Мой муж тиран что делать

Здравствуйте! Прошу вас помогите мне в моей ситуации что делать ума не преложу. Мы с мужем женаты 16 лет у нас три прекрасных сына 15, 10, и 2года. Супруг стал часто пить, можно сказать что у него очень много свободного времени чтобы это делать. Дети особенно старший и средний это ублюдки и тому продобное (извените не знаю как поккоректней выразиться) мат стоит постоянно он просто разговаривает на нем. Постоянные упреки , что все ни так и не эток и мать я никакая дети выросли идиотами и что его не кто не любит и все ему хотят только смерти и т.п. Дети не хотят после школы идти домой . Я на днях впервые вызвала полицию чтоб его приструнили вел себя очень агрессивно по отношению к своей матери , а мы живем с ней и ко мне , приехали из милиции его забрали и увезли , а вечером он был уже дома, но с этого момента стало еще хуже, я теперь с его слов ментовская подстилка, предала его , и дальше один сплошной мат . Я постоянно нахожуь в напряжении очень часто болит голова, боюсь за детей , но еще в чем проблема что уйти то совсем некуда и мне кажется что он этим пользуется. Спасибо заранее если ответите на письмо

Комментарии

0

Елена , поведение вашего мужа уже напоминает СТАДИЮ. На то прямые признаки указывают - агрессивное поведение, часто пьет и совершенно не контролирует себя. Считаю, что его для начала нужно закодировать, т.к бросить пить он вряд ли самостоятельно захочет, если его об этом попросить. А по пьяни разговора нормального не получится. И здесь я согласна, это не за один день началось

Что то видимо у вас серьезно надломилось. Возможно вам стоит покопаться в себе.....просто так ничего не возникает. Что то вы не договариваете, т.к У всего есть свои причины.
То, что вы пишите, что он вас воспитал в мусульманском стиле и сделал излишне покладистой, тут вы точно виноваты сама. Т.к если человек не хочет, ничего ему насильно не навяжешь ( ваш муж кстати наглядный пример этому)

А вообще , вам нужно на какое то время порознь побыть. Чтобы мозги в порядок привести. Может и и в нем, что то человеческое проснется. То, что вы пишите, что идти вам некуда.....да, некуда, а найти все равно придется. ПОтому что иначе ничего наладить не получится. Все только усугубиться. Поставьте цель и действуйте хотя бы ради детей, раз вы действительно так за них боитесь


Макс Шишкин аватар
0

Елена Владимировна, такое поведение мужа ведь не вчера началось. Судя по всему, в вашей семье уже давно имеются сильнейшие нарушения в отношениях. И поведение супруга - лишь следствие этих нарушений. Если вытащить наружу признаки вашего поведения (которое вы ловко скрыли), то в них тоже будут сильные нарушения.

Один заголовок чего стоит.


0

Да это все началось не вчера и даже не в прошлом году . Мне так показалось что вы меня в чем то даже обвиняете. Пишу о себе: мне 32 года супругу 41 когда мы поженились мне было 17лет он выростил из меня если можно так сказать восточную жену принеси подай не мешай и все беспрекословно. Он может прийти когда захочет я долна встать и приготовить поесть помыть его . и спать уложить. в последнее время я стала говорить нет . я понимаю что ему это не нравится . Он сильно пьет и отсюда все проблемы. Я вроде не пытаясь ничего скрывать, а по характеру я очень слабохарактерная как говорит мой муж не рыба не мясо


Макс Шишкин аватар
+1

Мне так показалось что вы меня в чем то даже обвиняете.

Вам так показалось, потому что вы сюда пришли, чтобы обвинять мужа и найти себе сторонников, которые разделят вашу позицию. Очевидно, что те, кто вас не поддержит в этом, будет выглядеть для вас обвинителем.

То, как вы описали свою ситуацию, без всяких сомнений, будет воспринято большинством людей так, будто вы тут жертва, а ваш муж - монстр. Вы, в общем-то, такую задачу перед собой и ставили. Возможно, не осознавая этого.

Но для чего вам это? Допустим 1000 человек с вами будет согласны. Что дальше?


0

Извените я может правда что то не то написала и не туда извените . Я просто не знаю что делать. Досвидания


Макс Шишкин аватар
0

Да нет, Елена Владимировна, вы всё то написали. Просто вы ждали, что окружающие начнут вместе с вами клевать вашего мужа и разбирать его на молекулы.

Все ваше сообщение взывает к этому. И совсем нет вопросов и желания разобраться в происходящем. Вы и ретируетесь по этому - чуете, что разбираться придется, а это опасно: брёвна и у вас в глазах найдутся. А видеть вы их очень не хотите. Вот уже 16 лет как не хотите. Вы предпочитаете уничтожать собственного мужа.


