Нужна ли я ему?

Снова я к вам. В принципе нужен не совет даже, а взгляд на ситуацию. Очень интересует мнение мужчин))

Комментарии

Alenka аватар
0

Эдельвейсина!
Рекомендую перечитать то,что тебе мужчины написали(ибо,ИМХО,они "носители марсианского языка" :) и лучше его вербальные и невербальные обороты понимают) .И еще посты Матрены(как ни странно,потому что то,что она девочка-я точно знаю :) ).
P.S. И Yell-ы-то,что мамы касается,она в мамах "тертый" спец :)
_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)


0

Мужчины написали все правильно, хоть точки зрения и немного разные, в любом случае, есть над чем подумать.
И девочкам спасибо, взгляд со стороны и комментарии помогут в любом случае.

Напишу потом как будут разворачиваться события)))


Матрёна аватар
+1

Тут еще штукенция вот какая...
По описанию мальчик не почь откатить отношения на предыдущую стадию. То есть были букеты конфеты, потом стали жить вместе, потом кризис и прочее и бэкап до конфет и букетов. В принципе ничего страшного и можно от этого кайф получать, если не держать в голове никаких перспектив и не воспринимать хождение за ручку как непременное в начале семейных отношений. В том смысле, что семейные непременно последуют за этим держанием за ручку.

Может в данном пункте я предвзято смотрю на ситуацию, но зависалово на какой-либо стадии может затянуться дольше, чем хотелось бы, и чем дольше оно затягивается, тем менее вероятен становится переход к следующей.

Нравится мальчику отношения на уровне подростков, чудно. С ним как с подростком (можно и самой себя девочкой почувствовать. пирожных наесться. :))) ), а других из поля зрения не выпускать... Этот не мычит не телится, так появится другой. С другими желаниями и взглядами. ;)


0

Прикол в том, что стадии конфетно - букетной не было, увы))))
Стали сразу вместе жить. Букеты и конфеты, кино, кафе и прочее есть сейчас, все с досугом ок.

Может в данном пункте я предвзято смотрю на ситуацию, но зависалово на какой-либо стадии может затянуться дольше, чем хотелось бы, и чем дольше оно затягивается, тем менее вероятен становится переход к следующей.

Вот и я этого опасаюсь с одной стороны, что начнем просто встречаться, а жить он будет с мамой, а с другой, ему может меня наоборот не хватать.
В общем, пока не уедем, не поймем, ни он, ни я.

А скажите мне, если мама там возведена в идеал, мне будет сложно? Я не против его заботы и любви к ней, и в принципе любовь к нам априори разная, но как то задумываюсь над этим слыша- а моя мама, морковку туда не кладет, а моя мама мясо не так варит...страшно как то становится. Или это нормуль?


Yella аватар
+1

А скажите мне, если мама там возведена в идеал, мне будет сложно?

Тут двояко может быть, Ань.
Такая неземная его любовь к маме это и хорошо... И (может быть) не очень хорошо. Зависит от характера мамы, нужно к ней внимательно присмотреться.

Хорошо с одной стороны, так как если мужчина любит маму и бережно и заботливо относится к маме, то большая вероятность что так же бережно и заботливо будет относиться к жене.

Не очень хорошо это может быть в том случае, если мама его властная и давящая по характеру, контролирует сына и руководит им.

Так что присмотрись к ней, если она в принципе адекватная, то его любовь к ней - это очень хорошее его качество может оказаться :)

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


0

Тут двояко может быть, Ань.
Такая неземная его любовь к маме это и хорошо... И (может быть) не очень хорошо. Зависит от характера мамы, нужно к ней внимательно присмотреться.

Хорошо с одной стороны, так как если мужчина любит маму и бережно и заботливо относится к маме, то большая вероятность что так же бережно и заботливо будет относиться к жене.

Не очень хорошо это может быть в том случае, если мама его властная и давящая по характеру, контролирует сына и руководит им.

Так что присмотрись к ней, если она в принципе адекватная, то его любовь к ней - это очень хорошее его качество может оказаться :)

Лен, ну совсем согласна. Отношение как к маме хорошее, так и ко мне оч. заботливое, в быту во всяком случае, любая просьба и помощь, все есть.

С мамой лично не знакома, но, чувствуется, что иногда она покомандовать им любит...а с другой стороны, он единственный мужчина в семье, вот его о много и просят, по дому, даче, но и он, молодец, всегда все делает. Мне это нравится в нем.


Анютины глазки аватар
+1

Ань, читала, читала, .... Мои 5 копеек.
1. Ты сильно торопишь события. Нет, я понимю, что наверное так получилось, без конфеток и мороженого сразу быт и почти семейные отношения. Так может откатить события?
2 Ты ждала от него слов- "Я еду, ты со мной? " , понимаю.НО! Ты же не жена ему, может он ждал от тебя слов- " Я с тобой!" не находишь? Он за себя не уверен, а за двоих тем паче. И с другой стороны, далеко не всякая жена, поедет или пойдет на какие то шаги не задумываясь ни о чем и без тени сомнений ,только потому, что ей об этом сказал муж. У него возможно такие сомнения относительно тебя присутствуют.
3. Ань, про морковку или мясо- это они все такие. Есть простой способ решения этого мирным путем.( если надо расскажу)

ЗЫ: Я 22 года уже слушаю анекдот на тему- мама в беляшах дырдочки не делает и ниче....( смайлик)


