Добрый день! Помогите разобраться в ситуации. Я в тупике. Мне 31 год. C мужем в браке 8 лет. Сыну 6,5 лет. Разница с мужем в возрасте 8 лет. В последнее время всё чаще думаю о разводе, но боюсь, как на это отреагирует ребенок, как всё скажется на его психике, физическом самочувствии (часто болеет простудными заболеваниями). Одним словом проблему,из-за которой думаю развестись, выразить не могу. Наверное, накопилось с годами. По хозяйству муж совсем не помогает, все бытовые проблемы решаю я. Про ласку и нежность я забыла давно, что это такое. Всё зависит от его настроения.Что бывает очень редко. Когда вместе дома, почти не разговаривает со мной.. На все мои вопросы, что случилось, отвечает, - ничего или устал или не выдумывай или я просто по характеру молчун. Хотя как только мы начинали жить вместе, всё было по-другому. На вопрос - есть ли у тебя другая женщина, отвечает - нет и при этом злится, что не доверяю ему. Секс раз в месяц или как повезет. Спим в разных комнатах, объясняет, что ему то душно, то тесно... все мои попытки поговорить "по душам" заканчиваются моими слезами, его сердитостью на меня (опять же за слезы, за глупые вопросы с моей стороны, как он говорит). С моими родственниками он не общается вообще. И не собирается. Поначалу общался, а потом "переклинило" и все. Спрашиваю - почему не хочешь общаться - отвечает - всё равно не поймешь. Да такие ответы, собственно говоря, на все мои воросы. Ответственные решения в семье принимает сам, бывает даже не ставя меня в известность. Объясняя тем, что лучше знает жизнь, у меня нет опыта и тд. С сыном общается хорошо, но опять же, когда есть желание (по крайней мере, у меня такое впечатление, может я ошибаюсь). Всегда меня учит, "капает на мозги" , "пилит". Тяжело психологически. Если бы не ребенок, давно бы, наверное, сбежала. Да честно, говоря, не знаю, что мне делать. Хочу развестись, думаю у нашего брака нет будущего. Всё копится и копится, потому что мы не обсуждаем наших проблем, а если и начинаем обсуждать, то оказывается (!) я во всем виновата, всё выдумываю, копаюсь в том, чего нет, поблемы накачиваю.. И точка! Меня мысли о разводе посещают уже на протяжении 2 лет. Это же ненормально при счастливом браке? Как Вы думаете? Но останавливает ребенок. Как представлю, как он будет переживать, а наверняка будет, мне кажется, все дети переживают... Ему еще осенью в первый класс идти, и так стресс а тут еще мы... Но если ребенок начнет взрослеть и видеть, что у нас не все в порядке, понимать это, ему от этого не будет лучше. Я так думаю. Как быть?Сама себе ответить на вопрос люблю ли я своего мужа ответить затрудняюсь... Может боюсь признаться сама себе...
Комментарии
sama po sebe (0):
А у него со здоровьем все в порядке? Для мужчины 38 лет довольно низкая потребность в сексе, как мне кажется.
Давно у вас так? Сон в разных комнатах?
Орех (0):
Чего именно боитесь? Если признаетесь самой себе в нелюбви - нужно будет принимать решение, а решение - это ответственность, которую вы и боитесь, потому лучше ничего не предпринимать, чтобы не делать никаких шагов. Так или как?
А может всё таки в вас тоже есть проблема и её просто нужно увидеть, а не доказывать друг другу вину другого? Пока вы пытаетесь оправдаться и выставить другого виноватым - никакого разговора у вас не получится. Чтобы был конструктивный диалог, человек должен быть готов понять позицию другого, увидеть ситуацию другим взглядом, проанализировать и выяснить кто и что понимает не так, а для этого нужно уметь признавать и свою неправоту.
