зависимость - неужели дело только во внутренних проблемах?

Все пишут, что в формировании зависимости от другого человека ты виноват сам. Помогите разобраться. Мы встречаемся уже два года. Оба свободны, у каждого были семьи. Когда мы вместе нам хорошо, мы счастливы. Но если он начинает ко мне привязываться, то сразу сбегает. Это происходит уже не в первый раз. И чем ярче наши встречи и чем дольше они длятся, тем длиннее паузы между ними. Это постоянное убегание сформировало у меня зависимость. Я все время думаю о том, как изменить ситуацию, анализирую его поступки, поведение, пытаюсь понять что в наших отношениях не так. И понимаю, что попала в ловушку. С ним испытываю сильные эмоции, без него как будто бы меня лишают наркотика. У меня уже часто приступы подавленности и напряжения, тоски по нему, мысленно разговариваю с ним, мысленно представляю как бы вместе проводили время и т.д. Чувствую, чтото не так. Как будто-бы с одной стороны родной человек, а с другой стороны обложил себя табличками "занято", "обед" и т.д. И отказаться от этих отношений болезенно и остатвься в них тоже болезненно. Причем чем дальше, тем мое состояние хуже и хуже. Понимаю, что надо это все заканчивать, так как он не изменится, а я уже в депрессии, у меня уже формируются какие-то страхи, чаще стала плакать. Пробовала обсудить это с ним, но разговоры разговорами,когда со мной, то говорит что любит, скучает, думает обо мне, душой со мной. Но факты фактами, опять пропадает, редко звонит, не всегда отвечает на смс, ссылается на занятость и т.д. И возвращается только когда я перестаю вообще проявлять инициативу, чтобы потом опять сбежать. Что делать?

Комментарии

Nadenka аватар
0

Буду краткой! Я пережила описанное выше. Изучила его "от а до я". Стала для него личным психологом, пока разбиралась: "За что он так со мною!? Ведь я всего лишь пытаюсь дать ему шанс на Счастье..." В итоге мы сейчас остались друзьями.
Вы измените ситуацию тем путем, по которому пошли, когда он сам поймет, что ему это необходимо! Если Вы видите, что такового не происходит, не бейтесь словно птица о закрытое окно! Подобные ему люди похоронили зерно своей проблемы настолько глубоко, что это равнозначно голыми руками докопаться до ядра (центра) Земли!!! Жизнь дана нам чтобы жить, а не решать чужие проблемы!!!!!!!!! Я написала "чужие", т.к. по рассказу поняла, что слишком близко он Вас к себе не подпускает... И это пространство заполняют ваши мысли и мечты.
http://psyfactor.org/lib/ideas3.htm - нашла статью по вашим же комментариям))) одно только выражение "Сверхценные идеи" заставит вас задуматься о зависимости от этого человека.
Nadlen


0

Спасибо, статья очень интересная. У меня похоже эпиллептоидный тип. Но, что делать когда сверхценная идея об определенном типе отношений сформировалась после психической травмы из-за потери отца, который был кумиром и последующим разводом с мужем, модель отношений с которым была идентична модели отношений в семье в детстве и была комфортна (родной моделью). Эти новые отношения не подходили под эту "сверхценную модель" в которой было комфортно. И вызывали напряжение, изматывающую зависимость с желанием подогнать все под свою модель. В итоге не смогла (теперь понимаю, что это была иллюзия). Но все это привело к срыву и депрессии. Отношения о которых я написала вначале я закончила и возращаться к ним больше не буду. Но этот разрыв закончился для меня срывом. Разум все понимает, но утром просыпасюсь с тревогой. Не думала, что так меня вывернет наизнанку это все.


0

...Не пропадет ваш скорбный труд!


Sweet Lana аватар
0

Китана, на мой взгляд у вас в данной теме вырисовывется три основных вопроса:

1. вы хотите понять, что это за человек, какой он (при том, что какие-то его черты вы описываете достаточно четко и они для вас понятны, что-то остается для вас не раскрытым)
2. вы пытаетесь разобраться нужен ли вам этот мужчина и отношения с ним
3. и хотите понять, как эти отношения строить, чтобы комфортно было обоим

надо отметить, что вопросами вы задаетесь в очень правльном направлении :)

Что касается портрета вашего мужчины, то действительно из ряда ваших описаний

Чувствую, чтото не так. Как будто-бы с одной стороны родной человек, а с другой стороны обложил себя табличками "занято", "обед" и т.д.

Когда мы вместе нам хорошо, мы счастливы. Но если он начинает ко мне привязываться, то сразу сбегает.

