Ушла жена с грудным ребёнком

Здравствуйте! У меня такая проблема. Ушла жена с маленькой дочей к маме. Не думайте, я не пью, не курю. Хорошая квартира. Машина. Достаточно зарабатываю. Не бью. А вот в последние время начал очень громко орать. Очень много эмоций накопилось. Проблемы начались когда у нас начала оставаться бабушка жены, надо была помощь, жена учится в институте. Хоть она никуда и не лезла. Но общий язык со мной не нашла. И с родителями жены у меня плохие отношения. Когда жена была беременна . Была проблема с ней. Эмоции. Я от без выходности им позвонил. Дурак. Думал что они помогут. Но УСЛЫШАЛ В ОТВЕТ. В грубой форме. БЫСТРО ДАЙ НАШУ ДОЧЬ. Я и послал на три буквы. Они мне этого не прощают. Купил квартиру больше, они даже не проявили желание нам помочь . Я их начал напрягать чтоб жене учебу оплачивали, типа моё мнение )учёбу должны оплачивать родители. Жена в 18 лет от них ушла. Начала жить самостоятельно. Прошла всю школу жизни (щас ей 22 мне 33, почти три года жили вместе.) Им говорила что учится. И тп. Я ей помог закончить техникум и поступить в универ. Родители этого не знают. Жена просила не говорить им. В общем это трудно так объяснить все. Меня очень задевало то что они меня ни кем не считают. Если что то решают с дочкой . То без меня. А потом уже жена мне сама передает. Аргументируя что Типо кто я такой. Я никто. А ты моя дочь. Я просил много раз жену. Чтоб она поговорила с мамой. Что бы она со мной поговорила. Не чтобы я шёл на контакт, из этого ничего не выходило, заканчивалось руганью всё и оскорблениями. Я не могу терпеть фразу. Кто ты такой. В ответ я начинал нести чушь. А кто вы такие. Вас в обще надо было лишать родительских прав. В общем. Хотел чтоб со мной хотели наладить отношения, а не только я. Но так никто и не пошел на встречу. Естественно и к сожалению все это недовольство отражалось на жене. Я очень просил жену чтоб её мама наладила со мной отношения. Чтоб они не приезжали когда меня нет дома. Ну так получилось что у нас стала жить бабушка. С ней у меня были нормальные отношения. Но бытовая жизнь. Все портит. А когда в доме две хозяйки. Перестало все делаться. )задача главное сидеть с ребенком. Так что с работы приходишь . Надо самому поесть приготовить. И тп. Хоть я готовить и люблю. Но не люблю это делать когда это необходимость. Пару раз сказал бабушке чтоб можно что то сделать на кухне. Блины. Что нить вкусненькое. Забыл добавить в моей семье мама всегда делая обед. Делает и первое. Второе и третье И компот )С женой у нас как то просто было все. Вместе все делали. А вот бабушка. Для меня олицетворение. Не только няньки для ребенка. А ещё и хорошей хозяйки. Как то сказал что Вы здесь живёте на всем готовом. Было воспринято что я куском хлеба попрекаю. А я имел ввиду что продукты все есть. Что бы что то приготовить. Ну и началось. Прихожу с работы. Сидят все за компьютерами. Жена ладно, ребёнка кормит, А бабушка за своими фермами ухаживает. А я очень иногда на работе устаю... Так надо и еду готовить Я ей и говорю Что мозги от компьютера высохнут Ну а потом уже И старой каргой Я как то хотел наладить отношения(просил прощения за эмоции, но меня никто не прощал, пытался все объяснить , но это камень не пробиваниемый )Жена конечно сторону бабушки приняла... Мой крик трудно терпеть... Но я считаю ... Могла бы сгладить бабушка все... А не правоцировать меня . Ну потихоньку. Начал уже и с женой на крик переходить. Забывая про ребенка. Я ведь бесился от того что понимал. Её родственникам дороже своя гордость . А не стчастье дочери. Чего боялся то и произошло. Приехали родители собрали все вещи жены и ребёнка и забрали её. Да и сделали так что я оказался извергом и зверем и что скоро и бить её начну. Со мной не возможно находится. И вбили это в голову дочери. Она теперь боиться меня. Я и не знаю что делать теперь. Жена находиться под влиянием бабушки и мамы. Я выяснять отношения не могу с ними. Бессмысленно. Они хотят манипулировать мной через дочь. И ребёнка. Я не знаю что делать, я очень люблю жену и ребёнка. Как мне вернуть их , Условия для ребенка где они щас находятся очень плохие... На учебу жене очень не удобно ездить. Может я действительно изверг, но я прожил 33 года ... Никогда таких проблем не было...

Комментарии

+1

Всех с новым годом!Спасибо всем за участие в моих...боях с тараканами в голове!Может есть шас я их победЮ!


Адвокат аватар
+4

.боях с тараканами в голове!Может есть шас я их победЮ!

Теперь в голове у меня стало тихо, я купил тараканам мелки они сидят и рисуют.
И Вас с Новым годом Денис.


0

В общем щас такая ситуация, жена поставила такие условия своего возвращения

первое: не орать
второе: не требовать
третье: не хамить
четвертое: на дни моей учебы отвозить меня сюда(к ее родителям)
и пятое: по воскресеньям когда мне в автошколу чтобы ТЫ сидел с ребенком, именно ТЫ!!!

Все условия выполнимые..но четвертое условие ...чтоб ее к родителям возить..а это на окраине ..40 км от дома......разговаривал с ее мамой...это что то..меня так ни кто еще не унижал)...в конце добавила..ну что не нравиться быть забитым в угол...ну и тп)....такой не нависти я еще не видел к себе в жизни не от кого.....бабушка ее не в какую не хочет приезжать к нам...я ведь ее старой каргой назвал..нет мне прощения.....жене предложил варианты нянечки..и еще самый лучший вариант...это моя мама..которая как раз с нового года уходит на пенсию...и может сидеть с внуком..которого очень любит...и все готова для него сделать..и делает.....но нет жена не в какую не соглашается..говорит что моя мама что то не так сделает..и тп...боится очень..типа у многих так..свекровям боятся оставить ребенка.....очень обидно за мою маму...правда..она уже воспитала внуков и моего брата...опыт у неё есть...как ей это объяснить...у меня ведь родители этого не поймут..они и щас то не в курсе что у меня такая ситуация....были бы в шоке от этого...у меня кстати и пошла агрессия,щас уже понимаю,то что изначально к моим родителям такое отношение ..из за этого все и началось похоже....еще у меня есть вариант..как жена сказала...быть в хороших отношениях...но она будет жить у своих родителей...а я дома один.....
Вот скажите ..идти на условия жены...мне правда не проблема так ездить.только очень обидно за свою маму(сказала бы жена хотя бы что не хочет напрягать мою мама чтоб с ребенком сидеть...ей ведь надо на учебу)....но смысл какой в этом..чего хотят от меня добиться...это ведь бред.....такие трудности создавать....с ребенком то надо часа 3-4(я бы и сам с удавольствием оставался,но по работе никак) только посидеть..три-два раза в неделю..жена разговаривала,как она сказала,со своей бабушкой,но она не в какую не соглашается к нам ездить.типа если она будет счастлива ..то может быть она согласиться,но не щас....я очень люблю жену...и хочу быть вместе.....щас то я согласен..но вдруг я снова сорвусь....и начну показывать агрессию...


Just_Victoria аватар
+6

Денис.какая жена...какой ребенок...Вы сами еще ребенок своей мамы.
а она сказала...а он сказал...а я сказал...детский сад.
Вы можете даже очень много денег заработать.только сядьте и задумайтесь,для чего?! и для кого?!быть с сундуком денег в гордом одиночестве?(такой еще герой сказочный был очень худенький)девок деньгами завлекал.больше-то нечем...
Вы очень-очень напоминаете мне моего бывшего мужа.я вас читаю,а как-будто бы он говорит...
я от него все-таки ушла.несмотря на ребенка и его материальное обеспечение.
после моего ухода мне пришлось успокаивать ЕГО,а не своего ребенка.через какое-то время он восстановился и снова всех нас ненавидит...
мне жаль его.
да,сейчас в квартиру(которую н считает своей,а суд считает ее нажитой совместно собственностью)не пускает меня.отказался от общения с ребенком,потому что "я на ребенка плохо влияю,ребенок просит подарки на Новый год и 10 тыщ рублей в месяц алиментов вымогает"-при его доходе в сотни тысяч, у него одни ботинки дешевле 20 не стоят,2 шкафа одежды,а на ребенка выгадывает...
Знаете,дети тоже не дураки. и мой ребенок в 9 лет уже сам понимает,кто и что ему дает.ему не нужны макасины Cavalli,ему нужна любовь и внимание.и я очень рада,что деньги не стоят у него во главе угла.
я не препятствую общению с папой.но почему-то мальчику иногда очень стыдно за своего папу.мальчик взрослеет...и я рада,что общечеловеческие ценности для него важнее ай-падов,планашетов и соревнования в крутости,у кого их сколько есть.
Денис,Вы подумайте о будущем...
или Вам гордое одиночество в окружении мешков заработанных Вами денег важнее?
я очень советую Вам обратиться к хорошему психологу.
Ваша жена далеко не дура.


