Замкнутый круг?

Может быть усталость сказывается, я не знаю, но хочу описать вам то, что чувствую, причем мысли эти гложат меня давно.

Получается, если ты к определенному возрасту, и определенным достижениям в жизни созрел (а) создать семью, дом, родить и воспитать детей, то это практически " не" осуществимо!

Теоретически- да, есть мужчины,(женщины) которые тоже хотят семью и детей, но почему то привлекают таких людей исключительно те партнеры, которые ищут свободных отношений, которые замуж и жениться не хотят и семья им не нужна! И они это смело озвучивают! Ну, может и нужна но когда то - "потом"...но, не сейчас.

И не то, чтобы ты совсем уж одинок(а), и все так плохо, что нужен кто- то рядом. Нет, есть работа, дом, друзья,семья, увлечения. Ты зарабатываешь на жизнь, сама (если женщина) научилась делать много чего из чисто мужских обязанностей. Ты сильная и самодостаточная личность. Но тебе элементарно хочется заботиться о ком то, кого то любить, не только кота :)), кому то позвонить и рассказать о первом снеге, помимо подруги или мамы, хочется поделиться тем, что видела, слышала что- то интересное.

В общем, ты привыкла быть одна, и тебя это вполне устраивает, ты чаще всего наслаждаешься тем, что можно не мыть посуду, не убирать, не готовить еду, а питаться мандаринками, и делать это тогда, когда захочется тебе самой, а не потому что...надо. И понимаешь, что с появлением в твоей жизни мужчины, возможно быт станет немного сложнее. Но даже случайно столкнувшись на практике с этим, видишь, что тебе это в радость, тебя это не напрягает, и очень приятно все делать, и завтрак готовить и проявлять заботу...и ждать когото поздно с работы.

Так почему же мужчина, который хочет взаимопонимания и любви по его же словам, получив эту заботу и ласку теряет интерес? Интереснее было, когда ты была вся такая недоступная и неприступная даже для него?

Получается, что всегда надо играть? Или у тебя с человеком просто разные цели? Тебе хочется семьи, а ему еще бы погулять. Или наоборот- мужчине нужна жена, семья, ради кого то жить, стимул для зарабатывания тех же денег. Я часто это слышу от самих же мужчин. А женщина, с которой он встречается говорит ему- хочу быть одна, хочу свободы, серьезных отношений не хочу. Получается притягиваются противоположности? И все потом страдают. Объясните мне, это значит человек именно в этом партнере не видит пару для жизни для себя? А с тем с кем он или она видят пару, с тем не построить отношений, блин...Так как он, или она не хотят. Что за омут?

Я понимаю, что надо быть независимой, самодостаточной, и т.д. и т.п. Получать от своей жизни удовольствие, быть счасливой просто так, сама по себе. Это все есть, мало того, этого уже слишком много в твоей жизни, хочется разделить с кем то то, что имеешь и хочется подобно героине Алентовой, сказать глядя такому же Гоше в глаза _"Как долго я тебя ждала".

Так где же выход? Быть самим собой, со своими желаниями и чувствами, и выбирать такого партнера, который разделит твои же стремления? Или играть в такую всю незавиимую и сильную, чтобы завлечь мужчину, а по ночам рыдать в подушку, потому что и играть не надо- ты такая, но сыта этим по горло уже.

Очень понравились слова Кочевника кому то- "Если ты играешь, скорее всего ты найдешь - зрителя, который так или иначе оценит твою ИГРУ.
Если же тебе нужен человек, чтобы быть с ним вместе, пойми - нет иного способа, кроме как быть САМИМ СОБОЙ. Если тебя примут таким, каков ты на самом деле, значит нужен - именно ТЫ. А на "игре" всю жизнь не выстроишь."

Комментарии

Diana аватар
0

Натолкнулась сегодня на эту тему...и зачиталась...меня сейчас посещают теже мысли...как будто писала я сама...так странно...я думала, что я одна такая...запутавшаяся в своих мыслях и действиях...ищу ответы на свои противоречивые вопросы...и частично здесь в этой теме я их нашла...наверное не случайно я наткнулась именно на нее...:)

*****************************************************************************
Любите не из силы или слабости. Любите не из потери или приобретения. Любите не из страха перед судом людским или небесным. Любите из невозможности не любить!


Счастья-кусочеК аватар
0

Да уж... Как часто я думаю об этом же... Но нашелся мужчина в моей жизни, с которым играть уже не нужно, хотя врать не стану, играла долго. Играла для того. что бы его завлечь. А теперь вот просто живу сама собой и о чудо!!! Ему я, понравилась больше, чем тот, придуманный образ. Другими словами, всему свое время. Есть время для игры, ( в котором мы узнаем, интересен ли нам этот человек) есть время быть собой, (оно наступает как правило гораздо позже, тогда. когда ты понимаешь, что да, это то что надо, тот человек, с кем быть - ХОЧУ). тут главное не заиграться, не потерять саму себя,держать границы.


Alenka аватар
0

О,Счастье(можно так,накоротке:) ?)-как я рада за тебя! Давай! Удачи!
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете


Sweet Lana аватар
+1

Зачиталась постами Liussy.
Полностью согласна со взглядами на мужское мироощущение, на то, какова должна быть стратегия и т.д.
Вижу очень глубокое понимание не только мужской, но и женской психологии.
Снимаю шляпу. Восхищена.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
« Стяжи дух мирен, и тысячи рядом с тобой спасутся».
Преп. Серафим Саровский


Наталек аватар
+2

Ань, лично я могу посоветовать только вот что.
ПОка ты заморачиваешься этими вопросами - пазл не сложится.
Как только выбросишь эту проблему из головы - тут-то все и случится. Вопрос только, как выбросить.:)))
Озарение, что ли, какое-то происходит, совпадение всех звезд или еще что... Не знаю, как это назвать...
Короче, выключи мозги и не думай об этом.Живи и радуйся - и все получится само собой.

"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.


