я, хандра и общество

Публикую заметку трехлетней давности. Писал для девушки лирично и обращения стоят в женском роде.

Почему осень наводит такие мысли на людей? Что видно за моросящим дождиком и желтыми опавшими листьями? Ничего, настроение..

Такое настроение, когда всё вокруг только отражение чего-то внутри себя. Когда ты не видишь никого и ничего, тебе всё безразлично даже самые близкие, хотя им об этом конечно лучше не знать. Когда ты как ком, который катится и в каждом слове/месте/событии находит какие-то вопросы, ответы, смыслы доступные только тебе, но кажущиеся очевидными. Когда ты живешь внутри себя а внешне только существуешь, хотя кажется что это не так - всё на автомате. Когда тебе не радостно жить внутри себя, ты постоянно думаешь. Когда совсем неспокойно.

В такие моменты часто бывает бесполезно слушать кого-то, чьи-то рассказы про то как "жизнь прекрасна" и "всё будет хорошо". Это всё хорошо, это всё правильно, наверное, только это ты услышала только что, это ответы пришли сейчас и они чужие, от чужих замков. А то, почему ты сейчас такая (такой) это не моментная слабость или грусть. Это идет изнутри долгое-долгое время, всю жизнь. И это твоя жизнь нашла проблему, это твой мозг нашел тупик. И часто чужим "всё хорошо" тут ничего не поправишь.

Иногда, чьи-то слова могут облегчить. Отозваться. Добавить чужой радости и станет чуть-чуть лучше, но это будет чужое, не твое, не ты источник этого, ты не привяжешь человека к себе, а значит Это скоро иссякает, а то что затаилось на время вылезает снова. Если кто-то и смог тебе помочь то только потому, что его слова вплелись в твой ком и твой мозг нашел свои ответы в избитых словах. И как часто люди говорят тебе что-то, а становится тебе лучше совсем не от того смысла, который они вкладывали. В конце концов осознаешь, что куда не беги, с кем не общайся, кем ни пытайся стать, твоё Это вылезет снова и рано или поздно придется найти и к нему какие-то ключи. Потому что иначе жить становиться невозможно.

Поэтому не существует полумер внутри себя. Ты не можешь обманывать себя или убеждать в чем-то до бесконечности. Только с собой ты не можешь быть нечестной. Потому что это жестоко наказывает тебя саму. Не существует сильных и слабых людей, каждый когда рождается помнит что-то из детства, формирует какие-то образы , имеет какие-то мечты. Дети - они только начинают жить, но у всех уже различия, каждый - о своем. И потом они встречаются. Социум.

Все они разные, все уникальные, жившие в своем мирке, которых холили и лелеяли родители (или пинали и швыряли об стену). Но им надо как-то сосуществовать. Жить вместе. Учиться, работать. Как? Как если каждый уникален? Приспосабливаются. Кто-то может себя раскрыть, кто-то замыкается. Кто- то раскрывается засчет другого (так проще,какая разница?). И кому-то становилось хорошо, а кто- то не чувствовал себя спокойно.

И так дальше и потом снова. И кто-то жил наверху этого сообщества, говорил с другими, был выше их и смотря на зажатых не понимал, что трудного раскрыться? Не понимал, каких усилий стоит первый шаг. И чем больше времени проходит тем дороже и сложнее он дается. Как больной зуб. Но я не о том.

И так продолжается...общество, социум...что угодно, где много людей. Все слишком разные, поэтому всё слишком усредненное. В итоге остаются совсем немного ощущений, которые люди бы переживали похоже. Хорошо когда в кругу людей это общее ощущение есть радость или счастье,а если нет? А они ведь пытаются быть счастливыми все вместе. И чем уже круг общения, тем больше общего можно раскрыть. Есть доверенные люди, с которыми можно проводить время.Уменьшаем круг - Есть те, с кем можно поговорить наедине. И даже в таком случае, когда механизм шестеренок (тараканов, представлений) между двумя людьми смыкается, остаются зазоры. А меньше уже некуда, после двух идет только один. Он (ты) идеален, но второго такого тебя нет, самого себя в себя не вставишь, с собой не сольешься, с собой не поговоришь (только воображаемо), с собой детей не сделаешь, хотя прожить всю жизнь придется.
И вроде все люди вместе, и друзья и близкие. Но каждый сам себе задает вопросы и сам себе ищет ответы. Свои вопросы, свои ответы. Каждый сам решает какие ответы принимаются, какие не совсем, какие никак.
Что такое "половинка"? Твои шестеренки, наоборот. Недостающая деталь, совсем другая, но того же механизма. Заданные себе вопросы и найденные на них ответы, это "механизм" каждого человека.
Людей нельзя судить или сравнивать. Каждому своя дорога. Я даже не уверен что можно сравнивать кто дальше по ней прошел. Я видел, что тот, кто казалось бы сильно, безнадежно отстал на самом деле шел, но другим путем. И однажды понял, что он уже не далеко, а рядом. Получил свои ответы, на своей "дороге". А может он уже впереди? А где это впереди? А как это определить когда у вас разные дороги?

