Dianka888 аватар

Один шаг на встречу к счастью

Доброго вечера неравнодушным. Просматриваю этот сайт уже давно, здесь как-то по особенному тепло и душевно. Нахожусь здесь скорее всего в поисках людей похожих на меня, а даже скорее переживших и переживающих подобное.
История моя довольна проста, думаю похожих вы слышали не раз. Жизнь диктует свои правила, не оставляя нам выбора, либо мы просто напросто не хотим выбирать.

Я обычная девушка 20 лет. Учусь в университете на архитектора. 4 года назад встретила молодого человека, с которым до сих пор связана неким подобием отношений, но уже далеко не теми, которые измерены ясными и радостными секундами. 4 года прошли в неведении и пустоте, могу вспомнить несколько приятных моментов, связанных конечно с влюбленностью, а далее любовью, наверное, я и сама не знаю сейчас. Встретила его 16 летней девушкой, таким замкнутым книжным червячком. Из-за запущенных комплексов связанных с внешностью (я страдаю анорексией с раннего возраста), мое общение со сверстниками в те годы было довольно ограниченным, не говоря уж о молодых людях. Нас познакомили общие друзья, как он сказал, что влюбился сразу как только меня увидел, я же не долго раздумывая, втянулась в общение с ним. Далее как обычно, по сценарию, поцелуи, праздники вместе, звонки каждый день, простуды на двоих, ссоры и примирения. После 2 лет общения мы стали жить вместе, не простые отношения с его матерью. Ссоры стали повторятся все чаще, иногда изо дня в день, с криками и грубыми словами, о которых на следующее утро жалел каждый. И с мучительным моим осознанием, что мы разные и всегда были таковыми. С передумыванием и переосмысливанием моментов и слов, ситуаций. Я несколько раз возвращалась, после моих бегств и одинокой самостоятельной жизни, давая еще один шанс «нам».Сейчас же от меня 16 летней девочки не осталось ничего, я выросла, повзрослела, появились принципы и амбиции, цели, случилось много знакомств с людьми разными и интересными, появилось также внимание и со стороны мужчин, сопровождающимся моим глубоким недоумением. Встретив его 20 летнего высокого и симпатичного в 16 лет, я смотрела на него снизу вверх, с широко распахнутыми глазами, понимая, что практически взрослый мужчина любит меня, никчемную и забитую, да еще пусть, но редко, называл меня красивой, да еще и признавался в любви к тому же. И теперь я, повзровслевшая, приобретя хотя бы какое то подобие чувства уверенности, смотрю на человека, которого ранее я любила, чаще все только с презрением и глубоким непониманием. И осознание нашей с ним отстраненности-мучительно, приносит все больше боли и ссор, которые чередуются, как и у всех подобных пар, «безветренными» периодами. Так и проходят до сих пор минуты, а за ними дни, один за другим.
Мои не пережитые комплексы и ( признаю) некое психическое расстройство, относительно моей фигуры, порождает другую сторону моей жизни. Почти год назад я познакомилась в интернете с молодым человеком, старше меня на 8 лет, мы долго общались, виделись посредством скайпа, бывало и каждый день проводили часы за общением, а иногда и не общались неделями. В мае этого года мы впервые увиделись, на одной из протестных акций в Москве (я занимаюсь общественной деятельностью в своем городе, он же интересуется политической ситуацией в России, был не раз задержан на некоторых из них), провели один день вместе и ночь. Далее общение потекло в том же русле, без признаний и разговоров о произошедшем. После я приезжала еще несколько раз. Летом этого года он приезжал уже ко мне в город (у меня есть квартира, в которой я чаще появлялась только во время ссор с молодым человеком), мы прожили 4 дня вместе, я не хочу вдаваться в ванильные слова и обороты, скажу только лишь, что более интеллектуального и интересного человека я не встречала, который даже эмоционально мне близок.После его уезда в первую же минуту настигло оглушающее: « А что делать дальше?». Эти 4 дня я не проживала ранее , даже в те времена когда была влюблена.Что-то съедающее и в тоже время счастливое преследовало меня в эти летние часы во время нашей встречи с ним. Насчет его же, я не знаю, да и боюсь думать. Не хочу знать о чем он думал когда смотрел на меня и о чем думал, когда вспоминал об этой поездке ( если вообще вспоминал).После виделись еще раз, общение же наше чаще терпит перепады, то на несколько дней сходит на нет, то разговариваем до утра, в эти часы он искренен и более походит на живого человека. Он же очень не прост, и от этого страдает сам. Как и я впрочем, наказываю себя раз за разом ненавистью к себе, периодической зависимостью от антидепрессантов и голодовками, которые все чаще меня приводят на больничную койку. Он же в часы своего такого ночного откровения рассказывает о женщинах, с которыми он встречается, так недавно он рассказал, что одна из них забеременела, но он не чувствующий к ней ни теплоты , ни чувств, проводил время в растерянности и разрешением ситуации. Я же, как преданный «друг», выслушиваю его в эти его сложные минуты, но мне они оборачиваются часами и днями ненависти к себе. Я же сейчас не рассчитываю хотя бы на какую то надежду более близкого с ним общения.Был момент когда он действительно близко ко мне относился, но я его неосознанно упустила.И сейчас от этого все только больнее.

Ситуация же заходит в тупик, чем дальше я откладываю хотя бы какое то решение, тем тяжелее становится. С молодым человеком, с которым я живу, связывает лишь, дикая ответственность за себя и за него. Я не представляю как сказать все ему, как казать, что я хочу дальше идти одна.За время наших отношений, за эти 4 года, в его жизни многое изменилось, он нашел хорошую работу, после занялся своим делом, которое помимо хорошего заработка приносит ему удовольствие, и в этом он благодарит меня. Я боюсь, что если я покину его, то он не сможет идти также стремительно.Он придает большое значение нашим отношениям.Хотя так и должно быть по сути, когда человек любит.Я же испытываю к нему теплые чувства, но могу сказать, что более не люблю, мне нравится, что он заботится обо мне ( хотя это довольно редко проявляется), элементарно мне нравится ощущать мужское тепло и защиту рядом. А мы все чаще молчим и нам не о чем порой просто поговорить, он не интересуется моей жизнью и интересами, я же устала интересоваться его.

