Неприятности семейной жизни

Не знаю, правильно ли я поступаю, но мне хочется узнать взгляд на мою проблему со стороны третьих лиц. Возможно, кому-то все покажется незначительным, не знаю...
Я замужем, год назад вышла на работу (врач) после декретнонго отпуска. Сыну еще двух нет, и поэтому за ним присматривает моя мама. Она специально приехала к нам из города N и живет у нас, чтобы смотреть за ребенком, пока ему не исполниться 3 года, потом в детский сад. Мужу это, конечно, не очень нравилось, но он понимал, что это временная мера, и у него с моей мамой были достаточно хорошие отношения.
Есть у меня свекровь и жена деверя (не помню, как это называется?), которую хлебом не корми - дай посплетничать и интриганка еще та, но у нее крутой папа и брат, из-за чего свекровь на многое закрывает глаза. Живут они все вместе (со свекром и деверем) в городе N, но часто приезжают по отдельности или все вместе к нам по своим делам, лечиться, учиться и т.д. Несколько раз жена деверя приезжала к нам одна. Однажды, когда в очередной раз она приехала, мама усыпляла ребенка и в это время она звонит в дверь, ребенок естественно проснулся и мама, думая, что это снова пришел кто-то из каких-нибудь организаций (в этот день уже приходила домком), вышла приговаривая: «Каравансарай какой-то, а не дом». Но при этом встретили мы ее приветливо, как обычно, накрыли на стол. Мама, чтобы загладить неловкое положение сказала ей: «Ты дочка не обижайся, что я так, мы тебе рады и т.д. » И я при этом была там, часа полтора мы пили с ней чай и болтали. Но она, уехав к себе домой, ту первую фразу приукрасив и увеличив до вселенских масштабов преподнесла так, что оказывается моя мама почти, выгнала из дома ее и ее мужа (он к нам даже не заезжал в тот день)! Естественно, эту сплетню поддержал брат мужа (они с женой два сапога - пара) и донес ему, после чего мой муж устроил нам скандал. Это было так неожиданно, что все наши объяснения звучали как оправдание. В общем, ужас. И теперь, естественно, отношения совершенно никакие.
Муж каждый день почти твердил о том, чтобы моя мама уехала, и мне пришлось отправить маму с моим сыном к ним в город N.
Да и еще его маме не нравится моя семья (родители, сестра).
Вот такая неприглядная сторона моей семейной жизни...
Может, подскажете, как я должна была поступить и что должна делать сейчас? Буду рада любым комментариям.

0

Комментарии

Стрелец аватар
+1

я главного не понял: у нас что врачи стали элитной специальностью и кормят всю семью?
ради чего надо было вообще всю эту карусель мутить и на работу идти?
чтобы в итоге потерять семью?

Срочно увольняться, всех нафиг.
Ты, муж и ребенок!


0

Спасибо. Идеальное решение!


Liussy аватар
+1

Сейчас ничего второпях не предпринимайте. пока четко не решили как Вы должны действовать и что для Вас важнее. иначе будете метаться и разрываться на части между мужем, ребенком и родственниками.

в качестве примера для раздумий

много лет назад меня также оставили с бабушкой, а мама уехала с папой в г N. после окончания института (тогда это было "по распределению").
Мне это объясняли тем, что "так надо", маме нужно деньги зарабатывать. Вернее, когда это произошло мне еще ничего не объясняли, я еще разговаривать не умела. "зарабатывание" затянулось на 10 лет...

ни к чему хорошему это не привело - доверительных отношений мы никак не можем установить до сих пор. Скорее даже, я этому препятствую, привыкнув справляться со своими проблемами и отвечая полностью за свою жизнь самостоятельно. я жила с бабушкой, которая всегда была сама по себе, я сама по себе. подробно расписывать не буду, как это было и что чувствует ребенок в отсутствии мамы. Скажу лишь, что хотя плюсов своего сегодняшнего состояния я нахожу гораздо больше, внутри эта некая "пустота" сохраняется - чувство "мамы", которая всегда есть у меня и всё что с ним связано - отсутствует. И сейчас даже нет такой потребности.

осознавая из "взрослого" состояния я не могу осилить своим разумом - как так можно - от себя отделить своего ребенка и отправить его растить с другим человеком в самый важный период жизни, когда ему нужна из целого мира главным образом материнская безусловная любовь и забота, доверие и защищенность, и когда маленькое чудо должно в первую очередь расти на глазах у своей мамы, говорить первые слова, познавать мир, учиться чувствовать, радоваться и радовать, любить и чувствовать себя любимым.. ведь этого больше не повторится.

