Противоречия в душе...

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться с ситуацией, в которой я сейчас оказалась, потому что сама я уже не могу понять, в чем же дело, и как поступить. Буду рада хоть одному совету...
Мне 23 года, в данный момент проживаю с любимым мужчиной, ему 28 лет.
Я жила в другом городе. Познакомились мы год назад в интернете на одном форуме по общим интересам. Вначале просто общались в аське около полугода, наше общение стало очень насыщенным, мы целыми днями разговаривали, и по аське, и по телефону, и по почте обменивались письмами, но общались на почве своих интересов, и постепенно начали все более привязываться друг к другу. В тот момент он жил с женщиной, я знала это, потом она ушла от него, он стал жить один, постепенно открыл свою фирму и стал очень много времени уделять работе, и, наверное, общался только со мной. Я думаю, что ему и не хотелось ни с кем общаться близко, хватало нашего общения. И мне, в свою очередь, хватало близкого общения лишь с ним. Я работала, иногда встречалась с друзьями, ни с кем отношений не строила и не хотела.
Конечно, мы привязались друг к другу и стали думать о том, как бы нам встретиться. Живем мы достаточно далеко друг от друга, и просто съездить было затруднительно. В итоге он приехал в конце года на новогодние праздники ко мне. На этот момент у нас с ним назрели достаточно сильные чувства друг к другу, а встреча их только укрепила. Мы решили, что я перееду к нему в его город, мы поженимся и будем жить вместе. Но для этого ему нужно было подождать три месяца. Дело было в январе, а я учусь заочно, и у меня должна была быть сессия в марте, к тому же я хотела уволиться в марте, чтобы был как раз год стажа на работе. Прошел месяц, и началась нервотрепка со стороны его (вот, ты так долго, мне уже становится все равно, я ничего не хочу). И с моей стороны начались нервы, потому что он постоянно меня обвинял. Я очень хотела, чтобы время быстрей закончилось, а оно тянулось. В итоге я уволилась на месяц раньше, экстерном сессию сдала, и сказала - приезжай ко мне, я готова. (Я не могла сама приехать, так как он не хотел этого, он хотел сам забрать меня, да и мне самой проблематично с вещами и с переездом через Москву ( где я ни разу не была). Но я была готова и на это. Но сказала - да, я жду, приезжай сам, как мы и договорились). В итоге могла не торопиться, он приехал через полтора месяца, так как не мог оставить работу (это правда, он очень загружен на своей фирме, где он и является директором и основателем, и нужно за все отвечать). Я это прекрасно понимала, но спрашивается - ЗАЧЕМ меня было так торопить, быстрей быстрей, если он сам был не совсем свободен? А я ведь сделала это!. В итоге он сорвался в выходные, приехал, мы собрали вещи, уехали, и вот почти два месяца мы с ним.
Я нахожусь со своим любимым, как мы и хотели, все хорошо у нас, все получилось. Но почему тогда меня терзают такие противоречия внутри? С одной стороны я хочу все нафиг бросить, и его бросить и уехать домой! С другой, я не могу это сделать. Я живу, словно лист на воде, которого судьба закинула в какое-то далекое озеро. Мне очень одиноко. Это понятно, здесь нет ни знакомых, ни друзей. И он постоянно на работе. Когда он дома, он тоже работает. Но главное не в этом. Это все можно пережить, и я поддерживаю его во всем, ни упрекаю, помогаю ему. И он тоже старается уделять мне внимание, когда свободен. А я же все больше деградирую в душе( я так себя ощущаю). Я спрашиваю себя - чего же я хочу, что мне мешает жить полноценно и счастливо, ведь это то,чего я хотела в жизни - жить с любимым, еще и уехать и начать все заново! Но здесь я не могу найти работу, я пытаюсь, первый месяц бегала везде, то там, то здесь. У себя в городе я работала журналистом и вып.редактором в журнале, здесь я чувствую себя идиоткой, так как я не хочу работать просто "где-то", а хочу реализовывать себя. Маленький город, вакансий журналистов нет, ничего по моей специальности нет, в основном развит малый бизнес(деньги же надо как-то зарабатывать). Но ладно, это я переживу, можно работать и не там, где хочешь, со временем я найду, я понимаю это. Но это меня напрягает, так как его сестра развивается, он тоже развивается, мама так вообще ходячий вулкан, не сидит на месте. А куда делся мой пыл? Я закрылась дома уже неделю, и не выхожу, мне так не хочется даже выходить, я ощущаю себя никчемной. Куда делись все планы?
