Kaplya neba аватар

Рецепт семейного счастья

Раз уж я вернулась в дом родной, восстановлю здесь свою давнюю публикацию о семейном счастье. Может быть для кого-то (а, может и для меня самой) она будет интересна и полезна.

Наверное, сколько бы не встречалось мне семейных пар с большим стажем совместной жизни, я не перестану удивляться мудрости и глубине их какого--то совершенно особого знания секретов счастливого брака... Семейные пары встречаются очень разные.. И по-разному они живут, по-разному представляют семейное счастье, у каждой - свой рецепт.
Вот - шикарный (в полном смысле этого слова) мужчина - статный, красивый, уверенный в себе, умный, богатый. Рядом с ним женщина. Уже 32 года рядом. Очень миловидная, очень эмоциональная, очень мудрая. Мудрость этой семейной пары просто на грани фантастики...
У мужчины множество своих увлечений и мужских игрушек - бизнес, охота, горные лыжи, путешествия. Для своей женщины он придумал свои игрушки. Не хочется сидеть дома? Хочется деятельной активности? Он открыл для нее салон красоты. Он - владелец. Она - директор. Все мечты его жены воплощены - она практически гуру в вопросах красоты... И просто звезда. Но это - игрушка. Бизнес в этом деле - его. На фоне этого - регулярные девичники, на которые мужчина отпускает ее спокойно и без нервов. Почему отпускает? Потому что дома - тепло и уютно, потому что мужчина сыт и ухожен... Почему бы не дать возможность жене отдохнуть от быта, работ и забот?
Точно так же мужчина каждую пятницу спокойно собирается и уезжает на охоту. Почему так спокойно относится к этому жена? Ведь мужчины два дня практически вообще нет дома? А потому, что она получает каждый день деятельное проявление его внимания и его любви. И при этом понимает, что мужчина должен быть свободен. Только тогда он будет возвращаться из любого уголка земного шара к своей женщине...
Вот эти слова изумительно мудрой женщины просто запали мне в душу...

Девочки, никогда не лезьте в мужские игры. Там нам делать нечего. Найдите себе занятие, чтобы не сидеть у окошка в ожидании того, пока мужчина вернется домой. Работайте, учитесь, живите.
И никогда не устраивайте скандала на тему "Где ты был и почему так поздно явился".
Вы только представьте себе... Возвращается муж под утро. Слегка подшофе. Было там что-то, не было... Он идет и два часа придумывает, что вам сказать... И такую историю уже сочинил... Приходит... А вы его встретили, поцеловали, накормили... И все - без тени недовольства... У него все закипает: "Тебе что, совсем неинтересно, почему я так поздно пришел?" А я спокойно отвечаю : "Ну зачем я буду выслушивать то, что ты сочинял целых два часа по дороге домой?"

А муж во время всей этой тирады выглядел таким... влюбленным... Что ни у кого даже вопроса не возникло... Если и бывало в его жизни что-то... То любовь у него - одна... И танец этой пары был таким теплым... таким нежным.. Как первый танец молодых на свадьбе...

+7

Комментарии

Клюква аватар
0

Капля, красиво написано, очень!

Но, я, в общем-то, не верю во всякую там "мудрость", которая якобы помогает сохранить любовь.

Не лезть в его дела, не пилить и закрывать глаза на его гулянки - вот и вся мудрость.


Adelana аватар
+4

Клюква, ну еще с "не пилить" я согласна, а вот закрывать глаза на "гулянки" - а не проще уйти, чтоб не пришлось мирится с тем с чем мирится не можешь? Не лезть в его дела - это вообще ими не интересоваться? ну как с соседом по комуналке жить что ли? как то неуютно что ли..


Клюква аватар
0

Аделана, если не закрывать глаза на гулянки и уйти - то тогда не получится прожить долгую совместную жизнь всем детям и внукам в назидание :))))


Макс Шишкин аватар
+2

Клюква, в чём ты видишь ценность такого брака?


Клюква аватар
0

Привет!
Я вообще в браке ценности не вижу :((
Мне кажется, что все люди сами по себе, даже те, которые вроде бы семья, живут под одной крышей.
Но на самом деле никто никому не нужен. А доверие - это такое доброе слово, которым маскируют пофигизм.


Макс Шишкин аватар
+4

Я вообще в браке ценности не вижу

Тогда с какой целью закрывать на что-то глаза, чтобы его сохранить? О чем ты писала в первом своем комментарии.

Но на самом деле никто никому не нужен

Попытка обесценить то, что доставляет тебе боль. Обесценивая, ты снижаешь значимость этой темы для себя и таким образом - снижаешь болезненные ощущения.


Клюква аватар
0

Тогда с какой целью закрывать на что-то глаза, чтобы его сохранить? О чем ты писала в первом своем комментарии.

так я и говорю, что не верится мне в эту любовь до гроба. В основном женщины на многое закрывают глаза и многое терпят, а на людях этого не показывают и со стороны кажется, что вот, мол, живут душа в душу, прям лебединая песнь!

Попытка обесценить то, что доставляет тебе боль. Обесценивая, ты снижаешь значимость этой темы для себя и таким образом - снижаешь болезненные ощущения.

Да, ты прав.


Макс Шишкин аватар
+2

так я и говорю, что не верится мне в эту любовь до гроба. В основном женщины на многое закрывают глаза и многое терпят, а на людях этого не показывают и со стороны кажется, что вот, мол, живут душа в душу, прям лебединая песнь!

Клюква, есть форма, а есть содержание. Закрывать глаза и терпеть - это стремление соблюсти форму гармоничного брака, при полном отсутствии такового содержания. Женщины, о которых ты говоришь, стремятся к первому или ко второму?

К слову сказать, пылкая olis, недавно даже опубликовала толковую статью о том, как соблюдать форму отношений, не беспокоясь о их содержании: http://www.mysenses.ru/olis/kak-sdelat-schastlivym-svoego-muzha


Клюква аватар
0

Я, наверное, про тех женщин, которые стараются соблюсти форму. Мне не верится, что прожив по 30-50 лет вместе М и Ж так же трепетно и нежно друг к другу относятся, как в молодости. Ведь за время прожитых лет столько всего у людей происходит, что просто невозможно не изменить свое отношение к партнеру.

Статью Олис прочитала - она тебе нравится? Статья, в смысле :)
Я как-то не готова задвигать свои идеи ради мужчины, как советую Олис. Мне даже думать не хочется, что ради мужчины и его интересов мне прийдется бросить то, чем я сейчас занимаюсь.
И мамкой мужчине быть тоже не хочется :)


Макс Шишкин аватар
+2

Я, наверное, про тех женщин, которые стараются соблюсти форму. Мне не верится, что прожив по 30-50 лет вместе М и Ж так же трепетно и нежно друг к другу относятся, как в молодости. Ведь за время прожитых лет столько всего у людей происходит, что просто невозможно не изменить свое отношение к партнеру.

В точку! Отношение к партнёру меняется. В зависимости от того КАК они взаимодействуют друг с другом в тех ситуациях, которые с ними происходят, какой опыт извлекают - изменения эти могут сближать их, либо наоборот - удалять.

Статью Олис прочитала - она тебе нравится?

Мне - нет.


Kaplya neba аватар
0

Ну... гулянки, на самом деле бывают разные.
Гулять можно в кругу друзей - вот реально просто гулять, а не "гулять" с барышнями, разве нет?


Клюква аватар
0

Гулянки в кругу друзей - это на здоровье :)) я ж про другие, которые с барышнями :)))


Adelana аватар
+4

Клюква где ж тут надзидание? "Как прожить долгую совместную несчастливую жизнь"? Что то меня не вдохновляет такая перспектива...


Клюква аватар
0

Ну в этом типа и мудрость - закрыть на все глаза и терпеть, делать вид, как долго и счастливо они живут.
Разве не это тут советуют?


Adelana аватар
+5

Клюква из того что тут советуют я (почему и пришла то сюда в свое время) переварила и сделала вывод: я должна быть сама себе интересна, и совместная жизнь мужем должна быть нам интересна, тогда на глупости времени не остается. а терпеть всяких "барышень" в своей жизни я не намерена. некогда мне.


Клюква аватар
0

Аделана, все классно :))
Я слышала уже давным-давно истории про то, как нужно быть интересной самой себе. Ну, давайте о чем-то другом уже, свежем, актуальном поговорим. Ну что ж такое...

Люди, неужели ничего в вашей жизни не меняется???


Adelana аватар
+2

Клюква а зачем менять то что работает? Или свежее - это гулянки терпеть и на барышень глаза закрывать?


Клюква аватар
0

Да просто как заезженная пластинка, извините.
Сколько лет уже я прихожу сюда - и все обо одном.... Из года в год...
Люди, жизнь-то идет, не стоит на месте!
Почему же темы-то и слова - одни и те же?!


Перламуть аватар
+1

Почему же темы-то и слова - одни и те же?!

да наверное потому, что грабли всё те же..))
привет!)


Adelana аватар
+3

мдя.. вот и приехали... а если все об одном - зачем приходите? люди то в целом не меняются и проблемы у них (новых) - те же что у старых, и советы те же..
знаете в основе всех преступлений лежит три, от силы четыре мотива - деньги, власть, страсть и зависть...та же ерунда и здесь - проблем то всего две-три -" Я и Я, Я и партнер,Я и родители, Я и дети." Что ж тут нового придумать? Рассказать людям о тонкостях описания послеоперационной летальности (пардон, это профессиональное)? или о котировках на нефть...?


Клюква аватар
0

а если все об одном - зачем приходите?

Ну, что за детский сад.
Не надо про нефть и медицину, можно ведь на старые вещи под другим углом посмотреть. Попытаться хотя бы теоретически поразмышлять. Разве это не интересно?


Adelana аватар
+2

Клюква, мне было интересно в свое время теоретически поразмышлять - практически применить: что МНЕ делать коли у мужа завелась барышня, потому что мирится с этим фактом мне было невозможно. Я так и сделала. Пришла к тем выводам о которых написала выше. Мне так удобно и мне так нормально. Если методика работает, зачем искать еще что-то? Убеждать себя что высшей мудростью отношений есть "закрывать глаза на гулянки" и вообще не интересоваться что с мужчиной, который рядом. Я так жить с мужчиной не хочу и не могу. И не буду.


Alenka аватар
+1

"+" не ставится у меня почему-то((( в IE, поставила-таки через OPERA
А барышни,как и кавалеры(вобщем, "сучки крашенные" всех гендеров) заводятся в основном из-за снижения интереса. И отсутствия уважения.


Kaplya neba аватар
+2

Нет... не делать вид, а быть счастливой.
И ведь я-то точно видела, насколько эта семья счастлива, поверь мне))))
Лейтмотивом было - доверять своему супругу. Не пытаться проверять и контролировать, а построить семейные отношения на ДОВЕРИИ. Вот в этом и есть счастье...
Лично я с ужасом думаю о том, что было бы, если бы муж мне не доверял... Да он бы меня уже зарЭзаль!!!!
С моей работой, да с моими увлечениями на три месяца вне дома и семьи... Тут хоть придумывай, хоть нет, а жены три года подряд по три месяца с хвостиком дома не было. как тут без доверия?


Клюква аватар
0

Вот все-таки странное слово - доверие.
Зачем вообще в паре нужно это доверие? Если мы не считаем своего партнера нашей собственностью, то зачем вообще говорить о доверии? Мы ему доверяем что? Что не изменит? Не бросит? Не загуляет, не предаст, не бросит, не заведет интрижку, случайный секс? Но если человек свободен и мы не считаем его собственностью, то какое нам дело, где и чем он занимается? О каком доверии речь тогда?


Kaplya neba аватар
+1

доверие [доверие] ср. Убежденность в честности, добросовестности, искренности кого-л., чего-л., в правильности чего-л. и основанное на этом отношение к кому-л., чему-л.

Так вот, я уверена, что человек, с которым я живу, будет честен и порядочен по отношению ко мне и нашей семье. Муж - он да, мой (а не чей-то, согласно записи в паспорте), но он - личность свободная и я верю искренне в то, что он меня не предаст. И тут не нужно смешивать понятия свободы и распущенности, на мой взгляд...


Клюква аватар
0

Капля, а почему он не имеет права тебя предать? Почему ты шантажируешь его этим своим доверием?


Kaplya neba аватар
+2

Я шантажирую????? Смешно)))
Мой муж, конечно же, имеет право на все, что угодно. Но вопрос в другом - хочется ли ему этого. Оценивая поступки и взгляды его на жизнь в целом и семейную жизнь в частности, я ВЕРЮ в то, что он не захочет меня предавать и в дальнейшем. То есть я отношусь к нему так и веду себя так, чтобы у него не возникало желания совершить в отношении меня то, что сделает мне больно. Смею надеяться, что он так же относится ко мне)))


Alenka аватар
0

А что ты подразумеваешь под предательством?


Kaplya neba аватар
0

Я подразумеваю действия или поступки, которые сознательно направлены на то, чтобы нанести вред мне или моей семье.


Alenka аватар
0

Прогулки мужа с барышней(которые ему, например, на пользу в свете того, что ты три месяца отсутствуешь,а женской заботы и внимания вдруг возжелалось,или просто она ему по интересом ближе)-это предательство,по-твоему?


Kaplya neba аватар
0

Нет, это не предательство, это - другое.
Это может быть влюбленностью, уважением, интересом, да и любовью тоже может оказаться. Какое же тут предательство, если я перестала быть ему интересной? Или я оказалась далеко, а барышня ближе. И, возможно, интереснее.
Для меня этот факт может быть болезненным, в силу моих чувств к мужу. Но предательством это назвать нельзя.


Alenka аватар
0

Лейтмотивом было - доверять своему супругу. Не пытаться проверять и контролировать, а построить семейные отношения на ДОВЕРИИ. Вот в этом и есть счастье...
Лично я с ужасом думаю о том, что было бы, если бы муж мне не доверял... Да он бы меня уже зарЭзаль!!!!
С моей работой, да с моими увлечениями на три месяца вне дома и семьи... Тут хоть придумывай, хоть нет, а жены три года подряд по три месяца с хвостиком дома не было. как тут без доверия?

Тогда приведи мне , пожалуйста, пример ситуации,когда бы ты своим отсутствием могла бы нанести вред семье и мужу (когда он тебе доверяет, что ты этого (чего именно?)за время своего отсутствия не сделаешь)
Или в описанных тобой семейных взаимоотношениях: жена не контролирует мужа, потому что доверяет ему : на охоте/рыбалке он вреда ей или семье не причинит, на барышень тоже особо не потратится(так,чтоб семейный бюджет пострадал).Так? Муж есть, деньги есть-остальное неважно?


Kaplya neba аватар
0

Тогда приведи мне , пожалуйста, пример ситуации,когда бы ты своим отсутствием могла бы нанести вред семье и мужу.

Ситуация, когда поставлю свои профессиональные интересы главнее интересов близких мне людей.
Или совершенно недавняя реальная ситуация. У мамы мужа обнаружили онкологию. Я тогда еще не работала и перебивалась случайными заработками. Уровень цен на лечение подобных болезней крайне высок. Я могла устраниться от решения этой проблемы. И чувствовала бы себя потом предателем. Мы могли бы никак не помогать материально, а взять на себя, например, уход. Но при этом мы знали точно, что помочь финансово больше некому. Наше самоустранение было бы явным предательством.


Kaplya neba аватар
0

Тогда приведи мне , пожалуйста, пример ситуации,когда бы ты своим отсутствием могла бы нанести вред семье и мужу.

Тяжелая болезнь, когда поставлю свои профессиональные интересы выше интересов близких мне людей.
Или совершенно недавняя реальная ситуация. У мамы мужа обнаружили онкологию. Я тогда еще не работала и перебивалась случайными заработками. Уровень цен на лечение подобных болезней крайне высок. Я могла устраниться от решения этой проблемы. И чувствовала бы себя потом предателем. Мы могли бы никак не помогать материально, а взять на себя, например, уход. Но при этом мы знали точно, что помочь финансово больше некому. Наше самоустранение было бы явным предательством.


Alenka аватар
0

Погоди,мы говорим конкретно о том примере,который ты привела в обоснование наличия доверия мужа к тебе: ты периодически(в том числе месяцами) отсутствуешь дома,но он тебя не зарезает-потому что доверяет.Ты мне вот это обьясни ,пожалуйста.

(когда он тебе доверяет, что ты этого (чего именно?)за время своего отсутствия не сделаешь)


Kaplya neba аватар
0

Тут речь шла не только о длительном отсутствии, но и моем тамадейском хобби.
Мужа при том, что он может завести отношения, я предателем считать не буду, а вот себя - вполне могла бы. То есть он вполне спокойно отпускает меня на три месяца, а я заведу себе там курортный роман? Это нечестно по отношению к нему. Или я уехала на три месяца, у меня случился роман и я не вернулась, нашла себе более молодого (а куда моложе-то?))))) и перспективного)))


Alenka аватар
0

нашла себе более молодого (а куда моложе-то?))))) и перспективного)))

Полгода назад я ушла от молодого( 9 лет разницы),разорвав 8летние отношения с формулировкой "ты старый и скучный"(ему 38). И теперь плачу 2рубля в день за содержание его телефонного номера в черном списке(периодически выключаю, ибо "ну с какого...!!!",но приходится возобновлять,чтобы не слышать упреков в том числе и в том, что он,оказывается, собирался со мной прожить всю жизнь! )
Сейчас в "сфере моих интересов"))) мужчины, как минимум,моего возраста.Ухажера-малолетку(35лет) гоню от себя моральными пинками, без сантиментов говоря-мелкий, скучный, неитересный, поучись у старших товарищей-потом подкатывай. И тем,кто пытается мне рассказать что в разновозрастных отношениях женщине стоит опасаться того,что молодой муж ее со временем бросит, смеюсь в лицо.
У меня есть своя теория развития таких отношений: я думаю,что в критично разновозрастных парах (для меня это разница более 6 лет) партнеры подсознательно подтягиваются друг к другу-молодой к более взрослому и наоборот. Так и двигаются, по инерции , в "избранных" направлениях (не до памперсов, конечно )))))) )
Это если схематично-материально отразить мою мысль.
Но ведь люди вступающие в подобные "неклассические" отношения , скорее всего, имеют определенные психологические особенности, допустим, упрощенно и неоднозначно, что их душевный возраст не соответствует паспортному. В своем подборе партнера они следуют собственным пристрастиям. Вот иногда и происходит то, что Макс описывает потрясающей!!! аналогией про парный танец-один танцует менуэт,а второй самбу.

( Как у несчастных гомосексуалистов: они хотят быть с мужчинами, но на их ухаживания откликаются только гомики)

Э-как я развернулась-то. Сорри.Мозоль побаливает еще периодически. (Слава Б-гу,что не поженились-а то...сложнее было бы)

Так вот, что касается счастливой семейной жизни(с учетом вышесказанного),мой рецепт-взаимоуважение, взаимопонимание, взаимная страсть, наличие и пересекающихся и собственных интересов.

Ну и любовь-как активная заинтересованность в жизни и развитии другого человека )))

Если все это у пары будет-они будут счастливы вместе до конца дней. Независимо от возраста.

Как-то так...да.


Alenka аватар
0

Если ты заведешь отношения-он будет считать тебя предателем?
Да(т.е. ему-можно,тебе-нельзя)-тогда,конечно,доверяет и отпускает
Нет-тогда при чем здесь его доверие ?


Kaplya neba аватар
0

Ой, Аленка, честно, я вот никак не думаю, кем он будет меня считать. Главное - кем буду считать себя я сама. А если мне будет в этой ситуации не комфортно, то не зачем и начинать)))


Alenka аватар
0

Ты выдвинула тезис о том,что доверие-основа семейного счастья и привела как пример доверия конкретную ситуацию-я не поняла и прошу тебя уточнить,что ты имела ввиду в этой конкретной ситуации. Мы же в этой теме не о твоей гармонии души говорим-а о доверии между супругами.

P.S. Для меня вот это

построить семейные отношения на ДОВЕРИИ. Вот в этом и есть счастье...

звучит так же как "воздух необходим для дыхания" а "Волга впадает в Каспийское море". Потому что с человеком,которому не доверяешь, длительное партнерство невозможно-не в работе, не в семье. Разве что для разовых операций при достижении конкретных конечных целей.
И текст твой, на мой взгляд, не о доверии, впрочем, я уже это выше писала и мнение свое обосновала на примерах, тобою же приведенных.
А по твоему мнению

Лейтмотивом было - доверять своему супругу. Не пытаться проверять и контролировать, а построить семейные отношения на ДОВЕРИИ. Вот в этом и есть счастье...

При этом ты всячески уходишь от прямого ответа на прямой поставленный мною вопрос.
Ответь-не мне, а себе- почему?


Kaplya neba аватар
0

Наверное, потому, что в моей семье доверие - это действительно то же самое, что воздух или вода. Я не задумываюсь о нем, я не думаю о том, стОит ли доверять супругу или нет. Для меня это - аксиома, которая, как известно, не требует доказательства.

Потому что с человеком,которому не доверяешь, длительное партнерство невозможно-не в работе, не в семье.

Ален, так ли это? мало ли у нас семей, в которых принято проверять карманы и личную переписку друг друга, отслеживать звонки и передвижения?
Зайди, ради интереса, на любой женский форум. Обязательно встретишь темы, в которых описываются именно эти моменты - проверки, прочтения и т.д. И стаж семейных не год и не два, а и 5, и 10.
А мало ли в бизнесе партнеров, которые друг другу не доверяют, но вынуждены сотрудничать?
Кстати, я везде Описывала либо ту конкретную пару и свои ощущения от знакомства с ними, либо собственную ситуацию, не претендуя ни грамма на истину в последней инстанции. Кстати, и тема-то размещена как раз поэтому во флудилке, а не в психологии отношений))) Это эссе, а не статья :)

Ответь-не мне, а себе- почему?

Ален, мне в твоем вопросе слышится почему-то желание, чтоб я себе ответила, почему я зацикливаюсь на доверии или что где-то в глубине души я все же жду подвоха от собственного мужа или от себя самой.
Ни в коей мере :)


Alenka аватар
0

мало ли у нас семей, в которых принято проверять карманы и личную переписку друг друга, отслеживать звонки и передвижения?
...
А мало ли в бизнесе партнеров, которые друг другу не доверяют, но вынуждены сотрудничать?

с человеком,которому не доверяешь, длительное партнерство невозможно-не в работе, не в семье. Разве что для разовых операций при достижении конкретных конечных целей.


Alenka аватар
0

Я не желаю, а предлагаю:)


Kaplya neba аватар
0

Решила поднять сегодня еще раз эту тему с мужем. В чем у меня загон, он не понял. Ответил, что у него без полутонов - либо доверие есть, либо его нет. И что для него это так же важно, как и для меня, поэтому смысла эту тему обговаривать просто нет. В общем, у нас обоих это просто стиль жизни и внутри семейных отношений.


Alenka аватар
+3

Вот именно-нет смысла.Как про необходимость воздуха для дыхания- об этом говорят разве что пережившие асфиксию или ощущающие ее угрозу.


Адвокат аватар
0

Вот жеж Вы зацепились с этим словом доверие:)))
Чувство Доверие., как и многое другое. в психике человека, появляется очень рано, в том детском возрасте, о котором человек ничего не помнит. Столь раннее появление многого, что впоследствии накладывает печать на всю нашу жизнь, нередко производит впечатление генетической предопределенности. Эти чувство формируется на основании опыта 1-го г. жизни ребенка и превращается в установку, определяющую его отношение к себе и к миру. Чувство глубокого Доверия. к себе, к людям, к миру — это краеугольный камень здоровой личности. У взрослых резкое снижение глубокого Д. и превалирование глубокого недоверия проявляется в форме выраженного отчуждения, характеризующего индивидов, которые уходят в себя, если оказываются не в ладах с др. людьми или с самими собой. Такой уход наиболее ярко демонстрируют индивиды, у которых наблюдается регресс к психологическому состоянию, когда они полностью закрываются, отказываясь от еды, удобств, забывая все свои дружеские привязанности.


Alenka аватар
0

Такой уход наиболее ярко демонстрируют индивиды, у которых наблюдается регресс к психологическому состоянию, когда они полностью закрываются, отказываясь от еды, удобств, забывая все свои дружеские привязанности.

А можно как-нибудь такой регресс воплотить частично?
Чтоб отказаться только от еды?
И не всякой-а исключительно той,от которой толстеют?
А?(с надеждой заглядывая в глаза снизу вверх)


Адвокат аватар
0

А просто уменьшить тревогу и "не заедать" ее, не вариант?


Alenka аватар
0

А тревогу исключительно вредной пищей заедают?

P.S. Намедни готовилась я к 23 февраля-решила мужиков-коллег домашненьким покормить.
Напекла пирогов с капустой, кексов лимонных с изюмом.
И некоторые вышли нетоварного вида-так я эти кексы,блин((( на нервной почве, из формы выковыривала и горячими трескала-штук 5 запитала точно(((( Вкусные,зараза(((
Такая жизнь нервная у меня(((


Адвокат аватар
+2

Ну не правильно готовилась:)) Тут некие дамы вон за круглым столом собрались в преддверии этого праздника,что б "осчастливить мужиков"и "родили 5 мега советов" в купе с объединенным разумом круглого стола......я ржал если чессно. ( в блоге у Olis )


Alenka аватар
0

Так отож. А я, вместо того, чтоб купить шестерым мужикам по фонарику и не париться, полдня духовку эксплуатировала, потом брак трескала, потом перла коробки 2 часа с двумя пересадками-а они за 15 минут все смели, я от торта только крошку попробовала. Так еще и 5 марта в Берлин улетаю-подфартило моим мужикам)))


Адвокат аватар
+3

О каком доверии речь тогда?

Мож о проекции? Не-е?


Клюква аватар
0

О какой проекции? Не поняла.


Адвокат аватар
+1

Вот что тебя заставило,написать то, что ты написала сегодня здесь?


Клюква аватар
0

Ой, ну, началось :)))
Почему нельзя просто поговорить, порассуждать? Зачем сразу диагнозы шлепать и трепанацию черепа устраивать :((


Адвокат аватар
+1

Да ващет, я хотел показать, что такое твоя проекция, но Макс быстрее это сделал.
ЗЫ. Че за диагноз то? Че в анамнезе пишут? :))) (шутка если че)


Клюква аватар
0

В анамннезе "Сама дура" :)))


Адвокат аватар
+3

Забей! Дохтор хреновый был,не правильно анамнез собрал.:))


Клюква аватар
0

Спасибо :)))
Рассмешил :)


Alenka аватар
+2

Off: Такую умилительную парочку голубей сейчас встретила по дороге на работу:уж и так он перед ней, и эдак))). А она так смущенно-завлекательно отскакивает от него. Прям грузинский танец на русском снегу. Завтра весна!!!

Лейтмотивом было - доверять своему супругу. Не пытаться проверять и контролировать, а построить семейные отношения на ДОВЕРИИ. Вот в этом и есть счастье...

Сидит такая нечесаная унылая дура/небритый нудный недалекий чурбан перед телеком в растянутых трениках. И безгранично доверяет своему активному, подтянутому,харизматичному супругу.


Перламуть аватар
0

Сидит такая нечесаная унылая дура/небритый нудный недалекий чурбан перед телеком в растянутых трениках. И безгранично доверяет своему активному, подтянутому,харизматичному супругу.

)))))))))))))))))))) +++!


Kaplya neba аватар
+1

Сидит такая нечесаная унылая дура/небритый нудный недалекий чурбан перед телеком в растянутых трениках. И безгранично доверяет своему активному, подтянутому,харизматичному супругу.

Ну не знаю.... Нудный недалекий чурбан долго ли продержится в супругах у харизматичной активной особы?
Все-таки, когда муж и жена могут поговорить не только о детях и быте, шансы на счастливую семейную жизнь резко увеличиваются.


Alenka аватар
+3

В отношениях супругов,описанных тобой в публикации, я увидела не столько доверие, сколько взаимоуважение и взаимопонимание. И любовь-как активную заинтересованность в жизни и развитии другого человека.
В чем доверие? В том,что он ее отпускает на посиделки,а она его на охоту/рыбалку и при этом не сидит в кустах с биноклем? Да некогда им этой фигней заниматься. Они просто уважают интересы друг друга и с пониманием к ним относятся. И,кстати, активно помогают: он ей салон красоты,она ему-пирожки с собой в лес.
Твой муж терпит твои отлучки не потому,что доверяет. Просто он понимает-это твоя работа, которая ,к счастью, тебе интересна и дает возможность развития.

Нудный недалекий чурбан долго ли продержится в супругах у харизматичной активной особы?

А если он ей доверяет-что не уйдет от него,не предаст,будет с ним до конца дней? Как можно его доверие не оправдать? А?

У него все закипает: "Тебе что, совсем неинтересно, почему я так поздно пришел?" А я спокойно отвечаю : "Ну зачем я буду выслушивать то, что ты сочинял целых два часа по дороге домой?"

Т.е. она изначально уверена,что он априори виноват-просто закрывает на это глаза и уши.
Печально(((
Мозги-то так просто не закроешь.


Kaplya neba аватар
0

Это же из моего рецепта запись, просто слегка упрощенная формула, не облаченная в карсивые слова...


Kaplya neba аватар
+4

Но, я, в общем-то, не верю во всякую там "мудрость", которая якобы помогает сохранить любовь.

Просто мудрость эта, на мой взгляд, для каждого своя. И то, что приемлемо для одних, вызывает у других отек Квинке))))
Для меня в семье высшей мудростью являются любовь и доверие. Доверие - это высшая награда любви))))


Alenka аватар
+6

Сегодня меня поздравил с Днем Валентина мой папа-Валентин Михайлович. Рассказал,что ходили с мамой на прием к моей однокласснице-она в администрации городской работает.Я ей написала в соцсети-поблагодарила за внимание к моим старикам. А она ответила, что восхищена тем, как нежно они относятся друг к другу, как поддерживают(оба-постинсультники), как смотрят друг на друга!!! Почти 50 лет женаты(с 15 мая 1963), до этого 5 лет встречались. Еще пару лет назад уходили вдвоем "на природу"-берег Днепра, вино, закуска...В отпуске, на море, каждый вечер сидели на пляже долго-долго,и плавали вдвоем далеко-далеко. Папа работал в 3 смены, когда его выходной совпадал с общим-у нас дома был праздничный ужин:мама готовила, папа после убирал со стола, мыл посуду. А летом шел ночью с ножницами на бульвар за розами для мамы-такой ритуал, каждый год-букет роз с бульвара. И цветы в доме постоянно,буквально. Вот такая модель семейных отношений во мне заложена.


Лапочка аватар
+2

Мне восхищают люди умеющие сохранять свою любовь на протяжении многих лет. Наверно вся мудрость в умении любить)
Мне тоже хочется сказать, мои родители уже 35 лет вместе) Я очень рада за них) Рецепт их счастья как мне кажется в большой поддержке друг друга, огромной отдаче и некоторой гордости друг за друга. Мама вот с детства была полненькой и всегда комплексовала по этому поводу, после родов особенно. Папа же всегда культивировал в ней уверенность в себе, говорил что она самая-самая, что она ему нравится именно такой. И когда она перегибала палку с диетами, он шутил, что разлюбит ее если похудеет. Еще мои родители очень активны по жизни, инициативны (особенно папа, мама больше на подхвате), и каждую идею друг друга подхватывают, одобряют и поощряют в первые моменты, потом уже рассматривают недостатки и достоинства этой идеи, корректируют ее исполнение. То есть минимум критики, а реальная помощь, совет или обоснованный отказ от какой-либо инициативы. Мне вот при такой модели отношений очень сложно строить свои( Мне либо встречаются безинициативные парни да еще и мою инициативу пресекают на корню либо активные, но и активно начинающие менять меня (начиная от цвета волос, фигуры (хотя я далеко не в маму), хобби, как мне одеваться и т.п.)
Наверно надо бы отдельную тему создавать, но попробую здесь спросить. Аленка, такая романтичная и даже идеальная модель отношений ваших родителей отражает ваши личные отношения либо вы создали новую модель отношений?


Alenka аватар
+3

Рецепт их счастья как мне кажется в большой поддержке друг друга, огромной отдаче и некоторой гордости друг за друга.

Я писала Капле в соседней теме,что главное-чтобы тобой гордился твой мужчина. И восхищался!
Хотя это имеет и негативную сторону-блин, ну как я смогу похудеть, если муж говорит, что воспитывался на картинах средневековых художников, типа Рубенса и для него курпулентные женщины-идеал красоты )))

Мне вот при такой модели отношений очень сложно строить свои( Мне либо встречаются безинициативные парни да еще и мою инициативу пресекают на корню либо активные, но и активно начинающие менять меня (начиная от цвета волос, фигуры (хотя я далеко не в маму), хобби, как мне одеваться и т.п.)

Понимаете, какая штука-к нам притягиваются те, кого мы сами притягиваем и относятся так,как мы позволяем к себе относится. Почему у Вас происходит именно так-это надо в Вас разбираться.

такая романтичная и даже идеальная модель отношений ваших родителей отражает ваши личные отношения либо вы создали новую модель отношений?

В отношения вступают представители разных семей. И каждый приносит в новую пару свои привычки и представления о правильности семейного устройства. Поэтому,для уменьшения вероятности конфликта, хорошо, когда партнер-из похожей семьи. Тогда не придется друг друга переучивать.
И еще-как правило, женщина тянется к мужчинам, похожим на ее отца.Рассчитывая,что муж будет таким же,как папа.Но тут есть ньюанс-часто дети видят результат построения взаимоотношений, не зная процесса. Поэтому, недостаточно выбрать мужа,похожего на папу, надо еще и вести себя,как мама )))
Мы с моей мамой очень похожи(меня это не радует,но это уже факт).Фиг знает...может, потому,что бабушки-дедушки далеко были, мы все время -втроем, потом вчетвером...Я не умею жить по другой модели.


Kaplya neba аватар
0

Я писала Капле в соседней теме,что главное-чтобы тобой гордился твой мужчина. И восхищался!
Хотя это имеет и негативную сторону-блин, ну как я смогу похудеть, если муж говорит, что воспитывался на картинах средневековых художников, типа Рубенса и для него курпулентные женщины-идеал красоты )))

Прямо обо мне написала снова ))))
Никак,блин, не могу похудеть... Именно потому,что мужа все устраивает)))


Лапочка аватар
0

В том то и дело, что он восхищается тем, какая она есть! И это восхищение возвращается ему сторицей)))

Хотя это имеет и негативную сторону-блин, ну как я смогу похудеть, если муж говорит, что воспитывался на картинах средневековых художников, типа Рубенса и для него курпулентные женщины-идеал красоты )))

Если вы про папу, то он не поклонник Рубенса, просто он хотел ее успокоить, но маму все равно это не остановит)
Про притяжение поняла, буду разбираться.

Поэтому,для уменьшения вероятности конфликта, хорошо, когда партнер-из похожей семьи. Тогда не придется друг друга переучивать.

Согласна полностью, только влюбляешься в партнера, а потом уже узнаешь из какой он семьи...

Но тут есть ньюанс-часто дети видят результат построения взаимоотношений, не зная процесса.

Это точно, когда мы с мамой начинаем болтать о деталях их построения семейных отношений, выясняется что многих вещей я не замечала либо не придала значение им. И вот я еще сейчас подумала, вы правы, на маму то я совсем не похожа-мы с ней как небо и земля, и соответственно веду я себя не как она. Большое спасибо, ваши слова мне помогли кое-что понять!


Лапочка аватар
0

Не надо удалять! Наоборот приятно осознавать, что такие отношения еще существуют! Да еще продолжаются на протяжении почти 50 лет! + вы опровергли мнение, что в мае замуж выходить/женится-маяться!!!


Alenka аватар
+4

Я вчера на эмоциях написала предыдущий пост(с родителями очень редко видимся,переживаю за них,они там совсем одни,мы с сестрой далеко). Потому что-ну что тут особенного,обычные люди, обычная семья.
И хотела удалить. Но...столько оценок! Спасибо Вам огромное!

Мне 4 года


После окончания школы


Старшенькая приехала!

И уезжаю опять...



Перламуть аватар
0

Ты на маму похожа, а сестра – на папу)


Alenka аватар
0

Я на маму,да)) Особенно с возрастом стала очень похожа.Только глаза зеленые-как у папы.


Kaplya neba аватар
0

Какие вы все тут счастливые!!!!


Kaplya neba аватар
0

Аленка, ты что удалять!!! Даже не думай!!! Дай Бог здоровья и долгих лет жизни твоим родителям!!!
То, что ты написала - это идеал, к которому надо стремиться. А то, что описала я - это дорога к этому идеалу.
Для меня главное в семье - это доверие. Знаешь, когда я уезжала в лагерь на три месяца,многие знакомые (да и те же самые вожатые) удивлялись, как я могу оставить мужа на такой длительный срок. А я просто доверяла ему настолько, что у меня даже мысли не возникало о том, что он может от меня отвыкнуть или найти мне замену за это время.
Как и он мне доверял настолько, что и у меня и мысли не возникло бы "свернуть налево", не взирая на море, звезды, романтику и влюбленные глаза одного из вожатых.


Alenka аватар
+3

Как хорошо быть чьей-то навсегда
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб, делить и душу и года,
Глядеть в глаза безмерно дорогие.

Как хорошо быть чьим - то навсегда
И знать, что не оставит, не обманет,
И вытащит из-под любого льда,
И никогда любить не перестанет.

Родное тело обнимать в ночи
И знать, что будет так уже навеки,
Сливаться вместе, как весной ручьи,
Тонуть в родном дыхании и смехе.

И освежать, как летняя гроза,
И чувствовать, как греешься и греешь,
И знать, что в этих дорогих глазах
Ты никогда уже не постареешь.

(с)Зельвин Горн