Coxus аватар

Что такое принятие себя

Очень часто можно слышать термин "принятие". "Принимайте себя", "принимайте мир", "принимайте Другого"... Всё это здорово, но как понять, что это такое - принятие другого человека? Принятие Реальности? Принятие событий? Принятие себя? Мне самому много лет назад было крайне сложно понять, осознать, что же это такое - "принятие". Сложно было принимать себя, сложно принимать в других что-то, что я считал "неправильным" и "недостойным". Я старался изо всех сил, но не получалось.

Меня обуревал гнев, душила обида, терзал страх. Я осуждал себя, осуждал других. Я оценивал себя, и оценивал других. В общем, всё, как и у любого другого человека. Эмоции и оценка, осуждение и неприятие себя и других. А как результат - сложности в отношениях, трудности со внутренней гармонией, неэффективность во многих ситуациях, погружение в эмоции вместо того, чтобы действовать, и необдуманные действия вместо осмысления.

Меня мучил и раздражал вопрос о "принятии". Что же это такое? И однажды я осознал простую для себя вещь.

Принимать что-то - это давать право этому быть.

Принимать Другого - -это давать ему право быть таким, какой он есть.

Принимать чувства Другого - это давать им право (внутри себя давать право!) просто существовать внутри другого человека. Давать право другому человеку иметь именно те чувства, которые он имеет.

Принимать реальность или события - это давать им право быть.

Принимать этот Мир - значит, давать ему право быть таким, каков он есть.

Принимать - это не осуждать. Это внутри себя согласиться с тем, что и такое тоже не только может быть, но и должно существовать, раз оно существует.

Принятие - это полное внутреннее согласие с тем, что есть.

Не думать, каким это могло бы быть. Не думать о том, каким это должно бы быть. Не думать о том, как бы тебе хотелось, чтобы это было. Просто осознать, каково оно есть, и просто согласиться с этим. Согласиться с тем, что оно есть. Это и есть принять это.

Принятие - это разрешение чему-то быть таким, каково оно есть.

Разрешить себе быть таким, каков ты есть. Разрешить другому быть таким, каков он есть. Разрешить событиям протекать так, как протекают.

Так как же ....? Так ведь ....!

Да, да, голубчик, именно так. Отдай, отпусти, позволь этому быть. И тогда, быть может, появится шанс чему-то измениться.

Ты не сможешь сорвать яблоко, не признав, что оно висит именно тут. Ты можешь отрицать его существование. Ты можешь спорить с этим. Ты можешь осуждать его появление на свет. Ты можешь не соглашаться с тем, что ему стоит быть здесь. Но оно тут, прямо перед тобою. И если ты признаешь, какова реальность, только тогда ты сможешь вступить с нею в контакт и что-либо изменить, или просто воспользоваться всею полнотою этой реальности.

Принимать - это признавать, что это есть. Признавать без условий.

Признавать, и не осуждая, дать этому право и разрешить этому быть, самому по себе быть, независимо от тебя, твоих желаний или действий.

Это могут быть отношения, это может быть отношение к тебе, это может быть твоё отношение к чему-либо или к кому-либо. Это могут быть действия по отношению к тебе, это может быть качество - твоё или другого человека, это может быть твоя бедность или болезнь, это может быть твоё горе.

Это всё ЕСТЬ. И пока ты не признааешь, что оно есть - очень трудно будет что либо изменить. Но это только один из аспектов принятия. Более важный - не то, что изменить мы можем лишь то, что признаем и примем.

Более важный аспект в том, что мы часто ошибаемся, и не принимаем (а значит, и не пользуемся этим) то, что нам на самом деле просто необходимо. На данный момент необходимо. Ради будущего необходимо. Для чего-то очень важного необходимо.

Мы можем просто не понимать и не осознавать до конца, что это на самом деле, зачем это нам дано, для чего оно нам нужно.

Принимать - это довериться Реальности и себе, своей внутренней Сущности.

Довериться в том, что всё это не просто так, что всё это для чего-то. Для чего-то более важного, чем ты осознаёшь на данный момент.