0

1. Ты сильно торопишь события. Нет, я понимю, что наверное так получилось, без конфеток и мороженого сразу быт и почти семейные отношения. Так может откатить события?
2 Ты ждала от него слов- "Я еду, ты со мной? " , понимаю.НО! Ты же не жена ему, может он ждал от тебя слов- " Я с тобой!" не находишь? Он за себя не уверен, а за двоих тем паче. И с другой стороны, далеко не всякая жена, поедет или пойдет на какие то шаги не задумываясь ни о чем и без тени сомнений ,только потому, что ей об этом сказал муж. У него возможно такие сомнения относительно тебя присутствуют.
3. Ань, про морковку или мясо- это они все такие. Есть простой способ решения этого мирным путем.( если надо расскажу)

по пункту 1. Да, торопить события это моя слабость. Как то всегад хочется определенности, расставить точки над "и", чтоб все было четко и ясно, есть у меня такое.У него всегда наоброт- а зачем нам определяться, а что тебя не устраивает, а пусть идет так, как идет.
п 2.Слов- я а с тобой, от меня не ждал, и в глаза пытливо не смотрел)) тут не обольщаюсь)) То, что он ни в чем не уверен, это понятно, как раньше был не уверен в наших отношениях, так и сейчас в нашем будущем. Как сложится- так сложится. Ок, с этим тоже все ясно, и я даже согласна.
п 3.А здесь выход один- научиться готовить как его мама)) вот и все. Давно знаю эту формулу- хочешь чтобы тебя любил муж? - научись готовить как его мама))


Анютины глазки аватар
0

Давно знаю эту формулу- хочешь чтобы тебя любил муж? - научись готовить как его мама))

Ань, с точностью наоборот


Alenka аватар
0

п 3.А здесь выход один- научиться готовить как его мама)) вот и все. Давно знаю эту формулу- хочешь чтобы тебя любил муж? - научись готовить как его мама))

:))) ВСЕ мои мужья и свекры(и даже свекрови :))) ) были солидарны во мнении,что я готовлю лучше,чем мама :)))
И это было подкреплено действием-иногда даже отказывались есть у мамы :)
_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)


0

Да в том то и дело, что хвалит всегда мою стряпню)) Типа очень вкусно, волшебница и т.д.
Но иногда во время готовки так достанет! Сует нос со своми комментариями)) Сегодня вот с утра снова я не так яичницу пожарила, пришлось уже в котрый раз ему сказать чтоб не лез в женские дела или готовил сам...))) Говорит- я же шучу))


Адвокат аватар
+1

Ань а ответь на простой вопрос?
Это сколько же психической энергии ты тратишь на хождение по замкнутому кругу своих переживаний?
Ведь сама знаешь ответы на ВСЕ свои вопросы.
ЗЫ.Не давно наткнулся на книгу Литвака что то про откровения спрематозавра (как-то так) читал если честно бегло,но что-то очень интересное для тебя там есть.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

Это сколько же психической энергии ты тратишь на хождение по замкнутому кругу своих переживаний?

Много трачу, причем она уже принимает разрушительные масштабы))))


Sweet Lana аватар
0

Ань, я если честно, вообще не понимаю в чем проблема касательно ЕГО. Если посмотреть на ситуацию трезво: там где вы сейчас живете заработать что-то нормальное ни ему, ни тебе невозможно. В другом городе, куда вы хотите вернуться и ты и он жили продолжительное время (т.е. есть куда возвращаться). Ну РЕАЛЬНО сейчас снять квартиру нет НИКАКОЙ возможности (он потому и кричит, и злится, обсуждая эту тему, что очень хотел бы эту проблему решить, но ПОКА не может). В любом случае, чтобы он это смог сделать нужно, как минимум ВЕРНУТЬСЯ. Тупо сказать сейчас давай вернемся и со временем снимем он не хочет, т.к. он нормальный мужчина и слов на ветер не бросает.

Проблема вся опять в том, в чем была во всех остальных твоих ситуациях. Ты хочешь постоянно каких-то гарантий. А их нет и быть их не может. Ни сегодня, ни завтра, НИКОГДА. Я постоянно тебе повторяю, что люди могут десять лет вместе быть, двадцать и ни один из них, если они трезвомыслящие нормальные люди не сможет сказать, что завтра все будет, как сегодня. Жизнь течет, жизнь меняется. И проблемы нужно решать ПО МЕРЕ ИХ ПОСТУПЛЕНИЯ. Невозможно предусмотреть какие-то варианты в будущем и застраховаться от них, ибо их несметное множество. Помочь здесь может только четкое понимание чего надо ТЕБЕ, в этом направлении и работай.

Что ты пытаешься от него услышать? То, что ты ХОЧЕШЬ услышать он не говорит и скорее всего именно потому, как тебе правильно кажется, что НЕ УВЕРЕН ОН НИ В ЧЕМ. И что? Что ты этого так боишься? Это какая-то его страшная вина? Это какая-то трагедия? Ну как человек, зная тебя всего 5 месяцев может что-то сказать определенно? Это нормально сомневаться. И понять то, что ты так хочешь и может быть сказать тебе однажды то, что ты так хочешь, он сможет только по мере того, как вы будете вместе рядом проживать какие-то ваши ситуации. Никак иначе.

Потому еще раз, если ты хочешь быть ему "нужной", то БУДЬ ЕЙ. Будь рядом, будь вместе и не парь парню мозг. Вот что я могу сказать по этой теме.
Если ты чувствуешь, что тебе это не надо и ты этого не хочешь - это уже другая тема.