Макс Шишкин аватар
+7

Просрал столько времени. А ведь у вас был шанс разобраться в себе и вы им не воспользовались.
Год новый. Тараканы старые. С наступающим!


Адвокат аватар
+5

Вот скажите ..

Денис, что сказать-то? Я с удовольствием скажу. Вы только спросите меня про парашют:)))

PS. С точки зрения аналитика,очень интересная метафора-сравнение у Вас прозвучала.

но вдруг я снова сорвусь....и начну показывать агрессию...

Ага, именно тАк и будет и не вдрУг, а через неделю, от силы через месяц.
Трамбуйте свою агрессию (хотя вообщем-то это не агрессия, это детские свои обиды и слабость вы прячете ),

.меня так ни кто еще не унижал. нет мне прощения. у меня ведь родители этого не поймут. у меня кстати и пошла агрессия, обидно за свою маму. чего хотят от меня добиться

, все глубже и глубже в себя. И чем тщательнЕЕ вы будете это делать, тем сильнее отдача будет.

С Уважением А.


+8

Прочитала. Вы знаете, все что я поняла из прочитанного, это то, что все вокруг вас виноваты. родители жены плохие, жена не понимает, бабушка ужасная. И от всего этого вы орете. Хотите изменить ситуацию? меняйте себя. Будьте терпимие. Ваша жена вернется, только вы больше заботьтесь о ней, любите ее. и не вините всех вокруг, от этого легче не станет, никому.


0

То что мне жена написала....

Все началось еще задолго до моей беременности. Муж не хотел меня понять, не хотел мне уступать ни в чем. Абсолютно всего мне приходилось добиваться с истериками. Потом я забеременела. Сначала было все хорошо, но к 3-4 месяцу беременности муж стал меняться на глазах - стал мне грубить, в чем-то упрекать. Потом я попала под машину. Все опять изменилось - стал заботливый и т.д. Потом когда я вышла из больницы и ко мне в гости приехала бывшая коллега. Муж с ней выпил, дал лишнего. Мне было тяжело. Когда легли спать муж решил пошутить и улегся на мою часть кровати - мне беременной двигать его не вариант. Я объяснила что мне это не нравится и я предупредила что если он не закончит шутить я уйду спать в прихожую, что и произошло. Затем муж позвонил моей маме. Причем на часах было 1:30 ночи. Моя мама, как любая нормальная мать, услышав крики и плач беременной дочери несколько раз вежливо попросила передать трубку мне. Получив отказы мама сказала что нет другого выхода и она вызовет милицию, после чего была послана на х**. Я оказалась в ситуации не из приятных. Мама обижена на мужа, папа тоже. Я сама не могла простить мужа за ту истерику что он устроил. И было полтора месяца слез и моих попыток наладить отношения между мужем и моими родителями, т.к. мне важно общение с ними. Затем был новый год, в который муж опять же мне устроил истерику из-за того что мои родители не ответили ему на поздравление. Мне кажется как-то не совсем хорошо доводить беременную. Не то что жену, вообще женщину!!! Ладно, замяли. Потом все было замечательно остаток беременности прошел счастливо, потом были роды, а затем еще в роддоме муж стал в чем-то упрекать моих родителей. Один раз из-за этого пришлось го даже выгнать из палаты чтобы ехал домой! А потом все хуже и хуже. То я должна, то должна и еще вот то. Муж стал очень часто меня упрекать в не хозяйственности, что неприятно. Затем началась моя учеба в университете. Приехала помогать моя бабушка. Я много раз говорила мужу - сидеть с ребенком тяжело и я попросила бабушку приехать чтобы с ребенком помочь, а не с хозяйством! Просила не трогать бабушку мою! Началось с малого, потом больше-больше-больше! Потом и живете Вы на всем готовом, и мозги у вас высохнут и старая карга! И даже мне не раз заявлялось, ты же не работаешь, деньги в семью приношу я!!! Ты же отдыхаешь!
Потом муж поехал на Валаам - ну это на 1 день, ладно! А потом он захотел в Египет - я объясняла что мне будет тяжело, что мне нужна его поддержка, на что он говорил а чем я могу помочь, у тебя же бабушка есть!!! Я не могла взять в толк как он понять не может что мне нужна моральная поддержка и не бабушки, не мамы, не папы, а ЕГО, именно ЕГО!!! НО ему же надо отдыхать, он устал! Ладно - вошла в положение, поехал он отдыхать! Просила его не надо мне потом фотки показывать как он там счастливый с другими женщинами, НО ему НАДО было показать!!!
После этого всего он обвиняет моих родителей что они меня против него настраивают, хотя только они мне говорили - подумай 1000 раз, ты же захотела с ним быть, он же отец ребенка, не торопись!
НО муж считает что они должны были меня остановить, сказать, нет дочка, мы тебе запрещаем!!! Будь с ним хочешь ты того или нет! Он же столько денег зарабатывает! И не понимает, что если бы родители меня не подержали я бы все равно ушла, вот только неизвестно куда и не известно что бы со мной и ребенком было бы.


0

Все логично и закономерно. Отличный материал для анализа ситуации!


Адвокат аватар
+3

Мда.
Денис, ДЛЯ ЧЕГО, Вы выложили здесь это?
Ваша цель или та эмоция которая Вами руководила.


+2

для чего ?...чтоб понять и разобраться...я лично ничего не понимаю...)эмоция точно не причем...да и больше не кому это все рассказать)..никто не поверит


Адвокат аватар
+2

И ЧТО же Вы хотите понять и в КОМ разобраться-то?


+2

понять я хочу себя и разобраться в себе.......по мне ..что написала мне жена ...да все не так...но она разумный человек...вот и я хочу понять ее...разобравшись в себе


Адвокат аватар
+4

Денис, для этого нужна работа со специалистом, а не чужие мнения, кто в Вашей ситуации прав, а кто нет.
Я не даю совет, в данном случае.
Вы в состоянии сами принять решение.
Единственная рекомендация: Не ищите гадалок,ясновидящих, эзотериков и т.д.
Обратитесь к специалисту, и не пожалейте денег и времени ДЛЯ СЕБЯ, в конечном итоге, мы все стремимся сделать что-то для себя,что бы улучшить чью-то жизнь,или помочь кому-то.


0

Спасибо...я знаю что ..к гадалке я не пойду....щас некогда идти ни к гадалке и прочим из этой темы,тем более к специалисту...мне просто надо где то высказаться....на данном этапе это так....я не ищу совета...тем более грамотный специалист..никогда не даст совет).....


Адвокат аватар
+4

щас некогда идти ни к гадалке и прочим из этой темы,тем более к специалисту...

Тем более?

мне просто надо где то высказаться....

Угу, я Вас понимаю, действительно просто и действительно надо.... а потом ОНО САМО, как нибудь "рассосется".

понять я хочу себя и разобраться в себе.

Мда.

С уважением А.


0

Уважаемый Адвокат)...Спасибо за ответы!


Макс Шишкин аватар
+4

Показушная вежливость - признак тщательно скрываемой неприязни...

В вашей теме более сотни комментариев. И если у вас сохраняется желание что-то понять, но сотни комментариев вам в этом не помогли - вам точно к специалисту.


+1

в моей теме больше вашей ругани между собой.....


Макс Шишкин аватар
+4

Вы верно что-то путаете. Я ни с кем в ругани не участвовал и давал свои комментарии только вам.