можно предположить, что это и в самом деле может быть человек с рядом внутренних проблем (он замкнут, он боится своих эмоций, боится открывать себя тому, кто рядом, т.к. боится его реакции на это и своей ответной и т.д.)
и принимать решение о дальнейшем продолжении ваших отношений нужно обязательно с учетом этого (готовы ли вы принять именно такого человека)

Отвечая на этот вопрос нужно учитывать и свои желания. Попробуйте определить ваши потребности, как бы вам хотелось чтобы вел себя ваш мужчина, когда он не рядом: что будет достаточным для вашего спокойствия (сколько раз вам бы хотелось чтобы он звонил, какое количество смс вы бы хотели получать и есть ли у всего этого предел :) ) на основе этого вы сами легко сможете сделать вывод насколько вы зависимы и зависимы ли? или имеет дейсвительно нормальные, но неудовлетворенные потребности. :)


0

проблема сейчас в том, что я как будто бы нахожусь в несвойственном мне состоянии сейчас. и ощущаю, что мои потребности ОСТРО не удволетворены, фрустрированы что ли. и сейчас мне хочется больше, чем обычно. то есть я завожусь, например, если он обещает позвонить и не звонит. в отношениях с другими мужчинами я такого не припоминаю. можно сказать даже в прошлых отноешниях я не обращала на такие мелочи внимание, так как была уверена, я нужна, сейчас занят, осовбодится позвонит. а здесь, жуткая неуверенность. бывает ли так, что зависимость вызвана поведением человека?


Alenka аватар
0

бывает ли так, что зависимость вызвана поведением человека?

Kitana,бывает :) Более того,это научно обосновано.
Я Вам приведу цитату(только не обижайтесь :) ) из книги Карен Прайон "Не рычите на собаку".

"Всем встречались люди, которые непонятным образом привязаны к супругам или любовникам, которые с ними плохо обращаются. Мы привыкли думать, что так бывает только с женщинами - она чувствует влечение к тому, кто груб, невнимателен, эгоистичен и даже жесток, она его все равно любит, - но это случается и с мужчинами.
Каждый знает людей, которые после развода или другого рода утраты одного негодяя находят другого, в точности похожего на предыдущего. Являются ли эти люди вечными жертвами по каким-либо глубоким психологическим причинам? Возможно. Но, может быть, они - жертвы режима с длительными интервалами между подкреплениями? Если вы вступили в связь с очаровательным, обаятельным, интересным в сексуальном плане, веселым и внимательным человеком, а затем он становится все более несговорчивым, даже обидчивым, но все же время от времени проявляет свои хорошие качества, вы станете жить ради этих все более редких моментов, когда вы получаете это прекрасное подкрепление: полное очарования, обаяния, привлекательности и веселья внимание. И парадоксально с точки зрения здравого смысла, но закономерно с точки зрения теории обучения, что чем реже и непредсказуемей становятся такие моменты, тем сильнее становится их подкрепляющий эффект, и тем дольше ваша линия поведения будет сохраняться. Кроме того, легко понять, почему человек, однажды оказавшийся в таких отношениях, часто ищет их повторения: ему может казаться, что во взаимоотношениях с нормальным человеком, который сдержан и доброжелателен большую часть времени, не хватает остроты того редкого, страстно желаемого и потому вдвойне действенного подкрепления.
Посмотрите на ситуацию с точки зрения человека, управляющего поведением: я могу держать ее (его) в безоговорочном подчинении, так, чтобы она (он) делала все, что я захочу, ради моего удобства и спокойствия, до тех пор пока я даю ей (ему) все, что она (он) хочет... изредка. Это один из способов, которыми сутенеры держат в
повиновении своих девочек. "

Только не пугайтесь -я уверена,что у вас не все так жестоко и ужасно :) Но принцип-такой же.
Но-ничего страшного :) Ведь

" Конечно, это крепкие путы, но однажды жертва осознает, что сила "очарования" по крайней мере отчасти зависит от режима подкрепления, и спокойно уйдет от этого типа отношений и поищет что-то другое."

Прочитайте всю книгу-очень советую : познавательно и полезно (и для того,чтобы,например,занять время :) ) http://lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)


0

Спасибо, я прочитаю. Все больше склоняюсь, что нужно выходить из этих отношений.


Alenka аватар
0

Все больше склоняюсь, что нужно выходить из этих отношений.

Лучше не из "этих" а из "таких"
Чувствуете разницу ?:)
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)


Yella аватар
+1

Такое впечатление, что после ваших первых браков вы с ним теперь попали в диссонанс .
Он "объелся" теми отношениями. А вы там - "недоели".
Отчасти оттого и неравный вклад в новые отношения.