Мы хотели пожениться сразу. Хотели просто расписаться, без всяких торжеств и тд. Да, я тоже хотела этого, потому что на тот момент мне было все равно, я не до конца осознавала. теперь же я хочу, чтобы этот процесс сам по себе был у нас более романтичным, чтобы я была для него женщиной его мечты, я ведь достойна этого, достойна того, чтобы мой любимый мужчина дорожил тем, что я - его жена. Но эта тема у нас растянулась. Сначала, когда приехали, говорили о том - ну что, когда в загс пойдем. потом двоих уже достала эта тема и просто стали молчать. Я - потому что меня бесит сама моя инициатива разговора на эту тему - как будто мне только того и надо, чтоб затащить его в загс. Его - потому что ему вообще все равно, он сделает как я хочу. Хочешь, давай пойдем и рапишимся. Не хочешь, так мне и так хорошо. А сегодня мы вообще поругались. Неделю назад мы обговорили этот вопрос и решили, что в августе, приедут мои родители, и мы сделаем небольшой праздник(да больше и не нужно ничего, я у него ничего не прошу большего, никаких ресторанов и гулянок, а просто, чтобы были родители, самые родные, чтобы хоть кто-то поснимал и запечатлел наш самый счастливый день в жизни!). Так он сказал, что ему вообще до лампочки все это, что он хочет чтобы мы просто пошли и расписались, буднично, никто об этом не знал. Опять же - пусть будет как я хочу, раз я хочу с родителями. И, самое главное, цитирую его слова - "я в этот момент отключусь и буду на другой планете, а вы делайте, что хотите"! Ну как???? Что мне думать? Что он хочет, чтобы я думала?? Я говорю, что он эгоист, он говорит, что эгоистка - я? Я просто не понимаю!
Он очень хорошо относится ко мне, он ничего меня не заставляет, не орет на меня, не злится (но лучше бы он злился, лучше бы выяснял отношения, но он просто молчит!). Когда я пытаюсь затронуть темы нашей жизни, он отворачивается и спит. Или сегодня, когда мы шли на улице, я пошла проводить его до работы, чтобы хоть немног опоговорить, я начала разговор, а он запел песню. Я сказала - ты меня слушаешь? Он - да, и поет. Я развернулась и убежала домой. А он спокойно пошел на работу и даже не позвонил, и даже не стал догонять.
Я хочу собрать вещи и уехать домой. Но не могу. Я не могу понять, люблю я его или нет. Я не чувствую себя дорогой ему, ради которой он готов на все. Я же сделала то, что доказывало это - я уволилась с любимой работы, чтобы как лох опять искать, чтобы быть одной целыми днями наедине с собой, в чужом городе, чтобы помогать ему в жизни, ухаживать за ним, быть с ним, несмотря на то, что он целыми днями торчит в совем офисе, а ночами за компьютером. Я пошла на это, а все ради него, неужели я не достойна хоть немного чувств в свой адрес, хотя бы нашего с ним совместного праздика, нашего семейного счастья? Поступить, как он хочет- сказать, да, давай не будем жениться, или просто распишемся, плевать на родителей, лишим их этого счастья, плевать на всех. Давай также будем жить, как два чужих человека. А когда я найду работу, я буду днями напролет работать, ночью спать ( у него график наоборот, он ночью работает, а днем просто спит). Так мы вообще не будем видиться. Что же делать мне... Может, правда, я слишком многого требую, может смириться с этим просто? Раз я недостойна внимания, значит, такова моя судьба?

Комментарии

Xanthos аватар
0

я не прочитал всего, что вы написали - но ваши отношения с мужчиной явно проблемные, поскольку "таких длинных криков" я не припомню здесь. В нормальных отношениях люди не станут тратиться на просьбу о совете. Поговорить с этим мужчиной и задать все вопросы ему, что вас мучают. Анализируя его ответы сделать выводы для себя.