ПОМОГИТЕ
Вы помните меня?Пожалуйста,помогите мне.Он ушёл.
- Для комментирования войдите или зарегистрируйтесь
Опубликовано: 24 апреля 2010, 17:24, Эльмира (0)
Теги:
Вы помните меня?Пожалуйста,помогите мне.Он ушёл.
Комментарии
jane are (+0.01) написал :
Как у вас, за прошедшие пару недель не наладилось?
Эльмира (0) написал :
Наладилось,всё хорошо.В конце недели переежаем на квартиру.говорит,что очень любит меня.Вот проблема новая,когда жили вместе,2 месяца назад,был он у друга,они там напились,друг вырубился,а жена друга и мой муж...говорит не получилось,пьяные были.эта жена дала отворот поворот моему,сказала что муж и семья ей дороже.Он сам мне сознался во всём,говорит что очень сожалеет об этом,и попросил прощения.Я простила ему/не судите/,но на душе кошки шкребут
Vishnya (+0.77) написал :
Эльмира, ну если сам признался, значит хочет перед вами "обнажиться" до конца, и чтобы не было в прошлом никаких тайн.
Это признание с его стороны тоже многого стоит, на мой взгляд, и далось ему нелегко.
И еще учтите, что 2 мес назад у вас были проблемы в семье, может это его и подтолкнуло по пьяни к жене друга.
На мой взгляд такие откровения важны. Простили- отлично. Никогда это не вспоминайте ему, и вообще, представьте себе и скажите ему, что у вас начинается новая жизнь, с нового листа и все плохое в прошлом)
Эльмира (0) написал :
Привет мои дорогие советчики!Вот вышла такая ситуация.Нас с мужем зовут на шашлыки,но,там будет семья с той дамой,с которой у мужа неполучилось.Я не хочу идти и видеть её,а муж настаивает,говорит,делай вид будто ты ничего не знаешь.Я уже незнаю как ему объяснить,что мне неприятно её будет видеть.И с мужем ругаться не хочеться.
DiM (+30.67) написал :
А в чем проблема?
Так и сказать, что "мне неприятно будет её видеть, никуда я не пойду". "Делать вид" перед самой собой я не могу.
Наталек (+33.59) написал :
Эльмира, на будущее, думаю, вам нужно начинать обособляться от мамы.
ПОнимаю, что материальные трудности, ребенок и проч.
Но, боюсь, ваша мама будет продолжать также относиться к любому мужчине, которого вы выберете и кто по воле обстоятельств придет жить на вашу территорию.
А хуже всего, что вы будете продолжать жить с оглядкой на нее: что она скажет, разрешит или нет, закатит скандал или не закатит и проч.
Вы очень от нее зависите.
Рвите эту пуповину. Ищите способы, они наверняка есть.
Или вы сможете быть самостоятельной, или мама так и будет сама "делать" вашу жизнь.
Эльмира (0) написал :
Привет всем.Я хочу поблагодарить всех вас.Naomi отдельное спасибо,всё получилось как она и советовала.Мы встретились с мужем,поговорили.Жильё мы нашли,скоро заселяемся.Я дала возможность мужу принимать решения,он сначала очень удивился и спросил помогу ли ему я справиться?я конечно сказала да.Вот этого ему и не хватало,стать главой семьи и почуствовать себя мужчинои и защищать нас.А я что?я только ЗА!
Наталек (+33.59) написал :
Умница, Эльмира.:)
Первый шаг сделан,
дальше все зависит от вас обоих.
Vishnya (+0.77) написал :
Очень неожиданно и приятно, Эльмира, спасибо! :)
Берегите свои отношения как хрупкую хрустальную вазу. Не допускайте в них третьих лиц, особенно с негативными намерениями, и как можно чаще и больше разговаривайте с мужем, чего бы ЕМУ хотелось в той или иной ситуации, как бы ОН решил, поступил и т.д.
Счастья вам, любви, терпения друг к другу! :)
Если есть чувства- всё получится!
Перламуть (+23.19) написал :
Эльмир, может, он и вернётся, но! Это произойдёт не сразу, не завтра, не через неделю и даже, может быть, не через год. Итак: не скоро, но это вполне возможно. Если: вы не станете ему ВООБЩЕ НИКОГДА звонить, писать, караулить у дома/работы (т.е. искать встреч), "случайно" попадаться на глаза, расспрашивать о нём у ваших общих знакомых, говорить о нём с теми, кто заведомо передаст ему ваш разговор и т.д. То есть: он УШЁЛ и вы НИКАК на это не реагируете. Внешне. Понятно, что вам больно, но демонстрировать это всем, а тем более ему - нельзя ни в коем случае, а то не получится его вернуть:)
Поэтому плачьте (дома, без свидетелей) орите, войте, врубайте музыку, пляшите перед зеркалом (лично я всегда так делаю, когда плохо - танцую, смотрю на себя в зеркало и думаю: оххх... КРАСССОТКА!:)) ) Пойдите в салон красоты, хотя бы на маникюр, а лучше ещё и на разные другие процедуры, если думаете, что там всё дорого, то скажите администратору: вот у меня есть лишняя денюшка (называете сумму, пусть и самую скромную) что вы мне можете на неё предложить? Да хоть голову помыть и укладку сделать - вполне вариант:) Купите себе что-нибудь. Не обязательно что-то дорогое и много. Самое элементарное, ну, хоть скраб для тела, антицеллюлитный какой-нибудь:) и начните усердно, в соответствии с инструкцией его выводить(целлюлит есть у каждой нормальной женщины:)) ). Про спортзал вам по-моему ещё в прошлой теме писали - обязательно! Если не фитнес, можно и танцы какие-нибудь. Читайте. Ходите в кино. В лес. В театр. В партер обязательно берите билеты, чтобы видеть актёров, их лица, эмоции, мимику. Всё это с сыном, конечно! У вас, кстати, должно достаточно времени освободиться, расцените это как положительный момент.