0

Да все верно, Свет, ты говоришь, вот я и решаю проблемы по мере их поступления. Поступила проблема, что со мной быть не хотят или пока не могут, как ты говоришь. Вот и думаю- почему. Более- менее ясен ответ на вопрос, ты во многом помогла, спасибо.
Наверное эта неопределенность в работе и в остальном и сказывается на моем немного нервном состоянии, нервничаю, возможно как то надо развеяться,
да и действительно пустить все на самотек.

Устала сама уже. И чего хочу сама не знаю. Знаю лишь, что когда я была одна, я принимала решения касаемо только себя, а когда я с человеком, я привыкла совещаться с ним и советоваться.

Он знаешь ли, тоже это делает, но в мелких бытовых вопросах, а когда касается лично его, мое мнение никто и не спросил, а поставили перед фактом.
Я узжаю, а ты делай что хочешь. Вот и как ни крути, это было и есть так.


Sweet Lana аватар
0

а когда я с человеком, я привыкла совещаться с ним и советоваться.

и что? ))
а он может к другому привык и что теперь? ) он должен привыкнуть жить, так как ты привыкла?
или он должен делать также потому, что ТЫ это делаешь?
не совещайся, не советуйся


0

Да, дорогая, я бы хотела чтобы и со мной посоветовались, знаешь, лишним бы не было))))
Да, хотелось у слышать слова о НАС. А у него есть ОН и есть Я.

Все зашибись просто))) И любви моей к нему это не прибавляет. Глупо это все наверное, но как то настроение испорчено.
Мало того, я не уверена, что вернувшись в город N, его оттуда не позовут еще куда то, и он снова рванет и меня не спросит. И может он и прав.
Для меня это были одни отношения а для него другие. И может прав о. Евлампий..- было хорошо и удобно с тобой, а щас пришла пора расстаться, я поехал милая))))


Матрёна аватар
+1

Вишнюль, а может дело в том, что ты не даешь ему рулить?
Ну, видит он сейчас так ваши отношения. Никак, или как-то еще загадочным способом. Ну, так прими это и вперед и с песТней.
Женщина ведь либо принимает то, что ей предлагает мужчина, либо ищет другого мужчину. В даном случае это практически одно и то же ;)
Если он ВАС не видит, то хоть ты ему обсоединяйся, но все равно будет делить в своей голове.
Мне кааца, чо отпустить надо. Вот так, как сказал батюшка: мне с тобой было хорошо, приятно, удобно, а теперь... адью. И от него, мерно покачивая бедрами.
Если ему надо будет с тобой что-то, он все сделает, чтоб в городе (куда там вы собрались оба) остаться, жильем обзавестись и тебя завоевать. Особенно, если будет видеть, что ты времени даром не теряешь, и тебя того и гляди кто-нить заманит на свою территорию надолго.
А если из него вытаскивать, то в конце концов его единственным желанием будет создать такую дистанцию, при которой можно отношения (непонятного характера) поддерживать, но и ничем себя не обязать по отношению к тебе. Оно тебе надо?


0

Спасибо, Матрен, в принципе так

Особенно, если будет видеть, что ты времени даром не теряешь, и тебя того и гляди кто-нить заманит на свою территорию надолго.

и собираюсь поступить.

Просто реально девочки задевает, живете вмсете, все офигенно (ну, ясен перец с моей колокольни), с его возможно и не очень все хорошо.
Тем не менее слова любви и прочее отношение ко мне хорошее есть, а тут на тебе- я поехал, а...ты тоже хочешь? ну поехали вместе, но жить будем отдельно.
А зачем ты мне там? Там мама есть))))))

возможно, я уже гоню, конечно, но и такие мысли лезут в голову. Т.к. маму мы раза 3 в день вспоминаем, и готовлю я не так как она, и т.д. и т.п.
Швах, короче, накрутила я себя))) Но, то что он бывает частенько маленьким мальчиком, это есть. Есть некая такая разбалованность у него.


Sweet Lana аватар
0

Матрен, я с тобой почти согласна, кроме того, что думаю даже адье не надо говорить.
Они будут жить каждый в своей квартире и будут встречаться, как мальчик и девочка.
Блин, ну приходи ты на встречи вся такая афигенная, будь легкой, позитивной, пусть мужики на тебя глазеют, рассказывай ему о своих планах и продвижениях, ну елки, ну с ума свести не фиг делать. Он не то, что за хатой побежит, дышать без нее не сможет (он итак не может, как я это вижу). Тем более помня о том, как жили совсем недавно вместе. Неужели не проснется желание все это вернуть?
А не проснется и фиг бы с ним. Такая девушка, как я выше описала одна не останется.


0

Свет, ну это уже ступень, так сказать следующая, понятно, что я так и собираюсь делать, и никак по другому.))

Обсуждается тот момент, что меня не позвали, вот и все. Да и фиг бы с ним, уже)))


Sweet Lana аватар
0

Обсуждается тот момент, что меня не позвали

да потому, что не надо было саму себя, простите великодушно, "раком ставить"
надо было самой решить чего тебе надо и потом сказать "я тоже решила ехать в город N" и это выглядело бы, как твое личное решение и хотение, а не так будто ты за ним в догонку поплелась, если уж это так для тебя важно (мне, например, кажется, что неважно это)
а когда ждешь, чтоб позвали и все такое, тогда и получается "как всегда"


0

Свет, я же искренняя, открытая, любящая...че я буду пальцы гнуть и говорить- ок, я тож поехала, и без тебя собиралась давно..
я так по доброму- а как же я? и на тебе по носу- хочешь, тоже езжай, а вообще смотри сама..