К тому же, если обратите внимание на свои ответы - вы с готовностью принимаете комментарии поощрения в свой адрес и весьма сдержанны к новой для себя информации, идущей в разрез с имеющимися у вас представлениями. Вряд ли с таким подходом вы что-то поймете...


0

Конкретно Вы может нет) но Ваша фраз ?"А вы кто такой, Владислав, и на каком основании влезаете в чужой диалог, да еще умудряетесь выступать в роли моего прокурора?"......и я не буду спорить с человеком кто в Теории может укладывать мой парашют)
я одинаково воспринимаю критику и защиту....я не обманываю себя в этом..


Макс Шишкин аватар
+5

А я вам говорю: не доверяйте укладку своего парашюта никому. Даже в теории. Делайте это только сами.

"Правильные" специалисты даже близко к вашему парашюту не подойдут. Но могут помочь вам разобраться в том: зачем вы его укладываете; в каких случаях вы считаете его укладу верной, а в каких нет; на основании чего вы так считаете; нет ли более достойных средств помимо парашюта и т.п. В общем сосредоточат ваше внимание на том, чего бы сами вы не стали делать. И чего сами, в общем-то, вы и не сделали ни разу в этой теме.


+1

Максим!Спасибо Вам за ответы ...Вы очень грамотный специалист!...и это не показушная вежливость..


Лапочка аватар
+1

Прочитала крик и все комментарии и просто в шоке. Кошмара не увидела и безответственности тоже. Если безответственностью считается полное обеспечение семьи, создание максимально физической комфортности в ней, приобретения всех благ да еще и на образование членов семьи хватает, отсутствие вредных привычек и …то что тогда ответственность???
Денис, по-моему, вы слишком гиперответственны, вы взвалили на себя слишком много обязанностей и подорвали себе нервы скатившись до крика, что конечно вас не оправдывает. Вы вообще как досуг проводите, когда в последний раз в отпуске были? Есть ли у вас хобби? Ощущение сложилось, что вы живете чтобы зарабатывать и обеспечивать семью.
Еще я не увидела в чем заключается ум вашей жены, о котором вы все время пишете. Еще раз перечитала все и начала думать, что наверно сменить своих родителей на другого «родителя» действительно очень умно (ИМХО). И вообще мне кажется вы в розовых очках относительно достоинств своей жены и за 3,5 совместных года до конца и не знаете, что она за человек. Если у нее хватает время на учебу, то и на приготовление ужина тоже можно найти! Вы вот говорите:

Сидят все за компьютерами

а притензии предъявляете только к БАБУШКЕ жены, которую вы пригласили сидеть с ребенком, а не есть вам готовить.
Мне кажется в ваших отношениях вы сделали ошибку 1,5 года назад, когда первый раз поехали забирать жену после конфликта. Если вы считали, что поступили правильно, надо было стоять до конца, а вы сдали позиции, показав что вами можно манипулировать. Если жене нравится жить с мамой, то смысл ее в этом переубеждать?


0

Спасибо вам за отзыв, ..ну может я конечно себя так расписал положительно....типа все плохии ..один я хороший....может и не все так...я самокретично отношусь к себе.....я не говорю что я вкалываю с утра до вечера......но на связи мне надо быть 24 часа в сутки...я не живу чтобы зарабатывать...а вот чтобы обеспечивать семью ..это да,по другому и не может быть, мне 33 года..и я очень хотел детей..давно уже...но не мог я себе позволить ребенка..без хорошей квартиры.....ну и всего прочего...отдых.....дом работа...дом работа...очень щас хотел поехать с женой отдохнуть..на море..но жена отказалась,с маленьким ребенком не захотела ехать...так она меня сама отправила...это было месяца 2 назад съезди сам дней на 6-7 ..один...а я дурень поехал...в израиль поехал...по святым местам,туда точно жена со мной не поехала бы,атеист она убежденный,а я давно уже хотел в Иерусалиме побывать,..так вот как только бабушка узнала что я еду(она на тот момент жила с нами и не собиралась уезжать,да и я особо с ребенком на тот момент не мог помочь)..она прям вся переменилась..похоже отсюда корень зла и пошол...я это и не понял сразу.........приехал..как всех подменили..я оказывается извергом стал что уехал,не понимает меня никто,почему я уехал,как я мог оставить жену с ребенком,мало того ..я должен быть был благодарен что теще сказали что я в командировке....так что ..ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ пожалел что уехал...обидно было до слёз,но вида не показал...
от бабушки я ждал что она поможет жене по хозяйству,может что то ей подскажет,хоть и не говорю что жена плохая хозяйка...руки не из попы,..но когда у меня по 10 раз спрашивают как мясо приготовить..при этом я занят по работе...в каком виде....да я не выдержу,его сам пойду приготовлю....и вкуснее всех,а когда при этом мне бабушка начинает говорить что так и надо спрашивать..что ты хочешь..жена молодец..а я не прав...я могу стерпеть жену....если мне что то не нравиться...но не бабушку,когда она меня ещё будет учить ....нет чтоб сказала..какое вкусное мясо...ты так хорошо готовишь..
Или мама жены..при дочери мне как то заявила...женщина должна убираться только когда ей хочется...и готовить...а не когда надо......ну вот многое и получилось что делал когда надо я...
Ну а срываться я начал...когда ...был праздник....должны были приехать мои родители...родственики жены...а в нашей семье принято (моих родителей) всегда чтоб был большой стол...застолье,..не раз у них собирались...и мы и родственики жены(кстати мои родители не разу не были дома у родителей жены...как то не зовут..у них это не принято....).до этого собирались,но с женой были вдвоём,я все делал..жена мне помогала(ну не приучили ее родители к этому)...да и моя мама всегда приехав пораньше все сделает...
неделю говорил что приедут родственики...надо что то сделать...бабушка думал что то поможет...за день до встречи.....правда ..для меня это не проблемма сам все порезал...приготовил..жена торт сделала)...правда мне это нравиться...маме своей сказал чтоб раньше не приезжала...ведь в доме три хозяйки...(дочку имел ввиду)....но долго делали с женой...уснули поздно...проснулись только от приезда гостей...пошел открывать..а бабушка смотрю все в компьютере сидит....фермы свои вскапывают..ну тут меня и пронесло...что типа только и можете что за компом сидеть и курить ходить..и ребенка больше не дам,пока курить не бросит,и мозги от компа уже высохли (у нас кстати никто не курит..и жену от этого отучил)...и тп....бред бытовой мой...накопилось.....


Лапочка аватар
+1

А на счет отпуска зря вы так казните себя, если жена отпустила. А теща пусть привыкает к вашим семейным решениям. Я вот только недавно была в отпуске с девчатами, которые оставили своих маленьких детей с мужьями сидеть, тк мужья уже отдыхали, когда детишки были поменьше) Подрастут-тогда поедем все вместе) Главное-уважать желания друг друга и будет взаимопонимание)


0

Та я это понимаю....жена то отпустила....но ей же объяснили что так нельзя...как так...родственики жены и не ездили дааавно уже никуда...как и дочку свою никуда не возили..со мной в первый раз она поехала...не понимают они ничего.....вот все монимают)...а вот эти люди нет..


Лапочка аватар
0

Не обращайте на них внимание, придет время и поймут. У взрослых тоже полно стереотипов и чем взрослее, тем сложнее им от них избавляться. Я тоже со своим старшим поколением постоянно веду борьбу за новое и прогрессивное, сначала ворчат,а потом со временем входят во вкус и как должное требуют)


Лапочка аватар
+2

Вам надо определится с кем вы хотите строить отношения: только с женой и ребенком или со всей ее родней? Не понятно, что вы так за них (родню жены) уцепились... И какой смысл навязывать свои устои и традиции и не признавать взгляд на жизнь родственников жены? У вас отдельная семья и надо создавать третий вариант семейных правил и традиций, который будет подходить только вам и вашей жене. Если вы будете зацикливаться только на своих правилах, то будете постоянно раздражаться. И делайте уже что-нибудь с вашей обидчивостью.


0

Я зациклился только кокда бабушка начала у нас жить...ну я думал ..бабушка...пирожки..блины...и все такое....но нет...только няня...и все...


Лапочка аватар
0

Правильно, няня и все. Не навязывайте свои стереотипы никому, а то так и останетесь со своими обидами, что все себя ведут не так как ВАМ хочется.


