Just_Victoria аватар

Ушел или остался?

Добрый день всем!
Жизнь иногда бывает непредсказуема.Полтора года прошло с того времени,когда я впервые обратилась к вам с"криком"("Уйти или остаться?"http://www.mysenses.ru/justvictoria/ujti-ili-ostatsja).За это время я разошлась с нелюбимым мужем,и мой любимый мужчина(тот самый,из того крика)сейчас живет со мной.
Вроде бы жить да радоваться!Но каждый день мне приходит в голову вопрос"Ушел он из той семьи или остался там?"(физически здесь-головой там).
Сразу оговорюсь,предупредив лишние вопросы,он САМ принял решение жить со мной.Я его к этому никак не вынуждала и не уговаривала.Не понимаю фразы"Увела из семьи".Мужчина не коза на веревочке.
Так получилось,что я потеряла нашего неродившегося ребенка(16 недель беременности-выкидыш).Врачи сказали"ситуация хронического стресса".Конечно,хронического.Конечно,стресса.Мой любимый мужчина,как я это вижу,живет жизнью ТОЙ семьи.Он четко и ясно говорит мне "Мой приоритет-дети"(их в том браке двое).Поймите правильно,я ни в коем случае не против его заботы о них,не против их ежедневного общения.Я считаю,это ХОРОШО,что он заботливый ответственный отец!Но,я думала,если мужчина нацелен создать новую семью,он стремиться делать это.А он весь ТАМ.Утром-отвезти детей в школу,вечером-на тренировки,потом забрать,уроки сделать,помыть,спать уложить.В итоге,он домой(ко мне)попадает в 10 часов вечера,а иногда и позже.Выходные-утро со мной,но ближе к обеду его раздирает-надо ТУДА(дети ждут).И опять домой-в 10 вечера.
Меня с собой на совместные прогулки с детьми брать он не может.Бывшая жена выдвинула условие"Чтобы эта сука близко к моим детям не подходила.Иначе будешь общаться с ними 2 часа в неделю в моем присутствии."Сама она детьми не занимается(постирать-убраться-приготовить только).Занимается только собой(плавание,танцы,подружки,работа полный рабочий день за 3 копейки-12 тыс рублей).Все остальное-на нем.
НО ОН ЕЕ ЕЩЕ И ОПРАВДЫВАЕТ!
Ее позиция"Я обиженная брошенная женщина.Он меня бросил с двумя детьми.Дети остались сироты."
Ничего себе сироты!Даже в поликлинику,если заболеют,он с ними ходит.Если ему вечером чуть раньше нужно уйти домой,она ему названивает"Дети без тебя не ложатся спать!Ты что,не мог их уложить?!Ушел так рано!"
Я воспринимаю все это как чистой воды манипуляции с ее стороны.Проблема в том,что она оправдывает все свои поступки заботой о детях.И ОН ЕЕ ОПРАВДЫВАЕТ!
Иногда я сама себе говорю"Я себя накручиваю.Надо понимать.Ну это же дети!это святое!это его обязанность".Но все чаще мне кажется,что он просто ТАМ живет.а Здесь-присутствует.
Как мне вести себя в этой ситуации?