конечно, спустя годы мама жалеет, но не воротишь. Если не хотите потерять отношения с ребенком, постарайтесь сделать так, чтобы этот период не затянулся.
И идти на поводу у многочисленных родственников - это не выход. не позволяйте никому принимать за Вас решения и манипулировать Вами.


0

М...да...как будто я писала....)))
Люсси, у меня точно такая же ситуация в жизни была и есть с мамой, и я Вас поддерживаю полностью))


Liussy аватар
0

Надо же! вот видите почему мне тоже Ваши чувства очень знакомы.. :))

Это отпечаток на всю жизнь, и на отношения с мужчинами в том числе. Особенно на отношения с мужчинами.

Зато как повезёт нашим детям! .-)


Адвокат аватар
0

Это отпечаток на всю жизнь, и на отношения с мужчинами в том числе. Особенно на отношения с мужчинами.

Звучит как приговор,но так ли это на самом деле или это только оправдание себя?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Sweet Lana аватар
0

Уверенна, Адвокат, что это не оправдание. Это то, с чем приходилось усиленно бороться, а возможно приходится и до сих пор. ;-) Признаюсь, что тоже принадлежу к армии покинутых детей во благо финансового положения семьи и очень хорошо понимаю все эти чувства. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Человек есть то, во что он верит.


Адвокат аватар
0

Поймешь ли что попытаюсь сказать?
Работать ( не бороться ) с этим пробовала?

ЗЫ.Почему-то всплыла фраза из Библии.
Вначале было было слово.
Это к выражению отпечаток на всю жизнь
Умеют же люди САМИ СЕБЯ программировать:) Мда.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Liussy аватар
0

Адвокат.

Этим никто не кичится, если Вы заметили, а лишь констатируют, пережив.

Только на ОСОЗНАНИЕ истоков определенных реакций, взглядов, поведения, состояния внутреннего - уходят годы, или десятилетия даже. А кто-то, возможно (из "армии покинутых"), так и не понимает в чем проблема. Потому что когда мировосприятие и самоощущение закладывается в самом младенческом возрасте - это уже встроенная психика. Раскусить саму себя крайне сложно. И даже когда это получается - всё что у тебя есть - это лишь знание того, что ты разобрался (лась) в этом. А что теперь с этим делать? Дальше сложнее - привить новое мироощущение, фактически затереть шаблон прежнего Я.. И не как-то, а через РАЗУМ, фактически, навязать новое состояние.

Поймешь ли что попытаюсь сказать?

Это как если бы Вы жили всю жизнь с неискоренимым ощущением и "естественным" знанием, что Вы честный плотник-труженик 1-го разряда, и, однажды, посредством многочисленных итераций, вдруг обнаружили, что Вы в тоже самое время являетесь заведующим нейрохирургическим отделением госпиталя Вишневского мировой известности. И при этом в Вашем окружении есть люди, которые Вас знают много лет как плотника, и есть половина окружения, которые убеждены в том, что Вы всю жизнь были уважаемым дипломированным медицинским работником.

Причем, Вам одинаково доступны ОБА эти состояния. И, побывав в шкуре плотника, Зав отделением ощущаешь себя хоть и легко и естественно (в результате проделаной "работы" или "борьбы"), но уже без того первозданного восторга, который свойствен, когда мир для тебя открывается впервые своей красотой и добротой.
А со временем всё, что связано с плотником - кажется просто сном, смутным воспоминанием.. И ты еще больше любишь жизнь и ценишь любовь, доброту, и всё хорошее что с тобой происходит.. иногда, снова как ребенок

Работать ( не бороться ) с этим пробовала?

Костюмчик Зав отделения - результат этой работы. Но воссозданный. А не встроенный в самоощущение ребёнка и привитый на уровне инстинктов, о чем идет речь в последнем блоге Ланы как раз.


Адвокат аватар
0

Ну коль взялась расшифровывать то тогда объясни почему ОСОБЕННО в отношениях с мужчинами.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Liussy аватар
0

Ну Вы же мудрый - задайтесь вопросом - если ребенок (девочка) с годовалого возраста вырастает без родительской любви (ни мамы ни папы).

Какая формируется самооценка?

что маленький человек чувствует изо дня в день, из года в год (когда сознание еще не сформировано, да и слов еще не существует в мире ребенка)

чем он заполнен (подсказка: вряд ли безмятежной радостью существования)

а потом: чего хочется ощутить такому человеку во взрослом возрасте, и как он (она) ведет себя в повзрослевшей жизни?

что является для нее примером? на кого ориентироваться (когда опыта такого не было перед глазами)? И тут вдруг рраз! Влюбленность.. ОН! можете спроецировать как начинает раскручиваться пружина?


