Уйти нельзя остаться (где ставить запятую?)

Здравствуйте, уважаемые!

В браке чуть больше года. Вмести почти три года. Не могу понять, когда все это началось, и что с этим делать. Вернее, я знаю, что началось это почти с самого начала, но что с этим делать, не знаю... Итак, познакомились мы давно, потом по глупости расстались и не виделись больше пяти лет. Я жила с другим, он - с другой. Детей не нажили. И вот - встреча. Я не забывала его, но понимала, что все давно закончено, оказалось, он тоже не забывал. Примчался ко мне с другого конца страны, мы провели вместе волшебную неделю, и он улетел домой, ждать меня с чемоданами. Закончив все свои дела, я на крыльях любви полетела к любимому...

И тут началось. Нет, не сразу, месяца два спустя. Любовь, страстный секс, одурительное счастье перемежались ссорами, непониманием, сожалениями, чувством вины... Я не могла принять его таким, какой он есть. Я злилась из-за каждой мелочи, ведь он не соответствовал идеалу, что я себе нарисовала за годы разлуки... Он злился, что не даю ему дышать свободно... И по нарастающей... Ругались-мирились... Но ощущение, что мы друг для друга, ни у меня, ни у него не пропадало...

Я понимаю все свои проблемы, я понимаю, что любимого человека нужно либо принимать полностью, либо не принимать и расставаться... А доставать его по каждой мелочи, злиться и выражать недовольство - это лишь способ свести на нет близость, любовь, понимание... То, к чему мы и пришли сейчас. Я не чувствую, что этот человек хочет идти домой, где его ждет вечно недовольная и критикующая каждый шаг женщина.

Да, у него есть недостатки, да, я о них знала, когда выходила за него замуж. Например, он помешан на литературе. Это звучит вполне невинно, если не видеть, сколько в нашем доме книг, журналов, газет... То, что нас объединяло - любовь к литературе, английский - стало камнем преткновения. У нас масса книг, которые не то, что мы, наши внуки прочесть не успеют. А ведь на это уходит немало денег, и хранить все это богатство где-то нужно... А у нас дочка 10 месяцев и сын, который должен появиться на свет через 4 месяца... А муж сидит до утра в Интернете, мы стали чужими... И я не знаю, спасать ли брак, или это просто не мой человек, раз все так... Нет, он не обижает меня, не гуляет... Но мы оба на взводе, мы как-будто стараемся не взорваться и каждый раз, стоит нам не сойтись во мнениях по какому-то вопросу, нам это не удается... Накопилось столько недовольства, обид, что мне становится страшно... Во что мы превратили свои отношения? И работать над собой я не знаю, в каком направлении. То ли над созданием семьи "с нуля", то ли над тем, чтобы расстаться...

Я не пишу "сохранить семью". Я не хочу сохранять ЭТО. Я хочу или построить новое, или перестать находиться в этом болоте. Где выход? Методики, мысли, советы? Чем больше комментариев, тем лучше. Меня болтает из крайности в крайность. То уверенность, что он мне нужен, и что надо все начинать "сначала", принять все как есть, дать ему спокойно жить, и себе тоже... То уверенность, что мы не сможем быть счастливы вместе, и лучше по-хорошему разойтись...

Комментарии

0

всем кто откликнулся, спасибо! Вот, ковыряюсь, стараюсь стать самодостаточной, "отстать" от мужа. :) Вроде получается, два дня были совсем далеки, не общались практически, сегодня немного поговорили, даже как-то спонтанно обниматься начали... Курдюмова читаю, нра... Но вот все же мучает вопрос: а как понять ТВОЕ или нет определенный человек? То ли ты скатываешься в свинство и мешаешь жить себе и другому, то ли это просто не твой человек, был бы твой, ты бы не дошел до жизни такой... Иль все равно дошел бы? :)))) Труд над отношениями никто не отменял? Но ведь когда люди находят друг друга, все должно быть как по маслу или так не бывает?


Макс Шишкин аватар
+1

Хоспади, да пойми те же вы наконец. Нет никаких "моих" или "не моих" людей. Забудьте вы эту поэзию. Есть люди, просто люди. Разные. И я не просто так писал про танцы. Разве в танцах может быть "мой" танцор? Это же чушь какая-то.

