже потом, со временем когда он сможет новые отношения сравнить с нашими? Что делать?

Комментарии

0

У меня почти похожая ситуация. Надо как-то восстановиться психологически, чтобы суметь достойно выйти из неё. Сама не знаю, как это сделать. Но однозначно, увы, уговоры не помогут. И удерживать мужа возле себя ни чем не поможет. Смириться? Всё это ужасно тем, что вот такое заявление любимого человека очень сильно влияет на самооценку. Но, если взглянуть философски на это проблему? Ведь заставить любить невозможно. А чтобы он полюбил снова? Здесь есть много факторов. Иногда человек сам не ведает, что творит, когда делает и говорит жене такое. Я думаю, что надо отпустить, но не разводиться с ним, если это возможно. Может он одумается через какое-то время. Если вы верите в БОга, то сходите в ЦЕрковь. Помолитесь. Расскажите Богу о своей проблеме. Излейте душу. И потом, если ваш муж так говорит, то он не прав. Однозначно. Нельзя поступать так с близкими, потому что - это очень больно. Муж уже грешит против вас и против себя самого. Я верю. что Провидение или Высшее Сознание всё видит. По-другому Бог всё видит. Он знает, как вам трудно. Но, увы, Бог сотворил людей свободными. Мы свободны совершать те или иные поступки. И, если мерзавец совершает такое против вас, против своей семьи. То он это делает в конечном счёте только плохо самому себе. Главное себя не разрушайте. Я по себе знаю, что это очень трудно. Но поверьте, на свете есть люди достойнее вот таких наших мужей. Хотя, конечно это нас не утешит. Ведь необходимо только его признание. Но жизнь так интересна и многогранна! И жить стоит, даже, если муж не любит. И, если разобраться? А кто он собственно такой, чтобы с ним считаться? Если он так говорит, зачем он нужен? Мне всегда в таком случае хочется помолиться Богу и сказать: Господи! Я твоё создание. И я знаю, что ты любишь всех людей, потому что мы Твоё творение. Значит ты, всё же любишь и меня. Прости мне грехи, которые я совершила. Но я взвываю к Твоей Высшей справедливости. Посмотри на этого человека! Он убивает меня. Он посягает на меня как на личность. Хочет разрушить мою целостность. Не дай ему убить меня, потому что он не имеет на это права. Он человек, муж, которого ты дал мне, вразуми моего мужа, как Сам знаешь. Чтобы он такого не совершал против меня. Потому что - это откровенное зло. А ты заповедал нам любить друг друга. Ты даёшь мужу жену, а жене мужа. Чтобы они поддерживали и любили друг друга. Так дай мне силы суметь противостоять этому такому злу, направленному против моей личности. И суметь пережить это. Не надо поддаваться. Наверное надо сказать ему: "Я тебя очень сильно обидела чем-то. Не знаю чем. Но видимо, увы, так произошло. Что же иди куда хочешь ибо я бессильна что-либо исправить." Вот и всё, что вы можете сделать. Но с таким человеком явно не не надо общаться. Но в таком случае я хочу взмолиться к Богу: "Господи! Заступись за меня и моих детей. Не дай меня в обиду. Ибо я люблю этого человека! Поведи его теми путями и дорогами, которые я не знаю, вразуми его. Что он делает?!!! Чтобы он понял и осознал такой грех против меня!!!" Вот, что мы только можем. Либо смириться, либо нет. Но не мстить, не разрушать себя. Какими-нибудь отчаянными делами, а вопить к Господу. Умолять его вразумить этого человека. Может боль и уляжется когда-нибудь. И не давать себя в обиду, то есть не давать себя разрушать. Вот и всё. Пойти к друзьям. Наверняка у вас есть люди, которые вас любят и ценят. Они вас поддержат (родители). Ещё можно после его ухода эту проблему переспать, то есть спать и во сне всё передумать. Так тоже можно. Или отправиться в путешествие. Или и то, и другое. А ваш муж дурак. Потому что он значит не любит Бога, и не верит в него. НЕ ходит в Церковь. Верующий человек не скажет такого, потому что ему потом будет стыдно перед Богом. Не разводитесь. Дайте ему свободу. Пусть погуляет. НО, потом он всё-равно вернётся к вам. Потому что мы слабые. И всё-равно в жизни часто бывают такие обстоятельства, что нам нужен подчас и просто необходим близкий человек. А вы его жена. И к кому он придёт, как ни к вам, когда настанет время? Ещё полезно помолиться перед иконой Пресвятой Богородицы "Умягчение злых сердец". Пусть Бог вонзит стрелу в его сердце. И смягчит его. Ещё надо молиться и Богу и по- возможности исповедаться ему. Или хотя бы перед иконой перечислить свои грехи. Может по грехам нашим пришло такое зло? Надо очиститься самой. И ещё мы должны ценить себя. Жизнь каждого человека бесценна. Это есть драгоценный дар человеку, человеческой душе. И займитесь собой и детьми. Наверняка у вас есть любимые увлечения. А в душе послать его куда подальше. Или просить прощения в душе, про себя например: " Имя мужа, прости свои обиды на меня" Или "Имя мужа, прости сою нелюбовь ко мне". Столько раз сколько просит душа. Помогает. Ещё можно на чётках читать Богородицу. Только надо попросить благословения на чётки в Церкви. Этот человек не бьёт. Но разрушает Вашу душу, а это по-хуже будет. Поэтому в этом случае может помочь только Бог. (Но к бабушкам не обращаться! Только в Церковь идти на исповедь к священнику! Ну. Или к психологу хорошему. К психоаналитику.) И если вам нравиться любить его, так любите на здоровье. Молитесь за него, как за безумного. Царствие Небесное нудится трудом! И ничего не пытайтесь ему доказать. Просто сами отдохните и работайте над собой. Да поможет нам Бог и Сила Господня! Возопить к Богу тоже полезно бывает, потому что мы Его создания!