Принимать - это даже пойти ещё дальше, и начать искать важные и так нужные тебе теперь смыслы в том, что есть, и что даже может быть. Начать извлекать, чему учит тебя реальность, чему учишь себя ты сам, чему учит тебя твоё тело, что ценного сокрыто в тебе самом, в твоей душе, в самой ситуации.

В принятии и неприятии есть ещё один важный аспект.

Когда мы что-то не принимаем в себе или другом, мы не только отрицаем это в другом или себе. Мы не только не пользуемся тем, что есть, не используем это во благо себе и другому.

Мы тратим важнейшую энергию, силы и время на борьбу с тем, что мы не принимаем.

И очень часто присутствует ситуация, когда мы имеем два мощнейших ресурса, каждый их которых мог бы обогатить и улучшить нашу жизнь, наши отношения, но энергия этих ресурсов направляется друг против друга. И эти ресурсы взаимно гасятся!

Мы, не принимая их по разным причинам, не только не используем эти ресурсы, не только игнорируем и не признаём их, мы начинаем пытаться их уничтожить и запретить, и что немаловажно - тратим ещё другие ресурсы на борьбу с ними.

Это самое прискорбное - ладно уж не пользуемся, ладно не ценим, так ещё и тратим другие ресурсы на это.

За неприятием стоят расточительность и немудрость.

  • Мы не только не используем, но и гасим свои ресурсы.
  • Мы не только не используем, но и гасим ресурсы друг друга.
  • Мы не только не используем, но и гасим ресурсы ситуации.
  • Мы не только не используем, но и гасим ресурсы Реальности (Мира, Вселенной, нашей жизни и т.д.)

Любой внутренний конфликт - это результат неприятия себя, каких-то важных частей себя.

Любой внешний конфликт (конфликт между людьми, группами, организациями) это следствие неприятия Другого, или чего-то, что считается нами (ими) неправильным, неправомочным, нелегитимным, не имеющим права на существование.

И правда, если бы человеки принимали право другого на желание лучшей жизни, то они бы не сражались друг с другом, а, признав право другого на желания, изменения и приобретения, садились бы за стол переговоров.

Хороший анекдот:
Пьяный мужик и девушка одновременно нашли стодолларовую банкноту.
"Отдай её мне! - сказала девушка, - ты ведь всё равно пропьёшь, а я на косметику потрачу!"
"Зачем она тебе? - удивился мужик, - отдай её мне, ты всё равно на косметику потратишь, а я пропью!"

В этом "всё равно" - весь смак. Им всё равно друг на друга, на потребности, желания и права. Они будут драться, но не делиться и не обсуждать. Мужик победит, он сильнее. Но девушка найдёт защитника, и мужик будет наказан. Девушка обманет мужика. Она хитрее. Но до него дойдёт, что он обманут, и он накажет её.

Порочный круг, в котором мы живём. Победитель всегда оказывается наказан. И жертва всегда благородно возмущена, потому что только она (по её мнению) имеет право на то, чего её лишили.

Что мешает принятию:

  • Осуждение
  • Сохранение мнения о том, что уж вы то точно знаете, каким этому стоит быть
  • Страхи
  • Привычные, устаревшие и отжившие убеждения (интроекты)
  • Примитивные детские и подростковые представления о Реальности и о "правильном"
  • Неготовность к Новой жизни. Это из разряда страхов и запретов

Один из путей - разрешение себе начать разрушать старые запреты. Но это - только начало пути, на котором ждут ловушки и тупики. И важно понимать, что Путь - не один. Убеждённость в том, что существует только один Путь - это способ избегания.

Принятие - это понимание, что реальность многогранна, и что Путей всегда много.

Известная вещь:

Если ты не принимаешь что-то в другом, значит, ты не принимаешь чего-то в себе.
Если тебя не принимает в чём-то другой - значит, ты не принимаешь чего-то в себе.