И ещё: это на самом деле РАБОТАЕТ и всё это вам обязательно поможет. Только! Делайте это не с мыслью: таак, скрабом намазалась/книжку прочитала/к парикмахеру сходила... - когда, ну когда уже "подействует", когда ЕГО ждать назад???
а с мыслью: охо! как здорово! а раньше-то я этого не могла себе позволить, а тепеееерь... ах, вот удовольствие-то! вот так дурочка я была, чего себя лишала!..
То есть мысль о том, что он вернётся - это как бы само собой разумеющееся, это произойдёт, просто сроков реальных нет, а вы, реальная - есть, и то, что с вами происходит - вот оно, есть, и это прекрасно и удивительно, и приятно! То есть думайте О СЕБЕ и о том, что ВЫ видите вокруг. Увлекитесь процессом:)
Ни в коем случае не останавливайтесь! Постоянно интересуйтесть, ЧТО ЕЩЁ вы можете для СЕБЯ сделать? Может быть, перекрасить волосы? Может, перечитать классику школьной программы (наверняка ведь в школе филонили?:) ) Может, попу подкачать?:) Задумали - попробуйте. Экспериментируйте. Рассказывайте об этих экспериментах. Здесь хотя бы:)
Терпите, а главное: НЕ ТОРОПИТЕСЬ И НЕ ЖДИТЕ БЫСТРОГО РЕЗУЛЬТАТА и всё получится.
Если всё сделаете правильно, то этот самый результат может быть абсолютно неожиданным даже для вас самой:)
Sweet Lana (+48.67) написал :
от меня тоже плюс :)
могу добавить: "в эротичном белье и под чувственную музыку" :)
а если серьезно, Эльмира, смените аватар - ку ;)
эта - никуда не годится :)
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить
Alenka (+58.4) написал :
Да уж... Лана,поддерживаю :)
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Vishnya (+0.77) написал :
Перламуть, КРАСССОТКА! :)))
+1 :)
Перламуть (+23.19) написал :
.
Эльмира (0) написал :
Что мне делать если он будет звонить?
Орех (+32.67) написал :
Искренне интересуйтесь его делами, но без напряга. Рассказывайте о себе, но не плачьте и не упрекайте его в уходе. Заканчивайте разговор чуть раньше, чем интерес закончится и вы обо всем переговорите, чтобы у него возникала заинтересованность и желание еще позвонить.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
Первый его вопрос будет-Ну что успакоилась?-как мне правильно на него ответить?
Vishnya (+0.77) написал :
Я не согласна с DIM, по поводу разговора по телефону.
Такой разговор уместен и вообще возможен спустя время. Может месяц, может 2. Зависит от состояния Эльмиры.
Эльмира, не надо ничего из себя насильно строить, такую вот деловую колбасу- мне щас некогда, пока- пока.
Он ушел. Не вы. Его достали. Поэтому реакция его может- ах, некогда, ну и досвидос.
Он сейчас не меньше вашего в стрессе находится. Представляете как надо довести человека, чтобы он ушел бросив жену и ребенка (пусть не родного).
Я щас про вашу мать. Он мужик, и возможно, опускаться до оскорблений и унижений как она, не счел нужным, но, конечно и то, что он от проблемы ушел, не пытаясь ее решить, тоже не делает ему чести. Но, мы не знаем его взгляда на эту ситуацию.
Я согласна с Перламуть ) Действуйте так, как чувствуете.Если вы успокоились, так и скажите- да, все нормально, я успокоилась, просто все так неожиданно и больно.
Я ЛЮБЛЮ тебя очень, хочу быть с тобой, хочу жить с тобой, хочу чтобы у нас все было ХОРОШО.
И послушайте, что вам скажет он.
Если будет возможность, желание встретиться, поговорить- сделайте это. Сядьте и обсудите, что вас, его не устраивало, КАК это можно исправить, изменить.
ИЩИТЕ ОТДЕЛЬНОЕ ЖИЛЬЕ. Обязательно!
Эльмира, будьте ИСКРЕННИМИ, в общем.
На сайте статью недавно на эту тему повесили, почитайте..и комментарии тоже к ней очень полезны.
http://www.mysenses.ru/john-do/iskrennost
Liussy (+1.35) написал :
Naomi, DiM мужчина, и как минимум стоит прислушаться к его советам
Эльмира прочувствовала настроение мужа еще несколько месяцев назад. значит, было тому куча знаков и предпосылок. Всё это время он болезненно в голове ежедневно, ежечасно прокручивал свои сомнения, возможные варианты и принимал решение. Мужчина не принимает решение в эмоциональном порыве.
