Кого и как воспитывать?
22 октября, 2008 - 08:19 — Drakosha Mashanya (09:29:45 22/10/2008)
и еще. ты че к нему с мешками этими привязался?
lic (09:31:56 22/10/2008)
Что бы отвественый был, а то по сути получается, сам не хочет понимать чт о надо поторопиться , надо все нужные в школе вещи взять. Все на тебя складывает, а ты этому потворствуешь
Mashanya (09:34:06 22/10/2008)
во-первых - почитай о современных болезнях школьников - основное - неврозы и проблемы с позвоночниками. у них ранцы неподъемные!! И совершенно естественно если рядом идет взрослый человек с пустыми руками - он должен предложить помощь! А во-вторых, ты начни с себя! Бесполезно говорить если нет примера. Сам ему предложи - давай я помогу что-нибудь тебе донести. А то получается только он должен это делать! Ты часто у меня из рук пакеты выхватываешь?
lic (09:34:08 22/10/2008)
Надо постепенно все его обязанности на него переносить, что бы сам их выполнял и помнил о том что у него они есть. А он деревцем прикидывается. а ты это деревцо гораздо таскать, туда сюда. Что дальше будет?
Mashanya (09:35:45 22/10/2008)
Портфель мы вместе собираем.
с обязанностями - согласна! Мой порок в том, что мне иногда проще и быстрее самой сделать, чем ждать пока он сам сделает.
А мешки тоскать - нужно помогать. Ты хоть раз сказал сам ему, давай я тебе помогу донести?
lic (09:35:49 22/10/2008)
если у тебя есть что то тяжолое , я всегда помогаю. пркращай разговоры о том что если рядом взрослый, то должен помочь ему таскать его вещи. Пусть сам носит, не такое у него это все неподъемное
Mashanya (09:36:17 22/10/2008)
почитай.
Mashanya (09:36:59 22/10/2008)
а когда вместе идут - не важно, неподъемное или нет. Делим поровну. Я предлагаю ему помочь
lic (09:37:13 22/10/2008)
если не справляется с чем то надо помогать. а свой портфель с сумкой для обуви сам может донести и должен без разговоров , а он лехко на тебя перекладывает
Mashanya (09:37:25 22/10/2008)
ему тяжело и неудобно.
lic (09:37:26 22/10/2008)
Прекращай мне девочку выращивать
lic (09:37:51 22/10/2008)
Вырастет скажет мам мне не удобно учиться, поучись за меня.
lic (09:38:03 22/10/2008)
Почему бы и не помочь?
Mashanya (09:38:21 22/10/2008)
а по дороге хочется и попрыгать и поиграть. у него сейчас итак одна учеба! че его в бурлака совсем превращать!?
lic (09:38:58 22/10/2008)
Все с мелочей начинается. Ты даже в этом не даешь ему понять что от него зависит с чем и как он в школу пойдет.
Mashanya (09:39:28 22/10/2008)
и я те еще раз говрю - пример должен быть а не голословные правила
lic (09:39:37 22/10/2008)
Пусть сам дмает как ему совместить - попрыгать , поигоать и что с его вещами будет.
Mashanya (09:41:00 22/10/2008)
если он просит подержать, а я ему скажу - держи сам свое. В следующий раз он мне также ответит, ты что не понимаешь что ли? И не только мне - всем так будет, потому что его приучили - свое тащи сам!
lic (09:41:09 22/10/2008)
Дело не в мешках, а в осознании что у него есть за что отвечать, а ты это на других перекладываешь
lic (09:42:06 22/10/2008)
одно дело когда человеку нужно что бы подержали, а другое дело когда ему проще если за него его дела сделают.
Mashanya (09:42:49 22/10/2008)
свои мешки он сам таскает по школе итп. у него и куча. и он помнит какой куда надо притащить не забыть и тп. и речь идет именно о том, чтобы помочь донести
lic (09:43:20 22/10/2008)
Он будущий мужчина, поэтому сейчас у него установка должан быть - "сам сам сам сам все сам"
Mashanya (09:43:24 22/10/2008)
если рядом идет свободный и более сильный человек!??! почему не взять чать нагрузки!?
Mashanya (09:44:26 22/10/2008)
я те говорю, не загорами в таком случае время, когда он будет отказывать в помощи другим!!
Mashanya (09:44:49 22/10/2008)
ребенок - он все воспринимает буквально!!
lic (09:45:12 22/10/2008)
дело не в сильный слабый, а в том что он должен сам. Пойми что он сейчас растет и то что ты добровольно сама на себя берешь, то станет старше и он сам на тебя сложит, то что ты на себя добровольно брала. И менять что ли бо будет поздно
Mashanya (09:45:12 22/10/2008)
он что на меня все свои рюкзаки свешивает что ли!!?!
Mashanya (09:47:01 22/10/2008)
ты перегибаешь палку. взаимопомощь быть должна
lic (09:47:05 22/10/2008)
Когда ему нужна помощь, с которой ему не справиться самому - надо помогать и здесь как раз он должен понять что нуждающемуся в помощи , она ему может быть оказана
Mashanya (09:49:52 22/10/2008)
я твои мысли понимаю и с идеей соглачна, но считаю воплощение - неверным! оно искажает его представление и взаимопомощи! Это ненормально - идет ребенок весь в мешках и рядом взрослый со свободнрыми руками!!
lic (09:50:21 22/10/2008)
маш, он вырастет и при любом затруднении тебя будет звать\ждать. Нужно сейчас материнскую опеку снижать до минимума и давать возможность самому реашть все проблемы. Тогда и только тогда появится опыт и сакмостоятельность, отвественность. А сейчас ты часть его проблем на себя перетягиваешь и он так и будет на тебя расчитывать, будет не самостоятельным маменькиным сынком
lic (09:52:23 22/10/2008)
не весь в мешках а только в двух! которые он способен сам нести. Вот смотри, когда ты несешь что нить а он свободный идет, он у тебя просит что бы он нес? Нет! А почему?? Потом у что ты в нем это не воспитываешь. Ты сама делаешь так сейчас, что о взаимопомощи с его стороны речи не идет.
Mashanya (09:52:46 22/10/2008)
неправда! если рядом никого нет - как в школе - он делает это сам! А из школы идем - нет необходимости надрываться! можно распределить нагрузку!
самостоятельность другими способами прививается: убери посуду, сложи вещи в школу, пропылесось в комнате и тп, а не тасканием тяжестей!
Mashanya (09:54:42 22/10/2008)
Опять неправда!! он мне помогает! Из рук выдирает иногда. Пока. Но скоро я думаю он будет говорить - сама тащи свою тяжесть!
lic (09:55:35 22/10/2008)
Должно быть не убери посуду - а уберу посуду. А откуда такая позиция берется? От того что есть какието обязанности, которые он должен и может выполнять. А если даже на этапе внимания ко своим вещам позволяем ему расслабиться
lic (09:57:15 22/10/2008)
Уроки вы тоже вместе будетет делать до конца института.Потому что если взрослый сидит и ничего не делает, то почему бы ему половину задачек не решить?