Главная проблема в том, что я наверное не могу настроится на принятие решения.Как настроится? Я переосмысливаю ситуацию, может быть мне и не надо ничего менять? Стоит лишь приложить мне хотя бы капельку усилий, то былая страсть и трепет могут вернуться. Ведь это время в любом случае наступило бы, любовь не вечна и имеет свойство испаряться.Я знаю, что мой молодой человек будет хорошим мужем и отцом, его уважают и любят мои родители, как они говорят, что если он со мной то я в безопасности. Но сложнее всего то, что я понимая то, что любовь прошла, а осталась привычка не могу принять решения. Как выйти из этой ситуации, как понять, что есть хорошо, а что плохо? Нужно сделать только один шаг, но куда? Возможно, я смогу найти ответ здесь.

Комментарии

0

Добрый день!
Ваша истроия произвела на меня сильное впечатление. Все, чего мне Вам хочется пожелать- любите в первую очередь себя!!! Как только Вы себя полюбите на столько сильно, что перестанете жить с человеком, к которому уже скорее всего испытываете привычку и жалость, чем любовь, в Вашей жизни все наладится. И пусть эта фраза очень забитая, помните, все, что ни делается, все к лучшему. Даже если сначала кажется, что это совсем не так.


Dianka888 аватар
+3

Елена спасибо большое Вам) Я надеюсь, что у меня многое получится, по крайней мере я очень стараюсь.
И Вам пожелаю того, чего самой не хватает сейчас-гармонии с собой и окружающим миром.


+3

Я думаю не надо начинать семейную жизнь или продолжать её , если человека не любишь, потом будет только хуже , как минимум потом этот человек вас будет раздражать одним своим видом. Семейные пары расходятся даже , когда любят, а у вас уже нет любви...это утопия на мой взгляд.


Dianka888 аватар
0

Спасибо, что не остались равнодушными. У меня нет раздражительности по отношению к нему.В принципе и не было никогда, конечно он меня раздражает только тогда, когда чем то не доволен (что часто случается, особенно в последнее время. Я особенно занята в последние 2 месяца, так как заинтересовалась делом своего университета, из-за новой реформы в сфере образования, мой университет хотели реорганизовать и слить с другим, на уровень ниже ( замешаны деньги и местная опг). Я была очень занята организацией протестных мероприятий, поэтому дома появлялась часов в 10 вечера только.Но свои обязанности я выполняла в полном объеме.Еда всегда была приготовлена впрок, дом убран и прочее.Но он стал очень раздражителен и часто срывался на крик, так как я не могла уделить ему должного количества внимания. Он видел, что я сильно устала, но все рвно требовал , звонил чаще обычного, ныл по телефону, ругал.Я же взывала к пониманию, что мне сейчас не просто, я устаю, а он не собирается меня хотя бы поддержать.Я успешно провела протестную компанию и мы отстояли ВУЗ. Когда я узнала о событии, что приказ о нашем присоединении был отменен, я с радостью сообщила ему, надеялась, что он порадуется за меня.Но он лишь сказал пару язвительных слов и не более. Я думаю, что если человек любит, то он способен хотя бы на словесную поддержку, но за 2 месяца я не услышала ни слова. Хотя он всегда прохладно и без эмоций относился ко мне и моим успехам. Это еще раз подтверждает, что мы очень разные. Я не хочу его как-то ругать, он очень хороший человек. Но мы разные. Я выросла, а он остался таким каким он был в первый день нашей встречи. И он часто вспоминает меня ту, 16 летнюю, говорит,что скучает. Но обратного пути нет, да я и не хочу возвращаться.


Просто Женщина аватар
+1

Очень "насыщенная" юность привела Вас, на мой взгляд у раннему взрослению. Но не на бытовом, а на душевном уровне. Простите, но Ваши рассуждения отчасти напоминают мне рассуждения 40 летней женщины.
Вы молоды, очень молоды и ставить себе "рамки" относительно одного мужчины - как то не человечно и к себе и к этому мужчине. "Притягивать за уши" ваши первые отношения до уровня ЗРЕЛЫХ?! Зачем? Они первые, на них вы учитесь жить в паре. Просто очень рано занялись этим и не успели понять многие вещи, которые приходят в определенное время. В определенном возрасте. Вы -"перепрыгнули" что то) Я думаю, что Вам нужно поменьше думать о Ваших ШАГАХ, О СИТУАЦИИ. И просто жить. Опыт придет со временем.


Dianka888 аватар
0

Просто я не знаю как жить-просто так. И не думать. Ведь каждый день эти мысли преследуют меня. А сейчас я и плыву по течению, ничего не делаю, не предпринимаю, но это приносит мне и определенные страдания. Я понимаю, что пора решать. Но боюсь ошибиться и принести ему незаслуженную боль от разочарования.
Но и мне не просто, я ощущаю себя как в запертой комнате. Иногда я просто не могу пойти куда я захочу или сделать то, что я хочу. Я даже не заикаюсь о клубах и прогулках с подругами, элементарно я не могу отойти вечером или даже днем по делам. Так как это все чаще у него вызывает гнев. Любая вечерняя моя задержка приводит к скандалу, он хочет, чтобы я ждала его вечером с работы дома. Но я иногда просто не могу физически успеть домой до его прихода, так как занята. Это все чаще напрягает и раздражает. Он злится, за то, что меня нет дома, я злюсь на него, что он не дает мне довести дело или разговор до конца.

Сейчас я весьма заинтересованна в общественной деятельности. У меня не плохо получается. Через это я самореализовываюсь. Сейчас я возглавила общественную организацию по развитию студенческого самоуправления, у нас очень много проектов готово к запуску. Это очень интересно. И конечно займет у меня много сил и времени. И это в тоже время значит, то, что скандалы будут по вечерам все чаще и громче... Просто обидно человек не хочет меня поддержать в этом, как я когда то поддерживала его в любом начинании. Да и поддерживаю сейчас. Он требует от меня того, что я не хочу делать, стать такой какой я стать не могу.


