Запутался

Пишу вам со своей проблемой и хочу услышать мнение форумчан. Я по-другую сторона проблемы разводов и не правда, что только женщинам сложно это. Я женат уже 2 года. До этого 5 лет мы встречались с женой, до неё я был девственником. У нас была безумная любовь, феерический секс. Я не мог ни о ком думать кроме неё. Но где-то через год после свадьбы я почувствовал, что мои чувства к ней изменились. Она интересный человек, красивая женщина и хороший друг. Она меня по-прежнему очень любит, и от этого мне ещё больнее. Я всё чаще хотел других девушек, но в силу своих моральных принципов не мог жене изменить. Мне хотелось флиртовать с другими, спать с другими. Я часто пытался уклоняться от секса с женой, ждал когда она заснёт и начинал представлять себе других женщин и сам себя удовлетворял. На беспокойство жены в связи с нечастым сексом я уверял её, что очень устаю на работе и всё время говорил ей, что её люблю. Моё раздвоение длилось год и потом я влюбился в замужную женщину, страше меня на 10 лет. И тут началась страсть, любовь-морковь. И я понял, что жену разлюбил. Я ей так и сказал. Она пыталась бороться за наши отношения, пыталась работать над собой, сказала, что прощает. Но я не увидел у наших отношений будущего. Мне не хотелось брака, жизни с ней, я не знаю, что случилось и почему мои чувства к ней так диаметрально изменились после брака. Жена, решив дать мне немного времени ушла к родителям на 2 месяца. За это время моя возлюбленная забеременела от мужа (точно знаю, что от мужа), и сказала мне, что не хочет лишать своих детей родного отца. Мы расстались. Я знал что жена моя ждала меня и я решил попробовать дать нам шанс. Она переехала домой и где-то я понял, что я этого С НЕЙ не хочу. У меня к ней перегорело. Наш брак был ошибкой, типичный ранний брак. Я хочу свободу, хочу накоплять опыт и строить уже осознанные отношения с другим человеком в будущем, не хочу жить с ней только из-за того, что у нас многое было вместе и из-за совместных воспоминаний, не хочу её обманывать и лгать ей, на меня давит мой статус женатого человека. В конце-концов хочу просто жить для себя, без всякой ответственности за кого-нибудь. К жене ничего не чувствую, кроме дружбы, я сказал ей, что нам надо расстаться. Она очень переживает, умоляет дать нам шанс, а я не хочу.
Я немного нервничаю и беспокоюсь о том, НЕ ПОЖАЛЕЮ ЛИ я об этом своём решении когда-нибудь. Посоветуйте мне.

Комментарии

0

хз... вроде очень даж хорошо написано (:
http://psylib.org.ua/books/monte01/txt028.htm
___________________________________________

Никак нельзя сравнивать с дружбой или уподоблять ей любовь к женщине, хотя такая любовь и возникает из нашего свободного выбора. Ее пламя, охотно признаюсь в этом,

neque enim est dea nescia nostri
Quae dulcem curis miacet amaritiem,

Ведь и я знаком богине, которая примешивает
сладостную горесть к заботам любви7 (лат.)

более неотступно, более жгуче и томительно. Но это – пламя безрассудное и летучее, непостоянное и переменчивое, это – лихорадочный жар, то затухающий, то вспыхивающий с новой силой и гнездящийся лишь в одном уголке нашей души. В дружбе же – теплота общая и всепроникающая, умеренная, сверх того, ровная, теплота постоянная и устойчивая, сама приятность и ласка, в которой нет ничего резкого и ранящего. Больше того, любовь – неистовое влечение к тому, что убегает от нас:

Come segue la lepre il cacciatore
Al freddo, al caldo, alla montagna, al lito;
Ne piu l'estima poi che presa vede,
Et sol dietro a chi fugge affretta il piede.

Так охотник преследует зайца в мороз и в жару,
через горы и долы; он горит желанием настигнуть зайца,
лишь пока тот убегает от него,
а овладев своей добычей, уже мало ценит ее8 (ит.).

Как только такая любовь переходит в дружбу, то есть в согласие желаний, она чахнет и угасает. Наслаждение, сводясь к телесному обладанию и потому подверженное пресыщению, убивает ее. Дружба, напротив, становится тем желаннее, чем полнее мы наслаждаемся ею; она растет, питается и усиливается лишь благодаря тому наслаждению, которое доставляет нам, и так как наслаждение это – духовное, то душа, предаваясь ему, возвышается.