0

уж скока лет, а детей не завели... ёпте... а физическое влечение и прочее - чушь - вся эта "физиология" и прочая бла бла бла - тока если чел сам себе в голову вбил чё-нить по этой теме...

давай ка заменим слово правильно на слово эффективно.

эффективно можно Суэцкий канал рыть... или туннель под Ла-маншем .

А вот на счёт тропинок к обратному возвращению - забудьте. Он не блудный сын... да и какой к чёрту "опыт".
______________________________________________________________________________________________
Хочешь ли ты, чтобы жизнь твоя всегда была лёгкой? Так оставайся в стаде и за стадом забудь о себе. (:


Jaklin аватар
+2

РеДик, и скока же лет? А заводят скорее животных, нежели детей..
Думаю, этой паре хватило мудрости воздержаться от такого ответственного шага, а, может, так распорядились обстоятельства.
Вот если МЧ и ЖЩ осмыслят, что созданы друг для друга...
В противном случае гораздо лучше рожать детей в счастливом браке, а не пробовать, а вдруг... ребенок скрепит родителей.
Потому что навряд ли последнее возможно


0

сами говорите, что всё просчитать наперёд невозможно... никогда невозможно быть в чём-то уверенным на 100%

а детей - именно - извините за выражение - "заводят"... так как сами дети тут решения никакого не принимают. Может быть не самое удачное слово, но дети тоже изначально рождаются в бессознательном состояние также как и животные. Да и человек тоже животное, но - правда - с огоньком разума внутри.

Но а для чего ещё людям быть вместе? Может быть человек не осознает это и бессознательно считает это только за "любовь", но любовь - это лишь субъективное чувство объективной необходимости воспроизводства человека человеком.

В противном случае - им действительно лучше разойтись.
____________________________________________________________________________________________________________________
Хочешь ли ты, чтобы жизнь твоя всегда была лёгкой? Так оставайся в стаде и за стадом забудь о себе. (:


ales аватар
0

Valentina, я уже отвечал вашему мужу ( http://www.mysenses.ru/content/zaputalsja ) ...или это не он=) такой же несчастный... Во всяком случае, вы должны понимать, что сохранение семьи возможно, когда двое в этом заинтересованы, а не только вы, или только он. В принципе, первым предложением семейного психолога стало бы просьба придти супругам к нему на консультацию вдвоем... А по отдельности - это только колдуньи работают, дают рецепты, как "приворожить" и т. д.
Вы спрашиваете, может это у него "мужская физиология пртотестует против моногамности брака" - вы знаете, если вам интересна физиология, то это конечно, правда. Только для ВЕРНОСТИ друг другу это причина десятая.