Просто Женщина аватар
+1

Он хочет Вас "подмять", покорить, принудить. Весь этот его контроль от собственной неуверенности. Вас злит, что он Вас не слушает, что принуждает делать так, как хочет он.
Отношения Ваши все равно рано или поздно придут к завершению. Не накручивайте себя, просто живите, как выходит. Без пафоса, без желания что либо доказать. Проще)))


Dianka888 аватар
0

Да я даже не то, чтобы рождаю какой то пафос или стремление что-то доказать. Я элементарно не хочу приходить домой и слушать его речи, о том, какая плохая, как я обещала, но не выполнила и что я его не слушаю. Я хочу прийти домой отдохнуть, почитать новости в иннете, посмотреть фильм. Пробовали этим заниматься вместе, ему не интересно, что я смотрю и каким кино интересуюсь. Хотя я столько простите за выражение, пересмотрела столько шняги в свое время, которую я бы вообще запретила к показу. Вот просто так и не выходит.Просто так жить не получается, либо нужно решать и уходить.Либо ограничивать себя или делать то, что я хочу делать, но выслушивать каждый раз все новые и новые претензии.


Просто Женщина аватар
+1

Что мешает закончить эти отношения?


Dianka888 аватар
0

Болезненное чувство ответственности. Боязнь осуждения. Я подумала спокойно и глубоко, я даже и в принципе не боюсь совершить ошибки и разочароваться в своем выборе. Я не боюсь потом пожалеть, что у шла от него. Я знаю, что со мной все будет хорошо и одна я не останусь в любом случае. Рядом когда я захочу будет всегда достойный человек. Точно это чувство ответственности, мне его жаль будет, я знаю, что он будет тяжело переживать разлад. Я это знаю. Когда я уходила на время, он звонил просил вернуться извинялся, я тоже просила прощения. Плакал. И мне его так было жаль и я возвращалась. Месяца 2 все было хорошо, а потом все начиналось заново.
Еще это страх осуждения. Его любят мои родители, у нас общие друзья неплохие люди. С ними тоже мне будет очень не хорошо расстаться. Это семейная пара, недавно у них родился сынишка, я тоже буду по нему скучать. Хорошо, то, что в последнее время я поняла, что мне плевать на мнение его родственников , а особенно его матери. В последнюю ссору я высказала ей все, что накипело. И мне стало легче.
Мне этот страх в одно время неведом, в другое время я боюсь. Я сама не понимаю его происхождение. Может я боюсь остаться одна, хотя в тоже время я желаю свободы.


Просто Женщина аватар
+2

А поговорить у Вас с ним не получается? Именно поговорить о Ваших переживаниях, о Ваших желаниях? Почему всегда нужно ставить на первое место его? Где смысл? От того, что Вы "боитесь за него"? Это глупо! такие страхи бесполезны. Вам не комфортно, Вам плохо в конце концов в этих отношениях. Вам! При чем тут он?
А страх остаться одной...в Вашем то возрасте, да с Вашей умной головкой? Нет. Тут не это.
Да и Ваша анорексия...от каких то сильных внутренних комплексов.


Dianka888 аватар
0

А разговоров было не мало, я просила, умоляла, говорила, что я больше так не могу. предупреждала. Он соглашался со мной , но ничего не делал, говорил в конце концов, что он такой и меняться он уже не сможет. Я причем и не просила его меняться, просто чуть заинтересоваться мной. Хотя бы спрашивать по телефону как дела. Даже когда я болею он не спрашивает как мое здоровье, на мой вопрос почему так, он отвечает, что не знает, но уверяет, что любит. Как его понять, я сама не знаю.

Насчет моей анорексии, я и сама не знаю откуда она, я так давно с ней живу, что и не помню причины , почему все стало так. Я пытаюсь себя вспомнить 11 летней, но уже тогда я себя стеснялась. Я могу вспомнить себя лет 7-9, я помню, что я была очень худенькая, часто был понижен гемоглобин. Даже помню, что нам присылали гуманитарную помощь из США в 90е, так как после обследования в поликлинике, у меня был очень большой недобор в весе. Наверное это появилось со временем созревания. Я начала набирать в весе, как все девочки впрочем, но видимо меня это не отпустило и страдаю я от этого до сих пор.

А это я ненавижу в себе больше всего, я ненавижу свои комплексы. Ненавижу за, то, что это мешает мне жить. Это действительно так, если бы не мои комплексы, то я бы много больше могла достигнуть. Я же очень много возможностей упускаю лишь, потому, что не хочу элементарно, порой, в период депрессии, выходить из дома. Так как когда меня не видят люди, мне проще. Поэтому я и хочу уехать в город крупнее, раствориться в нем, ведь многим там все равно как ты выглядишь и во что одет. Здесь же много красивых женщин, они следят за собой и ухаживают. И мне порой , такой безразличной к себе, не по себе здесь. Да и наедине с собой я прячусь, укутываюсь в широкие вещи, когда сижу за компьютером, то укрываю ноги пледом , чтобы их не видеть, убрала зеркала напротив кровати, которые были встроены на дверях шкафа-купе. Тогда я подсаживаюсь на антидепрессанты и начинаю соображать более менее, думать и разговаривать с людьми. В последнее время я от них отказалась, так как начала боятся того, что они вызывают у меня зависимость. Я перестала хорошо засыпать.
Но это ладно, их же я заменила курением (сейчас тоже переборола и бросила).
Такое ощущение, что я настроена на самоуничтожение, но жить я хочу, мне интересно жить, мне интересно познавать мир и людей вокруг себя. Я в последние полгода могу сказать, что и начала только жить. А раньше где я была,я и сама не могу вспомнить.

Спасибо Вам большое за добрые советы и вопросы. Вы мне очень помогаете.


Просто Женщина аватар
0

Вы пытаетесь убежать. От себя не убежишь. И в Мегаполисе от проблем не скроешься, не растворяться они там. Их надо Дома решать.


Dianka888 аватар
0

Да , наверное согласна с Вами, ищу наверное убежище- прикрытие. Но мне нравится тот город, в который я перееду, по крайней мере пока я так считаю, возможно я пожалею, но никогда не поздно вернуться назад. Тем более у меня есть здесь друзья, близкие, да и собственный дом. Но пока я не могу уехать из-за учебы, это пока невозможно. Скорее всего закончу 4 курс и уеду, переведусь в другой университет, что-то придумаю. Надеюсь перемены пойдут на пользу.
А насчет решения проблем, я стараюсь, я хочу их решить сейчас, так как поняла, что больше не могу так жить. Спасибо Вам, что помогаете. По совету Максима Шишкина написала психологу. Завтра пройдусь по поликлиникам, там ведь наверняка должен быть психолог, да и при университете наверное тоже прикреплен. У меня есть преподаватель по педагогике, он психолог, но мне как-то будет с ним неудобно общаться, хотелось бы, чтобы человек был мне не знаком и максимально независимо подходил к нашему общению.