Just_Victoria аватар
+4

Денис,у Вас с женой разные сценарии-представления о семейной жизни.она росла в одном сценарии---да,кстати,Перламуть правильно спросила"Где все мужики?"в семье жены.их не было вовсе?или они какое-то свое маленькое местечко в дальнем укромном уголке занимали?

а потом,Денис..сам решил-сам поехал!!!!кто из всей этой толчеи мужчина?!!! (хочется употребить слово "мужик",но боюсь спугнуть Дениса этим диким словом)родственники жены не одобрили---фуууу!"прям до слез обидно"!!!!.бабушка не одобрила-"старой каргой назвал".фуууу...Денис,знаете,если бы Вам было 10 лет,я бы сказала "это пройдет"...
Но Вам немного за 30,как и мне..но почему-то я чувствую себя на 150 лет старше Вас...


0

Старой каргой я ее назвал ....на слова..кто ты такой чтоб я тебе кашу с утра готовила).....жена если не отпустила...я бы не поехал.....отдыхать....а родственики жены не одобрели...так вот я и не считаю что это их дело..но через жену это до меня очень хорошо дошло.....сам читаю и понимаю..бред..но это так...


Just_Victoria аватар
+8

Денис,Вы,взрослый мужчина ,сами себя слышите?!
"Жена если бы не отпустила"
Бабушка кашу не сварила.
Родственники жены не одобрили.
это даже не подростковый возраст...это начальная школа...
грустно..
Денис,идите к психологу.ради своего будущего!!!


0

...Жена бы не отпустила....а что надо ехать против воли жены..когда она с грудным ребенком сидит...?
Бабушка кашу не сварила...дело не в каше...я сам могу сварить ..и на кухне сделать что хочу...даже когда уставший с работы прихожу...я отдыхаю готовкой...дело в отношении......и примером для жены...что то после и жена перестала что то делать...
Родственики жены не одобрили....так я и сказал что это не их дело....но жена такую бучу на меня подняла...как это не их дело...как я смею так говорить

так что у меня не начальная школа...все намного хуже...)


Макс Шишкин аватар
+5

что то после и жена перестала что то делать...

У вашей жены родился свой ребенок от плоти и крови. Поэтому чужой ей уже не нужен. И уж тем более, такой ребенок как вы не нужен её родителям. У каждой женщины в вашей истории появился (или уже был) свой кровный ребенок. А вы остались не у дел.

Вы бы возвращались к своим родителям. До роли мужа вы пока не доросли. И ваше время тикает уже против вас.


0

Спасибо за мнение!


0

Я не поняла, а сколько лет бабушке, которая курит и вспахивает земли?))) Это бабушка вашего ребёнка или это мама жены? Я уже с вашими бабушками совсем запуталась)


0

65 лет бабушке)


Ms.Merrytime аватар
+4

Прекратите бороться с бабами!Включите мужика! Я сказал!
не пробовали так с женой без скорблений?


0

Пробовал...не помогает..еще хуже).матриархат полный в семье родителей жены...так и была она воспитана...


0

Современная такая бабуля))))


0

Да она вся больная ..)но кури и курит ..и курит..попробуй скажи..враг на всю жизнь)


Перламуть аватар
+8

Денис, вы пишите про родственников жены, упоминая только маму и бабушку, мужчин у неё в родственниках нет?
Только не обижайтесь, я что вижу, то и пишу:))
О вашей жене и о её родственниках. Допустим в семье, где она выросла нормой считается "Мужчина мне должен и больше он - никто" и так вот её и воспитывали, и до сих пор продолжают, хотя ей уже 22 и она сама уже мать. Допустим, ни ума у неё, ни опыта, но, это, как известно, дело наживное:)
О вас: вы старше, опытнее = мудрее?:) Вы мужчина и глава семьи. Что вы с бабьём-то связываетесь? По моему личному убеждению, мужчине чревато ввязываться в противоборство и с одной-то женщиной, а тут - три сразу:))
Бесспорно, ваше желание обеспечить семью заслуживает похвалы и поддержки, и благодарности, но, если ссылаться на мои "допустим", то откуда им взяться-то? Ваша жена этому попросту может быть и не научена. И достаточно инфантильна, и зависима от мнения матери и бабушки.
Но и мать, и бабушка - это уже не её, и тем более, не ваша семья, да, родные люди, но её семья - вы и дочь, и вам, как главе вашей семьи нужно было бы разграничить "сферы влияния":) Не криками, оскорблениями, а вежливо, тактично, но с нажимом:) А уж про "скажи маме" или "передай", "поговори" вообще нужно было бы забыть. Мама в праве думать как ей хочется, но в вашей семье - свои правила и законы, как в отдельно взятом государстве:) Что вы учите пожившую уже женщину(!) как мужчин с работы встречать? Может, она всю жизнь вот именно так и встречала, а вы ещё и обзываетесь:)) Знаете, есть такая поговорка "Подальше от родни- роднее будешь" и в данной ситуации проще, например, нанять приходящую няню на несколько часов в день/неделю - зато спокойнее. Но! Опять же, с вашим темпераментом, есть риск сделать это демонстративно, дескать, воооот!!! Чужих людей нанимаем! Это тоже было бы ошибкой. Всё зависит от того, как подать:)
В общем, надо взять себя в руки, говорить и обращаться с родственниками жены спокойно и уважительно, а ночуют они пусть дома:)


0

Но! Опять же, с вашим темпераментом, есть риск сделать это демонстративно, дескать, воооот!!! Чужих людей нанимаем! Это тоже было бы ошибкой. Всё зависит от того, как подать:)

Мог бы и так ответить..не поспорю!
Спасибо за ответ!



0

Прочитал....спасибо большое за ссылки...про треугольник не знал...очень интересно...


0

Пожалуйста! :) Что касается вашей ситуации, то я могу поделиться своим вИдением и опытом. Если в этом будет потребность - задавайте конкретные вопросы.


0

Лучшеб пил и курил...это точчно))))..
Дело в том еще...может и можно все вернуть....но только я сам не хочу унижаться...года полторауже так было.....уезжала из за другой хрени....почему у меня не спросили согласия для покупки моноблока для бабушки....а жена тогда не работалам(только не подумайте что вопрос в деньгах...я б сам бабке камп купил ...) а теща с ней решили купить пополам...я экономил ее деньги (мои тоесть)) на учебу ...тоже ее забрали.....приехал .....унизился..забрал.....а щас все таки ребенок ..жене надо свои мозги иметь...в глубине души она меня очень предала...уехав с родителями.....я не хочу чтоб она меня прощала...а поняла...почему я так себя виду....


Макс Шишкин аватар
+5

Денис, для ваших 33 лет, вы ведете себя как ребенок, а не как взрослый муж.

Вы хотите нравится её родителям. Но, при этом, самостоятельные шаги для этого вам кажутся унижением.

Вы хотите быть главой своей семьи, но взять за неё полную ответственность не желаете, считая что родители вашей избранницы должны делить эту ответственность с вами. Разделяя ответственность с ними, вы, тем не менее, искренне считаете, что у вас должны оставаться полные права хозяина дома.

Писать можно много. Основное, что вам следует понять, что ваша жена не увидела в вас лидера потому, что вы ждали когда ваше лидерство признают её родители и дадут вам позволение им быть. Вы и не думали стать им самостоятельно. Вы и сейчас решает проблему как ребенок: желая, чтобы кто-то другой что-то понял и что-то сделал. Но не вы. Вам кажется, что делать что-то - это унижаться. Эта навязчивая идея, по видимому, управляет всеми вашими поступками и является ключевой, с которой необходимо работать со специалистом. Иначе вы останетесь в одиночестве. Без семьи, без ребенка, в полной изоляции и со своим страхом быть униженным.


0

Я сделал все что бы понравиться теще....только вот..я для них ни кто ...у них дочка только молодец..и это мне не раз говорилось.


Макс Шишкин аватар
+1

Я сделал все что бы понравиться теще....только вот..я для них ни кто ...

Возможно вы делали "всё", но явно не то, что привело бы вас к желаемому. По крайней мере в вашем же рассказе вы ведете себя по отношению к родственникам своей жены прямо противоположным образом: хамите им, пытаетесь переложить на них свои финансовые обязательства, цитирую ваши слова: "несете чушь", выражаете разной степени недовольства. Вы в самом деле считаете, что такое ваше поведение может вызывать симпатии?