0

Натусь, да не то чтобы проблема)))
Скажем, так- я об этом не думаю постоянно, и не ломаю голову. И живу своей жизнью, работаю, гуляю, общаюсь, спорт, театр, и т.д.

Иногда просто клинит. Вот. Пмс, наверное.))) На момент написания это как раз был крик души. Сейчас сижу спокойна как танк.)))

Но, при любом крике или спокойствии нужна все таки стратегия поведения, как правильно заметила Люсси. И у меня сейчас как раз такой этап в жизни, что мне все это пригодится.

А также, еще выскажусь, и мне легче становится)) Вы тем более, много чего интересного посоветуете.


Liussy аватар
+3

Итак, Эдельвейс, пару строк о стратегии. Вы будете удивлены, но она на самом деле есть! это призвано снять груз с Вашей души.
Мальчики, почитайте пока что-нибудь другое.

Попробую в двух словах: в противовес тому, чтобы Вас стало "слишком много" в его жизни (привыкать к чему как раз-таки мужчина может неделями, месяцами, годами - в прямой зависимости от того, насколько Вы будете это понимать и вести себя осознанно, что такое "вести осознанно" поясню позже), Вам нужно сделать так, чтобы Вас ему стало "мало" и постоянно не хватать. т.е. Вы вроде бы и с ним, вроде и любите, вроде и всё устраивает, во всех отношениях замечательно, но всё время куда-то ускользаете.. и ведёте себя совсем не как другие женщины (к определенному возрасту у мужчин уже накапливается опыт по какому сценарию развиваются отношения). так, что он уже всерьёз начинает задумываться сам о будущем ваших отношений, и начинает уже САМ бояться Вас потерять.

Эта стратегия основана на разнице восприятия "отношений" и чувства вовлеченности в них женщины и мужчины. Не секрет, что если мужчина женщине по-настоящему нравится, она уже на 3-ем или каком-то там близком к 3-ему свидании начинает фантазировать (либо борется с этими фантазиями, если менее эгоистична) о том, каким он будет мужем, отцом, куда бы они поехали отдыхать, как ее имя сочетается с его фамилией и тд. это многим из нас знакомо. Да, мужчины, если Вы всё-таки подглядываете, не удивляйтесь, чего уж тут скрывать.
Разумеется, я не могу говорить от лица всех женщин, это индивидуально, но тенденция, у многих именно такая (подчеркну еще раз, если мужчина действительно очень нравится).
Хуже всего ситуация может стремительно развиваться дальше (после того, как первая стадия сближения пройдена), если женщина опять же не эгоистична, хорошо воспитана. что происходит: ей хочется его всё больше впечатлять, показывать какой она может быть прекрасной женой, матерью, любовницей, интересной собеседницей, как ему будет с ней обязательно хорошо! и она начинает "делать ему приятное": слать смс-ки, письма, интересные статьи, стихи о чувствах, любви, показывать себя прекрасной, заботливой хозяйкой..
Мужчина, как мы тоже уже к определенному возрасту убедились и как Вы справедливо заметили в самом начале - с одной стороны, вроде бы и семью хочет и любви жаждет, и в то же время со свободой расставаться не спешит. И как раз в этот момент его эта постоянная опёка, проявления любви и обещания верности начинают понемногу настораживать. и чем больше он входит в замешательство, тем это сильнее напрягает женщину и она с удвоенной силой показывает ему как он ей нравится. (вспомните, что я говорила о состоянии "охотника" - заметили, мы уже сильно отклонились от этого состояния "натяжения" чувств? мужчина здесь уже практически не участвует, женщина фантазирует в мире "отношений" сама). Нетрудно догадаться к чему это дальше может привести.

Почему и нам и мужчинам порой привлекателен образ "стервы"? вернее, он не то чтобы привлекателен мужчине, но просто она его не душит своей любовью и заботой и мыслями о будущем. и он ее "за это" начинает чаще носить в своих мыслях, пытаться приручить. у неё "правильное" поведение, разжигающее воображение и страсть мужчины получается естественным образом. вот тут и наш часто мучающий вопрос: так что же теперь стервой становится? ведь так не хочется! хочется в отношениях узнавать себя, родную. и не надо! надо просто от стервы взять самые привлекательные и полезные качества: независимость, самодостаточность, свободу выражения, отстаивание своих желаний и интересов (не бояться при этом и спорить и голос повышать, и встречу отменить, и на звонок не ответить, и иногда хотя бы дать себе побыть эгоисткой, только не часто, чтобы не затянуло)). мужчин меньше привлекает женщина, которая во всем с ним соглашается, идет у него на поводу, всё ему прощает, пылинки сдувает. хотя казалось бы: чего им еще надо!? )) нас ведь тоже такие мужчины не всегда привлекают, правда?

Так вот. Тем, кого природа "обделила" стервозными качествами, приходится как раз и работать над собой в отношениях с мужчинами. Чтобы женщина не соскальзывать в любовь. Как очень хорошо описала Орех.
не надо отчаиваться! насладиться чувствами и эмоции раскрывать своему любимому мужчине вы еще успеете!! и в любви признаваться сколько угодно, но гораздо позже, после того как это сделает он! иначе снова: too much too soon. сначала всё-таки надо пересилить себя, включить в разумных пределах самоограничитель, давая возможность мужчине "включаться", вовлекаться, наслаждаться Вашим обществом, отношениями.. чтобы он чувствовал себя рядом с Вами свободно. от обязательств он всё равно не уйдет )))
а Вы наблюдайте за процессом и наслаждайтесь.


0

что происходит: ей хочется его всё больше впечатлять, показывать какой она может быть прекрасной женой, матерью, любовницей, интересной собеседницей, как ему будет с ней обязательно хорошо! и она начинает "делать ему приятное": слать смс-ки, письма, интересные статьи, стихи о чувствах, любви, показывать себя прекрасной, заботливой хозяйкой

Да, да, да. Улыбнуло)))

Спасибо еще раз. Все ведь вроде знаем, и сами всегда советуем- не растворяться, не сильно раскрываться особенно на первых порах.
Но, вы правы, тем, у кого нет "стервозности" приходиться чуть ли не расписывать на бумажке как себя вести. И постоянно себя одергивать.
И учиться, учиться и еще раз учиться...


