Развод? А как же ребенок?

Добрый день! Помогите разобраться в ситуации. Я в тупике. Мне 31 год. C мужем в браке 8 лет. Сыну 6,5 лет. Разница с мужем в возрасте 8 лет. В последнее время всё чаще думаю о разводе, но боюсь, как на это отреагирует ребенок, как всё скажется на его психике, физическом самочувствии (часто болеет простудными заболеваниями). Одним словом проблему,из-за которой думаю развестись, выразить не могу. Наверное, накопилось с годами. По хозяйству муж совсем не помогает, все бытовые проблемы решаю я. Про ласку и нежность я забыла давно, что это такое. Всё зависит от его настроения.Что бывает очень редко. Когда вместе дома, почти не разговаривает со мной.. На все мои вопросы, что случилось, отвечает, - ничего или устал или не выдумывай или я просто по характеру молчун. Хотя как только мы начинали жить вместе, всё было по-другому. На вопрос - есть ли у тебя другая женщина, отвечает - нет и при этом злится, что не доверяю ему. Секс раз в месяц или как повезет. Спим в разных комнатах, объясняет, что ему то душно, то тесно... все мои попытки поговорить "по душам" заканчиваются моими слезами, его сердитостью на меня (опять же за слезы, за глупые вопросы с моей стороны, как он говорит). С моими родственниками он не общается вообще. И не собирается. Поначалу общался, а потом "переклинило" и все. Спрашиваю - почему не хочешь общаться - отвечает - всё равно не поймешь. Да такие ответы, собственно говоря, на все мои воросы. Ответственные решения в семье принимает сам, бывает даже не ставя меня в известность. Объясняя тем, что лучше знает жизнь, у меня нет опыта и тд. С сыном общается хорошо, но опять же, когда есть желание (по крайней мере, у меня такое впечатление, может я ошибаюсь). Всегда меня учит, "капает на мозги" , "пилит". Тяжело психологически. Если бы не ребенок, давно бы, наверное, сбежала. Да честно, говоря, не знаю, что мне делать. Хочу развестись, думаю у нашего брака нет будущего. Всё копится и копится, потому что мы не обсуждаем наших проблем, а если и начинаем обсуждать, то оказывается (!) я во всем виновата, всё выдумываю, копаюсь в том, чего нет, поблемы накачиваю.. И точка! Меня мысли о разводе посещают уже на протяжении 2 лет. Это же ненормально при счастливом браке? Как Вы думаете? Но останавливает ребенок. Как представлю, как он будет переживать, а наверняка будет, мне кажется, все дети переживают... Ему еще осенью в первый класс идти, и так стресс а тут еще мы... Но если ребенок начнет взрослеть и видеть, что у нас не все в порядке, понимать это, ему от этого не будет лучше. Я так думаю. Как быть?Сама себе ответить на вопрос люблю ли я своего мужа ответить затрудняюсь... Может боюсь признаться сама себе...

Комментарии

sama po sebe аватар
0

На вопрос - есть ли у тебя другая женщина, отвечает - нет и при этом злится, что не доверяю ему. Секс раз в месяц или как повезет. Спим в разных комнатах, объясняет, что ему то душно, то тесно...

А у него со здоровьем все в порядке? Для мужчины 38 лет довольно низкая потребность в сексе, как мне кажется.
Давно у вас так? Сон в разных комнатах?


Орех аватар
0

Сама себе ответить на вопрос люблю ли я своего мужа ответить затрудняюсь... Может боюсь признаться сама себе...

Чего именно боитесь? Если признаетесь самой себе в нелюбви - нужно будет принимать решение, а решение - это ответственность, которую вы и боитесь, потому лучше ничего не предпринимать, чтобы не делать никаких шагов. Так или как?

Всё копится и копится, потому что мы не обсуждаем наших проблем, а если и начинаем обсуждать, то оказывается (!) я во всем виновата, всё выдумываю, копаюсь в том, чего нет, поблемы накачиваю.. И точка!

А может всё таки в вас тоже есть проблема и её просто нужно увидеть, а не доказывать друг другу вину другого? Пока вы пытаетесь оправдаться и выставить другого виноватым - никакого разговора у вас не получится. Чтобы был конструктивный диалог, человек должен быть готов понять позицию другого, увидеть ситуацию другим взглядом, проанализировать и выяснить кто и что понимает не так, а для этого нужно уметь признавать и свою неправоту.