0

Да что бы я не сделал для их дочки,я для них буду ни чем...а вот дочка молодец что этого добилась
Моё поведение не может вызвать симпатии....в последнее время, требовать я что начал только после токо как они начали требовать от дочки....у нас ведь денег больше...


Макс Шишкин аватар
+5

требовать я что начал только после токо как они начали требовать от дочки

У вас не плохое алиби, которое дает вам право вести себя несимпатично и отталкивающе. Но разве от этого ваше поведение может вызвать симпатии её родителей, которые вам так нужны?

Вы понимаете, что то, чего вы хотите от родителей и то, что вы делаете в их адрес - противоречит друг-другу? Вы всерьез верите, что можно добиться симпатии хамством?


0

...тысяца чертей...что и нечего мне ответить...а вы ведь правы..
вот только щас мне не легче..умом я все понимаю...но жена не собирается возврощаться
вот что на пишет
плюс нашего расставания - я буду спокойна, может встречу человека который будет меня любить, может полюблю кого-то... я молода, я не хочу себя хоронить, хочу любить и быть любимой. А минусы - ну надо привыкнуть к другой жизни, НО мне никакие деньги, никакие квартиры, никакие машины не заменят душевного спокойствия, поэтому плюсы сильно перевешивают. Я не хочу лишать ребёнка отца - поэтому с ней встречаться запрещать не буду, но мне ты не нужен. Мне обидно что я с тобой столько времени потеряла. НО я очень благодарна тебе за ребёнка) И ты говоришь что я тебя оскорбляю, унижаю, а это не так... просто я не знаю какими словами до тебя достучаться...


+3

Денис.
не поддавайся на эту херню.
Местные спецы настойчиво тебе пытаются втюхать комплекс вины.
Посмотри!!! - Ты сюда пришел за ответом на вопрос: "Что мне делать?". При этом обвиняя родственников жены, видя в них главную причину своих бед.
Что тебе предлагают?
Тебе откровенно предлагают сменить вектор обвинения - перенаправить твое обвинение с родственников жены на себя .
Для чего?
Человек, который чувствует вину - становится управляемым. Откровенная и грязная манипуляция, направленная на то, чтобы добиться от тебя говорить "Да - вы правы". Скрытый мотив: "Кто прав- того надо слушаться". То есть убедить клиента, что он виноват - а потом ему внедрять всякие установки.
Это стратегия нечистых на руку "психологов" - манипуляторов, которую я описал уже в этой теме. Человеку, которого убедили, что он виноват - можно внедрять, под маской помощи все , что угодно. Уровень критичности восприятия при этом падает практически до нуля.

Вина и обвинение - очень деструктивные эмоции. Человек который обвиняет , неважно- себя или других, в принципе не способен разобраться объективно в ситуации.
Ты пока не знаешь что делать потому, что в это время находишься в состоянии обиды и обвинения родственников жены. В таком состоянии - ты и сам не найдешь ответы и от других не услышишь, какие бы они не были правильные и хорошие
Еще большей ошибкой будет то , если ты сейчас начнешь соглашаться с теми, кто пытается тебя убедить в том , что виноват ты.
"Осознания и откровения в "понимании" причин при этом - это только иллюзия. Решения которые человек принимает в таком состоянии - абсолютно не конструктивны и абсурдные. В чем ты уже успел на собственной шкуре убедится.
То, что ты сейчас изменишь вектор обвинений и скрытой агрессии - с родственников жены на себя, не только не поможет, а только усугубит ситуацию. Ко всем прочим свои внутренним проблемам и программам добавится еще комплекс вины.

Тебе в первую очередь нужно выйти на уровень объективного мышления и анализа. А это будет возможно только в том случае, если ты выйдешь за пределы парадигмы "виноват - не виноват". Это конечно не так просто, но возможно.
И лучше всего поискать хорошего психолога, который не будет манипулировать твоими потоками обвинений с одного объекта на другой, а поможет тебе избавится от потребности обвинять себя и других. А также поможет тебе выявить и проработать подсознательные программы и комплексы. которые руководят твоими действиями.
Обычно человек не виноват в том, что у него есть эти программы и комплексы. И когда само чувство вины убрано - с комплексами довольно несложно справится.

С анализа твоих сообщений некоторые такие глубинные программы просматриваются. И тебе лучше сконцентрировать свое внимание на поиске ответов в ракурсе "Почему я именно так сделал и сказал? Что меня принуждает так делать и говорить?" , чем искать ответы " Что я сделал неправильно?" , или "Что сделали неправильно другие люди?".

Чувство собственной вины и желание обвинять других будут тебя принуждать искать виноватых и способ их наказания, вместо того, чтобы искать реальные причины проблемы и беспристрастно видеть всю свою ситуацию.

Объективный анализ ситуации предполагает не только анализ своих действий в ситуации, а также анализ действий всех, кто задействован в этой ситуации. Но не через призму " виноват- не виноват" а именно - объективный анализ. Только так можно выйти на истинные причины проблемы и найти реальный способ ее решения.

Всякая банальщина типа " Надо быть ответственным", "Ты сам виноват во всем", "Ты должен разобраться только в себе" и т.д. здесь не прокатит. В реальности немного все не так. Успеха в решении проблем и вообще по жизни добиваются не те , кто копаются в себе, а те кто объективно оценивают всю ситуацию в целом, в том числе и всех окружающих людей.
В этом нет ничего зазорного - анализировать других людей, их поведение, действия и слова.
Брать только на себя ответственность за всю ситуацию - игнорируя при этом действия других, которые тоже на эту ситуацию влияют - вверх глупости. К этому могут призывать только те, кто сам боится быть раскрытым в желании манипулировать другими.

Конкретно в твоем случае - ты этой "ответственности" уже так нажрался, что начал терять контроль над собой. А теряешь этот контроль потому , что на поддержание всех твоих ответственностей уходит огромное количество энергии и внутренних ресурсов, запасы истощаются и приходит момент, когда элементарно не хватает сил и энергии на адекватное реагирование на внешние и внутренние раздражители.
Первое что нужно сделать тебе - провести внутреннюю ревизию всех своих ответственностей и решить какие тебе нужны, а от каких лучше отказаться. Чтобы восстановить свой внутренний баланс и гармонию. Только в таком состоянии ты начнешь объективно смотреть на ситуацию и увидишь оптимальные решения.


0

Спасибо за ответ!


Макс Шишкин аватар
+4

Владислав, ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами поведения на сайте.
В случае следующих нарушений - думаю вы лишите себя возможности что-либо публиковать.


Just_Victoria аватар
+5

Господи,какой кошмар...я ушла от мужа,который боялся любить и делать шаги навстречу,потому что до смерти боялся выглядеть слабым или быть как-то чем-то ,не дай Бог,униженным.на самом деле,именно поэтому он и был слаб.боясь казаться слабым,он унижал жену,бесконечно орал.только слабый человек возносит себя на пьедестал,унижая других.
сила человека-в умении понимать и прощать.
после 15 лет такой жизни я нашла в себе силы уйти от этого человека,от этого бесконечного напряжения.и очень жалею,что не сделала этого раньше.


Адвокат аватар
+2

Вина и обвинение - очень деструктивные эмоции. Человек который обвиняет , неважно- себя или других, в принципе не способен разобраться объективно в ситуации.
По моему главный корень проблемы здесь в первую очередь в жене, которая живя с мужем, пользуясь всем что он ей дает - при этом не уважает мужа, не защищает его от нападок своих родителей, подчиняется своим родителям/ родственникам, выполняет указания своей матери и в конфликтах занимает сторону не мужа, а противоположной стороны.

Что ж ты сделал то на самом деле сынок?
Я верю в твой просвещенный взгляд видящий истиную суть.

Посмотри объективно на свою писанину.
Мне даже не хочется говорить тебе в какой метапозиции ты находишься по отношению к ситуации которую пытаешься анализировать.


0

Теперь понятно откуда такой "высокий" уровень местных психологов - должны соответствовать уровню главной ЖабЕ этого болота Адвокату

И как насчет твоей позиции №1 в этой теме - тявкающей собачке в мою сторону?
Из всех твоих сообщений ни одного адресованного автору темы?