Орех аватар
0

Но, вы правы, тем, у кого нет "стервозности" приходиться чуть ли не расписывать на бумажке как себя вести. И постоянно себя одергивать.

Здесь я несколько не согласна. "Стервозность" есть у каждой женщины. Но женщине легче ее проявлять в тех случаях, когда она не зациклена на мужчине, а в свободном полете (тогда, когда эмоции выключены). Или в тех случаях, когда мужчина не очень нравится, или не нравится вовсе, а он проявляет знаки внимания. Тогда для женщины это игра и проходит она естественно.)))

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Liussy аватар
+2

Не все женщины "разрешают" себе такое поведение. Ошибочно полагая, что этим можно обидеть мужчину, ударить по его самооценке, оттолкнуть, разочаровать. А ведь происходит обратное. мужчину начинает тянуть с непреодолимой силой, потому что она становится для него недоступной, не так легко управляемой. Но чтобы это понять и избавиться от этого "комплекса" (боязнь показаться стервозной) раз и навсегда женщине нужно пересилить себя пару раз и посмотреть что из этого выйдет.
Вот именно, как Вы (Орех) и написали: вести себя "снаружи" так, как с человеком, к которому ты не проявляешь интереса. и который тем временем всё больше сходит по теме с ума.

И еще, хочу добавить, когда женщина "в свободном полёте", как Вы выразились, и когда она не вовлечена с головой в отношения, со стороны она может выглядеть именно "стервой" ; однако, от этой ситуации как ни странно выигрывают оба партнера: женщина наконец-то начинает жить своей жизнью и реализовывать себя в разных сферах своих интересов, подогреваемая приятным чувством "любимости". А мужчина получает любовь: в нём разгораются чувства, он начинает ценить и уважать свою спутницу всё больше и больше, тем самым вовлекаясь в отношения сам, пытаясь её догнать, выхватить из ее жизненного круговорота, для себя-любимого. P.S. это верно только в том случае, если мужчина изначально также всерьез увлечен женщиной.


Орех аватар
0

P.S. это верно только в том случае, если мужчина изначально также всерьез увлечен женщиной.

Не все так однозначно. Мужчина может всерьез и не быть увлечен женщиной, но именно дружеское отношение без давления и эмоций, может показать мужчине, что именно такая женщина ему и нужна, потому как даешь ему то, в чем он нуждается. И в определенный момент прийдет просветление и мужчина решится поменять свою свободную, ничем не обремененную жизнь, на семейный очаг, где ему будет хорошо и комфортно.:-)
Ань, и еще из того, что говорят сами мужчины. Даже если мужчина и увлечен, но видит твои эмоции, он может просто подождать, когда они у тебя пройдут, когда ты перестанешь ждать (как написала Люсси, исчезнут вот эти самые фантазии после первых свиданий) от мужчины чего-либо. А ты ведь ждешь, потому и фонтанируешь эмоциями. Во-первых, это дает тебе самой возможность лучше увидеть мужчину и обратить внимание на что-то такое, что ты не замечала в период бурной влюбленности; во-вторых, самой для себя ответить на вопрос: я все также хочу быть с этим мужчиной?; в-третьих, развивать отношения в своем естественном состоянии, потому как эмоции скоро пройдут. )))

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Liussy аватар
+2

хм... но это достаточно существенная оговорка

не рассматривался вариант:
- встреч от скуки или ради непродолжительного секса
- корысти какого-либо рода (когда первоначальный мотив скрыт за имитацией интереса)

в этих случаях, не получая желаемое лёгким способом, у мужчины не хватит попросту терпения, и отсутствие глубины намерений обнаружится очень быстро. Что тоже женщине на руку - быстрее найдется человек с серьезными взглядами на отношения. Можно, наверное, и его в себя влюбить, но стоит ли оно того?

Во всех других случаях -
гарантировано

в определенный момент прийдет просветление и мужчина решится ...

:-)


0

Не все так однозначно. Мужчина может всерьез и не быть увлечен женщиной, но именно дружеское отношение без давления и эмоций, может показать мужчине, что именно такая женщина ему и нужна, потому как даешь ему то, в чем он нуждается. И в определенный момент прийдет просветление и мужчина решится поменять свою свободную, ничем не обремененную жизнь, на семейный очаг, где ему будет хорошо и комфортно.:-)

Я так не считаю, что "вдруг, вопределенный момент произойдет просветление"...и "именно дружеское отношение без давления и эмоций" может мужчину завлечь и всерьез заинтересовать.

Нужна игра, флирт. Нужно именно хотеть его завлечь, хотеть всерьез заинтересовать,как говорят- женщина выбирает мужчину. Просто действовать нужно
согласно стратегии, как полководец. Без эмоций, которые порой мешают.

А совсем дружба- это нейтралитет, это скучно.


Счастья-кусочеК аватар
0

согласна на все 100%. Если просто дружба, так это уже не любовь, не страсть... И при таком случае (как у мужчины, так и у женщины) возникнут другие чувства, к другому человеку.


Liussy аватар
+1

А совсем дружба- это нейтралитет, это скучно.

Внешний нейтралитет и дружба, когда у обоих крышу сносит - иногда это такой флирт....! ;-)


Орех аватар
0

Недавно прислали прочитатать: "Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо".
Прикольное видение отношений, но в этом что-то есть.:-)

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Орех аватар
0

Нужна игра, флирт.А совсем дружба- это нейтралитет, это скучно.

Ну об этом уже выше говорилось.:-)

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Yella аватар
0

P.S. это верно только в том случае, если мужчина изначально также всерьез увлечен женщиной

хм... но это достаточно существенная оговорка, не так ли?