Всё! он его принял - значит, находиться в той ситуации было тяжелее для него, чем иметь дело с последствиями от принятого решения.
Это означает, что во-первых, он не готов продолжать все как было
во-вторых, что он, как минимум пока, первое время будет защищать своё право на выбор.
Если Эльмира сейчас будет проявлять излишнюю эмоциональность и рассказывать ему про свои чувства, вызывать на разговоры - муж будет ощущать давление на него и сопротивляться чувству вины, которое так или иначе плачущая жена будет ему транслировать.
"Искренность" в данном контексте важна самой Эльмире - разобраться - что она сейчас чувствует, почему это случилось, как найти в себе источник силы пережить удар и встать на ноги, САМОЙ, без его поддержки. И увидеть - как не допустить подобные страдания и ситуацию в будущем, в этих или других отношениях.
Ведь рухлядь, наполненная страданиями и жалостью к себе, не видящая перспектив в жизни, призывающая мужчину: вернись, я все прощу, мне без тебя плохо - не подходит к образу женщины-Мечты, с которой хочется провести всю жизнь, воспитывать детей, добиваться успехов.
это не сексуально, в конце-концов. нет стимула, азарта, драйва вернуться и попробовать снова, попробовать завоевать расположение некогда любимой женщины, с которой многое связывало, и для которой был когда-то готов на все.
Конечно, любой человек переживает попеременно то минуты слабости, то воодушевления, и мы любимого человека принимаем таким, какой он есть. но это не отменяет того, что необходимо становиться лучше, интереснее, сильнее - как раз такие советы и давались в прошлой теме.
а по поводу звонка - лучше дождаться его звонка. И еще лучше сделать как говорит DiM - это покажет мужу, что по крайней мере Вам звонить - БЕЗОПАСНО для его эмоционального здоровья, что Вы не считаете его последней сволочью, не вините во всех своих несчастьях, жизнь у Вас не рухнула, адекватно реагируете и с Вами можно разговаривать. при условии - что Вы не стремитесь активно обсуждать тему того "что случилось". вообще в такие моменты лучше всего избегать темы "Отношений" - мужчины и в нормальные времена бояться разговоров на эту тему как огня, а уж когда не ладится что-то и подавно. если Вы сдержите свои эмоции - подтолкнете его к Вам. он знает как Вы его любите, Вы доказывали ему это, он итак чувствует свою долю ответственности за случившееся. Единственный способ вернуть его интерес - набраться терпения и стать вещью в себе - не показывая наизнанку свои чувства, а показать как Вы с достоинством справляетесь с этой сложной для Вас ситуацией. Высший класс - если Вы придете в себя через какое-то время и сможете с ним шутить, уверенно держаться, делать ему комплименты и тд. и никаких намеков на прошлое! Он САМ должен принять решение вернуться к Вам.
Из советов, чтобы облегчить свою Душу, кроме очень действенных и красочных советов Перламути - как-то девочки размещали целый рассказ в жж (найдите в яндексе) - как выходила из этого состояния Юлия Рублева - очень-очень подробно, шаг за шагом, правдиво и по одному и тому же сценарию - ничто не ново под Луной :)) всё у Вас получится! используйте эту ситуацию как шанс сделать работу над ошибками и выйти сильнее, лучше, сексуальнее, интереснее, мудрее.
Vishnya (+0.77) написал :
Liussy, Вы наверное, хотели написать Эльмира?)))
Советы нужны ей, а не мне :)
В остальном, с Вами согласна))
Что касается Рублевой. Эльмира, почитайте ее ЖЖ. Ту часть, где-Мануалы для женщин после развода:
http://ulitza.livejournal.com/211665.html#cutid1
Вам поможет :)
Liussy (+1.35) написал :
Да, Naomi, спасибо за ссылку на жж! именно она.
я начала с ответа Вам на эту фразу еще два часа назад:
а потом меня отвекли на 2 часа непрерывных телефонных разговоров, и я как в Простоквашино продолжила уже, обращаясь к Эльвире.
не хватило только подписи: Ваш сын, дядя Шарик :))
Vishnya (+0.77) написал :
Не согласна, это не значит, что я призываю не слушать советов DIM))
Ладно, не будем эту тему развивать, а то уйдем в дебри, кто чего кому сказал и что мы имели в виду, ок? )))
Эльмира, в общем читайте Рублеву. Вам понравится и поможет взглянуть на ситуацию более трезво :)
Liussy (+1.35) написал :
ОК, договорились, согласна с Вами :)
Alenka (+58.4) написал :
Представляю. Себя на месте(не дай Б-г!) этой матери.
Не устану повторять снова и снова: пока родители еще самостоятельно доползают до унитаза,а дети уже не пачкают памперсы лучший способ их общения между собой-в гостях друг у друга. ИМХО
Эльмира, если Вы ему нужны-он будет искать возможность восстановить семью. Вы только дайте ему эту возможность-проявить себя мужчиной, принимать решения и отвечать за их последствия.
И не ссорьтесь с мамой. (хотела написать,что она меньше вас с мужем виновата в сложившейся ситуации,но тормознулась-потому что именно она вырастила Вас такой. Ну-что уж теперь, как смогла . А сейчас Вы взрослая,у Вас уже своя семья-и не первая. Так стройте ее и свою жизнь самостоятельно.)
