Just_Victoria аватар

Старые отношения по-новому?

"Чужую беду руками разведу,а к своей ума не приложу"-пословица такая есть.Вот обо мне,как раз.Хотя ум очень даже хочется приложить.Думаю,люди,участвующие в различных обсуждениях на этом сайте,уже все ознакомились с моими двумя предыдущими криками.И я много разных мнений услышала,и даже много характеристик себя.Почему нет?Высказывайтесь!За последний год я повзрослела больше,чем за все предыдущие 35.
И,главное,я поняла,чего я хочу.Я хочу партнерских отношений с мужчиной.Я хочу стабильности в отношениях.
Ровно после моего понимания моих желаний мой бывший муж предложил мне "попробовать еще раз".И даже приехал туда,где мы сейчас с ребенком живем,с предложением помочь собрать вещи,чтобы снова жить вместе.Я пока не ответила "да",но "нет"тоже не ответила.Я понимаю,что ребенку лучше с родными мамой и папой,мой муж хочет вернуть семейные отношения.Я тоже хочу семейные отношения,но спокойные,без бесконечных скандалов,как было раньше.
Я не прошу принять за меня решение.Я хочу посоветоваться,возможно ли построить отношения с человеком заново,опираясь на предыдущий опыт так,чтобы они удовлетворяли обоих.Точнее,мой вопрос сотоит в том,как сделать,чтобы старые отношения стали новыми?Без обид и упреков.
очень внимательно изучила все комментарии в крике www.mysenses.ru/loreena/kak-poljubit-muzha
Заранее спасибо.

Комментарии

МарьянаЯ аватар
+1

да. если вы обновлённые вышли из прошлого.


Просто Женщина аватар
+4

Начать старые отношения по- новому можно с тем же человеком при обоюдном желании, но для этого надо понять старые ошибки. А вернее будет сказать "увидеть" в этих ошибках уроки и проработать их. Что бы не стать заложником тех же "граблей")
Вы можете войти в эти отношения с новыми "вложениями", с приобретенным опытом, с проработанными ошибками. Это так. Но не стоит забывать, что и вторая половина должна сделать примерно тоже.
И Вы и он должны простить друг друга. А прощать придется очень многое. Есть и очень "глубокие" раны, которые вы друг-другу нанесли. При желании, конечно все это сделать можно. Хоть и сложно. Возможны в скором времени возвращения к старым стереотипам поведения. И тут, как мне кажется, было бы не плохо поработать со специалистом. Причем лучше бы с семейным. Который смог бы направить и Вас и Вашего мужа.


Just_Victoria аватар
0

Да,вот в том и загвоздка.ты сама за себя отвечать можешь,а за другого человека-никак.Он,предлагая это,сказал мне"Я вижу,ты очень изменилась.Но я то-не изменился.Я не уверен,будешь ли ты теперь меня принимать со всеми моими тараканами и червяками.В этом состоит мой основной страх."вот так и сказал.затем по пунктам перечислил все свои недостатки,что меня крайне удивило.потому что некоторые из них были,действительно,камнем преткновения у нас,а некоторые я и за недостатки-то не считала.так..индивидуальные особенности.
Вот и я колеблюсь.не хотелось бы повторить прежний сценарий отношений.уж лучше тогда врозь,чем вместе как попало.
Какие еще есть мнения?


Адвокат аватар
+2

Какие еще есть мнения?

Построить партнерские отношения,Вы можете,даже с учетом того,что шаблонное поведение Вашего мужа не изменилось.
Тут вопрос несколько в ином. В удержании "личных границ". Сможете ли?


Just_Victoria аватар
0

Вы имеете ввиду,смогу ли я не покушаться на его личные границы?и хотеть от него невозможного?в смысле,снова перевоспитывать?


