Быстры брак
25 февраля, 2009 - 15:43 — HelgaЗдравствуйте!
мне 25, мужу 22. Познакомились 14 мес. назад. Через 6 мес. после знакомства стали жить вместе, еще через 3 мес. поженились. Когда встречались, было весело. Но чувствовалось, что мы немного разные (он любит красивую одежду и комфорт), я - новые достижения и впечатления. Он - сдержанный, я - эмоциональная. Он был прекрасно принят моими родителями, его относились ко мне прохладно. Когда он меня добивался с его стороны было много внимания (цветы, подарки, встречания в аэропорту). До свадьбы были маленькие звоночки: отказался встретить меня с сумкой с поезда, обижался когда задерживалась на работе. Я на этом не зацикливалась.
После свадьбы все изменилось: его стали напрягать мои просьбы (заехать, помочь с диссетацией, с моим днем рождения), мне не хватало его внимания, я плакала и закатывала по этому поводу истерики раз в неделю. Перед свадьбой он планировал развлекательную поездку за границу со своей мамой, запланированную на второй месяц нашего брака. Я заставила его отказаться от этой поездки (не понимаю, как молодожен может ехать с мамой при наличии жены). Плюс мы поехали в свадебное путешествие в страну, которую выбрала я, он не хотел. Плюс, я и мои родители настояли на нормальной свадьбе вместо домашних посиделок, которые почему то хотел он. После этого он как будто скис, сказав, что я и мои родители его "сломали". Жили мы в отдельной квартире, принадлежащей моим родителям. С родителями и его и моими общались по выходным. У него постепенно стало пропадать желание ходить куда-то, его было не вытащить. У нас были свои хобби, мои предложения о совместной деятельности он не поддерживал. Так тянулось пара месяцев, через которые он решил, что все, мы чужие люди, плюс его "разлюбили" мои родители. Собрал вещи, собрался разводиться. Я пыталась с ним поговорить, признать свои ошибки - не хочет слушать. Вещи забирал постепенно втихую, нарушив нашу договоренность, о том что позвонит перед этим и заберет все за один раз. У меня вопрос: понять, как за 3 мес прошла любовь, что я делала не так, можно ли исправить?
Похожие записи
- После долгой разлуки муж разлюбил
- Наверно банальщина, но все же....
- у мужа появилась подруга
- Ревную к прошлому. Как побороть ревность и страх потерять любимого
- Как спасти себя?? Длительный любовный треугольник.
- Кризис отношений или действительно все кончено
- Доигрались или что делать ?
- Муж употребляет наркотики
- Комплексы из детства
- схожу с ума
Комментарии
Simmach (0):
Немного мнений про базовые понятия:
Совершенно очевидно, какого мужа ищет женщина.
Что хочет женщина в жизни?
Женщина хочет, чтобы достойный мужчина её ценил, любил и уважал.
Что такое достойный мужчина?
Красивый, умный, богатый, надежный, добрый и т.д.
Вы всё это лучше меня понимаете. Давайте теперь разберемся с мужчинами.
Что хочет мужчина в жизни?
Мужчина хочет стать личностью - поцарапать земную кору, власти, денег, могущества и прочего.
Для чего мужчине женщина? А вернее для чего мужчине жена?
Мужчина может всё - он может прекрасно кормить себя, обстирывать (при помощи обслуги или самостоятельно), находить себе партнеров для секса (в конце концов руки не отсохли). Мужчина может абсолютно всё без женщины, кроме одной - порой очень незаметной женщине мелочи - он не может без женщины, ну никак не может, создать у себя настроение, что он крут, или, что он нужен, или, что о нём заботятся, или, что он единственный, кто может решить проблемы этой женщины, или, что он очень умный, или, что он хороший любовник. У каждого мужчины желаемая роль индивидуальна и к тому же эфемерна. То есть сегодня он хочет быть героем, завтра милым лентяем, потом добряком, потом ещё кем-нибудь. Прежде всего надо понимать, какого своего настроения ждет от вас мужчина. Упаси вас Бог примитивно стараться понять мужчину. В этом плане мужчина достаточно сложен. Если вы способны создавать у него - нужное ему настроение, то и чувства к вам у мужчины пропасть никуда не смогут.
Dimmon (0):
У меня похожая ситуация была!
