казнить нельзя помиловать

Что делать, когда не можешь ничего решить, когда ходишь, как в тумане, сбившийся с пути и не знаешь, где выход? А кто-то ждёт ответа..

Мы встретились совершенно случайно полтора года назад. Когда-то были знакомы, даже работали в одной фирме, но тесно никогда не общались. Да и оба были не свободны тогда - он женат, у меня был бурный роман после развода с мужем, с которым прожила 13 лет. Встретились - и не могли уже оторваться друг от друга, простояли полтора часа, не наговориться было. Оказалось, он в разводе, я была очень удивлена, не такой он человек, что бы разводиться, спокойный очень, надёжный. Как потом оказалось - жена уехала работать за границу по контракту, забрала с собой ребёнка. Он собирался ехать за ней, но через две недели после отъезда она его бросила, по телефону. Он конечно с ума сходил, ездил к ней, уговаривал вернуться. А главное - не хотел отпускать дочку. К тому времени, как мы начали потихоньку ходить в кино, он был в разводе уже два года, но постоянно ездил к дочери и забирал её к себе, так как ребёнок в школу ещё не ходил. Ухаживал за мной красиво, два месяца, прежде чем первый раз поцеловал. Вывернули друг-другу всю душу, рассказали и истории разводов и чувства, что бушевали внутри. Я влюбилась, но это не была сумасшедшая любовь, просто первый раз в жизни я встретила человека и поняла, что хочу прожить с ним всю жизнь. Моя дочь, до которой не легко достучаться, приняла его почти сразу, души не чает в нём. Жить стали вместе очень быстро, так получилось, что мы почти не уходили от него и он нас не отпускал. и через 4 месяца приняли решение сдать мою квартиру в аренду. В это же время грянул первый гром - оказалось, что его маленькая ложь в начале отношений обернулась большой болью для меня - его чувства к жене не совсем остыли и по интернету они общались не только на тему ребёнка, но и обсуждали возможные поездки в отпуск "чтобы я не узнала". До дела у них не дошло, я узнала случайно наткнувшись на открытую страницу с сообщениями. Для меня был шок, он занял позицию "тебя не в чем меня упрекнуть", сказал, это была инициатива бывшей жены. И был настолько твёрд в ней, что я поверила и осталась. Жили все вместе, его дочка была у нас по два-три месяца и, вслед за моей дочерью, стала называть меня мамой. Я никогда не думала, что смогу так привязаться не к родному ребёнку. А потом наступила осень и пупсик пошёл в школу. И начались долгие его отъезды туда. Две недели дома - две там. Я сначала была спокойна, отпускала его без малейшего упрёка. Но он сам начал чувствовать свою практически сразу, что уезжает, бросает нас, как он говорил. Я старалась показывать ему, что всё в порядке, ведь действительно хоть и скучала по нему, не обвиняла его в отъездах. Как смогла так? Я очень независимый человек и его отсутствие давалось мне легко, я могла заниматься работой, своими делами и увлечениями. Это не тяготило меня и не тяготит до сих пор..
Второй бурей стала наша совместная поездка туда. Сначала на неделю уехали вдвоём, а потом, на время каникул забрали к себе и мою дочь туда. На первой неделе уже стало всё рушиться. На моих глазах мой любимый мужчина ломался. Делал всё, что велит ему его бывшая, выполнял все её прихоти, только бы видеть дочь. Я вдруг поняла, что там моя жизнь стала игрушкой в руках какой-то тётки, которая руководит мной, моей жизнью и говорит, что мне делать. Мне, которая пережила страшный развод, что бы жить так, как я захочу, самой выбирать одежду, работу, друзей. Я сорвалась, хотела уехать, но не смогла даже собрать чемодан. В голове сидела только одна мысль - а что я скажу ДЕТЯМ?? Как я им скажу, что? Он стал обвинять меня в том, что я убегаю от проблем, что он ни в чём не виноват и честен со мной.. И я осталась. По возвращении домой, сказала, что больше не поеду туда, буду ждать его дома. А он попросил меня не вмешиваться в его те отношения, если понадобиться помощь - сам попросит меня. Я приняла это, это казалось решением проблем.
Через какое то время он привёз дочку на каникулы, совсем ненадолго, всего на неделю. Я дико скучала по ней, а как она приехала - закрылась в себе. Сама не понимала, что со мной происходит, старалась вести себя, как обычно, но чувствовала, что что-то во мне сломалось. Он её отвёз обратно и через неделю снова уехал и сам, снова на две недели. Это был самый тяжёлый отъезд для меня, хотя на тот момент мы были уже год как вместе и он был не первый в нашей совместной жизни. А жили мы - душа в душу, не считая одной той запретной темы. Мне было не сложно не говорить о ней, ведь каждый раз выяснение отношений причиняли боль. Но я чувствовала, что мы оба теряем что-то, обходя эту тему. И вот - новые каникулы и все дети наконец то снова дома. И на второй день мне удар, под дых удар - "Я не хочу с тобой быть, мне нужен только папа". Один раз, второй раз. И вот я уже снова в раковине, в панцире. Это были очень тяжёлые две недели. Я ничего не могла с собой сделать, старалась быть как можно меньше с ней, знала, что делаю ошибку, но было так больно, что мой мозг просто спасал сам себя. И через 10 дней разразилась снова буря, он называл меня и мою дочь зомби, обвинял в игнорировании его дочери. Я всё признала, старалась объяснить свою защитную реакцию, но он не понял и не принял. На какое-то время всё улеглось, они уехали, потом он вернулся. А я уже не могла, измучилась вся и истрепалась, от самобичевания и боли. И воспользовалась случаем - уехала на две недели учиться за границу, перерыв был нужен как воздух. Знала, что смогу проветрить голову и, возможно, что то решить для себя. Он должен был приехать ко мне в конце на три дня, а 10 дней быть дома, с моей дочерью. И вот ведь я дурья башка - я решила, что и ему надо дать перерыв, ведь мы уже были больше года почти неразлучны. Подумала - какой мужчина не мечтает недельку побыть один. И оставила свою дочь у бабушки. Он - был в ярости. Обвинял меня в том, что приехал домой специально быть с ребёнком и мог бы быть спокойно там, с младшей, вместо того, что бы сидеть здесь одному дома. Много чего я выслушала и - думала он ко мне не приедет. И будет всё ясно. А он приехал. Я была счастлива. Понимала, что разговор всё равно состоится, снова будут обвинения, но всё равно, была счастлива. Мы приехали поздно ночью домой и легли спать в свою кровать, а утром, когда проснулись, на нём не было лица. Он смотреть на меня не мог. Я поняла, что это конец. Пыталась его разговорить, и услышала в конце концов - я не забыл, что случилось две недели назад и не хочу это так отпускать. Хотел снова начать этот разговор, обвинить меня в ужасном отношении к его дочери, но я уже не могла это слушать, сил не было. Я попросила машину, собрала наши чемоданы и уехала. Он до последнего момента не верил, что я это сделаю. А в конце крепко обнял меня, сказал, что у него никого кроме нас больше нет.
Как я ехала - не помню. Приехала к маме, там дочка ждёт, что я её домой заберу. Не хочу вспоминать, как прошли эти несколько дней. Мы были сначала у мамы, потом переехали в квартиру родственницы. Он написал на второй день уже, повёл нас в кино. Я пошла, больше из-за дочери. Но как же и ей бедняге было тяжело, ведь она его так любит. А я как в тумане, не понимаю, что мне теперь делать. Он приходил к нам, водил меня гулять. Хотел поцеловать меня, а я не могу. Зовёт домой, говорит, что ждёт, а я не знаю, что мне делать. Ни одной мысли в голове. Повёл нас с дочкой гулять, дочь расплакалась, я за ней, прогулка накрылась. Он поставил жёстко - или возвращайтесь, или уходите насовсем. Ведь дома в одной из комнат остались наши вещи. И что же делать, когда не знаешь, что делать. Знаю, что смогу одна быть - это не первое расставание в моей жизни, знаю, что выживу. И знаю, что если к нему вернусь, буду счастлива с ним, но он всегда будет только наполовину с нами и, боюсь, всегда будет обвинять меня в непонимании его или ситуации или..
Что делать, когда не знаешь, что делать?