Адвокат аватар
+3

Вы имеете ввиду,

:)))))

Сможете ли не продавливать его личные границы. Вопрос еще тот:))) У женщин это практически как основной инстинкт:)

Какова будет Ваша защитная реакция когда он будет заходить "на вашу территорию"?
До каких пределов Вы готовы его пускать в "свой внутренний мир"?
Что вас может вывести из равновесия?
Что вы чувствуете во время конфликтов с мужем?
Ваше отношение к сексу с ним? и т.д.

Это то, что я имел ввиду:)))))))


Just_Victoria аватар
0

Не продавливать границы мужчин я училась весь последний год.Насколько это у меня стало получаться?буду самокритичной.стало получаться лучше.я бы так сказала.
Какова была моя защитная реакция,когда он вторгался на "мою территорию"?(а он именно вторгался)-я огрызалась.Но,конечно,правильней находить другие слова,объяснить,почему ЭТО тебе важно и хочется.а не отвечать в стиле"ты сам дурак".я это сейчас понимаю.
До каких переделов я готова его пускать в свой внутренний мир?ну,каких-то секретов заводить не планирую.Но я боюсь повторения ситуации постоянного контроля с его стороны.-А вообще,для меня сам вопрос не совсем конкретен что ли....Поэтому я не знаю,как на него ответить.
Из равновесия меня может вывести его высокомерное отношение ко мне вкупе с обесцениванием моих возможностей,способностей и делаемых мной дел.
Во время конфликтов с ним я чувствую гнев.Думаю,он чувствует тоже гнев,потому что орали мы недуром.
Отношение к сексу с ним-вот здесь-то собака и порылась...мне не нравилось его тело.


Адвокат аватар
+2

Отношение к сексу с ним-вот здесь-то собака и порылась...мне не нравилось его тело.

Виктория, увы,но вынужден Вам задавать очень откровенные вопросы, именно здесь.
Впрочем вы может на них не отвечать.

Что было в ваших фантазиях?
Кроме тела,что еще вызывало у вас неприязнь в интимных отношениях?
На сколько сильно его тело не нравилось вам?

Сконцентрируйтесь на ответе,вопрос не про секреты был:

До каких переделов я готова его пускать в свой внутренний мир?ну,каких-то секретов заводить не планирую.Но я боюсь повторения ситуации постоянного контроля с его стороны.

Его контроль исключительно в вашем воображении.Поэтому и прозвучал мой вопрос.

И как Вы планируете выставлять защиту здесь?

Из равновесия меня может вывести его высокомерное отношение ко мне вкупе с обесцениванием моих возможностей,способностей и делаемых мной дел.


Just_Victoria аватар
0

да ничего,я отвечу.

Что было в ваших фантазиях?

Ничего конкретного в моих фантазиях не было.Просто мне не нравилось его мусляканье слунявое .И худое тело не нравилось.Возможно,даже не само тело,а все эти подробности о его мнимых болезнях,очищении организма.
Хотя,когда мы поженились,а это было в 20 лет,у нас с сексом было очень даже хорошо.
он мне казался сильным мужчиной.а потом стал казаться слабым.и все желание пропало.
До каких пределов я готова пускать его в свой внутренний мир?
Я ,наконец,готова ему открыться.мне кажется,я теперь могу открываться.
вот про последний пункт-как выставлять защиту при его высокомерном отношении и обесценивании-вот я не знаю....перестать защищаться,наверное.
Хотя-нет.Вот!он так обесценивал и высокомерно вел себя,потому что не получал поддержки с моей стороны?а только требования?


Адвокат аватар
+3

Ничего конкретного в моих фантазиях не было

А не конкретного?

он так обесценивал и высокомерно вел себя,потому что не получал поддержки с моей стороны?

Отчасти.
Тут два варианта: Либо это Ваша трактовка его поведения,как высокомерное. Либо у него проблемы с самооценкой и его "Анимой".

Я ,наконец,готова ему открыться.мне кажется,я теперь могу открываться.

Так Вам кажется что Вы готовы или Вы готовы?
Если готовы то на сколько?
И что Вы готовы открывать,для него?
Что вы в себе защищаете?