...

Что касается брака, то, – не говоря уж о том, что он является сделкой, которая бывает добровольной лишь в тот момент, когда ее заключают (ибо длительность ее навязывается нам принудительно и не зависит от нашей воли), и, сверх того, сделкой, совершаемой обычно совсем в других целях, – в нем бывает еще тысяча посторонних обстоятельств, в которых трудно разобраться, но которых вполне достаточно, чтобы оборвать нить и нарушить развитие живого чувства.
____________________________________________________________________________________________________
Хочешь ли ты, чтобы жизнь твоя всегда была лёгкой? Так оставайся в стаде и за стадом забудь о себе. (:


+1

Любовь от времени слабеет, а дружба становится крепче.

это нормально - так всегда.
____________________________________________________________________________________________
Хочешь ли ты, чтобы жизнь твоя всегда была лёгкой? Так оставайся в стаде и за стадом забудь о себе. (:


ales аватар
-1

NEKTO, а тебе не кажется, что твоя девушка-жена использует тебя? Ох, что-то у вас нечисто! Детей нет (хотя 7 лет вместе), а брак зачем? Без всякой мишуры, если говорить серьезно, целья узаконенных брачных отношений - рождение и воспитание детей. Любовь сама по себе в браке, в совместно-нажитом имуществе не нуждается.

К жене ничего не чувствую, кроме дружбы, - и ты винишь в этом себя! Между тем, человеческие чувства существует не сами по себе, они всегда являются откликом на другого человека. Мы говорим, что смеемся, когда нам смешно, но на самом деле мы смеемся только потому, что кто-то или нечто нас рассмешили. Ты пишешь "ничего не чувствую к жене", но если точно определить это состояние - "твоя жена ничего не делает такого, чтобы твои чувства любви, страсти проявились к ней".

Она о тебе проявляет заботу другого плана - выступает твоей "совестью", "переживает" за тебя, просит дать ей некий "шанс". В итоге достигнута главная цель - ты с глубоким чувством собственной вины неизвестно за что готов стоять перед ней на коленях и каятся, какой ты развратник, готов отдать ей свой дом (!). Протрезвей!

В чем ты винишь себя! В том, что 5 лет встречался с ней до вадьбы и оставался девственником! Думаю, ты никогда ее и не любил, просто эта девушка уже 7 лет вертит тобой как хочет! Ты думаешь, психологическая зависимость говорит о любви? Как бы не так! Скорее, почва для разного рода мошенничества.

Да в конце концов, если говорить о НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ, человек, который по-настоящему любит никогда бы не унижал себя, никогда бы не умолял человека остаться, если он решил уйти. Не лишал бы его свободы выбора.

Ты верно назвал свой "крик": - ЗАПУТАЛСЯ Да только ты запутался не в своей жизни (нет в твоей жизни чего-то уж такого запутанного) - ты запутался в коварных сетях этой девицы!

Выстави ее за дверь! (нормальная девушка уже бы давно САМА ушла от тебя)


-1

пожалеешь... ещё как пожалееешь... так нельзя - это предательство.
_________________________________________________________________________________________________
Хочешь ли ты, чтобы жизнь твоя всегда была лёгкой? Так оставайся в стаде и за стадом забудь о себе. (:



Ju аватар
+2

Задумайтесь над своей ситуацией, попытайтесь вникнуть в нее, в ее причины и самое главное - в то, что вы можете сделать, чтобы изменить ее?
Уйти - самый простой и доступный способ. Он лежит на поверхности. И не надо прикладывать усилия, чтобы его найти. Собрал вещи, помахал ручкой и ушел. Хотя приносит не меньшие мучения обоим.
То, что целый год вы потратили на принятие решения уйти - еще не показатель. Показатель - что вы думали и что делали? Вы, похоже, просто сидели сложа ручки и ждали, когда чаша вашего недовольства и терпения переполнится, чтобы сказать себе: "Я так больше не могу!". Но и сделать конкретные шаги, чтобы изменить ситуацию в семье - не хочу.
И если уж говорить откровенно, то вы, так же как и я, цепляетесь. Что бы вы не говорили: подал заявление в загс, вещи собрал, квартиру купил и оставил и т.д. Приняли бы решение - вас бы здесь не было. И вы бы не задавали вопросов, а жили своей жизнью. А вы все опасаетесь совершить ошибку. Но могу точно сказать, что небезосновательно.
Вы ищите себя, ищите выход, вы задумываетесь... Это уже немало... Ваше заблуждение в том, что вы ищите решение вовне, а искать надо внутри себя.
Вам Зондер просто прекрасно описал ситуацию. И nikilog подтвердил это личным примером за свои 10(!) прожитых лет, если не больше.
Вы чувствуете в себе силы пройти весь этот долгий и тернистый путь, чувствуете, что вы не сломаетесь, чувствуете, что готовы пойти до самого конца и потратить ГОДЫ на то, чтобы, возможно, в итоге понять, что шли не туда?