Для себя я сделал такие выводы: моя ошибка в том, что я хотел все как можно быстрее, не прислушиваясь к себе, взаимного доверия не возникло, она эгоистична и рассчетлива, я слишком добрый оптимист, я ошибался в своих чувствах.
Поэтому, в следующий раз я от женщины хочу __взаимности__
+ надо бы поменьше эгоизма, уметь прощать и понимать!
Ну, а главное, конечно, любить друг друга ))
_______
Я уверен:
* Ошо абсолютно прав
* Любовь - цель жизни
* Мы получаем то, что хотим
* Мы отвечаем за свои действия, по-любому..
Helga (0):
Человека конешно надо принимать таким каков он есть...Причина разводна - не в моем желании его понять, а в отсутствии чувств...Когда у нас были чувства нам хотелось учитывать и совмещать интересы друг друга. Когда есть чувства, хотя бы симпатия, ХОЧЕТСЯ идти навстречу другому, если это возможно не в ущерб моей личности. При наличии чувств и более-менее адекватного партнера все бытовые проблемы решаются. А если за три месяца быт, причем не самый плохой, "убил" чувства, то были ли они вообще?
А то что я поторопилась со свадьбой толком не узнав человека- это правда, буду думать на будущее...
Стрелец (0):
Автор, Вы довольно упорная девушка. Продолжим. :)
Уверяю Вас, что Вас интересуют только Ваши личные интересы.
Когда партнер согласен с Вами, то налицо учет взаимных интересов.
Если же нет, то речь идет об ущербе Вашей личности.
Кстати, последнее время я стал наблюдать, что всякие корявые ситуации и проблемы досвольно похожи друг на друге в сущности происходящего.
В связи с этим подумываю, что фразу Толстого про похожесть всех счастливых семей и не похожесть несчастных надо переделать в:
Все счастливые счастливы по-своему, а несчастливые по схожим причинам. :))))
Засим, из темы ухожу...
Helga, либо Вы проводите ревизию своих взглядов на базовые вещи: свобода, человек, ценности и т.д.
Либо найдете себе подкаблучника, и проживете всю жизнь, так и не став по-настоящему счастливой.
Alenka (0):
ППКС :)
Только я уже давно постоянно ловлю себя на том,что вспоминаю эту фразу именно так,как ты написал.Потом,для подстраховки,уточняю в первоисточнике-и разочарованно досадую на автора :)))
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))
Helga (0):
это правда, что еще до свадьбы мы перестали слышать друг друга. Мне хотелось красивой свадьбы, с гостями, рестораном и т.д. При обсуждении свадьбы он сказал, что не стоит тратить на нее деньги, так как они будут израсходованы "впустую", НО при этом он планировал поехать после свадьбы один с мамой в Италию (я поехать не могла из-за визы) гулять и делать покупки. Мне это казалось странным началом семейной жизни... Нам надо было вместе думать и над свадьбой и над последующим досугом...
Ребят не вешайте на меня ярлык авторитарной женщины -это совсем не так. Мужу было отдано на откуп многое - распоряжение общим бюджетом, его покупки (даже когда в связи с кризисом ему не платили зарплату), личное пространство (общение с его друзьями, его хобби вообще без вопросов), распоряжение общим свободным временем. Иногда я что-то предлагала, советовала, но никогда не настаивала (если сказал что надо ездить к свекрови почти каждые выходные - не вопрос ездила вместе с ним). Мне казалось, что у него было сначало желание быть ЛИДЕРОМ в отношениях, но толком никаких шагов не делалось. Задумал ремонт в квартире, но так и не нарисовал план за 3 месяца, занялся свадебными фото, но так и не организовал его печать. Желание быстро пропало...может в связи с разочарованием в его ожиданиях...
sama po sebe (0):
Вы лукавите. Учитывать и совмещать интересы друг друга у вас не получилось еще ДО свадьбы.
и не быт тому виной.
sama po sebe (0):
хоспади... да рано еще Вашему мужу было в брак вступать.. Даже не столько возраст показателен, как его поступки (побег к маме, отсутствие желания искать решения).
Да и Вы тоже хороши... Семья строится на взаимном уважении, учитывая желания обоих партнеров. Вы же слишком пытались загнать его в рамки своих представлений о том, как и что он должен делать.
Вы уверены, что в данной ситуации надо стремиться что-то исправить между ВАМИ?
