Donna Mia аватар

А МОЖЕТ Я ТЕБЯ ВЫБЕРУ...

Здравствуйте! Позвольте мне рассказать, и может кто нибудь откликнется на мой "крик" и просто подскажет, правильным ли я следую путем, или укажет на ошибки, кои нам всем иногда свойственны в критических ситуациях.
Итак моя семья: Я - 37 лет, мужу- 40, две дочери 17 и 8 лет. Совместно прожитых - 18! У мужа это второй брак (первый распался без моего участия). Я вышла замуж по любви, он всегда меня убеждал в том, что тоже меня любит. Не знаю, может думал что любил, скорее всего хотел, чтобы я так думала. Интересное дело, он всегда и везде меня выставлял самой лучшей женой, на деле - хронически впадал в крайности, то в измены, то в перевоспитание меня как хозяйки и жены. Характер у него, сложный, любит руководить, манипулировать, и почему-то при всех подобных качествах, сваливать всю ответственность на меня. Я была спокойной, домашней девочкой, а он лидер в своей школе.
Итак - измены. Их множество. Но как по накатанной прощала, безумно больно было. И разве к этой боли можно привыкнуть, каждый раз все по новой, по живому, по старым ранам вновь и вновь. Прощала, так как Верила - оступился, любит ведь меня!! И я люблю - перемелется, мукА будет. Так учила мама и его бабушка. Говорили - терпи. Боялись, что и этот брак рухнет, и знали, что вряд ли когда перебесится. Терпения хватило на 13 лет.
2008 год. И вот снова напряженка в отношениях и... предложение разъехаться на время. Согласилась, но оказалось не просто разъехаться, а он встречается и наверное попробует жить с новой семьей. И вот когда я его отпустила, собрала вещи...он остался. Интересная фраза тогда прозвучала из его уст: "и ты вот так просто меня отпускаешь, а может я тебя выберу" Да что же это такое? Вот в тот раз он вернулся, стал заклинать, что согласен даже венчаться. Что только усугубило мое состояние стресса. Я не могла пойти на такой серьёзный шаг вот так вот: "а может я тебя выберу" и сразу в церковь, да? Спустя день или два, объявилась со звонком и моя соперница, хотя он сказал что все решено и разорвано. Я, никогда не ожидала от себя такого, я ее встретила и ударила и не раз. Как будто и не я это вовсе была. Никогда раньше, и после такого со мной не было. Не могу точно сказать, что именно тогда послужило мне кнопочкой, но с того дня умерла и любовь(а была ли это она, теперь не знаю и вовсе), и всякая ревность. Муж такую перемену не заметил. Все его обещания провалились спустя год. Я делала вид, что не знаю об изменах - все равно никуда не уходит насовсем. В такой прострации просуществовала 2 года. Ни мертвая ни живая, забила тревогу лишь тогда когда пропало либидо. Ведь так нельзя, чтобы в 34(!) года на тебе уже природа отдыхала, наоборот самый зрелый возраст для женщины в сексуальных отношениях. Пыталась донести это до супруга, просила помочь, просила внимания, он отнесся с пониманием. Но на разговорах все и закончилось. Примерно в тот период в доме появился интернет, что нашему гулёне прямо сам Бог велел - здесь знакомиться тоже можно. Всерьёз он правда ничего не успел затеять, я все его предупреждала: - Ох до добра не доведет. Не довело! Меня! Сунулась в его приложение, В его же присутствии, да и заигралась. Не знала я что такое бывает. Общалась долго месяцев 8. Поначалу как знакомые, потом друзья...а потом так накрыло, Все вокруг меня цвело, пело и играло яркими красками...этого не передать словами. В оконечном счете(спустя 8 месяцев после знакомства) я поехала в отпуск через всю страну и через границу к любимому. А муж...муж как потом выяснилось(уже больше года), потихоньку перешел на крепкие наркотики(покуривал он раньше всегда) Вернулась из отпуска и спала пелена с глаз: Когда же ты так на них подсел? Любви к нему не было давно, но спасать человека надо. Бросал, ломало, начинал снова. Поддерживала как могла. Справились! К чему это отступление? Да к тому, как он упустил из виду свою верную, самую лучшую жену. Как не заметил ничего вообще. Ни её охладевания к нему, ни крика о помощи, ни то, каким пышным цветом расцвела она любовью к другому. Говорят, что очень сложно не влюбиться в того, кто вытащил тебя из состояния "Я мертва" И им был не мой муж(
Но...все тайное становится ясным. Он узнал про то, что я отмочила. Хоть я и по сей день не признаюсь в правде, как она есть (что факт измены имел место), он убежден в этом на 100%
Не люблю я его. Он выбрал вот какую стратегию. Признал все все свои упущения, утверждает, что сам разрушил отношения, убил мою любовь, своим поведением, характером, своими дурными привязанностями и к наркотикам, и к женщинам - сам упустил свое счастье в моем лице. Решил вернуть все назад. Окружить меня вниманием и заботой, думая при этом, что мое сердце откликнется.,что раз он этого захотел теперь, то так и будет.Его хватило на два года, с периодическими разборками, напоминаниями, и упреками. Потом просит прощения и пытается внушить мне свою любовь.
С моей стороны препятствий не было, но и верить до конца я не смогла. Сейчас он пошел налево, мотивируя тем что устал жить без моей любви. Плюс его не устраивает моя роль как хозяйки в доме. Тут надо заметить, что в этом плане он сам вовсе не хозяин, а мне в силу того что я мать, все равно приходится и готовить, и вести домашние дела, и детьми заниматься, да и работа у меня на предприятии совсем не женская. Этот человек не вкладывая ничего в благоустройство дома, требует этого от всех остальных членов семьи.
Сегодня он открылся мне в своих новых отношениях с другой женщиной. Что полюбил и взаимно. И он ее долго ждал, свою единственную. просит не обижать ее(напуганный моей прошлой выходкой - побоями той другой) Посоветовала ему съезжать к ней. Казалось бы, вот и наконец я избавилась от него, но почему то огорчило его вранье. Заметалась. Но почему? Ведь он мне не нужен. Или нужен? Как быть. Хочу отпустить давно. Хочется покоя и одиночества. К слову о том другом....он очень внешне похож на мужа. Теперь он уже женат. Да я и не могла себе представить совместную с ним жизнь. Это и гражданство и мои дети и многое другое, работа например. То есть, как он любил говорить У желания - тысяча возможностей, а у нежелания тысяча причин. Наверное так оно и есть.Тот период расставания с любимым человеком я смогла пережить. Горела заживо. Задушила все. Но навсегда осталась благодарной за то, пережитое тогда чувство.
Теперь вот откуда то переживания о разваливающейся жизни, семье. Ведь фактически она не существует уже пять лет!! Чем же мне все таки успокоиться, и как его отпустить с миром. Еще я боюсь его(мужа) возвращения. Подскажите же кто нибудь что я творю. Или же что с собой сотворила я сама. Прошу вас, кто услышит мой крик. Наверное получилось у меня несколько сумбурно, если что не понятно, поясню ответом на ваш вопрос.
Спасибо!