0

хм... но это достаточно существенная оговорка, не так ли?

Ну, значит его надо всерьез заинтересовать сначала. Теми методами, как и описывала Люсси в начале. ))


0

Не все женщины "разрешают" себе такое поведение. Ошибочно полагая, что этим можно обидеть мужчину, ударить по его самооценке, оттолкнуть, разочаровать.

И здесь Вы правы, такую ошибку и я сделала. Тоже из-за боязни потерять, и еще нежелания обидеть человека, начала извиняться в принципе за то, за что не следовало.

Иногда думается, вот я тут буду фортеля выкидывать, ближе- дальше делать, а найдется та, которая будет вся хорошая, белая и пушистая, будет ему в рот смотреть, а я, вредина, останусь одна )))

Я у себя в блоге писала про случайную попутчицу, самое интересное, что ваши советы очень совпадают с тем, что мне говорила эта взрослая, мудрая женщина. И я лишний раз убеждаюсь, что случаных встреч не бывает во Вселенной. Вы еще раз тому, подтверждение, что я на верном пути.

Спасибо))


0

Ну мы то рассматриваем случаи когда мужчина очень нравится...да так, что эмоции зашкаливают.
Где уж тут голову включить))


Орех аватар
0

Но, при любом крике или спокойствии нужна все таки стратегия поведения, как правильно заметила Люсси. И у меня сейчас как раз такой этап в жизни, что мне все это пригодится.

Стратегия и тактика - это дружеское общение с элементами флирта. Это свободное и легкое общение, приятное обоим, но такое, которое не напрягает обоих. Просто общайся, получая удовольствие и никогда ничего не жди и не требуй, не расчитывай на что-то. Т.е. ты определилась с тем, что этот мужчина тот, с которым бы ты хотела создать семью, но не зацикливайся на нем и на ваших отношениях. Это позволяет тебе быть естественной, а также, спокойно прикладывать усилия к тому, чтобы ваши отношения были более комфортными обоим.Ты акцентируешь внимание на отношениях, а не на мужчине.
А дальше: делай, что должно и будь, что будет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

Да все так и идет в общем то)) не жду и не требую)
проблема собственно в том, что дать хочется много. А человеку другому на данном этапе "это мое много" не надо.

А я немного тороплю события. Вот сейчас успокоилась, и снова все ок.

Трудно бывает, когда хочешь позвонить, услышать голос, что- то радостное сказать. У меня все через край. А он пока не готов.


Орех аватар
0

проблема собственно в том, что дать хочется много. А человеку другому на данном этапе "это мое много" не надо.

Ань, вот это и есть ошибкой. Это говорят твои эмоции, а они враг отношениям. Человек задыхается от этого и вместо того, чтобы приблизить, ты отдаляешь. Просто успокойся и представь, что он тебе, просто друг. А друзьям ты ведь не звонишь, просто услышать голос. Вернее, ты звонишь, но ведь не так часто, как это делаешь с мужчиной. Правда? Ты слышишь только себя, свои желания, ты не слышишь его желаний. А это не любовь, это эгоизм.

А он пока не готов.

Даже когда он будет готов, от назойливости отмахиваются, как от надоевшей мухи.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

Ань, вот это и есть ошибкой. Это говорят твои эмоции, а они враг отношениям. Человек задыхается от этого и вместо того, чтобы приблизить, ты отдаляешь. Просто успокойся и представь, что он тебе, просто друг. А друзьям ты ведь не звонишь, просто услышать голос. Вернее, ты звонишь, но ведь не так часто, как это делаешь с мужчиной. Правда? Ты слышишь только себя, свои желания, ты не слышишь его желаний. А это не любовь, это эгоизм.

В том то и дело)) Что с друзьями я очень много и открыто общаюсь. Я не скрываю эмоций, чувств и т.д. Я люблю своих друзей. Вообще люблю людей.
Так вот, если представлять что он друг- тут вообще дров наломаю.)) Поэтому- держим тактику)
Я уже успокоилась. Теперь только отвечаю на звонки и смс...Редко пишу сама.

Даже когда он будет готов, от назойливости отмахиваются, как от надоевшей мухи.

Абсолютно согласна. Даже когда человек готиов принять, то стоит соразмерять желаемое давать и желаемое принимать.


Kochevnik аватар
0

делай, что должно и будь, что будет.

.........когда этому придет время."
Если придет.......:)
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


0

Если придет.......:)

Кочевник, шо значит- если прийдет?)))

Никаких "если" плиз))) Пришло уже))


Kochevnik аватар
0

Пришло уже))

На свадьбу не напрашиваюсь. :)))
Но, поздравлять - уже готов.
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


0

Но, поздравлять - уже готов.

Пока не с чем, но, спасибо :))


Наталек аватар
0

Ань, по-моему, он сам готов...:)))

"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.


0

Ань, по-моему, он сам готов...:)))

Гы))
Готов поздравлять, я думаю))


Kochevnik аватар
+1

Живи и радуйся - и все получится само собой.

И даже, возможно, тебе это - понравится... :)
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


Kaplya neba аватар
0

Анют, я, наверное, очень хорошо понимаю - как это - долго-долго ждать.
В первый раз я выходила замуж за первого встречного... Ну вот так получилось - вроде бы в первом приближении ничего и замуж зовет к тому же... Разочарование в семейной жизни было очень жестоким. И только потому, что я не хотела ждать ничего лучшего. Второй раз.. впрочем, про второй раз знают, по-моему, уже все. Но я и через полтора года после замужества не перестаю удивляться тому, насколько комфортно и тепло жить с человеком, у которого взгляды на семейные отношения и взаимоотношения между людьми совпадают с твоими представлениями. Это не исключает необходимости работы над собой, но при этом не вызывает вообще никаких непоняток...
И еще.. знаешь, я очень давно услышала эту фразу и в пору, когда кажется, что мне очень плохо сейчас, я не устаю ее повторять: "Самая темная ночь - перед рассветом"
=================================================
"Легче всего осуществимы мечты, в которых не сомневаются"


+1

Я понимаю, к чему мне это весь, простите, "расколбас" внутри меня.))