Александр Вакуров

+5

Комментарии

psychology аватар
0

Понимание слова “прощение” людьми уверовавшими кардинальным образом отличается от понимания его людьми, далекими от веры и заповедей . Очень часто, на словах простив кого-либо, человек еще долгое время испытывает в душе к нему злобу и ненависть. И поведение его также все еще носит явные проявления озлобленности, тогда как прощение верующего человека всегда искренне и окончательно.

Исследования американских медиков, проводившиеся в последние десятилетия, установили примечательный факт: люди, умеющие прощать, всегда здоровее других физически и морально. Доктор Фредерик Лускин из Медицинского центра Стэнфордского университета со своей командой проводил в 2000-м году исследование по теме “Взаимосвязь религии и сердечных болезней”. В исследовании приняли участи 259 человек, жителей Сан-Франциско. В ходе всего периода наблюдений ученые 6 раз приглашали участников эксперимента на полуторачасовые беседы, на которых учили людей прощать и быть сострадательными.

Все участники эксперимента признавались, что после того, как они прощали кого-либо, причинившего им боль или неприятность, им становилось легче на душе и они не испытывали более горечи и боли. Проведенные наблюдения показали, что люди, научившиеся прощать, чувствуют себя значительно лучше других не только душевно, но и физически. Так, например, в конце срока эксперимента было установлено, что у многих участников, страдавших болями в спине, бессонницей, болями в желудке, вызванными исключительно постоянными стрессами, физические боли уменьшились, а у некоторых испытуемых исчезли вовсе.

Доктор психологии здоровья Стэнфордского университета Фредерик Лускин во время презентации своей книги “Простите во имя блага” (Forgive for Good) сказал: “Прощение – есть наилучший и самый проверенный рецепт здоровья и счастья”. Доктор Лускин разъясняет в своей книге, что прощение снижает опасное воздействие на здоровье человека злобы, гнева, горя и депрессии, снижает число стрессовых ситуаций и развивает в человеке самые положительные черты характера: оптимизм, надежду, терпение, уверенность в себе. Доктор Лускин также утверждает, что озлобленность и обида, которые человек долгое время держит в себе, очень скоро начинают оказывать видимый разрушительный эффект и на физическое состояние человека:

“Чрезвычайный вред длительной озлобленности и гнева проявляется в том, что эти чувства выводят из строя термостат внутри организма. Если вы приучите себя к чувству гнева, пусть даже в небольших количествах, вы уже не сможете отличать, что нормально, а что нет. Привычка к проявлению внезапных агрессивных эмоций вырабатывает в организме адреналин, причем очень быстро такой человек становится адренолинозависимым и неуравновешенным. Адреналин же сжигает организм и дурманит разум, не дает человеку мыслить здраво, что еще более усугубляет положение и тяжесть состояния человека.”

Кроме того, доктор Лускин установил, что в моменты стресса и гнева организм выделяет определенные виды энзимов (ферментов), которые повышают кровяное давление и уровень холестерина в крови. Тогда как частые колебания и повышение давления и холестерина губительны для организма. 70

В сентябрьском номере журнала “ Healing Currents Magazine” (Новое в лечении) за 1996 год была опубликована статья “Прощение”, в которой медики констатировали, что гнев, который кто-либо испытывает по отношению к другому человеку или явлению, порождает в душе человека негативные чувства, разрушает душевную гармонию и физическое здоровье человека. В той же статье приводились высказывания нескольких человек, которые некогда испытали на себе физическое негативное влияние гнева, и как они пришли к решению простить оппонентов, дабы решить проблемы, очистить свою совесть и исправить испортившиеся отношения с тем или иным человеком. Эти люди говорили, что никогда более не хотят тратить драгоценные минуты жизни на гнев и раздражение, а потому избрали для себя главными принципами прощение обидчиков и призыв других людей к пониманию высшего смысла прощения.

С другой стороны, еще одно исследование, в котором участвовало 1500 желающих, показало, что у людей искренне верующих наблюдалось несопоставимо меньше случаев депрессии и психических заболеваний. Профессор Герберт Бенсон, возглавлявший исследование, поясняет эту взаимосвязь между верой и здоровьем человека так:

“Любая Божественная религиозная система наставляет верующих прощать других людей. Поэтому люди верующие, как правило, не накапливают в своей душе проблемы и страхи, а потому очень многое в жизни им дается легко и успешно. А это, в свою очередь, снижает риск зарождения в душе депрессии или стрессовых ситуаций.”