Комментарии

Просто Женщина аватар
+1

Здравствуйте))) Вы просили прокоментировать Вашу тему)))
Тема сложная и у меня она вызывает двоякое чувство. С одной стороны пожалеть и помочь, а с другой... Мы Женщины, мы можем оказаться в такой ситуации как с той. так и с этой стороны. И каждой из нас хочется счастья.
Я не буду Вас осуждать, т.к. понимаю Вашу ситуацию. Вы, как и любая нормальная женщина хотие любви, нежности, счастья и нормальной семьи. Это очень сложно получить, а особенно в наш Век! Женщины-мужают, мужчины -мельчают... Хочется такого...что бы и поговорить и в постели "летать" от счастья. Вот и вступаем в схватку, не на жизнь. а на смерть. Тут много комментариев было... И все они не лишены смысла.
Вы увели мужчину из семьи(не он ушел, а вы его увели, как в поговорке:"...кобель не вскочит"!!!) но тут только и начинаются проблемы, как Вы с ними справитесь, так и потечет ваша жизнь, в ту сторону, в которую вы повернете.
Банально: Только терпением и женской хитростью Вы сможете добиться своего. Но сколько на это уйдет времени... На это есть вопросы: 1. Сколько лет Вам и Вашему мужчине. 2. Сколько лет они в браке? 3. Какого возраста дети? 4. Правильно ли я понимаю, что живете Вы очень близко территориально? И скорее всего Вы видели его Бывшую?(Кстати, они официально развелись?)
И еще Банальность: Вы взяли мужчину с "приданым", и это неизменно. И единственные отношения, которые Вы можете построить с его детьми-уважение+понимание. И даже если сейчас их мать против вашего общения, хотя и это пройдет, потихоньку нужно их к себе приручать. Это нужно и вашему мужчине, в его глазах Вы должны быть не Врагом. а Другом его детям и это ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Как только его Бывшая найдет себе другого мужчину-Ваш перестанет иметь для нее такое значение. Но тут свое НО- Ваш(а ранее ее) Муж начнет проявлять к ней интерес(что имеем, не храним... и т.д.)
Как притянуть детей к себе-тут могу посоветовать. Сама имею опыт общения с сыном своего Мужа(уже 5 лет и мы с ним близкие друзья). Если не готовы-тоже могу что то посоветовать, как с этим сжиться и т.д. Но еще нужно понимать, как Ваш Мужчина все это оценивает? Все происходящее, каким сейчас стало Ваше общение?


Anastasia_Atex аватар
+1

Виктория,
1. Если он защищает бывшую жену, то скорее всего от вас. Если вы хотите, чтобы он перестал ее защищать, перестаньте на нее нападать. Не осуждайте ни словом, ни взглядом. Если не можете понять эту женщину, то просто не замечайте ее. Вы вся сосредоточены на ней. Сосредоточьтесь на себе (плавание, танцы, кафе, подруги - чем там еще женщины занимаются? ;) Только не с настроем соревнования, а для себя. Есть что-нибудь, что вам очень интересно и любимо. Вот этим и займитесь, на этом сосредоточьтесь.
2. В ваших силах сделать так, чтобы он проводил время с детьми и с вами. Не сразу. Купите как-нибудь им подарочки и передайте. Продумайте как вы можете сделать, чтобы они приходили к вам в гости. Возможно, он не сможет когда-нибудь отвезти/забрать детей. Предложите свою помощь. Только не напрягайтесь. Если ЕГО дети - для вас помеха, то советы Dim-а насчет смены любимого актуальны.


Just_Victoria аватар
0

Спасибо,Анастасия.Да,я на нее держу обиду и испытываю к ней неприязнь.я как-то пыталась ее понять,все ее выходки.а после потери ребенка у меня словно крышу сорвало.мне неприятно стало смореть на его детей.(я их воспринимаю как ЕЕ детей),а моему,еще нерожденному ребенку,она пророчила всякие несчастья.Я не суеверная.Но это откуда-то из подсознания идет,что ли...
Сейчас анализирую,а соревнование устроил сам мужчина...(прикольно.две бабы сражаются за одного мужика.то одна победит,то другая.)я думаю,я поэтому несчастливо с ним себя чувствую.


Anastasia_Atex аватар
+2

Вы сейчас перекладываете ответственность то на любимого (?) человека, то на его бывшую жену, то на подсознание. Тема ответственности широкая - изучать можно много, учится ответственно жить долго. На сайте есть статья на эту тему от Макса Шишкина, поищите.
Все то что вы сейчас чувствуете вы устроили себе сами- участвуете в виртуальном соревновании (его существование поддерживаете именно вы, именно в своем сознании!!! чувствуете себя несчастливо вы сами!!! и т.д.) В ваших силах изменить ситуацию. Долго и терпеливо.


