Борьба с зависимостью и самой собой

Добрый день! Давно читаю этот сайт. Решила обратиться за помощью. Моя история похожа на то, что здесь много раз уже обсуждали. Но одно дело, понимать все, другое- самой переживать расставание и сохраняьь при этом силы на жизнь. Живем с мужем 16 лет, двое детей, которых он очень любит. Последнее время отношение ко мне стало меняться, он для себя, кажется, решил, что любовь прошла. Потом от нечего делать стал знакомиться по интернету. Я это чувствовала, отношения стали портиться. Итог: он нашел девушку, которая его всерьез увлекла. Я предложила пожить отдельно. Он не спорил, но и не уходил от меня. Так продолжалось несколько месяцев. Я предлагала ему сделать выбор и решить, как он хочет жить дальше... В ответ - никаких решений. Теперь уже и он не может делать
вид, что ничего не происходит и все только мои выдумки. Но до последнего не хотел уходить, говорил, что будет рядом, не даст развод. Я устала от метаний, постоянных разговоров сама с собой. Истерика и нервный срыв. Решили, что он снимет квартиру и переедет. Я настояла, сегодня это будет уже точно. Но не могу успокоиться до конца. Он сказал, что устал от наших отношений, но НЕ сказал ни разу, что хочет уйти и расстаться со мной. Я его люблю. Хочу вернуть. Но не ради детей и сохранения вида семьи. Думаю, моя ошибка, что не выгнала его раньше. Сейчас у него новая любовь и вряд ли он вернется.. Подскажите, как себя с ним вести. Может, можно еще вернуть отношения. Поддержите в борьбе с зависимостью и депрессией.

Комментарии

0

Никто не хочет подсказать мне, как себя вести? Зондер, я в растерянности: он собирается после переезда приходить, общаться с детьми, достраивать дом, который мы начали строить, спросил: можно буду приходить и стирать в машинке? Я не знаю, что ответить . Сказать " да приходи", тогда какой смысл в его переезде, он не почувствует наше расставание и , как ты писал в соседнем крике, " отлучение от юбки". А сказав " нет, не приходи больше никогда" я обрываю все наши контакты навсегда безвозвратно.


Адвокат аватар
+1

Эля чуть подробнее можно об этом?

, он не почувствует наше расставание

Вы его наказываете таким образом?

Почему вы решили что у вас?

зависимость и депрессия.


+1

Добрый день! Наши истории очень похожи, поэтому возьму на себя смелость дать совет. На мой взгляд 16 лет так просто из жизни не выкинешь и новая "любовь" не сможет заменить то, что вы пережили вместе за это время. Сейчас вам обоим надо отдохнуть, разобраться с собой. Отвлекитесь, займитесь тем, что вам приятно - спортзал, походы с подругами и друзьями, салон красоты, чтение книг и т.п. Как я поняла, "отлучение от юбки" - это не обязательно житье раздельно без всякого общения - это ваше внутреннее ощущение (чувство свободы и независимости), человек это сразу почувствует, да и вам станет намного легче. Пусть достраивает дом - это же все равно еще его дом и дом его детей - пусть он строит его для них. А вам сейчас все карты в руки - наслаждайтесь жизнью и будьте счастливы! И никогда не говорите никогда...


Макс Шишкин аватар
+2

Эля, вы много пишите о том, что он не хочет принимать никаких решений. Между тем, вы сами не принимаете никаких решений. Не принимая никаких решений, вы, по факту, согласны быть в состоянии неопределенности и со своей новой непонятной пока для вас ролью.

Что касается стиральной машинки: пусть стирает у своей новой пассии.
Детей же пусть забирает, встречается с ними отдельно.

В любом случае, этот вопрос я уже устал задавать из темы в тему: что вы хотите восстанавливать? Отношения, которые привели к текущему положению дел? Чтобы повторить этот путь сначала и прийти к тому же самому, где вы сейчас находитесь?

Ну не решаются такие задачи в топиках на форумах. Они не решаются даже за пару консультаций. Мы можем с вами создать видимость этого, просто покалякав тут, если желаете.


0

Да, я согласна, что в форуме эту проблему не решить. Но в своем городе я не найду настояшего специалиста, поэтому пытаюсь получить хоть какую то помощь. Пусть даже заочно. Вернуть разваливающиеся отношения я конечно не хочу. В идеале и в фантазиях хотелось бы вернуть ту любоаь и взаимопонимание, которое было между нами до развала отношений. Когда я почувствовала что отношения стали портиться, я пыталась с этим бороться. Наверное, наделала ошибок. Он тоже своеобразный человек. Решил для себя, что в одну реку два раза не войдешь. Т. Е. о проблемах говорить не хотел, замкнулся и делал вид что все хорошо. Так бы и жил дальше. Писать много тут не имеет смысла. Для вас все типично. И наверное не интересно. А отлучение, это не наказание, а мои надежды, что пожив один, он немного отрезвеет. Может быть почувствует, что я ему нужна.


