Just_Victoria аватар

Продолжение темы "Зависимость или любовь?"

Тема зависимости от человека противоположного пола,к которому мы испытываем ,на наш взгляд,любовь, стала проблемой номер один в "криках".
Подруга,врач-иммунолог,просветила,что Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ) отнесла любовь к психическим заболеваниям присвоив ей номер F63.9.

После алкоголиков, игроманов, маньяков-поджигателей, токсикоманов, клептоманов и выдергивателей волос. Пункт F 63.9 именуется "Расстройство привычек и влечений неуточненное".

Общие симптомы:
навязчивые мысли о другом;
резкие перепады настроения;
завышенное чувство собственного достоинства;
жалость к себе;
бессонница, прерывистый сон;
необдуманные, импульсивные поступки;
перепады артериального давления;
головные боли;
аллергические реакции;
синдром навязчивой идеи.

Так,по мнению ряда ученых-медиков, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством.

Мы порассуждали и пришли к выводу,что вот как раз такая,вышеописанная "любовь"(Пункт F 63.9 ),и является зависимостью.и к любви никакого отношения не имеет."расстройство привычек неуточненное"!

Как описать ее,эту зависимость, не сухим медицинским языком?а,к примеру,раздав предполагаемым участникам роли,как в театре.

В отношениях двух людей бывает такое место, когда один становится зрителем, а второй актером. Когда первому надоедает смотреть спектакль, (обычно это происходит тогда, когда актер начинает задевать границы зрителя, хамить, проще говоря) он начинает сильно возмущаться, защищая свои границы. Актер не унимается и начинает делать все, чтобы удержать зрителя в его роли. Если зритель достаточно силен, начинается битва, кто ее выиграет, тот и будет дальше актером.

Понятно, что потребности зрителя остаются неудовлетворенными, и он истощается и начинает искать пути к побегу.
Ну а сбегать, как мы знаем, можно по-разному. Обычно это проверенные способы: работа, алкоголь, секс на стороне, наркотики, компьютерные игры.

Два актера - это катастрофа. Там все время идет борьба за власть, за удовлетворение своих потребностей. Повоевав и устав, оба пускаются в побег, либо кто-то из них, кто привык жертвовать обычно, выбирает роль зрителя. Спектакль продолжается.

Такой вид отношений называется "вертикальные отношения", где один контролирует другого, а второй позволяет себя контролировать. Любви там и в помине нет.

Любовь возникает тогда, когда отношения переходят в горизонтальную плоскость. А это в свою очередь становится возможным тогда, когда каждый из партнеров научается уважать себя, удовлетворять свои потребности, и в связи с этим начинает видеть своего партнера, его потребности и его границы. То есть "уважать" в данном контексте - значит видеть, замечать, уделять внимание, считать важным. Невозможно серьезно отнестись к чужим потребностям, если свои игнорируешь. В этом месте у человека обычно слепое пятно в виде "не знаю, не ощущаю, не понимаю, не чувствую".

Такой сценарий является результатом недостатка внимания к себе, к своим чувствам и потребностям, и тогда на роль "внимательного" (заботящегося) назначается другой человек - зритель.

Радостно,что на этом ресурсе есть люди,с которыми эти вопросы интересно обсуждать,самосо

источники:
eurolab.ua
Анна Паулсен(гештальтпсихолог)"Ничто человеческое мне не чуждо".

+11

Комментарии

+1

from Эрих Фромм - Искусство любви
было давненько, да хорошо забылось, освежим память

СПАСЕНИЕ ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ И В ЛЮБВИ

СУРРОГАТЫ ЛЮБВИ

Любовь между мужчиной и женщиной может и должна быть наиболее освобождающим, наполняющим и способствующим зрелости переживанием в жизни человека. Однако та глубина этого союза, на которой человек становится обладателем всех этих благословений, достигается нелегко. Испанский философ Ортега-и-Гассет описывал следующие три суррогата любви, которые могут возникать в отношениях между мужчиной и женщиной, подменяя собой настоящую любовь. Такого рода суррогаты будут скорее разрушать человеческую личность, чем содействовать ее росту.

Физическое завоевание.

Первым суррогатом любви являются такие отношения, когда один или оба партнера видят в другом, главным образом, источник физического, сексуального удовлетворения. Все отношения подчинены одной цели достижению максимальных возможностей и подходящих ситуаций для получения физического наслаждения. Партнер "используется", возможно, по своей воле и вполне откровенно, как источник телесного наслаждения, и что бы здесь ни возражали, на самом деле партнер оказывается всего лишь вещью, объектом, условием и источником самоудовлетворения.

Психологическое завоевание.

Эта вторая фикция любви является еще более опасным и извращенным суррогатом по сравнению с первым. Целью здесь становится психологическое завоевание. Светлые штрихи и здравые побуждения здесь становятся еще бледнее, преобладает желание обольстить партнера психологически, заставить свою жертву влюбиться до безумия и побежденной пасть к ногам своего повелителя или повелительницы. Здесь все время присутствует цель доминировать и заставить партнера подчиняться не просто в телесном смысле, но как личность. Когда такая стратегия приносит успех, вчерашний "влюбленный" почти немедленно теряет интерес к своему побежденному объекту. Он или она просто добавляют еще один трофей в гостиную своего скучающего ума. "Когда рыбка в лодке, ловля окончена".