Честно ответить себе на вопрос - а чего именно Я хочу. Отсюда и плясать дальше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
julija (0):
Во-первых, спасибо за отзыв на мою проблему!Я вышла на ваш сайт случайно и получив первые комментарии, чувствую некоторую поддержку. Понимаете, близких подруг, с кем я могла бы обсудить свои проблемы, у меня нет. С родителями? Не хочется их расстраивать (люди пожилые, больные). Поэтому Вы для меня как отдушина. Да, возможно, во мне есть проблема (может и не одна) и я готова обсудить этос мужем. проблема в том, что он не хочет мне ничего говорить, объяснять. Ответ один - ты всё равно ничего не поймешь (это было не раз). или говорит, что мы вечно говорим об одном и том же (пытаюсь спросить его - может я его обидела или в чем-то виновата, что-то не то сказала, сделала)...Понимаете, я стараюсь уже не лезть человеку в душу. Спросит меня о чем-то - отвечаю. Я его спрошу - отвечает. Вот и все наше общение. Пару фраз про работу, о ребенке. Но ведь так не может долго продолжаться. Это же не супружеская жизнь, где все проблемы обсуждаются, решаются сообща. Всё зависит от настроения человека - есть настроение - мы будем разговаривать, нет - ... Он мне отвечает - тебя что-то не устраивает - давай разведемся. Я тебя держать и упрашивать не стану. Не нравится - иди. Я свою жизнь устрою. Однажды в ссоре я спросила его - что я тебе такого плохого сделала? А он с аким сарказмом - а что ты мне хорошего сделала? Я, не найдя что больше ответить, сказала - сына родила, а он - ну, ты же его не только мне родила. Да согласна, не только ему. но неужели за несколько лет брака я не сделала человеку хорошего.... Он один ребенок в семье, единчственный сын своих родителей. Привык с детства, что ему все самое лучшее, всё для него. Сейчас он с родителями общаетя тоже очень жестко. Если что-то не совпадает с его точкой зрения - это ссора с родителями. И чем старше становится, тем хуже дело. я не чувствую от него заботы, которая обычно исходит от любящих мужей. Таскаешь тяжелые сумки, ну и таскай. Дошла ли ты поздно до работы (работаю посменно) - не дошла, да и не важно. (никогда не позвонит). Такое ощущение - я выхожу из дома и про меня забыли. Я не в коем случае не давлю на жалость, просто пытаюсь подробнее описать сложившуюся ситуацию.
Орех (0):
Почему, у вас никогда не возникал такой вопрос? Если вы не расположены доверять и открываться другому, можете ли вы расчитывать, что другие вам ответят тем же?
А теперь скажите - если вы его все равно не понимаете, какой смысл с вами вести разговор и что удивительного в том, что вы с мужем не общаетесь? Если нет понимания - люди чужие друг другу. А если вы не имете близких людей, с которыми можно открыться и довериться - проблема в вас. В чем причина и почему у вас такое поведение?
Он, возможно, прав: если вы всё время говорите об одном и том же, но ничего не меняется - зачем об этом говорить снова и снова? Разговоры ведутся для того, чтобы люди поняли друг друга и изменили ситуацию в лучшую сторону, где обоим будет комфортно. Если нет желания этого делать - цель этих разговоров?
А зачем вы их таскаете? Если вам это не нравится - не делайте. Если делаете - вы расчитываете на жалость, одобрение, восхваление, оценку? Делая что-то вы какую цель преследуете?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
julija (0):
Ещё к вопросу о близких подругах. Просто, наверное, я такой человек, что не хочу других "грузить" своими проблемами. Да и муж мне как-то сказал - не надо никому о себе много рассказывать - меньше знают о нас, лучше для нас.
julija (0):
А зачем вы их таскаете? Если вам это не нравится - не делайте. Если делаете - вы расчитываете на жалость, одобрение, восхваление, оценку? Делая что-то вы какую цель преследуете?
Таскаю потому что надо что-то кушать, это же просто. А больше никто не принесет, не сготовит обед. Я не жду жалости, восхваления. Просто может быть чуточку благодарности элементарной...