Вперед! И удачи вам!


nikilog аватар
+4

Были у меня похожие отношения...

Сделал вывод после 3 лет после расставания: если бы она мне встретилась через 10 лет, когда я бы понял, что такое жизнь, отношения, быт и любовь - не отпустил бы никогда.

Просто когда ты молод, в груди огонь горит, когда ЧУВСТВА АГОНИИ, СТРАСТИ РАСЦЕНИВАЮТСЯ ЗА ЛЮБОВЬ,.. когда без этих чувств, всплесков эмоций, приятных и неприятных, кажется что чувств нет (и следствие этого - нет и любви) - не ценишь отношения...

И только потом понимаешь, что эмоции - это эмоции, чувства - это чувства, любовь - это любовь... И начинаешь вспоминать те отношения, которые у тебя были... И понимаешь, что в мире грязь, а что золото...

Я сделал выводы. И поняв, от чего я ушел, я смог только тогда, когда ушел.

Но как понять тебе, Некто, пока ты НЕ ушел.

ЗЫ. Лично я не считаю любовь чувством. Это что-то другое. Определение любви как чувства не годится.


Стрелец аватар
+1

Некто, я один из тех, о ком Зондер писал в своем первом посте.
Так вот что могу заметить, что Зондер прав в своей оценке. Однако, это понимание очень не сразу приходит ( у меня лично еще не до конца :) ).
Тут есть 2 момента:
1. Ты чуствуешь себя ответственным за человека, вина присутствует в твоих эмоциях. Здесь надо понимать, что 2 иногда лучше, чем один, а иногда хуже. Надо признать одиночество как базовую категорию. Каждый отвечает сам за себя.
2. Трудно делать тяжелые шаги. Инерция огромная. Человеку одинаково свойственно как преодоление, так и возврат в состояние покоя. Так вот если преодоление совершено, то это дает энергию в плюс. Если же ты дернулся и откатился назад, то энергия убыла.


0

Нет, Стрелец, я не откатился назад. Просто тяжело видеть, что она переживает. Говорит, что я ломаю всё на пустом месте, что любые проблемы можно решить, и если мы хотим по-настоящему - то мы можем построить новые отношения, удовлетворяющие обоих. Единственное не понимает, что мне этого НЕ ХОЧЕТСЯ. Я пытался себя заставить, но не могу. Просто НЕТ желания что-то с ней вместе строить. А она не верит, что могут просто пройти чувства.
Хотя отмечу, что она хороша собой, знаю, что пользуется успехом у мужчин. Но у меня даже ревности нет.


Макс Шишкин аватар
0

Некто, ты не отдаешь себе отчет в том, что :
Желание исчезает - если нет позитивного результата от действий.
Желание появляется - если есть позитивный результат.

Чтобы появилось желание - достаточно наметить ближайшую цель, проработать план ее достижения, достигнуть. Появляется желание идти еще дальше. Достигать еще больше.
Чтобы убить желание - не прорабатывай ничего, делай все на авось, и через 2-3 неудачных попытки у тебя пропадет все желание.


0

Зондер - если любишь человека, тогда можно наметить ближайшую цель, проработать план ее достижения, достигнуть. Появляется желание идти еще дальше.

А если не любишь? Как себя заставить в этом случае???


Адвокат аватар
0

Очень странно, ты свои цели ставишь в зависимость от чувств.