0

Я уже пыталась жить и заниматься собой без того, чтоб разьехаться по разным домам. В этом я думаю, моя ошибка. Если бы я решилась выставить его раньше, он бы протрезвел или ну хоть что то бы решил. А сейчас он всерьез увлекся, бесконечно пишет и звонит новой пассии. Она живет в другом городе, романтика полная... Видеть и чувствовать их общение для меня не выносимо. Отсюда и ощущение нервного срыва. Он все долго скрывал, а теперь раз уж все я знаю, успокоился и еще сильнее замкнулся. Переезжать не хочет, предложил пожить пока не закончит дом для меня. Я его спросила, за кого он меня принимает, я должна молча переносить его новую любовь? Он то ли не понимает, то ли делает вид, что раз нет у них секса, чего я о предательстве говорю.


0

А мысли о зависимости возникают из за того, что я боюсь сейчас жить без него. Головой понимаю, что наверное все закончено, любовь не вернуть. Но каждый раз на что то надеюсь. Приходить домой, где нет его не хочу. Состояние истерики с которой я не могу справиться. Долго держала все в себе, накопило, прорвалось. Все советы заняться собой и т. д. я уже претворяла в жизнь с апреля, когда в серьез начала просить его уйти. Уезжала сама в командировку, в отпуск, писала для себя списки дел. Слишком долго все это расставание продлилось. Теперь жуткая усталость и не могу пока собраться и начать опять загружать себя. Не могу спать по ночам. Ситуацию осложнял он сам, постоянно говорил, что у него остались чувства, никогда меня не отпустит, даже если расстанемся, будет жить рядом и контролировать мою жизнь. Что он без меня - никто и всегда хочет звонить, общаться. И что я разрушаю семью. Я для себя трактовала это как то, что он запутался, не хочет расставаться, не может выбрать между мной и другой. Отсюда и мои сомнения, может можно еще построить между нами что то новое.


Адвокат аватар
+1

что я боюсь сейчас жить без него.

Когда, при каких условиях, вы не побоитесь жить без него?

постоянно говорил

Сейчас говорит?
Я задам вопрос, а вы подумайте.

Что он без меня - никто

Маленький ребенок без мамки-хто?
И как называется мамка без ребенка?


0

Адвокат, он это говорил пару дней назад. Сейчас просто молчит- если тебе легче и ты так сама решила, я уйду. В общем, вешает все на меня. А на счет мамки, я не очень поняла. Но я играла в наших отношениях роль мамы, останавливала себя, но все равно как то так получалось. Он сильный, но ведется на влияние. Сейчас он прислушивается к ней. Прям заметно..


0

Мы вместе 16 лет. Постепенно из самодостаточного человека я превратилась в очень привязанного к нему. Я работаю, общаюсь. Но как то так вышло, что я слишком привязалась. Отсюда и страх. Я понимаю, что жизнь не заканчивается, я смогу и без него. Но как то накатывает паника. Мы были слишком близки, разговаривали, советовались, всегда отдыхали вместе. Теперь боюсь пустоты. Ничего не хочется. Знаю, что так бывает, не надо распускаться, но не могу справиться с собой.


Адвокат аватар
0

Эля, тем не менее, вы не ответили ни на один из вопросов.
Я попробую проще объяснить.
Все отношения между МЖ,именно как между противоположным полом, строятся исключительно на сексе. В дальнейшем (в течении совместной жизни) такие полоролевые игры становятся ТОЛЬКО составляющей этих отношений.
Включаются другие игры-правила-потребности: духовная близость, доверие, открытость отношений,потребность в заботе,защита семьи,самореализация в ней же и т.д. И вот тут и начинаются "косяки-непонятки".
Давайте я вам переведу,ваши слова.
Если не правильно вас понял,то поправте.

Теперь боюсь пустоты.

Страх одиночества,отсутствие возможности удовлетворить потребность в духовном плане.
Нет чувства защищенности и уверенности в завтрашнем дне. Меня бросает папа.
Страх.
Теперь еще интереснее.

Знаю, что так бывает, не надо распускаться, но не могу справиться с собой. Я понимаю, что жизнь не заканчивается, я смогу и без него

Не подпускаю страх, хочу казаться сильной и независимой, отказ в своих потребностях,подавление чувств. Попытка обесценить, как защита.