Комментарии

0

У меня остаётся только один вопрос: Зачем вообще с ним жили и терпели все эти годы? Вы от него зависите материально? Или у Вас тип женщины терпительницы и спасательницы чужой души? Если материально, то надо постепенно решать этот вопрос и направить все силы именно в это направление. Если проблема зависимости от такого состояния жизни, то надо решать со специалистом. Т.к. это совершенно ненормально так жить столько лет. Исключение, если Вы живёте в социуме, где-то там в ауле мусульманской страны, где развод совершенно неприемлем и сопоставим со смертным грехом или смертью. Может где-то там в подсознании Вам нравится или привыкли быть жертвой? Ведь, когда он изменяет и Вам больно, но с другой стороны - другие Вас понимают, жалеют, утешают... Я, честно говоря, не знаю... А вот сейчас вроде, как и вы себя чувствуете виноватой и тогда уже и жалеть Вас не надо? Мне бросилось в глаза Ваше "Что я отчубучила" про измену... Вы мне кажется стесняетесь этого поступок, вот, как примерная девочка и вдруг ОПА, совершила ошибочку, вот теперь мы тоже имеем тёмную точечку на её незапятнанной репутации... А на самом деле должно быть "Это не ошибка, не неправильный поступок, а нормальная реакция за эти годы и я права". И мне почему-то кажется, что Вам страшно менять сложившийся устой жизни, плохо он или хороший, но менять НИЗЯ. хотя я могу ошибаться. Это только мои догадки, но столько лет так жить по собственной воле???


Donna Mia аватар
0

Спасибо Вам за анализ ситуации. Вы пожалуй наиболее точно отметили внутреннее моё состояние.

