Добрый день!
Встречаюсь с девушкой на протяжении 10 лет, и никак не могу ответить себе на вопрос, что же держит меня с ней зависимость или искренние чувства. Ситуация осложняется тем, что нам уже по 29, и нужно что-то решать, она хочет замуж и детей, и я её понимаю, думали о свадьбе еще в том году, я даже подумывал кольцо подарить, но в тот день мы поругались, и мои сомнения, и без того преследовавшие меня на протяжении многих лет, еще более усилились. Причины на мой взгляд могут заключаться в следущем:
1)Трудное детство, плохая обстановка в семье, психически неуравновешенная мать - невротик (в детстве её мать оставила сразу после родов) - и получился из неё неполноценный человек с кучей комплексов и абсолютно неуравновешенной психикой, частые крики дома, оскорбления, унижения, в то же время, сначала с дерьмом смешает, а потом, кричит как сильно любит, также смерть любимого отца, когда мне было 7 лет. Итог: состояние постоянного стресса, депрессии, неврозы и т.д. В итоге получилось, что получилось (невротическая потребность в любви, частая агрессия, депрессии, комплекс неполноценности, неуверенность в себе, неспособность принимать ответственные решения и т .д.)
2)Взаимоотношения с противоположным полом. С юности так повелось, что когда видел нравившуюся девушку, когда по-настоящем испытывал чувство влюбленности - впадал в ступор, по-настоящему, не мог не подойти, не заговорить, вообще ничего, страх просто парализовывал меня. Так и смотрел на одну в летнем лагере четыре года, потом на другую в школе еще три, понятно что, когда парень просто смотрит на тебя в упор и всё это начинает напрягать и без того хрупкие шансы просто улетучивались. Итак со всеми. На школьную смотрел смотрел, удалось попасть её компанию, вместе гулять с ней и её собакой, даже один раз ближе к старшим классам отважился и спросил, но получил стандартный ответ: "Люблю как друга". Очень сильно страдал, переживал несколько лет. Вообщем абсолютно был не способен реализовать себя на данном поприще. Школа закончилась. Последняя попытка завоеввать школьную любовь - совместный поход на концерт с друзьями, но в итоге снова ничего.
3. Отношения в университете. Чувство. И вот началась учеба в университете. И в первый же день, я просто теряю голову, от человека, с которым как оказалось мне предстояло учиться в одной группе. Ни прежде, ни после я никогда ничего подобного не испытывал. Ни такого бесконечного счастья, ни такой боли. На тот момент, я был законченным романтиком, за что потом жизнь так больно меня наказала, превратив через какое-то время в реалиста, а затем и в циника. Я бы и на неё просмотрел бы просто все пять лет учебы, но мне здорово помог друг, сделав все так, что превозмагая чувство панического ужаса, я все-таки подошел к ней, заговорил и т.д. В награду за это бог предоставил мне возможность потрогать, почувствовать настоящее счастье, но дав ощутить его вкус, в конце концов забрал его у меня. Ничего подобного больше я никогда не испытывал. Так получилось, что наши отношения представляли из себя след. картину: у неё был парень, в которого она была влюблена, в то же время, мне она говорила, что без меня не может, так и продолжались эти тырканья-мырканья, мы то сходились то по полгода не общались. Я любил её, мне даже секс с ней не представлял какой-либо сверхцели, я был тупым романтиком, и всего лишь хотел, чтобы она была счастлива, и ради её счастья я отступал, мы не общались, а через какое-то время она звонила, и мы снова сближались. Так прошло два года. Максимум, что удалось добиться за эти два года - это два месяца полноценных отношений, а потом снова: "..прости пыталась понять, но не сумела..." Как я переживал описывать не буду, просто дальше моя жизнь начала постепенно и безвозвратно катиться вниз. Мне начало становится все равно абсолютно до всего. Я начал курить гашиш и употреблять амфетамин. Пить я начал еще раньше, сначала для уверенности, когда первый раз приезжал к ней, затем от чувства боли, когда мы переставали общаться. Что поделать такая вот плохая слабая неуравновешанная нервная система, взрощенная на постоянных неврозах. Я любил (или как по вашему правильнее был влюблен в этого человека) больше жизни, и никогда больше не испытывал ничего подобного, как тогда когда был рядом с нею. Прошло уже десять лет, я много о ней думал за это время, года три мы переписывались, хотели встретиться, но недавно поссорились, я сказал, что хочу с ней встретиться, для того чтобы это быть может помогло мне разобраться в своих отношениях, но у нее совсем другие мысли, она хотела бы просто дружить. Цели не совпали. И вот несколько месяцев уже не общаемся. До сих пор я часто вижу её во сне. Умом все понимаю, не могу сказать, чтобы очень прям хотел с ней быть, просто не могу её забыть и всё тут, не могу забыть то ощущение безграничного счастья.