Да честно, говоря, не знаю, что мне делать

Честно ответить себе на вопрос - а чего именно Я хочу. Отсюда и плясать дальше.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

Во-первых, спасибо за отзыв на мою проблему!Я вышла на ваш сайт случайно и получив первые комментарии, чувствую некоторую поддержку. Понимаете, близких подруг, с кем я могла бы обсудить свои проблемы, у меня нет. С родителями? Не хочется их расстраивать (люди пожилые, больные). Поэтому Вы для меня как отдушина. Да, возможно, во мне есть проблема (может и не одна) и я готова обсудить этос мужем. проблема в том, что он не хочет мне ничего говорить, объяснять. Ответ один - ты всё равно ничего не поймешь (это было не раз). или говорит, что мы вечно говорим об одном и том же (пытаюсь спросить его - может я его обидела или в чем-то виновата, что-то не то сказала, сделала)...Понимаете, я стараюсь уже не лезть человеку в душу. Спросит меня о чем-то - отвечаю. Я его спрошу - отвечает. Вот и все наше общение. Пару фраз про работу, о ребенке. Но ведь так не может долго продолжаться. Это же не супружеская жизнь, где все проблемы обсуждаются, решаются сообща. Всё зависит от настроения человека - есть настроение - мы будем разговаривать, нет - ... Он мне отвечает - тебя что-то не устраивает - давай разведемся. Я тебя держать и упрашивать не стану. Не нравится - иди. Я свою жизнь устрою. Однажды в ссоре я спросила его - что я тебе такого плохого сделала? А он с аким сарказмом - а что ты мне хорошего сделала? Я, не найдя что больше ответить, сказала - сына родила, а он - ну, ты же его не только мне родила. Да согласна, не только ему. но неужели за несколько лет брака я не сделала человеку хорошего.... Он один ребенок в семье, единчственный сын своих родителей. Привык с детства, что ему все самое лучшее, всё для него. Сейчас он с родителями общаетя тоже очень жестко. Если что-то не совпадает с его точкой зрения - это ссора с родителями. И чем старше становится, тем хуже дело. я не чувствую от него заботы, которая обычно исходит от любящих мужей. Таскаешь тяжелые сумки, ну и таскай. Дошла ли ты поздно до работы (работаю посменно) - не дошла, да и не важно. (никогда не позвонит). Такое ощущение - я выхожу из дома и про меня забыли. Я не в коем случае не давлю на жалость, просто пытаюсь подробнее описать сложившуюся ситуацию.


Орех аватар
0

Понимаете, близких подруг, с кем я могла бы обсудить свои проблемы, у меня нет.

Почему, у вас никогда не возникал такой вопрос? Если вы не расположены доверять и открываться другому, можете ли вы расчитывать, что другие вам ответят тем же?

Ответ один - ты всё равно ничего не поймешь (это было не раз).

А теперь скажите - если вы его все равно не понимаете, какой смысл с вами вести разговор и что удивительного в том, что вы с мужем не общаетесь? Если нет понимания - люди чужие друг другу. А если вы не имете близких людей, с которыми можно открыться и довериться - проблема в вас. В чем причина и почему у вас такое поведение?

или говорит, что мы вечно говорим об одном и том же (пытаюсь спросить его - может я его обидела или в чем-то виновата, что-то не то сказала, сделала

Он, возможно, прав: если вы всё время говорите об одном и том же, но ничего не меняется - зачем об этом говорить снова и снова? Разговоры ведутся для того, чтобы люди поняли друг друга и изменили ситуацию в лучшую сторону, где обоим будет комфортно. Если нет желания этого делать - цель этих разговоров?

Таскаешь тяжелые сумки, ну и таскай

А зачем вы их таскаете? Если вам это не нравится - не делайте. Если делаете - вы расчитываете на жалость, одобрение, восхваление, оценку? Делая что-то вы какую цель преследуете?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

Ещё к вопросу о близких подругах. Просто, наверное, я такой человек, что не хочу других "грузить" своими проблемами. Да и муж мне как-то сказал - не надо никому о себе много рассказывать - меньше знают о нас, лучше для нас.


0

А зачем вы их таскаете? Если вам это не нравится - не делайте. Если делаете - вы расчитываете на жалость, одобрение, восхваление, оценку? Делая что-то вы какую цель преследуете?

Таскаю потому что надо что-то кушать, это же просто. А больше никто не принесет, не сготовит обед. Я не жду жалости, восхваления. Просто может быть чуточку благодарности элементарной...