Kochevnik аватар
0

ИМХО, если у парня в 27 такой "хоровод мыслей", то уже мало что выглядит странным.. :)
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


Sweet Lana аватар
+1

а по-моему, ничего странного, все идет своим чередом :)
первое искушение в семейной жизни и без него в общем-то никогда не обходится, полагаю :)
через него проходят все, только каждый своим путем:

для кого-то - это шаг к очень крепким семейным отношениям, т.к. приходит понимание сути этого искушения и его отличие от того, что есть рядом
для кого-то - это шаг к новым поискам, новым открытиям, к большим изменениям себя, но
опять же для того, чтобы потом опять прийти к чему-то единственному и постоянному ;)

собственно, выше об этом уже было сказано :)

а возраст здесь роли не играет
бывает этот урок настигает и в еще более зрелом возрасте
и если он еще не изучен, он всегда сопровождается похожим "хороводом мыслей"


Kochevnik аватар
+3

- ...а возраст здесь роли не играет
Может ли хоть одно жизненное обстоятельство считаться - абсолютно неважным?..
Более важным, менее - да. Но, совсем уж бессмысленным?.. Не думаю.
В данном случае речь о том, что молодой мужчина еще весьма туманно себе представляет сущность и ценность семейной жизни. Он стал мужем "де-юре" гораздо раньше, чем осознал это - "де-факто".

5 лет знакомства до и 2 года в браке парень сидел тихо, как мышь - "я был девственником". И лишь когда получил, от теперь уже жены, подтверждение собственному представлению о себе, как мужчине, "встрепенулся". Мол, я ж - мужик, оказывается... :)))
А, ведь, по сути, поверить в себя в контексте отношений "мужчина-женщина", автору помогла - эта девушка.
____________________________________________________

"Прелесть новизны" - вещь, конечно, заманчивая. Но, подумай, NEKTO, от чего и ради чего ты собираешься отказаться?..
Чем тебя не устраивает жена?.. Только тем, что ты ее уже знаешь, а массу других женщин - нет?... Коль тебе так уж дорогА возможность встречаться и спать с другими девушками, помни - всех же все равно не перетрахаешь. :))) Или ты полагаешь, что по человеческим качествам, а не только по анатомическим отличиям, тебя гораздо больше устроит - другая?...

Естественно, я не говорю - возьмись за ум и вернись к жене. Решать тебе.
Но, сначала - хотя бы подумай.

"Потеряв цель, мы удваиваем усилия" (с)
Можно, конечно, пойти и этим путем................
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


nikilog аватар
0

Первый мой комментарий ниже.
Да, добавить можно к своему первому комментарию,.. возбужденный мыслями после прочтения слов Ланы...

Когда я уходил - я совершенно не понимал, от чего я уходил. Я был молод, у меня все было впереди, как Лана выразилась - шаг к новым открытиям. И для себя я открыл такие вещи, заставившие оценить бывшую женщину по заслугам.

Нет, не было никакой страсти к ней, никаких "чувств", ничего. Я не ревновал, меня не тянуло к ней, мне в конце концов БЫЛО ДАЖЕ СКУЧНО так "легко" жить, без душещипательных ссор и бурлящих кровь примирений. Все это я получил с другими женщинами. Но ту уже не вернешь. Э-э-эхххх, как хочется ошибаться!!!

Назревает вопрос: как можно, и можно ли вообще понять в данной ситуации, от кого уходишь, куда уходишь и как предотвратить ошибку?


Sweet Lana аватар
0

возбужденный мыслями после прочтения слов Ланы...

Назревает вопрос: как можно, и можно ли вообще понять в данной ситуации, от кого уходишь, куда уходишь и как предотвратить ошибку?

Зачем думать можно ли было понять все иначе, если получилось именно так?
Если к тебе понимание ценности пришло лишь с потерей, значит это ТВОЙ ПУТЬ и другого на тот момент для тебя быть не могло.
В будущем он возможен, конечно.
Если человек понимает ценность того, что потерял, то обычно он прикладывает все силы, чтобы это вернуть и возвращает.
Не бывает ничего невозможного на самом деле. Никаких преград и обстоятельств.
Бывает, что настощяего желания нет.
Например, если партнер уже счастлив с кем-то другим, то просто не хочется мешать этому счастью, хотя можно было бы бороться, просто нет желания уже к этой борьбе.
Но опыт все равно остается.
Понимание того, что истино ценно, а что ложно остается и его можно применять в последующих своих отноениях. И можно научиться ценить, не уходя.

И вообще формулировка "вернуть" не верна.
Если человек ушел искать чего-то, понять что-то - это значит, что вернулся он НОВЫМ.
И если ушел, значит то, что было все же НЕ УСТРАИВАЛО. Пусть даже не страивал себя лишь только он сам и все же.
Потому нельзя ничего вернуть.
Можно построить НОВОЕ.
Новый человек, узнавший новое, понявший новое, строит НОВЫЕ отношения, НОВУЮ жизнь.

Потому и тягу к прошлому нужно проанализировать.
Действительно ли это понимание ценности потери или это все же банальная ностальгия?


Sweet Lana аватар
0

и не стоит так убиваться вопросом "можно ли, чтобы не потерять"
ведь важнее в данном случае не сохранение отношений, а приход понимания ценности
вед если бы отношения остались, понимание бы не пришло и ценности в них бы не было
а теперь отношений нет, но есть осознание их нужности
это дорогого стоит на самом деле


0

Назревает вопрос: как можно, и можно ли вообще понять в данной ситуации, от кого уходишь, куда уходишь и как предотвратить ошибку?

Эх nikilog... Это вопрос уже не ко мне, а к Зондеру.
Если бы я сам это знал...


Dimon044 аватар
0

Nekto, вот уже складывается более четкий вопрос, который и может определить цель не ближайшее будущее!!!!!!!
И что за съезды: " Эх nikilog... Это вопрос уже не ко мне, а к Зондеру.
Если бы я сам это знал... "
Ты же мужчина, вот и разберись, найди ответ!!!!!!!!!!
И задумайся над тем, что тебе мешает пережить вместе с женой все те чувства которые ты испытываеш к другим девушкам? Просто сдесь потрудится нада, не лениться!!!!!!!


Стрелец аватар
0

Понимаешь, ели бы Nikolog не получил этот опыт, то он не размышлял бы таким образом, и скроее всего не ценил бы то что имел, если бы не потерял.
Поэтому надо идти дальше. Время покажет, что ценно, а что нет.


Alenka аватар
0

От этого мне и больно. Я предпочёл бы, чтобы она истерила, изменяла и т.д. Тогда у меня было бы оправдание.

А то!

Мы могли бы с ней стать лучшими друзьями - я предлагал.

Ага,подстраховаться хочешь?
Ей надо бы плюнуть на все и собой заняться.
Дай ей ссылку на этот сайт.
Форумчане ей помогут тебя "отпустить"
Ты же этого хочешь?


Dimon044 аватар
+1

Nekto, ты спрашиваеш совета о том, а не пожалееш ли ты потом что ушел от жены???
И ты пишеш что после стольких лет пропали чувства??? Эйфория это все не больше!!!!
Если бы твоя жена как только узнав о твоих отношениях на стороны выставила бы тебя за двери, а потом и любовница тебя отправила, чтобы ты побыл некоторое время один, вот тогда в твоей голове было бы ясно и четко, прибежал бы к супруге 100% . А сейчас она у твоих ног, а ты ходиш и рассуждаеш нужна ли она тебе или нет? Лишись её полностью, тогда и поймеш где любовь а где влюбленность!!!


Макс Шишкин аватар
0

Любовь, о которой ты пишешь - это агония эмоций. Поиск объекта для удовлетворений своих эмоциональных стастей. Человек, который занимается поиском такой любви - будет всегда несчастен. Но я вижу, что тебе нужно пройти через Ад, чтобы понять это. Не трать время, пройди это испытание.


Стрелец аватар
0

Погодь, а я и не писал, что ты откатился. Я писал гипотетически.

Что касается твоей жены, то много по улицам ходит красивых и желанных многими мужчинами? Тебе ведь нет до них дела?
В чем проблема?
Вот представь идешь по улице, подходит к тебе красавица на улице, и говорит, давай быть вместе, все будет супер!
А тебя не забирает она, твои действия?


-2

Она мне не чужой человек. Мы очень похожи. Она меня лучше всех понимает. От этого мне и больно. Я предпочёл бы, чтобы она истерила, изменяла и т.д. Тогда у меня было бы оправдание.
Мы могли бы с ней стать лучшими друзьями - я предлагал. Она не хочет, говорит, что ей это будет больно.


Стрелец аватар
0

Думаю, все не так просто у тебя. Что такое любовь для тебя - сексуальное влечение?
Есть такие бляди, что закачаешься! Но, ведь это не любовь?

Многим в браке не хватает как раз дружбы.

А что касается истерик и измен, то ты предложи ей активно этим вопросом заняться. Могу помочь. :)
И потом поглядим на твою "не любовь"...


Макс Шишкин аватар
0

Некто, а какова твоя цель сейчас, когда ты пишешь все это?
Разобраться? Но тебе ведь уже дали ответ много выше.


Макс Шишкин аватар
+2

Возможно пожалеешь, возможно нет. Все зависит от тебя самого.
Мужчины, которые не использовали свои возожности в молодости, часто стремятся к их реализации в переломные времена брака. Так же как и ты. Мир кажется полным неиспробованного, желанного, интересного и... открытого для исследования тобой. Открытого для того, чтобы ты взял это, обладал этим. И семья, которая стролась по ошибочным принципам, в этом случае представляется лишь грузом, который мешает обладать всем этим. В общем-то, по всем признакам это очень напоминает переходный период подростка, который хочет вырваться из семьи и стать взрослым. Некоторым "подросткам" это удается. И они действительно совершают громадный скачек в своем развитии. Развод становится тяжелым испытанием для него, на его психологическую прочность: Как он себя поведет, будучи зачинщиком развода? - как мужчина или как капризный ребенок, которому хочется развлечений? Какую модель поведения будет соблюдать по отношению к своей бывшей супруге и детям после развода? Много в общем деталей...

Тот кто проходит это испытание - становится сильнее, становится взрослее. Как и тот подросток, который ушел из семьи.

Есть и другие, которых большинство... Нырнув в бушующее море жизни с большими претензиями и желаниями, попробовав раз, два, три - и поняв, что в этом океане нужно иметь зубы, силу и ум, чтобы обладать чем-то по настоящему красивым и достойным, "юноша" разочаровываетя и возвращается с понурой головой в семью. Влачить жалкое существование. Иногда же, он пускается в новое увлечение и быстро женится. Но повторяет все теже ошибки, что и в первой семье. Часто таких мужчин колбасит, и они мечуться от одной женщины к другой, мучая и себя и их...


0

Возможно ещё причина в том, что мы с женой жили с моими родителями и это была моя идея. Сейчас она предлагает пойти и жить отдельно, верит, что это поможет, но не понимает, что я этого нехочу. Я твёрдо знаю чего я хочу, у меня полно планов (без неё). Я её на улице не оставлю ( я купил недавно квартиру в кредит) и сам буду оплачивать кредит 5 лет. Правда она говорит, что ей ничего не нужно, она просто меня любит. Говорит, что если мне лучше без неё, тогда она хочет чтобы я был счастлив. Но скорее всего - это у неё просто страх одиночества и она надеется, что я перебешусь и вернусь. Не понимает, что наши отношения для меня в ПРОШЛОМ. Хорошо, хоть детей нет.
У меня ощущение, что у меня начался кризис среднего возраста в 27 лет.


Макс Шишкин аватар
0

Некто, в прошлом, могут быть отношения, которые остались в прошлом. В настоящем у тебя с ней тоже есть отношения. Только уже, видимо, другого рода.
Тебе придется хорошенко разобраться в себе и в отношениях с окружающими. Какие они у тебя и с кем.
Чтобы суметь говорить им прямо о своих желаниях и целях. И чтобы они поняли тебя.

А сейчас, давая ей надежды, ты ее попросту мучаешь.


0

Зондер я не скучаю по ней, мне хочется отношений с другими девушками. Мне легче когда её рядом нет, потому что чувствую себя виноватым, что не могу ответить на её чувства и мне кажется я недостоин её такого человеческого отношения ко мне. Она считает, что мне друзья внушили идею развода. Да один мой приятель очень пытался меня на это натолкнуть, но это моё решение, а не результат самовнушения. Жена была у психолога и спрашивал как так любил, а теперь не любит. Может ли снова полюбить? И психолог ей сказала, что так не бывает, что на пустом месте любовь просто проходит. Она сказала, что любовь бывает волнами, может убывать и появляться. И если она когда-то была, то ещё возможно снова появится и может окатить такой волной, что мало не покажется. Теперь она верит в эти слова и в то, что любовь вернётся. А у меня появляются сомнения насчёт верности моего решения.

А что разве может так любовь вернуться? Тем более у нас будут разные пути. Я же к ней сейчас ничего не чувствую кроме дружеских чувств и точно знаю, что не буду хотеть обратно.


Макс Шишкин аватар
+5

Любовь - это чувство. Чуства подчиняются определенным законам. И бывает, что Любовь возрождается даже на пепелище.
Любовь - по своим свойствам схожа с революцией. Когда она приходит, человек смотрит на мир совершенно иными глазами, он готов к изменениям, к поступкам, он меняет всю свою настоящую реальность, отбрасывает весь свой прошлый опыт и готов принять новый. Любовь - это революция сознания! Революция не может длиться вечно, понятно и ежу - что она проходит. Но революций может быть множество, при условии, что партнеры совершают их вместе. По одиночке революции не делаются ;)

Что касается твоей ситуации, Некто, ты сейчас на волне эмоций. Дальше одного шага не видишь. Тебе кажется, что то, что чувствуешь сейчас - реально и истинно. Правда же в том, что эмоции сменяютс как огонь. Завтра они могут быть другие. И завтра тебя может потянуть к жене снова. Что тогда ты будешь делать? И неужели тебе не знакомы состояния, когда ты думал "точка", а оказалась лишь "запятая"?


0

Зондер, заинтересовал...
Ты пишешь
Но революций может быть множество, при условии, что партнеры совершают их вместе. По одиночке революции не делаются ;)

А как совершаются революции вместе?


Макс Шишкин аватар
+1

Воодушевленно :)
Рассказывать долго. Ты не заметил слова "Вместе", на котором упор и нужно ставить. Вместе - это значит духовно вместе, есть у людей понимание, открытость, прозрачность намерений, принятие друг друга.
Нет опаски, укрываний, скрытых интересов, опасений.

Когда люди вместе - они всегда совршают своего рода маленькую революцию. Этим они как бы идут против всего мира, который их окружает. Мира непонимания, эгоизма, потребительства, жестокости.


0

Зондер, я уверен, что у меня не эмоции. Я же писал наверху, что мучился почти год прежде, чем понял, что без неё мне комфортнее. Я не вспоминал о ней когда влюбился в другую женщину, я не скучал по ней, когда она оставалась у родителей. Даже когда она вернулась домой, я не чувствовал, что люблю её. У меня к ней прошли чувства. Разве эмоция может длиться больше года??? Я точно знаю, что я хочу. Я хочу свободу, хочу жить для себя, у меня стоит на других женщин, мне интересно с ними общаться, флиртовать. Меня на других тянет. О какой тут любви к жене вообще идёт речь?! Разве такие запятые бывают? Я согласен на всё: отдать ей квартиру, платить кредит 5 лет, пускаться в неизвестность - только потому, что не хочу быть с ней. Разве можно это всё делать, если любишь?


Адвокат аватар
+3

Очень странно что ты путаешь состояние эйфорийной влюбленности и действительно чувства любви


Макс Шишкин аватар
+1

Человек без опыта и блестящий базальт от золота отличить не сможет ;)


Адвокат аватар
+1

Ага. И скорее всего пройдя по кругу поймет что было настоящим чувством,а что лишь иллюзией.


0

Ребята, ну зачем так осуждать.

Возможно вы правы, как и она... Но не сделав это, я не узнаю.
Я ведь иначе и не смогу этот опыт набрать.


Адвокат аватар
0

Здесь ни кого не осуждают-это первое.
И второе.
Сделай ТАК как ты считаешь нужным.
Ты отвечаешь только перед собой за свою жинзь и поступки.


valentina аватар
0

Имеенно из-за того, что я отвечаю за свои мысли и поступки мне страшно. Решение я не изменю и ей пытаюсь как можно чаще это повторять, чтобы у неё иллюзий не было. Просто хочу разобраться в себе. Почему так произошло? Действительно ли из-за того, что ненагулялся (хотя мне и не хотелось) или просто она меня перестала устраивать, стала раскрытой книгой?
Что скрывать мне здесь? Боюсь
1) что это можно снова повториться
2) изменив свою жизнь обнаружу, что именно она мне и была нужна (хотя сомнительно). Поэтому я себе последнее время напоминал собаку на сене. Ни отпустить её не мог, ни быть с неё сам...

Она действительно хороший человек, но как жить с нелюбимой??? К тому же у меня даже желания нет ничего строить совместно.