Mashanya (09:57:30 22/10/2008)
У тебя вообще жизненная позиция - каждый сам по себе, мы разные люди, не одно и тоже итп. Не семья это!! Где нет единства! Одно и то же мы и каждый друг за друга!! И в радости и в горести! И шоколадкой поделиться и пакеты распределить!
lic (09:58:36 22/10/2008)
единство раждается не в том что бы одну из двух сумок ребенку помочь нести, если он сам в состоянии
Mashanya (09:58:58 22/10/2008)
Ты что не понимаешь что в один день человек не взрослеет!?!? И что ЛЮБУЮ нагрузку нужно постепенно давать!? Пока сидим делаем, сейчас он уже начал письмо сам делать. Так постепенно и будет самостоятельно. Но это НЕ В ОДИН ДЕНЬ!!
Mashanya (09:59:27 22/10/2008)
правильно, а взаимопощи и главное СОУЧАСТИИ
lic (10:00:44 22/10/2008)
Нужно помогать тогда , когда человек сам не в состоянии сделать. Иначе он будет все время расчитывать на других.
Mashanya (10:01:13 22/10/2008)
он полтора месяца назад в детсад ходил! сейчас какая резкая нагрузка и на позвоничник в том числе!! что ты утрируешь - будет время и сам он будет таскать и больше и дальше!
Mashanya (10:02:41 22/10/2008)
а то в один день - все! вот тебе заданий по уши, вот тебе баулы сверху! Радости жизни закончились - иди пенком во взрослую жизнь!!
lic (10:03:17 22/10/2008)
поговорим дома.
Похожие записи
- Мир глазами детей
- Невидимая связь матери и ребенка
- Женщина, жена, мама – кто ты?
- Вопросы детей о жизни и смерти
- Смысл жизни как зубрежка
- 10 действенных возможностей показать вашему ребенку, что он лучший и особенный
- Думая о будущем
- Инверсивная волна в воспитании детей
- Курс светской этики для детей: снаружи все пристойно
- Эта вечная проблема воспитания...
Комментарии
flashvoid (0):
Ох и запинают меня сейчас. Но да ладно.
Родители, которые сильно сосредотачиваются на воспитании качеств "взаимопомощи" - делают это потому, что сами хоте ли бы получать эту помощь.
Комментарии типа:
хорошо иллюстрируют страх мамы оказаться без внимания сына через 10-15 лет.
Быть может помощь ребенку и нужна, но аргументы которые приводит мама указывают на то, что она сама в прошлом (далеком или не очень) испытывала нехватку внимания и помощи от близких людей.
специалист Макс Шишкин (0):
Поддерживаю
Наталек (0):
Дамы, ответьте, плиз:
кто НЕ БОИТСЯ на старости лет оказаться без поддержки детей?
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
sama po sebe (0):
Задумалась только после твоего вопроса. Для себя поняла, что на данный момент я буду стремиться выстроить свою жизнь в дальнейшем так, чтобы не стать обузой на шее своего ребенка. Я слишком давно и долго рассчитываю только на себя.
Поэтому если к вопросу - я постараюсь, чтобы этого не произошло; но я этого не боюсь.
Наталек (0):
Тань, все мы стараемся и стремимся к этому. Это самое страшное, что может быть - чувствовать себя обузой. Но к сожалению, многие становятся в старости физически беспомощны и тогда от них не всегда зависит их дальнейшая судьба. Я не о финансах.
Я боюсь именно этого - чтобы стать беспомощной, обузой, и чтобы кто-то за меня решал мою судьбу. Каково будет решение - зависит и от моих отношений с детьми.
Возвращаясь к теме, собственно, всплывает слово "взаимопомощь". По всем направлениям.
К сожалению, мы живем не на Кавказе, например, где молодым даже в голову не приходит относиться к уходу за старшими, к заботе о них как о долге или чем-то вроде. Для них это - их жизнь, естественная и не вызывающая вопросов и сомнений.
Для нас же - с таким количеством Домов престарелых, с тем, что видят наши дети вокруг (я об отношении к старикам), все по-другому. Даже если в семье ребенку закладываются правильные установки - он видит другие примеры, когда старики выбрасываются из квартир, остаются без помощи. И ничего! У тех, кто это сделал - все в порядке и благополучно.
Именно воспитание ребенка в этом плане поможет перебить то, что они видят вокруг. Боюсь, что просто личного примера отношения к старикам может быть недостаточно. Слишком многое из того, чего НЕ делают родители, делают дети - таков социум.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
sama po sebe (0):
Ой, Наташ, давай щазз сядем как бедная Эльза и начнем себе страсти и страхи о будущем придумывать..
"Делай, что должно. И будь, что будет".
Кстати, не надо переоценивать влияние того, что "вокруг"
Если у ребенка действительно правильные установки, то уверяю тебя, пример "других" ему примером не будет.
Зы.. Я не Таня :))))))))))))))
Наталек (0):
Ой, Ксюш, я так что-то "завелась", что уже не заметила, кому отвечаю... Извини, плиз.
Тема о страхах возникла исключительно в контексте.
Вон позвонил приятель, сказал, что недалеко на одном жутком перекрестке сломался светофор (а у нас в этих случаях там сразу несколько машин в день бьются). Поэтому буду просто выбирать путь объезда.
Но это же не значит, что у меня объезд свтофора приобрел форму фобии?:)))
Мы же и обсуждаем, что есть "правильные установки" и как их привить?
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
sama po sebe (0):
не-не-не.. разговор начался с того "А кто не боится остаться без помощи детей?"
Матрена, собссно, выше исчерпывающе ответила.
Я не боюсь того, что дети в силу каких-то причин не смогут меня содержать. Потому что я не рассчитываю на это.
Да, случаи бывают разные, и все предусмотреть невозможно.
Но - не лучше ли решать проблемы по мере их наступления (а не сейчас страшилки придумывать)?
Все, что сейчас в моих силах - это передать ребенку по мере роста то, что я считаю правильным, и направлять его на пути самостоятельного познания и выработки собственных принципов. Как он этим распорядится.. Жизнь покажет..
Наталек (0):
Ксюш, разговор начался с того, нужно ли маме помогать тащить ребенку мешок.:)))
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
sama po sebe (0):
Дык, а кто тебя за язык тянул? :)))
Эт какое отношение к мешку имеет? ;)
Наталек (0):
Если проследить логическую цепочку, то в какой-то момент мой вопрос был вполне в тему.:)))
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
sama po sebe (0):
угу. помню эту логику: мамина помощь ребенку сегодня = ожидание помощи от ребенка через 10-15 лет.