+3

Владислав почему вы, считая себя, насколько я понимаю сведущим человеком в психологии, позволяете себе хамить и давать различные оценки другому человеку, даже если вы с ним в чем-то не согласны? Кто вам такое право дал?


0

Потому что "этот" другой человек уже второй день меня преследует и каждой мой ответ по теме пытается переврать, очернить, обвонять. И пытается превратить тему с обсуждения проблемы автора темы в тему обсуждения меня. Что еще сказать в отношении этого Адвоката?


Адвокат аватар
+3

Я специалист- профессионал.
Потому что "этот" другой человек уже второй день меня преследует

Фсе так плохо,профессиАнал? Мания преследования?:))))))

Что еще сказать в отношении этого Адвоката?

Ну если ты профессионал,то я думаю ты в состоянии составить хоть какой-нить психологический портрет мой или объяснить с чем связанно мое такое "выступление" и дать ему название.


+3

Что поощряется на проекте

На проекте поощряются добродушие и сотрудничество, стремление улучшать знания и информированность всех участников проекта об окружающем мире, психологии человека, личной и командной успешности.

Приветствуются участники, умеющие контролировать себя и свои эмоции, способные адекватно оценивать опубликованные материалы, независимо от личных симпатий к их автору.

На проекте очень приветствуют и ждут авторов с уникальными самописными публикациями и аналитическими материалами.
Что на проекте не поощряется

На проекте не поощряются участники, деятельность которых можно охарактеризовать как деструктивную для проекта:
публикуют материалы явно рекламного характера
публикуют материалы, основная содержательная часть которых находится на стороннем ресурсе
публикуют не тематические материалы
посещают проект, чтобы покритиковать авторов и указать на чужие ошибки
настроены агрессивно по отношению к другим участникам
систематически влезают в чужие ветки комментариев, мешая начатой беседе
систематически оскорбляют окружающих
сеют раздор любого рода: расовый, этнический, классовый, политический, гендерный и др.
общаются с окружающими используя оценочные критерии: ты глупый, ты альфонс, ты неудачник, ты лучший, твои сообщения бред, ты говоришь чушь и т.п.
накручивают голоса у комментариев и публикаций (независимо от того - в плюс или минус)

Такие авторы могут быть внесены в лист запрета доступа к проекту без предварительных предупреждений и без права на реабилитацию.

Это вам на всякий случай если вы не прочитали правила пользования сайтом, рекомендую ознакомится


0

А тебе надо зарубить себе на носу: в психологии есть одно правило, которое важнее всех остальных правил: НЕ НАВРЕДИ.
А ты и шишкин в этой теме только этим и занимаетесь.


Адвокат аватар
+3

в психологии есть одно правило, которое важнее всех остальных правил: НЕ НАВРЕДИ.

Мда. Ты действительно " профессиАнал"
Сынок иди ка лучше почитай этический кодекс психологов,психотерапевтов,аналитиков.
И не пиши тут ерунду.
То что пытаешься выдать за "умнейшую мысль" это присяга Гиппократа, причем в очень искореженном и упрощенном виде. Такими фразеологизмами пользуются люди не имеющие специального образования.
В современном мире у любого профессионального сообщества уже давно разработаны этические кодексы поведения.


+1

Адвокат, ты забыл поставить себе плюсы.
Как минимум 10 штук. Гениальные мысли от гения психологии


Just_Victoria аватар
+5

в данном проекте могут участвовать не только профессиональные специалисты,как ,например,Адвокат или Максим Шишкин,но и люди-неспециалисты,как Вы,Владислав,и я,и многие другие,все те,кто хочет развиваться,заниматься самопознанием и улучшить свою жизнь)))
Думаю,у Вас тоже может это получиться)))


0

Адвокат - профессиональный специалист?
Да мои домашние тапочки завернутся от ржачки, когда узнают сногошибательную новость, что этого гнилопакостного тролля назвали профессионалом.

Хотя? если в написании пасквилей и выпускании вонючих пуков - то да, до профессионала адвокат конечно не дотягивает, но все равно неплохо.


0

Я специалист- профессионал.
И смотреть как горе-недоучки-психологи "уверенно и безапеляционно" навязывают человеку, обратившемся за помощью, чушь, бред и комплекс вины, - знаешь-ли, немного напрягает.
Можно было пройти мимо - но ... можно и высказать свое мнение.
А я предпочитаю занимать активную позицию. Особенно, когда "предлагаемая помощь" от всяких адвокатов может навредить человеку.


Адвокат аватар
+4

Сынок я не обижаюсь,на твои слова и не модерирую сайт,(тут программа стоит специальная).
Ты лучше защиту поищи у женщины. У грозной и демонической фигуры Матери.
В своем воззвании к автору, написав

жена не защищает его

Мда. Тогда возникает логический вопрос.? Кто сильный пол и кто кого должен -защищать ?
Короче сынок иди к маме.


0

Жена должна поддерживать мужа...а не свою маму...


Макс Шишкин аватар
+5

То есть муж так слаб, что нуждается в поддержке слабой женщины?
Вы всё еще удивляетесь, почему вам задают вопросы, кто вы такой? Вам и самому следовало бы спросить себя: "Кто я?"


+3

Есть такое высказывание : " Если муж не может найти общий язык с твоей матерью.., занимай сторону мужа или разводись". Судя по ситуации Ваша жена выбрала второй вариант.


0

не ...это мать со мной не могла найти общего языка.....хоть это и бред конечно доказывать


Адвокат аватар
+3

Денис . Кому она должна-то?


0

Я ведь не говорю обязана.....


Адвокат аватар
+2

Я ведь не говорю обязана.....

Денис, Лично у меня таких проблем не существует.
Поэтому, либо ответ на вопрос, либо до свидания.
На выстраивание "психологических этюдов", при не заключенном "контракте" у меня нет времени и желания.
Еще раз: Я задал вопрос,

Денис . Кому она должна-то?

на который не получил, ответа.

З.Ы. Так как я поддерживаю этический кодекс ППЛ и ЕАР, я не принуждаю Вас к "заключению контракта" и общение здесь "не стоит расценивать", как принуждение к оплате или обращению именно ко мне с целью разрешения своей внутренней ситуации.


0

Мужу должна...как и муж должен.


Адвокат аватар
+3

А что она должна?
Составьте список ее долгов.


0

Люди добрые - скинемся Адвокату на плюсики.
Папенька бедненький устал уже сам себе в каждом сообщении ставить плюсики.
Человеку хочется положительных оценок до коликов в жопе.
Пожалейте бедолаху - подайте ему побольше плюсов в сообщения.
Фигня, что они плохо пахнут и воняют- зато доставите удовольствие человеку


+2

Владислав, а я вижу, что это вы пытаетесь тролить))), знаете что ...у вас это скверно получается. Для того чтобы вы убедились в этом вам нужно зарегистрироваться на сайте " Демативаторы" , а не на " Психология отношений" , как раз на том сайте вам популярно всё и расстолкуют КТО и ЧТО))))


0

Исправлюсь- обещаю тролить лучше.


Адвокат аватар
+2

Владислав,мне трогательна Ваша забота о моей репутации.:))))
PS Внизу темы есть ответ и на это Ваше воззвание к большинству.


0

Ты забыл себе пару плюсов поставить за это свое, неимоверно выдающееся сообщение!
Оно достойно как минимум 3 плюсов и грома оваций.


+1

Согласен со всем отчасти.
Можно, конечно всех собак навесить на человека. Но..
Почему то очень живуче заблуждение, что "все зависит от меня/тебя одного".
Вроде как жена, ее родители, бабушка - чистые, правильные и беспристрастные оцениватели-судьи для молодого человека - "точно" и "беспристрастно" определили все его недостатки и хладнокровно/ справедливо его наказали.
По Вашему - теперь человеку нужно взять на себя огромное количестве вины за происходящее, взвалить гору ответственности на свои плечи и начать во всех направлениях себя переделывать, чтобы угодить всей этой братии.

А под конец еще и пытаетесь запугать всеми возможными негативными последствиями.

Не слишком ли упрощенный и однобокий взгляд на проблему?

Откуда такая уверенность, что нагнав страху, обвинив человека во всех возможных грехах и навешав длиннющий список "должен" и "нужно" Вы ему таким образом помогаете?