Проецируемый образ.

Обычно, когда юноша или девушка влюбляются в первый раз, то дело происходит не с реальной личностью партнера, а с проекцией того, чем возлюбленный или возлюбленная должны были бы быть. Источником такого воображаемого образа, этой проекции, могут быть мать, отец и просто мечта. Карл Юнг говорит, что "каждый мужчина носит в себе образ своей Евы", имея в виду то, что каждый мужчина носит в своем подсознании образ желаемой любимой женщины. Соответственно, каждая Ева имеет образ своего Адама. Этим объясняется, почему некоторые мужчины "влюбляются" в женщин определенного типа и наоборот. Этот создаваемый или проецируемый образ нередко весьма мало связан с реальным лицом. Проблема здесь состоит в том, что если человек будет настаивать на непременном сохранении этого образа и понуждать партнера к соответствию созданному им образу, то человек и любить-то будет лишь некий образ, проекцию. Он никогда не сможет узнать, что за человек его партнер.

Какое качество вы особенно цените в человеке?

ПОДЛИННАЯ ЛЮБОВЬ

Двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу. Здесь мы обнаруживаем то, что достойно быть названо любовью. Оба партнера постепенно отказываются от спроецированного каждым из них образа, который был вначале источником привлекательности, отказываются для того, чтобы встретиться с гораздо более привлекательной реальностью, таящейся в каждом из них. Они готовы признать и уважать "инаковость" друг друга. Каждый из них ценит видение и таинственную судьбу другого и всеми силами содействует их развитию и осуществлению. Каждый рассматривает как свою особую привилегию возможность содействовать росту и реализации видения и судьбы другого. В своих поэтических строках Рильке блестяще, как нам кажется, уловил природу отношений подлинной любви:

Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу.

Когда человеческая жизнь оказывается лишенной встречи и отношений подлинной любви, то обычно это происходит потому, что человек из эгоизма или из робости держит двери своего сердца запертыми и забаррикадированными. Он либо не может, либо не желает пойти на риск откровенности, на риск открыть перед другими наиболее чувствительные участки своей души. Без готовности пойти на такой риск, без стремления к нему человеческая жизнь будет непрерывным страданием, похожим на страдания умирающего голодной смертью, а весь мир будет казаться холодной тюрьмой. Чтобы ответить на призыв любви, необходимы смелость и решительность, потому что самораскрытие таит опасность быть серьезно раненным. Но без открытости любовь оказывается невозможной, а без любви человеческая жизнь будет лишена чего-то очень важного.

Когда человек идет на риск любви, то он, как правило, получает ответную любовь. Те, кто хотят любить, в конце концов найдут любовь. И тогда будет найдено это зеркало, отражающее мой образ как любимого человека, и это будет началом истинного само-признания и само-празднования. Вот почему Виктор Франкл говорит, что источником истинного самоуважения является оценка, "даваемая нам теми, кого мы полюбили".

Кто-то хорошо сказал, что вторая по трудности вещь в мире это жить и возрастать вместе с другим человеком. В то время, как первая по трудности вещь в мире жизнь в одиночестве. Любовь есть длительный процесс, длинная плавная дуга, которая может быть правильно проведена лишь медленным движением, это совсем не похоже на резкий зигзаг из острых углов, который можно мгновенно провести одним росчерком пера раз и навсегда. Мужчина или женщина должны быть готовы к длительному путешествию, в котором приходится преодолеть много миль, прежде чем обретешь радость любви. На этом пути нам придется преодолевать и глухие темные леса и подвергаться многочисленным опасностям. Они должны быть на редкость осторожными в любви. Любовь требует осторожности и особой внимательности ко всему, что может ее отравить. Любовь требует много мужества, настойчивости и самодисциплины.

Но путешествие в страну любви это путешествие к полноте жизни, так как только в опыте и переживаниях любви человек может познать самого себя, может полюбить себя таким, каков он есть, каким он станет в будущем. Только в опыте любви человек находит ту полноту жизни, которая прославляет величие Божие. Только в любви может человек найти источник непрекращающегося вечного праздника.

---------------------------------------------------------------------------------

еще есть песня по этому поводу, в музыке можно найти: Уличное дерьмо - Биохимия

Аминь


+2

Сестра Виктория! Любовь-это резонанс энергий душ! (Я бы мог развивать эту тему часами)
Но уподобившись Сократу ,дам лишь авторское определение этому явлению, .для понимания человеческой душой до 7 ступени развития -, (Искатель)
Влечение Ума-порождает Уважение,
Влечение Души -порождает Дружбу,
Влечение тела-порождает Страсть,......но только тесно,
а главное Гармонично сплетаясЪ, эти три влечения порождают ЛЮБОВЪ!