:))))))))
Наталек (0):
Вот в этом и дело. Хочется вам вставить в логику это слово: "взамен". Не взамен, а потому что так - нормально. Мамы помогают детям, дети помогают мамам. Я не пойму: что в этом такого ненормального? И почему плохо рассчитывать в трудную минуту на помощь близких? Не говоря уже о том, что кому-то просто стыдно попросить у близких помощи...
Докатились.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
sama po sebe (0):
Ёлы, Наташ, ну чего ты кипятишься? Мне лично ничего никуда вставлять не желается. Если я помогаю ребенку, то потому что я считаю нужным ТАК. И надеюсь, что и для ребенка (моими стараниями в том числе) помощь с его стороны будет нормой, а не взаимозависимым поступком.
Не потому что чего-то жду "взамен". Упомянутая мной выше "логика" практически дословно содержалась в посте, предшествовавшем твоему (по поводу "Боитесь - не боитесь").
Мне не стыдно просить помощи у близких. Тем более, что это редко приходится делать. Но я прошу - не требую. Не считаю должным (и не рассчитываю) по умолчанию. Прошу.
Sweet Lana (0):
Касательно замечания послушать папу, вижу рациональное зерно.
Но только я считаю, что в данном случае никто никого не должен учить, делать замечания и тем более родители не должны спорить.
У матери свое материнское, женское воспитание. У отца свое мужское и жесткое.
И просто нужно доверять друг другу и друг друга ДОПОЛНЯТЬ, а не соперничать.
Отец наказал, мама пожалела. Но не со словами "папа, плохой", а "я понимаю, тебе обидно, но папа прав".
Просто показать, что ребенок также любим и нужен, как и прежде.
Также хочу отметить в этой теме, что боязнь некоторых не вырастить НАСТОЯЩЕГО мужчину или женщину
открывает собственные комплексы по поводу данного статуса.
Я, думаю, если мать или отец не сомневаются в своей мужественности или женственности и в своей личностной ценности, то страха, что ребенок не вырастет таким же точно не будет. Если сомнения появляются, то это опять же сигнал к работе над собой.
Ну и третье. Главное.
Неплохо приучать ребенка к хорошему. Согласна, что иногда нужны и строгость и назидание.
Но давайте не забывать о том, о чем все мы так часто забываем. Родители - это первые друзья ребенка. Это комфорт и любовь.
Потому ПОХВАЛА должна преобладать над критикой. На одно критическое замечание должно приходиться несколько положительных, если вы хотите воспитать полноценную и уверенную в себе личность. И не надо бояться, что это выработает привычку. Привычка останется у ребенка лишь одна - знание того, что ОН - ЛУЧШИЙ, при постоянной критике ощущение себя будет обратным.
Я просто наблюдаю постоянно одну и ту же картину, как пап вечно нет дома (понятно, что они работают и их отсутствие в принципе даже ественно по природе своей), но они приходят и начинается ВЫСТРАИВАНИЕ ребенка, который так ждал этого папу. В результате дите получило кучу оплеух различного характера и папа с чувством выполненного долга удалился.
Давайте стараться, чтобы этого не проиходило.
За плохое нужно ругать, но не забыть за хорошее хвалить. А мы часто именно его не подмечаем или воспринимаем, как само собой разумеющееся.
Drakosha (0):
Некоторые поняли. Спасибо.
Sweet Lana (0):
Интересная дискуссия.
Мамы, которые дают своим детям любовь и поддержку делают это не для того, чтобы дети поддерживали их, но чтобы ребенок спешил на помощь другим людям и был отзывчив к чужим проблемам и чужому горю. Я не говорю о том, чтобы он жил только для других, но хотелось бы, чтобы он не отворачивался, если его об этом попросят.
И на утверждение о том, что любят своих детей мамы, которые были обделены любовью, могу парировать, что мамы, которые были обделены любовью ЛЮБИТЬ не умеют, они всячески отталкивают своих детей от себя, ибо боятся очень исренних и нежных чувств, т.к. сами их никогда не получали, потому и не знают, что ласка и любовь никогда никого не портила, уж особенно ребенка.
Семья и главное мать - это главная поддержка и ниточка ребенка в оркужающем мире. Где и от кого он еще ее получит? Как родится в нем уверенность, что он в этом мире нужный и важный?
Я, понимаю, всех тех, у кого были сложное и трудное детство, понимаю, что это закалило и помогло, но это не значит, что нужно и в нынешних совсем других условиях окунать ребенка в тоже самое. Вообще-то для детей всегда хочется лучшего.
И вижу, что дети вокруг растут жестокими и черствыми именно от того, что пинки и поучения они получают предостаточно, а ласки и понимания, крайне мало, если вообще она присутствует.
Я не говорю, что надо выполнять все за ребенка, но и меру в воспитании "настоящего мужика" также нужно знать, а то все как-то больше вокруг не мужчин настоящих, а черствых и самодовольных мужланов.
Ну и касательно конкретно самой темы считаю неэтичным высказывать матери, где и что она делает не так и вселять в нее пресловутый комлпекс "плохой матери". Отец и без нравоучений для мамы всегда может показать ребенку пример. Проблема с тем, что он бывает с ребенком редко - это его проблема.
Мама со своей стороны делает, по-моему, именно то, что предназначенно ей природой дает еще маленькому и неокрепшему созданию ласку и любовь.
И не надо так бояться материнской любви.
Для тех кто не знает, когда наступает переходный возраст мальчик все равно уходи от этой женской неги и ласки в мир мужчин. Ему хочется автоматически, природно копировать все то, что он видел в мужчинах на протяжении многих лет до своего полового созревания. И он начинает отвергать излишние материнские нежности.
И нежно заботятся и готовы достать луну с неба и жизнь отдать именно за добрых и ласковых матерей, а не за армейского надзирателя.
И когда мальчик подрастет, он обязательно заберет у доброй и ласковой мамы свой портфель, чтобы ей было легче и лучше и он навряд ли сделает это, если мама вечно попрекала его и заставляла эту сумку таскать.
Особенно удивляет в этой теме, как люди в каждой теме, в каждом посте вещают о великой силе любви и добра, а сами боятся их, как огня. Боятся испортить, боятся переборщить. Еще раз скажу, что любви и добра не бывает никогда много. Бояться надо жесткости, которая перерастает со временем в жестокость.
Liussy (0):
Обалденные мысли, Лана!
У меня пока нет детей, но прочитав Ваши посты уже полна уверенности, что всё разграничу правильно. И папа тоже :)
Орех (0):
Временами эта любовь очень напоминает гиперопеку. И тут очень полезно послушать мнение мужчины, чтобы материнская любовь не была слепой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Наталек (0):
Согласна, Лан. +1)
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
flashvoid (0):
А почему вопрос только к дамам ?