Dianka888 аватар
0

Спасибо Вам огромное за помощь. За время нашего общения с Вами многое у меня в голове прояснилось) Я настроилась а решение проблемы)
Удачи и Вам) Главное я от чистого сердца Вам пожелаю оставаться в гармонии с собой.


+1

Добрый день!

У меня нет высшего психологического образования, поэтому не обязательно доверять моему мнению. А я думаю, что у вас развита гиперответственность (сужу по прошлому себе). Вероятно, из-за заниженной самооценки (у меня как раз такая была). Если я прав относительно самооценки, то первый шаг, который я предлагаю вам сделать - это научиться любить себя. :)


Dianka888 аватар
0

Здравствуйте! Спасибо за поддержку и добрый совет.
Насчет полюбить себя, это для меня весьма сложно. Я не могу себя заставить.Я после того как у меня был рецидив. Я в 2008 году слегла в больницу с 37 кг я проходило полугодовое лечение у психолога, но мне и это не помогло. Только лишь на время, после я опять вернулась к диетам и голоду. Я не знаю как себя заставить полюбить себя же.Для меня это невыполнимо, а я старалась ,честно старалась.Хотя все же какая то доля жалости по отношению к себе есть.Ведь я здесь.

Но недавно я поняла главное для себя. Мое аморальное поведение,измены, изощренность во лжи. Все это есть потому что я не самодостаточна,я лишь в обществе себя позиционирую такой, но наедине с собой я ребенок. Потому что в детстве, когда я говорила младшей сестре: "знаешь, мне кажется мама не любит нас", мама слыша это улыбалась и молчала. Потому что ни разу она не сказала мне, что любит меня, ни разу в жизни мне никто этого не говорил, кроме молодого человека, с которым сейчас живу. Потому что я пытаюсь добрать любовь, пытаюсь доказать всем, что я тоже что-то значу. Потому что друзей и подруг не осталось, как бы отчаянно я за них не цеплялась и как бы не старалась завести новых. Потому что нет теплых чувств с родственниками. Я могу сказать, что кроме молодого человека у меня нет никого. Потому что нет четкого понимания себя. Оно как будто бы есть, но есть какая-то часть меня, которая сильнее. Иногда мне кажется, что 2/3 меня - это я, это мои принципы, мои правила, а еще есть какая-то 1/3, которая слабая и безвольная, с ней никто не знаком, но я живу с ней всю сознательную жизнь.
Вот поэтому я позволяю происходить всему, что происходит. И моя любовь-зависимость к другому мужчине как крик: полюби меня так, как я сама себя любить не умею, как я не знаю, как можно же меня любить.


+1

Насчет полюбить себя, это для меня весьма сложно. Я не могу себя заставить.

Эээ, а разве можно заставить кого-либо любить? Когда заставляешь (что другого, что себя) - это же насилие?!

Я не знаю как себя заставить полюбить себя же. ... Для меня это невыполнимо, а я старалась ,честно старалась.

Это логично, ведь способа заставить любить не существует!

Хотя все же какая то доля жалости по отношению к себе есть.

Жалость идет от гордыни, поэтому здесь она вам не помощник.

но наедине с собой я ребенок.

И я тоже! :)

Потому что друзей и подруг не осталось, как бы отчаянно я за них не цеплялась и как бы не старалась завести новых.

Все верно - вы не умеете любить себя, поэтому и другим не хочется любить вас...

И моя любовь-зависимость к другому мужчине как крик: полюби меня так, как я сама себя любить не умею, как я не знаю, как можно же меня любить.

Понятно. Но тут важно выбрать правильного партнера!


Dianka888 аватар
0

Здравствуйте Андрей, я очень Вам благодарна за поддержку.
Насчет выражения: "Полюби себя, то и другие тебя полюбят" , всегда относилась к нему скептически, ведь если человек плохо выглядит, поступает нехорошо, да и еще и с ужасным характером, но оооочень себя любит.Как его могут полюбить другие?

Выбрать правильного партнера, тоже очень тяжело. Один раз получается, что я уже ошиблась, потратив на это 4 года. Сейчас я могу сказать, что люблю другого мужчину, но мы живем в разных городах, я понимаю, что он так не нуждается во мне как я в нем. Стараюсь этого не показывать ему конечно. Но он умен и думаю все понимает и сознает. У него своя жизнь. Он живет так как хочет, он не хочет серьезных отношений или семьи. Но я его и за это даже уважаю., так как он может жить, так как сам желает. Я же этого не могу. Могу, да скорее всего это в моих возможностях, но страхи мешают сделать шаг вперед.


Просто Женщина аватар
+1

ведь если человек плохо выглядит, поступает нехорошо, да и еще и с ужасным характером, но оооочень себя любит.

- это как раз и не любовь к себе, это ненависть ко всем остальным)


Dianka888 аватар
0

Я просто говорю о том, что выражение данное : "Полюби себя и все тебя полюбят" как то не аргументировано слегка. Как люди узнают, что я полюбила себя? Да и вообще как на людскую любовь может повлиять доля "любви себя". Если любят, то любят независимо от чего либо. Любят за то, что умен или целеустремлен, профессионален и развит. Не вижу связи с "любовью к себе".


Просто Женщина аватар
+1

Любовь к себе- это глубокое познание своей собственной сущности, это понимание своих целей, это признание своих преимуществ и даже недостатков. Это самодостаточность и цельность. Именно в любви к себе человек и может воспитать и развить себя сам)))


+1

ведь если человек плохо выглядит,

Разве любящий себя человек может плохо выглядеть?))) Вы имеете в виду, что он не заботится о своем здоровье, неопрятно одет или что-то другое?

поступает нехорошо

Поступает нехорошо по отношению к себе или другим?

люблю другого мужчину, но мы живем в разных городах, я понимаю, что он так не нуждается во мне как я в нем

Любящий человек не нуждается в объекте любви. На эту тему рекомендую почитать http://www.mysenses.ru/zonder-zoldadt/ljubov-ili-zavisimost

но страхи мешают сделать шаг вперед.