ладно уже это мусолить ))))))


Sweet Lana аватар
0

опять двадцать пять....
ты искренняя и любящая, а он козел получается
не хотел он тебе ничего плохого, просто мужчины иначе все воспринимают и выражают все иначе
а такие зеленые как у тебя особенно (никого не хочу обидеть) )))))))))
вот и вся тема

хочешь взрослого матерого дядьку - все в твоих руках
нет - вдохновляй этого
от себя скажу, что тебе здесь сложно, там будет в разы сложнее ;)


Sweet Lana аватар
0

Ань, каждый видит то, что хочет видеть.
Мне кажется, что у вас все хорошо, а ты своей вечной неуверенностью во всем имеешь реальный шанс развалить отношения.
И сама же потом будешь жалеть об этом.

А, возможно, тебе что-то другое нужно, не знаю, решать тебе.


0

Свет, я либо сейчас поумнею и сделаю выводы))) Либо этот мальчик очередной этап на пути к чему -то /кому- то другому.


Sweet Lana аватар
0

я либо сейчас поумнею и сделаю выводы))) Либо этот мальчик очередной этап на пути к чему -то /кому- то другому.

с этим полностью согласна :)
в любом случае опыт получишь :)


0

Фух, уже боюсь тебе звонить))) не кричи тока на меня))))))


Sweet Lana аватар
0

я ругаюсь, но не кричу :)
ругаться не буду :)


Sweet Lana аватар
0

Поступила проблема, что со мной быть не хотят или пока не могут

так не хотят или не могут?
и что значит быть?
он сказал, что вы не будете встречаться, он сказал, что вы не будете видеться, он сказал, что он не хочет с тобой быть?

Ань, ты все за него домысливаешь, тебе не кажется?
Если не сказать больше переиначиваешь все на свой минорный лад.


0

Свет, повторюсь..человек говорил только о себе, о своих планах. Меня там не было ВААБЩЕ. Я уеду и тд., говорилось мне.
Лишь мимолетный вопрос- а ты что собираешься делать? На мой ответ, что я пока не знаю, прозвучало, ну как, ты что не думала? Ок, решила подумать.

Задаю потом парню снова вопрос-
а что МЫ там будем делать, где работать? Ответ- бум искать работу.
-А жить мы будем вместе или отдельно? Для меня это важно, милый. Ответ (нервно)- что за странные вопросы у тебя? (Фигассе странные))) Неважно вместе мы будем или отдельно, снимать квартиру нет возможности. ( И про то, что ее потом будем снимать, и есть желание ЖИТЬ со мной- ни слова вообще)

А затем пошли слова- хочешь оставайся тут совсем.
Я спросила- тебе все равно, если я останусь а ты уедешь, ответ- нет, не все равно.

Короче, все какое то вытягивание из него клещами, и я сама понимаю что нафиг это не надо делать, но что нельзя со мной сесть и нормально поговорить, видя мой настрой минорный? Как то успокоить, что то пообещать. Не было этого. И правильно вы говорите, нет обещания, потому что нет желания.

И вообще- кто хочет ищет возможности, а кто не хочет ищет причины.

Вот мне кажется человек ищет причины. Как и я наверное ищу причины его не понять. в этой ситуевине.


Sweet Lana аватар
0

А жить мы будем вместе или отдельно? Для меня это важно, милый. Ответ (нервно)- что за странные вопросы у тебя?

я вот вижу, что это было сказано относительно финансовой ситуации на данный момент (и вопрос относительно этого реально странный, т.к. с финансами у вас сейчас никак)
ты видишь, что это было сказано относительно ваших отношений (почему?) никто не знает...


0

А я вот уверена, что он не будет тратить деньги на съемную квартиру Свет. Потому как есть мама, и есть где жить. Что мне неоднократно заявлялось.
Поехали на море- денег нет, давай сделаем то- то- денег нет. И так всегда. Их никогда не будет. Потому как нет желания.


Sweet Lana аватар
0

Вот мне кажется человек ищет причины. Как и я наверное ищу причины его не понять. в этой ситуевине.

угу
что посеешь, то и пожнешь
и ни один это замкнутый круг не хочет разорвать
а могла бы и запросто ;)

вот уперлась рогом МНЕ ЭТО СЛЫШАТЬ ВАЖНО и хоть ты тресни
у меня складывается впечатление, что тебе слова важнее всего остального, честно


0

Мне не слышать важно, а ЧУВСТВОВАТЬ, что я нужна.


Sweet Lana аватар
0

Ань, не удаляй тему. Я через пару часов комп включу и много чего напишу на твою тему. ;-) может печатный текст лучше восприниматься будет:-) у меня много комментариев ко многим постам есть;-)


Alenka аватар
0

Мне это вредит. Буду исправляться, а там либо сним все продолжится хорошо, либо с другим, в любом случае мне это нужно.