(с) (как всегда) М.Е.Литвак(пора мне уже М.Е. авторские платить :))) )
_________________________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Эльмира (0) написал :
Ну вот.и кого мне теперь слушать как мне поступать правильно.Наверное нужно выслушать мужа и действовать по ситуации?Если будет делать мне больно,то -прости перезвоню-сразу,недослушав до конца,а если по доброму,то второе,как сказала Naomi,только вдруг тоже отталкнёт?Наверное не будут сейчас действовать на него мои слова о любви.Он уверен в моей любви к нему.Как вы думаете,он просто устал и в порыве собрался и потом одумается?Но он забыл обо мне
DiM (+30.67) написал :
Как правильно знает только Всевышний.
Наверное искренний разговор действительно важен, нужен и полезен.
Я писал лишь про то как возможно ответить (я не знаю правильно ли это) при его первой попытке позвонить. Что важно ответить сразу - не выслушивая его.
Я могу поделиться своими рассуждениями.
Хочу подчеркнуть, что я писал, не про выслушать, а потом сослаться на занятость, а наоборот, сослаться на занятость не слушая.
Когда он Вам позвонит, он уже будет иметь определённый шаблон поведения и у него будет заранее заготовлены варианты поведения если Вы успокоились или если Вы еще не успокоились. Он сам добровольно ушёл, позвонив он будет прояснять ситуацию и _оправдывать_ своё поведение перед Вами и перед самим собой. Прервав разговор Вы, во-первых, разрушаете его заготовку разговора с Вами, во-вторых, показываете что не страдаете все свободное время, чего он видимо ожидает, в третьих, у Вас есть какие-то новые дела, более важные, чем его утешения. По себе знаю, что меня это выбивало из шаблона поведения. Если манипуляция пройдет успешно )) , то он будет Вам названивать и искать встречи, где уже можно по душам искренне поговорить.
Подумалось, что есть более мягкий вариант, сразу сказать при его звонке, что у Вас только 5 минут, чтобы выслушать, через 5 минут дружески попрощаться и попросить перезвонить (завтра). Это даст время на обдумывание полученной за 5 минут информации и выработку поведения, а также гарантирует повторный звонок.
Т.к. этого конкретного человека Вы знаете лучше всех нас вместе взятых, то только Вам судить что из предложенного сработает, а что повредит.
Это так сказать тактическая часть. Стратегически, перед вами (двоими) масса препятствий, от которых вы либо отворачиваетесь, либо бежите когда натыкаетесь на них. Как ни банально это жильё, деньги и наличие какой-то стратегии развития. У вас нет ни первого, ни второго, ни вероятно даже третьего. Пока вы не действуете в направлении решения хотя бы этих важных пунктов, на мой взгляд, не очень важно вернётся он или нет.
Искренне желаю Вам иметь рядом человека, который решит проблемы проживания, обеспечения, зависимости от посторонних и воспитает Вашего ребенка.
Орех (+32.67) написал :
Эльмира, очень мало данных о поведении вашего мужа. А вы - зависимый, неуверенный в себе человек, привыкшим всю ответственность перекладывать на других. По сути - вы еще ребенок. Так может пора повзрослеть и учиться анализировать ситуации самостоятельно?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
Я не перекидую никогда ни на кого свою ответственность и ниже сама проанизировала свою ситуацию,насчет его звонка,что лучше посмотреть по ситуации и правильно ли это будет.А так как поступило два совета,я растерялась.Ведь вы потом скажите,мы тебе говорили так,а я допустим воспользуюсь другим советом.Мне нужно общение,размышления,я ж не просто так пришла сюда,и если есть этот сайт я могу выговориться и попросить у вас помощи. не надо так жёстко.
Vishnya (+0.77) написал :
Эльмира, это всего лишь 2 мнения. Два, так сказать, ПРИМЕРА, как можно повести себя в данной ситуации с его звонком.
ВАМ решать что вам делать и КАК реагировать.
А насчет того, что вас потом упрекнут... Сейчас уже в принципе, что произошло, то произошло. И примеры, советы, как с ним разговаривать, если он позвонит ничего кардинально не изменят.
Вас же слегка упрекнули в начале темы, что вам много чего советовали в прошлый раз, как занять свою жизнь, как изменить отношение к мужу, ЧТОБЫ ОН НЕ УШЕЛ.
Или хотя бы чтоб не было потом так горько.
Вы, судя по всему, мало что приняли к сведению, поэтому, вам вполне резонно это заметили, и у казали на прошлое.
Так что сейчас, не надо нас заранее упрекать, что советов 2 и что делать. Сами думайте и решайте. ВАША ЖИЗНЬ.
А то тут справедливо заметили, что сейчас принимать решения в ваших отношениях будут помимо родственников еще и участники форума.
Alenka (+58.4) написал :
OFF:
Внимание! Треугольник Карпмана,однако...
_________________________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Орех (+32.67) написал :
Эльмира, реагируй на суть постов, а не на слова. Звонок - это не главное. Гораздо важнее, чтобы ты увидела свою картинку объективно, непредвзятым взглядом. И вполне возможно, что твой звонок - будет логичнее, чем ожидание его звонка. И какая разница, что мы потом тебе скажем, если ты сама все проанализируешь и примешь сама какое то решение? Тебе так важна оценка других людей? Выговориться - не значит разобраться, а тем более, копирование - не значит самостоятельно принятые решения.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
хорошо,я буду молчать и слушать вас и вникать.