Я думаю, это к лучшему. Потому что пока я не заметил, что вы умеете любить... Но я могу ошибаться...


Dianka888 аватар
0

1)Я например могу и отлично выглядеть, а периодами забиваю на себя, мягко говоря. Вот Вам противоречие.

2) По отношению к другим.

3) Хорошо прочту. Спасибо Вам огромное. Я только лишь могу говорить, о том, что чувствую. Я думаю о нем каждый день и часто мои мысли связаны с ним. Я холодно понимаю, что более подходящего мне человека пока я не встречала. Я знаю и ощущаю когда он позвонит или скажет или не скажет определенное слово. Нам всегда есть о чем поговорить и нам интересно разговаривать. Мы делимся сокровенным друг с другом. Интересуемся жизнью друг друга. Я бы так сказала, хотя и живем мы далеко друг от друга. Поддерживаем в тяжелых моментах. Я принимаю его таким какой он есть, со всеми его тараканами в голове, со всеми его противоречивыми мыслями и действиями. Мне важно его мнение, мне оно интересно. Я рада его видеть каждый раз и переживаю за него когда у него идет что-то не так. Я не знаю любовь это или зависимость. Но я приняла это чувство и отношусь у нему спокойно и с долей ответственности, чтобы не навредить им ему. Думаю если бы это была зависимость, то наверное, я старалась с ним общаться чаще или даже преследовать его. Но в последнее время я не выхожу первая на контакт, так как понимаю, что отношения наши далее развиваться не будут, так как расстояние в 500 км элементарно не способствуют этому. А ему нужна женщина , которая будет рядом, с которой он построит семью, с которой у него будут дети. Ему уже 28 лет. Я не знаю задумывается он о семье или нет сейчас, ( но говорит, что нет) но ограждаю его от себя. Так как всё против. Я не хочу замуж, да очень велика вероятность, что я и детей не смогу родить ( из за постоянного голодания и жестких диет у меня возникли проблемы с детородными органами, сейчас мне периодически приходится проходить лечение). Вот как-то так. Просто описываю, что я чувствую. Не более.

4) Не знаю , может я и не способна. Но я описала выше свои чувства сейчас могу описать их в прошлом. Насчет молодого человека, могу сказать, что любила его. Все было как у всех обычных любящих пар. Когда он болел я за ним ухаживала и заботилась. Я честно интересовалась им, его жизнью, интересами. Могу сказать, что жила им несколько лет. Старалась понравиться его родственникам, так как ему было важно их мнение. Многим пожертвовала ради него, окончив школу я поступила в Москву, в тот университет, в котором я хотела учиться, но он попросил меня остаться, да и я не смогла бы его покинуть. Мы виделись каждый день, более чем на 4 дня за все 4 года не расставались. Я переживала за него когда он сдавал госэкзамены, оканчивая университет, и искренне радовалась за него когда он их сдал. Переживала и утешала его когда ему что-то не удавалось. Поддерживала его всегда, в любом начинании. Я без преувеличения все это делала искренне. Да еще было очень много моментов. Это все не интересно, так примитивно и просто. Но все было.
Сейчас все это ушло, не думаю, что любовь живет более, я не знаю, сколько она вообще может жить. Может была и не любовь, раз все испарилось. Я не знаю.

Но а сейчас почитаю статью, которую вы мне рекомендовали.


0

1)Я например могу и отлично выглядеть, а периодами забиваю на себя, мягко говоря. Вот Вам противоречие.

Я так и не понял, что вы подразумеваете под "выглядеть": здоровье тела или умение покрыть его макияжем?)))

2) По отношению к другим.

А где тут любовь к себе? Нехорошие поступки по отношению к другим - это эгоизм! :)

3) Хорошо прочту. Спасибо Вам огромное. Я только лишь могу говорить, о том, что чувствую.

Вы правы, что можете говорить о том, что чувствуете. А по той ссылке написано, почему вы так чувствуете. Хотя я могу ошибаться.

А ему нужна женщина , которая будет рядом, с которой он построит семью, с которой у него будут дети. Ему уже 28 лет.

Почему вы так решили?))) Я сужу по себе, мне 32 года и ближайшие 2-3 года я не планирую заводить семью. Возможно, это потому, что я уже один раз "обжегся" и в результате негативного опыта стал чрезмерно осторожен...

Старалась понравиться его родственникам, так как ему было важно их мнение. Многим пожертвовала ради него

Это тоже подтверждения того, что вы не умеете любить себя.

не думаю, что любовь живет более, я не знаю, сколько она вообще может жить. Может была и не любовь, раз все испарилось. Я не знаю.

Отлично! Значит, для вас пришло время узнать об этом побольше. :)


Dianka888 аватар
0

1. да дело наверное не только в макияже. Выглядеть здоровой тоже получается, иногда)
2. Прочла статью, наверное все же как-то она немного не совпадает с моей действительностью, хотя возможно есть схожие моменты.
3. Если честно, я сама то не знаю, чего он хочет, я потеряла последние надежды, его как-то понять.

Спасибо Вам большое, что остаетесь неравнодушным) Я попробую узнать многое сейчас, настроилась на перемены.


0

2. Прочла статью, наверное все же как-то она немного не совпадает с моей действительностью, хотя возможно есть схожие моменты.

Все верно, готовой статьи под вас не существует. Ее может написать разве что личный психолог после плодотворного общения с вами. :) Поэтому читайте еще и другие статьи, чтобы найти ответы на нерешенные моменты.

3. Если честно, я сама то не знаю, чего он хочет, я потеряла последние надежды, его как-то понять.

А себя вы до конца понимаете? Если нет, то рекомендую начать с себя, т.к. это проще: вы всегда у себя "под рукой" и уверены в достоверности информации. :)

Спасибо Вам большое, что остаетесь неравнодушным)

Пожалуйста! :)

Я попробую узнать многое сейчас, настроилась на перемены.

Отлично! Если провести аналогию с названием истории, то вы сделали второй шаг навстречу счастью. :)


Макс Шишкин аватар
+2

былая страсть и трепет могут вернуться

любовь не вечна и имеет свойство испаряться

Поясните пожалуйста: вы убеждены, что Любовь включает в себя Страсть? Нет Страсти = нет Любви?