Вот-вот. Займись собой,лучше-планированием своей жизни и решением собственнных задач.
А то ты то думаешь,что мир без него не обвалится,то ждать собираешься до морковкина заговения,когда же он созреет.
Ты вывод сделала? Не тот,что ты виновата в том,что он такой- а тот,что ты в сложной для себя жизненной ситуации, пытаясь, совершенно естественно,опереться на "близкое и родное" мужское плечо,провалилась в пустоту?
И сидишь теперь,мозг массируешь-в чем твои ошибки... Одна -точно в том,что ты ждала от человека больше,чем он готов тебе дать.
И хорошо еще,что руки у тебя детишками не заняты...
ИМХО

что я еще не решила что мне делать

.
и

Мы обсуждаем это каждый день, рассматриваем разные варианты,

Какие варианты вы рассматриваете: что делать тебе? Или что делать ВАМ?
Вишня,еще ИМХО: сложные ситуации,такие,например,как у вас сейчас-это для партнеров или возможность сплотиться для совместного противостояния жизненным трудностям-или возможность расстаться, сбросив балласт,не прошедший ходовых испытаний.
Ты выводы сделай полезные для себя из предоставившейся ситуации. А дальше:хочешь-с ним езжай, хочешь-за ним. Хочешь-оставайся в городе,который тебе стал близким и комфортным. Только очки замени-на "нерозовые".

_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)


0

Аленка, сурово, но доля правды есть.
И то что ждала большего, и то, что виню сейчас себя в том, не вызывала в нем желания быть со мной дальше...

И про последнее тове ИМХО, я такого же мнения. Хотела сплотиться, а мне сказали- жить бум отдельно, но мы же все равно ВМЕСТЕ будем.
Вот как бы и не подкопаешься)))))

Выводы сделаны. Насчет поехать обратно или нет думаю.


Yella аватар
0

to Simmach
Не вижу ничего плохого в желании прояснить для себя некоторые, существенные причем, вопросы.

Но вы правы, можно и не прояснять, можно еще лет десять потратить с человеком которому ты не нужен, который в тебе не заинтересован, и тешить себя иллюзиями. Только, как я понимаю, у автора этих лишних ненужных 10 лет в запасе не имеется.

Я согласна с мудростью фразы "никогда не говори никогда". Но, помоему, это не тот случай.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


0

Ленусь, 10 лет конечно же нет)))
но, 5 месяцев видимо тоже не срок. Ну для него так точно. Может и я бегу впереди паравоза, как говорит Светик. Это у меня есть)))
Подождем, посмотрим, как будут развиваться события.


+1

Ваша мысль звучит: "А дальше ты посмотришь - придет он к тебе или нет. И вот тогда уже станет окончательно ясно - нужна или нет..."
С вашего позволения давайте переформулируем вашу мысль таким образом:
Вы можете дистанцироваться от него и выдержать паузу. Если у него не возникнет иных более интересных взаимоотношений и не будет к вам больших претензий, возможно, он захочет с вами сблизиться вновь. Как дальше будут развиваться ваши взаимоотношения мы не знаем. Это будет зависеть от вас, от него и от обстоятельств.
Я хочу сказать, что нет ответа на вопрос "нужна или не нужна?". Должно быть понимание, что есть действие – за ним идёт развитие ситуации, согласно причинно-следственной связи. Поступаешь так – ситуация развивается в одном из направлений, из всех возможно последующих направлений после совершении данного действия. Поступаешь по-другому - ситуация начнет развиваться по направлению, возможному из возможных направлений другой стратегии. И постоянный анализ текущей и будущей ситуации.
Это как шахматы. Сначала продумала стратегию. Потом продумала возможные ходы и их развитие в зависимости от возможных реакций оппонента на эти ходы. Сходила наиболее выгодным для себя ходом. Получила реакцию. Если умеешь блиц играть – у тебя уже реакция оппонента на десять ходов продуманна вперед – ходишь дальше по задуманной стратегии. Если слабовата в этом плане – сидишь дальше думаешь над расстановкой фигур.
А вы предлагаете: Сделай рокировку – а там поймешь сможешь сделать мат, или не сможешь.


Yella аватар
0

Да какая разница какой оттенок смысла.
Смысл все равно один: либо человек сделает шаг либо нет.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))


+1

Смысл в том, что шаг человек - сделает в любом случае. Отсутствие действия – тоже действие. Важно не то, что он сделает шаг, важно, что за шагом нужно делать ещё шаг, потом ещё шаг, потом ещё и всё время надо делать шаги. Не бывает такого: нужна, или не нужна. Бывает – нужна, пока делаешь для этого нужные шаги. Какие нужно делать шаги? Ни мне, ни вам не известно. Мы может только посоветовать исходя из нашего опыта и логики. Что мы и делаем. Что нужно на самом деле автору - может определить для себя только автор. Я ж про другое. Я не против шагов – я против одноходового мышления. Вы говорите, что ей станет ясно, да ничего не станет ясно. И никогда не станет ясно.


0

Честно говоря, всем вам, мне очень хочется сейчас отпустить ситуацию.

Я все понимаю, и ставлю себя на его место, и принимая во внимание то, что он так спокоен и возможно уверен в себе и в нас, и тут же не уверен как мы в будущем в городе N будем жить, работать и тд., я бы не хотела на его месте увидеть чьи то (в данном случае мои) метания, типа- уехать раньше или ставить условия "мы вместе живем или расстаемся". Это по сути то же давление. Я не хочу чтобы он во мне разочаровался. Мало того, все мои подобные прежние выкрутасы, по его словам, отдаляют его от меня.

Поэтому- спокойствие, спокойствие и только спокойствие. Все что ни делается- все к лучшему.