В статье “Гнев – враг вашего сердца” , опубликованной в “ Harvard Newspaper” приводились факты, свидетельствовавшие, что гнев и злоба чрезвычайно вредны для нормального функционирования сердца. Профессор медицины Ичиро Кавачи и группа его коллег доказали эту взаимосвязь после длительных тестов и исследований физиологических показателей сердца. Оказалось, что среди пожилых людей показатель различных сердечных заболеваний у людей с тяжелым и конфликтным характером был в три раза выше, чем у их ровесников, которые, однако, отличались спокойным и благодушным нравом. Профессор Кавачи констатирует: “Высокая нервозность, агрессивность и злобность или желание причинить вред и зло кому-либо во время ссоры вызывает необратимые изменения в сердце и увеличивает риск заболеваний.”

Поскольку в состоянии гнева в крови увеличивается количество гормонов стресса, кровяные клетки в сердечной мышце начинают нуждаться в большем количестве кислорода, это приводит к повышению вязкости тромбоцитов крови и вызывает свертывание, то есть сгущение крови, что крайне опасно для сосудов сердца. Кроме того, во время стресса или гнева сердце бьется в два раза быстрее, чем в спокойном состоянии, что вызывает увеличение кровяного давления на сосуды и как следствие приводит к риску инфаркта миокарда.

Согласно данным медиков, агрессивность и злоба вызывают усиленный процесс производства определенных белковых клеток в крови, которые провоцируют возникновение в крови различных инфекционных заболеваний. В одном медицинском журнале “Psychosomatic Medicine” (Психосоматическая медицина) приводились примечательные результаты исследований: излишняя нервозность и злобливость, частые вспышки гнева вызывают рост производства в крови белковых клеток, вызывающих различного рода инфекционные заболевания. Увеличение же числа таких белковых клеток ведет к снижению эластичности сосудов, и впоследствии провоцирует постепенное развитие закупорки сосудов, что может закончится омертвением тканей, то есть инфарктом.
Профессор медицины университета Дюка (Северная Каролина, США) Эдвард Суарез констатирует, что уровень содержания белка интерлейкин 6 (IL-6) в крови людей с вспыльчивым и агрессивным характером многократно превышает норму. В свою очередь, высокий уровень интерлейкина IL-6 приводит к накоплению на стенках артерий сердца жировых отложений, что со временем приводит к сужению сосудов и может привести к их полной закупорке. В результате своих исследований профессор Суарез приводит свое заключение:

“Возникновение сердечных заболеваний напрямую связано с курением, высоким давлением, нездоровым питанием и полнотой, высоким уровнем холестерина в крови, но наряду с этим и с психологическими факторами: депрессивным складом характера, частными вспышками гнева и эмоциональной несдержанностью, обидами и злобой.”
В статье “Гнев увеличивает риск развития инфаркта” , опубликованной в журнале “The Time” , сообщалось, что вспыльчивость и несдержанность является прямой дорогой к инфаркту. Люди, реагирующие на стрессовую ситуацию гневом и озлобленностью, подвержены различным сердечным заболеваниям в три раза чаще, чем люди добродушные, а риск раннего инфаркта у таких людей выше в пять раз. Согласно исследованиям медиков из университета Джона Хопкинса (штат Балтимор, США), люди, позволяющие себе частые приступы гнева и нервозности, находятся в группе риска сердечных заболеваний, даже если в их семьях и нет наследственной предрасположенности к ним.

Заключения многих медицинских исследовательских центров показывают, что гнев и несдержанность в эмоциях – это состояние души, которое наносит самый тяжелый удар прежде всего по здоровью самого человека, тогда как прощение, как бы ни было трудно прийти к нему, является благородным поступком, который избавляет человека от всех негативных последствий конфликтов, помогает человеку сохранять как физическое, так и душевное здоровье. Вне сомнения, что прощение и милосердие – одни из главных составляющих здорового существования и являются, бесспорно, самыми важными положительными чертами характера, которые должны развивать в себе все люди. Но не следует забывать, что главная цель в прощении, как и в любом благом деянии, – соблюдение морали, угодной Всевышнему Господу.