Я становлюсь выдержаннее, сильнее, спокойнее, мудрее и счастливее. С каждым днем, с каждым разом, с каждым уроком.


Alenka аватар
0

В первый раз я выходила замуж за первого встречного... Ну вот так получилось - вроде бы в первом приближении ничего и замуж зовет к тому же... Разочарование в семейной жизни было очень жестоким. И только потому, что я не хотела ждать ничего лучшего

Но все ведь к лучшему-зато у тебя есть Андрейка :)
И ничего не бывает просто так-если бы не первое разочарование-ценила ли ты так то,что имеешь сейчас?И,если бы не "то" замужество-с кем бы ты была сейчас?.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))


Diana аватар
0

Ань...как знакомы мне твои мысли...саму так же кидает....и не могу понять где правда...
но ты знаешь....думаю нужно просто быть самой собой...со своими тараканами....со своими прелестями....если это твой человек - он обязательно разглядит в тебе изюминку....полюбит твои тараканы....и будет самым счастливым зрителем твоей естесственной игры.....
тогда ты поймешь, что все сочетается в тебе....не нужно ни играть...ни подстариваться под кого-то....просто быть собой!!!!ведь такой как ты больше нет!!!в этом твоя ценность!!!


Liussy аватар
+3

Быть самим собой, со своими желаниями и чувствами, и выбирать такого партнера, который разделит твои же стремления? Или играть в такую всю незавиимую и сильную, чтобы завлечь мужчину, а по ночам рыдать в подушку, потому что и играть не надо- ты такая, но сыта этим по горло уже.

------------------
А Вы подумайте вот с какой стороны:
Представьте, Вы на собеседовании. В перспективе чудесная должность, престижная компания, фантастическая зарплата, которая Вам позволит осуществить нагромоздившиеся планы...
И вот, Вам страстно на интервью захотелось стать самой собой! наконец-то, чтобы Ваш будущий босс оценил Ваши личные качества и признал неоспоримые достоинства.

Или, другой пример: Вы чудесно выглядите, прекрасно знаете что Вам идет и время от времени обновляете свой гардероб, выгодно подчеркивая свои прелести.
И, Вам вдруг ужасно хочется стать самой собой, делать то что велит "сердце", махнуть рукой на ограничения и с этого самого дня пойти навстречу своим желаниями...

Вы поддадитесь искушению сдаться и вести себя как "настоящая Вы"?
Как Вы будете себя вести? ведь в этих случаях будет неразумно отпустить себя на волю чувств... Хотите Вы или не хотите, но имея уже некоторый жизненный опыт, оценивая риски и последствия, Вы с большей или меньшей степенью успешности, примите "правила игры". И Вам даже в голову не придет считать несправедливым то, что Вам приходится в данном случае себя сдерживать в своих порывах. Дисциплинировать. Принимать во внимание, например, ожидания нового Босса. Подчеркивать Ваши самые сильные стороны и как это поможет новой компании в достижении ее планов. Показывать, что Вы редкий специалист, таких как Вы единицы, счастье что Вас нашли, но чтобы Вас удержать - надо предложить достойные, выгодные, конкурентоспособные условия. Да, немного саморекламы, да, самодостоинство, да, уверенность, амбиции... Но Вам есть что предложить взамен!

И так же как с Боссом - мужчины хотят обладать самой ценной женщиной, уникальной, не похожей на остальных, счастливой, самодостаточной, уверенной и тд - здесь многократно уже создавался и воссоздавался "Портрет" этой самой женщины... так что и здесь есть определенные правила..


0

Спасибо большое за мнение. Хочу немного объяснить, что для меня значат слова- "быть самой собой". Это не значит- "принимайте меня такую какая я есть, со всеми тараканами". Этого и не хочу.
Это значит- слушать свое сердце, и если хочется любви, ласки и заботы, то давать это, а не строить из себя после первой ночи неприступную королевну, чтобы принц не испугался что- "все, она моя" и не сбежал. Потому как я хочу дарю, хочу и не дарю ту же заботу.

мужчины хотят обладать самой ценной женщиной, уникальной, не похожей на остальных, счастливой, самодостаточной, уверенной и тд - здесь многократно уже создавался и воссоздавался "Портрет" этой самой женщины... так что и здесь есть определенные правила..

Да, я знаю...но, поверьте, иногда и самые сильные и самодостаточные женщины нуждаются в мужском плече.

И мало того, когда ты себя так чувствуешь и ощущаешь, круто! И ты- да, на коне, все мужчины у твоих ног и т.д. И он в том числе. А что происходит, стоит тебе на пару дней стать ласковой и милой? Всей такой домашней, белой и пушистой. Ты становишься неинтересна. Начинаешь снова играть в мисс "недоступность" и "самодостаточность" и человек опять клюет как рыба на приманку.

А играть то не всегда хочется, хочется и самой собой побыть. И мало того, хочется быть прямой противоположностью себе той, какая я сейчас есть.

Я согласна, что крайности везде плохи. Как зависимость, от человека и заглядывание ему в рот, так и эгоизм, когда- что хочу, то и делаю.

Ищу золотую середину. :) Видимо, устала немного искать, вот и кидает из стороны в сторону.


Liussy аватар
+4

Это совершенно нормально чувствовать то, что Вы написали: и когда кидает из стороны в сторону, и когда хочется ощутить себя на коне, желанной, любимой... и когда чувствуешь, что снова сделала какую-то промашку.. почему-то хотелось как лучше, а мужчина дал обратный ход.
Назовите это не "игрой", а стратегически выверенным поведением. Которое предохраняет женщину от ее же женских слабостей. и которое длится не всю оставшуюся жизнь, а самые первые недели, месяцы знакомства. Ведь очень часто то, как мужчина ведет себя с женщиной (а точнее то, как женщина ему позволяет себя вести в отношении себя), складывающиеся шаблоны отношений в самое первое время знакомства распространяются и на последующую жизнь (если они вместе).