Орех (+32.67) написал :
Как ранее говорил Зондер - отвечайте на поставленные вопросы, иначе мы не увидем картину. Тогда либо перестанем с вами общаться, либо домысливать сами и писать чепуху.:)
Эльмира, насколько я поняла, картина следующая: вы решили жить вместе и решили жить у вас. Далее - вы вроде понимаете, что деваться вам некуда, но в тоже время, вы подстраиваетесь под требования мамы. Кто принял решение жить у вас и вы вообще это обсуждали? Далее: если вы приняли такое решение, не нужно жаловаться, что требования у мамы слишком жесткие - вы свой выбор сделали, теперь смиритесь с ними, либо съезжайте. Как работать и сколько зарабатывать - решает ваш муж и ваша мама не должна ему указывать, подрабатывать ему или нет - у вас своя семья и не ее это дело. Если вам не нравится, вы как жена можете мужу сказать о своих потребностях. Он глава семьи, он мужчина и обеспечивает семью. Вы видели за кого выходили замуж - принимайте его таким, как он есть. А что получается - вроде как приняли решение самостоятельно, а теперь в своих неудачах обвиняете маму. Признайтесь - вы оказались не способными решать свои проблемы и нести за них ответственность. Ваш муж просто ушел от них, то ли вы его не слышали и не захотели понять, либо он оказался слабаком, которому еще рано заводить семью.
Вы и так постоянно руководите - теперь создайте условия, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной. Он прекрасно знает, что вы побежите за ним и никуда от него не денетесь. И ваша тактика должна быть направлена на то, чтобы ему захотелось вас снова завоевать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
Решение жить у меня приняли мы сами.Жили и у него,там его мама ставит условия,врывается в комнату в любое время дня и ночи,хихикаес,если нас застала,понятно зачем.Там доставала она меня и мы вернулись ко мне.муж не возражал ни в чём,он мог бы сказать что то,я и не заставляла его.Я поняла свою ошибку,мужу нужно было давать принимать эти решения самому,а решала практически всё я,но почему он не возражал тогда?
Орех (+32.67) написал :
Эльмира, он не возражал потому, что это его образ жизни - нужно с ним на эту тему говорить. Видите ли, он ушел от вас, но говорит - что устал от вашей мамы. Если устал от мамы, то почему ушел не с вами, а если ушел от вас - зачем говорить про маму? Ваш муж видимо не привык свои проблемы решать самостоятельно. А если он не может решить свои проблемы, то почему вы считаете, что он решит ваши общие? Чтобы изменить пассивную позицию на активную - нужен внутренний стимул, потребность. Но вначале - нужно осознать, что причины - в нем самом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
что же теперь делать?
Орех (+32.67) написал :
Для чего?
Вам, во-первых, нужно успокоиться и осознать свои проблемы, приведшие к такому результату. И не только осознать, но и менять себя.
Во-вторых, успокоившись вы и он, при желании, можете обсудить возникшую проблему. Если будет желание, вместе будете ее решать: вы инициативу отдадите в руки мужчине. Поддерживайте его, вдохновляйте и вместе решайте семейные вопросы. Отсюда и ответ на вопрос как общаться - спокойно, без обвинений и руководства, без жалоб, нытья и т.д. Если возникает проблема, обсуждайте,и давайте возможность ему принимать решение, чтобы мужчина чувствовал себя мужчиной, ответственным за свои действия и принятые решения. Не сразу, постепенно и смотрите, как он с этим справляется, хочет ли он это делать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
Спасибо.Вот это да,никогда б недодумалась,что проблема в этом.Вот прошло 3 дня,а он не звонил,неужели он так легко вычеркнул меня из своей жизни?неужели так возненавидел?ведь мы даже не поссорились с ним.Я успокоилась,слёз нет уже,просто теперь мучают вопросы,за что он меня так?ведь можно было мне сказать,что его не устраивает.или он вообще на меня забил?и мне неначто надеяться?
Орех (+32.67) написал :
А может и не только в этом. Проблему нужно увидеть, ее нужно осознать - в этом и состоит трудность. Вы занимайтесь собой, потому как вы своих проблем не видете и не понимаете. А если не понимаете, не знаете с какой стороны подходить, чтобы решить вопросы. Этого общения для вас недостаточно - если есть желание разобраться глубже, идите к психологу, если муж захочет - вдвоём. Если нет в вашем городе - обращайтесь к Зондеру или Адвокату. Сейчас достаточно возможности, чтобы общаться на расстоянии.:)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
Сегодня выяснилось кое что.В тот день когда я ушла на работу,мама устроила ему скандал,потом сказала-пошел вон отсюда.
Sweet Lana (+48.67) написал :
Эльмира, а с чего вы решили, что он "от вас" ушел и "навсегда" ушел?
Если вы не ругались, не ссорились и он вообще ничего не говорил по этому поводу??
:)
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"
Гори чтобы Светить
Эльмира (0) написал :
его слова -я больше нехочу жить с тобой,с твоей мамой,я уже нехочу ничего.
Эльмира (0) написал :
Решение жить у меня приняли мы сами.
DiM (+30.67) написал :
"Привет. Извини, ты не вовремя, мне сейчас некогда разговаривать. Я тебе позже перезвоню. Целую. Пока."