Орех аватар
0

Таскаю потому что надо что-то кушать, это же просто. А больше никто не принесет, не сготовит обед.

Ну почему же: муж ведь тоже кушать хочет, потому можете ходить по магазинам, на базар вдвоем или он приносит продукты, а вы готовите. Вы же решили все делать сама - кто в этом виноват?

Просто может быть чуточку благодарности элементарной...

Вопрос взаимный: благодарите ли вы своего мужчину по мелочам?

Ещё к вопросу о близких подругах. Просто, наверное, я такой человек, что не хочу других "грузить" своими проблемами.

Близкие подруги - это те люди, которых не грузят проблемами, а советуются и другой не рассматривает этот как "грузить". Если это не входит в привычку и не становится привычным поведением одного из друзей. Проблемы или вопросы, которые требует разрешения, возникают у всех и если кто-то посчитает нужным поделиться с целью совета - в этом ничего зазорного нет, потому как настоящие друзья определяются временем и поступками и ими не становятся первые встречные.:)

Я не жду жалости, восхваления.

Вы не ждете жалости, но вы ждете благодарности, а её нет. Вы начинаете обижаться и злиться на мужа. А ведь благодарность может как быть, так и не быть, вы же принимаете только один вариант. Благодарность может выражаться словами, а может и нет, но это не значит, что мужчина о ней не думает. Так что же вас действительно не устраивает то?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

Психологи говорят, что мужчин нужно постоянно хвалить, чтобы и как бы они не сделали. Я думаю, ни одна бы женщина в мире не отказалась бы от этого, да хоть от элементарной благодарности...


Lis аватар
0

Развестись не сложно , но.....
По Вашему сообщению не чувствуется, что ситуация имеет только один выход - развод. Да, ситуация не простая, отношения перестали Вас устраивать - вот и надо разобраться почему так получилось. Вам , Юлия, просто необходимо найти грамотного психолога, и для начала ЛИЧНО разобраться в себе. Ведь все, что происходит в нашей жизни, это результат нашего поведения, поступков, отношения....
По поводу ребенка: если есть хоть одна возможность сделать отношения гармоничными, Вы просто ОБЯЗАНЫ реализовать эту возможность ( при условии конечно, если супруг не наносит явного вреда ребенку и Вам - пьет, бьет, унижает и оскорбляет, но похоже это не Ваш случай).
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,


0

Спасибо, Lis, за комментарий. Я не против разобраться в себе, только сама это сделать, вероятно, не смогу, а грамотного психолога в нашем городе боюсь не найти... Но всё равно, спасибо!!!!


Lis аватар
0

грамотного психолога в нашем городе боюсь не найти...

Найдите не в своем городе.

Юлия, а расскажите про Вашего мужа: каким он был, когда вы встречались, как ухаживал, что и как говорил, дарил ли подарки. И какая Вы были.
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е)


0

Он военнослужащий, занимает руководящую должность. На работе строг, требователен. Возможно, эта модель поведения продуцируется им и на семью. Когда мы познакомились, мне было 22 года, ему 30. Он был достаточно весел, разговорчив. Я буквально "заглядывала ему в рот". Тогда мне казалось, что он так намного старше меня. Поом это ощущение прошло. Мы гуляли, разговаривали о разных вещах. Рассказывали друг о друге. Я была счастлива. Думала, вот оно счастье. Устраивала романтические ужины, делала какие-то милые сюрпризы, дарила разные приятные мелочи, открыточки (хотя, как видела они для него просто бумажки, сувенирчики - пустая трата денег, как он имел неосторожность сказать), писала записочки с пожеланиями доброго утра и удачного рабочего дня... Вообще, реагировал на мои эти романтические вещи спокойно, без особых эмоций, объясняя это тем, что всё это (романтические штучки) он уже прошел. Я не пытала его о бывших женщинах. Единственное, он рассказал о своей бывшей жене. Рассказывал, что дарил ей цветы чуть ли не каждый день, готовил различные сюрпризы. А она этого не ценила. Как хозяйка была никакая. Вечно бегала к маме и приходила с тарелкой супа для него. (Они жили на одной лестничной клетке). Потом родился ребенок. Стала нервной, раздражительной, видимо, уделяла мало времени ему. Когда он заболел тяжело, нечасто заезжала проведать. В конце концов они развелись.
Мы особо это не обсуждали, я видела, что ему не приятно это вспоминать. После развода тогда прошло лет 6. Мы встречались, ходили на концерты. Всё было замечательно. Я поняла, что влюбилась. Когда он уехал в отпуск к своим родителям, писали друг другу письма. Через полгода мы стали жить вместе. Особых подарков и цветов в период ухаживания не было, да я и не обижалась. (Сейчас я цветы получаю только в день рождения и 8 марта). В совместном быту я старалась: готовила, содержала дом в порядке, в общем, всё что должна делать женщина. Он сначала помогал, потом как-то поостыл. Но я понимала, - много работы, устал. Сама виновата - взвалила всё на себя и везу до сих пор. Потом диван, телевизор... Про работу лучше не спрашивать, специфика такая, да и не любит рассказывать. Вот как-то так.