тип женщины терпительницы и спасательницы чужой души

и вот это

вот теперь мы тоже имеем тёмную точечку на её незапятнанной репутации..

и последнее тоже

И мне почему-то кажется, что Вам страшно менять сложившийся устой жизни, плохо он или хороший, но менять НИЗЯ.

Таковы были мои мысли и внутреннее я. Материально я от него не завишу, скорее дело в воспитании той морали, что нужно жить так и так, а по другому не правильно, да ведь кругом столько советов для женщин: как сохранить семью, как поудобнее прогнуться для того чтобы удержать любимого. Только выходит то не всегда по-писанному.
Сейчас прошел месяц с небольшим после начала конца. Вещи забрал три недели назад. И всё бы ничего, и спокойнее мне в его отсутствие, и переживаний, слез в подушку нет. Вот только с периодичностью в 3-4 дня он о себе напоминает, интересуется не скучаю ли; говорит, что все бросит и вернется, и никогда, никогда так больше поступать не будет, только одно мое слово.
Однако, встречается и там тоже, плюс кругом размещает свою анкету в знакомствах. Никак не возникает желание, заполучить такое вот счастье обратно в семью. Не привлекающее, а наоборот - отталкивающее поведение. И я не желаю принять его, вот тогда он переходит на грубости, порою угрозы. Становится мне от этого очень нехорошо, до состояния истерики. Кажется, что он намеренно дестабилизирует мое душевное равновесие. Два самых ужасных пункта во всем происходящем, что свидетелями моего состояния невольно становятся дети (а он мне всегда ставит в упрек, мол, это игра на публику), и второе - это порой возникает внезапное желание оборвать жизнь, чтобы прекратить разом всё! Второе конечно огромная ошибка и глупость. Но суть одна: как будто неправильно само существование нас двоих на одной планете: остановите её, Я сойду. Вариант переезда в другой город, пожалуй, был бы не плох, но есть привязанность профессии именно к этой местности, да и жилищно-материальные затраты все ж не по карману.


0

То что он вами манипулирует - это понятно. Вам для душевного равновесия надо самой принять чёткую позицию для себя "Я права, это он всё разрушает и я не должна никому ничего доказывать, объяснять и вообще ничего не должна". И вот это надо ему и сказать, но не в обычной форме, а так, как Вы никогда не делали. Как мне кажется, это должно быть очень чётко, жёстко и без тени сомнения в голосе, даже чтобы не возникло у слушающего мысли, что это как-то может быть опровергнуто. Именно так, что Вы ни в чём не виноваты и он во всём виноват, Вы нигде не ошиблись, это он подвёл Вас и семью к этому рубежу и теперь Вы поставили точку, одну большую и безвозвратную. Всё! Никакие возражения и опровержения не принимаются. Все недовольные пусть переживают стресс наедине с собой. Вы не собираетесь и не хотите выслушивать его оправдания, ибо все его упрёки - это всего лишь завуалированные оправдания, Вы не собираетесь ничего ему доказывать и объяснять и вообще никому. С этого момента Вы живёте так, как хотите и в своё удовольствие. Недовольные опять - сами с собой наедине. Все угрозы Вам безразличны и если что-то собирается делать, то пусть делает. Вы вообще не хотите даже думать о нём и его существовании и уж тем более выслушивать выступления истеричного мужика. Но для начала Вы сами должны принять твёрдую позицию и не бояться его, ибо все запугивания - это от бессилия. И кто делает, тот не говорит, а кто говорит, тот никогда ничего не делает. И тут важно, если Вы сами это всё поймёте и примите эту позицию, то все его выходки Вам уже будут до самой высокой лампочки. будьте уверенней.


Donna Mia аватар
0

Спасибо большое Oksanachka, ваша поддержка и совет лишь стали подтверждением тому, что выбранная мною тактика поведения правильная. Ведь именно такой позиции я и стараюсь придерживаться. Не все конечно и не всегда получается так как намечено, но в большинстве случаев срабатывает именно так, как нужно. Думаю, что исход событий будет положительным, что все таки удастся оставить этот балласт в прошлом и идти вперед налегке. И то, что ему рано или поздно все равно Придется принять мои правила игры, а не навязывать свои, манипулируя моими эмоциями и ставя под сомнение правильность моего решения. Почему то утро всегда много позитивнее вечера) Еще раз спасибо вам за ваше участие. Если вдруг что-то пойдет вкривь ли вкось, то мне более всего хотелось бы посоветоваться именно с вами. На том и закончу.