В брачных отношениях все ровно так же как и в танце. Сначала определитесь в себе, чего вы хотите получить от танца. Чего достигнуть? Станцевать разочек или добиться глубокого мастерства в выбранном танце. Затем найдите человека у которого цели совпали с вашими. После чего просто тренируйтесь и оттачивайте мастерство.

Трудно добиться нормальных результатов лишь тем танцорам, которые не знают чего хотят достичь, не понимают что танцевать и верят в мифы о том, что есть на свете какая-то "мой танцор". Хотя и этого они четко не понимают. В общем, начало любого пути - с разбора завалов у себя в голове.

Кстати, наши предки всё это хорошо понимали. А потому никто не занимался "пробными" браками и длительными "узнаваниями". Все было предельно просто: увидел, решил, женился. А там уж договоримся и решим все проблемы. Были ориентиры, которые и помогали двигаться. Если, повторяю, ориентиров нет, не понятно для чего вы вместе, зачем я тут, зачем он мне - тогда не важно кто у вас под боком. Неопределенность все равно останется.


0

"Неважно, кто у вас под боком..."

Ну а почему тогда с одними людьми легко и приятно строить отношения (да даже на работе), а с другими не клеится, будто на разных языках говорим. Зачем преодолевать столько барьеров, если есть люди, которые изначально с тобой на одной волне мыслят, чувствуют, существуют?

Ориентиры? Есть. Общие фразы типа "хочу счастья, понимания, гармония и бла-бла-бла" - это ведь не ориентиры... А чего тогда хочу? Хочу близости, хочу открытости, чтобы не было страха быть собой, ни у него, ни у меня. А ведь поначалу так и было... А потом началось... Эх... КАК вот дать понять человеку, что я принимаю его любым, после всех моих наездов, критики по каждой мелочи и недовольства по любому поводу?


Макс Шишкин аватар
0

Ну а почему тогда с одними людьми легко и приятно строить отношения (да даже на работе), а с другими не клеится, будто на разных языках говорим.

Вы не те вопросы задаете. Не важно с кем вам легко, а с кем трудно. Важно, что со всеми у вас заканчивается одинаково: выяснением, что ноги оттоптаны, спины заплеваны.

Зачем преодолевать столько барьеров, если есть люди, которые изначально с тобой на одной волне мыслят, чувствуют, существуют?

Затем, что барьеры появятся рано или поздно. С одними они появляются сразу, с другими - позже. Вы не первый год на этой планете, а опыт вас ничему не учит.

КАК вот дать понять человеку, что я принимаю его любым, после всех моих наездов, критики по каждой мелочи и недовольства по любому поводу?

Здрасьте, я ваша тетя. Нормальный такой поворот :) Действиями показываете полное неприятие, а словами хотите обмануть и "дать понять", что принимаете?

Ступайте к специалисту, Клементина. У вас полная каша внутри. Если у вас нет порядка в голове, вряд ли будет порядок в жизни. И, насколько я понимаю, вы не первый год на проекте. Если результаты нулевые - явно, что надо менять подходы к решению проблем.


0

ну вот, к специалисту отправили. :)

Я не хочу только "дать понять" человеку. Я меняюсь, действую. И порядок в голове навожу. Ну не желаете отвечать, не стоит тратить время. Я не в обиде. ) А на проекте я зарегистрировалась давно, но не часто бывала. А еще женщины в положении не очень ясно излагают свои мысли, это да... Цель вопроса - как теперь вернуть то ощущение легкости и свободы, что было вначале отношений, как сделать человека счастливым? А не как "дать понять" и только. :) Просто проблематичным это кажется после негативных моих поступков за последние полгода-год.


Макс Шишкин аватар
0

Беседа со специалистом вас чем-то оскорбляет?
Или же проблема не столь значительна, чтобы сделать это?


0

В других криках бывает такая конкретная помощь (от вас, Зондер, чаще всего). Нет, за меня никто мне не поможет, я знаю. Но бывает, вы задаете вопросы, ставите задачи, разбираете конкретно на примерах. И я думаю, это может быть толчком к пониманию, ЧТО именно нужно сделать.