Может быть потому, что мужчина (в данном конкретном примере) предпочитает быть уверенным в себе, сильным и независимым в любом возрасте и именно от такого мужчины предпочитает зависеть женщина (опять же в данном примере). Сейчас таким мужчиной является муж, но она понимает что это не на всегда и готовит ему замену ввиде сына.
К вопросу "Кого и как воспитывать?" - все зависит от того, что надо получить в итоге. По моему надо воспитывать маму, но это частное мнение.
Наталек (0):
Ты прав, почему именно к дамам:)))
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Орех (0):
Натуля, ответь лучше ты: как тебе этот страх помогает в жизни, что он тебе дает?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Наталек (0):
Танюш, раз у нас общение "вопросом на вопрос": ты никогда не думала о том, как ужасно существование одиноких стариков? И особенно - при живых детях? Никогда не думала о том, что упаси Бог самой оказаться в этой ситуации?
Если ответишь, что "нет" - не поверю. Каждый, кто видит такую одинокую старость, хотя бы однажды думал об этом.
Возможно, ты уверена в том, что будешь совершенно самостоятельна и дееспособна и в 80 лет, и в 90. Ну, в крайнем случае ты предполагаешь вариант, что дети отдадут тебя в дом престарелых.
Знаешь, я согласна с мудростью: воспитывая детей, мы заботимся о своем будущем.
Дети - это инвестиция, в числе всего прочего. Если кто-то говорит, что не ожидает от них в будущем ни помощи, ни участия, ни заботы - не поверю. Это значит изначально растить эгоистов.
Тань, тебе все равно: будет тебе ребенок помогать в старости или нет? Вырастет он у тебя заботливым - или нет? Можешь ты рассчитывать на его помощь - или нет?
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Матрёна (0):
Мне кажется, что образец для поведения с престарелыми родителями, действительно мы сами. Только вот не в отношениях со своими детьми, а в отношениях со своими родителями.
То есть если мы на родителей забили и не общаемся, то сколько бы ни вкладывали понятий взаимопомощи в детей, сколь бы ни делали за них трудную и тяжелую работу, в старости получить от них желаемое поведение шансов очень немного.
Отношение к детям - образец для подражания (возможно) в отношении наших детей к своим детям. И не более.
Наталек (0):
Шансов очень немного означает, что шансы - есть.
А как быть тем семьям, где по каким-то причинам нет старшего поколения? Вряд ли отношение к престарелым родителям станет воспитано путем первода посторонних бабушек через дорогу. И что? Это будет означать автоматическую ломку модели "взрослые дети-престарелые родители"?
Матрен, в принципе рассуждение верное,
но че-то никто не хочет ответить на вопрос, отделываясь как раз рассуждениями.
Я не скрываю, что вопрос, как будет проходить моя старость, передо мной вставал. И в те моменты, когда я сама ухаживала за своей бабушкой, и тогда, когда я привлекала к этим действиям малолетнего сына. Потому что, как минимум, неплохо было бы объяснить детке, почему нужно за стариками ухаживать и проч., прежде чем попросить его сделать неприятное для него действие. Не думаю, что "работа" с собственными детьми в этом плане отменяет личный пример.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Матрёна (0):
Я понимаю одно очень хорошо: модель отношений родитель-ребенок - однонаправлена. То есть, ребенок родителем мне не станет никогда. И заложить в ребенкину голову правильное отношение к пожилым транслируя желаемое отношение к нему самому представляется мне не просто нелогичным, а еще и вредным. Возможно, все потому, что я как раз перенимаю опыт моих родителей, которые лишнего за меня не делали, за что им низкий поклон и огромное спасибо. Когда за тебя постоянно что-то делают, не возникает желания делать это самому и учиться разным способам "делания". В случае, если вдруг перестают делать, ищется другой человек, чтоб дальше делал за. Считаю, такую тактику абсолютно безответственной и недальновидной.
Что до моей старости, то она меня почему-то не пугает. И обеспечивать ее родимую я собралась своими силами и способностями. Я верю, что справлюсь. У меня есть масса примеров, как надо жить, чтоб быть максимально сомостоятельным до конца дней. Этих примеров и придерживаюсь.
Разумеется, мои родители - моя ответственность. И я делаю сделаю все, что понадобится, чтоб им было хорошо.
Кстати, мои родители не жили со своими стариками. Находили возможность помогать удаленно. И в случае с мамой, и в случае с папой их родители оставались на попечении моих дядей и теток, которые жили вместе с ними.
Так что, при отстутвии личного примера дети берут в пример ту модель отношений к старикам, которая близка к заложенным иными способами (кроме личного примера) нормам поведения в семье. Получается, что даже при отсутствии старшего поколения в семье, воспитание правильного отношения к пожилым вполне возможно.
Наталек (0):
Не встречала ни одного старика, который бы в молодости планировал стать обузой для других. Все уверены, что приложат максимум возможностей и сил, чтобы этого не произошло.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Матрёна (0):
Свое будущее мы выбираем сами. ;)
Стоит ли пенять на кого-то, если оно оказалось не таким, какое мы выбрали? Мы ведь сами к нему шли. Никто нас не пинал в другие стороны.
Я для себя выбрала такое будущее, где от моих детей мое благополучие зависит минимально. :)
Сообразно с этим и живу. И детей не гружу обязанностями, и сама в ожиданиях не разочаровываюсь.
Кто-то сейчас делает все ради своей немощной старости. Будет обидно ее не получить, при таких-то стараниях. ;)
Разве может при таком подходе быть другая старость, кроме немощной..? :)
Наталек (0):
Не подскажешь, кто и где?
Вряд ли мать, которая возьмет из рук ребенка пакет со сменкой и оставит ему тащить основную тяжеть, в этот момент думает о своей старости. И вряд ли на этом основании мы будем делать прогнозы о ее немощной старости.
Так же, как и на моих рассуждениях.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Матрёна (0):
Наташ, ориентир у тебя вполне конкретный.
Выбрала ты себе его сама. А вот расхлебывать собираешься обязать своих детей.
Выбери себе другую старость. :)
flashvoid (0):
Апплодисменты.
Прям лозунг получился. ))
Наталек (0):
Именно лозунг.:)))
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Наталек (0):
Матрена, твои ориентиры - сделать так, чтобы ты не стала детям обузой в старости - говорят о том, что ты это делаешь именно из-за боязни этой обузой стать и остаться без помощи. Иначе - зачем?
Если дети воспитаны правильно, на правильных примерах, в правильной обстановке - чего ты боишься? Положить им на плечи дополнительную нагрузку в виде престарелой матери?