4. Нынешние отношения. Почти сразу после последнего разрыва с этим человеком, я вновь оказался в компании школьных товарищей. И вновь увидел ту которая мне нравилась в школе. Мы съездили все вместе на озеро начали флиртовать. Я начал за ней ухаживать. Но была разница: тут я пытался быстрее добиться секса, поцелуя, проявлял настырность, чего никогда не делал в отношениях с девушкой из института и т.д. Я даже не заметил после первого секса, что моя вновь обретенная школьная любовь была девственницей. Быть может мне на тот момент очень было необходимо подсознательно самореализоваться за предыдущее поражение, не знаю. Вообщем, начались наши отношения, и первый же месяц стал кошмаром для нас обоих. Возможно моя настырность как-то отпугнула её. Но уже в первый же месяц наших отношений, я перестал абсолютно чувствовать себя хоть сколько-нибудь нужным. Я вроде и был с человеком, а вроде испытывал такую боль, ведь я чувствовал все то же самое, что и в детстве с мамой, и потом с многими девушками, и вот снова. Я рыдал, так больно мне стало снова. Я ПРОСТО ОКАЗАЛСЯ ЕЙ НУЖЕН, Я НЕ ЧУВСТВОВАЛ ОТ НЕЁ НИКАКОГО ТЕПЛА,хотя быть может, справедливости ради замечу, что мог сам это спровоцировать. И всё...дальше у меня поехала крыша. Моя самооценка упала ниже некуда, я бил себя по дороге домой по лицу, да...да..именно...говоря себе раз ты такой никому не нужен, то и мне ты не нужен тоже...Мы постоянно ссорились, я стал демоном-собственником-безумным ревнивцем, чего раньше со мной никогда-никогда не было. У нас не было не доверия, ни понимания, ничего. Я понимал, что я несчастлив, что мне очень больно, но тут я попал вновь в ловушку. Мысль о том, чтобы прекратить отношения с этим человеком оказалась для меня еще более тяжелой, чем продолжать весь этот садомазохизм. Страх сковывал меня от одной мысли о расставании. Ведь я столько лет добивался её в школе, и не хочу никому отдавать. И я говорил себе тогда: "...любовь так и не принесла мне никакой радости в жизни, из-за неё я получил столько страдания и боли, Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ХОЧУ ЭТОГО ПРОБОВАТЬ, Я ВСЕГДА БУДУ НЕСЧАСТЛИВ, НО Я НАВСЕГДА ОСТАНУСЬ С НЕЙ (со своей школьной любовью)..." Я шёл на любые унижения, только чтобы сохранить эти отношения, я считал, что просто не переживу очередного разрыва (я очень привязываюсь к людям, панически боюсь их потерять, может это как-то связанно со смерть отца в детстве), первые два-три года в своих отношениях я никогда не слышал слов "...Я тебя люблю...", однажды даже просил это хотя бы на бумажке написать, но "школьная" сказала, что она это написать не может, так как не чувствует этого. Она не хотела меня в сексуальном плане, всегда убирала мои руки. Это шел третий курс моей учебы в институте, вернуться к институтской я также не мог, так как на тот момент она уже была беременна, для меня это означало - всё конченно. Итог таков: на первый курс я пришел, относительно здоровым, целеустремленным молодым человеком, сразу принявшимся хорошо учиться, после этих двух попыток устроить свою личную жизнь, к пятому курсу я представлял из себя следующее: я стал наркоманом(употреблял амфетамин и гашиш), алкоголиком (пил я просто по черному), резал однажды руку, чтобы показать "школьной" девушке, как я сожалею о нашей ссоре, я забросил учебу, участвовал в драках, стал очень агрессивным, я разбивался пьяным в аварии (выжил лишь чудом, с тех пор хожу с металлом в ноге), потом меня снова лишали прав за езду в пьяном виде, разбил себе голову (была тяжелая черепно-мозговая травма), вообщем делал всё чтобы убить себя, можно сказать старался изо всех сил, ненавидел себя. Самое страшное, что с тех пор у меня навсегда пропало желание жить. С тех пор я не живу, а просто существую, конечно прошло уже десять лет, я немного поутих, но суть осталась прежней, живу потому что надо, а не потому что хочу. Но даже сейчас очень часто прошу бога забрать у меня жизнь. Еще тогда, переживая, я писал: "...что-то важное ушло...было и не стало - это "что-то" для меня навсегда пропало...."