Быть бы ему чуть повнимательнее, поближе к вам
а вам, наоборот, чуть похолоднее к нему...
были бы вы идеальной парой.

Не лишним будет все-таки проанализировать и его и ваш прошлые браки, и еще - причины расставаний ;)


0

Может быть он все время объедается?))

Развод объясняет тем, что ему было с ней скучно. жена не хотела работать, развиваться, его особенно не доставала, сыном тоже мало занималась, считала, что мальчика должен воспитывать отец, вела растительный образ жизни. жили они в Пскове. Он забрал сына и уехал в Москву. А жена приехала к ним через 2 года. Прожили тут год и развелись. Я подумала, может быть у нее была такая защита от не любви. Не может же женщина просто так ничего не хотеть.


Yella аватар
0

Не моли о любви, безнадёжно любя,
Не броди под окном у любимой, скорбя.
Словно нищие дервиши, будь независим –
Может статься, тогда и полюбят тебя.

Омар Хайям


Alenka аватар
0

Но если он начинает ко мне привязываться, то сразу сбегает.

Не совсем так. Скорее всего, он сбегает,когда начинает чувствовать Вашу сверхпривязанность.
Это всегда чувствуется партнером .

Единственное что можно Вам посоветовать, это съиграть в его игру, если Вы так считаете...

Можно...Но ключевые слова тут-последние(выделено мной) Верно я поняла,John Do ?

Пусть будет зависимость у него.

Не советую. На зависимости нормальные отношения построить сложно.

И возвращается только когда я перестаю вообще проявлять инициативу

А почему Вы перестаете ее проявлять?

P.S. "Любовь как ртуть:можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке." (с) Дороти Паркер
_____________________________________________________________________________________________
Любовь - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)


0

Спасибо, это мне близко. А инициативу перестаю проявлять - как-то так получилось, что правила установлены им, мы общаемся по его инициативе.


Наталек аватар
0

kitana
что происходит с вашим другом, можно только гадать. Возможно, что после первого брака он боится новых стабильных отношений, возможно, что-то его напрягает в вас - вариантов может быть множество.
Относительно того, что вы делаете не так, можно подумать. Даже нужно. Вы его не сильно напрягаете? Не давите на него? Не даете понять, что без него вам жизнь не мила?..
А что делать вам, прекрасно сказал John Do:

это съиграть в его игру, если Вы так считаете...

Еще Вы можете поступать с ним так же как он с Вами...

Забейте свое свободное время интересными делами и увлечениями - и уже будет меньше времени думать, что да как.

Это постоянное убегание сформировало у меня зависимость.

Ну так убегайте вы:)
Пусть будет зависимость у него.
Мужчина - охотник, вот пусть и охотится. А то, что он убегает, заставляет думать, что это ВЫ на него охотитесь. Этак любой сбежит.
"Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" (с)
Соответственно, чем вы его меньше будете любить (по крайней мере, в его глазах, меньше показывать свою зависимость) - тем больше он будет вас ценить.


0

Он не охотник по натуре. Он скорее павлин. Вот смотрите какой я и подходите сами. Не подумайте, что это злость, я просто пишу как вижу. Я тоже не охочусь. Наши отношения начались во время совместной работы над одним проектом. Он заказчик. Я исполнитель. Работали, работали в одной команде, а потом он пригласил меня поужинать. Сейчас же он скорее чувствует, что я пленница. Я открываюсь в отношениях, такая какая есть - Любишь? Люблю. Ждешь? Жду. Играть мне трудно. Да и смысл? Строить с ним игру для меня равносильно решению закончить отношения.

А вот про то, чтобы забить свою жизнь еще чем-то, это признаю, застряла и забила на свою жизнь. Буду расширять пространство.


Наталек аватар
0

kitana,
а зачем вы вообще создали эту тему?
ну, если вы все понимаете и сами.
И про иллюзии говорите, и про то что "забили" на свою жизнь и т.д. Все вроде бы правильно,
НО
одно для вас неприемлемо, другое вы не можете, третье тоже...
Никто из нас не сможет ЗА вас изменить вашу жизнь - а ВАШЕГО делавния лично я, например, не вижу. Есть "хочу хотеть", умозрительно так. Дескать, "я бы не прочь, но ниахота как-то":(
Может, по большому счету, вас это вполне устраивает?
Ну, если никаких шагов вы предпринимать не хотите и только тихо ноете себе?:(((


0

Если бы устраивали, я бы не стала заводить эту тему. Сидела бы тихонечко и радовалась жизни. Не знаю, поймете ли, что значит любить человека то приближающего тебя очень близко, то отталкивающего тебя.


