Одна из высших потребностей человека состоит в том, чтобы заботиться о ком-то, равно как и испытывать на себе чью-то заботу. Почти все высшие потребности человека имеют двустороннюю направленность — на окружающих и на себя. Давать и брать. Такова диалектика сложных явлений. Поэтому бытие и не может быть полным в случае, если кто-то только берет или только дает. С последним кто-то может и не согласиться.
Мы наблюдаем вокруг себя многих матерей, которые только и делают, что заботятся о своих детях до самопожертвования, до отречения от собственных интересов и потребностей. По моим наблюдениям над семьями, воспитуемые (это могут быть не только дети, но и мужья или другие члены семьи) отвергают заботу о себе, если кто-то только дает им и ничего не желает брать. Все дело в том, что избыточная забота может исходить от человека (чаще всего это мать, жена), который не уделяет должного внимания своим потребностям, своему «Я», своему внутреннему миру, в результате чего его самооценка становится минимальной. Как живет такая мать? Она постоянно приносит жертвы, она несет свой крест. Однажды она может сказать «Я на тебя жизнь положила, а ты...». Или же от нее можно услышать: «Я не заслужила такого жестокого обращения с собой». Не случайно в обоих случаях центром высказываний будет «Я». Она заботилась всю жизнь о ком-то, чтобы приобрести более высокую оценку как в глазах окружающих. Двигателем была очень низкая самооценка и необходимость подпитки чувства собственного достоинства извне. Будучи ребенком, эта женщина редко слышала от близких (отца, матери) похвалу, признание ее хороших качеств. Ей просто уделяли мало внимания, редко говорили о том, что понимают и разделяют ее чувства. Откуда же взяться положительному отношению к самой себе, адекватной самооценке? В детстве что она ни делала, близким все было мало. Она привыкла связывать свое душевное равновесие только с внешними событиями. Вот и направляет теперь всю свою энергию на заботу о ребенке. А ей бы хоть не надолго остаться наедине с собой, прислушаться к своим импульсам, ведь это важная информация о нас самих. Есть простой способ узнать, в какой семье вырос человек — в благополучной или неблагополучной.
Спросите кого-нибудь: что вам мама говорила в детстве, когда хотела вас похвалить? А что говорила когда не одобряла ваши действия? Если на первый вопрос человек затрудняется ответить, а на второй отвечает быстро и вспоминает много вариантов, то он вырос в неблагополучной семье. Истоки самооценки в раннем детстве. Низкая самооценка может быть двигателем чрезмерной заботы, которая сковывает свободу их выбора. Такая забота вашим близким не нужна. Они ее отвергают явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в сочувствии, сопереживании, в принятии и одобрении. Все это может дать только тот человек, чьи потребности удовлетворяются. Дайте же и своим детям возможность позаботиться о вас.
Многие из нас смотрят на любовь, как на жизненный опыт, ограниченный временем и определенным, узким кругом людей. Говорят: «Он влюбился на прошлой неделе», «Он ухаживает уже месяц за девушкой из соседнего двора». В действительности это чаще всего только влюбленность. Любовь — это высшая потребность человека. Это не просто чувство, это вся энергия человека, направляемая на то, чтобы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмоциональные и высшие духовные изменения. Любовь — это самый исцеляющий, самый благотворный наш внутренний ресурс. Человеку необходимо, чтобы его любили, особенно в детстве. Если с кем-то плохо обращались в детстве, то может исчезнуть сама способность любить других и даже самого себя. Когда я вижу жестоких парней, то и дело стремящихся подраться, разрушить что-нибудь, ни во что не ставящих и свою жизнь, я всегда думаю, что их не любили в детстве. Им свойственна пониженная самооценка, чувство дефектности, недостаточной самоценности. Для того, чтобы заглушить это чувство, скрыть, не выказать его, они и совершают свои выходки, осуждаемые обществом, они не верят, что могут самореализоваться каким-то другим, творческим, созидательным образом.
Разрушать все на своем пути, разрушать себя — одно из последствий пониженной самооценки, которая, в свою очередь, есть недостаточный опыт любви в раннем детстве.