0

Как мне вести себя в этой ситуации?

НО ОН ЕЕ ЕЩЕ И ОПРАВДЫВАЕТ!

Действительно, оправдывает тетку, которую бросил с двумя детьми.
А бывшая-то его тоже хороша, занимается плаваньем, танцами... где это видано? Ей же плакать положено, а она...
Наглости хватает звонить бывшему мужу, не учитывая Ваших ранимых чувств. Как же она не понимает, что Вам ее звонки не нравятся, совсем не считается в Вами. Странная какая-то.
Так он еще и гуляет с детьми и время проводит, а не со своей ненаглядной.

Может поменять его на очередного с кем будете:

"связаны не только общением,когда не можешь наговориться,но и сексом,когда не можешь оторваться..и расставаться трудно."

А он пусть катится туда, где ему будет хуже, чем с вами.

Как Вам такой вариант?


Just_Victoria аватар
0

Вы слишком эмоциональны.Обычно эмоции мешают трезво оценивать ситуацию.


0

Столько категоричные оценки моего эмоционального состояния могут свидетельствовать об излишней авторитарности, что также может мешать трезво оценивать ситуацию.

Вам не понравился вариант? Он вполне трезвый и реалистичный, хотя может Вы хотите чего-то другого, но Вы же не указали чего. Я его предложил исходя из соображений удобства для Вас.

Мужик ведет себя "неудобно" для Вас, Вас реально напрягает (раздражает) его поведение.
Вы (пока) считаете что в этом виновата бывшая, которая им манипулирует и высказываете претензии к ее поведению. Одновременно имеете твердую убежденность что "мужик не козел на веревочке", правда непонятно почему вас тогда раздражает поведение бывшей.
Но с ее-то поведением Вы, трезво рассуждая, ничего поделать не можете.
Остается потихоньку пытаться "охлаждать" его отношение к его детям, предполагается что катализатором "охлаждения" послужат совместные дети, что совсем не обязательно, либо через аккуратное манипулирование им уже с Вашей стороны.

В любом случае ваша цель, как я понимаю, сделать так, чтобы он был с вами чаще, через то, чтобы его дети реже видели папу. Ничего хорошего лично я в такой цели не вижу.
И при отсутствии былой связи "не только общением,когда не можешь наговориться,но и сексом,когда не можешь оторваться..и расставаться трудно", а эта связь судя по "крику" несколько остыла, непонятно ради чего пытаться лишать его детей общения с папой.

Если Вас устраивает что его чувства в Вам вторичны, то Вы уже сейчас по идее довольны, тем что имеете. Если не устраивает, то не проще ли сменить объект на тот, чьи чувства Вам будут первичны и не лишать детей папы, чем пытаться поломать того, чьи чувства к Вам вторичны. Далеко не факт что вам это в какой-то мере удастся без негативных последствий в его отношении к Вам, даже если он будет благодаря Вам редко навещать детей.
Вы с самого начала не могли не догадываться (при Вашем "малоэмоциональном трезвом подходе") с чем вы столкнетесь, а теперь делаете вид "запутавшейся" "овцы".

Если Вы подкините дровишек в "когда не можешь наговориться", то ему будет оставаться меньше времени на его семью, раньше же он как-то успевал и вас удовлетворить и в семье жить.

Кстати, интересно как довольны новым папой Ваши дети, которые с его "за одной партой сидят" и видимо нового папу только ночами видят, когда он от своих приходит? При появлении совместных детей насколько его отношение к "совместным" и "Вашим" будет различаться?


Just_Victoria аватар
+1

Дим,не надо столько агрессии.Спасибо,я Вас услышала.


+1

Как мне вести себя в этой ситуации?