Макс Шишкин аватар
+1

В других криках я пишу до тех пор, пока это представляет быть возможным в формате данного проекта. И когда такие возможности исчерпаны - я тоже говорю о посещении специалиста. В вашем случае я сделал также.

К тому же, я весьма редко пишу ЧТО нужно делать, так как это не имеет никакого значения. Значение имеют только ответы на вопросы КАК делать. Но такие ответы, повторюсь, лучше искать посредством беседы. Данный проект меня всегда ставит перед непростым выбором: дать ответы, которые будут жалким подобием того, что необходимо знать вопрошающему и погрузить его этим в иллюзию того, что он нашел то, что искал и что в последствии ему лишь навредит. Либо оставить его без ответов, чтобы у него был стимул начать более серьезные поиски и посвятить изучению теории больше времени, нежели он посвятил был прочитав пару десятков комментариев.


0

о том, КАК сделать, с чего лучше начать, я и спрашивала. Я прекрасно понимаю, о чем вы говорите относительно непростого выбора давать или нет ответы в рамках данного проекта. В общем-то план есть и так. Может, покомментируете, если не трудно?

1. Научиться принимать и любить себя. Стать самодостаточной и интересной, независимо от наличия/отсутствия отношений с мужчиной. Искать ресурсы в себе. Обрести уверенность и гармонию.

2. Хочу стать другом своему мужу (независимо от того, вместе мы или нет), а то уже почти во врагов превратились. А для этого, надо интересоваться им, его желаниями, мыслями, а не только собой. Понять его, разглядеть, искренне желать ему добра и счастья (не обязательно со мной).

3. Перестать критиковать, придираться, перестать решать свои проблемы (комплексы, недостаток любви к себе, низкая самооценка) за его счет.

4. Искать то, что нас сближает. Строить отношения как бы заново, принимая человека таким, какой он есть, не пытаясь переделать под себя.

5. Быть благодарной.


Макс Шишкин аватар
0

Планом, конечно, это трудно назвать, так как перечисленное вами вряд ли можно назвать последовательными шагами, которые приведут к желаемому (к чему? это у вас не написано). Но лучше хоть что-то чем ничего, к тому же - что-то из этого вам явно понадобится.

Любой план всегда начинается с формулировки цели (желаемого результата). А уж затем необходимо переходить к разработке последовательных шагов, которые к этому результату приведут. Кое-что я писал об этом совсем недавно тут. Адвокат писал еще более подробно тут. И эти два материала - это лишь маленькая толика того, что вам необходимо знать. Представьте, если бы я писал все это в комментариях.

Когда известен результат и шаги, которые к нему ведут, остается просто делать по намеченному плану. Думать уже не надо. Если делать не получается - значит плохо подумали перед этим.

Из беседы с вами более всего меня смущает ваша убежденность в том, что есть "некто, кто предназначен вам судьбой", будем его так называть. Такая позиция свойственна инфантильным людям, которые находятся в пассивном режиме ожидания, что кто-то за них сделает им счастье. И прежде чем работать с планом, вам стоит подобные мешающие вам убеждения осознать и устранить. В противном случае движения не будет, либо оно будет со скрипом, через кровь и пот. Поэтому я и сказал вам обратиться к специалисту.


Настурция аватар
0

Добрый вечер!
Извините, что влезаю в чужу тему.
А не могли бы расшифровать поподробнее про "предназначенного судьбой"?
Я раньше тоже думала, что не стоит "сидеть и ждать" и сама проявляла инициативу. И ничего не получалось - или мои проявления не находили встречной поддержки, скажем так, или отношения были построены и дальше только на моей инициативе ("ты заварила, ты и продолжай, мне это не надо") Мне это как-то не подходит... Я как раз решила, что, может, лучше не бежать впереди паровоза, а как раз подождать того, кто сам проявит заинтересованность и вообще... И вот в результате - вообще никакой личной жизни.
Конечно, говорю себе, что лучше уж никак чем абы как, но как-то это слабо утешает...


Макс Шишкин аватар
+1

А не могли бы расшифровать поподробнее про "предназначенного судьбой"?