valentina аватар
0

alesik,

Извините, что раньше не отвечала, я не видела ваших комментарий в своей теме. В ответ на ваши слова о том что "сохранение семьи возможно, когда двое в этом заинтересованы, а не только вы, или только он" отвечу, что согласна с этим. И более того мы были у семейного психолога ещё полгода назад. И никто никого не заставлял туда идти, это было обоюдное решение. Правда врач попросила нас придти в одиночку и потом каждому из нас сказала, что мы слишком похожи, у нас слишком много общего, и что муж мой незрелый человек и не готов к ответственности и лучше нам жить отдельно.
А насчёт детей скажу, что мы хотели ребёнка, но к сожалению моя беременность прервалась трагическим образом. Кстати у психолога была версия, что муж испугался за мою жизнь, когда я потеряла ребёнка и поэтому поставил на меня блок в соей голове. И пошло отчуждение. Кстати, с этого события и стали потихоньку происходить в нём перемены и новую попытку завести ребёнка он уже не хотел.
Но если вам интересно, то мы уже живём отдельно.


Yella аватар
+1

Вы меня извините за офф-топ... Но, по-моему, если психолог решает за клиента, что для последнего лучше... это какой-то, странный, мягко говоря, психолог :(
**************************************************
Жизнь - это не череда вдохов и выдохов...
это моменты от которых захватывает дыхание


valentina аватар
0

Просто мы живём далеко и в нашем городишке не так-то легко найти семейного психолога. А её нам порекомендовали...


valentina аватар
0

Зондер, я очень жизнерадостный человек и неисправимый оптимист. Он сам это прекрасно знает. Даже сам у меня часто спрашивал, откуда я нахожу в себе такой заряд оптимизма даже в самых безнадёжных ситуациях. Он даже сам повторяет постоянно, что я всё время даю тепло, ласку, заботу, ничего не требуя в ответ. И как бы его совесть не позвоялет ему злоупотреблять моей бескорыстностью.
Просто это известие меня застало врасплох. Я уверенна, что я выкарабкаюсь. Мне просто СЕЙЧАС больно. Очень хочу верить, что Вы правы - он почувствует, что меня ему не хватает, когда окажется на СВОБОДЕ.


valentina аватар
+1

Человеческое спасибо создателю сайта.

Ребята, огромное спасибо Вам всем за участие. Кроме этого сайта, ни с кем больше данную тему обсуждать мне не хочется, а советы очень нужны. Очень нужно знать, что поступаю правильно (хотя по-моему у меня и нет другого выбора).


Макс Шишкин аватар
+4

Валентина, давай ка заменим слово правильно на слово эффективно.
В жизни есть эффективное или не эффективное.
А понятия правильно/неправильно - это из области морали, и не имеет никакого практического применения.


valentina аватар
0

Согласна! Очень надеюсь, что приняла эффективное решение :)


valentina аватар
0

Ребята очень прошу прокомментируйте плиз. Я сама необъективно и неадекватно оцениваю ситуацию, у меня как будто туман в голове. Я пока не переехала на другую квартиру (муж сказал, что оформит её на меня, чтобы я не оказалась на улице и чтобы как-то сгладить свою вину)- мой переезд планируется на конец сентября. Причины - там надо ещё кое-что подготовить, у меня через неделю ожидается командировка и дома тоже есть некоторые срочные дела. Но дело в другом -муж уже пошёл в загс и интересовался что нужно для развода. Говорит, что хочет побыстрее всё это закончить.
С одной стороны мне он теперь всё время повторяет, что не хочет жить со мной, что жил со мной не своей жизнью и мы даже не ссорились серьёзно никогда. Это ненормально. У нас всегда всё было слишком спокойно без скандалов и истерик, что он другой теперь и ему нужно другое, ему нужны яркие эмоции, гулянки, страсть, что я ненормальная и даже сейчас я с ним нормально и спокойно общаюсь. Как бы люди так не разводятся. Говорит, что НИКОГДА не пожалеет об этом решении. Такое ощущение, что сам себя убеждает, что всё делает правильно.
А с другой стороны, постоянно меня обнимает и плачет и говорит, что ему больно, что так случилось, что ему очень тяжело. Что у него в жизни нет никого ближе и роднее, чем я, что ТАК его никто не понимал, что я его лучший друг. Но быть со мной как с жещиной ему НЕ ХОЧЕТСЯ. Ему хочется флиртовать с другими, встечаться с ними, любить их.
И это всё на фоне того, что я говорю, что не хочу эту тему больше обсуждать так, как мы уже приняли решение.
Извините, что длинно, но голова кругом идёт от всего этого.


Орех аватар
+1

Это говорит о том, что муж не уверен в правильности своих действий.
Валентина, среагируй на его действия необычным, другим способом, чем он привык это видеть всегда: он начинает плакать: настойчиво это останови. Пусть он увидит в тебе другую женщину.