Кто может быть рядом с тобой? Тот у кого похожие вопросы? Тот у кого похожие ответы? И то и другое. И что-то ещё третье. А если рядом никого похожего нету, то начинаются упрощения и примирения. "Ну хотя бы немного такие же вопросы...", "Ну вот тут, тут и ещё тут не так, а в общем всё ничего..." В конце концов - "ну хотя бы он задает себе вопросы…"

И всё это работает. И система рейтингов очень просто прописана. Не идешь дальше? Не хочешь отвечать на вопрос? Не хочешь придумывать новый? Ну постой, отдохни...но если и потом никак, то тебя ждет наказание. Очень простое - ты несчастлив. Недоволен. Собой. Всем. Всё что имело смысл иметь его перестало. Почему? Потому что когда что-то спрашиваешь ,даже у себя, то нужно отвечать. Молчание кстати тоже ответ, но осмысленное молчание. Люди пытаются скрыться, научиться не думать, сделать что угодно, только не думать , только не совершенствовать себя, своё мышление, свои вопросы. Устают, не могут, не могут заставить. И тогда есть алкоголь, наркотики, игры, всё что угодно. Чтобы не думать. Чтобы опустить своё мышление так, чтобы того, что уже есть было достаточно. Ведь за ответ, за правильный дают передышку, момент счастья. Заработанного. Заслуженного. А на самом деле всего лишь подготовкой к новому вопросу. Его додумке. И есть два пути - либо подниматься, придумывать всё новое и интерестное, где каждый шаг дается всё сложнее но и идти всё нужнее. Или падать вниз, опускать своё мышление до того, чтобы уже данных ответов было достаточно для счастья. А потом ещё ниже, пока ответов не останется. Регресс. Хотя пьют, конечно, не только поэтому..

Что если тебе кажется что ты уже не видишь себя? Ты не видишь где следующий вопрос? Где его искать? Подумать. Всегда надо думать. Если кажется что его нет, значит он уже прозвучал, но очень давно и ты привыкла Не все знания нам уже нужны, Кое-что настолько часть тебя, что ты знаешь это, веришь в это и без этих кусочков. Оно облетает. Может быть оно уже не нужно. Как бы тяжело, близко и родно это не было.к нему, смирилась с ним и решила что можно жить и без него. Вернее без его ответа. И то, что сейчас ты сидишь, мучаешься и не знаешь причину, а на самом деле мучаешься над ним только показывает, что он есть, и что ответ ему всё-таки нужен.

Бывает мучения достигают Такой планки, когда сил на поиск ответа не остается. И ты не можешь решить что делать - пытаться сохранить Себя под давлением этого вопроса или найти ответ, чтобы Это прекратило давить. Знай же, что на пути к ответу ты можешь потеряешь какую-то старую часть себя. Не все знания нам уже нужны, Кое-что настолько часть тебя, что ты знаешь это, веришь в это и без этих кусочков. Оно облетает. Может быть оно уже не нужно. Как бы тяжело, близко и родно это не было. А то новое, что ты обретешь найдя ответ, станет хорошей частью тебя, займет казалось бы пустующее место.

И не дам тебе готовые ответы на всё за один текст. И я не смогу дать тебе все ответы на это. Они есть только у Бога. Единственное что сближает людей, не считая общих вопросов и ответов это простая вещь - искренность. Люди боятся быть искренними. Они боятся признать что иногда сомневаются во всем. Что иногда не знают что дальше делать. Что запутались. Я тоже боялся. Это правильно, не всем это надо знать.
Есть те, кто наоборот привык признавать признаваться и купаться в сочувствии. Такие часто разучиваются идти дальше, они сидят и слушают как их все жалеют, пока не становятся никому не нужны т.к. чтобы были новые беды, надо куда-то хотя бы двигаться. Или что б тебя несло. И такие люди либо одумываются и идут вперед . Либо совсем становятся тюками. Но дело не в этом - многие боятся вскрыть подноготную. Не осмысленно прячут или не показывают, а не способны вообще или не пробовали никогда.

Ещё им жалко - они боятся делится ответами. Они думают, что другие сразу станут такими же как они. А они хотят быть выше. Это вечная гонка, когда все участники стоят на месте. Они не идут. Они стоят и сравнивают то, что сравнить и сравнивать нельзя.

И вот есть те, кому не жалко. Кто готов делиться ответами, даже зная что это не всегда поможет или не зная и тогда просто желая лучшего. Или просто как выражение своей искренности, своей открытости - тогда он приоткрывает завесу над своим конвеером вопросов-ответов. И кто знает? В чужом цехе, непонятном, на другой абсолютно другой логике можно уловить что-то своё, что- то для себя. Просто детали или какие-то логические схемы, устройства или даже какие-то ответы целиком. Покрутим-повертим, будем думать что взяли целиком и точно такой же, а на самом деле все равно забрали по своему и прикрутили своё.

И так вот всегда...это бывает грустно, бывает весело, бывает никак...случается, бывают остановки. И кажется что ты никуда не идешь, не знаешь куда идешь и куда идти и сможешь ли вообще пойти. А надо просто понять, что без вот этого привала, и без этого отдыха и без вот этих вот мыслей и сомнений ты так и останешься сидеть на попе. Что ты не замерла в нерешительности (хотя так оно может и есть, люди не всегда головой осознают зачем они что-то делают)

Что ты не замерла в нерешительности, а стоишь и ждешь пока откроется пусть дальше. И чем больше стоишь, тем больше тебе трудно и таймер тикает, а в последние 10 секунд тебе будет казаться что всё безнадежно, что это продлится вечность, что всё одинаково вот так вот стоять и не знать куда идти. А надо всего 10 секунд...как важно иногда знать. А если не знаешь надо верить. Уйти в последний момент - обидно.

Вот. Это то что я скажу тебе. Это не сочинение и не речь, это не что-то специально для тебя (хотя для тебя, я это открыл. Но осознавать это так это новое и для меня). Это то, над чем я думаю, страдаю, переживаю. Это - моё. Но это - тебе. Ройся, ищи. Если найдешь себе ответы - бери, я от этого не обеднею. Я может тоже что-то пойму. А может увижу у тебя. Мне стало не жалко.
(с) 2006-2009