Комментарии

+1

По моему Вам надо поговорить и сразу поставить условия, что разговор без криков и упрёков. Вам в первую очередь надо высказать всё, что Вас не утраивает, а он должен выслушать. Если вы ему дороги и он хочет Вам вернуть, то должен выслушать. Если условия "Всё, как есть и ты просто должна вернуться", то Вы должны крепко призадуматься, а нужны ли Вам рабские отношения. Ошибка была - молчать изначально. Если у Вас были такие открытые отношения, то всё надо было изначально говорить. Вариант с отпуском "без неё" и я не виноват, тоже нужно обсудить. И в том ключе, что есть или нет в чём обвинить - это не постановка вопроса. Мне такая ситуация не нравится, она противоречит моим принципам и я её не принимаю, а ты, раз утаивал это от меня, то прекрасно это понимал. И раз ты хочешь, чтобы я входила в твоё положение и тебя понимала, то должен тоже думать о моих чувствах. Сейчас у вас игра в одни ворота: Вы должны его понимать, его жалеть, ему помогать. А где Вы в этом всём? Этот момент нужно обсудить и уже исходя из этого принимать решение.


Просто Женщина аватар
0

И знаю, что если к нему вернусь, буду счастлива с ним, но он всегда будет только наполовину с нами и, боюсь, всегда будет обвинять меня в непонимании его или ситуации или..

- А это счастье? Быть наполовину? Решите это для себя. Если сможете смириться с ролью "второй" после...то возвращайтесь и живите! А если нет...то ничего не поменяется, к сожалению или даже счастью)


Гуля аватар
0

Проблема с "падчерицей", которая официально таковой кстати не является, ибо живёт в другой семье и имеет свою мать, проистекает от проблем во взаимоотношениях с мужчиной. Решайте, что вы хотите от ваших отношений, расскажите ему, что вас не устраивает, но не вмешивайте в эти вопросы детей. Видимо не решена проблема с предыдущим браком, не поставлена точка. И, кстати, вы не обязаны любить чужих детей и набиваться к ним в друзья, не надо себя насиловать, достаточно ровного и спокойного отношения (я тоже постоянно проживаю вместе с "падчерицей").


Melissa аватар
0

Если любите, так зачем отказываться от счастья?
У Вас есть задача, которая лишь на первый взгляд кажется неразрешимой : "Нарушены отношения с падчерицей, и это приносит дискомфорт" Эту задачу нужно решить. Решение должно быть комфортным для всех 3 человек. Просто нужно открыто, честно, конструктивно и БЕЗ ОБВИНЕНИЙ (с обеих сторон ) поговорить с мужем, и возможно с ребенком. Если не получается, обратитесь к семейному психологу, он проведет Ваш разговор наиболее комфортно.