Попробуйте ответить на вопоос.
Что руководит (руководило) им,когда он начинал знакомиться с ней?
Какую свою потребность он удовлетворяет?


0

Извините, что не получилось ответить сразу. Вы правильно поняли мое настроение. Нас обьединяли уже не только сексуальные отношения. Было очень близкое духовное родство, множество дел, которые мы привыкли делать вместе. Отсюда и нежелание делать что либо в одиночку: сразу вспоминаю, как это делали раньше, начинаются фантазии на тему того, что теперь это делает он с другой, пропадает желание делать это вообще. Так как за 16 лет совместно делалась почти все-от просмотра фильмов до пртготовления ужина, сами понимаете- куда ни кинь, везде клин... Это скорее не страх, а боязнь того, что больше не будет такого тесного взаимопонимания ни с кем.


0

Да, и попытки казаться независимой и самовнушение, что справлюсь без него.


0

А чего он искал, когда начинал с ней общаться, я могу ответить только со своей точки зрения. Вначале, я думаю, был поиск свободных ушей , просто развлечься, доказать себе или друзьям, что он ого-го! Он настоящий охотник. В свободное время можно закинуть смску и получить ответ. А потом возникла романтика, привычка общаться. Все это перешло в нежную переписку, которой нам с ним как раз не хватало. я в это глазах была немного не ласковой, это мой косяк. Хотя он сам так построил наши отношения последнее время.


+1

Мне и самой не хватает тепла и нежности. Но он в какой то момент поставил блок на этой части наших отношений. Главный лозунг: " надо жить ради детей" . И как то перестал видеть во мне молодую женщину. Хотя в постели у нас было все отлично. А романтику он начал искать на стороне. Видимо думал, что дальше переписки никогда не зайдет.


Макс Шишкин аватар
0

А о каком предательстве действительно речь? Вы на войне что ли? Если да, то против кого воюете?

Как вы считаете, уместно ли говорить о том, что вы любите человека, если его счастье доставляет вам горе?


0

Я стараюсь писать покороче, поэтому не очень правильно формулирую. О предательстве и войне я ему не говорила, наоборот, много раз повторяла, что его не виню ни в чем. От него только хочу услышать его соображения по поводу нашей жизни. Как он ее видит и чего сам хочет. Даже письмо писала, чтоб спокойно прочитал и задумался. О том, что приму любое его решение, без обвинений и истерик. Он сейчас меня не слышит, все что говорю, воспринимает по своему. А на счет его счастья- конечно логичный вопрос. Но все же все мы эгоисты. Хочется, чтоб любимый человек был счастлив с тобой и вашими детьми. Этого я бы и хотела добиться с вашей помощью


Макс Шишкин аватар
0

Чтобы этого добиться, вам необходимо его полюбить.
Вам не удается этого добиться потому, что вы его не любите. Как же вы его можете сделать счастливым "с тобой и вашими детьми", если вы готовы нарушать его интересы?
Ведь если вы готовы нарушать его интересы в "большем", в том, что касается отношений с другой женщиной, то можно полагать, что "мелочи" в вашей совместной жизни в расчет вообще не брались ввиду того, что они - мелочи.


0

Я люблю его. Да, я упрямая, настаивала иногда больше, чем надо. Сын однажды пошутил, назвал меня независимой. А он подхватил это слово и стал так часто говорить. Я повторяла, что все наоборот, не убедила. Да, это моя ошибка. А можно теперь исправить? Я хочу меняться, но не знаю как.


0

Он не любит копаться в себе и в отношениях. Зеланд и прочие не для него. Но я сейчас вижу, как он убивает себя: много курит, пьет, может выпивший сесть за руль. Признался, что гнал по трассе на большой скорости и получал кайф. Бывают неконтролируемые вспышки агрессии. Вид убитый какой то. Говорит- у меня давление. Но это самообман. Мне его жалко. Говорит, я бы уехал куда нибудь. Отвечаю- от себя не убежишь, разберись в себе. Но он зацикленный очень. Все нормально и точка. Ни с кем не делиться, все в себе. Я старалась, но наделала ошибок. Сейчас не знаю, что делать. В душе и не отпустила еще, не получается. Боюсь вставать в позу- уйди и не появляйся. Тоненькая ниточка осталась, не хочу рвать. С другой стороны, пока он не останется наедине с собой, ничего не решит. Так и будет слушать то ее, то меня. Помогите, глупо, но может, возможно, я буду следовать вашим пошаговым инструкциям специалистов. Не хочу сдаваться!