Вопрос про контроль остался открытым,для Вас.


Just_Victoria аватар
+2

Либо у него проблемы с самооценкой и его "Анимой".

Добрый вечер!Я тут поизучала про аниму.
Мужчина,у которого проблемы с анимой,внешне ведет себя как тиран,грубый,бесцеремонный,временами жестокий.А внутренне реагирует на любую мелочь,подвержен капризам,очень впечатлительный, раздражительный.
Он не признает свое право быть слабым.И жутко боится быть чем-то похожим на женщину.потому что отрицает в себе женское начало.
Я правильно поняла?


Адвокат аватар
+1

Похоже на его модель поведения?


Just_Victoria аватар
0

Похоже на его модель поведения?

Да,очень похоже.
Можно это как-то нейтрализовывать?
И плюс к тому большая зацикленность на здоровье.Обследования врачей ничего серьезного не выявили.Все по мелочи,как у многих сороколетних людей.
Вот с этим тоже как быть?я раньше думала,если буду поддерживать его в этом,врачей искать,он успокоится и будет себе тихонько лечиться.Но все хорошие врачи"ничего не смыслят,потому что нет нормальных врачей".
Получается,надо лучше отвлекать его от постоянной тревоги о здоровье?


Адвокат аватар
0

Можно это как-то нейтрализовывать?

Мы это сегодня ночью обсуждали. Нет?


Just_Victoria аватар
0

да.получается,только принимать?
или не принимать.
или аккуратно советовать походить к специалисту.


Just_Victoria аватар
0

Я сейчас подумала,да,только принимать.
и понимая причины именно такого его поведения,принимать,конечно,легче.
Сейчас еще понемногу картина проясняется.
Я пока не решила,стоит ли мне возвращаться.Но общаться-то нам все равно придется всю жизнь,у нас общий ребенок.И хотелось бы спокойно общаться.


Адвокат аватар
+2

Виктория, я же с самого начала спросил Вас об удержании личных границ. Сможете ли?

получается,только принимать?
или не принимать.

Принимают лекарство, людей в кабинете,дома и т.д. семантическое Значение — соглашаться сделать что-либо своим, включать что-то в сферу своего владения, влияния, понимания.
согласившись с предложением чего-либо, брать это .

В Вашем случае Вам нужно это учитывать.:) Не-е?


Just_Victoria аватар
0

Да,точно.
Вот с этим у меня пока не очень..
Мне нужно научиться понимать его,участвовать в его жизни,разделять с ним проблемы.


Just_Victoria аватар
0

Спасибо,Александр.
Пойду еще поразмышляю.


Just_Victoria аватар
+3

Поразмышляла.Вот озвучила здесь все беспокоящие меня моменты по поводу бывшего мужа,прокрутила и проанализировала те,уже прожитые,ситуации.
И поняла,что я ТАК на него давила,что передавила ВСЕ.А надо было поддержать в какие-то моменты,когда-то посочувствовать,когда-то подбодрить.И,главное,верить в него.
А мы вступили в конкурентную борьбу"кто всех умнее".два дурака.не иначе.
Я была недовольна его успехами,он,соответственно,моими.
Мы сделали жизнь друг друга невыносимой.,и оба ударились в побег.я -в поисках новой любви.он-в работу и бесконечное лечение болезней.
А просто оба хотели друг от друга внимания и понимания.Плюс,как Адвокат говорит,всякие наши неврозы.
Попробую поговорить с ним об этом.
А там видно будет...


Адвокат аватар
+2

И,главное,верить в него.

Это о чем Вы? И почему для Вас это главное?
Разверните мысль.


Just_Victoria аватар
0

Добрый вечер.
Возможно,я не совсем корректно выразилась...верить в то,что мужчина может быть успешным,радоваться его успехам,пусть по каким-то меркам,небольшим,поддерживать его.

Понимаете,у нас все конфликты начались,когда я стала работать в международной компании переводчиком.было очень много командировок в разные страны,в том числе и длительных(по нескольку месяцев).я работала с бизнесменами разного уровня,видела их уверенность в себе,силу,их успехи.