Но ведь ты сама рассуждала о том, что забота о родителях - это правильно?
Ты знаешь, я вибираю себе не только старость, но и жизнь до этой старости такую: каждый член семьи может быть уверен в том, что в трудную минуту его близкие не оставят его в его проблемах, в состоянии беспомощности и т.д. Все: старики, дети, я, муж. Семья, в которой каждый рассчитывает только на себя и не рассчитывает на помощь и поддержку близких - это фарс, приятное времяпрепровождение.
Мои рассуждения не означают, что я воспитываю детей исключительно из-за соображений старости - ты сама привела цитату, что этот вопрос я перед собой ставила. Каждый из нас ставит перед собой множество вопросов, в том числе и этот. То, как ты рассуждаешь на эту тему, повторю, означает, что и ты думала над этим.
Твой ориентир - "сама". Боюсь, что это не очень комфортное состояние - знать, что ты ни на кого из близких ты не можешь рассчитывать в случае какой-либо проблемы или беды.
Так что мой ориентир - не тот, который ты мне назначила, а та самая "взаимопомощь", слово, которое ты упорно не видишь в моих ответах.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Матрёна (0):
Наташ, что я из-за чего делаю и о чем думаю, не тебе мне рассказывать. ;)
У меня иные предпосылки, далеко не страх. :)
Моя забота о родителях - это МОЯ ответственность. Она касается МЕНЯ. Мне так комфортно жить. Я считаю это правильным и мудрым. Постараюсь это преподнесть моим детям. Если они найдут другую модель, имея мой пример перед глазами, значит такова их жизнь. Они мне НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Они МОГУТ сделать что-то из ЛЮБВИ ко мне, а не потому, что я их к чему-то обязала.
Насчет взаимопомощи...
Мне ближе ориентироваться и ориентировать своих детей на то, что я СО ВСЕМ в состоянии справиться сама. И моя жизнь - это бесценный урок, как это возможно.
Сама я помогаю опять же из СВОЕГО ЖЕЛАНИЯ помочь, из чувства ЛЮБВИ, а не с целью кого-то чем-то обязать.
Начет комфортности моих жизненных ориентиров... О них кто-то что-то знает, кроме меня? :))) Особенно из тех, кто сообразно им не живет..? :)))
Изначально закладывать возможность своей беспомощности - это выбирать таковое в своей жизни. И работать над взаимопомощью ради того, чтоб обеспечить себе поддержку, это как раз обеспечивать случаи, когда эта взаимопомощь потребуется.
Только вот выбор почему-то делают одни, а ответственны за разруливание этой ситуации почему-то другие. Вот что мне представляется не слишком эффективным.
Наталек (0):
Матрен, ну давай тогда и мне не приписывать выбранную мне старость, ладно? И то, что я пытаюсь кому-то вбить в голову обязательства - это лишь твои домыслы. Я об обязательствах речи не веду.
Хочешь это видеть в моих ответах - твое право.
Мне жаль, что для тебя взаимопомощь - это гарантия поддержки в будущем. Для меня - это норма семейных отношений. Норма - заботиться о родителях. Не более, не менее. А не приятный сюрприз. И воспитывать детей согласно этой, пусть только моей, норме - для меня тоже нормально.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Матрёна (0):
Нет проблем. :)
Тем более, что выбрать что-то за кого-то я не могу. ;)
Не стоит меня жалеть, Наташ. Мне очень комфортно живется. :)
Потому, что все мои обязательства - обязательства, которые я взяла на себя добровольно, а не кто-то обязал меня, принимая взаимопомощь за норму и рассчитывая на нее и на меня соответственно.
Для меня норма семейных взаимоотношений - это "все делается добровольно, потому, что просто хотят помочь и/или потому, что ЛЮБЯТ". А вот РАССЧИТЫВАТЬ на чье-то участие - это не просто не норма, а наивность. Потому, что в случае, если человек, на которого рассчитывали, вдруг по каким-то причинам не помогает, то случаются обиды, разрывы и прочее. Человек может и ни сном ни духом, а его обязали своим ожиданием и расчетом на взаимопощь. Да и рассчитывающему плохо - он не знает, что и как делать. Не научен. Он научен рассчитывать на других.
Наталек (0):
И еще пример того, что твоя судьба в старости зависит не только от личного примера в отношении старшего поколения, а еще и от "работы" в этом плане с собственными детьми.
В субботу я похоронила бабушку, которой было 96 лет. 20 последних она прожила со мной - те, кто у меня были дома, знают, в каких условиях и какой ж...пе нам приходилось жить. Так вот. Один из бабушкиных сыновей (а она в свое время самоотверженно ухаживала за своей престарелой матерью у него на глазах, то есть личного примера было хоть отбавляй) не то что не принимал ВООБЩЕ никакого участия в ее судьбе все эти годы, но даже после ее смерти сказал открытым текстом: "Бабка твоя - вот и хорони". Хотя от него не требовалось никаких денег, а только кое-какая помощь.
Да, это великовозрастное, извините за слово, чмо воспитывалось абсолютно не так, чтобы ждать от него какой-то помощи в старости. Но этот пример (как и многое из того, что вижу вокруг) не подтверждает твое утверждение, Матрена.
Так что делать что-то надо в двух направлениях, а не только личным примером в отношении своих родителей.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Матрёна (0):
Наташ, мне хорошо известен этот прием в споре: единичный пример доказать точку зрения не может, а вот опровергнуть - запросто. ;)
Я имею пример своего дяди - мужа моей родной тетки.
Будучи одним из троих сыновей он в течение трех (вроде) лет выхаживал лежачую мать, которая не только под себя ходила, но и погромы устраивала.
Ему изредка помогал только самый младший. Еще один самоустранился от всего этого, несмотря на то, что все братья живут в одном городе.
Где воспитывается разница вот в таких случаях, я не берусь анализировать - не слишком много у меня для этого материала.
Знаю только, что мальчишки обычно менее привязаны к старикам, чем дочери. Но это всего лишь "обычно", то есть, если и отражает какую-то закономерность, то принимать ее во внимание в первую очередь я бы не стала.
А вот тенденцию, где исключительно залюбленный ребенок воспринимает родителей и их помощь и всяческие блага с их стороны как должное, как их обязанность - сплошь и рядом. И на работе, и в кругу не слишком близких (возле себя таких не держу) знакомых. Он привык к этому с детства. Он и воспринимает себя ребенком и требует от них постоянного участия. Вне зависимости от родительских возможностей.
Мне представляется, что такое дитя вряд ли будет заботиться о немощных родителях. Ему-то с них уже ничего не перепадет. :(
Наталек (0):
Матрен, я просто объяснила, почему моя точка зрения - иная. Вот и все.