Dianka888 аватар
0

Здравствуйте Максим.
Если честно я может и сама не знаю, что такое любовь, я была влюблена в одного человека. Может потом любила.Наверное любовь это глубокое чувство, в котором уже нет места яркой страсти и бури эмоций.Но я не знаю любила ли я его. Я могу путать это просто с привычкой. Как разобраться, я не знаю. Что это было. Влюбленность была, это точно.

Сейчас я же могу сказать, что люблю другого человека.Я знаю сколько в нем плохого и одновременно хорошего. Я не знаю как это объяснить, но я могу угадать, когда он позвонит, могу предугадать его дальнейшие действия или слова, это меня порой саму удивляет.Я очень консервативна и не сторонник невероятных вещей.Но я описываю честно и открыто здесь, все что со мной происходит. Я принимаю его со всеми его тараканами. Принимаю его скрытного и отдаленного.Даже когда мы не общались почти месяц,я каждый день думала о нем. Я думаю, что и чувство это мое глубокое. Хотя я могу ошибаться.Я не знаю сейчас где правда , а где ложь. И страшно ошибиться, сделав этой ошибкой больно другому человеку.


Макс Шишкин аватар
+3

Но пока вы не определитесь что есть что, Диана, то как вы сможете быть уверены, что сделали правильный выбор? Это все равно, что пытаться угадать в каком из двух мешков - кот. В вашем случае всё усложняется тем, что вы не только не знаете где кот, но и как это животное выглядит.


Dianka888 аватар
0

Я очень хочу разобраться, но не знаю как. Наверное стоит разойтись на время, хотя бы не жить вместе, может я и пойму что-то. Наверное там где есть любовь нет места лжи и недоверию, раздражению. Нет места изменам. И самое ужасное, что я ни капли не жалею о совершенном мной. Я знаю, что я заслужила хорошего качественного общения с мужчиной. Мне интересно разговаривать с другим, мне важно его мнение. С молодым человеком, мы никогда не могли даже поговорить на интересующую меня тему. Я и сама порой не понимаю, что нас связывало на протяжении стольких лет. Какие то бытовые темы и разговоры. Но тогда даже о них было интересно разговаривать, это не приносило рутины, но сейчас иначе. Сейчас мне важно общение с мужчиной, не секс, страсть или прочее. Именно интеллектуальное общение, благодаря , которому я могу развиваться, интересоваться окружающим меня миром. Общение с другим мужчиной для меня сейчас более интересно, может это связано с тем, что он более опытен (он старше меня на 8 лет). Я не знаю. Я знаю, лишь то, что я чувствую.


Макс Шишкин аватар
+3

Что же вы чувствуете?


Dianka888 аватар
0

Я чувствую огромную усталость. Еще я чувствую, что я хочу быть свободна, чтобы мне ничего не мешало развиваться, заниматься собой, обустройством своего мира и быта. Мы жили всегда рядом с его матерью, недавно после очередного скандала она переехала в другую часть дома (дом большой и разделен на три квартиры с отдельным входом), но я так долго ждала спокойной нашей жизни без вмешательства его родственников, что сейчас меня это уже не радует я перегорела и теперь я заинтересована в другом.
Еще я не хочу его. Просто не хочу и все. Вот такая апатия, но это не столь важно.
Я не хочу уже чтобы он менялся и шел ко мне навстречу, старался принести мне радость. Я почему то и этого не хочу.
Я хочу жить одна, уходить одна и приходить домой одна, обустраивать свой быт, заниматься собой, учить языки, читать книжки. Я все это делала, пока не встретила его. Я хочу общаться с интересными мне людьми, и за это меня никто не попрекнет и не осмеет. Не хочу боятся вечернего скандала и быть в раздраженном состоянии. Все это наверное можно выразить одним словом-свобода. Но я боюсь, я сама себя начинаю раздражать, а точнее моя нерешительность. Возможно моя нерешительность связана с еще неугасшими чувствами.Ведь если б я была так безразлична к нему , то скорее всего рассталась бы без вопросов.


Макс Шишкин аватар
+3

Но я боюсь, я сама себя начинаю раздражать, а точнее моя нерешительность.

Чего именно вы боитесь?


Dianka888 аватар
0

Я боюсь навредить человеку, который не заслуживает этого. Ведь он же не виноват, в том, что все у нас сложилось так. Он не виноват, что я повзрослела и изменилась. Боюсь, что мне самой перед собой будет противно. Я не знаю как объяснить, наверное из за разрыва я буду переживать более чем, а переживать я буду не из за себя и своих ощущений, а боятся, что я навредила ему. Я ведь тоже ответственна и за него. Мы друг перед другом. Боюсь ошибиться, вдруг через время разлуки я пойму, что ошиблась.
Может быть страх перед новым этапом жизни. Я чаще стала задумываться о том, что мне необходимо уехать в город больше, чем в том. котором я живу. Мне здесь тесно. И я четко понимаю, то, что я не хочу брать этого человека с собой. Да и даже в этом вопросе мы расходимся, ему комфортно и здесь.


Макс Шишкин аватар
+3

Как вы считаете, если вам с этим человеком плохо, может ли быть ему с вами хорошо?


Dianka888 аватар
0

Я бы даже сказала, что не то, чтобы плохо, а точнее мне все рядом с ним безразлично и он сам безразличен мне. Мне никак с ним. Нет ни злости, ни радости. Жалость лишь, да раздражение во время ссор. Очень редко бывают моменты, когда мне хочется его обнять, но это скорее всего из-за недостатка внимания, окружающих, близких. Наверное это с детства, выше постом я описывала некоторые моменты, я первый ребенок в семье, мои родители поженились как это принято говорить "по залету" , моей матери было 17 лет. Особой любви в детстве я не получала, когда появилась сестренка, появилось тяжелая обязанность ответственности. Вот наверное я и не могу жить по другому. Я привыкла к такой жизни и без назначения себя ответственной за кого либо я не могу существовать. Пора быть ответственной за себя, наверное. За свою жизнь.