И пусть даже легкое разочарование есть, не известно, к чему еще это приведет ;))


Alenka аватар
0

Вишнюль! Главное-береги себя! Ты у себя одна!
А с ним,ИМХО,постарайся не разругаться вдрызг. Успеешь еще...
_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)


Alenka аватар
0

Бывает – нужна, пока делаешь для этого нужные шаги

+0,5.

Что нужно на самом деле автору - может определить для себя только автор

+0,5
_____________________________________________________________________________________________
"Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны"
(Шота Руставели)


Стрелец аватар
0

Вишня,

Почитай все же "Любовь" Альберто Франческо или как-то так )))

Думаю, у Вас в отношениях проблема со стадиями.
Ты все еще во влюбленности, а МЧ пошел дальше.
Он строит конструкции.
Собственно, ты еще живешь во влюбленности, а он подостыл.
Это не плохо, а естественно. Особенно на фоне не здоровой рыночной ситуации.

Попробуй выйти на деловой диалог с поиском максимально эффективного рыночного решения ситуациию.


0

Да как то влюбленности сумасшедшей нет. просто я бы уже хотела остепениться, а он справделиво джля себя считает, что ему нужно строить карьеру, расти и т.д. Нормальные такие женские и мужские желания.Немного разные.
Он всю жизнь прожил с мамой, у них очень хорошие отношения, он ей помогает, относится к ней очень трепетно, и привести сейчас меня в ее дом и сказать- эта девушка теперь будет жить с нами, я понимаю он не готов.
Значит мне нужно набраться терпения и жить своей жизнью, причем не давя на него в этом вопросе. А быть легкой светлой и т.д. Это точ, его я сейчас хочу, перемен внутри себя. А там пусть он решает, может он без меня или нет.


Sweet Lana аватар
0

Забыла вот ещё что... А тебе не приходило в голову то, что также как тебе хочется услышать его ПОЕХАЛИ, также ему может хотеться чтобы ты поехала с ним САМА, хочется осозновать, что он тебя не звал, не теребил, не уговаривал, что тебе самой этого захотелось. С тем, что мужчина что то должен не согласна я, Ань. Так можно всю жизнь чего то прождать, вместо того чтобы ЖИТЬ. Лучше кучу ошибок наделать, но делать то, что тебе хочется, чем чего то ждать, не зная даже чего конкретно, да так и не дождаться. Лучше знать, что ты старалась свое счастье построить, чем бояться всего на свете и вечно подстраховываться


0

Тут я согласна с Гулей. Свет, он знает что я хочу поехать и быть с ним.
Просто ситуация такова, что живя здесь, он все время хотел вернуться в город N, а я всегда хотела остаться в городе М.
Он знает что мне здесь нравится, так и сказал- ну тебе же здесь нравится, может ты хочешь здесь остаться.
Про ЖИЗНЬ жить а не бояться, я согласна с тобой.


Гуля аватар
0

ему может хотеться чтобы ты поехала с ним САМА, хочется осозновать, что он тебя не звал, не теребил, не уговаривал, что тебе самой этого захотелось.

Очень-очень сомнительно... судя по описанию отношений. Если хотел бы, то предложил бы, это можно сделать и без уговоров. А так он ей скажет - ты сама поехала, сама же решила, вот и разбирайся сама со своими проблемами.

________________________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.


Sweet Lana аватар
0

Когда скажет, что это твои проблемы, тогда и наступит время думать об этом. А что если он не так скажет? Узнать это можно только сделав этот шаг. Что касается показателей, то это вобще мне не понятно. Это просто установка. Можно позвать, можно сказать и НИЧЕГО при этом не чувствовать. Можно любить человека и не говорить ничего, это просто ощущается. Я больше знаю из телефонных разговоров об этой истории и скажу, Ань, что не на то ты смотришь. Нужного в упор не видишь: его нежное и трепетное отношение к тебе, которое подделать невозможно, а на словах циклишься. Понять как женщина тебя могу, сама люблю слова и признания, но сути это не меняет.


0

Свет, ну в том то и дело...что отношение нежное, трепетное, ласковое, чувствую что любит, а вот с этим переездом, как то я оказалась не у дел.
Опять же, он знает, что я девушка достаточно самостоятельная и решительная, и видимо, действительно дает мне шанс все решить самой, как он сказал- чтобы ты потом не пожалела, что уехала раньше, хочешь- останься и убедись что здесь ничего не получится в плане работы.


Yella аватар
+1

Гуля, +1

Ань, мой совет - уехать домой ПЕРВОЙ. Одной, без него.

Как мне видится, отношения сейчас в таком состоянии, когда наилучшее решение - крутануть хвостом.

Возвращайся к своим родственникам. Он, полюбому тоже скоро вернется, поскольку уже решил это. А дальше ты посмотришь - придет он к тебе или нет. И вот тогда уже станет окончательно ясно - нужна или нет... По крайней мере, если уедешь первой ты, у тебя не будет ощущения что ТЕБЯ бросили. А это не мелочь, это важно...
По поводу того чтобы самой за ним всегда следовать, самой поехать, не ожидая что он позовет... все-таки женская инициатива, как известно, вещь сомнительная. С инициативой женщине осторожно надо. Завоевывает все же не женщинА, а завоевываЮТ - женщинУ. А так получится что ты за ним бежишь. Тем более, что ты и без того уже дала ему конкретно прочувствовать насколько ты заинтересована в серьезных отношениях, в скорейшем построении семьи. А этого делать не надо, пока не увидишь что и мужчина заинтересован. Я думаю, что он прекрасно чувствует эту твою заинтересованность, некую твою зависимость, считает что ты никуда уже не денешься, отчасти его такое поведение, его "пофигизм" и от этого.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


0

Увы, уехать первой не вариант. Да и выглядеть это будет слегка нелепо. То я ему говорю что здесь хотела бы остаться и намекаю ему на это же, то говорю что поеду с ним, то говорю что может останусь, то вдруг резко сорвусь первая.