Ты же сама примером подтверждаешь, что детям недостаточно видеть перед глазами пример старших.
Вот, елки, в этом-то и загвоздка! Разница действительно где-то "воспитывается", иначе бы все трое одинаково ухаживали за матерью.
Про залюбленных детей я вообще не говорила - собственно, тема-то началась с диалога, где мать вовсе не предлагает тащить вместо ребенка ВСЕ его шмотки. Речь шла о грани допустимой помощи ребенку. И будет ли это ему вредить либо даст представление о взаимопомощи.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Матрёна (0):
Наташ, я говорю, что пример видеть необходимо. Это мне представляется основным. Просто такой пример должен быть флагманом общей жизненной стратегии, в которую он не только гармонично вписывается, но и всячески ее подтверждает.
Приравнивание школьника к немощному старику, с моей точки зрения, сюда не вписывается ни разу.
Что до помощи, то мне кажется совершенно логичным научить ребенка просить помощи, если ему она требуется. То есть, в семье должно быть принято открыто просить о помощи. Без обид и манипуляций. Именно, когда помощь действительно нужна, а не просто лениво что-то делать.
Если маме тяжело тащить сумки с магазина, то она вполне может попросить помочь донести что-то посильное своего сына.
Насчет обратного примера не все так просто, но, для девочки считаю вполне допустимым отдать маме пару учебников из своей сумки, если она для нее тяжела, если мама идет с пустыми (или почти пустыми) руками. Считаю так же, что папа может забрать портфель у дочери.
Насчет мама забрать у сына... Только часть, и то с натягом. Если вес там действительно неподъемный для него, а у мамы в руках ничего.
Может я слишком много ездила по сборам и наблюдала, как эти салаги - мальчики и девочки (которым меньше 10 лет) ворочают свои огромные сумки на колесах. И ведь справлялись же, когда помочь было некому. И ничего. Все выжили. Точно знаю. ;)))
специалист Адвокат (0):
Не забоится та у которой отношения с мужчиной сохранены.
Женщина для себя
Женщина для мужчины
Женщина для детей.
Именно в такой последовательности.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Наталек (0):
Пустая философия.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
специалист Адвокат (0):
Ну - ну.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Drakosha (0):
Дело не в весе портфеля и сумки для обуви. Имея за спиной портфель и сумку сын со мной на перегонки бегает без напряга. Матрена правильно описала содержимое портфеля первокласника и ни о каких надуманых 8 кг речи не идет. Дело в том, что сын отдает маме нести свои вещи когда он сам в состоянии их нести. Ключевая позиция моя, в том, что мальчик должен учиться решать свои проблемы сам и не вовлекать в них других людей, если в состоянии с ним справиться. Мама же переводит эту проблему в плоскость взаимопомощи и тяжести сумки, хотя на мой взгляд это не правильно.
Sweet Lana (0):
Дракош, позиция в общем-то верная.
Нормальное желание привить мальчику самостоятельность.
Но нужно здесь подумать как следует ПОЧЕМУ сын просит маму нести ЕГО сумку.
Откуда взялась эта модель? Где он это увидел? Почему он считает это нормальным?
И только ли мама в этом виновата? ;)
Иначе этот нажим может вызвать обратный эффект, о чем я уже выше писала.
Drakosha (0):
Как ниже отписала Наталек. Мама берет у сына сумку и несет, а сын ей молча отдает. Именно это я считаю не правильным.
Наталек (0):
Ну, по-моему, в тексте не было речи о том, что сумку нести просил сын. Это была помощь со стороны мамы без его просьбы.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Анютины глазки (0):
Выбрать хороший ранец — это очень важная задача для родителей. У портфеля должна быть твердая спинка с ортопедическими элементами. Они позволяют сохранять правильное положение спины. Ранец должен иметь твердое дно, чтобы он не падал, когда ребенок поставит его возле парты. Ручка должна быть не матерчатой, а пластмассовой. Еще будет хорошо, если на ранце есть светоотражающие элементы.
Очень важным вопросом при подготовке ребенка к школе является вес портфеля. В 2003 году Госсанэпиднадзор установил нормы того, сколько должен весить портфель: книги для начальных классов должны весить максимум 300 граммов, учебники для 5—6 классов — 400 граммов, учебники для 7—9 классов — 500 граммов. В портфелях выпускников не должно быть учебников, тяжелее 600 граммов.
В целом, вес школьного портфеля не должен превышать 10% от веса ученика. Например, в 11—13 лет безопасно переносить массу не более 3 кг.
Разговоры о необходимости уменьшения веса школьного портфеля идут уже давно. Учебники весят слишком много, из-за чего портфели первоклассников становятся неподъемными. Тяжелый день для первоклассника — это когда портфель весит килограммов шесть.
В целом, для маленького ребенка носить в школу портфель весом 7 кг равносильно тому, что как если бы взрослый человек каждый день носил на работу килограммов 20—30.
Источник: РИА «Новости»
Полный учебный комплект первоклассника включает в себя 6 наименований учебников плюс рабочие тетради и плюс несколько дней в неделю физкультурную форма. А вы возьмите сами в руки хоть один из этих учебников, попробуйте, какие они тяжелые, - предложила нам библиотекарь.
Под тяжестью одного из учебников рука невольно опустилась. Букварь первоклассника оказался весьма увесистым. А ведь таких книг в портфеле первоклассника несколько! Сколько же может весить комплект необходимых учебников? Чего гадать - давайте-ка взвесим!
Спустившись в школьную столовую, где есть весы, мы своей просьбой несколько удивили поваров, но помочь нам в нашем «портфельном» исследовании они с радостью согласились. На одну чашу весов были положены учебники и тетради первоклассника, на другую - одна за другой взгромоздились гири. А вот и результат несложной процедуры: 5 учебников и 2 рабочие тетради весят 2 килограмма 800 граммов... А еще прибавьте к этому сменную обувь, физкультурную форму, письменные принадлежности - и вес портфеля возрастет как минимум вдвое!
Доставить в школу такую нелегкую поклажу малышам помогают родители, но и они жалуются, что руки устают.
- Однажды ради интереса мы взвесили портфель нашей дочки-первоклассницы и ужаснулись: он весил 7 килограммов! - сказала нам мама Илона.
- Портфель дочки-первоклассницы я обычно несу в школу сама - для ребенка он слишком тяжелый, - говорит мама Анджела.
Кстати сказать, у некоторых «продвинутых» малышей мы уже видели вместо рюкзака на плечах портфель на колесиках, похожий на чемодан. Такую передвижную сумку ребенок не несет в школу в руках или на плечах, а тащит за собой по асфальту.