4. Прошло три года отношений со "школьною". Однажды мы поссорились. И мне в очередной раз пришлось унизиться, просить прощения в той ситуации, когда мне самому было очень больно, что она уехала на дачу к друзьям, в то время как я не хотел, чтобы она это делала. Губы меня не слушались, мозг отказывался верить. Мне хотел кричать, а я лишь шел и безвольно пытался выдавить из себя "...прости...я больше так не буду.." Господи, как мне было больно в тот момент самому. Но с того лета ситуация поменялась с точности наоборот. Я перестал уделять ей внимание, начал проводить время с другими девушками. А вот для неё это лето по её воспоминаниям оказалось, чуть ли не самым кошмарным за всю жизнь. И всё стало наоборот с тех пор. Это был 2006-й год. Теперь она всё для меня готова сделать. А мне вроде как стало становится очевидным, что может быть я и не люблю этого человека. Стало все равно что ли.
5. Сейчас. Прошло много лет. Так и живем. Сексуальной жизни в нормальном смысле нет уже много лет, если она вообще была. О ней, и только правда: она очень хороший человек, её внешность мне очень нравится до сих пор, хотя увидел я её еще в 1997, а сейчас 2013. В ТО ЖЕ ВРЕМЯ МЫ ВМЕСТЕ УЖЕ 10 лет, И ОНА ДЛЯ МЕНЯ САМЫЙ БЛИЗКИЙ РОДНОЙ и ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК. Но ТЕПЕРЬ Я нЕ ЗНАЮ, что делать, есть решение свадьба или в этом году или расходимся, она никогда не давила на меня, но я её понимаю, сейчас нам по 29, и она хочет семью и детей. А я в ступоре. Мы с ней сейчас ровно живем, ссоримся редко. НО ВОТ МЫСЛЬ, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ Я ПРОПУСТИЛ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ЧТО_ТО НАСТОЯЩЕЕ НЕ ДАЁТ МНЕ ПОКОЯ. ЧТО Я ТАК И НЕ ВСТРЕТИЛ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ БЫ ХОТЕЛ СО МНОЙ БЫТЬ ПРОСТО ЗА ТО КАКОЙ Я ЕСТЬ. Что делать - не знаю, нахожусь в многолетнем неврозе. Или жениться, или расходиться. Кстати, я тоже не ангел, мне кажется, что за годы проведенные со мной, я подавил её, зашугал её, здорово понизил её самооценку, превратил её в невростенника. Периодически срываюсь на неё просто ни за что. Не могу или не хочу отвечать на вопрос, что это: любовь или обоюдная зависимость? Но поверьте было много и хорошего. Например, сейчас мы ухаживаем друг за другом, во всем помогаем, легко находим общий язык, всегда поддерживаем друг друга. ОЧЕНЬ НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ. Проживаю в Питере, с хорошим специалистом-психотерапевтом готов приступить к очным занятиям немедленно. Ситуацию нужно срочно решать, так как жить стало просто невыносимо. Спасибо.