1,5 секунды пауза. Повесить трубку. Не перезванивать.
Перламуть (+23.19) написал :
да уж.. что-то он и вправду это, идиот... точнее, урод.
А вы ведь ещё не успокоились, так?
А о чём вам с ним вообще разговаривать? Он ведь ушёл - сам. Пока вас не было (а это значит, время на сборы у него было, ну, собрать всё, что нужно должен был успеть, не успел - его проблемы), ребёнок не его. Жил у вас. Обсуждать нечего. Поэтому пока не почувствуете, что можете с ним спокойно разговаривать, вообще не подходите к телефону и мобильник не берите. Будет усердствовать -симку смените, а всем скажите, что оператора более удобного нашли, вот и поменяли. И развезите вы ремонт дома чтоли, такой, что "не пролезешь", чтоб некогда было по телефону болтать:)
А вообще, Эльмира, что хочу вам сказать. Ну, что это такое за каждым шагом бежать сюда и спрашивать: а что мне сказать, а что мне сделать? А как правильно отреагировать? Вообще-то, по-настоящему ПРАВИЛЬНО - это так, как хорошо ВАМ. Вот и импровизируйте:) вам ведь общих рекомендаций уже понадавали - миллион в двух темах. Переварите их, обдумайте, по полкам разложите что-куда, подышите глубоко и принимайте решения САМИ:) Не бойтесь.
Zonder Zoldadt (+110.71) написал :
С таким предвзятым отношением только доламывать то, что не доломано, Перламуть. У Стиллавина учитесь? :)
Бедный бедный автор. Пришел к волкам в овечих шкурах...
Перламуть (+23.19) написал :
вы мне теперь всю жизнь будете Стиллавина вспоминать?:))
между прочим, я ведь высказываю исключительно собственное мнение, думаю, что (если вы считаете его катастрофически неверным, высказыванием волка в овечей шкуре:) ) оно может нанести значительный ущерб только мне самой и моим отношениям, ну так это же мои отношения?:) думаю, что все люди взрослые и умные и никто под копирку меня повторять не собирается, а просто почитав, что пишет народ (в том числе и я) подумает, примерит, взвесит и ченить надумает.
Эльмира (0) написал :
Я кое что написала ниже,что вы думаете по этому поводу?
Alenka (+58.4) написал :
Перламуть, обрати, пожалуйста, внимание: это ведь Эльмира предполагает,что он так скажет
Таким образом,если из этих слов ты сделала вывод,что он урод (мне лично одного этого для "диагноза" не достаточно :) ), то,возможно, она его таким считает-и,возможно,пусть невербально,это ему показывает. И это не увеличивает шансы на востановление отношений-зачем ему возвращаться туда,где он урод и идиот?
Ей хорошо вернуть все,как было. К сожалению :(
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Перламуть (+23.19) написал :
мудро:)
знаешь, я действительно, не подумала о том, что это может быть всего лишь предположение, а потому что и сама с уверенностью в 158% могу сказать что и в каких случаях мне может сказать мой муж по телефону (и кто он после этого):)) ну, это я о том, что наверное, если люди прожили вместе достаточное количество времени, то они друг другом прогнозируемы.
А ещё вот я подумала (наверное щас снова всё аккуратненько поделю на чёрное и белое, но блин..:) ) что когда человека считаешь уродом и, возможно пусть, невербально ему это показываешь, то единственно логичное действие после его ухода - перекреститься левой пяткой? А не рыдать и жизнь закончилась.
Кстати, Эльмира, вы своего мужа кем считаете? тока честно:)
Alenka (+58.4) написал :
Ну где ты видела логику у свежеброшенной женщины ? ;-)
И если Эльмира предполагает, что он скажет именно эти слова, то, вероятно, само расставание сопровождалось бурным выражением Эльмириных эмоций :(
Ничего в этом страшного нет-даже хорошо: тем эффектней будет модель разговора, предложенная DiM-ом . Полный разрыв шаблона :)))
_________________________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Эльмира (0) написал :
Мне кое что поведали (я никого не пытала).Звонила мужа крёстная,она очень любит своего крестника,просто хороший человек.Ей позвонила мама мужа и рассказала новость,что сын пришёл с вещами,ничего не говорит ей,только что тёща достала и всё.Скажите,он может меня так возненавидеть из за моей матери?Вот его слова -я больше нихочу жить с тобой,с твой мамой.с мужем серьёзных скандалов небыло.маме запрещала оскорблять и выгонять мужа.
Орех (+32.67) написал :
Эльмира, если мужчину достает теща (хотя как мужчина он мог бы жестко парировать ее выпады), но ему дорога семья - он ищет варианты. И тут напрашивается вопрос: какими были ваши отношения, каким есть ваш муж как мужчина: кто в доме принимает решения, кто в доме лидер, чувствуете ли вы себя спокойно за спиной мужа, защищенной?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
Большенство решений принимала я,советовалась с ним,он всегда соглашался со мной,не говорил,что это неправильно или то,слушала его мнение,оно всегда было солидарно с моим.