Ему надо взрослеть и набираться опыта.
Вам надо пересмотреть свои представления о семье (если Вы хотите возобновить отношения с этим мужчиной), либо выстраивать отношения с тем, кто будет разделять Ваши взгляды.
Helga (0):
я все это понимаю, пытаюсь разобраться что конкретно я делала не так. помогите
в каких вопросах надо было проявлять гибкость?
sama po sebe (0):
Знаете, мне вот показалось из Вашего текста, что вот эти решения:
были приняты не путем переговоров между Вами, а через Ваше жесткое "хочу вот так". А ведь это всего лишь начало пути. Вы думаете, что с таким стартом спустя три месяца Вы уже готовы проявлять "гибкость" и выслушивать желания Вашего мужа?
Могу быть неправа, но сложилось впечатление, что Вам было нужно что угодно от брака: статус замужней женщины, например, но не семья с конкретным человеком. Иначе, наверное, Вы бы изначально проявили гибкость. Выяснили бы, например, почему он не хотел "нормальной" свадьбы, и возможно нашли бы компромиссное решение.
Вы пытались поговорить лишь, чтобы удержать. Какие ошибки Вы хотите признать, если Вы и сейчас недоумеваете, что же ему не понравилось. Удерживать сейчас Вашего мужа бессмысленно, поскольку Вы даже не знаете, в какую сторону Вам вместе двигаться.
Вообще, взгляды партнера на семейную жизнь лучше выяснять до брака, а не в процессе. Попробуйте поговорить с Вашим мужем о том, какой он видит идеальную семью, что для него ценно в семейной жизни (не общие фразы, а конкретику). Ну и сами попробуйте сформулировать это сперва для себя, а потом мужу. Глядишь, и поймете, что вам делать дальше. Вместе или по отдельности.
Lis (0):
По сути, семьи то у вас еще и не получилось.....
Но, желание восстановить отношения, похвально!
Развод не страшен, страшно прожить бОльшую часть жизни и понять, что прожил не с тем человеком :(
Решил муж разводится, ну что, ж это его решение, его право. А у Вас, Helga, есть возможность пересмотреть свои представление о семье, как абсолютно верно отметила sama po sebe, сделать выводы и в дальнейшем выстраивать гармоничные семейные отношения :)
Для начала уясните для себя, что семья это СОЮЗ свободных , самодостаточных, уважающих друг друга людей, преданно относящихся к отношениям, людей которые имеют совместную (семейную) цель.
Из твоих ответов смотри, что получается:
что значит не препятствовала? как и у жены, так и у мужа дожны быть личные увлечения, личное время, личное пространство. Это личное необходимо уважать! Как только возникает посягательство на "личное", начинаются "тёрки". Естественно, "личное" не должно быть в ущерб семейным обязанностям.
Упреки воспринимаются враждебно. Заменив упреки высказыванием своих желаний и чувств, получаешь положительный результат:)
Вы ЕЩЕ не стали для него знАчимой. Почему? Думайте! Меняйтесь!
Т.е. Вы только надеетесь, что он порядочный и умеет держать слово? А если надежды не сбудутся?
Я уважаю человека за порядочность, потому что УБЕДИЛАСЬ в его порядочности, я уважаю человека за умение держать слово, потому что УБЕДИЛАСЬ, что он его держит! За какие качества Вы УВЕРЕННО уважаете своего супруга? Вы их знаете?
Помощь помощи - рознь:) и просьба тоже:))) Если не смогла заинтересовать помочь, то и раздражаться не стоит - сама делай:)
Никогда не поздно это начать делать. И это нужно начать делать, даже если разведетесь:) зачем отворачиваться от взрослых и мудрых людей, которые как никто лучше знают твоего мужа:)))
Ну это понятно, мужчинам тяжело выражать свои чувства. Учись слушать и слышать, быть чуткой и внимательной - многое станет понятным и без слов. Но необходимо учится спокойно и конструктивно разговаривать между собой: не высказывать недовольство, а искать выход из сложившейся ситуации.
А есть кого ставить? Подумай..........готова ли?