Насчет него, я не знаю, внешне я выжимаю из себя нежность и заботу. Долго оправдываюсь и извиняюсь, за свои, как он говорит " косяки". Например когда я пообещав прийти раньше домой не смогла, из за непредвиденных обстоятельств. Он хочет быть со мной и говорит об этом. Говорит, что все чем я занимаюсь ему не нравится, что хочет видеть меня домашней и приветливой. Я же ужасаюсь при представлении себя в таком амплуа. Я и так потеряла много времени. Ему наверное тоже иногда плохо и не приятно, ведь я же иногда просто не могу выполнить его просьб. Не со зла, скорее из за безразличия и занятости. Он говорил об этом. Он честен. Я - нет. Я только лгу, когда говорю при примирении с ним, что он мне очень нужен, что мне с ним хорошо. И при этом всегда думаю о том, насколько я противоречу сама себе в такие моменты.


Dianka888 аватар
0

Сейчас почитала себя, я сама себе безвольной тварью кажусь, тупицей. Я не хочу так выглядеть. Я хочу быть уверенной, успешной и знать четко чего я хочу, такое состояние сегодняшнее меня угнетает. Надеюсь со стороны моя безвольность не так заметна. Хотя иногда мне бывает очень плохо. Безразличие ко всему, депрессивное состояние. Я могу проспать более чем половину суток, проснувшись лишь для того, чтобы хотя бы увериться в том, что я еще жива. Мне проще иногда пребывать в бессознательном состоянии-во мне, чем осознавать себя и жизнь. Иногда же жизнь моя кипит, например как последние 2 месяца, мне хорошо, не могу сказать, что счастлива, ибо наверное никогда не смогу ощущать это чувство, но мне становится интересна жизнь. Но это омрачают наши с ним ссоры и скандалы. Постоянные предъявления претензий, разговоры, что я что-то должна, что я что-то обещаю, но не выполняю. Я злюсь на него в такие моменты. Когда я задерживаюсь например на интересной конференции или собрании, да и даже когда я среди интересной компании разговариваю, он начинает звонить, бросать трубку, обижаться. Да даже сейчас, когда я пишу здесь,то со страхом прислушиваюсь к звукам, не проснулся ли он, так как он может подойти и сказать, что :" снова в иннете просиживаешь ночь, мне это надоело и бла, бла, бла". Такое уже было не единожды. А я спасаюсь интересным общением, работой, делами, которые часто свершаются посредством интернета.


Макс Шишкин аватар
+2

Вы лжете ему, что вам с ним хорошо - значит вам плохо? Или вы лжете по этому поводу и самой себе?


Dianka888 аватар
0

Я лгу ему, что хорошо, самой же мне не хорошо. Я это понимаю. Как-то давно я предложила ему, что давай раз уж у нас нет общих интересов, то каждый будет заниматься собой, своими делами. Так как моими он категорически отказывался интересоваться, а я его интересами устала жить без отдачи. Поняла в какой то момент, что я как минимум 2-3 года провела в полном забвении, я и себя не могу вспомнить 2 года назад. Где я была? Что я делала? Какие то не нужные мне ссоры с его матерью, которая ниже меня интеллектуально. Классический случай : "базарная баба". Никогда не чувствовала ее хорошего отношения, даже в начале , когда скандалов и ссор не было. Мое дурацкое и глупое стремление ей понравится и всей кучке его родственников. В их семье я чужая. Так было всегда.
Так, вот. Скандалы с его родственниками , жизнь их проблемами ( мне часто приходилось заниматься его племянницей), бытовые, совершенно не нужные мне проблемы. Не нужная и бесполезная информация для меня, когда я интересовалась его занятиями, так как они сугубо мужские. Все это так не свойственно мне. Я занималась тем, чем мне не нужно было заниматься. Когда я это время могла потратить на себя и саморазвитие. Что может быть выше цели, чем цель в познании мира вокруг себя и нахождения себе достойного места в нем? Я думаю ничего. А мне сейчас так жаль, что я 3 года просто убила. По другому и не сказать, так как я себя то в течении этих лет не могу вспомнить. Я себя потеряла.


Dianka888 аватар
0

Самый большой страх-это страх осуждения. Я боюсь, что меня осудят. Даже сейчас мне не приятна мысль о том, что многие прочитав мое обращение к неравнодушным расценят как : " вот она ему изменяет, сидит на двух стульях, а еще что-то жалуется". Я всегда стараюсь оправдаться и когда нахожу слова оправдания мне становится легче. Поэтому я так ни разу и не могла ему сказать : " нет мне нужно задержаться, потому что сейчас так надо". Я же всегда оправдываюсь, что-то придумываю. Только бы не казаться в его глазах плохой.
А я честно старалась, я его любила, искренне. Я старалась понравится его матери, так как ему наверное это было важно. Я научилась многому, чему мне в принципе не хотелось учится. Например готовить, я сама по себе не требовательна, могу обойтись и без банкета из горячего, второго и десерта. То есть я могу жить минимумом. Я научилась готовить, готовлю то только то, что ему нравится, а не мне. Я максимально поддерживаю чистоту в доме, так как он может меня упрекнуть в том, что я где-то хожу или сижу в интернете вместо того, чтобы выполнять свои прямые обязанности.Что порой меня раздражает, когда он так говорит, ведя я ему даже не жена. Если уж честно говорить, то я и денег то с него не имею, он довольно расчетлив, не потратит лишней копейки. На себя я зарабатываю сама. То есть саму себя обеспечиваю полностью. Мне более и не нужно. Все необходимое у меня уже есть. Я не капризна соответственно, не требую подарков, шуб и прочего. Единственное чего я требовала, то это понимание меня и интерес ко мне и моей жизни. Он даже за успешную сдачу экзаменов меня никогда не хвалил, так как это смешно не звучало, он вообще не знал, что я их сдаю. Я его просила, предупреждала, но он возможно неосознанно, все равно ничего не делал. Такие разговоры лишь заканчивались его словами : "Ну зачем я тебе такой нужен, ведя я вот такой безразличный, не интересующийся". И в такие моменты мне становилось его так жаль, что я его всегда успокаивала очередной порцией лжи.


Макс Шишкин аватар
+3

Диана, вы когда-нибудь посещали психолога, психотерапевта, психоаналитика?