Наталек аватар
0

Если бы устраивали, я бы не стала заводить эту тему. Сидела бы тихонечко и радовалась жизни.

Разница, в общем-то, небольшая. Или тихонечко радоваться, или тихонечко ныть.
Часто встречаются и такие мазохисты, что жалуются на жизнь, но НИЧЕГО не делают, чтобы ее изменить.
Знаете, можно вам накидать сто умных мыслей и идей, чтобы поправить положение дел, но даже на то, что было предложено, вы отвечаете сразу "не могу".
А вы пробовали?
А что вы вообще можете сделать в данной ситуации?
А что вы УЖЕ делали, чтобы ее исправить?


0

Вот решила, например, написать пост, открыться, послушать, что народ скажет.

Что еще делала?
Пыталась поговорить, понять его мотивы, сказать, что нужно мне. Разговоры на эту тему он не любит, напрягается.
Не общалась какое-то время, больше двух месяцев. Начала сильно скучать.
Пробовала разобраться, что за психотип. Смогу ли приспособиться. Прочитала разной литературы. У него, по-моему прослеживается истероидный и гипертимный радикал.


Наталек аватар
0

У него, по-моему прослеживается истероидный и гипертимный радикал.

Так, и что? Что вам дало это знание? Натолкнуло на какие-то методы работы с объектом?:)))
Китана, вы поймите: вы уже очень много накопали о нем и о себе ТЕОРЕТИЧЕСКИ, но пока что толку от ваших знаний нет, разве что поговорить об этом.
Я без шуток: исходя из его психотипа, есть идеи?


Yella аватар
0

А давно у него закончился прошлый брак? И дети от того брака есть?


0

он развелся 4 года назад. есть сын. он с ним часто общается.


+2

Надо радоваться ;-) Не надо напрягаться :-)

А разговаривать с собой это нормально :-)

Единственное что можно Вам посоветовать, это съиграть в его игру, если Вы так считаете...

Еще Вы можете поступать с ним так же как он с Вами...

Но для чего? Какие цели Вы преследуете? Вы хотите привязать человека?

Это постоянное убегание сформировало у меня зависимость. Я все время думаю о том, как изменить ситуацию, анализирую его поступки, поведение, пытаюсь понять что в наших отношениях не так. И понимаю, что попала в ловушку. С ним испытываю сильные эмоции, без него как будто бы меня лишают наркотика. У меня уже часто приступы подавленности и напряжения, тоски по нему, мысленно разговариваю с ним, мысленно представляю как бы вместе проводили время и т.д.

Да все у Вас так, человеку с Вами очень хорошо, но Вам видимо так хорошо, что аж плохо... Т.е. передоз ... и Вам надо еще и еще... Зациклились...
Вам надо расслабиться... Йога наверное какая-нибудь... Тантра, мантра или еще какая... А там глядишь все станет на свои места...

Понимаю, что надо это все заканчивать, так как он не изменится, а я уже в депрессии, у меня уже формируются какие-то страхи, чаще стала плакать.

Все это говорит о том, что Вы живой человек... :-)
Вы бы хотели не испытывать этих чувств? Вы представляете что бы было???
Страхи? Какие? Вот тут нужно поподробней? У Вас богатая фантазия?
У меня тоже :-)


0

Привязать? Да, наверное. Проблема действительно в том, что я сильно привязываюсь в отношениях. И мне хочется надежности, а не избегания. Поехали отдыхать вместе. Было все здорово. Не разлей вода. Вернулись. Пропал. На звонок и смс не ответил. Перезвонил через две недели. Сказал, прости, но так было хорошо, что мне надо было переключиться, чтобы я мог работать, жить. Передоз... Все верно.
Страхи? Тревожные мысли - я хочу, чтобы он был рядом, но каждый раз его теряю. Качели. Укачивает. Дело в фантазиях тоже. Сердце "фантазирует" , что вот именно он мужчина в котором собрано все, что я давно искала. Но разум говорит, что это не так. Что мне нужно плечо, мне нужен друг. А он не пойму друг или просто "заглядывающий на огонек, чтобы отогреться". "В связке одной с тобой" он будет решать все сам.
Я иногда думаю, что в нем особенного, что меня привлекло. Удиивтельно, но факт, когда он рядом, создается устойчивое ощущение, что он полностью погружен в отношения, он живет этой совместной жизнью и никуда больше не уйдет. Создается иллюзия семьи. Счастливой семьи.
Но потом, когда он опять пропадает, на меня накатывает ужас, мне кажется, что он играет в семью и легко может играть эту роль не только со мной.