Как по мне, человек старался, в силу своих сил и возможностей делать все возможное чтобы создать хорошие условия для своей семьи. И судя по написанному - ему это довольно неплохо удавалось. И довольно естественно, что он хочет чтобы его старания оценивали адекватно. И если уж этого нет, то чтобы не мешали жить и строить свою семью.
Конечно у каждого есть свои "тараканы" и у нашего героя они тоже явно просматриваются, но..
По моему главный корень проблемы здесь в первую очередь в жене, которая живя с мужем, пользуясь всем что он ей дает - при этом не уважает мужа, не защищает его от нападок своих родителей, подчиняется своим родителям/ родственникам, выполняет указания своей матери и в конфликтах занимает сторону не мужа, а противоположной стороны.

Как решать эту проблему комплексно - это уже второй вопрос и отдельное обсуждение.
Здесь же я просто хочу сказать, что ВАШ взгляд на эту проблему и предлагаемый способ решения этой проблемы - очень предвзятый и однобокий и ни к чему хорошему не приведет. А приведет только к скатываю человека в комплексы и самобичевание себя. И проблемы это не решит, а только усугубит.


0

Спасибо большое за ответ...я воспринимаю критику ...как и защиту одинаково...я расматриваю все варианты...Мне 33 - я уже разбираюсь в жизни, по крайней надеюсь. Нервы не в порядке, но в современном Мире - это норма. Постоянные стрессы. Мужчина должен зарабатывать и никого не волнует, где он возьмёт деньги - ДОЛЖЕН. Не принёс - не мужчина! А что он тоже человек - этого никто в расчёт не берёт. И он тоже срывается - везде, а не только дома! ..я понимаю что из за меня все это...я всех достал....но верни обратно все...да я так же я себя повёл...может не так кричал бы..и не оскарбил родствеников(кстати по поводу крика голос у меня ещё такой......шёпотом плохо получается говорить) Я сорвался... ЭТО Так? умная бы женщина это поняла?(я щас не про жену а про родствеников, про бабушка,маму,жена умная,но заняла она их сторону) Смогли бы понять, почему я сорвался? Из-за чего сорвался!Можно было попытаться в это разобраться..а мне чётко поставили Я НЕ ПРАВ,и все..вот и начал я объяснять что да почему..и вот до чего это довело..я один...и я не прав...и другого не дано.

Я создал все условия для женского счастья,физического по крайне мере,у нас достаточно денег ,машина ,квартира,.....хоть деньгами счастья и не купишь..я всего себя отдавал семье...дом ..работа....понимаете...я видел в родствеников жены ..что не я такой хороший..а она..такая хорошая что нашла такого мужика...а я типа ни кто..и эта позиция стала передаваться жене...да еслиб хоть раз она сказа....понимаю тебя почему ты так себя ведёшь...но нет ни разу...слышал одно не понимаю тебя ..почему же тогда должны тебя понимать мои родственики


Макс Шишкин аватар
+2

А вы кто такой, Владислав, и на каком основании влезаете в чужой диалог, да еще умудряетесь выступать в роли моего прокурора?


Адвокат аватар
+1

А он типа "коллега",там внизу есть диалог с его проекциями.


Адвокат аватар
+4

По моему главный корень проблемы здесь в первую очередь в жене, которая живя с мужем, пользуясь всем что он ей дает - при этом не уважает мужа, не защищает его от нападок своих родителей, подчиняется своим родителям/ родственникам, выполняет указания своей матери и в конфликтах занимает сторону не мужа, а противоположной стороны.

Вы забыли добавить,что это все со слов автора. А вот каким его видит жена?


0

Жена меня видит...я придумывать не буду....как я считаю тоже не важно....ссылку может ей скинуть на этот форум...но это бред...


0

Написал, советую внимательнее читать:
Цитата: " .. семьи. И судя по написанному - ему ...

Не акцентировать же на этом после каждого предложения.


Макс Шишкин аватар
+4

Не думайте, я не пью, не курю

На язык тут же наворачиваются слова из песни группы Сплин "...лучше бы пиииилллл. И куриил...". Классная песня кстати, послушайте.

Ну а что касается темы вашего крика, то вернуть жену возможно только при условии того, что вы сумеете рассмотреть ситуацию приняв ответственность за произошедшее на себя. А не обвиняя во всех тяжких её родителей. Ведь если от них зависит температура в ваших отношениях, то надо задать так неприятный вам вопрос: "А ты кто такой?".


+2

Я беру на себя ответственность...но это не возможно без понимания жены....и попыткой разобраться почему почему я так себя повел....иначе это повториться ...снова и снова...я не могу ехать к родственникам..к жене(хоть и очень хочется..по жене ребенку очень скучаю)...об меня ноги вытрут и жопу..и только так я может смогу вернуть её..на месяц..год...а потом снова та же ситуация будет....


Макс Шишкин аватар
+1

об меня ноги вытрут и жопу

Сможете расшифровать, что означает эта фраза? Можно на примерах из прошлого.


0

Это риторически...правда ...то что они так сделали....забрав жену и тп....хорошо..скажите...вы считаете мне надо ехать...слезно умолять и просить прощения чтоб меня простили...ну может и простят...но не поймут ...что в моём поведении есть их вина тоже есть...поймите это...и мне будут это припоминать..а я ведь не железный..снова такое же будет..а может и хуже...


Макс Шишкин аватар
+1

Денис, я вам задал вопрос по поводу фразы, которая мне была не понятна. Вы косвенно сказали, что она не имеет смысла. После чего опять пустились в словоблудие, которое, скорее всего тоже не имеет смысла.

Вы с какой целью писали свой крик? Чего хотели? Понять как вы способны изменить ситуацию? Или получить поддержку в войне против родственников жены?


0

Да уж.
Будь я вашим клиентом, и на месте клиента я потребовал бы вернуть все уплаченные деньги и еще уплатить компенсацию за откровенную попытку внедрить "мне" комплекс вины, предвзятость в отношении "меня", непрофессиональный, однобокий подход к анализу ситуации и откровенно бестолковые рекомендации в данной конкретной ситуации.

П.С. Это касается в первую очередь Вашего сообщения выше.
Сложно понять как можно за такие "рекомендации" ставить положительные оценки.


Адвокат аватар
+2

Хороший перенос у Вас Владислав.:)))

откровенную попытку внедрить "мне" комплекс вины, предвзятость в отношении "меня",


0

Опять же, сложно сказать заметили ли вы кавычки на слове "мне", да и стремление вырывать слова и фразы из общего контекста сообщения - прием грязных манипуляторов.

Может, купи себе очки и прочитай начало фразы, тогда станет понятен смысл всего сообщения а не искаженное понимание отдельных слов и кусков фраз?


Адвокат аватар
+3

:)))) Заметил и кавычки и Ваш неосознанных страх,скрытую агрессию и перенос ситуации на себя, не стоит так переживать. Все это очень хорошо видно.
Что Вас то лично "зацепило" в этой теме, и почему такая реакция?
Сможете ответить?


0

Батюшка, да ты оказываешься не просто грязный манипулятор, ты местный троль?
Сложно ответить?


Адвокат аватар
+2

Батюшка, да ты

Да, сынок,это так.
Но тебе бояться не стоит,я тебя не накажу,я поиграюсь с тобой в песочнице чуть чуть.
Попробуйте Владислав еще проявить Вашу скрытую агрессию.


0

Почитал твои сообщения: не совсем ты тянешь на троля, но вот на сектанта из секты недоученых психологов-провокаторов-манипуляторов - таки да, смахиваешь явно.


Адвокат аватар
+2

Отлично Владислав. Продолжаем. Еще есть, проекции на кого я похож?


+1

Уже сказал. Мало?
Тогда добавлю.

Почему ты решил защищать " поруганную честь" своего коллеги ? - "рекомендации" которого я раскритиковал и почему ты начал в грязной манипуляторской манере троллить мои сообщения, совершенно забив ... на проблему, которая здесь обсуждается?