0

Отличная статья, спасибо!
Теперь буду давать на нее ссылку в дополнение к http://www.mysenses.ru/zonder-zoldadt/ljubov-ili-zavisimost. :)


Just_Victoria аватар
0

Хммм))на этапе правки завис интернет))))
Последнее "самосо"подразумевает"самостоятельно мы можем копаться в себе,рыться,биться".но,чаще, истина рождается в обсуждении.)))


+1

..Сестра Виктория! Никогда ИСТИНА не рождается в спорах или обсуждениях ,как не может родится еще не зачатый ребенок..помните об этом! Спорят только души с разными ступенями развития ..просто тот который стоит выше, на ступени видит дальше и больше ,а тот который ниже отстаивает видение своего горизонта..отсюда и фраза "точка зрения" она та и зависит от развития Вашей души! Поэтому никогда не спорьте ,лучше совершенствуйте свою душу через самопознание!


+3

Любовь такое радостное чувство и у меня с зависимостью от другого как-то не вяжется. Если я люблю, значит хочу чтоб любимый был счастлив


Just_Victoria аватар
+3

Вот так ,по идее,все хотят.и это называется любовью.
Вот только есть одно НО у зависимости:если ТОТ,мой "любимый",не делает счастливой меня,по разным причинам.возможно,от непонимания идеи,что сделает меня счастливой.возможно,у него представление о счастье другое.возможно,ему просто этого не надо,а он не подписывался делать кого-то счастливым,возникает страх.а иногда просто паника.
вот,взять эту идею об актерстве.каждый из нас(не специалистов в психологии и психоаналитике),преломляет ее через свой собственный жизненный опыт.
И актерствво и зрительство в данном случае - защитная реакция от страха. Вот такие отношения возникают обычно между двумя травмированными людьми. Находят они друг друга именно по схожести страха.


+3

Вот только есть одно НО у зависимости:если ТОТ,мой "любимый",не делает счастливой меня

А разве мое счастье зависит от другого человека, если да то это зависимость точно. Получается что кто то ответственен за мое счастье, а не я. Мне кажется что это может происходить скорее от страха что меня не любят. Если человек считает себя достойным любви то он ее находит в себе, в других людях, в творчестве и т.д. вообщем вариантов множество.


Just_Victoria аватар
+3

И я о том же говорю!Человек,у которого порядок в голове,не просто знает об этом,он в этом состоянии живет,потому эта проблема его не особо волнует,если она не связана с его профессиональной деятельностью..к сожалению,реальность такова,что вот таких людей со страхами-огромное множество.
Мы живем,не умея толком заботиться ни о себе,ни о других.
вот и ждем все время друг от друга внимания,заботы,понимания.
А этот,другой,это внимание и заботу может как дать,так и отобрать.
страаааашнааааа?!


+2

страаааашнааааа?!

А ТО!!! Зависеть от кого-то страшно, получается ты другому позволяешь властвовать собой


Just_Victoria аватар
+2

Вот,буквально вчера перечитала Фромма.искать цитату не буду.
Вообщем,он говорит,что любовь помогает человеку преодолевать чувство одиночества и вместе с тем позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. То есть, два любящих человека составляют одно целое, но все же остаются двумя разными людьми. Любящий человек чувствует полноту жизни, он принимает своего любимого таким, какой он есть, а не пытается изменить его. Он рад, когда его половинка развивается по собственному пути.
О такой любви можно сказать, как о зрелой любви. Она обогащает и возвышает человека, делает его сильным и великодушным.
Всего полгода назад я воспринимала эти слова только,если они касались чьего-то отношения ко мне.И только сейчас до меня стал доходить истинный смысл этих слов.


Просто Женщина аватар
+2

Зависимость все таки родом из детства. Да и в поведении зависимого всегда лежит его внутренний Дитятя... Стать Взрослым - это длинный путь) Причем у взрослого Дитяти он удлиняется "нежеланием" признавать в себе наличие этого) А это - замкнутый круг.


+1
Зависимость все таки родом из детства.

Полностью согласна. И родители очень часто оказывают непосредственное влияние на формирование зависимости у ребенка, особенно процессом воспитания, когда "давят" какими-то своими правильными принципами и поведением. А еще когда до конца своей жизни вмешиваются в жизнь уже взрослого ребенка, не давая взрослеть. Естественно при желании все это можно изменить.


Просто Женщина аватар
+4

Страшно бывает от неизвестности! Когда разобрались с ситуацией, то единственное, что остается- принять, что проблема существует. Осознание- пол дела) А дальше..все в руках человека)


Просто Женщина аватар
+5

Счастье не должно зависеть от другого- это так. Но не владея этими знаниями( а часто мораль и социальные стереотипы этому не учат, а как раз наоборот) человек "учится" зависеть. От мнения, от отношения, от характеристик других людей. И выбирает стереотипно- либо себе подобных, либо "не дающих" им позитивную характеристику, мнение, отношения.
Основная идея- донести, что наш мир немного "завис" в зависимостях)) и надо менять себя)


+1

..ну вот видите ,никто в оценки не поднялся выше троечки..Значит вы далеки от ИСТИНЫ!!!!


Макс Шишкин аватар
+5

С вашим нулём вы еще дальше ;)