Что конкретно вас интересует?

Я раньше тоже думала, что не стоит "сидеть и ждать" и сама проявляла инициативу.

Ваша ошибка видимо в том, что вы проявляли инициативу "мужского" типа.
Мужская инициатива заключается в активных действиях (приглашения, подарки, предложения) и дальнейшего ожидания, что женщина примет его инициативы.
Женская инициатива заключается в побуждении мужчины к вышеперечисленным действиям путем соблазна, дразнения, создания искуса.

Слово инициатива происходит от латинского initium - начало. То есть инициатива - это первый шаг в чем-либо. Википедия, к тому же, дает нам два значения этого существительного:

  1. побуждение к какому-либо действию
  2. способность к самостоятельным активным действиям

Не трудно догадаться какое из значений более подходит к действиям мужчины, а какое - к действиям женщины.


Настурция аватар
0

Возможно, да,наверное, "по-мужскому"... Видимо, как-то по-другому ума не хватает...
Наверное, слишком прямолинейна для таких штук. (((
Хотя стараюсь вести себя и выглядеть женственно.. но толку вообще нет!!
Тут подумала - и поняла, что за всю жизнь ни разу никто не пытался со мной познакомиться нигде, а из знакомых (работа-учеба-друзья) никто никогда не приглашал на свидания. )
И даже ухаживаний ни разу не было - ни те цветов, ни конфет, ни мишек плюшевых (хоть и банально конечно, но было бы приятно очень!
И че делать - ваще не понимаю. (


Макс Шишкин аватар
0

Изучайте материал о женском соблазнении. Тут на сайте его полно.


Настурция аватар
0

Нашла только раздел "для мужчин" ((((


Sonder Koroleva аватар
0

Зондер, я к вам как к самому главному тут!
Мы тут о личностном росте говорим , все о высоком да о гармоничном.... А в деревне людям где и как и начем расти? Ноги на ночь помыть некогда... Летом ложишься в два и клянешься, что завтра лягу в десять... с одной стороны ,хорошо - в себе копаться некогда..., цели жизнь и условия расставят...


Макс Шишкин аватар
0

Развитие происходит как раз в деятельности, а не в праздности. Так что деревня - лучшее место не только для развития огурцов, да помидор, но и для души.


Sonder Koroleva аватар
0

Хм,деятельность... Все одно и тоже... в деревнях браки тоже трещат по швам ... Мужик достает - жена с детями... У него мозги работают у нее нет... Он вырос , когда из кожи лез обеспечивая свою семью,она курица осталась...
Ну или не трещал по швам,как у меня... А жизнь то не складывалась... Я себя уговаривала пожить еще, поле каждого кризиса... сначала в деревне трудно,потом стаж проживания огромный... В деревне мы были образцовой семьей... А на самом деле?
Нет,Зондер , вы однозначно кривите душой... У меня еще хватало запала тягаться в районе с властями..., тянуть не простое дитя, а многие этого не делают... У меня получается деятельность... А у многих бездеятельность...
Выходим с мужем во двор: Вот так выруби, вот так обруби, вот так положь и вот так прибей...
меня не угнетало и его тоже ..Вместе... Я на пенечке зубы грею и консультирую... :))))
Или сам приходил : Ну придумай как пружину стянуть , чтобы вставить, когда менял подвеску...


Solling аватар
0

Или сам приходил : Ну придумай как пружину стянуть , чтобы вставить, когда менял подвеску...

Низзя так мужика баловать, что б он все решения на бабу свешивал... Ибо тада баба станет мужиком, а мужик наоборот.


Sonder Koroleva аватар
0

Он меня баловал по другому... У нас не было женская и мужская работа... у кого есть время... побелка и таскатьня вся... И чайку нальет ... Так как он ухаживал за мной в отделении нейрохирургии.... Всем бы так... Жил в какой то норе на территории больницы ... Приходил в 7 мыть и переодеть ,потом вечером - пожурчать и накормить чем нибудь вкусненьким... и так три недели..., пока не разрешили вставать...


Макс Шишкин аватар
0

Вы флудите. Это чужой крик.