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Helga (0):
Я все это начинаю осмыслять, чтобы не повторть ошибки. Фактически мы оба были не готовы к браку. Разводу препятствовать не буду. Говорить сейчас с ним о наших отношениях бесполезно -он не хочет. Как дальше налаживать контакт, пока не затагивая больных тем? Или дать ему пару недель, а потом предложить сделать что-то приятное ему вместе (на рыбалку например)?
Lis (0):
Не торопись!
Процедура официального расторжения брака далеко не всегда является прекращением отношений.
Используй время в свою пользу: ищи информацию, впитывай знания, не упускай из вида мужа, начинай строить дружеские отношения с его родней. Дай ему понять, что ОН для тебя ВАЖЕН, НЕОБХОДИМ и ЛЮБИМ!
И главное:
это делать надо не для того, что бы возобновить отношения, а потому, что ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКУ ПРИЯТНО, ОЧЕНЬ ХОЧЕШЬ! просто сделать приятное!__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Helga (0):
Ок, но как практически это сделать, если пока контакт разорван - он живет у своих родителей, забрав из нашей квартиры почти все свои вещи? Предлагать дружеские встречи, общее времяпрепровождение? может что-нибудь позитивное на е-мейл ему бросить? Подарки?
Стрелец (0):
Ваши инициативы будут восприниматься болезненно.
Напишите письмо на мыло, что сожалеете о своем поведении, что принимаете его решение, и что в случае его желания не прочь возобновить отношения.
И, исчезните из его жизни.
Пусть сам решает.
А, Вы займитесь своей жизнью без раздумий о нем.
Jaklin (0):
Ну да, вы же еще недостаточно посыпали голову пеплом( отвечайте ему пламенное "да" при первой же его команде(((
Мое мнение, ваши отношения вы продвигали исключитально сами и реально посадили любящего роскошь МЧ себе на голову
Имея такой результат, сожалеть о своем поведении нужно исключительно перед собой, но никак не перед ним, имхо
уважать надо не только его интересы, но и свои
помнить, что мужчины ценят не по тому, что получают, а по тому, что отдают
и истерики - совершенное лишнее
только уважая саму себя, можно получить достойное отношение к себе со стороны)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Сквозняк играет
Лепестками на постели,
Уносит в форточку мираж от сигарет.
Флирт удался
Lis (0):
Юрик прав! :)
только исчезнуть надо так, что бы "инфа", о тебе замечательной и прекрасной всё таки до него доходила:)
И еще :) почитай, а лучше выучи наизусть, это: http://www.uatur.com/html/interesno/gray-mars1.htm
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Helga (0):
Кстати, как себя вести, когда он мне позвонит по поводу оформления развода?
Lis (0):
Спокойно, уравновешенно и... покорно:)
Выскажи сожаление, подчеркни, что принимаешь его решение, и любишь его :)__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Helga (0):
На письмо он мне ответил, что зря мои родители лезли в нашу жизнь. Я спросила: дело в родителях? если они причина, то давай съедем на съемную квартиру и я ограничу общение с ними? Он сказал, что дело не в родителях, у него пропали ко мне чувства перед свадьбой. я сказала: ок, уважаю твое решение. Что мне делать дальше и зачем было жениться ему на мне, если не было чувств?
Стрелец (0):
Helga,
Повторяю Вам: если мужчина не просит совета, то не надо "помогать"!
А Вы опять: а, давай, так, а, давай так...
И, снова он он как будто оправдывается, Вы ставите его в такую не удобную позу: дескать вот она я какая хорошая, в чем проблема, милый...
Написали письмо, и молчать. Не надо вступать в переписку и полемику. Пусть он ведет.
Позвонит про развод, спросите куда и когда придти.
Придете на суд, скажите судье, что хотите сохранить отношения, если будет такое желание.
Еще раз:
1. Ваши желания важны, и о них нужно говорить.
2. Никто не обязан Ваши желания исполнять, это свободный выбор другого человека, не надо его подталкивать. Это вредит в перспективе.
3. Ищите плюсы в любом решении партнера.
Helga (0):
Комментарии принимаю, но Для меня важно понять истинную причину развода - отсутствие чувств, а не наличие бытовых проблем. Если бы это были проблемы (мои родители вмешмлись), мы бы вместе ПРИ НАЛИЧИИ ЖЕЛАНИЯ их решили
Стрелец (0):
опять 25.
как только возникает "мы вместе", это на самом деле означает "я хочу".
причина развода - в Вашем желании понять...