Когда возвращалась домой.меня его нытье выводило из себя.


Адвокат аватар
+2

Добрый вечер.
Виктория,у меня к Вам еще вопрос.
Успех мужчины как то зависит от вашей веры в него?
И еще ,что для Вас успех мужчины?


Just_Victoria аватар
0

Успех мужчины как-то зависит от вашей веры в него?

Если брать какого-то абстрактного мужчину-то неизвестно.
А если брать моего мужа-то,думаю,моя вера в него (поддержка)придавала бы ему больше уверенности в себе.Тогда он не отказывался бы от многих успешных проектов из-за боязни их возможного провала.Мне так кажется.
Успех мужчины для меня-это его успех в профессиональной деятельности.В любой сфере.


Just_Victoria аватар
+2

Успех мужчины как-то зависит от вашей веры в него?

Успех уверенного в себе мужчины не зависит от моей веры в него.
Успех неуверенного в себе мужчины зависит от моей веры в него.


Адвокат аватар
0

Виктория,еще раз сконцентрируйтесь на последнем вопросе.


Just_Victoria аватар
0

Что ля Вас успех мужчины?

Успех мужчины-его успешная самореализация.


Just_Victoria аватар
0

Еще раз подумала.успех мужчины для меня-его успешная самореализация в профессиональной деятельности.


Адвокат аватар
+3

Ясно. Последняя попытка.

Успех мужчины-его успешная самореализация.

Вы Лично здесь каким боком? Предположим, что мужчина уже успешен,обеспечен.


Just_Victoria аватар
0

Если мужчина уже успешен,обеспечен,уверен в себе,ему не нужна моя вера в него.То есть никаким боком.
Если взять нашу ситуацию,когда мы поженились,будучи студентами,то я лично здесь побывала разными боками.И,когда верила в него и поддерживала-у него все гораздо лучше получалось.Потом перестала верить и поддерживать-у него стало гораздо хуже получаться.И он до сих пор мне это напоминает"я все это делал ради тебя,а ты...".а ради меня не надо было.надо было ради себя.


Just_Victoria аватар
0

Ой,сколько у меня мусора в голове...


Адвокат аватар
+1

Ну вот и добрались на конец.:)))))


Just_Victoria аватар
0

Ну вот и добрались на конец.:)))))

На конец пока даже и не рассчитывайте!:)))))Наконец я к Вам пристану,как следует!:)))))


Адвокат аватар
0

Вопрос на засыпку хотите?


Just_Victoria аватар
0

Вопрос на засыпку хотите?

Конечно!на засыпку-очень хочу!тем более,ночь уже...
а сон-это здоровье!


Адвокат аватар
0

Как ВСЕ это согласуется?

Я была недовольна его успехами,

успех мужчины для меня-его успешная самореализация

Успех уверенного в себе мужчины не зависит от моей веры в него.
Успех неуверенного в себе мужчины зависит от моей веры в него.


Just_Victoria аватар
+1

Дауш.Поэтому пазл и не сложился...


Адвокат аватар
+1

Зато есть с чем спать:)


Just_Victoria аватар
+2

Спасибо,Александр!
Одно радует...с пазлом-это уже чуть лучше,чем с мишкой!:))))))