Sonder Koroleva аватар
0

Исправлюсь... :)))


Sonder Koroleva аватар
0

Нас только попроси... И мы придумаем ... А как он был благодарен...!!! А перекос , конечно состоядся...


0

в деревню, что ли махнуть? :)
Спасибо, всем, кто тут что-нибудь пишет. я все читаю. :)


0

спасибо


0

Нет, беседа со специалистом не оскорбляет нисколько. И проблема того стоит, я думаю.
Просто я считаю себя достаточно адекватным и сильным человеком, чтобы самой попробовать разобраться. И у меня действительно получается. Не на словах, а на деле. Я реально понимаю все, не порю горячку, не строю иллюзий, работаю над собой. Я на самом деле вижу, что вела себя, как незрелая, инфантильная и несамодостаточная личность, и что от любви мое отношение ой как далеко... Просто может быть захотелось больше конкретики в советах, вот и все.


Sonder Koroleva аватар
0

Нет никаких "моих" или "не моих" людей.

Зондер,есть.... Есть!
И наблюдая те же танцы на льду это четко видно... Одна пара то в лес ,то по дрова... А другие на столько чутко к друг другу прислушиваются... Они и левая рука друг для друга и правая...


+1

У Курдюмова есть замечательная градация тонов, в которых находится человек в определенный момент времени. Так вот по моим ощущениям, иллюзия "мой" или "не мой" человек появляется именно потому, что происходит совпадение по тону с человеком, когда мы его встречаем. Мы в восторге - он думает, как я, делает так, как мне нравится. Только вот потом по жизни эти тона не всегда совпадают, а мы удивляемся, что это "мой" человек так изменился...
А по поводу танцев на льду не соглашусь с Sonder Koroleva потому, что сама провела 10 лет на катке в паре. То, что партнеры представляют на льду одно целое - результат долгих, кропотливых тренировок. Не видела ни одной пары, которая бы сразу стала идеалом согласованности. Просто у кого-то это получается легче. Но не потому, что "они созданы друг для друга", а потому что, во-первых, людей объединяет общая цель, что определяет во-вторых - оба готовы учиться, прислушиваться к друг другу и тренеру. Есть примеры как пар, которые изначально не подходили друг другу ни по каким параметрам и им было тяжело вместе, но они добивались поставленного результата, так и пар, которым было удобно вместе, но ничем положительным это для них не закончилось, потому что либо цели не было, либо они так и остались на уровне "нам так удобно".


Sonder Koroleva аватар
0

замечательная градация тонов, в которых находится человек в определенный момент времени

Сегодня он в способен бежать в моей упряжке , а через Энное колличество лет , может бежать в другой?


0

Может получиться и так. Никто и никогда не может сказать, что он всегда будет "бежать в упряжке" только с одним человеком. В этом ничего особенного нет.
но я про то, как обычно возникает ощущение, что это твой человек. и почему убеждение, что от этого что-то зависит - ложное.
Еще раз подчеркиваю - я не претендую, ни в коем случае, на истину. Это мое ощущение.


Sonder Koroleva аватар
0

что он всегда будет "бежать в упряжке" только с одним человеком. В этом ничего особенного нет тараканьи бега... Во всех хороших начинаниях свои минусы...
Мы все тут говорим об отношениях и рукоплещим семьям где есть гармония... Дети будут счастливы... В семье достаток и любовь... Че еще надо? Дети вырастают и не знают как бывает плохо... Они выходят в жизнь с ожиданием того изобилия, что давали родители...
Хорошие девочки выходят за муж за рецидивистов и алкашей ...

но я про то, как обычно возникает ощущение, что это твой человек. и почему убеждение, что от этого что-то зависит - ложное

Ну почему же? Что плохого в том, что понимают тебя или ты по движению глаз? Или понимания которые доносятся до партнера с пеной у рта более ценны? Я говорю : А давай! , а он еще не знает , что говорит - Давай!...


+2

Я же не говорю, что это плохо. Просто не нужно ставить в зависимость возможность развития отношений от ощущения "свой" или "не свой"


Sonder Koroleva аватар
0

То, что партнеры представляют на льду одно целое - результат долгих, кропотливых тренировок.