Психея аватар
0

А я, если честно, на стороне автора, и мне ооочень знакома такая ситуация в семье. Вот так же живут моя невестка с моим братом - и пьянки, и маты. Сына (5 лет) может послать прямым текстом на три буквы, если тот, не дай Бог, помешает смотреть телевизор или еще что-то. Невестку бьет, запирает в кладовке, выгоняет из дома, переворачивает кастрюли, если "не вкусно". И милицию тоже вызывали - бросался и угрожал ножом... И я, и мама (моя) советуем ей, чтобы бросила его - она боится. Потому что угрожает. Да и идти, так же, как и автору - некуда...
Я как-то пыталась на него повлиять - и просто разговорами, к психологу записала - сходил один раз и сбежал, кодироваться категорически отказывается.
К чему это все я? Думала, среди ответов и для их семьи что-то "отыскать"...

Хотя, раз невестка терпит - значит, все устраивает, наверное...


0

Вы знаете, Психея, в одном вы точно правы

Хотя, раз невестка терпит - значит, все устраивает, наверное...

она же не ребенок! и раз стала встречаться с мужчиной, значит подразумевается что свои мозги какие то есть. ЗНачит она видела за кого замуж выходила.

ТАкое поведение, как у вашего брата

Невестку бьет, запирает в кладовке, выгоняет из дома, переворачивает кастрюли, если "не вкусно". . бросался и угрожал с ножом.

вдруг не с того ни с сего не появилось. Оно было и до невестки и теперь останется. Насчет того, что идти некуда - это отговорки. НЕТ ВИДИМЫХ ВАРИАНТОВ, а других она и не искала. Но, скажем, если вдруг ваш брат, не дай бог ,изобьет до полусмерти ее , вряд ли она останется с ним. и тут уже не имеет значения, есть или нет куда идти. НОРМАЛЬНЫЙ ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ человек порвал бы тут же все отношения. Но зачем доводить до таких крайностей?


Психея аватар
0

ТАкое поведение, как у вашего брата вдруг не с того ни с сего не появилось. Оно было и до невестки и теперь останется.

И это правда. Он всегда был агрессивным. Все проблемы родом из детства, скорее всего и у него так - я младшая сестра, и он всегда считал, что все лучшее отдавали мне, что его никто не любит, он никому не нужен и т.д. Я не могу судить объективно, к сожалению :( И чем дальше, тем он становится агрессивнее и агрессивнее.
Пусть извинит автор, не хочу переводить ее тему на свои семейные проблемы - просто так к слову вырвалось, о наболевшем...


+1

Вы знаете Психея, я думаю ( с оглядкой на похожие случаи жизни), вы правы. У вашего брата это обидки из детства, которые порой заслуженны, а порой это капризы.

Сейчас он вам и всем мстит. Хотя думаю, что вы и ваша невестка меньше всего в этом виноваты. И самое страшное здесь то, что КАК БЫ ВЫ НЕ СТАРАЛИСЬ УДЕЛЯТЬ ЕМУ ВНИМАНИЯ, это не поможет. Потому что ему не это сейчас нужно. Он решил вам всем отомстить такими скандалами, и чем больше вы с ним сейчас общаетесь, тем больше он будет изматывать вас. А его жизнь , пьянки , гулянки его полностью устраивает.

Я бы вам всем ( в том числе и невестке вашей, иначе ей достанется одной за всех) посоветовала оставить его в покое, не звонить и не пересекаться. Он не маленький и не пропадет. Если в нем еще осталось что то человеческое, он сделает выводы, и САМ пойдет навстречу. А если нет, то продолжая общаться с ним, страдают все.


Психея аватар
0

ежик в тумане, вы все правильно пишете. 100% так.
Я с ним и ссорилась (по несколько месяцев не общались), и пыталась достучаться до разума, выражала свои чувства (сказала, что люблю его - он плакал как мальчик, и сказал, что всю жизнь думал, что я его ненавижу)... в общем, много всего, а воз и ныне там.
А сейчас у нас все так, как вы и советуете - я его не трогаю, пусть живет как хочет. Но для себя я знаю, что попробовала, попыталась как-то помочь, достучаться...
Спасибо вам, ежик;)


Макс Шишкин аватар
+1

Конечно ты на стороне автора, Психея. Автор такую цель и преследовал: расположить к себе читателя и вызвать неприятие к своему мужу. Прочитай внимательно в каких эпитетах она пишет о себе и в каких - о муже. Отношения у этих людей - это отношения персонажей мультфильма Тома и Джерри. Зритель всегда встает на сторону мышонка. Однако, если посмотреть не предвзято - задирой в 95% серий является именно мышонок.


Психея аватар
0

Согласна. Я (со своей колокольни) прониклась историей автора - такую же могла рассказать и моя невестка. Просто здесь на месте я вижу и слышу обе стороны, и могу объективно судить, с чьей стороны идут волны. Мнение же мужа автора на все это действительно останется для нас закрытым...