Суть не в том, чтобы не быть собой, а в том, чтобы не открываться слишком быстро и слишком сильно. Мы ходим вокруг одной и той же истины кругами, не умея только вписать ее в своё бытиё: мужчина - охотник от природы, агрессор, ему нравится завоёвывать, нравится преодолевать преграды, чтобы завоевать ценный приз.. заметьте, не подарок, а Приз!
Тут недавно в каком-то блоге комментировали одной девушке, у которой благополучные семейные отношения, но подозрения по поводу женщины-друга, что , мол, "Вы дались ему слишком легко". Это очень важная фраза с глубоким смыслом.
Если мужчина влюблен в Вас, у него серьезный интерес, от того, что Вы немного замедлите со своей стороны сближение - он никуда не денется! а наоборот (мы, женщины, этого часто боимся, что подумает будто мы излишне не доступны, холодны, найдет себе другую и тд, а напрасно! а мужчинам свойственно - быстро увлекаться и быстро остывать, так что не стоит идти на поводу у своих чувств опять же). И если в этот момент еще и устремиться к нему на всех парах навстречу и кинуться на шею - женщина окажет себе медвежью услугу, лишив его азарта, предвкушения охоты, волнения чувств, получения награды, а себя - его любви.
Вот если этому процессу не препятствовать, не отнимать у него шанса побыть влюбленным (без мыслей сразу и непременно о совместном будущем, о серьезности и о том "куда идут наши отношения", без безотчетного стремления заполонить собой, смсками, письмами и пр. его будни), а скорее, исчезать из его поля зрения (ведя себя при этом совершенно естественно, нежно, внимательно - как "настоящая Вы"), любя ускользать, не давать слишком быстро понять ему, что Он для Вас самый лучший и единственный (пусть поборется за это), что отношения с ним для Вас очень важны и Вы уже думаете о совместном будущем (иначе он начнет чувствовать себя прижатым к стенке, или виноватым, если пока не готов еще дать Вам то, что Вам очень хочется, ведь он это видит) - то ночи с заплаканной подушкой очень скоро кончатся и можно будет наслаждаться взаимными отношениями и быть самой собой... Потому что он будет помнить как он боролся за шанс быть рядом с Вами, и будет ценить и оберегать Вас как сокровище, со всеми описанными Вами выше атрибутами. Если он именно Ваш мужчина, а если нет, то Вы тоже быстрее поймете по его поведению, что на подвиги он пока не способен, и, скрепя сердце, дадите шанс более подходящему мужчине.


0

Спасибо большое за понимание, и за то, что потрудились все описать. Я полностью согласна с вами, и со всеми постулатами природы.
Мне очень понравилось то что вы написали, очень. Действительно спасибо.

Хотя небольшое отступление по поводу- добычи и охотника. Не так давно МЧ расстался с девушкой, с которой были отношения месяца 3. Добиваться ее не пришлось, все произошло быстро и страстно. И скоротечно. Не добиваясь ее, тем не менее, он до сих пор страдает. А расстались по ее инициативе- "мне серьезные отношения не нужны". А он хотел. Вот такие вот дела....

Этап завоевывания мы уже прошли, а вот на следующем этапе, я как и вы написали, дала маху)) заждалась, как мне сказала моя подруга, и нырнула в омут.
Чем и спугнула рыбку))
Теперь вот выплыла и пытаюсь привести в порядок мысли. С чувствами пока тьфу- тьфу спокойно, не зашкаливает.

И очень вовремя ваш совет:

Вот если этому процессу не препятствовать, не отнимать у него шанса побыть влюбленным (без мыслей сразу и непременно о совместном будущем, о серьезности и о том "куда идут наши отношения", без безотчетного стремления заполонить собой, смсками, письмами и пр. его будни), а скорее, исчезать из его поля зрения (ведя себя при этом совершенно естественно, нежно, внимательно - как "настоящая Вы"), любя ускользать, не давать слишком быстро понять ему, что Он для Вас самый лучший и единственный (пусть поборется за это), что отношения с ним для Вас очень важны и Вы уже думаете о совместном будущем (иначе он начнет чувствовать себя прижатым к стенке, или виноватым, если пока не готов еще дать Вам то, что Вам очень хочется, ведь он это видит) - то ночи с заплаканной подушкой очень скоро кончатся и можно будет наслаждаться взаимными отношениями и быть самой собой... Потому что он будет помнить как он боролся за шанс быть рядом с Вами, и будет ценить и оберегать Вас как сокровище, со всеми описанными Вами выше атрибутами. Если он именно Ваш мужчина, а если нет, то Вы тоже быстрее поймете по его поведению, что на подвиги он пока не способен, и, скрепя сердце, дадите шанс более подходящему мужчине.

Это то, что сейчас мне надо принять к действию.
И я не знаю, знакомы ли мы, но мне очень приятно, что меня так поняли, спасибо))


Kochevnik аватар
0

Вишня, хотел было уж писать ответ... Но, оказалось, на экран не поместился последний абзац твоего топика. :))
Если тебе понравились эти слова, значит, ты уже знаешь - чем опасна игра.

Еще, разве что, добавлю - абсолютизируя что-то ОДНО, ты попадаешь в жесткую зависимость от этого.
Поэтому, не могу не согласиться с тем, что написала Yella. "Быть желанной женщиной" - это значит быть РАЗНОЙ.
Кстати. А разве тебе не присущ элемент игры?....:)
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


nikilog аватар
0

Если тебе понравились эти слова, значит, ты уже знаешь - чем опасна игра

В моем топике, где ты и выразился своим уже "крылатым" выражением, есть записка Зондера, что все мы играем роли (сын, профессионал на работе, парень, друг и т.д.), и надо играть так, чтобы перло. Мысль, что игра чревата, плюс мысль, что игра может переть родита у меня мысль, что абсолюта нигде не бывает. Поиграться - пофлиртовать, самый яркий пример по-моему. А почему нет? Кто запрещает? Но играть с моральными ценностями, подстраиваться под цели другого... В этом я соглашусь - надо стоять до последнего.