Макс Шишкин аватар
0

Чтобы начать изменения вы должны усомниться в том, что его любите. Тогда у вас будет возможность научиться любви, таким образом и изменитесь.

Если вы убеждаете себя в том, что итак любите, то внутренне вы будете противиться изменениям, лишь делая видимость. Зачем меняться, если вы убеждены, что любите его?


0

Спасибо,Зондер. Попытаюсь контролировать эту свою любовь с такой точки зрения. А как строить общение сейчас? Я выдавила его из дома. Не могла терпеть то, что происходит. Стала срываться на истерики. Мучаюсь: может зря это сделала. Хотя скорее зря так поздно. Но что делать теперь?


Макс Шишкин аватар
0

Эля, вы меня не слышите. Нельзя контролировать то, чего у вас нет.
Делайте то, что делал бы человек, в сердце которого много любви.


0

Контролировать я имела в виду себя и свое поведение. Я Вас поняла, согласна, но в один миг не изменюсь. Чтоб этому научиться, надо думать и помнить об этом.


0

Не думайте обо мне ошибочно, я не упираюсь и пытаюсь понять то, что Вы советуете. Я слишком много уже читала, копалась в себе, в наших отношениях, пыталась что то менять, грузила его. В общем- горе от ума.


Макс Шишкин аватар
+1

Звучит как "Отложу на потом" :)


0

Нет,не потом. Я вообще не умею "потом". Наоборот, у меня все " сейчас и сразу". Может этим я и перегнула с ним палку... Я человек действия, вот и сейчас все не могу успокоиться, рвусь что то делать. Увижу его вечером, и не знаю как себя вести. Боюсь наговорить лишнего, хотя уже кажется хуже некуда.


Макс Шишкин аватар
0

Вам стоит задуматься над вопросами, которые вам задает Адвокат.
Про мамку и все такое.


0

Не могу понять смысл вопросов! Разжуте мне немного. Что имеется в виду? То, что в наших отношениях у меня роль мамки? Или что то другое? Вообще, спасибо Вам большое за общение. Разговоры с самой собой идут по кругу и заводят в тупик. А специалиста мне тут не найти.


0

Уточню свой пост: не найти специалиста " тут" не на форуме, а тут, где я живу


Макс Шишкин аватар
0

Так это вам у Адвоката надо спрашивать, если что-то не понятно.
И не ищите в них подтекст. Там его нет.


0

У Адвоката уже спросила, но его пока нет. Буду ждать его ответа. Мой любимый нашел новую " мамку". Она опытнее меня: прошла развод и пожила одна с ребенком. К тому же она по образаванию психолог. А я сейчас сама как ребенок, не пойму что натворила и как теперь исправлять. Так что не бросайте меня, пожалуйста!


Макс Шишкин аватар
0

Читайте сайт и прекратите давить на жалость.


0

Нет- нет. Не на жалость. Жалость мне не нужна. Читаю и думаю давно. Даже то, что было на старом сайте прочитала. Буду продолжать. Если это вожможно, вы меня практически направлЯйте на первых порах, прям как дуру, что сказать, как поступить. Знаю, что глупости пишу сейчас, но надо же мне как то строить новые отношения. Может так, по вашим подсказкам научусь быстрее.


Макс Шишкин аватар
0

Практика показывает, что не научитесь.
Чтобы направлять вас, и это давало хоть какие-то реальные результаты, у меня должен быть доступ к общению с вами в режиме онлайн. К тому же - всю оставшуюся вашу жизнь. Потому как слепое исполнение указаний понимания не прибавляет.


0

Всю жизнь вести меня за ручку Вы и никто другой, конечно, не будете, но на первых порах, чтоб хоть немного улучшить, а не еще сильнее испортить ситуацию, мне бы помогло. Теорию я изучаю, а на практике- полный провал


0

Вот конкретная задача, которую не могу сейчас решить: иду домой. Через час приедет он.ключи от квартиры должен был сегодня взять, договор на аренду подписать. Так что приедет за вещами. Приготовлю постельное белье. А дальше? Хочу написать записку, что люблю его и желаю удачи. И уйти. Или для , влюбленного в другую мужчины, моя записка-полная глупость? А вдруг я вернусь, а он еще не ушел.


Макс Шишкин аватар
0

Если вам нужно улучшить - то лучше обращаться за консультацией. И я и Адвокат их предоставляем удаленно. На форуме проблемы не решаются, как бы вам этого не хотелось.


0

А как Вы предоставляете консультации?


Макс Шишкин аватар
0

А вот тут все написано :)