Я чисто о телепроэкте... Через две три недели есть уже любимые пары...,почему именно эта? Почему у них получается лучше всех? Труд это конечно на первом месте... Там еще много чего прилагается... перечислять долго... Появляется общая энергия и меняет жизнь вокруг... Ребенок рождается, через две недели мама знает - писять хочет, покакать не молжет,животик болит,темпиратура подскочила... А ведь он не говорит...
Ванагас... у него руки на весь корт... Маргарита от всех ожидает такихже данных как от Повиласа и она еще ни разу ничего путнего не сотворила ни с кем на льду...


0

Слушайте, вот этот телепроект - полная иллюзия того, что так легко научиться кататься на коньках!))) С точки зрения популяризации спорта - 5 баллов, конечно.
Но на общей энергии далеко не уедешь, как в спорте, так и в жизни. Можно быть офигенно общими по энергетике и на этой общей энергетике биться о бортик, синхронно, красиво и энергично))) только бестолково... Кроме того, Вы про профессиональных актеров и творческих людей говорите, которые способны хорошо сыграть, причем хорошая игра тоже не всем дана от природы.
И Вы говорите о своих ощущениях, но не знаете, что происходит внутри пары, и какими усилиями это достигнуто.
А Маргарита не то, чтобы не ждет данных Повиласа от всех.. просто поймите, люди практически 20 лет вместе катаются. тут привычка уже железная. а в паре всегда есть тот, кому проще подстроиться под другого - которому все равно ниже или выше руку подставить. Только это не говорит о том, что люди просто сами по себе "свои".


Sonder Koroleva аватар
0

Слушайте, вот этот телепроект - полная иллюзия того, что так легко научиться кататься на коньках!)))

Я не о спорте, я о партнерских отношениях... 20 лет вместе катаются, но Повилас как личность всеж привосходит Маргариту..., она просто труженница и спец в своем деле не более... С кем бы он не катался пара такая мягкая ... с Тихоновым женщины просто любят работать... Бероев такой резкий и грубый, но Гордеева так к нему подстроилась... так все органично выглядело... Не забывается...
Я среди своих мальчиков в школе трех выделила, которые смогли бы прожить жизнь с любой женщиной и им было бы комфортно...


+1

просто спорт - яркий пример партнерских отношений ради достижения результата)) Просто Вы сами слегка себе противоречите - вроде как есть "свои" люди, но есть люди, которые могут со всеми...
В спорте все немного проще: Тихонов и Ванагас - лидеры в паре. Они ответственны за результат и прекрасно это понимают + они хотят этот результат. Гордеева - пример идеальной партнерши.
Не забывайте, все профессионалы в спорте заточены на результат с детства. Мы, к несчастью, в отношениях и сам результат, которого хотим, сформулировать не можем.
А как Вы смогли определить, что они могли бы прожить жизнь с любой женщиной?


Sonder Koroleva аватар
0

А как Вы смогли определить, что они могли бы прожить жизнь с любой женщиной?

Наблюдала как взаимодействуют вообще в классе и непосредственно с девченками... Я не помню их в агрессии, по отношению к кому либо... Без яда, попросишь, что либо - сделают... Других попросишь - а че я ? А пусть он... в этом ... Двое улыбчивые и доброжелательные... Третий поговорить любил , брюзжал я бы сказала... Но все что нужно делал... Сам ноет отгавкивается...
Легки в употреблении :))))


0

очень похоже на правду. И про тона, и про танцы. :) Спасибо.


0

Да не за что. Только это просто мое мнение. Я не специалист. А обладатель отношений, которые принято называть сложными))) И спасибо Zonder Zoldadt, кстати, он мне очень помог в один момент многое понять. Стараюсь руководствоваться. Так что, беседа со специалистом приводит мысли в порядок))))


Макс Шишкин аватар
0

Ниже я написал об этом. Читайте внимательно.