Наталек аватар
+1

Валентина, все его слезы и сопли - это, как ни странно, подспудное желание, чтобы его пожалели. Вот такой парадокс. ИМХО, разумеется, но ожидается, что на все эти слова вы должны бы его обнять, погладить по головке и произнести приблизительно следующее: "Родной, ну не переживай ты так, у тебя все будет хорошо, ты хороший, я не пропаду, бла-бла и проч."
Ему нужны эмоции? Ну так закатите ему скандал в следующий раз, когда начнет приставать со своими слезами. Рявкните, что вам надоело это выслушивать и он вас достал своим нытьем. Вазу об стену разбейте, что ли... Пусть озадачится - оказывается, у жены этих эмоций выше крыши, только она из почему-то скрывала. Заодно посмотрите, как среагирует.
Разумеется, это ИМХО.
И еще: какие могут быть проволочки с оформлением квартиры? Лично меня бы это озадачило. Квартира оформляется элементарно: идете к нотариусу и там муж пишет дарственную. Все! Потом вы можете взять на себя процедуру оформления в собственность. А так - создается впечатление, что он сознательно ищет причины, чтобы это затянуть...


0

Смысл моей жизни-это идти к свету.Свет-это любовь. И нет предела совершенству.

А не появилась ли у него другая? Очень похоже на метания от одной к другой.


Kochevnik аватар
+2

Есть другая, нет другой....

Разве этот факт каким-то образом влияет на собственный смысл жизни?..
Просто нужно о нем чаще вспоминать, наверное.
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


valentina аватар
0

Это я ЕМУ сказала, что с ним жить не хочу. На самом деле это НЕ так. На самом деле безумно хочется, чтобы он понял, что я его люблю и просил вернуться обратно. Это не страх одиночества, я - достаточно сильный человек. Я ЕГО люблю. У меня сейчас просто такая тяжёлая боль в душе.


Макс Шишкин аватар
+4

Сильный человек независим и счастье его не зависит от других людей. Если вам для счастья нужно, чтобы вас ктото принял и понял, а по другому вы воспринимете жизнь в серых мрачных тонах - это великое горе. И нужно отучаться от этих привычек.
Как сказал Шекспир: "Если человеку нужен ктото, чтобы быть счастливым - это глубоко нечастный человек"

Учитесь быть счастливой самой по себе. Не используйте людей как допинг, высасывая из них удовольствия для себя.
У них ограниченный запас "счастья" для себя самого, а то и вовсе нет. И делится этим они могут лишь когда вам есть что дать взамен.
А у вас взамен сейчас есть только "просто такая тяжёлая боль в душе". И пока она сидит в вас как сорняк, он от вас будет держаться подальше.


Наталек аватар
0

Тогда еще раз перечитайте Зондера - и поступайте именно так.


valentina аватар
0

В общем, решение уже принято. Но мне ОЧЕНЬ страшно. Кстати он выглядит подавленным и говорит, что ему в 100 раз тяжелее, чем мне так как он не полностью уверен, что не пожалеет об этом. Но тем не менее, считает что поступает правильно, так как по-другому не может. Пригласил меня сегодня на ужин и просил, чтобы я его не ненавидела и постаралась понять. Спрашивал не считаю ли я в душе, что он совершает ошибку. Я ответила, что это не важно. В любом случае, у меня нет больше желания жить с ним и я не хочу с ним оставаться.


0

Говорит, что ему в 100 раз тяжелее... ну-ну :) узнаю знакомую модель поведения. Видела я таких мужчин(ок), которые даже в такой ситуации хотят чтобы их пожалели... Валентина, имхо, через несколько лет Вы этот брак будете вспоминать с недоумением, а его, приползшего к вам через некоторое время, спокойно завернете восвояси... Крепитесь.