Орех (+32.67) написал :
Другими словами - это был матриархат, к тому же, вдвойне - вы и ваша мама. Скажите, вы ведь наверняка видели его дискомфорт - вы каким то образом собирались решить проблему жилья? Он что-нибудь предлагал по этому поводу? Вы вообще обсуждали это с мужем и есть ли у вас привычка делиться друг с другом своими проблемами, переживаниями?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
Мы с первого дня делимся своими переживаниями и проблемами и он сам спрашивал совета у меня. мы от друг друга не скрывали ничего,всегда был порядок.никакого матриархата с моей стороны небыло.он соглашался со мной,я не принуждала,я не против если он высказывал своё решения.
Alenka (+58.4) написал :
И она не послушалась? От зараза :)))
А Вы почему за ним не ушли? Это же ВАШ МУЖ? Ваша СЕМЬЯ?
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)
Эльмира (0) написал :
Я хотела тоже собрать вещи и за ним поехать,но он сказал нет.У сына тоже истерика была,он его очень любит,папой называет.
Эльмира (0) написал :
Он сказал что не хочет со мной жить.
Эльмира (0) написал :
Муж у меня славный,милый человечек,он даже дурой меня никогда необозвал.Какой же он для меня урод?Вот первый был урод.Когда я пришла домой и мужа нет я позвонила ему,у меня была истерика,я плакала,спрашивала зачем,мне было на тот момент очень больно.Я отключила телефон первая.Просто я думаю,что он первое спросит,успокоилась ли я.
Эльмира (0) написал :
Я не хочу наделать глупостей при разговоре с ним.
Эльмира (0) написал :
Спасибо Вам большое,я даже ночью спала,с валерьянкой.На майские праздники едем с сестрой в Святогорск. и вот сегодня я на работе и такие волны испытываю,ужас.
Орех (+32.67) написал :
Эльмира, а в чем вам помочь? Вы не хотите здесь и сейчас принять факт ухода мужа - потому вы на эмоциях. А на эмоциях вы не увидите сути, которую до вас будут пытаться донести, как это было в вашей предыдущей теме. Кроме вас никто вам не поможет - просто осознайте, что здесь и сейчас ситуация именно такая, как есть и прямо сейчас ничего изменить невозможно. Чем быстрее вы это осознаете, тем быстрее успокоетесь. Чем дольше вы будете от этого отказываться, тем глубже будете погружаться в эмоции. Вот и решайте - что вам нужно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
Да приняла я что он ушёл,просто 2 х суток не прошло,накатывает,жалко себя,наверное..Спасибо всем,вы очень мне помогаете.
Орех (+32.67) написал :
Эльмира, а с его уходом жизнь для вас разве закончилась? Неужто для вас нет ничего больше интересного и ценного в жизни? Один этап в жизни закончился, вы на его пути допустили ошибки - теперь есть возможность разобраться какие именно, в чем и исправить ситуацию. У вас сейчас пустота - вы в растерянности, обидах, страхах, жалости к себе и т.п. И как долго вы собираетесь именно этим заполнять свою пустоту?:)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Эльмира (0) написал :
Да прошло только 2 дня.Я знаю,что чем раньше,тем лучше,через это пройти,за 2 дня я думаю это невозможно.Я стараюсь.
Орех (+32.67) написал :
Эльмира, вы хотя бы себя не обманывайте лукавя: 2 дня прошло со дня ухода, но вы ведь знали уже, что именно этим и закончится, когда создавали свой крик ранее. Вы подсознательно ждали этого, а когда это стало явью - для вас это было неожиданностью? Чего вы себя жалеете, если вы ничего не делали раньше? Вам важны свои эмоции - вы с ними и остались. И чтобы самой быть хорошей в своих глазах всю вину перекладываете на мужа, говоря о его предательстве и т.д.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Наталек (+33.59) написал :
Эльмира, правильно: жалко себя.
Но, согласитесь, это бред.
Подойдите-ка к зеркалу, посмотрите на себя, обнимите ребенка (он у вас, наверное, замечательный, умный, ласковый).
За что вам саму себя жалеть-то???
Пусть через некоторое время ваш муж пожалеет, что бы таким идиотом:)))
Zonder Zoldadt (+110.71) написал :
Если он идиот - то она выходит тоже идиотка, раз жила с таким человеком.
И за это точно можно себя пожалеть
Наталек (+33.59) написал :
Еще чего:)
Она - ангел, потому что жила с ним:)))
Zonder Zoldadt (+110.71) написал :
Угу. Видимо ангел зрение или разум утратил, когда выбирал себе идиота
Эльмира (0) написал :
Мы с ним даже не ругались,развернулся и ушёл.
Наталек (+33.59) написал :
Это было ваше последнее сообщение в той теме.
Вам предлагались разные варианты развития событий и различные пути выхода из этой ситуации.
Эльмира, вас НИЧЕГО из этого не устроило. Вы предпочли НИЧЕГО не менять.
Теперь вы кричите, что тут специалисты и должны срочно вам помочь.
В чем?
Как?
И что означает ваше "помогите пережить"? Это "успокоиться и отпустить" или "вернуть"?
Юрист (+21.92) написал :
помним, вот ваш крик
http://www.mysenses.ru/elmira/razljubil
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Стать мудрым – обязанность, а не желание. Поэтому лучше, чтобы это стало желанием " Литвак
Эльмира (0) написал :
Пожалуйста,что мне делать,он предал меня,ушёл сегодня,пока я была на работе,сказал что не хочет со мной жить,реву немогу остановиться,жить нехочу
Zonder Zoldadt (+110.71) написал :
Предал?