Потому, что у него, что у тебя одна манера "работать" с пациентом!
Вместо глубокого анализа проблемы и высказываний пациента, вы недоучки- психологи просто занимаетесь очковтирательством и манипулированием:
Даже не надо быть семи пядей во лбу чтобы здраво посмотреть на сообщение Шишкина и увидеть эту манипуляторскую технологию:

1. Навешивание ярлыков на пациента
2. Приписывание ему мыслей и слов, которые он не говорил( не писал) в своем сообщении
3. На основе прилепленных ярлыков, приписанных и придуманных вами же слов делаете банально-примитивные выводы типа: Ты безответственный, ты ведешь себя как ребенок, ты ведешь себя агрессивно и т.д.
4. Далее, активно пытаетесь убедить пациента в том что сварганенная вами причина проблемы есть на самом деле и вогнать пациента в комплекс вины - активно обвиняя , уже не перебирая слов и выражений. Главное -заставить его поверить в это.
5. Подкрепляете свои обвинения, навешенные ярлыки бредовыми угрозами и запугиваниями, очередной порцией ярлыков.
6. Наконец - раздаете "бесценные" советы и рекомендации типа "Надо быть ответственным".

И как финал - пациент, написавший сообщение с желанием получить анализ ситуации и дельный совет - получает в свой адрес кучу ярлыков, огромную кучу бессмысленных и агрессивных обвинений, а на конец - банальный совет: Надо быть ответственным.

Хотя даже начинающему психологу , относительно сообщения автора топика, ясно что как раз с ответственностью там и все в порядке. А я бы даже сказал - что даже слишком. Возможно и в этом - как раз и кроется причина проблемы.

Но вот такие психологи-недоучки как ты и Шишкин, вместо того чтобы вникать в суть проблемы , наработали пару моделей манипулирования пациентами с одной целью - отгребать с них денег.

Даже не представляешь, сколько людей приходится вытаскивать с психологических ям и комплексов после вот такой помощи недоученых психологов-манипуляторов, как ты и шишкин.


0

Мозг взрывается)))
хоть и не мне ..но умные вещи написаны...)


Just_Victoria аватар
+2

Мозг взрывается)))
хоть и не мне ..но умные вещи написаны...)

-это Вы Владиславу?я правильно поняла?
Да уж,Денис.каждый выбирает по себе...женщину,религию,дорогу...дьяволу служить или пророку...Каждый выбирает по себе щит и латы, посох и заплаты.Меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.


0

Так ...хорошо))я не говорю что соглашаюсь..с Владиславом... я просто сказал что умные вещи написаны...в моей теме но не по теме моей)....


Just_Victoria аватар
+1

Мозг взрывается)))

я не говорю что соглашаюсь..с Владиславом... я просто сказал что умные вещи написаны

Так у Вас мозг от когнитивного диссонанса взрывается?


0

несоответствие полученного ожидаемому то есть?...по моему это здесь не при чем.....От Владислава я ничего не жду...а критику ...и ответы за меня , я одинаково воспринимаю...я пытаюсь разобраться в своей проблеме...от неё , у меня мягко говоря хреново в душе....


Адвокат аватар
+2

:))) От души насмеялся. Спасибо.
Я правильно понимаю "коллега" что Вы в состоянии отделить перенос от контрпереноса и у Вас есть понимание в какой психологической парадигме работает Максим и в какой Я?
Или для Вас Я и Максим это одно тоже лицо?
Еще вопрос про физиологию.
Когда Вы писали свое длинное сообщение пульс в норме был?

Уже сказал. Мало?
Тогда добавлю.

Ага сынок, " покусай" меня еще. И чуть позже я напишу тебе в кого ты здесь "играл". И почему я для тебя стал Батюшка.


0

Рад, что тебе весело!!!


Адвокат аватар
+2

Ну это вряд ли. "Коллега". Скорее наоборот.
Вы будете продолжать мой с вами "научный дискурс",на тему провокативной или аналитической парадигмы?


0

Ха-Ха . Не меряй всех по своей гнилой внутрянке!
Ты мне совершенно не интересен со своими бреднями. Так что извини - это последний мой ответ тебе


Адвокат аватар
+2

Ну вот и славненько сынок Владислав.

Мне абсолютно понятно, Ваше неосознанное желание "потереться" о болезненную для Вас тему, на этом форуме, как и желание "попинать" Отца и обвинить демоническую фигуру Матери.
Ваше видение ситуации "проблемы" автора,очень ценно. Точно так же как рекомендации,как их преодолеть. Они были конструктивные.

Спасибо Вам за участие и помощь.

С уважением А.


0

Да чего вы так накинулись на Владислава...я говорю...я рассматрива все варианты своего поведения....я не прошу совета...его мне все рано никто не даст...даже самый умный психолог....я думаю советы не должен давать психолог......я все равно сделаю по своему...но мне надо понять себя в этом вопросе ..позиция Владислава мне близка...и я бы очень хотел чтоб мои родственники это понимали...а не четко меня во всем обвиняли....а они даже не допускают что могут быть не правы...я наорал..оскарбил ..все казнить!


Адвокат аватар
+1

Да чего вы так накинулись на Владислава.

позиция Владислава мне близка и я бы очень хотел чтоб мои родственники это понимали.

Ну без условно. Осталось попросить Владислава что бы он поговорил с Вашими родственниками.
Перевести Вам то, что тут Вы написали на язык Ваших чувств?


0

А почему вы на мой комментарий не отвечаете? У меня похожая ситуация и за 4 года я кардинально изменил мнение "той стороны"...


0

А где он....прошу прошения...ничего личного если не отвечаю...с интерфейсом я пока не разобрался..


0

#40790

или Ctrl+F, затем в поле поиска: Андрей Нечаев


0

я прям создаю конфликтные ситуации)))


0

Ничего ты не создаешь!
Это обычная ситуация на всех психологических форумах, где отсутствует профессиональная модерация.
Недоучки-неудачники, мнущие себя психологами, начитавшись популярной литературы и нахватавшись всяких умных слов - пытаются втюхать свои "знания" всем нуждающимся.
А когда укажешь им на откровенный бред такой "помощи" - исходят в д..о, пытаясь заляпать тех кто видит истинную суть такой помощи .


Адвокат аватар
+2

А когда укажешь им на откровенный бред такой "помощи" - исходят в д..о, пытаясь заляпать тех кто видит истинную суть такой помощи .

Сын мой, да ты свят и ясновидиц,проникающий в суть вещей и явлений,имеющий перст для указания истины. :))))
Мда.
Сынок ты определись со своими проекциями что-ли. ИМ-это кому? Только не скажи что мне и Максиму.
Я с автором не вступал в диалог,а обратился лишь к тебе. ( можем поговорить о твоей проекции,или лучше сформулируем так: Почему Я и ОН у тебя сплелись в одно лицо )

И почему у тебя вдруг возникло ощущение,что я кого-то "защищаю" (заодно посмотри на свой перенос),я обращался в своем посте только к тебе.

И почему тебе проникающими в истинную суть помощи и имеющему откровения, захотелось поиграть в роль Защитника,а Максим каким то чудом у тебя превратился в Агрессора?


+2

Кстати ...а почему Вы автору не ответили?)..


0

Некогда ему отвечать по существу вопросов. Адвокат у нас здесь троллем подрабатывает. Есть такие интернетные упыри, по жизни неудачники - на тему разговора внимания не обращают, в сообщениях сразу переходят на обсуждение-очернение личности, вонь разводят и т.д.
Любую тему переводят с обсуждения темы по существу в бросание собственными какашками.


Адвокат аватар
+2

Сын, не надо отвечать на вопросы которые адресованы Папе.
Хотя для меня безусловно понятно,твое стремление стать Взрослым

Даже не представляешь, сколько людей приходится вытаскивать с психологических ям и комплексов

и показать себя на уровне Всевидящего.

До этого твой литературный слог был более красив и изящен,приятно было почитать,не смотря на эмоциональную загрузку текста.

" поруганную честь" своего коллеги

Я так понимаю,что ты испытываешь неосознанный страх предо мной ища поддержку и пытаясь слиться с большинством,как в детстве

у нас здесь

у нашего героя

И еще, доморощенный ты мой аналитик
У психологов не существует

"работать" с пациентом!
анализ ситуации и дельный совет

термин "пациент" существует у врачей психиатров по отношению к людям с патопсихологическим проблемами. Все остальные изначально в норме.
И уж тем более какой либо "дельный совет" психологи не выписываю,а максимально способствую тому что бы человек самостоятельно разобрался в своей жизни и нашел самостоятельно варианты решения оных.


Адвокат аватар
+1

Денис ,если Ваш пост был адресован мне, то я не на все "запросы" (есть такой термин в психологии-скрытый запрос. Это то, что Вас беспокоит, но Вы не в состоянии четко сформулировать) отвечаю.