Ju аватар
+2

Полностью согласна с Зондером.
Причем все это проходила на своем собственном опыте, правда, спустя 3 года брака, точно в таком же возрасте, как у Вас с мужем.
Тоже говорил, что не любит больше, хотя физическое влечение никогда не пропадало. Я тогда была вся в эмоциях, винила его в том, что он не способен строить долгосрочные отношения и не понимает, что такое семья.
Может быть, я была и не совсем права, но я сама предложила ему пожить раздельно и подумать, а через некоторое время подала на развод, т.к. у него была другая женщина.
Решила его отпустить.
Впоследствии, проанализировав наши отношения, поняла, в чем я была очень сильно не права, и что послужило такому развитию событий.
Он даже успел жениться еще раз, но сейчас пытается закончить те отношения и вернуться... спустя 3 года...
Мне кажется, надо отпустить, пусть гуляет... Но и Вам стоит задуматься над причиной и поработать над собой... Это пригодится как Вам лично, так и Ваши НОВЫМ отношениям, будь то Ваш нынешний муж или другой мужчина.
В жизни каждого человека наступают переломные моменты. И либо ломают Вас, либо делают Вас сильнее, мудрее, опытнее. Воспользуйтесь правильно этой ВОЗМОЖНОСТЬЮ, как бы ни странно это звучало. И ощутите себя женщиной: красивой, игривой, желанной, цветущей... Пусть сначала через не могу, через какие-то внешние изменения... За ними придут и внутренние...
Почаще улыбайтесь, пусть даже мелочам! :)


Dimon044 аватар
+1

ОДНОЗНАЧНО ОТПУСКАЙ ЕГО!!!
Без психов и скандалов отправляешь его и разводишся, будет трудно, но нада справиться да и самой бы не мешало за это время измениться, начав с внешности и заканчивая своим внутренним миром. Найди новые увлечения друзей.......
Только сделать это грамотно, оставь одну маленькую тропинку, которую он должен будет постараться найти чтобы вернуться. Пусть он потом тебя подобивается и завоюет вновь.
И все у тебя получится, главное не сомневайся, вернется через некоторое время - это факт.


valentina аватар
0

Сказала, что если так, то я с ним тоже не собираюсь дальше жить. Даю ему свободу. Пусть квартиру переоформит на моё имя, и подаст документы на развод. Я по судам и загсам бегать не собираюсь. Пусть всё подготовит и я ему все бумаги немедленно подпишу. На этом и договорились. Никакого дальнейшего общения, друзьями не остаёмся. Но он всё равно знает, что мне очень тяжело, так как слёзы свои я не в силах остановить. Но твёрдо убеждена, что всё делаю правильно и продолжать ТАК жить не смогу после его слов. Он должен САМ захотеть быть со мной, но я если честно не уверенна, что это случится...


Ju аватар
0

Валентина, не зарекайтесь, все в жизни бывает. Особенно если Вы хотите. Простите его. Ему это нужно на данном этапе. И подумайте о себе.
Сразу после расставания, конечно, общаться очень тяжело. Но не хлопайте дверью раньше времени, оставьте ее приоткрытой... И это совсем не значит, что надо сидеть и ждать, когда он постучит :)


Орех аватар
+1

А почему ты не хочешь остаться друзьями? Что тебе мешает это сделать: обида, гордость? Что плохого в том, что ты останешься другом? У тебя теперь будет другая жизнь, наполни ее чем-нить интересным, чтобы он видел не заплаканную женщину, а довольную жизнью, с которой интересно общаться. Вот тогда и есть шанс его вернуть. Заинтересуй его, будь другой, ему неизвестной, чтобы у него появилось желание с тобой общаться больше, чем друг.


Стрелец аватар
+1

На мой взгляд, есть некоторая базовая причина не удовлетворенности своей жизнью у Вашего мужа. Причем, он не может ее найти.
Что-то не сходится у него в голове.
Посему он ломает всё, хочет все потерять, от всего отказаться.
Ваше хорошое отношение к нему ситуацию никак не поменяет.
И ненагуленность здесь ни причем, он Вам сам не может объяснить, причину, и дает самое простое объяснение.

Относительно перспектив, то свобода его Вам не принадлежит.
А Вам уважение к себе терять нельзя, долго будете восстанавливаться.
Скажите ему спасибо, и прощайтесь по быстрому.


Ju аватар
0

Во-первых, мы не знаем, какая ситуация складывалась в отношениях этих двух людей за 7 лет. А, может быть, муж не удовлетворен существующими отношениями? Я не виню автора, просто предполагаю.
К тому же я думаю, что злость или другие негативные эмоции (любые проявления) по отношению к мужу тем более не принесут Валентине желаемое успокоение, а нейтральную позицию вряд ли удастся сейчас занять.
Поэтому лучшее - это все-таки спокойное (насколько это возможно сейчас), доброжелательное отношение в ключе "Хочешь, милый, иди..." Уверена, он призадумается ;) Главное - не играть, а искренне отпустить и не бояться. При этом совсем не надо заказывать ковровую дорожку, бросать цветы в воздух, надевать голливудскую улыбку и радостно махать ему рукой :)
Просто и спокойно: Свободен! :)))


Стрелец аватар
-1

Что касается вины Валентины в текущих отношениях, то она есть несомненно.
Трудно жить с идеальными людьми рядом.