Сейчас такова ситуация, что я ему озвучила, что я еще не решила что мне делать. Мы обсуждаем это каждый день, рассматриваем разные варианты,
есть смысл тут оставаться, будет ли что то с работой, если будет все ок, то каковы перспективы. Решения пока четкого нет ни у меня ни у него.Даты не озвучены.

А дальше ты посмотришь - придет он к тебе или нет. И вот тогда уже станет окончательно ясно - нужна или нет..

Ленусь, вот как то я уже в жизни сталкивалась, что эта категоричность в суждениях ни к чему хорошему не приводит. Поэтому я сейчас такого избегаю.
Есть еще одна хорошая фраза- что то типа- не надо проверять любимых на верность, устраивать им какие то проверки и т.д.
Ну вот, я могу это применить и к этой ситуации. Не хочу проверок. Не потому что боюсь проиграть, просто не думаю что это нужно.


+2

Не буду в целом давать оценку совету, но следующая фраза резанула слух (внутренний наверно): "тогда уже станет окончательно ясно - нужна или нет..."
Самая частая ошибка человека и в делах личной жизни и в прочих делах именно и заключается в том, что он вдруг решил, что ему окончательно уже всё стало ясно и теперь так будет всегда.


о.Евлампий аватар
+1

+1.
Ничто не остается точно таким, же как было - навсегда.
_____________________________________________________________________
Аминь.


Макс Шишкин аватар
+2

Ань, каждый человек может нести ответсвенность только за себя и свои поступки. Давай называть вещи своими именами:
Очевидно, что "ответственность за ВАС" - переводится как "ответсвенность за мое счастье". Не хочет он, подлец, нести за это ответственность. :)

И переживать ему в общем то не за что, потому как чувствует, что переживать придется больше, если он хоть чтото пообещает, или не дай боже - даст какието обязательства. В этом случае с него не слезут и будут доить по полной программе, чтобы делал счастливой ту, за которую несет ответсвенность.

Гармоничные отношения строятся на ЖЕЛАНИИ, а не на обязательствах и долге.
Судя по всему он очень хорошо чувствует, что спокойной (и счастливой) ты себя будешь чувствовать только тогда, когда у тебя будут гарантии своего счастья: его обязательства, клятвы, а еще лучше - штамп и совместная жизнь в 4-х стенах, для пущего контроля - чтобы не дай боже не сбежал.

Оно тебе надо?

ЗЫ - название темы можно точно также отнести и к тебе: "Нужен ли он тебе?"... имхо, я думаю не очень. Однозначно можно сказать, что тебе дороги эмоции, которые он в тебе вызывает. А не он сам.


0

До постскриптума со всем абсолютно согласна, стараюсь на этом и делать акцент и строить отношения, на ЖЕЛАНИИ, а не обязаловке.
Ну, клинит иногда...бывает )))

А сам постскриптум...я понимаю к чему ты клонишь, что если бы я любила его, а не те эмоции что он мне дает, я приняла бы любое его решение, вместе так вместе, врозь, так врозь...В чем то ты прав, есть любовь, есть зависимость, отсюда и всплески эмоций.


Sweet Lana аватар
0

К уже сказанному, с чем полностью согласна, добавлю ещё то, что даже если он даст тебе эти желанные обещания и клятвы, сомнения твои никуда не уйдут.) Дальше ты начнешь думать, а насколько он искренне это сказал, а вдруг он это сказал просто так, а вдруг то, а вдруг се и т д пока ты сама не решишь для себя, что он тебе нужен и ты хочешь ехать с ним и готова взять ответственность за всё что будет на себя, т к это твоя жизнь и твои поступки, даже если что то не получится и пойдет не так, твои сомнения не уйдут. Он же ведет себя в этой ситуации абсолютно верно, не давит на тебя и не дергает. Дает тебе возможность разобраться в себе. Так что, как уже верно было выше сказано, все вопросы здесь только к тебе;-) я понимаю, что возможно решения, меняющие нашу жизнь кардинально, принимать бывает очень трудно и тяжело, но в то же время это и замечательно, что подобные вещи решать можем только мы сами.;-)


0

Дорогая моя, я уже тебе по телефону говорила, что если бы он сказал будем жить вместе, у меня был бы другой настрой.
Мне как то хочется его поддерживать и вдохновлять, и мне казалось это было бы легко и уместно делать живя рядом с ним...
я бы не сомневалась искренне он мне сказал или нет, честно, я бы очень оценила такой его шаг. Я думаю, это было бы показателем его серьезных намерений ко мне.


о.Евлампий аватар
0

Здесь нам квартиру снимают

Каждому - отдельно?
_____________________________________________________________________
Аминь.


0

сначала да, каждому отдельно...а потом он просто переехал ко мне.
В быту у нас все очень замечательно.
и добавлю, что у него это первый опыт совместной жизни, у меня- нет.


о.Евлампий аватар
+1

потом он просто переехал ко мне.