Аня, если тебе интересно, я пересмотрел свое отношения к своим маскам - ролям. Я из меняю когда Я! захочу, а не когда требуется "угодить" собеседнику. Меня не интересует (почти что), что обо мне подумают окружаущие - для меня намного важнее, чтобы я жил в гармонии с самим собой. Вот и все решение моей бывшей проблемы. Я играю, когда мне хочется (не когда мне нужно - для начальства трудолюбивый черт, например, или для знакомства с девушкой - общительный весельчак), причем если играю - я даю понять окружающим, что играю. Мне намного стало легче разделять маски-роли и истинного себя. Я не заставляю себя "хотеть" делать что-либо (ну как же, Ваня - трудолюб хочет выйти в выходные на работу, аж рвется!), я знаю что действительно хочу и не выжимаю из себя решения как бы "должные" для роли, в которой на тот момент преобладаю.
Я научился отказывать, говорить твердое "НЕТ". Я свободен от масок, и это здорово развязало мне руки. Я пока что зависим от мнения окружающих меня людей, но стремлюсь избавиться от этого недуга. Может, в скором времени, я выйду на улицу (снежную желательно... снег скоро будут завозить с севера?) и улыбнусь прохожему своей настоящей улыбкой...


0

Спасибо за мнение :)))

Да, не хочется заиграться, согласна с вами. Но, когда в этом возникает необходимость, думаю в этом есть резон.
И конечно же, игра должна быть осознанной и должна быть настроена на определенный результат.

Я хочу добиться цели. Для этого мне надо немного измениться, немного поиграть. Я хочу добиться цели? Тогда- вперед.
Не очень хочется? Играть не будем)))


Alenka аватар
0

Я хочу добиться цели. Для этого мне надо немного измениться, немного поиграть. Я хочу добиться цели? Тогда- вперед.Не очень хочется? Играть не будем)))

«Старайся выполнить свое любое желание добиться даже не праведной цели, но добивайся ее психологически грамотными средствами. Если цель неправедная, то произойдет коррекция цели».
М.Е.Литвак

Анют,дерзай! Шаг уже сделан! Ты ж теперь не сочная Вишня,не сладкая Малина-ты же Эдельвейс!Хрупкий цветок с удивительной жизненной силой из Красной книги, сохраняющий свою красоту в сложных климатических условиях ! Перламутровая жемчужина в обрамлении лучистых серебрянных звездочек,растущая в неприступных горах!:) (Кстати,эдельвейсы попадаются и в низинах,но там они менее декоративны :) )

_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))


0

О! как! :)))
ну, спасибо, буду дерзать ;)))


0

Почему же не присущ, присущ...когда необходимо это само собой включается))
иногда включаю насильно)))

Ой, ребят...я так запуталась...

У меня еще одна проблема появилась))

Дело в том, что на пути к своей, скажем так, цели или мечте...когда я вижу сопротивление или трудности..наример, в общении с человеком, в построении отношений, мне сложно...так сложно, что хочется снова вернуться к своей жизни, и быть одной...потому как трудно принимать другого человека с его жизненной позицией, отличной от моей, с его другими взгядами на любовь, на отношения. Каждый из нас получается, начинает другому рассказывать как ОН это видит...и мнения не сходятся, а расходятся...И я задаюсь вопросом, а ОНО ли это?

Или надо просто жить по своим принципам, а человек тебя поймет.Или надо выбирать того, кто будет смотреть на многие вещи как и ты...тогда ведь легче друг друга понять.

Такое ощущение, что с одной стороны я видя трудности их боюсь, и ищу легких путей. А с другой стороны- может сразу хоть что то долно быть общее, те же взгляды, те же чувства и желания.


Yella аватар
0

Да, Ань... Именно так. Надо выбирать того, кто будет смотреть на многие вещи как и ты. И не просто "что-то" должно быть у вас общее. А как раз взгляды на основные жизненные вопросы. Как раз та самая общая "жизненная позиция". Общие ценности.
Ань, одно дело если предмет ваших разногласий, вашей "несхожести" не столь важен для тебя, не столь принципиален, и принять позицию другого для тебя может быть пусть и не вполне комфортно но допустимо. Другое дело если ты чувствуешь, что принять позицию другого значит ломать себя.
*********************************************
Жизнь - это не череда вдохов и выдохов...
это моменты от которых захватывает дыхание


0

Не я одна заметила такую вот вещь-- после того как "подсядешь на сенсес", другие люди словно инопланетяне))
Мы хоть говорим на одном языке, и в принципе понимаем друг друга.. А ведь с кем то начинаешь общаться, и человек совсем иначе мыслит...
И не понимает тебя)))

И мыслит категориями типа- жду принца на белом коне...или принцессу на белой кобыле. Любовь это все так легко и хорошо, если она от Бога, то и усилия прикладывать не надо, она не умрет...А если ты прикладываешь усилия чтобы любовь сохранить, то ты сам ее взрастил и она рано или поздно умрет....
И вот я любил ЕЕ, а сейчас мы расстались, и я понимаю, что в свое сердце я никого и никогда пускать не хочу. Больно потому что потом.

И что тут ему скажешь?


nikilog аватар
0

Согласен. Мало того, пожилые люди, взрослые и опытные, иногда рассказывают такие вещи, что щекотно от муражек на спине.
Добавлю, что не только в мире сенсеса имеются просвященные люди. Но знаю всего одного.


Орех аватар
0

Дело в том, что на пути к своей, скажем так, цели или мечте...когда я вижу сопротивление или трудности..наример, в общении с человеком, в построении отношений, мне сложно...так сложно, что хочется снова вернуться к своей жизни, и быть одной...потому как трудно принимать другого человека с его жизненной позицией, отличной от моей, с его другими взгядами на любовь, на отношения. Каждый из нас получается, начинает другому рассказывать как ОН это видит...и мнения не сходятся, а расходятся...И я задаюсь вопросом, а ОНО ли это?