Адвокат аватар
0

Спасибо что ответили.
Только то что Вы описали в данном ответе и ранее точно так же наблюдается в семьях в которых дети росли с родителями которые их любили..
Поэтому я спросил про ( борьбу и работу ).
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Liussy аватар
0

Может быть,

просто у "них" хотя бы внутри нет чувства "пустоты", "незаполненности".
У меня долгое время было реальное ощущение, что внутри "дыра", честное слово.
Может, это как-то энергетически объясняется..
И вот то чувство, про которое я говорила, когда что-то сложное в жизни случается, хочется кому-то поплакаться (ну я не про мужчин говорю) - а про детей, женщин - и ты знаешь, что чтобы ни случилось, но у тебя есть МАМА! что она пожалеет, поцелует, приголубит, успокоит. (может, я идеализирую, но мне сравнить не с чем)
И представьте что на этом месте никого нет. А тут проблемы с любимым.. и весь мир рушится, потому что ты не понимаешь почему.. и не знаешь куда бежать, где найти точку опоры.. как действовать, потому что видишь, что действуешь неэффективно, всё только ухудшается..

А потом, когда взрослеешь, понимаешь, осознаешь - образуется несокрушимая стойкость.
и вместо женщины - слабого создания, готовой со вздохом рухнуть в мужские объятья и сделаться такой изнеженной и милой - ты чувствуешь, что ты внутри "сильнее всех мужчин"... начинается снова перекос. И ты теперь не знаешь - а как же быть сильной, какой сделала жизнь, и одновременно мягкой, женственной, чтобы были гармоничные отношения с мужчиной.. и так по спирали :) от хорошего к лучшему, от непознанного к мудрому. Зато спустя годы - невероятное облегчение ощущать, когда казалось ситуации были просто не управляемые, и тыкалась как слепой котенок, не понимая ни причин, ни последствий - и теперь понимать все механизмы - и свои и второй половины в отношениях, и видеть, как отношения всё лучше и лучше складываются, с разными людьми, и приносят всё больше радости, и больше места остается для любви, наконец-то.

А почему Вы заинтересовались этой темой?


Адвокат аватар
0

А почему Вы заинтересовались этой темой?

Не темой. Мое внимание привлекла фраза ОСОБЕННО в отношении с мужчинами.
Слово которое ставит некую границу в дальнейшем мешая жить.
Обесценивание себя это называется.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


0

как так можно - от себя отделить своего ребенка и отправить его растить с другим человеком в самый важный период жизни, когда ему нужна из целого мира главным образом материнская безусловная любовь и забота, доверие и защищенность, и когда маленькое чудо должно в первую очередь расти на глазах у своей мамы, говорить первые слова, познавать мир, учиться чувствовать, радоваться и радовать, любить и чувствовать себя любимым.. ведь этого больше не повторится.

Это очень очень тяжело.

конечно, спустя годы мама жалеет, но не воротишь. Если не хотите потерять отношения с ребенком, постарайтесь сделать так, чтобы этот период не затянулся.
И идти на поводу у многочисленных родственников - это не выход. не позволяйте никому принимать за Вас решения и манипулировать Вами.

Спасибо за то, что дали мне возможность взглянуть на это с другой стороны. Я ни за что не соглашусь, чтобы мой ребенок рос без меня.


Yella аватар
0

жена деверя (не помню, как это называется?), которую хлебом не корми - дай посплетничать и интриганка еще та, но у нее крутой папа и брат, из-за чего свекровь на многое закрывает глаза.

, эту сплетню поддержал брат мужа (они с женой два сапога - пара)

в этих словах - ваше отношение к родственникам мужа. Если таково ваше отношение к ним... То какого отношения к вам с их стороны вы ждете? Как аукнется так и откликнется.

Я конечно понимаю, и поэтому оговорюсь, что есть и объективный фактор, по причине которого с родственниками мужа выстраивать отношения непросто. Фактор выражается в том, что есть природная ревность свекрови к невестке, от которой никуда не денешься. В каких-то случаях она сильнее. В каких-то она вообще неуправляема (тогда совет только один - изолироваться, и ограничить контакты по возможности). В каких-то случаях она слабее, либо свекровь мудрее и контролирует себя, и в таких случаях, можно сказать, что со свекровью повезло. Тем не менее, несмотря на этот объективный фактор, ваши то усилия по налаживанию отношений тоже важны. У вас же между строк читается сплошное пренебрежение и негативное отношение к родственникам мужа. Понятно, что устами жены деверя "говорит" мама... это все понятно. Но вы еще вот над чем задумайтесь: почему та девушка, жена деверя (то есть брата мужа, правильно я понимаю?) с мамой нашла общий язык, а вы - нет.

