Доброго вечера неравнодушным. Просматриваю этот сайт уже давно, здесь как-то по особенному тепло и душевно. Нахожусь здесь скорее всего в поисках людей похожих на меня, а даже скорее переживших и переживающих подобное.
История моя довольна проста, думаю похожих вы слышали не раз. Жизнь диктует свои правила, не оставляя нам выбора, либо мы просто напросто не хотим выбирать.

Я обычная девушка 20 лет. Учусь в университете на архитектора. 4 года назад встретила молодого человека, с которым до сих пор связана неким подобием отношений, но уже далеко не теми, которые измерены ясными и радостными секундами. 4 года прошли в неведении и пустоте, могу вспомнить несколько приятных моментов, связанных конечно с влюбленностью, а далее любовью, наверное, я и сама не знаю сейчас. Встретила его 16 летней девушкой, таким замкнутым книжным червячком. Из-за запущенных комплексов связанных с внешностью (я страдаю анорексией с раннего возраста), мое общение со сверстниками в те годы было довольно ограниченным, не говоря уж о молодых людях. Нас познакомили общие друзья, как он сказал, что влюбился сразу как только меня увидел, я же не долго раздумывая, втянулась в общение с ним. Далее как обычно, по сценарию, поцелуи, праздники вместе, звонки каждый день, простуды на двоих, ссоры и примирения. После 2 лет общения мы стали жить вместе, не простые отношения с его матерью. Ссоры стали повторятся все чаще, иногда изо дня в день, с криками и грубыми словами, о которых на следующее утро жалел каждый. И с мучительным моим осознанием, что мы разные и всегда были таковыми. С передумыванием и переосмысливанием моментов и слов, ситуаций. Я несколько раз возвращалась, после моих бегств и одинокой самостоятельной жизни, давая еще один шанс «нам».Сейчас же от меня 16 летней девочки не осталось ничего, я выросла, повзрослела, появились принципы и амбиции, цели, случилось много знакомств с людьми разными и интересными, появилось также внимание и со стороны мужчин, сопровождающимся моим глубоким недоумением. Встретив его 20 летнего высокого и симпатичного в 16 лет, я смотрела на него снизу вверх, с широко распахнутыми глазами, понимая, что практически взрослый мужчина любит меня, никчемную и забитую, да еще пусть, но редко, называл меня красивой, да еще и признавался в любви к тому же. И теперь я, повзровслевшая, приобретя хотя бы какое то подобие чувства уверенности, смотрю на человека, которого ранее я любила, чаще все только с презрением и глубоким непониманием. И осознание нашей с ним отстраненности-мучительно, приносит все больше боли и ссор, которые чередуются, как и у всех подобных пар, «безветренными» периодами. Так и проходят до сих пор минуты, а за ними дни, один за другим.
Мои не пережитые комплексы и ( признаю) некое психическое расстройство, относительно моей фигуры, порождает другую сторону моей жизни. Почти год назад я познакомилась в интернете с молодым человеком, старше меня на 8 лет, мы долго общались, виделись посредством скайпа, бывало и каждый день проводили часы за общением, а иногда и не общались неделями. В мае этого года мы впервые увиделись, на одной из протестных акций в Москве (я занимаюсь общественной деятельностью в своем городе, он же интересуется политической ситуацией в России, был не раз задержан на некоторых из них), провели один день вместе и ночь. Далее общение потекло в том же русле, без признаний и разговоров о произошедшем. После я приезжала еще несколько раз. Летом этого года он приезжал уже ко мне в город (у меня есть квартира, в которой я чаще появлялась только во время ссор с молодым человеком), мы прожили 4 дня вместе, я не хочу вдаваться в ванильные слова и обороты, скажу только лишь, что более интеллектуального и интересного человека я не встречала, который даже эмоционально мне близок.После его уезда в первую же минуту настигло оглушающее: « А что делать дальше?». Эти 4 дня я не проживала ранее , даже в те времена когда была влюблена.Что-то съедающее и в тоже время счастливое преследовало меня в эти летние часы во время нашей встречи с ним. Насчет его же, я не знаю, да и боюсь думать. Не хочу знать о чем он думал когда смотрел на меня и о чем думал, когда вспоминал об этой поездке ( если вообще вспоминал).После виделись еще раз, общение же наше чаще терпит перепады, то на несколько дней сходит на нет, то разговариваем до утра, в эти часы он искренен и более походит на живого человека. Он же очень не прост, и от этого страдает сам. Как и я впрочем, наказываю себя раз за разом ненавистью к себе, периодической зависимостью от антидепрессантов и голодовками, которые все чаще меня приводят на больничную койку. Он же в часы своего такого ночного откровения рассказывает о женщинах, с которыми он встречается, так недавно он рассказал, что одна из них забеременела, но он не чувствующий к ней ни теплоты , ни чувств, проводил время в растерянности и разрешением ситуации. Я же, как преданный «друг», выслушиваю его в эти его сложные минуты, но мне они оборачиваются часами и днями ненависти к себе. Я же сейчас не рассчитываю хотя бы на какую то надежду более близкого с ним общения.Был момент когда он действительно близко ко мне относился, но я его неосознанно упустила.И сейчас от этого все только больнее.

Ситуация же заходит в тупик, чем дальше я откладываю хотя бы какое то решение, тем тяжелее становится. С молодым человеком, с которым я живу, связывает лишь, дикая ответственность за себя и за него. Я не представляю как сказать все ему, как казать, что я хочу дальше идти одна.За время наших отношений, за эти 4 года, в его жизни многое изменилось, он нашел хорошую работу, после занялся своим делом, которое помимо хорошего заработка приносит ему удовольствие, и в этом он благодарит меня. Я боюсь, что если я покину его, то он не сможет идти также стремительно.Он придает большое значение нашим отношениям.Хотя так и должно быть по сути, когда человек любит.Я же испытываю к нему теплые чувства, но могу сказать, что более не люблю, мне нравится, что он заботится обо мне ( хотя это довольно редко проявляется), элементарно мне нравится ощущать мужское тепло и защиту рядом. А мы все чаще молчим и нам не о чем порой просто поговорить, он не интересуется моей жизнью и интересами, я же устала интересоваться его.

Главная проблема в том, что я наверное не могу настроится на принятие решения.Как настроится? Я переосмысливаю ситуацию, может быть мне и не надо ничего менять? Стоит лишь приложить мне хотя бы капельку усилий, то былая страсть и трепет могут вернуться. Ведь это время в любом случае наступило бы, любовь не вечна и имеет свойство испаряться.Я знаю, что мой молодой человек будет хорошим мужем и отцом, его уважают и любят мои родители, как они говорят, что если он со мной то я в безопасности. Но сложнее всего то, что я понимая то, что любовь прошла, а осталась привычка не могу принять решения. Как выйти из этой ситуации, как понять, что есть хорошо, а что плохо? Нужно сделать только один шаг, но куда? Возможно, я смогу найти ответ здесь.