Макс Шишкин аватар
+2

Клементина, ну какие тут могут быть методики?
Если вы с партнером по танцу за год практики научились только топтать друг-другу ноги, обзываться и толкаться, разве могут быть методики, которые вдруг сделают из прекрасную пару мастеров танца? В семейных отношениях, как и в танце - нужны тренировки, выдержка, взаимоуважение и самое главное, о чем забывают (или не знают) многие - осознание собственной ответственности за то, каков у вас будет танец. Тренировки - это труд, но труд, который идет в охотку и радует. А спустя года из вас получается пара, которая мастерски танцует, а окружающим кажется, что они рождены для того, чтобы танцевать вместе. Мало кто понимает, сколько труда было потрачено чтобы научиться этой легкости.

Ну и понятное дело: у любой пары всегда есть тренер или тренера. А не методики :)
Что же касается вашего заголовка... то вам нужно просто решить - хотите ли вы танцевать. А уж с кем - не суть важно. Все равно ж трудится придется :)


Sonder Koroleva аватар
0

В семейных отношениях, как и в танце - нужны тренировки,

можно убить массу сил и энергии и за пять лет выучить одно движение... А можно за неделю тренировок показать шедевр... "Твой " человек это тот , который имеет с тобой астрологическую совместимость... ,чем она выше ,тем больше шансов на на успех... На ваш звездный танец...
У нас с Игорем была астрологическая совместимость как у брата и сестры... и при его физическом ,а больше психическом здоровье были большие шансы на "черный пояс " в танце...
Люди не имея той самой совместимости , конечно же могут договориться,но сделать им это гораздо труднее,чем тем кто ее имеет.
И затрепаная мной фраза: самый хороший секс с тем, с кем хорошо без секса. Хорошо почему?


0

"можно убить массу сил и энергии и за пять лет выучить одно движение... А можно за неделю тренировок показать шедевр... "

прямо таки да! А вот почему так? Разные стремления в первом случае, видимо... И схожие - во втором.


Sonder Koroleva аватар
0

встретил человека, час пообщался и тебе с ним легко, комфортно.... ещеза долго до определения стремлений.... И ты готов к переливанию всего от него к тебе: идей, стоемлений, желаний и исполнений этих желаний... И ничего нет на свете выше любой радости доставленной ему... От любимой карамельки до близости... Только отдавая можно получить ...


0

Да, понимаю... Хочу научиться танцевать, хочу научиться принимать, давать, дарить, любить в конце концов! Но КАК? Оказалось, я просто не умею... Но очень хочу. И ответственность взять на себя хочу. Тренер? А самому себе тренером можно? А трудиться - тоже хочу. Но вот с чего начать, не знаю... В любом случае, хочу мужа принять таким какой он есть, пусть даже мы расстанемся, но у нас дети, ни в коем случае не играть в игры: "папа плохой", "детей не увидишь" и все такое. Он обожает детей, я тоже. И я представляю, как ему тяжело, и со мной тяжело, и с детьми расставаться... Как начать, как перейти ту грань, когда перестанет все внутри плескаться и я смогу что-то строить? очень хочется стать женщиной, которая любит себя, а потому и всех вокруг, дающей, спокойной, гармоничной. Я же комок нервов, который требует все себе, и ничего людям... В общем, танцевать хочу, и трудиться хочу! И хочу простить, избавиться от обиды, от злости, а уж расстаться или остаться - там видно будет наверное...


Sonder Koroleva аватар
0

любить в конце концов!

Это начало - начал,остальное все не имеет смысл обсуждать....


Sonder Koroleva аватар
+1

Когда есть абстрактное представление о танце, который вы хотите станцевать - учиться будет легче... Из литературы многое придется принять как факт,например то что ваш муж не вписывается в тот образ ,который вы нарисовали.... ОН ДРУГОЙ... Да и постановку будущего семейного танца писать вечерами ВМЕСТЕ...
Идея сравнения танца с построением отношений очень здоровская... :))


+1

Тут еще главное взаимное желание партнера учиться танцевать, учиться строить отношения с Вами... Без него - никуда. ПО собственному опыту знаю


Макс Шишкин аватар
0

Тренер - это источник информации, которой у вас то как раз и нет.
На худой конец в качестве источников информации могут подойти книги, но тут надо уметь отделять зерна от плевел.
Можете начать с этой

К тому же - тут на сайте, весьма много тем, которые будут вам полезны.