Газета " ЧАС"
Наталек (0):
Дракош, ты извини, но мамам приходится анализировать самые разные аспекты в этой ситуации - а не только те, что видны папам. В конце концов, именно мамы оказываются каждодневно ответственны за здоровое ребенка, его умственное напряжение и проч. Папы в основном предпочитают, в силу занятости и других вещей, общее руководство и рекомендации. Поэтому-то и получается: ситуация одна, а аспекты рассмотрения - разные.
И обрати внимание на то, что Анютины глазки тебе очень подробно объяснила, откуда берутся эти 8 кг - ты, как отец, упускаешь из женских текстов детали, выхватывая только фрагменты, которыми и оперируешь:)))
Народ, ну кто хочет, чтобы детка носил все сам - да флаг в руки. Дракош, нет проблему: утром сам закидываешь ребенка в школу, днем забираешь и шагом марш по кружкам! И никто тебе слова поперек не скажет.
Не получается? Мама водит? Тогда придется учитывать и ее взгляды.:)))
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Анютины глазки (0):
Закидываешь с утра в школу, это мне понравилось)))) Кстати Дракош, без обид, вес порфеля во многом зависит от школы в которой учится ребенок. Они разные. Ну и все же баульчик с хоккейной формой пару раз подыми)))) так, для общего укрепления организма)))))
Матрёна (0):
Племянник учится в первом классе. Все свои сумки таскает сам. И в школу и на тренировку.
Племянница учится в четвертом классе. Школа и музыка. Все таскает сама.
Бабушку (нашу маму) струним, чтоб она не таскала за них их мешки с аргументом "ну, они же еще маленькие".
Когда сама училась в школе, то занималась спортом. На тренировку форму таскала с собой потому, как не было возможности проделать дорогу из школы до дома и обратно между уроками и тренировкой. Начиная с четвертого класса.
Вес сумок регулировали договоренностью с теми, с кем сидишь на уроках, чтоб учебник таскать один на парту. Но даже в этом случае приходилось носить весьма увесистые рюкзаки. Через день или каждый день.
Считаю, что если нагрузка на ребенка велика для него, ввиду изменившихся условий обучения (если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО таскать с собой все в школу), то укреплять ребенка надо, либо находить какие-то еще варианты (один учебник на парту, или оставлять в классах то, что не нужно дома, а только для классной работы), а не носить ЗА него.
Школа - это новый период в жизни. И к нему, как к любому другому по всему течению жизни, нужно быть готовым или приспосабливаться по ходу, а не искать, с кем тяготы можно разделить.
Анютины глазки (0):
Матрен, я согласна с тобой, нужно находить варианты. Но есть еще такое - маленький вес или рост ребенка, ну не все же гераклы. А про укрепление тоже верно, опять же вопрос времени. И когда про воспитание речь, я думаю,что главное привить ответственность за себя ребенку. А в понимании ответственности не важно кто несет рюкзак, при условии если ребенок не в сосотоянии делать это сам. Вот сложить его, ни чего не забыть, проверить, и т.д. это его зона ответственноси. А здоровье все таки родителей.
Делай что должно!
Матрёна (0):
Мой племянник - первоклассник. Мальчик весьма скромных габаритов.
На спорт стал ходить за год до школы с целью именно укрепиться к школе. Может о здоровье ребенка родителям думать надо не когда жаренный петух в попу клюнет, а заранее..?
Его сумки никогда не весят неподъемно.
Даже если урок требует нескольких книжек и тетрадок, то таких уроков никогда не бывает более, чем два за день. Остальные обходятся более скромным арсеналом методических и рабочих материалов.Так что в неподъемную ношу это не превращается в любом случае, даже если в этот же день физра.
Лишнего с собой не таскает. Сменка выбирается и с точки зрения веса в том числе.
То, что связано с перемещением необходимого для школы - это вопрос не о здоровье, а о перекладывании на чужие плечи тягот связанных с начавшимся периодом в жизни. В самом что ни на есть распрямом смысле.
Заботитесь о тяжести - просмотрите портфель на предмет лишнего. Пеналы с миллионом ручек и фломастеров нужны не каждый день, Завтрак можно купить и в школе, а яблочко много не весит.
Вообщем, остаюсь в убеждении, что можно поискать (вместе с ребенком) возможности до минимума сократить вес сумок, запихнув все необходимое и привыкнуть к мысли самим и мелкому дать понять, что если в чем-то тяжело, то менять надо себя, если ситуацию уже насколько можно изменили, а не спихивать часть тяжести на других.
Я хоть и занималась спортом, но без страха на меня было невозможно смотреть вплоть лет до 17, непонятно, в чем душа держалась (чисто внешне). Так что исполинские габариты ни о чем не говорят. ;)
Kaplya neba (0):
Я сыну не носила практически ничего и никогда. Когда ему было неполных 4 годика, мы ходили в поход, он свой маленький рюкзачок нес сам. В детский сад все вещи, которые ему там были необходимы, он тоже носил сам, в специальном рюкзаке. Соответственно, и в первом классе свой рюкзак со всем необходимым, он носил самостоятельно.
Сейчас у меня первая свекровь водит в школу внучку в первый класс. И тоже девочка несет все сама.
У нас по этому поводу буквально три дня назад была ситуация. У мужа спина болит (давняя травма обострилась), а мы в супермаркете купили мешок картошки. Я сыну позвонила, попросила подойти к дому и помочь мужу занести картошку от машины на третий этаж. Сын поднял ее сам, со словами : "Не надо ему сейчас напрягаться, я сам..." Думаю, что это очень много значит на самом деле.
=================================================
"Легче всего осуществимы мечты, в которых не сомневаются"
Sweet Lana (0):
Что касается "детей", то не стоит забывать, что СВОИМ отношением к ним, мы прививаем отношение к ОКРУЖАЮЩИМ и к самим себе в том числе.
Жесткое, а порой и безразличное отношение взращивает в ребенке такое же отношение к другим.
Отзывчивое и внимательное - воспитывает в ребенке теже самые качества.
И чаще всего желание получать помощь из вне формируется именно у детей, которые в детстве этой помощи не получали (именно тогда закладывается это ощущение обездоленности и ненужности и желание его заглушить) и соответственно наоборот, ребенок, получивший кучу внимания и поддрежки в детстве, не нуждается в ней во взрослой жизни, он итак знает, что нужен и любим.
Избалованны обычно дети, у которых есть все, кроме ВНИМАНИЯ и ЗАБОТЫ, а не наоборот.
Это величайшее заблуждение нынешней современности.
Добром нельзя испортить ничего и никого. А вот излишней жесткостью - запросто.
Приучать мужчину быть мужчиной нужно, как и всегда, личным ПРИМЕРОМ, а не поучениями.
Если папа всегда все носит сам и не дает напрягаться женщинам, то таким же будет сын, даже если мама в отсутствие папы поможет ему нести портфель.