Ju аватар
+1

Так ли уж она идеальна, Стрелец? :) Идеальные люди - это миф!
Эти его слова - всего лишь весьма неумелая попытка "подсластить горькую пилюлю".
А вот в том, чья это вина и в какой мере - в этом, кроме Валентины, никто из нас никогда не разберется.
Так что, Валентина, все в Ваших руках.


Стрелец аватар
0

В том-то и дело, что часто люди в побеге за звание быть лучшим теряют свою натуральность...
А Валентину я и не обвиняю. Ведь правота/вина очень субъективные понятия.
Я использовал слово вина - как причастность к результату.


Макс Шишкин аватар
+3

Валентина, ваш муж прямым текстом просит для себя наказания. Ну дк накажите его. Вышвырнете его из квартиры и пусть гуляет сколько хочет. Я говорю абсолютно серьезно. Вся его бравада и "честность" - не более чем, глупость. Пока он сыт, накормлен, под боком жена, которая волочится за ним и упрашивает его быть с нею - он это ценить не будет. Выпните его вон. Цените себя как женщину. Как можно терпеть то, что он открыто в лицо вам говорит?

Уверяю - как только он окажется на улице, один, без теплого ужина, без теплой сиськи под боком, никому по настоящему ненужный - вся его спесть пройдет. И уже он будет упрашивать вас разрешить ему вернуться.


Анютины глазки аватар
+1

Полностью согласна с Зондером.Это просто спесь.
Удивляет конечно не понятная статистика Котенка777. Откуда такие цифры? Если Вы не знаете людей , которые женятся в 18 лет и живут всю жизнь, то это совершенно не значит что таких нет.
Вообще семилетний брак набил уже оскомину своими проблемами. Не понятно но факт.Так что мое мнение- брак можно спасти.Для начала конечно сказать- пока дорогой, ты свободен.


Наталек аватар
0

Ну, если этот брак стОит спасать...
Я бы не сбрасывала со счетов возможность "привязанности" на стороне - и тогда результат будет зависеть от того, какими были отношения между супругами ДО этих полгода.


Котёнок777 аватар
-3

Это нормально... Он хочет развития - а ваши отношения себя исчерпали... Обычно человек должен вначале набратся опыта - а уж после строить серьёздные отношения... У вас получилось всё наоборот - он по отсутствию опыта женился ( ему даже сравнить-товас не с кем было )... Но поскольку страсть прошла - он вдруг понял что вокруг вас есть другие люди , да и уровень опыта не соответствует его возрасту... Что бы опыта набратся - ему надо бы переспать как минимум с 40 девушками и пожить в 2-3-х гражданских браках... А у него что ? Одна девушка и один брак... Пришло время ему двигатся вперёд... Может быть нагулявшись лет так через 6-8-мь он вернётся к вам... Но скорее всего вы найдёте себе пару и выйдете замуж , родите детей и совьёте за это время новую семью... А он наконец-то поймёт чего хочет от жизни и найдёт себе новую любовь...


Наталек аватар
+1

Возможно, мои слова прозвучат несколько кощунственно, но вам, Валентина, даже повезло: вы молоды, наверняка хороши собой, у вас нет детей - поэтому у вас масса шансов (думаю, все 100%), чтобы на вашем пути встретился мужчина, с которым вы создадите зрелый, осознанный брак. Это уже будут чувства и отношения не по "молодости", а отношения двух взрослых людей - поверьте, это значительно приятнее, надежнее и т.д.
Отпустите своего супруга - пусть получит от жизни все, к чему он стремится. "Нагуляться" - если это то, что ему нужно, ну пусть "нагуливается"... Мы-то с вами знаем, что есть вещи гораздо более ценные.
У вас все впереди. Не мучайтесь размышлениями "почему, за что"... Идите дальше - у вас свой путь.


Орех аватар
0

Он уже свой выбор сделал: он НЕ ХОЧЕТ дальнейших отношений. Свое физическое влечение он возможно ошибочно принимал за любовь по молодости. Определись САМА с тем, чего хочешь теперь ты, чего действительно в большей степени ты боишься: остаться одной или потерять этого мужчину?