Как интересно... И вот, во что, на мой взгляд, складывается эта "мозаика"

Парень мой .... считает, что здесь его "кинули", обещанного объема работы не дали, соответственно и денег тоже, и что в перспективе здесь ничего не светит....

Как-то много всего, что ему должны - другие. Еще не критично, но уже настораживает.

меня более всего задело, что он сказал- вместе мы жить пока не сможем ..А жить к себе он не позвал...

Вот, это - уже вполне определенно.
Полагаю, выводы напрашиваются весьма простые и практически однозначные.

И получается, что я хочу быть вместе с ним, .... а он как то не спешит этого делать.

Что свидетельствует о том, что вариант "быть вместе" больше нужен/желателен/интересен .... Кому?

честно говоря, я рассчитывала на то, что он позовет меня к себе...

Вам виднее, конечно.
Но, было бы неплохо разобраться самой: а что такого он ДЕЛАЛ, что появилось такое предположение - позовет?

Мало того, он говорит мне- если хочет оставайся здесь. ... Когда я заговорила про квартиру, и что хотела бы жить вместе в городе N, он раскричался, что это дорого сейчас и т.д. И что за странные вопросы у меня.

Действительно - "Что за странные вопросы?
Пока нам было хорошо, милая, мы были вместе. А теперь настали трудные времена. И каждый будет выживать - как сможет и сумеет. "

он как то слишком спокоен в отношении того, будем мы вместе или нет...

А ему есть из-за чего переживать?
Есть предположение, что вы очень уж по-разному представляли себе дальнейшее развитие событий.

Хотелось бы конечно, чтобы сказал- все, я решил, едем вместе, жить будем вместе, справимся и т.д.У меня был бы совершенно другой настрой сейчас. А так ощущение, что меня бросают.

Т.е., на его желания очень хочется закрыть глаза - ради замечательной сказки, созданной собственным воображением?

я сомневаюсь, что онзахочет снимать квартиру, потому как жить ему есть где, он это всегда повторяет, есть мама, есть квартира, есть машина, у меня все ок. И в будущем от него я тоже только и слышу- Я то, Я это, я буду делать, я буду искать. Перспектив в отношении НАС или обещаний ничего такого нет вообще. Слово МЫ не звучит.

Неужели еще что-то остается непонятным?...

делай сама как считаешь нужным, можешь даже остаться, я понимаю, что работа для тебя важна, на что я ответила, что отношения с ним мне важнее, и что я тоже буду переезжать.

Все. Приехали..........

в целом, отношение ко мне оч. хорошее, говорит что любит, и терять меня не хочет.

А что есть "отношением" кроме этих слов?...
_____________________________________________________________________
Аминь.


0

Ну вот в принципе, Вы и описали все вопросы волнующие меня, на самом деле эти проблемы озвучены у меня открытым текстом, это то, чем я сейчас забиваю себе голову. Почему ТАК а не ЭДАК...Вы на этом поставили акценты. Все вышеописанное меня волнует.

Здесь лишь могу согласиться с Зондером..если человек не хочет делать то, чего желаешь ты- побуди его к этому.

Да и сама всегда так считала- заставить человека что то сделать невозможно, возможно лишь, чтобы он захотел того же, тогда все желания сбудутся.

Поэтому сейчас сама стараюсь все внимание силы бросить не на заморочки о том, почему он НЕ делает так как я хочу, а хочу побудить его сделать то, что мне нужно. А нужно мне- быть вместе с ним, и строить отношения, а возможно и семью.

Как то пора уже мне смещать акценты с построения карьеры на семейную жизнь. И вот пока мои ожидания не оправдываются и злюсь я скорее на них, чем на него. Он то не виноват, что желания пока нет строить со мной семью...


о.Евлампий аватар
+1

Почему ТАК а не ЭДАК...

А с чего должно быть - непременно "ЭДАК"?..
Почему именно этот вариант видится наиболее логичным и вероятным?

сейчас сама стараюсь все внимание силы бросить .... побудить его сделать то, что мне нужно. А нужно мне - быть вместе с ним, и строить отношения, а возможно и семью.

Т.е. - "Или он - или в монастырь!"...? По-моему - зряшная затея.

"Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может."©
_____________________________________________________________________
Аминь.


0

Не должно быть непременно "Эдак", просто мне хотелось чтобы мои желания, касаемые совместной жизни, осуществились. ))

Не могу так категорично заявить или он, ли все, труба))) Прсто на данном этапе моей жизни, я хочу быть с этим человеком.
Мне с ним комфортно, легко и хорошо. Есть много моих косяков по отношению к нему и вообще в наших взаимоотношениях.

Это давление мое на него, зависимость, частые смены настроения. Я хочу прежде всего это исправить в себе, даже не для него, а для себя.
Мне это вредит. Буду исправляться, а там либо сним все продолжится хорошо, либо с другим, в любом случае мне это нужно.


о.Евлампий аватар
+1

просто мне хотелось чтобы мои желания, касаемые совместной жизни, осуществились. ))

Вот, и ему тоже хочется, чтобы осуществились - его желания. А поскольку вашии желания не совпадают, каждый остается - при своем. ;)

на данном этапе моей жизни, я хочу быть с этим человеком.

Вы есть в жизни друг друга - вы знакомы. Этого мало?...

Прсто на данном этапе моей жизни, я хочу быть с этим человеком. ....а там либо сним все продолжится хорошо, либо с другим

Вот, это уже яснее. ;)
_____________________________________________________________________
Аминь.