И мало толку будет с того, если папа, который сам редко напрягается, будет накатывать дитю подзатыльники и говорить "привыкай быть мужиком".
Ничего кроме отвращения к самому себе и к образу "мужика" он в ребенке не воспитает.
А потом старики удивляются откуда в детях столько жестокости в отношении к ним.
Что посеешь, как говорится.
Наталек (0):
Точно, Лан.
Капуль, скажи честно:
а когда твой карапуз нес свой рюкзачек, ты случайно никакие его вещички в свой не клала, чтобы ему полегче было? Или он нес абсолютно все свое? И тушонку, и крупу, и спальный мешок? Или все-таки ориентировалась на то, сколько ему нести будет не сильно обременительно?
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Орех (0):
Наталек, ты говоришь о том, что здесь и написано.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Наталек (0):
Не, не совсем.
Ребенок, естественно, в состоянии будет тащить набитый книгами ранец сам. Ему может быть оооочень тяжело, но если мама скажет - потащит. Соответственно, по твоей логике - пусть волокет, потому что "в состоянии".
Но есть еще и такое понятие, как здравый смысл. Даже многие учителя признаЮт, что ранцы явно тяжеловаты. За-чем тогда заставлять первоклашку тащить все это, если можно предложить ему свою - пусть даже небольшую - помощь?
Видишь, Капля хоть и говорит, что ее сын сам тащил свой рюкзак, но признаЕт, что там все-таки была вполне посильная и даже наверняка не особенно обременительная ноша. А это значит, родители все же ему - помогали.
Мне, если честно, совсем не нравится картина, когда у ребенка за спиной тяжелый ранец, в обеих руках по мешку, а мама в этот момент идет с "голыми" руками. Это что, воспитательный момент? Ерунда. Думаю, что умнее будет предложить ему свою помощь и взять хотя бы один нетяжелый мешок с обувью - женщина несет то, что полегче. Но при этом присутствует факт помощи.
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
Sweet Lana (0):
И добавлю еще к вышесказанному, что в какой-то момент ребенок сам потребует в ультимативной форме "отдать" ему портфель.
Это детское "я сам" от него захочешь, не избавишься. И вот здесь уже не стоит с ним спорить, хочет сам, пусть несет.
И при внимательном и участливом отношении самостоятельность эта обязательно приходит.
Это также, как желание спать не с мамой, а отдельно.
Не в одной комнате с родителями, а одному.
И т.д.
Все обязательно приходит в свое время, но без НАДРЫВА, без ломания и насилия над психикой ребенка.
Т.е. отношения с ребенком, это тоже самое, что любые другие отношения.
Здесь не может быть шаблонов и стандартов.
Здесь нужно научиться слышать и чувствовать друг друга.
Должно быть понимание прежде всего.
Участливый родитель всегда сможет отличить когда ребенку действительно тяжело, а когда он капризничает, хотя, когда капризничает помощь ему нужна еще больше. Ведь каприз - это как раз рассказ о том, что кому-то очень не хватает ВНИМАНИЯ. ;)
Орех (0):
Дети копируют взрослых и хотят, чтобы у них было что-то такое, как у мамы, у папы. Потому, желание иметь свой рюкзачок или сумочку появляется задолго до того, как ребенок идет в школу. Они с удовольствием носят свои вещи в садик, отправляясь в дальнюю прогулку (воду, сок, бутерброд, любимая игрушка), дополнительные занятия в виде секций или чего-нить еще. Они привыкают к тому, что это ИХ рюкзак и ИХ вещи, которые они САМИ с удовольствием носят. Потому, когда такой ребенок идет в школу, вопрос: кому нести портфель - уже не обсуждается. Этот портфель давным-давно уже был примерен, наполнен и перед зеркалом ношен. И это личная собственность ребенка, о которой он беспокоится САМ. И если ребенок ИНОГДА попросит кого-нить из сопровождающих понести, то это скорее исключение, чем правило.
К тому же, речь идет о 1 классе, где всего то 4 урока, два из которых физкультура и что-то типа рисования, труда, музыки. Так что, при любой комплектации, 2 учебника и 2 тетради ребенок в состоянии пронести. И как заметил Дракоша, еще с этим рюкзаком играть с одноклассниками.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Орех (0):
Наверное, у нас разные понятие о тяжести или разные школы, а соответственно - разное количество учебников.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Анютины глазки (0):
Я один раз взвешивала школьный ранец.... Я не знаю, кто придумал ,что должен быть учебник, к нему задачник, к нему рабочая тетрадь, и просто тетрадь.Итого три учебника плюс тетрадь на один предмет. Умножте на 5- 6 уроков, добавте пеналы, ручки, форму, вторую обувь и просто подумайте скОлько это весит. От 6 до 8 кг однако получилось.А если ребенок после школы идет в секцию или в музыкальную или в художественную школу? Прибавляйте....папки, скрипки, пакеты, краски, клюшки, перекус наконец....... И кстати, мужчины, вы знаете скОлько весит к примеру баул с хоккейной формой? Нет? Даже эти 6 -8 кг школьного рюкзака распределенные на средний вес первоклашки и вообще начальной школы, что получится? Сколиоз получится вот что, ну или еще че похуже. Здоровье в данном вопросе на мой взгляд дороже.
Kaplya neba (0):
Я же написала "маленький" рюкзачок. Да, основную массу вещей несла я и другие взрослые. Но свой рюкзак он нес сам. Естественно, что там не было ни крупы, ни тушенки, ни спального мешка. В основном там был его "перекус" в дорогу, его игрушки и немного теплых вещей.
А в первом классе... Четыре книжки, папка с тетрадями, пенал... Два раза в неделю - спортивная форма. Сменная обувь - легкие туфли. В итоге это все где-то 3-4 килограмма. Разве это так уж тяжело?
=================================================
"Легче всего осуществимы мечты, в которых не сомневаются"
Орех (0):
Воспитывать нужно не только детей, но и родителей. Это такая взаимопомощь, очень полезная друг другу.
Согласна с тем, что мальчик должен свой портфель и сумку нести сам. Это его вещи, также, как женская сумка у дамы, которую она сама и несет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Наталек (0):
А я согласна с этой Машей. Она же говорила слово "постепенно". И взаимопомощь. К тому же действительно портфели у первоклашек - это что-то...
Не вижу криминала, если при тяжелом портфеле мама возьмет один легкий мешок. Разумеется, речи не идет о том, чтобы все делать "за него".
- папины слова. Не "я всегда беру у тебя сумки", а только если тяжелое. Вот Маша ему про личный пример и не может втолковать. ТОлько приказы, установки и проч....
"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.
frida (0):
Я, как мама первоклассника, согласна с позицией Маши...
Drakosha, а Вы портфель этот взвешивали? Здесь ведь вопрос о здоровье прежде всего...