я вышла замуж в 19 лет по любви.мой муж сразу после свадьбы сказал- роди мне сына. я очень хотела детей, так и получилось- появился прекрасный малыш.несмотря на то.что мы были молодой семьей.ему 23,мне 20. жилья не было,снимали квартиру,я только закончила училище, он недавно устроился на работу.вобщем как и все молодые семьи. спустя полгода после рождения сына начались проблемы с мужем.к ребенку он вобще не подходил,все заботы по воспитанию легли на меня и мою маму.жили к тому времени у моей мамы(она помогала) дело в том,что мой отец был алкоголиком и моя мама взяла на себя груз растить меня с братом практически одна.и баба и мужик одним словом,пробивная. так вот. мои проблемы пошли наверное из-за того,что во мне засел стереотип сильной женщины и пробемы решать должна была сама.я постоянно командовала мужем,не замечая этого. а он был из семьи,где его отец был главный,а мать полностью подчинялась(его отец тоже пил). вобщем получилось так ,что он невыдержал и ушел ,когда сыну было 6 месяцев, решил пожить отдельно. но встречаться мы продолжали.хотя по моему у него была другая. когда сыну был год, я узнала ,что снова беременна от мужа и сказала ему об этом.решила сама,что буду делать аборт, хотя в душе очень надеялась,что он вернется и мы родим второго.пусть рано. он был не в восторге от беременности и узнав об этом просто довез меня до дома и уехал.надолго. мы окончательно развелись,я настояла(опять же я) все ждала слов: ну что же ты, все-таки семья,попробуем сначала.но этого не произошло. вот так я сама разрушила свою жизнь,не понимая этого. через год после развода муж захотел вернуться,говорил,что не может без нас сыном,любит и просит принять. я поверила в чудои опять мы стали жить вместе и снимать квартиру. я как и любая другая женщина хотела ласки ,внимания,каких=то презентов и романтики. наконец,просто муж как глава семьи должен был содержать семью,а получалось,что отдавал половину зарплаты только на стол. о том ,чтобы одеть меня например или позволить себе что-то купить или куда-то сходить с подружками у меня не было и речи. я всегда должна была сидеть дома и дожидаться его с работы.благо ,увлечение рыбалкой было у нас общим.но про поход даже в пиццерию с семьей я боялась заикнуться-нет денег. меня одевала моя мама. из роддома кстати,он тоже забрал меня просто так. ни цветов,ни нежных слов. ни подарка врачу за помощь при родах.опять-нет денег. пришлось все делать моей маме. вобщем мои намеки на отсутствие внимания, и откровенно грубые интимные отношения (мы оба были горячие.то в последнее время он стал ,как говориться "брать" меня везде. дома,даже при ребенке,в машине,в лесу. и неважно,я с температурой лежу или просто занята.никаких ласк.я так понимала,что он так снимает стресс,но какой- не говорил,отмалчивался,мол всенормально.
через 5 месяцев совместной жизни я узнала,что опять беременна. на этот раз мне вполне осознанно хотелось второго.а он не хотел-у него была крьера важней.я просто сказала,что не могу второй раз идти на аборт(после первого раза меня мучила совесть) и буду рожать. тут он заговорил,что еще рано,мы не встали наноги(хотя к тому времени и он и я работали и получали пусть не большие ,но стабильные деньги) прозвучала страшная для меня фраза: я не хочу сидеть на хлебе и воде и тянуть за собой детей. я не выдержала и выгнала его из дома.у меня был выбор- либо детоубийство и дальнейшая совместная жизнь с грехом на душе, либо уход и статус матери-одиночки с двумя детьми. причем муж сказал- от первого ребенка я не отказываюсь и буду его обеспечивать деньгами.а про второго не хочу знать,он не желанный мной и моим никогда не будет. я ушла с сыном к маме. сейчас мне очень тяжело,я на 38 неделе беременности,скоро рожать. очень бы хотела воссоздать отношения с мужем,все же семья. но понимаю,что насильно мил не будешь и отпустила его. он занимается карьерой. просто он дал мне понять что дети помеха в достижении его целей,лишние траты. и что я не ценила его, все время пыталась его изменить, выясняла,кто главный в доме. была нетерпеливой и хотела всего и сразу. теперь я понимаю,что отчасти он прав,нельзя изменить человека,требовать болььшее ,чем он может дать,сравнивать его с другими.. теперь во мне сидит боль,что я сама лишила моего первого сына отца(они видятся,но редко) а второй так вобще небуде тего знать) вобщем я сама разрушила то,что хотела иметь.и страдают от этого мои же кровиночки,мои детки. с мужем мыы сейчас в более-менее мирных отношениях . я вижу как он любит первого сына(или мне кажется) но эта любовь стала проявляться по мере взросления сына.ему сейчас почти 4 года,то есть вполне оформившийся человечек.а раньше,когда он был маленький ухаживала в основном я.он брезговал водтереть попу или постирать пеленки ,на просьбу налить чай ребенку уклончиво говорил-а как ,я не знаю? вобщем то моя просьба посмотреть на ситуацию со стороны и оставить отзывы или комментарии.буду очень благодарна и за простое общение. ))