0

Я не знаю, комментарий это или нет. Но я сейчас как раз в поиске понимания - что такое "принятие". И "прощение", если на то пошло, но во втором случае мне немного помогает понимание, что "прощать" и "проще" - однокоренные слова. А вот "принятие" через голову я никак не могу протолкнуть. Пожалуйста, подскажите, а есть какие-то телесные что ли признаки принятия- себя, мира, окружения? Или какие-то аналогии, типа притчи... Я не особенно умная, подчас мне трудно понимать слова других людей. И как в таком случае сочетать принятие себя и, скажем, заболевания, лишний вес. Ведь как-то не подходит к выживанию человека и улучшению качества жизни просто "принять", что "Я болею и толстый"... Или я путаю таки принятие и обреченность??? спасибо!


Макс Шишкин аватар
0

В баню ходили когда-нибудь? Парились с веничком? А после - стояли под дождичком и смотрели на природу?

Если да - то вы уже знаете, что такое принятие и какие вербальные ощущения возникают, когда вы в таком состоянии.
Если нет - проделайте то, что я написал и поймете :)


Настурция аватар
0

Не совсем поняла... А если близкий человек не может принять меня такой, какая я есть? )) И постоянно пилит и перевоспитывает? )


Макс Шишкин аватар
0

Ваш вопрос, одновременно является и ответом:

близкий человек не может принять меня такой, какая я есть

Не уверен, правда, что в этом случае уместно его называть близким.


Настурция аватар
0

Как поступать в таком случае, как Вы считаете?


Макс Шишкин аватар
0

На ваш вопрос можно ответить только зная цели того человека, которому нужно как-то поступать.


Настурция аватар
0

Хочется по возможности сохранить хорошие отношения, но при этом оставаться собой.

Можно ли совместить? Или нельзя "и рыбку съесть и шкурку сдать"(с)? И надо делать выбор...


Макс Шишкин аватар
0

Насколько я понял из вашего комментария выше - раз уж вас постоянно "воспитывают", отношения у вас не слишком хорошие. В таком случае, что вы собрались сохранять?


Настурция аватар
0

Да, это так...
Не слишком хорошие... а хочется - чтобы были хорошими!
В идеале получается - надо бы убедить принять... но пока не получилось. )) и думаю - не получится. ))

Когда думаю о том, что надо отношения прекратить - оч больно просто.. (


Макс Шишкин аватар
0

Когда осознаете, что желаемых вам отношений у вас нет и прекращать (как и сохранять) по сути нечего - будет не больно.


Настурция аватар
0

во-первых всегда кажется, что что-то же можно предпринять, сделать что-то!!
а во-вторых... глупое, наверное, чувство.. потребность.. хоть иногда, когда грустно и сложно почувствовать себя ребенком.. положить голову на колени.. просто почувстовать поддержку и любовь...
Одна знакомая сказала, что это глупость и блажь, и надо быть сильной и не дурить. )
Хотя я думаю, что ничего такого в этом нет. Но возможно я просто недостаточно сильная.


Макс Шишкин аватар
0

В общем, к теме это относится уже весьма косвенно.


Перламуть аватар
0

как-то неожиданно тронуло до глубины души:

Мы тратим важнейшую энергию, силы и время на борьбу с тем, что мы не принимаем.

и

Довериться в том, что всё это не просто так, что всё это для чего-то. Для чего-то более важного, чем ты осознаёшь на данный момент.

- так просто и мудро:)
а мне всегда казалось, что если есть что-то (или кто-то) совсем не по мне, значит, оно конечно, "будет есть", но абсолютно параллельно от меня. И такой расклад мне казался самым приемлемым и, не то, чтобы правильным, а так мне наиболее комфортно. Да и тем, "иным" может быть тоже. Ну, т.е. не воевать, не переделывать, не исправлять, а оставить. "Непохожим их непохожесть". А сейчас эта фраза прочитывается совсем иначе. Более глубоко:) И мне наверное (честно) очень сложно будет (хотя я этого очень хочу, я устала бессмысленно тратить силы, энергию и жизнь) так вот, я не умею (!) взаимодействовать с теми, кто мне неприятен (например), или кого я уже "заштамповала". У меня вообще, такие завышенные требования к людям...
Хочется написать: и что-же делать???:))
а инструкции, похоже, все уже даны в статье:)


Макс Шишкин аватар
0

Ну не все, Перламуть. Лишь частично.
Неприятие других основано на неприятии себя. Начни с себя, прими себя и война с другими прекратится.


Перламуть аватар
0

ну вот, понимаешь, в том-то и дело, что я привыкла думать, что дело не во мне!:)) Что я-то как раз вон какая молодец: не нравится мне что-то - да ради бога! Пусть оно так и будет, но без меня. И это мне казалось само собой разумеющимся и, более того, именно так я себе и представляла процесс принятия. И, знаешь, могу сказать, что такой подход не плох (вполне!) если ты имеешь такую возможность - разойтись и напрочь забыть то, что не можешь принять, потому что не можешь понять, как это нечто вообще может быть? За ненадобностью вопщем. А если нет такой возможности - разойтись? Если это коллега по работе? Если на каждой работе найдётся похожий "коллега"? Если это супруг? Ну, то есть ты будешь взаимодействовать с человеком и лучше (понятно) если продкутивно и желательно ещё чтоб со взаимным удовольствием. Ладно, хотя бы продуктивно:))
Например, я знаю конкретные приводящие меня в тихое бешенство качества человека. Вот я подумала сейчас: во мне этих качеств нет. Это точно. Теперь мне нужно ответить на вопрос: их нет, потому что их не было в принципе, или потому что я не разрешаю им быть, потому что... Потому что, например, придумала себе, что они недостойные?
Допустим, я должна "разрешить" себе обращаться на "ты" с пренебрежением к людям гораздо старше меня по возрасту? Мелочь, конечно. Ну, в качестве примера пусть будет. Я потом "передумаю" на что-нибудь покрупнее:)
А! Или не так... я позволю человеку быть таким, каков он есть, пусть "тычет" всем старушкам ни попадя, он - такой. У нас отношения в другой плоскости, мы не в фонде милосердия служим, и задачи решаем - другие. Кароче разделять одно от другого. Как-то так?


+2

/Например, я знаю конкретные приводящие меня в тихое бешенство качества человека. Вот я подумала сейчас: во мне этих качеств нет. Это точно. Теперь мне нужно ответить на вопрос: их нет, потому что их не было в принципе, или потому что я не разрешаю им быть, потому что... Потому что, например, придумала себе, что они недостойные?/

Психологи считают, что в других нам мешают наши же недостатки, особенно, когда создаётся впечатление, что удалось их исправить…
Существуют несколько вариантов.
Если вы болтливы ,и вам это не мешает, то болтливость не будет мешать и в других, даже наоборот, повеет чем-то родным …
Но, если вы решите, что болтливость вам мешает, вы страдаете из-за неё, то это качество утвердится в сознании как нечто негативное.
Вот тогда вам это будет мешать не только в себе ,но и в других.
Далее,вы делаете над собой усилие и перестаете болтать… но ,все равно, вас продолжает раздражать это качество в других… Как так, вы смогли, а они не могут?
Поэтому надо осознать, почему что-то вас раздражает, и тогда есть шанс,что вы перестанете акцентироваться на том, что вам самой мешает!


Перламуть аватар
0

офигеть!:))

Как так, вы смогли, а они не могут?

это прям с моих слов записано!:))
обычно, мой последний аргумент: я - могу, значит, не надо мне говорить, что это невозможно.
Спасибо:)


Макс Шишкин аватар
+3

Да :)
На самом деле очень любопытно понять причины неприятия. Причины возникновения неприятия лежат в основе социального устройства человека. Если взять любой пример, основанный на различиях, то очень часто можно обнаружить неприятие именно к тому, что отлично от той социальной прослойки, к которой я сам принадлежу. Бедные бабушки ненавидят богатых нуворишь, нувориши не любят бедных, американцы не любят арабов, арабы - американцев, фанаты зенита - болельщиков спартака и так далее. Список можно продолжать бесконечно. Все это - примеры неприятия. И даже в основе страсти мужчины к женщине (и наоборот) лежит неприятие.

Почему так? Ответ прост: я не могу себе позволить быть таким как он. Почему не могу позволить? Потому что я сразу потеряю принадлежность к обществу, к которому сейчас принадлежу. Оно меня просто отвергнет. Принадлежность же к этому обществу гарантирует мне какие-то выгоды: безопасность, жизнь, которой я сейчас живу, ощущение нужности, моральные аспекты, которые заложены этим обществом у меня в голове и так далее.

Я не могу себе позволить быть таким как он, я не знаю каково быть таким, и меня пугает что он таков. Пугает, потому что я не представляю могу ли я повлиять на такого человека в случае, если его намерения будут для меня враждебны. Ведь он мне не понятен. Он другой. А значит - потенциально опасен.

Кстати!

Интересные психологические трюки в данном аспекте используются в кинематографе. В сериале "LOST", который мне очень нравится, герои попадают на необитаемый остров, которой полон неизвестного. И в одном из сезонов очень долго муссируется тема неких "других", которые есть на острове. Их так и называют: "другие". И само это слово - очень пугающе и заставляет ежится. Одно лишь слово :)

В случае опасности, человек обычно поступает двумя путями:

  • Увеличить дистанцию между опасностью и собой. Говоря проще: избежать, удалиться на расстояние, которое позволит минимизировать опасное воздействие для себя.
  • Уничтожить опасность: физически прекратить существование опасности, либо причинить ущерб, который сделает опасный объект безвредным.

Большинство людей использует все два метода в процессе своей жизни. Если с первым методом все ясно, то второй мне представляется наиболее интересным, так как попытки изменить другого - это и есть причинение ущерба, который сделает объект безвредным для меня. Но действуя так - мы сами становимся опасны для другого и заставляем уже его предпринимать определенные действия по защите себя от опасности, которую мы для него представляем. Он тоже использует один из двух методов, описанных выше.

Принятие дается легче тогда, когда человек избавляется от страха, что другие могут быть опасны для него. Кстати, именно поэтому некоторые психологи убеждены, что все человеческие проблемы лежат в глубинном страхе смерти. В этом же аспекте, становится понятнее, почему принятие всегда лежит через духовность, а неприятие - через материализм. Духовность избавляет от страха смерти и дает возможность принять все таким, каково оно есть, не бороться с этим. Материализм же, напротив, лишает бессмертия, дает ощущение конечности и порождает усиливающийся страх смерти, которые усиливает неприятие мира, людей и себя в нем.


Анютины глазки аватар
0

Духовность избавляет от страха смерти и дает возможность принять все таким, каково оно есть, не бороться с этим

Все верно, но :

Потому что я сразу потеряю принадлежность к обществу, к которому сейчас принадлежу. Оно меня просто отвергнет. Принадлежность же к этому обществу гарантирует мне какие-то выгоды: безопасность, жизнь, которой я сейчас живу, ощущение нужности, моральные аспекты, которые заложены этим обществом у меня в голове и так далее.

Тоже присутвует. Т.е. с одной стороны все просто и все ясно, с другой стороны рамки определены, и более жесткие даже.


Макс Шишкин аватар
0

Рамки определены религиозностью. Духовность избавляет и от них.


0

принятие возможно, только, если ты способен сам испытывать чувства другого человека.
в противном случае, это лишь согласие, что человек может такое испытывать и делать.

принятие себя (как и любовь к себе) - абстракция, и не возможна вне социума.
это в любом случае проекция твоего отношения к миру и другим.


+1

/...если ты способен сам испытывать чувства другого человека /

а как это можно ?
вы же не другой человек и не господь бог…


0

о том и речь. нет абсолютного приятия...