Lis аватар
0

Юлия:) у Вас нормально-хороший муж:) Каким он был, таким он и остался! Просто Вы его видели через розовые очки влюбленности. И СВОЕ восприятие приписывали супругу. Он и раньше был сдержанным и скупым на эмоции, правильно? Только раньше, под воздействием своей влюбленности, ему это прощали, а сейчас не хотите? Почему? Подумайте об этом :) Своего мужа на самом деле Вы не знаете, потому что требуете от него, что бы он опять стал таким, каким был тогда в ВАШЕМ ВОСПРИЯТИИ. Не знаю, понятно ли объясняю..... В общем - Ваше восприятие и Ваш муж - это разные люди. Попробуйте УЗНАТЬ своего мужа опять, посмотрите на него сейчас глазами т.с. посторонней женщины.
По поводу того, что не помогает - это поправимо: ПРОСИТЕ помощи, не требуйте, а именно просите как слабая и нежная женщина просит у сильного и строгого мужчины:)
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,


Орех аватар
0

Особых подарков и цветов в период ухаживания не было, да я и не обижалась. (Сейчас я цветы получаю только в день рождения и 8 марта).

Тогда вас это устраивало, теперь же нет - почему?

Устраивала романтические ужины, делала какие-то милые сюрпризы, дарила разные приятные мелочи, открыточки (хотя, как видела они для него просто бумажки, сувенирчики - пустая трата денег, как он имел неосторожность сказать), писала записочки с пожеланиями доброго утра и удачного рабочего дня... Вообще, реагировал на мои эти романтические вещи спокойно, без особых эмоций, объясняя это тем, что всё это (романтические штучки) он уже прошел.

Вы теперь тоже от романтики остыли?

Он сначала помогал, потом как-то поостыл. Но я понимала, - много работы, устал.

Теперь вы перестали это понимать или что изменилось?
Вы всегда хотели того, что имели тогда или у вас были другие представления об отношении в семье и с мужчиной?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Купавница аватар
0

Здраствуйте, Юля!

У меня была совершенно аналогичная ситуация с бывшим мужем! Он потерял работу и точно так же себя вел, как ваш. В итоге мне надоело ждать, когда у меня будет нормальнаяжизнь, и я подала на развод. И тут случилось чудо - оказываетсЯ, он икогда и не думал, что я посмею уйти. А тут ухожу! Сразу заметался, запричилтал, как для него вжана семья и тд. Да поздно было. Я подала на развод и ушла. И не жалею ни минуты. Потому что даже когда он пытался меня вернуть, я видела - да, он возьмется за ум. но толкьо на время. Именно так тот период, пока страх потерять меня в нем будет силен. А потом все будет по-старому. Просто потому, что натура его такая - пессимистичная. И изменить ее он не сможет. Можно поменять какие-то взгляды, привычки, манеру поведения и реакцию на определенные вещи но вот закваску поменять нельзя. Сущьность его такая - быть вечно недовольным.
Я не знаю, что вам посоветовать. Но знаю одно - мои родители тоже жили из-за нас с братом 20 лет. И я каждый день завидовала тем девченкам-одноклассницам, у которых не было отца и которых мама вырастила одна. потому что у них дома не было нервотрепки. подумайте об этом. Желая мохранить семью ради детей родители зачастую не понимают, что этим только травмируют их = ведь дети будут слышать все ваши ссоры, а еще хуже =- чувствовать, что настоящей близости нет. Семьи нет.

- Ты помнишь, как мы рисовали небо?
- Я помню, как его рисовала ты.
- А ты?
- А я помещал на небо тебя. Ведь ты и была моим небом.

Хитклифф. "Грозовой перевал".