Я думаю, это зависит от того, что именно вас не устраивает в данной ситуации. Или вы предполагаете какие-то проблемы в будущем исходя из текущего положения дел, и вас не устраивает складывающийся прогноз?


Just_Victoria аватар
0

Начнем с того,что меня не устраивает текущее положение дел.Он все бросает и по первому зову мчится туда.исходя из такого положения дел,о каких прогнозах можно говорить?!


Just_Victoria аватар
0

Я это расцениваю как расстановку приоритетов:приоритет-та семья.


+1

В этом ответе под "той семьей" вы понимаете только его детей или еще и бывшую супругу?


Just_Victoria аватар
0

Я воспринимаю их как единое целое.Дети+жена.Вначале,после его ухода,она жутко нервничала,я ее даже жалела,старалась понять.Хотя понимать было очень трудно(постоянные оскорбления в мой адрес,манипуляции,шантаж,послание мне сообщений типа"Тебя Бог накажет.ты нагуляла пузо от женатого мужчины.вы поплатитесь за плод грехов" и прочую такую дребедень.
А потом,когда нашего ребенка не стало,она успокоилась.и стала вести себя как его жена.как-будто они так и есть одна семья.только он ночует в другом месте.


+1

А ваш любимый мужчина иногда выссказывается в адрес бывшей жены? Если да, то в каком ключе?


Just_Victoria аватар
0

Если она психует и его ругает-то в негативном ключе.жалуется мне,ия вижу,что он ее "боится"по привычке.а когда она спокойна-сдержанна-доброжелательна-ровна,он ее очень даже защищает.вот такие качели.


0

А от кого он ее защищает?

И еще, я извиняюсь, но я не хотел бы вникать в вашу прошлую историю, поэтому возможно задам вопрос, на который вы уже отвечали. А кто был инициатором развода в той семье?


0

Наверно, я уже торможу))) На второй вопрос можно не отвечать. А в принципе и на первый тоже. Я кажется нашел, с чего можно начать...


Just_Victoria аватар
0

тогда начнем с начала...


+1

Я неточно выразился: под "с чего можно начать" я имел в виду, что я понял, что можно предпринять в такой ситуации. НО у меня возникли внутренние притиворечия - я не уверен, что поступлю правильно, если помогу до конца развести вашего любимого мужчину с его бывшей женой...

Я прошу меня извинить, но мне нужно время для обдумывания... Возможно, за это время вам поможет кто-нибудь другой.


Just_Victoria аватар
0

Да,я понимаю ваше замешательство теперь.но "развести"никто никого не может.в этом я твердо убеждена.и моя просьба о помощи-не об этом.каждый человек окончательное решение принимает САМ!просто я сейчас,как та овца,хожу по кругу в своих размышлениях.и мне хотелось бы услышать мнение других людей,чтобы как-то из этого круга выйти.спасибо за Вашу попытку.


0

На самом деле, даже развод может пойти на пользу. Кому-то он помогает вырваться из порочного круга, а кому-то, как в фильме "Любовь и голуби", утвердиться в правильности своего выбора.


Just_Victoria аватар
0

Да,я тоже поклонница старого советского кинематографа.


0

А мне нравится не столько кинематограф, сколько жизнеутверждающие произведения. Как среди старых советских, так и современные, например, "Аватар". :)


Just_Victoria аватар
+1

И это прекрасно.жизнеутверждающие произведения.Аватар-особенно жизнеутверждающий.


Just_Victoria аватар
+1

Проблему каждого конкретного человека нужно рассматривать в конкретном контексте.мне думается...Хотя,спасибо,Андрей,за "жизнеутверждающее".Оно,особенно Аватар,очень помогает людям разобраться в себе и в отношениях.


Just_Victoria аватар
+1

Слушайте,люди,а на этом сайте бывают смайлики?


0

Я бы их тоже очень хотел увидеть на сайте! :)