Орех (0):
Ну почему же: муж ведь тоже кушать хочет, потому можете ходить по магазинам, на базар вдвоем или он приносит продукты, а вы готовите. Вы же решили все делать сама - кто в этом виноват?
Вопрос взаимный: благодарите ли вы своего мужчину по мелочам?
Близкие подруги - это те люди, которых не грузят проблемами, а советуются и другой не рассматривает этот как "грузить". Если это не входит в привычку и не становится привычным поведением одного из друзей. Проблемы или вопросы, которые требует разрешения, возникают у всех и если кто-то посчитает нужным поделиться с целью совета - в этом ничего зазорного нет, потому как настоящие друзья определяются временем и поступками и ими не становятся первые встречные.:)
Вы не ждете жалости, но вы ждете благодарности, а её нет. Вы начинаете обижаться и злиться на мужа. А ведь благодарность может как быть, так и не быть, вы же принимаете только один вариант. Благодарность может выражаться словами, а может и нет, но это не значит, что мужчина о ней не думает. Так что же вас действительно не устраивает то?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
julija (0):
Психологи говорят, что мужчин нужно постоянно хвалить, чтобы и как бы они не сделали. Я думаю, ни одна бы женщина в мире не отказалась бы от этого, да хоть от элементарной благодарности...
Lis (0):
Развестись не сложно , но.....
По Вашему сообщению не чувствуется, что ситуация имеет только один выход - развод. Да, ситуация не простая, отношения перестали Вас устраивать - вот и надо разобраться почему так получилось. Вам , Юлия, просто необходимо найти грамотного психолога, и для начала ЛИЧНО разобраться в себе. Ведь все, что происходит в нашей жизни, это результат нашего поведения, поступков, отношения....
По поводу ребенка: если есть хоть одна возможность сделать отношения гармоничными, Вы просто ОБЯЗАНЫ реализовать эту возможность ( при условии конечно, если супруг не наносит явного вреда ребенку и Вам - пьет, бьет, унижает и оскорбляет, но похоже это не Ваш случай).
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
julija (0):
Спасибо, Lis, за комментарий. Я не против разобраться в себе, только сама это сделать, вероятно, не смогу, а грамотного психолога в нашем городе боюсь не найти... Но всё равно, спасибо!!!!
Lis (0):
Найдите не в своем городе.
Юлия, а расскажите про Вашего мужа: каким он был, когда вы встречались, как ухаживал, что и как говорил, дарил ли подарки. И какая Вы были.
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е)
julija (0):
Он военнослужащий, занимает руководящую должность. На работе строг, требователен. Возможно, эта модель поведения продуцируется им и на семью. Когда мы познакомились, мне было 22 года, ему 30. Он был достаточно весел, разговорчив. Я буквально "заглядывала ему в рот". Тогда мне казалось, что он так намного старше меня. Поом это ощущение прошло. Мы гуляли, разговаривали о разных вещах. Рассказывали друг о друге. Я была счастлива. Думала, вот оно счастье. Устраивала романтические ужины, делала какие-то милые сюрпризы, дарила разные приятные мелочи, открыточки (хотя, как видела они для него просто бумажки, сувенирчики - пустая трата денег, как он имел неосторожность сказать), писала записочки с пожеланиями доброго утра и удачного рабочего дня... Вообще, реагировал на мои эти романтические вещи спокойно, без особых эмоций, объясняя это тем, что всё это (романтические штучки) он уже прошел. Я не пытала его о бывших женщинах. Единственное, он рассказал о своей бывшей жене. Рассказывал, что дарил ей цветы чуть ли не каждый день, готовил различные сюрпризы. А она этого не ценила. Как хозяйка была никакая. Вечно бегала к маме и приходила с тарелкой супа для него. (Они жили на одной лестничной клетке). Потом родился ребенок. Стала нервной, раздражительной, видимо, уделяла мало времени ему. Когда он заболел тяжело, нечасто заезжала проведать. В конце концов они развелись.