Just_Victoria аватар
0

К вопросу о фантазиях.подумала.по-моему.ничего конкретного.только хотелось,чтобы мужчина был более сильным.
По поводу его высокомерия-мне это не казалось.этого не заметить,я бы сказала, было невозможно.И не только мне,но и окружающим.поэтому это не мое субъективное восприятие.Проблемы с самооценкой-это наверняка.потому что в подпитии любой степени он начинал говорить о том,что он никто,никакой и низачем.На следующий день ему было за себя жутко неловко,и он был втройне высокомерен.Затем от алкоголя отказался совсем,объясняя это тем,что "не может себя контролировать в такие моменты".
Что такое "Анима",я не знаю(что-то,связанное с образом?)найду в интернете.
Да,по поводу открытия себя.Я готова открывать свои мысли и чувства по поводу него,по поводу своих взглядов на жизнь.Но по поводу моих чувств и отношения к мужчине,к которому я уходила-не готова.Я не готова с ним эти отношения обсуждать.
вопрос про контроль-это не мои фантазии.Контроль существовал в наших отношениях.Проверка звонков и смс(а номер у нас был корпоративный),проверка моих сумок втихаря,невозможно было встретиться с подругами не у нас дома.После любой вечеринки с подругами,даже после чаепития в кафе-гробовое обиженное молчание.Это контроль?


Адвокат аватар
+2

.Это контроль?

Теперь понятнее от куда у него такое поведение:

он начинал говорить о том,что он никто,никакой и ни зачем.На следующий день ему было за себя жутко неловко,и он был втройне высокомерен
после чаепития в кафе-гробовое обиженное молчание

То что Вами воспринимается как высокомерие на самом деле его защитное поведение,которое,увы Вам придется учитывать в дальнейшем.
Про фантазии давайте закроем вопрос, а то как аналитик я Вас "утащу"в ранний подростковый возраст.


Just_Victoria аватар
0

Да,давайте про фантазии пока закроем.я с Вами как с аналитиком побеседую по поводу них на личной консультации.
Я понимала и тогда,что это защитное поведение.но не знала,как с этим всем быть.


Just_Victoria аватар
0

И еще,что меня очень беспокоило и беспокоит-зарабатывая деньги,он все время ими попрекает,если что-то из его заработанных денег тратится.это что?ему трудно с ними расставаться?ну,вот,к примеру,шубу купил-я поблагодарила,порадовалась искренне.Но почему-то при малейшей проблеме он потом этой же шубой тычет в нос.Хотя,возникшая проблема вообще даже и не с деньгами связана.


Адвокат аватар
+4

Защитное поведение.Признание своей ценности ,"главности" в чужих глазах. Искаженное понятие о самцовости. Попытка поставить партнера под контроль и в зависимость. Страх и обида.


Just_Victoria аватар
0

А можно как-то с этим справиться?Уже чтобы он,наконец,расслабился?
Я не хочу жить в той жуткой зависимости,я уже не смогу.но вот чтобы он уверенней себя чувствовал?он же и себя мучает.
я что-то могу для него сделать?
или только специалист?


Адвокат аватар
+4

Виктория, можно справится.
Есть такой постулат: Человек изначально хороший,а вот что с ним сделали?
На него как раз и ищут ответы.
Люди в той или иной степени снижают свои невротические реакции.
На остальные Ваши вопросы,увы я бессилен ответить.
Это зависит исключительно от него.

P.S. Психологи, как и медики не работают со своими родственниками. Практика показывает что "близкие" не пускают туда "близких", да и не зачем это вообщем.


Just_Victoria аватар
+2

Александр,спасибо Вам большое!Вы сейчас дали мне пищу к размышлениям!Столько пищи дали!Пойду поперевариваю пока что.)))
Да я не стремлюсь быть для него психологом.Мне им для себя самой хоть бы стать.))))
Спасибо!)))


Адвокат аватар
0

Не за что Виктория, рад был помочь.
Приятного Вам аппетита:))
С Уважением А.


Просто Женщина аватар
+1

Виктория, извините, что вмешиваюсь, а не от того ли он "обесценивал" Вас, что и Вы его ценить перестали? Или перестали доносить до него самого, что он представляет для Вас эту ценность?
Отношения между Мужем и Женой строятся по принципу Отражения)


+1

Точнее,мой вопрос сотоит в том,как сделать,чтобы старые отношения стали новыми?

А в чем конкретно сложность-то? :)

P.S. с целью экономии личного времени я не ознакомился с вашими прошлыми "криками", поэтому вполне могу задать вопрос, на который вы уже отвечали ранее.