0

Вечер тоже может быть позитивный, просто не смотрите с позиции, что Вы плохо сделали или недоделали. Наоборот, что Вы хорошо сделали, какая работа уже доделана или сделана, пусть наполовину, а значит осталось меньше. И даже если что-то не получилось, значит уже есть опыт, как не надо делать. Что нас не убивает, то делает крепче, значит ещё на немножко мы стали крепче. И не давайте ему усомниться в своём выборе. Это Ваша жизнь и только Вам решать, какой она должна быть, кого в ней оставлять или гнать нещадно. Для себя решите, что Вы самая красивая в мире. Кстати, хорошо помогает смена имиджа, причёски, гардероба и тд. Я всегда себе говорила в таких ситуациях: "Начинаю новую жизнь с новой причёски". Я не психолог, кстати, просто говорю со своего опыта. Кстати, мы можем пообщаться в скайпе, асе или через имель. Оставьте мне Ваши данные, кажется здесь есть личные сообщения и я с Вами свяжусь. Иногда просто нужно общение.


Melissa аватар
0

А МОЖЕТ Я ТЕБЯ ВЫБЕРУ...

Почему вынесли это предложение в заголовок? Чем оно беспокоит?

Или нужен?

А есть что-то реальное, что не хочется "потерять" или только фантазии,которые сами в своей голове связываете с мужем?

Теперь вот откуда то переживания о разваливающейся жизни, семье. Ведь фактически она не существует уже пять лет!!

Возможно эти переживания связаны лишь с изменениями Вашей привычной жизни, ведь до сих пор Вы не жили раздельно полностью по-настоящему. Любые перемены в жизни вызывают беспокойство и напряжение, а иногда даже страх, особенно если нет плана. Попробуйте составить план будущей жизни,который для Вас будет наиболее интересен. Какую жизнь Вы можете сами создать для себя любимой, прямо по пунктам? Что еще не осуществили,что не могли себе позволить в семье? Возможно, после создания плана, отпадут все сомнения.

P.S. Для поднятия настроения:

ЖЕНЩИНА И МОЗГ: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….


Donna Mia аватар
0

Доброго времени суток Melissa! Спасибо Вам за оказанное внимание.

Почему вынесли это предложение в заголовок? Чем оно беспокоит?

Наверное потому, что эти слова и есть ключевые, то чем раньше он мотивировал свой выбор оставить очередную пассию. А еще знаете, очень похоже на дежавю. В данное время ситуация складывается так же, как в тот раз когда я руки распустила.Именно тогда им была озвучена сия фраза. Сейчас я не хочу повторения сценария, да и не позволительно это.

А есть что-то реальное, что не хочется "потерять" или только фантазии,которые сами в своей голове связываете с мужем?

Даже незнаю...когда я перестала чувствовать к нему любовь и ревность, было безразличие. Но в то же время сейчас меня встревожила моя реакция на происходящее и я встревожена ей. Не хочется потерять - это вряд ли. А вот о "фантазиях",пожалуй в этом что то есть... Знаете, при всех его нехороших качествах, он умеет как втоптать в грязь, так и вытащить меня из комплексов. Боюсь без его слов поддержки потерять уверенность в себе. Зная о себе, что имею вполне себе заурядную внешность и фигуру, привыкла питаться его уверениями в превосходстве своих достоинств, коих по моему мнению гораздо меньше. Хотя знаю, что он паталогически любит врать. Как мне, так и окружающим, обычно он преувеличивает достоинства или степень вины. Сейчас примерно так и происходит. И если уж я виновата, я боюсь быть растоптанной.

Возможно эти переживания связаны лишь с изменениями Вашей привычной жизни, ведь до сих пор Вы не жили раздельно полностью по-настоящему. Любые перемены в жизни вызывают беспокойство и напряжение, а иногда даже страх, особенно если нет плана. Попробуйте составить план будущей жизни,который для Вас будет наиболее интересен. Какую жизнь Вы можете сами создать для себя любимой, прямо по пунктам? Что еще не осуществили,что не могли себе позволить в семье? Возможно, после создания плана, отпадут все сомнения.

Тут вы правы! Боязнь новизны. Я по натуре человек стремящийся к постоянству и определенности. Однако одиночество меня вовсе не пугает, я бы даже сказала привлекает. Еще боюсь его возвращения.
Спасибо, за то что пытаетесь помочь мне разобраться в себе самой. В такой момент очень трудно не слететь с катушек. Просто часто ощущаю бессмысленность существования. Оглядываясь на прожитое, осознаю, что столько лет впустую.