А если все-таки хорошие отношения ну никак не наладить ( ну действительно, допустим, и жена деверя интриганка, и мамина неуправляемая ревность объективно есть и т.д.), я бы посоветовала вам вот что:
в таком случае, для ВСЕХ ваших родственников нужно очень четко определить границы вашей семьи и дел в которые никто из них не вмешивается, не влезает. Вот устно прям проговорить. Спокойно, но настойчиво. Поставить, так сказать, перед фактом. Причем поставить перед фактом нужно ВСЕХ родственников (и мужа, и ваших), это важно.

Допустим, мужниным нужно четко разъяснить, что пусть они приезжают, вы им (конечно же :) ) рады. Но (!) - только заранее предупредив по телефону. Точнее даже, любезно спросив о возможности приехать, удобно ли вам это в данный момент. А то мало ли ... ребенок болеет, нездоров. Также можно сказать, опять же спокойно но настойчиво, что если у них есть какие-то вопросы или недоразумения в отношении вас, пусть с претензиями обращаются лично к вам. А не к вашему мужу, ибо вы , как заботливая жена изо всех сил стремитесь оградить их горячо любимого сына от всяческих мелких бытовых вопросов. :))) Ну как-то так. Исключительно под соусом вашей безмерной заботы об их горячо любимом отпрыске. Таким образом - вы очертите свою территорию, и в прямом и в переносном смысле. И даже если и будут сплетничать, так пусть между собой, не вовлекая вас и вашего мужа.

Но только, с вашими родственниками тоже придется держать дистанцию. И также четко очертить вашу территорию. Ведь, вполне возможно, что ваш муж стремится сбагрить вашу маму потому, что она вовлечена в ваши семейные внутренние дела, возможно она принимает чересчур активное участие там, где оно не нужно. Тогда и вашего мужа вполне можно понять.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


0

Но вы еще вот над чем задумайтесь: почему та девушка, жена деверя (то есть брата мужа, правильно я понимаю?) с мамой нашла общий язык, а вы - нет.

в этих словах - ваше отношение к родственникам мужа. Если таково ваше отношение к ним... То какого отношения к вам с их стороны вы ждете? Как аукнется так и откликнется.

До ее появления в семье у меня со свекровью, свекром и с братом были хорошие дружеские отношения. После стали постепенно портится. Просто потому, что язык без костей , артистический талант имеет, ( к тому же не могла смирится с тем, что мы живем отдельно в столице).Вы встречали людей такого типа и знаете как они поступают обычно?.. И еще насчет общего языка - они со секровью отзываются друг о друге не с восторгом.

Ведь, вполне возможно, что ваш муж стремится сбагрить вашу маму потому, что она вовлечена в ваши семейные внутренние дела, возможно она принимает чересчур активное участие там, где оно не нужно.

Она насколько возможно старается не вмешиваться и даже не присутствовать при нашем разговоре - уходит с ребенком в дальнюю комнату, но когда живешь в одной квартире иногда невольно становишься участником. Вообще, она уважительно относится к зятю.

Насчет дистанции со всех сторон, совершенно с вами согласна, какие бы ни были хорошие отношения при частом контакте больше вероятности их испортить


Yella аватар
0

Отправить сына с мамой в другой город... это конечно, жестоко :(
У меня почему-то такое ощущение, что ваша мама тоже... та еще... в отношении мужа вашего.

************************************************
А настроение то улучшилось... ))


Наталек аватар
0

Фарина, а вы обсуждали с ним такую проблему:
ребенку в этом возрасте мама просто необходима. Кроме всего прочего, это ненормально, чтобы малыш жил вне семьи. Месяц-два - еще ладно, а вот больше...
И какие тогда варианты?
1. Вы оставляете работу и сидите дома - кто-то же должен сидеть с ребенком? Ах, нужны деньги....
2. Ну, тогда еще вариант: вы работаете, но нанимаете няню. Что, услуги няни дороже, чем ваша зарплата и вы не можете себе этого позволить?..
3. Тогда вот что: снимаем маме квартиру. Опять не так? Что, съем квартиры - дорогое удовольствие?... Мда...
4. Вот еще вариант: детку можно с сентября отдать в ясли. Конечно, там уход за ним будет жуткий, он все время будет хватать какую-нибудь заразу... Но что же делать?


0

Наталек, спасибо за конструктивные советы и скорее всего я последую четвертому.
С мужем поговорили и решили, что до сентября за сыном присматривает бабушка. Договорились ,что через неделю мама с моим сыном приедут обратно.