Мы особо это не обсуждали, я видела, что ему не приятно это вспоминать. После развода тогда прошло лет 6. Мы встречались, ходили на концерты. Всё было замечательно. Я поняла, что влюбилась. Когда он уехал в отпуск к своим родителям, писали друг другу письма. Через полгода мы стали жить вместе. Особых подарков и цветов в период ухаживания не было, да я и не обижалась. (Сейчас я цветы получаю только в день рождения и 8 марта). В совместном быту я старалась: готовила, содержала дом в порядке, в общем, всё что должна делать женщина. Он сначала помогал, потом как-то поостыл. Но я понимала, - много работы, устал. Сама виновата - взвалила всё на себя и везу до сих пор. Потом диван, телевизор... Про работу лучше не спрашивать, специфика такая, да и не любит рассказывать. Вот как-то так.
Lis (0):
Юлия:) у Вас нормально-хороший муж:) Каким он был, таким он и остался! Просто Вы его видели через розовые очки влюбленности. И СВОЕ восприятие приписывали супругу. Он и раньше был сдержанным и скупым на эмоции, правильно? Только раньше, под воздействием своей влюбленности, ему это прощали, а сейчас не хотите? Почему? Подумайте об этом :) Своего мужа на самом деле Вы не знаете, потому что требуете от него, что бы он опять стал таким, каким был тогда в ВАШЕМ ВОСПРИЯТИИ. Не знаю, понятно ли объясняю..... В общем - Ваше восприятие и Ваш муж - это разные люди. Попробуйте УЗНАТЬ своего мужа опять, посмотрите на него сейчас глазами т.с. посторонней женщины.
По поводу того, что не помогает - это поправимо: ПРОСИТЕ помощи, не требуйте, а именно просите как слабая и нежная женщина просит у сильного и строгого мужчины:)
__________________________________________________________________________________
"...в историческом процессе определяющим моментом, в конечном счете, является производство и воспроизводство действительной жизни" (К. Маркс, Ф. Энгельс. Соч., изд. 2-е,
Орех (0):
Тогда вас это устраивало, теперь же нет - почему?
Вы теперь тоже от романтики остыли?
Теперь вы перестали это понимать или что изменилось?
Вы всегда хотели того, что имели тогда или у вас были другие представления об отношении в семье и с мужчиной?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Купавница (0):
Здраствуйте, Юля!
У меня была совершенно аналогичная ситуация с бывшим мужем! Он потерял работу и точно так же себя вел, как ваш. В итоге мне надоело ждать, когда у меня будет нормальнаяжизнь, и я подала на развод. И тут случилось чудо - оказываетсЯ, он икогда и не думал, что я посмею уйти. А тут ухожу! Сразу заметался, запричилтал, как для него вжана семья и тд. Да поздно было. Я подала на развод и ушла. И не жалею ни минуты. Потому что даже когда он пытался меня вернуть, я видела - да, он возьмется за ум. но толкьо на время. Именно так тот период, пока страх потерять меня в нем будет силен. А потом все будет по-старому. Просто потому, что натура его такая - пессимистичная. И изменить ее он не сможет. Можно поменять какие-то взгляды, привычки, манеру поведения и реакцию на определенные вещи но вот закваску поменять нельзя. Сущьность его такая - быть вечно недовольным.
Я не знаю, что вам посоветовать. Но знаю одно - мои родители тоже жили из-за нас с братом 20 лет. И я каждый день завидовала тем девченкам-одноклассницам, у которых не было отца и которых мама вырастила одна. потому что у них дома не было нервотрепки. подумайте об этом. Желая мохранить семью ради детей родители зачастую не понимают, что этим только травмируют их = ведь дети будут слышать все ваши ссоры, а еще хуже =- чувствовать, что настоящей близости нет. Семьи нет.
- Ты помнишь, как мы рисовали небо?
- Я помню, как его рисовала ты.
- А ты?
- А я помещал на небо тебя. Ведь ты и была моим небом.
Хитклифф. "Грозовой перевал".