Melissa аватар
0

Еще допишу:

А еще знаете, очень похоже на дежавю. В данное время ситуация складывается так же, как в тот раз когда я руки распустила.Именно тогда им была озвучена сия фраза. Сейчас я не хочу повторения сценария, да и не позволительно это.

Для меня Ваша ситуация выглядит так: Вы увидели себя в неприглядном свете для себя и для мужа. Из-за этого Вы себе не нравитесь, возможно обвиняете себя и унижаете. Сейчас возможно боитесь, что ярость сможет вылиться повторно. В результате, вы себя пытаетесь сдерживать, приписываете себе бесчувственность. А это только увеличивает ненависть, гнев и ярость. Получается как с паровым котлом, без выхода пара. Рано или поздно он взорвется. А потом еще больше увеличится ненависть к себе и так далее по порочному кругу.

Сейчас примерно так и происходит. И если уж я виновата, я боюсь быть растоптанной.

Когда кто-то значимый дает оценку нашим действиям, мы привыкли соглашаться с ней. Так родитель обычно воспитывает ребенка : это хорошо, а это плохо, тут ты хороший, а тут плохой. Если вы бесповоротно верите и соглашаетесь в оценке со своим мужем, то в этой ситуации вы ведете себя как ребенок, хотя на самом деле Вы уже взрослая и у Вас есть выбор. Свое поведение еще и усугубляете благодаря случаю описанному выше.

Просто часто ощущаю бессмысленность существования. Оглядываясь на прожитое, осознаю, что столько лет впустую.

Бессмысленность существования люди обычно ощущают .когда находятся в депрессии. А она в свою очередь подпитывается ненавистью к себе, чувством вины и т.д.

Это всего лишь мои мысли и догадки, они могут быть в чем то верными, а в чем то неверными.

Чтобы стать довольной, счастливой,обрести наконец спокойствие и уверенность в будущем и в своих силах необходимо размотать этот клубок из неприятия себя, вины и т.д, примириться с собой и обрести любовь к себе. А это то, с чем в одиночку и советами на форумах справиться очень очень сложно. Психоанализ поможет.


Melissa аватар
+2

Наверное потому, что эти слова и есть ключевые, то чем раньше он мотивировал свой выбор оставить очередную пассию.

А вы считаете себя обязанной снова строить отношения с бывшем мужем, если вдруг ему в голову взбредёт остановить выбор на Вас, или его обстоятельства сложатся так, что ему выгоднее будет с Вами? А исключительно Ваше желание какое?

Еще боюсь его возвращения.

Что именно боитесь?

он умеет как втоптать в грязь, так и вытащить меня из комплексов. Боюсь без его слов поддержки потерять уверенность в себе.

Знаете, есть огромное множество способов поднять себе самооценку самостоятельно и без мужчины. Либо с другими мужчинами. Вряд ли Ваш муж обладает, каким-то невероятным навыком, свойственным исключительно ему.
Кроме того избавиться от комплексов раз и навсегда можно с помощью психолога . После этого Ваш муж для поднятия самооценки просто не понадобится.
А еще выбором новой пассии Ваш муж в данное время снижает Вашу самооценку.


Donna Mia аватар
0

Так вышло и в этот раз...в продолжение прошедшего месяца были неоднократные его попытки вернуться в семью. Этот заголовок А МОЖЕТ Я ТЕБЯ ВЫБЕРУ оправдывает нынешнюю ситуацию. И я не сдаю своих позиций

А исключительно Ваше желание какое?

Моё желание таково, что мне больше не хочется этого человека на моей территории, на моём пути. Только отчего же проходя мимо, невольно бросаю взгляд, стоит ли на месте его машина, или он уехал на свидание. Ревности вроде как нет, наоборот какое то чувство облегчения и уверенности в том, что я правильно сделала отпустив его, что не мне теперь от него плакать... Проблема пока сохраняется еще в том, что он не против вернуться и порою настойчиво просится на ночлег, а получив отказ ведет себя грубо и некорректно, от чего становится очень нехорошо. Истерю, и думаю конца края этим отношениям не видать. Единственная стабильность - это мой твердый отказ ему. И страшно становится, что когда у него там не сложится, он вновь будет возвращаться сюда сначала по-хорошему, а потом в случае отказа по вышеописанному сценарию.