Dianka888 аватар
0

Да, полгода, после рецидива. Я упала в голодный обморок еще когда училась в школе, во мне тогда было где-то 37-39 кг, я точно не помню. Меня хотели направить в психиатрию местную, но родители написав отказную увезли меня домой, только с условием, что я буду ходить к психологу. Не очень помогло на самом деле, только по прошествии на 2-3 месяца, далее все по тому же сценарию. С психологом обсуждались преимущественно проблемы связанные с анорексией , не более.

Я знаю, что сейчас мне это необходимо,так как я запуталась.Тогда я знала, что есть проблема-моя болезнь.сейчас есть и она и проблемы в семье, с молодым человеком. И мне кажется чем дальше я затягиваю решение, тем сложнее мне будет, что-то решать в будущем. С психологом у нас в городе тяжеловато, либо мне не по карману, либо я даже не знаю где их найти. Да и каких то кризисных центров нет. Хотя я пока смотрела только в интернете информацию о таких услугах.Может нужно побегать по обычным поликлиникам, ведь там же есть наверняка психологи.


Макс Шишкин аватар
+3

Я бы вам рекомендовал найти для себя хорошего психоаналитика и поработать с ним. Ваша анорексия, внутренняя запутанность, низкая самооценка и даже желание сбежать в большой город - звенья одной цепи. Не проработав одно, вы вряд ли сможете найти решения в другом.

У нас на сайте есть хороший психоаналитик - http://www.mysenses.ru/users/advokat
Если он будет готов взяться с вами за работу - не теряйте времени.


Dianka888 аватар
0

Максим спасибо Вам большое. Вы уже помогли, тем что разговариваете со мной, помогаете мне разобраться в себе.

Хорошо я постараюсь связаться с ним, правда сама не знаю как ( в личку написать?). В лучшем случае это конечно найти хорошего психолога и очно общаться с ним. Но в городе с этим проблемы. Я сама по себе человек ответственный и если берусь за работу, то довожу ее до конца. Всегда смело отношусь к трудностям и смотрю положительно в будущее. Но здесь я понимаю, что самой мне все тяжелее выбраться, как бы я ни старалась. Это угнетает. Приводит все чаще к депрессиям. Я могу спать сутками, не следить за собой. Например одеть что попало и пойти в университет. Я не отдаю много значения своему внешнему виду. Иногда я в каких-то определенных целях пользуюсь этим. Например когда мне нужно ехать в командировку на конференцию в министерство образования, если я приду плохо причесанной и неухоженной, то наверняка отпугну от себя людей, поэтому в такие случае я выгляжу хорошо, я понимаю, что я симпатична, так как вниманием мужчин я окружена всегда. Только оно мне не то, чтобы безразлично, я этим не бравирую, не вижу в этом определенного достижения или гордости. Конечно когда провожу собрания и конференции со студентами, то тоже стараюсь выглядеть хорошо, так как всегда есть освещенность в СМИ. Но я не занимаюсь собой лично для себя, мне проще не красится, если честно даже лишний раз не мыть голову, если мне не нужно никуда идти, я выгляжу ужасно. Ко мне в гости приезжает сестра часто и осуждает за это. Иногда даже получается очень смешно, она практически насилком заталкивает меня в ванну, у зеркалу и расческе. И я начинаю, что-то делать, только лишь потому, что мне стыдно становится перед ней. То есть свой хороший и прятный внешний вид я использую для достижения определенных целей, но мне не приносит это удовольствие. Я понимаю, что просто без этого никак.

Если честно я недавно задумалась, над тем, не надоело ли мое такое состояние моему молодому человеку. Ведь наблюдая меня вот в таком часто противоречивом виде ( тоя выгляжу хорошо, то ужасно и запущенно) он мог мне изменять. Но задумавшись я поняла, что мне плевать, у меня нет к нему ревности. Мне вообще ничего от него не надо, кроме как того, чтобы он дал мне заниматься своими делами, не устраивая мне скандалы по телефону и прочее.
Когда я общалась с психологом, она говорила, что у меня занижено чувство самосохранения поэтому я голодаю и не думаю о последствиях, часто ввязываюсь в такие дела, где защитить смогу себя только я, где нет гарантий, что со мной ничего не сделают. В первую очередь это связано с моей общественной деятельностью, недавно мы создали молодежный комитет по борьбе с коррупцией. Я знаю, что прослушивают мой телефон и установили слежку. Я понимаю, что в любой момент, что со мной может что-то случится, и мне не страшно. Правда. Я совсем не боюсь за себя. И это помогает мне действовать все более открыто и смелее. Меня не останавливает страх на пол пути, я довожу дело до конца, даже тогда когда риск опасности высок. У меня нет влиятельных связей, знакомых, которые могут защитить меня. Я лишь боюсь за близких, что они могу пострадать из за меня. Да и смотря и в детство и юность, я любила заниматься экстремальными видами спорта. И сейчас ими занимаюсь. Участвую часто в протестных акциях, где есть опасность задержания или получения травмы. Где в принципе женщине не место. Но я считаю это своим долгом, надеюсь, что я смогу поменять хотя бы что-то в этой стране. Может и через эту борьбу я выражаю свои личные проблемы. И то, что я отказываюсь заниматься собой только лишь для себя. Я не знаю, но думаю , что это как-то связано.


Макс Шишкин аватар
+3

Когда я общалась с психологом, она говорила, что у меня занижено чувство самосохранения поэтому я голодаю и не думаю о последствиях, часто ввязываюсь в такие дела, где защитить смогу себя только я, где нет гарантий, что со мной ничего не сделают.

Если бы вы не боялись за себя, вам бы не было так важно мнение окружающих о вас и вы бы не беспокоились по поводу осуждения с их стороны. У вас же эти беспокойства ярко-выражены. И участвуя в протестных акциях, вы находите для себя весьма сильные выгоды в виде восхищения и поддержки братьев по протестным акциям. Там вы удовлетворяете свои заниженные амбиции.

Напишите в личку участнику, ссылку на которого я дал. Решать ваши проблемы тут - это всё-равно что делать операцию по удалению аппендицита путем переписки.


Dianka888 аватар
0

Да наверное ищу себе близких людей, поддержки, одобрения. И в принципе я со многими умными и главное свободными людьми познакомилась, мне нравится с ними общаться. Нашла себе среди них хорошего друга.

Максим спасибо, я уже ему написала на сайт. В разделе вопрос- ответ.