Понимаете ли, Кокеточка, как бы Вам ни хотелось верить, что корень ваших проблем в завышенных требованиях мужниных детей, но на самом деле они тут совершенно не при чем. Эти вопросы лежат если не в параллельных плоскостях, то уж точно крайне мало перескаются.

Проблемы существуют у ВАС с ВАШИМ МУЖЕМ. И чем больше Вы будете использовать требования и просьбы его детей в качестве аргумента в свою пользу, тем хуже для Вас.
Я уже сказала, что ситуацию таким отношением Вы портите нещадно. Вы упускаете время, чтобы наладить отношения с мужем, тратя его на претензии к его детям, разрушаете свой образ взрослой женщины, противопоставляя себя детям, вообщем всячески способствуете дальнейшему усугублению проблем.
Вам самой неплохо было бы понять, что изменить что-то в его отношениях с его детьми Вы не сможете. По крайней мере уж точно не методом претензий к нему, требований урезать его участие в их жизни.
Что касается финансов...
Насколько я поняла, основным добытчиком в Вашей семье является Ваш супруг, даже не смотря на то, что и Вы работаете также.
Стало быть и контролирует финансовый вопрос тоже Ваш супруг. То есть, это его зона ответственности. С какой стати Вы вмешиваетесь в то, чем заведует он?
Он сам решает, какая часть его доходов выделяется детям, какая - на Вашу совместную жизнь. Если Вы не довольны размером его доходов (читай, количеством денег на вашу совместную жизнь), то можете его вдохновить на более высокие достижения. Но уж точно не пенянием на его детей и него самого.
Вообще-то, стремиться надо к тому, чтобы уметь тратить столько денег, сколько имеется у Вас в распоряжении. и выбирать из того, что у Вас имеется в распоряжении: не дочке машина или отпуск, а ремонт или отпуск, ну, это для примера.
Вообщем, оставьте Вашему мужу возможность решать, что и как ему делать с детьми. Посмотрите на себя, свое поведение как жены (а не еще одной дочки) и подумайте, что и как можно сделать лучше. А то кроме претензий к мужу и упреков в капризах его детей, критики в собственный адрес не видно.

Кокеточка, ты слишком растворилась в муже и его детях; растворилась настолько, что забыла о себе и своих интересах. Для начала, вспомни про себя и полюби себя.

Я чувствую неравенство....

А о каком равенстве может идти речь, если у вас совершенно разные роли: ты жена, а они дети. Ты же пытаешься стать на один уровень с детьми, тогда как должна стоять выше них вместе с мужем. У тебя нет четкого понимания своей роли. Тебе расписали направление своих действий. Только действиями ты можешь изменить отношение к тебе со стороны мужа. Оно либо будет, либо нет, главное - не ожидай взамен результата, который бы ты хотела. Действуй и будь, что будет. В любом случае, ты добьешься своей цели.

Ну как это "недавно развелся", если второму браку уже 4 года? Любой нормальный человек уже должен бы успокоиться.
Хотя я согласна, что не считает он нынешнюю семью "настоящей".
На мой взгляд, был бы у вас ребенок - все могло бы измениться. А так у мужика вполне возможнен комплекс вины перед детьми, а вторая жена...так...адюльтер по отношению к первой. Вроде бы и не жена, что ли...
Поэтому совет работать над вашими отношениями - вполне правильный. Ребенка, опять же, рожайте...

Если он считает, что должен поступать именно так, он и будет делать то, что САМ для себя решил.
Пока его решение в том, чтобы помогать детям столько и в таком размере, как это видит он, ситуация не измениться. По крайней мере, пока для этого не сложатся новые, ДРУГИЕ обстоятельства.
И все, что ты действительно можешь - дать ему почувствовать себя с тобой настолько хорошо, чтобы ему захотелось быть с тобой самым-самым.

Тогда, он если и не станет давать больше денег, то, во всяком случае, хотя бы не будет предлагать тебе самой зарабатывать больше. :)
Пока же, определенно, ваши отношения не стали для него чем-то всерьез значимым. В "какой-то мере" - но не более.
Кстати, о своем ребенке вы не задумывались?...
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.

Ну вот, собственно, результат такой стратегии. Ты сама выбрала ее, а теперь обижаешься, что она дала те результаты, которых ты не хотела.
Все логично: дети просят - и получают. Они по-прежнему продолжают играть в несамостоятельных и зависящих от него - и он, как отец, как мужчина и как более сильный старается им во всем помочь (не забудем еще и о комплексе вины). Думаю, что если бы ни это чувство вины - он предложил бы им проблемы решать самим.
Ты взваливаешь на себя слишком много - поэтому и производишь в его глазах впечатление сильной женщины. Что, собственно, и приводит к "Делай сама".
Какой смысл заботиться о женщине, которая сама о себе позаботится?
А заботиться - хочется. Чувствовать себя сильным, щедрым и проч. С детьми он таким может быть.
Вывод: хватит все на себе тащить. Хватит думать о том, что ты можешь взять на себя еще какие-то обязанности ради того, чтобы он меньше уставал или чтобы у него было больше возможности оставлять деньги на детей.
Что это за бред: не поехали в отпуск, потому что кому-то из них не хватало на машину? И еще САМА это предложила.
Тебе уже сказали: проблемы его и детей - это НЕ тВОИ проблемы. Твои - это ТЫ и ОН.
Вот и стань для него женщиной, а не ломовой лошадью, которая тоже нуждается в заботе, тратах, отдыхе. Для которой он это захочет сделать. Если что-то надо в дом - так и говори ему: Надо, потому что...
Пусть сам разбирается, где это взять.
Если отпуск - езжайте. Деньги на дочкину машину пусть ищет из других источников - его нынешняя семья не должна от этого страдать.