а точнее, в попытке исходя из своего личного ощущения сделать оценку чужой мотивации.
и в результате не совпадения подогнать под то что понятно и приемлимо.
либо принимаете человека каков он есть, либо не морочьте голову.
человек един. нельзя его делить, все взаимосвязано.
косяки в бытовой сфере отражаются на чувствах.
поэтому важно осозновать, что на самом деле никаких косяков нет, а есть просто другой внутренний мир со своей шкалой ценностей.
Helga (0):
я так и сделала, письмо на мыло написала, сказав, что признаю свои ошибки и работаю над ними, а его любое решение я уважаю и приму ;). Может еще какую литературку посоветуете?
Стрелец (0):
Ваш мужчина Вам все четко разъяснил.
Или Вы не считаете, что его слова заслуживают внимательного отношения?
А вот к незнакомым можно и прислушаться, да?
Что значит исправить? Заставить его жить так как Вы считаете правильным?
Helga (0):
Пойти навстречц друг другу, найти компромиссы
Стрелец (0):
нет. это самообман.
Вам нужно менять отношение к мужчине.
Если он не ведет себя жестко, не значит, что он слабый.
Пусть мужчина решает сам, и отвечает за свои решения.
Если у Вас совета не просит Мч, то не надо ему "помогать".
Если хотите отношений, для начал следует признать свои ошибки и извиниться.
А дальше пусть Мч решает как быть.
Helga (0):
согласна. я извинилась он уже не хочет ничего исправлять
но должна ли я была терпеть неуважение 9поездка с мамой шопиться сразу после свадьбы)?
Стрелец (0):
глупости.
сын поехал помогать маме, которую он знает 22 года в отличии от Вас.
Вот Вы как раз проявили не уважение и к мужу и к его маме, настояв на отказе от поездки.
Lis (0):
Юр, не совсем конструктивно беседу повел. Так ты девочке ничего не объяснишь..... (без обид, пожалуйста)
Автор, пожалуйста, дайте ответы на следующие вопросы:
1.Думаете ли Вы о желаниях и потребностях мужа не меньше, чем о своих собственных?
2.Умеете ли Вы уважать себя и своего мужа, задаёте ли себе вопрос: "Что я уважаю в себе?" и "Что я уважаю в своем партнере?"
3.Обращаете ли внимание не на то, чего бы вам хотелось от отношений, а на то, чего вы сами не вносите в отношения?
4.Подружились ли Вы с мужем? Есть общие стремления, общие интересы?
5. Умеете открыто и честно выражайте свои чувства?
6.Посвящаете ли себя полностью своим взаимоотношениям, ставите ли своего мужа на первое место в своем списке приоритетов?
Ответите на эти вопросы с конкретными примерами? и будем разбираться:)
ВСЕ МОЖНО ИСПРАВИТЬ, ЕСЛИ ЭТО ВАМ НУЖНО, ВСЕ В ВАШИХ СИЛАХ, ЕСЛИ ХОТИТЕ ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ В ВАШИ ОТНОШЕНИЯ!!!
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Helga (0):
Lis, спасибо
1) думаю да, мужу не препятствовала в тусах с друзьями (без меня), рыбалках, общении с его родителями, покупках. Если были упреки, то, на мой взгляд справедливые (когда он, например, не стал покупать мне подарок, который я просила (билеты в театр), купил то, что было под рукой, тогда как своим родственникам он купил те подарки, которые они просили). Его объяснение - дарить надо то, что нравится дарителю (
2) надеюсь, уважаю порядочность, умение держать слово
3) да, я не разделяю полностью интересы мужа (рыбалка, любовь к красивой одежде). Я не принимала как должное его отказы в помощи, меня это раздражало. Плюс мне надо было постараться наладить контакт с его родителями - я это не сделала
4) они были (путешествия, поездки, книги)
5) думаю да, я всегда говорю про проблемы, он отмалчивается и копит эмоции
6) думаю, что до сих пор не ставила на первое место, но старалась найти общие активности, интересы (ремонт квартиры, у него быстро погас интерес). Он был важен, но отказаться от других сфер ради него я не готова. Могу прийти пораньше с работы, но не могу ее бросить, отказаться от диссертации
Он обижен сейчас и твердо настроен на развод..(
Helga (0):
к сожалению шопиться не значит помогать..