Анют, у тебя есть критерии выбора мужчины? И еще, не держись на первого попавшегося мужчину, выбор всегда должен быть. Да и дружеское общение с другими мужчинами не исключается. Очень помогает не зацикливаться на этих отношениях.

Такое ощущение, что с одной стороны я видя трудности их боюсь, и ищу легких путей.

Когда человек тебя чем то цепляет, но тебе трудно его понять, зачем искать легкий путь и прекращать отношения? Ведь если трудно вначале, не значит, что трудно будет потом. У людей могут быть разные уровни развития, но если есть желание, то один подтягивается к другому. А это очень порой трудно и появляется желание все бросить. Но тот, кто выше - обязательно поможет другому, потому как желание взаимное. Да, без ошибок порой никак не обойтись. Но тут слушать нужно не себя, а другого. Свое настоящее желание приведет тебя к цели, только прислушивайся к себе, а не к своего эго. Подумай: а что ты потеряешь, если не достигнешь того, чего хочешь? Стоя у подножия горы, не видишь окружающего вида, открываемого с вершины. :-)
И напоследок: приняв решение идти, не сомневайся, а иди до конца. Именно сомнения будут болтать тебя из стороны в сторону.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

Критерии конечно есть...Но, понимаешь, что они лишь в общем характеризуют человека. А идеально подобрать невозможно, да я и не ищу. Потому как можно до старости перебирать. В целом, меня устраивает.

Когда человек тебя чем то цепляет, но тебе трудно его понять, зачем искать легкий путь и прекращать отношения? Ведь если трудно вначале, не значит, что трудно будет потом. У людей могут быть разные уровни развития, но если есть желание, то один подтягивается к другому. А это очень порой трудно и появляется желание все бросить.

Тут ты права, поэтому и меня колбасит))) Думаешь- а, не мое, если что то не получается. А потом видишь, что что-то все же привлекает. Возвращаешься.
И так по новой. И я понимаю, что трудности еще впереди. И это только начало.

Про сомнения тоже верно. Тут надо определить нужен этот человек или нет. И отсюда плясать. Самой расти и меняться вместе. У меня недостатки, у него.

Как это было- меняться с ним,становиться лучше, но делать это для себя в первую очередь.


Yella аватар
0

Ань, вот самые первые мысли после прочтения (а значит, возможно, и самые верные):

1. Я думаю, мужчинам нужно ВСЕ.
И - свобода, а значит женщина "недоступная и неприступная"...
И - семья и близость (не меньше чем нам), а значит женщина желающая заботиться, строить отношения и т.п.
Мне кажется, это ошибка думать, что вот мужчинам нужна исключительно только свобода. Ну или (пусть меньшему количеству из них) - исключительно только семья и серьезные отношения. То есть исключительно что-то одно... а значит, тут как тебе повезет с партнером, кто, как грится попадется (в каком из этих двух направлений ориентированный) :)))
Каждому мужчине, мне так кажется, нужно все это ВМЕСТЕ и ОДНОВРЕМЕННО. Вот такой парадокс :)))
Поэтому и старо как мир выражение что женщина должна быть разной...
И если тебе самой интересно быть разной, интересно меняться, то тебе совершенно не составит труда также одновременно: ИГРАТЬ и БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ. Еще один парадокс :)
Ну вот представь, дети - они же ведь тоже постоянно играют и вместе с тем они абсолютно искренни... всегда. Значит одно (игра) не исключает другое (искренность, быть собой) и не такой уж это парадокс...

2. Быть независимой и самодостаточной совсем не равно отталкивать от себя мужчин и изображать, что они тебе в принципе по большому счету-то и не нужны.
Можно вполне быть независимой и в то же время стремиться к серьезным отношениям. Вся разница в том, чтобы не ПРОСИТЬ а ПРЕДЛАГАТЬ. Да, предлагать себя для отношений, почему бы и нет :) В какой-то статье на старом форуме об этом, кстати, говорилось, но там было что-то на сексуальную тематику, с такой подоплекой... но и для психологии, я думаю, это тоже верно.
Зависимость начинается тогда, когда начинаешь ПРОСИТЬ, т.е. цепляться...
ПРЕДЛАГАТЬ, это значит не цепляться, но и и не бояться показать что ты ЗАИНТЕРЕСОВАНА в человеке.

**************************************************
Жизнь - это не череда вдохов и выдохов...
это моменты от которых захватывает дыхание


0

Лен, я понимаю, что мужчинам и женщинам нужно ВСЕ.
И свобода, и те же отношения. И что никто не любит зависимых от них людей, и постарается избавиться от зависящего человека, т.к. это напрягает.
И что никто не любит ограничений в свободе, в движении. И всем хочется чтобы тебя любили и принимали таким, каков ты есть. Также и я этого желаю.

Наверное, надо работать над тем что есть, а я просто ленюсь. Или устала.

Чем больше я работаю и становлюсь сильнее, тем мне больше хочется стать слабее)))
Мне хочется поменять мою трудовую деятельность на нечто более спокойное и домашнее.


Орех аватар
0

Получается, если ты к определенному возрасту, и определенным достижениям в жизни созрел (а) создать семью, дом, родить и воспитать детей, то это практически неосуществимо!

Ты настраиваешь себя на недостижение того, чего ты так хочешь. Практически неосуществимо - не значит неосуществимо вообще. А шанс есть всегда. Лови удачу за хвост.)))))

Чем больше я работаю и становлюсь сильнее, тем мне больше хочется стать слабее)))

Это нормальное состояние, без этого нет гармонии в человеке.
Не зацикливайся на отношениях, общайся легко и спокойно. Смотри на свое поведение как бы со стороны, непредвзятым взглядом, отойдя отэмоций. Тогда и ошибки свои лучше увидишь.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru