Расстаться, чтоб остаться?

Нашему браку 15 лет.Два сына.Отношения стали тяжелыми последние 5 лет.Такое впечатление, что мы мучали друг друга осознанно.Он иннициатор развода.Уже год как живем "без штампа".За это время он 2 раза уходил.Первый раз вернулся под предлогом болезни ребенка.Сейчас предлогов не ищет, но продолжает общаться со мной и детьми.Мы любовники?Не знаю.Когда пытаюсь поговорить, выяснить зачем он со мной, он не дает никакого ответа, будто и сам не знает.Я хочу разобраться в себе, прежде всего.Надоели эти кошки-мышки!

Комментарии

Просто Женщина аватар
+1

Кареглазая, а Вы разберитесь в себе.
Именно этого Вы хотите, по крайней мере так пишите.
Что для Вас отношения? Что для Вас любовь? Какие ожидания у Вас от этих отношений? Что не происходит из того, что Вы ждете? Почему Вы продолжаете ждать, при этом ничего не меняя в себе?
Вопросов много) И самый главный: Для чего Вы все еще продолжаете поддерживать "иллюзию" семейных отношений?
Можете честно ответить? Мы Вас не видим, не знаем, постарайтесь быть честной!


0

Просто женщина!Менять что- то в себе всегда немного страшно...А во мне судя по тому, в какой тупик пришла моя жизнь, надо чуть ли не все менять!Насчет иллюзии....семейных отношений...Поддерживала.Теперь нет.Написала ему смс на днях с текстом из книги Литвака "Психологическое айкидо" кажется так называется...Пришел.Сказал всю жизнь хотел от меня это услышать.Уточнил, помню ли я весь текст, прочувствовала ли я все строчки...Там я говорила, что не дала ему то, что женщина должна дать мужчине, благодарила за все, желала счастья...Говорит, что не мыслит без детей и меня дальнейшую жизнь, но!!!!!!Опять двадцать пять!!!!!!!!Спрашивает брошу ли я работу и перееду ли я в его деревню, в дом!!!!!Вот итог.Потом хотел близости, я сбежала ...буквально.Приехала через 2 часа, он уже детей со школы забрал, жарит на плите макароны.....Потом повез их немного поработать...Он такой мне родной, не смотря на разные ужасные скандалы, которые были у нас.Что это???Привязанности.Зависимости.Не хватило мне женской мудрости.Распустила я его.Ушел.Ближе нас пока никого нет у него.А вот еще деталь.Говорит, что специально поругался с этой девушкой, типа не хочет ей врать, жизнь ломать.Оскорбил ее.Якобы.В какую игру он играет?В прошлом году уходил к первой любви, теперь к молодой, красивой...Пришел потому что смс это написала.Вот такое айкидо.....


Просто Женщина аватар
0

Опять двадцать пять!!!!!!!!Спрашивает брошу ли я работу и перееду ли я в его деревню, в дом!!!!!

А в чем проблема? Вы из города и он живет на Вашей территории? Почему Вы не хотите жить в "его" доме?


0

Этот дом находится в 100 км. от города, где мы работаем, где учатся в школе дети, где они занимаются хоккеем.Эту стройку он начал в 9 году, я была против того, чтоб он все средства заработанные за 10 лет потратил на строительство дома в заброшенной богом деревне, но....где он родился и вырос, родители умерли.Итог- зимой мы там бываем время от времени, а летом я как собачка туда- сюда гоняю на машине по плохим дорогам.Полтора часа утомительной езды.А там дом, теплица, грядки, ноющие дети, оставшиеся без сверстников и спортивного лагеря, но зато получающие трудовое воспитание....И моя работа дизайнера, мое детище, мое ИП....А клиентов я в это лето потеряла много...Осенью он поехал туда один, поработать, позвонил мне, поругались по телефону, т.к. он ревнует меня, когда я в городе, а он там.Ну и послал меня.А потом приехал через неделю, я ему предложила вещи забрать...Карусель.


Просто Женщина аватар
0

Так Вам нравится ваша "карусель"! Все крутится она и крутится! А что бы "остановилась", то надо менять Сценарий!


0

А иначе, зачем я здесь?Хочу менять сценарий, прошу помощи!!!


Просто Женщина аватар
0

Тут вариантов много, но Вы сами должны выбрать для себя СВОЙ!
- Переехать в деревню, как хочет муж и жить по его правилам.
- Найти другого человека и жить по-новому,
- Живите, как живете, меняя отношения с "-" на "+"


0

Спасибо, буду меняться и менять отношения с "-" на "+"....


0

Я прочитала тут про сильных и слабых публикацию...Задумалась.Может женился он на мне слабой, а стала я сильной?Дороги должны разойтись?Выполнили свою миссию?Так хочется закрыться от какой- то большой правды, которая меня если не сьест, то наверное раздавит...С его слов я ничего не понимаю в отношениях, не могу любить, ни с кем не смогу жить....ну или в лучшем случае, буду " к кому- нибудь лояльной"- это с его слов.....Вы уже поняли что воспитательный процесс с его стороны прошел массштабно, затронув мою психику, физику и все остальное...Но разобраться мне надо, чтоб очиститься от примесей, чтоб знать кто я и идти дальше, развиваясь, а не копаясь в прошлом как курица в куче мусора!


0

Даже если бы вы меня видели, это мало что меняет.Я не смогу точно ответить на эти простые на первый взгляд вопросы.С одной стороны ценности общественные, мнение людей, нездоровый интерес граждан к неполным семьям, дети без отца, глупая женщина, отпустившая мужа к молоденькой девочке, которой " все" и " вся" достанется так легко...С другой стороны мое личное горе, несогласие с мужем в воспитании детей, тирания, однобокий подход к семейным ценностям, задавливание меня как личности, ревность не знающая границ..Ну вот так, вкратце..Просто женщина...


Просто Женщина аватар
0

Вы не ответили не на один вопрос) Постарайтесь, иначе идет только словесная "вода".


0

Когда пытаюсь понять, что для меня любовь, отношения...Перед глазами проплывает семейная жизнь...Нескучная....Но такая печальная, как будто камень в гору...Жду от отношений уважения, понимания, ласки...А вот могу ли сама это дать...Любовь в моем представлении как чувство неразделимо с...сексом, как ни странно.Может поэтому моя "вселенная" сьехала с катушек?


Просто Женщина аватар
+1

Нескучная....Но такая печальная

Дас... Получается как то странно, не находите? Конечно скука и печаль вещи не тождественные в их прямой трактовке, но все же)
Кареглазая, скажите сколько Вам лет? 35? 36? Почему Вы "цепляетесь" за этого Мужчину? Он секс-гигант?


0

Мне 38...И он единственный...гигант...моей жизни...Секс.зависимость...


Просто Женщина аватар
0

Вы с ним испытываете страсть, удовольствие, это все Вас устраивает. Тогда зачем расставлять точки? Именно "это" он Вам и дает! На большее рассчитывать глупо!


0

Может и глупо но так хочется...рассчитывать!


Просто Женщина аватар
0

Другой не изменится, меняется лишь наш взгляд на вещи)


Добрый жук аватар
+2

Кареглазая, а Вы можете себя спозиционировать КТО ВЫ ЛИЧНО?
Вообще и по сути.


+1

Я.......женщина, которая была с Ним в горе, но не в радости, родила сыновей, не то чтобы ооочень помогала, но и не мешала ему в его бизнесе, шла за ним, внимала ему, слушала, верила.., забыв кто я Вообще и по сути....Хотя когда второму сыну исполнилось полтора года я открыла ИП...Занимаюсь аэродизайном 9 лет, заняла определенную нишу в городе, много постоянных клиентов, среди них серьезные организации, администрация города.Тут и начались с его стороны претензии, ревность, недовольство...С моей....в ответ почти тоже самое...Время шло, дети выросли средь шумного бала....Скоро будет еще 1 крик от меня- старший от рук отбивается.Я и за мужем не последовала в воспитании полностью и свою позицию твердую не выработала.И результат не заставил себя ждать.На распутьи мы все теперь.Вообще и лично........Спасибо что своим вопросом заставили меня пошевелить мозгами....


Добрый жук аватар
+2

Пожалуйста.
Если допустимо, небольшой комментарий...
Очень много становится понятно, а это мин 50% решения задачи, когда Мы (человеки) научимся слушать и знать себя.
Одной из самых важных и влияющих на наше поведение чертой, является свободоизявление.
Стараясь угодить, мы теряем себя.
Центрируясь на себе, как на опору-фундамент (не путать с внешним эго), мы становимся независимыми, свободными.
Эти часто недовольны те, кто привыкли подавлять и управлять зависимыми.

.Занимаюсь аэродизайном 9 лет, заняла определенную нишу в городе, много постоянных клиентов, среди них серьезные организации, администрация города.Тут и начались с его стороны претензии, ревность, недовольство...

От мужчин (да-да, вот такими мы бываем сволочами) часто можно слышать:
- Кому ты такая нужна?
Это чистой воды манипуляция.
Практически всегда - неосознанная. Диктуемая элементарный страхом потери. Потери человека, власти над ним, уверенности...

в ответ почти тоже самое...

А вы, в свою очередь, ощутив свободу личности, не осознав картины происходящего, яростно защищали то, без чего вам раньше было очень тоскливо...


+1

Прошла почти неделя, а у меня так много изменилось...Он теперь с другой, а при встрече со мной плачет, говорит что хочет обнять, поцеловать...Что это как не ...манипуляция???Сказал, что она хорошо готовит, любит детей, согласна с ним хоть на край света.....на его джипе....Но главное он хочет с ней познакомить детей, хотя и утверждает, что знаком с ней всего неделю...Настаивает на своем мнении о плане прохождения каникул у детей...Стал мне говорить, что я назло ему не ищу в квартире его документы, которые он давно кстати забрал...Любовь зла...Пока я веду себя, " как надо делать, чтоб вернуть..." , но уже не знаю, надо ли???Ведь он нашел, то, что искал.Почему же он не выглядит счастливым, влюбленным, а все время льет слезы да меня упрекает в том, что я его не удержала, не пошла за ним до конца????


Добрый жук аватар
+3

Что это как не ...манипуляция???

Ну у понятия "манипуляция" вовсе не единственная характеристика - ПЛОХО.
Вернее все характеристики типа "плохо - хорошо" и т.д. вешаем как ярлыки мы сами.
Повесив ярлык, так и относимся.
Манипулированием занимаемся мы все и всегда. Это просто способ взаимодействия.
"Он" (Ваш термин :) ) взаимодействует с Вами, явно чего-то добиваясь, но Вы чувствуете\понимаете\интерпритируете эти действия, как имеющие не совсем явную цель (пусть и не знаете какую точно), это уже не скрытая манипуляция.
Вполне возможно (только на мой личный взгляд), что у "него" самого нет понятия чего он хочет. "Он" не ведает, что творит. Действия спонтанны, не осознанны.
Например:
Ребёнок во время болезни получил больше внимания, заботы, ласки...
Будучи здоровым, но почувствовав необходимость в Любви (родители закопошились в "первостепенной потребности" добыть "бабла" и откровенно "подзабив" на своего детёныша, совершенно НЕСПЕЦИАЛЬНО (в смысле НЕосознанно), притворяется больным.
А очень часто, как показывают мои личные наблюдения, заболевает ПОНАСТОЯЩЕМУ!
Тем самым привлекая внимание родителей. Механизм явления можно объяснить по разному, не об это сейчас.

Пример к тому, что вполне вероятно, что "он" вовсе и не получает Любви. Именно той, что Исходила от Вас. Той которая была желанна и так приятна. Которая потом стала привычна.
Это Энергия. Получив этот "наркотик" от "другой", не распознав истинности, разумом (разум это не единственная, а главное не основная состовляющая сознания) уговаривает себя:
- Да, это та, которую я и искал.

...она хорошо готовит, любит детей, согласна с ним хоть на край света...

А что бы "оторваться" от Вас, так же разумом пытается обосновать свои решения и поступки.

Стал мне говорить, что я назло ему не ищу в квартире его документы, которые он давно кстати забрал...

Это тоже можно интерпритировать по разному.
Например:
-Я ушёл, потому что она (Вы) такая-сякая, прячет документы. Да ещё и жалеет об этом, по этому злится.
Это ОТНОШЕНИЕ. На Вас "повешен ярлык" она (Вы) - плохая, как оправдание своего решения\поступка и "подтягиваются" факты.

Любовь зла...

Любовь вовсе не зла. Зло это "ярлык". Любовь это чувство. Когда этим чувством пользуются во вред, используют его как средство манипуляции, в ущерб объекту манипуляции, возникает СТРАХ. Страх уязвимости, страх ранимости.
Есть единственные чистые чувства ЛЮБОВЬ и СТРАХ. Остальные это их производные.
В песне братьев Самойловых (Агата Кристи) есть такая строчка:
Боль это страх.
Там где страх -
места нет любви.

Любовь и Страх очень нужные и важные для выживания чувства.
Но есть одно очень интересное наблюдение...
Можно научится контролировать-управлять этим. Это единственное чем мы-человеки можем управлять - своим ОТНОШЕНИЕМ. Боятся или любить.
Как это не парадоксально, но какую бы боль Вам всё происходящее не приносило, Ваша Любовь ещё очень сильна:

Пока я веду себя, " как надо делать, чтоб вернуть..." , но уже не знаю, надо ли???Ведь он нашел, то, что искал.Почему же он не выглядит счастливым, влюбленным, а все время льет слезы да меня упрекает в том, что я его не удержала, не пошла за ним до конца????

Лично Вам бы хотелось сказать:
- Любить можно и без ПРАВООБЛАДАНИЯ. Не хочет - не надо. Пусть живет так как нравится ему. Великодушно позвольте ему, Вашему Любимому, жить так как хочется ему . Именно силой своей Любви отпустите его.
Или именно силой своей Любви боритесь за него, как борется мать за неразумное дитя, пытающегося объесться вареньем и непонимающего, что ему же и будет хуже. Без страха, что любимое дитя обидется или не поймёт.
Выбор Ваш. Но не с позиции своего эго-Страха (а вдруг обидит- бросит, а как я без него - брошенная). А с позиции своей Любви. Искренней и бескорыстной.
А "ему", ну так, гипотетически:
- Если что-то долго и упорно ломать - обязательно сломается.
И, уважаемая, Кареглазая. Всё выше сказанное - только мои личные "досужие домыслы". Очень многое - метафорически. Не используйте это как руководство к действию.
Надеюсь на понимание.


+1

В прошлом году боролась за это " дитя".Оно пришло домой с такими оговорками- условиями....Я уже писала, что не смогла до конца выполнить все.Он мне говорил: неужели ты не видишь, у нас идет борьба за власть???Я не видела.Хотела быть услышанной....Теперь только отпустить смогу, должна, но какая должна быть любовь, чтоб так сделать??!Без страха!Любовь!Почему же сердце выпрыгивает?От ревности, от безисходности...Как побитая собака.Значит, страх???


Добрый жук аватар
+2

...От ревности...

скорее от обиды...
Думаете я могу в любой момент времени справится со своим ущемлённым эго?
Меня иногда трясёт от вопиющей несправедливости!
Но, похоже, Вселенной чуждо это понятие. Зато есть бесконечно упорное стремление к улучшению, развитию, научению. Возможно Вы и не узнаете, от чего Вас уберёг Ваш Мир, оставив на Вашем пути такое испытание.
Зависит от того как Вы его пройдёте и справитесь.
Может это намёк на то, что пора бы стать целостной самодостаточной личностью внутри и не зависеть от внешего, а творить его.
У Вас есть ВЫ. Есть Ваши дети. Вы и Они разве достойны ТАКОГО невнимания с Вашей стороны?
Вот и сделайте так как надо. Как сами считаете должно быть с Вами.

От ревности, от безисходности...Как побитая собака.Значит, страх???

А ревность это страх. Страх потери. Потери правообладания.
Правообладать можно только собой. Это не отнять. Зато можно потерять. Обретите СЕБЯ и никому не отдавайте. Сдавайте Себя в аренду! Честно, ответственно, усердно. Это Ваше НЕОТЕМЛЕМОЕ право.
Вам не хватает Любви. Энергии. Её ведь можно не только получать. Её можно вырабатывать. Точнее излучая, пропускать через себя. Направте на Детей. Чем больше отдадите, тем больше ЕЁ станет у Вас.
Любовь это не консервы - в банку не закатаешь. Любовь это поток. Или вы перенаправляете этот поток через себя на других, сознательно и с удовольствием став самим потоком или сидите обижаетесь и боитесь - ждёте когда кто-то придёт и прольёт Любовь на Вас.
Но не факт что придёт, не факт, что прольёт, не факт, что столько сколько Вам надо. Это от Вас зависеть не будет.
Да! И понаблюдайте: к излучающим Любовь (некоторые это называют - позитив) тянутся люди или к "закрытым" (не умеющим или не желающим излучать)?


0

Да...мы обо многом в нашей жизни так и не узнаем, можем только догадки строить- для какого опыта то, от чего случилось это....Это как в байке про двух странствующих монахов.Знаете?


+1

Безмерно Вам благодарна, Добрый жук!!!Я так нуждаюсь в полемике, в споре даже, если хотите...Спасибо за ваше мнение, во многом оно совпадает с моим.Мы долго "ломали" и вот результат.Я как зомби хожу по квартире, вечерами вообще лежу, дети не дополучают элементарного внимания, не говоря уже об ужине полноценном- перешли на полуфабрикаты....А впереди праздники, много работы, надо украшать мероприятия, а какая теперь из меня работница?Сердце бьется учащенно от какой-либо информации, связанной с ним, или если увижу машину похожую...Как же с этим жить?Говорят, пройдет очень много времени и тогда....почувствуешь себя хорошо, спокойно...счастливо.Как же это сложно...трудно.....почти невозможно.


Добрый жук аватар
+1

У царя Соломона был любимый перстень, на обратной стороне которого была надпись: “Все пройдет”. Когда Соломону бывало плохо, он снимал с руки перстень, смотрел на эту надпись и успокаивался.
Однажды у царя Соломона случилось большое несчастье. Он снял с руки перстень, но надпись не успокоила его, а только разозлила. В гневе Соломон бросил перстень на землю.
И тут у перстня отвалился камень. Соломон пожалел, что сломал любимый перстень, поднял его и прочитал вторую надпись, которая была под камнем: “Пройдет и это”.

Может и Вам "завести" такой талисманчик?
Этакого ангела-хранителя Вашего душевного спокойствия. Якорёк мудрости.
Можно изготовить чётки. Отличный вариант для "пробуждения" от эмоционального вовлечения и перенаправления внимания на более достойных этого "объектов".


0

Трудно первые 100 лет..... Я понимаю, лучше думать, что эта ситуация оберегает от чего- то вопиющего, что лучше бы надо излучать, вырабатывать свет, позитив.Я в последнее время стала нервной, не получала искренних проявлений любви...А " вырабатывать" ума не хватило или души...Вот скажите как " добрый жук", я как женщина больше виновата в том, что произошло?Обидела мужское эго, не поддержала в начале стройку дома в другом городе практически?Ах, нашел бы другое несоответствие...Вы правы насчет ярлыков, я ему говорила об этом- он и слушать не хотел...Он много жизни отдал бизнесу, много нервов...Детей почти не видел.Денег не хватало- почти все в бизнес...А теперь появилась свободная энергия и он направил ее на то, чтоб " обьедаться" вареньем.( мне понравилось ваше сравнение). Вернуть любовь к себе...А был ли мальчик?Знаю ли я как это делать?Все сначала...


Добрый жук аватар
+1

Сумбур какой-то...
Всё в кучу. Тяжело уловить мысль...

я как женщина больше виновата в том, что произошло?

Честно? Не тем Вы занимаетесь. Не туда направляете внимание. Вы копаетесь в прошлом ища ошибки и "более виновного". А если в этом смысл? Ну хоть какой-нибудь?
Вот представьте, что нашли виноватого...
И что?
Допустим он виноват. И что? "Эгу" лучше стало? Полегчало?
Или убедили себя, что сами виноваты...
И что?
Ситуация разрешилась? "Он" вернулся? Дети повеселели и стали лучше питаться?
Это, конечно, только моё личное мнение, но поиск виноватого НИКОГДА не помогал при потребности решения задачи. Это чистой воды переваливание отвеТственности (в современном, искажённом значении, от слова "ответ" - кто должен ответить за свои поступки?).
Тупиковые и напрасные путь, трата времени, сил, внимания.
Попробуйте взять отвеДственность на себя. Поступите от ВЕД, то есть согласно знанию и пониманию смысла, Законов Жизни.
НАЧНИТЕ ЖИТЬ!
Просто сами.
Не упиваться болью, обидой, горем, а потихонечку, через "ничего не хочу" делайте то, что нужно. Нужно для жизни. Вам, Вашим детям.
ВООБЩЕ безпроигрышный вариант.
При любом раскладе: случИтся "важный" для Вас момент или нет.
Увидит, что у Вас всё наладилось, Вы воспряли духом, втянулись в процесс "излучения", опомнится, прибежит... А Вы уже особо и не нуждаетесь ни в чём. Захотите - примите, захотите - нет. Не из мести или обиды, а спокойно и только на основе своего чистого желания - нужен он Вам или нет.
Не опомнится - так Вам и так, собственно, неплохо.
Подстрахуйтесь. Это психологически и практически намного удобнее и грамотнее, чем копаться в себе и ждать у моря погоды.
Прошлое и будущее это абстракция. Есть СЕЙЧАС! Мы живём только сейчас.
И всегда будет ТОЛЬКО СЕЙЧАС. Или Вы становитесь счастливой сейчас или не будете никогда.
Счастье не зависит от внешних условий и воздействий. Счастье зависит от ВАС.
Счастье это "с Частью" всего. Станьте Часть единого целого со всем: Жизнью, детьми, Миром.
У Вас "свет клином сошёлся". Остановитесь в своей одержимости. У Вас всё внимание, энергия. время и силы уходят на "упёртое бодание проблемы". ПЕРЕСТАНЬТЕ!
Не можете Волей - схитрите. Начните заниматься чем-то другим. У Вас есть ДЕТИ!
Начните готовить им всякие вкусноразности. Вы просто втянитесь.
Так устроена психика человека. Если у ребёнка истерика, как его успокоить? Уговорами? Объяснениями?
Да просто переключается внимание на что-то другое.
Не проблема и горе Вас дёргает, а Вы питаете их и упиваетесь этим.
Отвлеките сами себя и проблема отвалится. Да, не сразу. Но ОТВАЛИТЬСЯ. Не питайте её.
Просто возмите и проверьте. Вот прямо СЕЙЧАС!


0

Спасибо, Добрый жук!Разум мне говорит то же самое, а сердце со своей аритмией стучит в мозг- " Тук- тук, открой, поговорить надо, повспоминать....".Я видно не знаю как выходить из стрессовой ситуации правильно, начинаю копаться в прошлом, разрушаю настоящее, тем самым будущее плачевно...Понимаете, при каждой встрече, он подталкивает меня к разбору полетов, а я только неделю назад начала делать " как...чтоб вернуть....".Вот и думаю и кручу-верчу.Я ведь и правда должна жить " сегодня", а я никогда не умела.Спасибо Вам за помощь, надо жить дальше.Он часто подчеркивал, что я " больная" .Значит надо лечиться, 20 лет он со мной, ему виднее.Раньше я могла помочь людям, заразить их позитивом, мне спасибо даже говорили, мне было радостно, что помогла.А теперь не ем, не сплю.Реанимировать себя оказалось сложнее....


+1

спасибо за ваше мнение, я тут вот почитала Литвака, жалею, что раньше не узнала столько интересного про взаимоотношения....Игра была у нас в начале отношений, динамо называется- с моей стороны....Теперь с его.Доигрались.Плюс всякие зависимости.Какая- то сила во вторник полняла меня рано утром с постели, поехала к нему якобы письмо отдать...На пороге его машины лежал лепесток белой розы.Постучала.Открыл.Вошла.На столе коньяк, две рюмки, гитара на кресле.Он один.Но.....шерше ля фам.Я показала лепесток, он сказал что вчера познакомился с девушкой, в магазине, его тянет к ней...Я спросила когда он мне хотел все рассказать.Говорит- сегодня.Вот такая сказка.А неделю назад говорил чтоб еще год подождала, якобы хотел чтоб мы семьей еще с детьми лето на даче провели.Какие мы идеальные семьянинки- мужчинки!Уж простите, попахивает феминизмом.Но я в печали.Опять депрессняк.Но...привыкла, что ли...Сегодня пятница, а меня уже слегка отпустило.В среду сообщил что поедет с ней на дачу, охотиться.Я сказала мне то что?Мол, в выходные дети на тебе.Согласна!Простите за этот откровенный рассказ, говорит не обижайся на меня, нам же еще детей вместе воспитывать..А сегодня сказал на прощание, не держи зла все было по молодости, по глупости!!!Это мы начали встречаться в 18 летнем возрасте, в 22 поженились, 3 года не было детей, потом родили 2 пацанов с интервалом в 2,5 года....Вот такая молодость вот такая глупость!Как же я с ним детей- то теперь воспитывать " вместе" буду???


Melissa аватар
+2

А Вы зачем с ним?


+1

Если б я знала, при этом вопросе слезы на глаза наворачиваются..Может я мазохистка?За это время взаимных упреков, претензий, разбирательств он дал мне понять, что он за семью, семейные ценности, а я так себе - бегала налево- направо, флиртовала, детей заодно от него родила, бизнес свой открыла...По его словам получается-замужем была, а ничего не поняла в семейной жизни.Развод дался тяжело- в суд одна ходила, т.к. он заранее оговорил в заявлении, чтоб без него.Вот скажите, если все это было профилактикой моего " исправления", как найти тут что- то конструктивное, я поменялась, конечно, но осталась обида, слезы, боль.Я понимаю, что я вам не ответила...Но я не знаю.


Melissa аватар
+2

он дал мне понять,

По его словам

он заранее оговорил

Это всё про него.
А про Вас? Ваши интересы, отношение и действия где? Или вы полностью отдались в подчинение другому человеку и до сих пор отдаетесь?


Melissa аватар
+3

Я понимаю, что я вам не ответила...Но я не знаю.

Вот возможно ,что и муж так же не знает. Но это возможно, потому что на этот вопрос истинный ответ можно узнать только у мужа. Остальные возможные ответы за мужа - это всего лишь домыслы и догадки.
То же самое с Вами. Задавая вопрос "зачем" о себе кому-то другому кроме себя, Вы получите лишь домыслы и догадки. К сожалению, кроме Вас никто не знает зачем Вы с ним; зачем удерживаете отношения, которые не устраивают; какие выгоды от этих отношений получаете и какие бы получали, если бы их не было; и в конце концов, что же Вы хотите на самом деле.

В этом можете разобраться только Вы, задавая много "зачем" (о себе , а не о муже). Если у самой не получается заглянуть внутрь себя честно, без страха столкнуться со своими болезненными сторонами ( а страх и нежелание на себя взглянуть - это нормально, так как такое поведение -банальная выживаемость психики), то тут может помочь психолог, направляя Вас к выходу из сложившейся ситуации наиболее коротким и аккуратным способом.


+1

Зачем удерживаю отношения, которые не устраивают?Потому что он мне намекает, что еще может найти в моем лице подругу жизни, потому что хотела замуж раз и навсегда, потому что 2 сына, потому что вложила в него столько сил, в конце концов, эмоций....А вот вижу ли я в нем "своего" мужчину?Это сложно.Если лист разделить на 2 части и писать да и нет, даже не знаю, что перевесит.Город наш маленький, психологов хороших нет.Родные и друзья ума не приложат, говорят мы с жиру бесимся, что он не нагулялся, что мы как лебедь, рак и щука...Что кризис среднего возраста в конце концов..Когда первый раз ушел, сказал подаст на развод, я тихо умирала, приходил то поесть, то "долг" исполнить...я потом плакала...Ходил, ходил..а через 2 месяца приехал и кое-какие вещи привез снова...Куча требований прозвучала, я поддакивала, дети вроде оттаяли, ожили.Но заявление не забрал, сказал так надо.Развелись и стали жить по его правилам.До конца я не могла следовать этим правилам, у меня свой бизнес.В конце лета стало жаль детей держать в деревне, ведь в городе их сверстники поехали в спортивный лагерь(они хоккеем занимаются).Уехала и детей увезла.Сказал мне что я нанего наплевала и дети тоже.И что они будут и ко мне так же относиться потом.Хотя сезон подошел к концу, в теплице и на огороде моя роль была выполнена.Банки замаринованы.Город в часе езды от этой деревни.Можно же было приехать что-то доделывать.Так и было потом.Но сколько я выслушала за этот мой " поступок)........


Адвокат аватар
+2

Город наш маленький, психологов хороших нет.

Кареглазая, в настоящее время развиты услуги интернет консультирования,так что Вы можете обратится к специалисту и не из своего города.


+1

Я даже тут адекватно не могу раскрыть сути своей проблемы, а сама прошу помочь...Просто я уже давно не живу, а существую.Можно попробовать и к спецам, но смогу ли я обьяснить, что со мной происходит?Вот тут, на сайте, я читаю о том что люди испытывают, а другие люди им пытаются помочь.Мне это понравилось.Но меня почему- то сразу к специалистам отправляют...Я какая- то не такая, или ситуация моя слишком явная, а я продолжаю идти с закрытыми глазами, закрываясь от правды?!Помогите, не жалейте меня, говорите, пожалуйста, все что думаете...


Адвокат аватар
+2

Ну для того что бы вскрыть суть Вашей проблемы,для этого и существуют специалисты,разной направленности.

В большинстве случаев (сужу только по своему опыту ) "проблемы" которые озвучиваются,на самом деле не являются таковыми. И то, что людям кажется, что их беспокоит первостепенно,на самом деле, это отголоски чего-то ( какого-то ранее накопленного опыта,ситуационного самопрограммирования,устоявшихся взглядов,воспитания родителей, социальные взгляды и т.д) которые и лежат в основе той ситуации с которой столкнулся человек.


+1

Все это так, Адвокат.Все мы родом из детства.Сотканы из предубеждений, гордости, индивидуальной самооценки и еще Бог знает чего.И порой действительно озвучиваем лишь отголоски проблемы.Это вы точно подметили.Наверное мне поэтому и было трудно " крикнуть" поподробнее...Мол, вот поезд уехал, что осталось?Осталась я с детьми.И с нашими недомолвками, может быть да кабы...Сказала маме что зарегистрировалась, жду помощи, подсказок...А она- раньше надо было, уже поздно.....


+1

Спасибо, что помогаете мне, Melissa.Я действительно больше пытаюсь понять, чего он хочет.Я хочу честно сама себе сказать чего я хочу, но боюсь.Возможно , я лучше знаю, чего я не хочу.За последние 4 года я потерялась в жизни.Я заместила себя, свои желания работой.А сейчас и это с трудом дается, как будто я мертвый человек.Что-то во мне сломалось.Хотя боль уже притупляется.Все-таки развод состоялся уже год назад.Случилось то ,чего я всегда боялась, чем меня он пугал.А вы правы насчет него-он говорит что "не знает".А дети живут в нашем "незнании", как в болоте.Уехать, сбежать от проблем?Нет.От себя не убежишь.