Макс Шишкин аватар
+2

Ну почему же закрытым? Муж, так же как и его супруга, не лучшего о ней мнения.
Оба поддерживают враждебные отношения вот уже более десятилетия. И каждый использует различные варианты, чтобы уничтожить своего противника. Как правило, женщины в таких играх побеждают в силу гибкости, а от того и выносливости, психики. Продолжение судьбы этого мужчины - в психушке, либо в тюрьме. Не исключена смерть "по пьянке".
Вражда всегда заканчивается победой одной из враждующих сторон. Тут даже к бабке ходить не надо.


Гуля аватар
+1

Вражда всегда заканчивается победой одной из враждующих сторон.

Просто интересно - зачем людям всё это нужно. Разве не может вражда закончится просто разводом и разрывом отношений? Зачем они продолжают терзать друг друга?


Макс Шишкин аватар
0

Зачем они продолжают терзать друг друга

Чтобы доказать врагу, что он не прав и добиться от него извинений.
Ах, если бы враг не хотел бы того же... :)


0

доказать врагу, что он не прав и добиться от него извинений.

Я правильно понимаю, речь идет о зависимости таких людей друг от друга. Как бы созависимость, они не могут друг без друга, т.к. нужна постоянная подпитка в негативе?


Макс Шишкин аватар
0

Ну не совсем так. Я убежден, что нет людей, которым нужна была бы подпитка в каком-либо негативе. Негатив, напротив, лишает людей сил, уверенности, ощущения полноценности. И зависимость тут возникает по той причине, что утративший что-то, находится в иллюзиях, что он может это вернуть повергнув врага и получив от него извинения. Полученные извинения - это своего рода восстановленное статус-кво.

Проблема, как я говорил выше, заключается в том, что "враг" хочет того-же и предпринимает усилия, чтобы выколотить извинения из своего врага. Встречая агрессию, он усиливает напор и получает усиленную агрессию. В таком порыве оба человека в буквальном смысле слова становятся одержимы борьбой и похожи на сумасшедших.

В этом и заключается принцип "зло пожирает зло".


0

В таком порыве оба человека в буквальном смысле слова становятся одержимы борьбой и похожи на сумасшедших.

И если это супруги , то страдают дети от их борьбы. Ведь они втягиваются в борьбу на чьей-либо стороне и чувствуют себя плохо. Ну как у автора этого крика, когда дети боятся и не хотят идти домой.


Макс Шишкин аватар
0

В борьбе все страдают...


0

безусловно, просто взрослые могут отвечать за свои действия, а вот дети пока это делать не в состоянии.


Макс Шишкин аватар
0

Что значит "отвечать"? Перед кем?


0

Перед собой за свои действия и поступки.


Макс Шишкин аватар
0

Это как? :)


0

это когда человек делает, что-либо, как то поступает, то должен понимать к чему приводят те или иные его действия и уже за последствия своих действий нести ответственность. разве не так?


Макс Шишкин аватар
0

В связи с такой формулировкой возникает ряд вопросов:
1. а что, если он не понимает к чему приведут те или иные действия?
2. что значит нести ответственность? опять отвечать перед собой? круг замкнулся? :)


0

1. а что, если он не понимает к чему приведут те или иные действия?

тогда вопрос он не понимает или НЕ желает понимать? Или ему удобнее не понимать? Или быть может выгоднее не понимать.

2. что значит нести ответственность? опять отвечать перед собой? круг замкнулся? :)

Для меня это про свободу выбора , если я что-то делаю и понимаю что это мой сознательный выбор, то я предвижу или пытаюсь предвидеть последствия моих действийи тогда мне не кого винить за то что что то мне нравится или не нравится в последствиях. Как то так


Макс Шишкин аватар
0

Какая путаница :) Получается что:

Каждый человек должен понимать к чему приведут его действия. И нести за это ответственность. То есть - опять должен понимать к чему приведут его действия, чтобы никого за это не винить. Какое-то масло масляное :)

Вот и получается, что фраза "взрослые могут отвечать за свои действия" - совершенно лишена смысла. Хотя слова вроде бы все знакомые, но совершенно не понятен смысл.

Если же подойти к вопросу без заумностей, то слово "отвечать" - имеет лишь один прямой смысл: давать ответы тому, кто задает вопросы. И в этом плане и взрослые и дети могут отвечать тому, кто им будет задавать вопросы о мотивах своих действий. И у каждого найдутся объяснения того, почему он сделал то или иное.


Гуля аватар
0

Спасибо. Получается что нужна победа, и "мы за ценой не постоим".


Психея аватар
0

Zonder Zoldadt, перечитала еще раз все сообщения автора - попробовала взглянуть на все с твоей точки зрения и... поняла, что ты прав! Я не хочу больше поддерживать сторону автора... здесь ничего общего с историей моего брата.
Восхищаюсь твоей мудростью. Спасибо.