Адвокат аватар
0

Просто хочу разобраться в себе. Почему так произошло? Действительно ли из-за того, что ненагулялся (хотя мне и не хотелось) или просто она меня перестала устраивать, стала раскрытой книгой?

Не она раскрытая книга а интерес к себе у тебя отсутствует.
Скорее нет и не было какой-либо мало-мальски стоящей (внутренней) цели.
Из твоего повествования, как то вытекает так, что делать то ты по настоящему ни чего ни хочешь САМ.


0

Адвокат, это не я писал.
Это Валентина цитировала своего мужа.


Адвокат аватар
0

Упс :)))))
И не такие "глюки" бывают :)))))
У меня последние три ответа под одним пользавателем.


valentina аватар
0

Не успела продолжить...
Ну что знакомые мысли НЕКТО?
Вы знаете НЕКТО, что страшно??? То, что и мой муж мне такие слова говорил. А вы теперь мне его напоминаете. Слово в слово. Правда у нас не было другой любви - это точно.
Так что уйдите как можно быстрее и дайте ей жить!


0

Вы знаете возможно что-то общее и есть в моей истории и истории вашего мужа. Не спорю. Но наверняка у каждого свои личные причины на это.
Как говорится все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастная - несчастна по-своему. Поэтому считаю, что отождествлять не стоит.


Наталек аватар
0

Несчастливые семьи хоть и несчастливы по-разному, но если приглдеться - механизмы что "счастья", что "нечсатья" - одни и те же. Разница - в нюансах.
Впрочем, не об этом речь.
ИМХО, что ты теряешь, воплощая свое решение? Даже если рассуждать о том, что "вдруг все вернется, если я не уйду" - это произойдет с гораздо большей кровью, муками и проч., если вы будете сидеть в одном месте, раздражаясь друг на друга и ожидая чего-то друг от друга. Неприятное занятие.
Если, уйдя от жены, ты и поймешь, что любовь не умерла - ничего, кроме неких неизбежных и непоправимых обстоятельств не помешает тебе вернуться, но уверенным в себе, своих чувствах. Потеряв, оказавшись на расстоянии, ты сможешь увидеть картину вашей жизни значительно четче, нежели мучаясь вместе. Ну, конечно, еси твое место не займет другой человек... Хотя и тут все во многом будет зависеть от тебя.


Макс Шишкин аватар
0

Никто не осуждает. Констатируют факт.
Никто же не говорит плохой ты или хороший. Говорят о том, что чтото ты еще не понимаешь.


0

Хорошо, допускаю, что возможно ошибаюсь. А что если мне нужен этот опыт? Если в своё время не получил, как мне быть теперь? Мне же этого хочется.
Я не собираюсь никого обвинять в последствиях.
Просто жалко разочаровать очень хорошего, тонкого, преданного человека. И тяжело видеть как она страдает. Вот и всё.


DNK аватар
+1

Скажи-ка, Некто, как думаешь, больше страданий испытывает живое существо, когда хвост ему рубят разом или по-частям?


Макс Шишкин аватар
+3

Жалостливый человек - аналог мягкотелого человека. Исправляйся ;)
Иногда, когда кобыла мучается в предсмертной агонии - ее нужно пристрелить не моргнув глазом. Этим ты принесешь ей благо.
Ты ее уже разочаровал и заставляешь страдать. Ну дк сделай по быстрому то, что хочешь сделать. И не тяни резину.


DNK аватар
0

Максим :-))))
почти одновременно )))))) +1


Макс Шишкин аватар
0

У дураков мысли сходятся :)))))))))


Макс Шишкин аватар
0

Некто, если ты готов ко всему, что перечислил, то что тебя останавливает, чтобы сделать все это?


0

Меня ничего не останавливает. Я уже подал документы в загс.
Просто меня раздражает её уверенность, что я буду жалеть о потере настоящих близких отношений.


Макс Шишкин аватар
+1

Тебя не ее уверенность раздражает.
Тебя раздражает то, что она может оказаться правой, а ты - не правым.
Однако это не эффективные суждения.
Делай то, что тебе нужно. Последствия принимай с высоко поднятой головой, какие бы они ни были - положительные или отрицательные.
Какая тебе разница кто там в чем прав? Важно какой выбор ты делаешь для себя, и какие последствия для тебя принесет этот выбор.