Сие и печально и забавно одновременно.
И коли уж вам необходимо решение проблемы - выговоритесь тут, облегчите душу.
А потом обращайтесь к специалистам.
Эльмира (0) написал :
я выговорюсь,а вы не специалисты?
Эльмира (0) написал :
Я ПРОШУ ПОМОЩИ.
Zonder Zoldadt (+110.71) написал :
Эльмира, постарайтесь сформулировать свою просьбу более конкретно.
В чем именно вам нужно помочь?
Эльмира (0) написал :
Я писала в статье Разлюбил,там всё написано,свершило то что и должно было бы случиться.Незнаю как пережить.
Zonder Zoldadt (+110.71) написал :
Эльмира, вы просите помощи, и при этом не хотите потрудиться и просто сформулировать, что конкретно вам нужно от нас.
В той теме, о которой вы говорите - вам написали очень многое. И это вам стоит перечитать ее.
Я же задам вопрос еще раз: В чём конкретно вам нужно помочь?
Я лично не очень понимаю, как вам помогать потому что не знаю в чем.
Эльмира (0) написал :
Я хочу вернуть его.Я плохо себя чуствую,голова плохо варит,слезы остановить не могу.Спасибо,что вы есть.Мать и тётка мужа долго его уговаривали его развестись,он не слушал.Вот уговорили.Сказал что не хочет жить со мной,его достала моя мама.Я люблю его.Помогите мне его вернуть.Я буду делать всё что вы скажите.
Эльмира (0) написал :
Зачем вы так?Я готова измениться и полностью доверяю Вам.Я успокоилась,что делать дальше.Разве проявление заботы к мужу не любовь?Нужно быть стервой?Я не считаю его вещью.
Vishnya (+0.77) написал :
Эльмира, а вы уверены что ему нужна сейчас ваша забота? да, вы правы, забота может быть одним из проявлений любви, тут никто не спорит.
Но вам не кажется что ему это сейчас не нужно? Если было бы нужно, он наверное бы не ушел от вас, правда?
А вы ее хотите навязать судя по всему, эту заботу и любовь.
Так любовь выражается не только в заботе, но еще и умении слышать, понимать и чувствовать другого человека, партнера.
Он ушел. Возможно, ему так лучше. Но вы же топаете ножкой, и кричите, что не можете жить без него, хотите вернуть, хотите заботиться!
Где тут любовь к нему? Тут у вас напрямую любовь к своим чувствам, вы их бережете и цените, свои интересы преследуете. Никак не мужа.
А вы его спросите по телефону- милый, ты счастлив? тебе хорошо без меня?
Что он вам ответит? Постарайтесь услышать не только слова, но и то, что за ними стоит...
И еще- его достала ваша мама. Вы с мамой вообще вопрос как то решали? Что там за проблемы? кто кого достал и почему? причины?
Эльмира (0) написал :
Я оставила его в покое,не звоню,не пишу.Я делюсь своими чуствами с вами.Неужели нет у меня никакой надежды?Я не буду беспокоить его,потому что ему там хорошо.как справиться мне?и есть ли надежда всё вернуть?
Vishnya (+0.77) написал :
Эльмира, шанс есть всегда.
Вы только ответьте на вопросы участников форума. Если хотите, конечно.
Эльмира (0) написал :
Мама моя была против него сразу.У нас небыло условий уединиться,жить отдельно на квартире денег не хватало,я пошла работать тоже,она хотела чтоб я всю зарплату отдавала за квартиру,хотя приписана сестра моя и её дочь,живут отдельно ни копейки не даёт.набежала большая сумма долгов за квартиру.Кричала на мужа чтоб он искал вторую работу и оплатил долги.оскорбляла его,если он отвечал говорила чтоб убирался отсюда.я его защищала,ругалась с ней.
Vishnya (+0.77) написал :
А почему вы не сняли комнату? Не квартиру..а комнату. Это не так дорого, как кажется, было бы желание.
У вас з-п, у мужа. За мамину квартиру платили бы свою часть ком. услуг и все, если вы там прописаны.
Почему не искали отдельное жилье? И разговаривали на эту тему с ним? чтобы жить отдельно. Он хотел?
Вы оба что- то делали для этого?
Вы хотели сэкономить на отдельном жилье, но оно бы вам вышло в разы дешевле, понимаете?
сейчас вы имеете плохие отношения с матерью, какие- то непонятные долги за квартиру + ушел муж, которого ваша мать из-за этих долгов третировала.
Вы ведь у нее жили, вот она посчитала что имеет право с вас спросить денег.
Эльмира (0) написал :
Когда работал один муж,мы платили но мало,я пошла работать, с меня высчитывают 40 процентов.а она хотела больше.У меня ребёнок 8 лет,от первого гражданского брака,в школу немало надо сдавать.И самое необходимое купить надо.Квартиру мы искали,всё дорого,комнаты у нас не сдаються.
Адвокат (+39.42) написал :
Эльмира,я попробую вам объяснить.
Абсолютно понятно какие эмоции вы испытываете на данный момент,от сюда и ваша обостренная реакция на слова.
Прежде чем начать читать что либо из комментариев,сделайте 10 глубоких вздохов и столько же выдохов,после этого можете приступать к чтению.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...