Чтобы человек был в состоянии отдавать любовь, необходимо его самого любить, причем без всяких условий. Любовь предполагает заботу о человеке, преодоление трудностей и конфликтов, прощение, доверие, посвящение себя его благополучию, приятие его таким, каков он есть, без всяких условий и просто мирное бытие с ним, с тобой. Это самая целительная наша внутренняя сила.
Психолог О.В.Демина
Комментарии
Sweet Lana (0):
Недолюбленность в детстве - не единственная причина гипер заботы о других во взрослой жизни.
Ребенок может расти именно в условиях такой вот гипер заботы и она закладывается в нем, как основная схема отношений и он в будущей своей жизни живет также.
Недолюбленные же дети не во всех случаях проявляют гипер заботу, как раз-таки человек, который получал мало любви и ласки в детстве, также не умеет дарить ее другим, и уж тем более в гипер масштабах, что ему отдавать, если он сам ничего не получил? он будет просить и требовать, но окружать этим других он не сможет
В частных случаях можно согласиться, сказать, что сие наблюдение есть основа сложно
Если говорить об основной мысли по поводу "вдохновения", то я здесь наблюдаю следующее:
те, кого в детстве любили и одаривали вниманием не испытывают чувства "вины", когда чего-то не делают
те, кто получал внимания в дефиците, мучаются, т.к. им кажется, что другим также плохо от того, что они что-то не делают
и проблема вся, как обычно в крайностях (внимания больше, чем надо - внимания не достаточно)
*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"**"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят
Юрист (0):
+1
Везде нужно искать золотую середину.
Adelana (0):
Прочитала, связи между названием и текстом -не увидела, и сам текст какой-то... теоретический
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Анютины глазки (0):
Спорный текс,особенно в части- если в детсве было плохо, потом человек выправиться не может.......
Юрист (0):
Я считаю, что эта статья ответит многим на вопросы о "внутренней потребности"
Аленка, обязать человека иметь ее действительно невозможно. А помните хорошую добрую песню, звучавшую в знаменитой "Иронии судьбы": "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь"?
1
Если у вас нет собаки –
Её не отравит сосед,
И с другом не будет драки –
Если у вас, если у вас,
Если у вас друга нет, друга нет.
2.
Если у вас нету дома –
Пожары ему не страшны,
И жена не уйдет к другому –
Если у вас, если у вас,
Если у вас жены нет, нету жены.
3.
Если у вас нету тети –
То вам ее не потерять.
А если вы не живете –
То вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать, не умирать.
Припев:
Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь,
Думайте сами, решайте сами –
Иметь или не иметь.
Alenka (0):
А при чем тут дискуссия из другой темы?-Я-не поняла :)))
И-согласна с Аделаной-
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Юрист (0):
Времени вчера не было свою точку зрения выразить. Думала, что может кто-нибудь за меня это сделает :)))))
Вообщем, эта статья мне понравилась, она натолкнула меня вот на какие мысли. Я конечно могу ошибаться, но Вы меня если что поправите. ))
Все живое на земле требует заботы и любви. Пусть то, на что направляется наша забота будет называться цветком(например дети- цветы жизни, не путать с крапивой, которая растет сама по себе). У кого-то есть эта потребность (любит лилии, астры, тюльпаны...), у кого-то нет....(на нет и суда нет). Так вот, чтобы этот цветочек вырос, нужно приложить усилия (поливать, удобрять землю...) причем нужно четко знать сколько литров воды за день вылить, чтобы он не зачах. Избыток воды также может плохо сказаться. Мы должны каждый день лить необходимое количество, не только когда у нас есть вдохновение. Пока жена ухаживает за цветочками, муж добывает воду, удобрения, расширяет территорию участка.... Конечно муж может помочь жене, но так как у него свох обязанностей много (Вы ведь и для него своего рода цветок, о котором он в свою очередь заботится), все-таки лучше не злоупотреблять.
А вот иметь или нет эти цветы- это дело каждого. Потребности тоже у каждого свои. Кого-то может и сорняки устроят.
Р.S. Проверено, текст не теоретический. Маша перестала звонить и спрашивать "Почему Рома к дочке не подходит?". Правда я немного "отсебятины" добавила ))))