Любимый человек ушел на войну.
Для тех, кто не знает, "Война племен" - такая он-лайн игра, в которой события происходят вне зависимости от того, в компе ты или нет, то есть требует твоего максимального присутствия и заставляет думать о ней, когда ты в офф-лайне (раз там могут на тебя и твоих людей напасть и убить).
Ночью заводит несколько раз будильник, чтобы укрепить стены. Бежит с прогулки скорее – привезли глину, надо скорее строить восемнадцатый уровень казармы для тренировки бойцов. Постоянно он-лайн, сделал инет в телефон, переговоры с соплеменниками. Постоянно начеку, могут напасть. Когда нападают, настроение плохое, так же, когда далеко от компа. Когда садится к нему и побеждает, начинает петь и улыбаться. Забывает кушать. Приехал в гости, 20 минут посидел, и в комп на 4 часа. Стал невнимательный. Все пофиг, кроме войны. Взял больничный. Играет часов по 20 в сутки. Уже 2 месяца. Сегодня не поехал по делу (договаривались заранее). Кажется, это уже аддикция.
Как обращаться с ним. Как с больным? Как это?
Пыталась оторвать и нежностью, и лаской, и хитростью, и уговорами, и предложениями отказаться в пользу любого другого хобби или дела на выбор, желательно общего. Результат нулевой. Нет – отрицательный. Стал злиться на меня. А может, оставить в покое, заняться своими делами, так он, когда сам вспомнит про меня, обидется, что бросила. Можно пойти туда тоже, но это тупиковый путь, спиться вместе с алкаголиком... Да и страшно, это увлекает и интересная вообще-то игра. Но это уход... От реальности. Как... водка, наркотики...
Что делать?
Комментарии
Yella (0):
Вот как. Воевал, значит.
Знаете, возможно, то, что я скажу, кому-то не понравится. Возможно, покажется жестоким, безжалостным. Тем не менее, скажу.
Мне кажется, у мужчины, у нормального здорового мужчины, в крови должно быть свойство пережить войну и не сломаться. Если мужчина приходит с войны не калекой, не инвалидом (хотя и это не повод ставить крест на жизни... но просто это отдельный разговор). В мужчине заложена природой способность ПСИХОЛОГИЧЕСКИ перенести все то, что происходит в условиях войны - без существенных последствий для дальнейшей, уже мирной жизни.
Мой дедушка воевал и прошел всю войну - Великую Отечественную - танкистом, офицером. Был в таких ситуациях, которые многим «чеченским» ветеранам даже не снились – стоял у кромки ада, можно сказать, на краю бездны. Вернувшись с войны, получил высшее образование (второе!), руководил крупнейшим предприятием в стране. При том, что в то время не так просто все было, «воевать» приходилось и в мирные дни, а дед боец был по характеру.
Это я к чему… я не помню ни единого случая, чтобы в мирной жизни деда как-то сказывались последствия войны, чтобы возникли зависимости (типа алкоголизма и т.п.), чтобы возникло опустошение, разочарование в жизни. Не говоря уже о том, что дед НИКОГДА, ни единого раза не то что не бранился или выяснял отношения с бабушкой, он ни разу не повысил голос. Ни на меня, ни на бабушку, ни на кого-либо еще. А у бабушки, надо сказать, характер еще тот, весьма строптивый. Но дед умудрялся держать себя так, что не возникало необходимости повышать голос или что-то выяснять. Все в доме держалось на нем.
Очевидно, поколение наше намного слабее старшего поколения. Слабее не сколько физически (хотя и это наблюдается), сколько духом. Инфантильнее (кстати, опять же вспомнился случай с художником-инвалидом, ведь тот человек принадлежит как раз к «старшему» поколению). Да еще и в гендерном плане все шиворот навыворот получается: на фоне слабых мужчин, женщины сильные...
Это насколько надо быть слабым и инфантильным, что даже жесткие условия войны не исправляют этот инфантилизм, а усиливают его! Повторюсь, я говорю в данном случае конкретно о тех, кто в мирную жизнь вернулся целым и невредимым, не инвалидом и не калекой. "Не пострадавшим", как вы пишете о вашем мужчине.
Для чего я об этом пишу… Вот вы думаете, что ваша жалость (уговоры, «вытаскивание» его с этого "дна"и проч.) помогут вашему мужчине. А я думаю, что жалость еще больше усугубит его проблему, которую даже война не исправила...
Потому что ЖАЛЕЮТ СЛАБЫХ. Детей. Инвалидов. Больных. Вы своей жалостью еще больше оттеняете его слабость, подчеркиваете его.
Кстати, подумайте, а любовь то к нему есть? Точно? Или, может, исключительно и полностью жалость?
Не знаю... я могу ошибаться... но думаю, что человека в этом случае "вытянуть" можно, только спровоцировав в нем какие-то, как бы сказать... мужские и сильные чувства и реакции. Злость например. На самого себя. Даже, может быть, и презрение... к себе.
Но уж никак не жалостью
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Liussy (0):
Yella!
Зачиталась портретом дедушки...
Да, были люди в наше время, не то что нынешнее племя. (с) Лермонтов
Наверное, сильные духом мужчины и сейчас есть, и всегда будут. Их, правда, не видно в общей массе, потому что они заняты своим делом :)
Но как приятно читать про такой характер, а.. Вот она, воля, вот она целеустремленность, и величие духа
usstia (0):
УПС)))) наткнулся на обсуждение себя и офигел
одновременно ржу и плачу, сколько советов , участия, переживаний....................... всем спасибо от чистого сердца
если кому-то интересно, то командировка тут не причем, совершенно......
Уход в виртуал - когда человек не находит себя в реале. Вернее, его не удовлетворяет то положение вещей, которое существует в реале. - совершенно верно и это основное)))
Там он - значительнее, успешнее, сильнее, мудрее и проч. - и это правильно , правда не всегда, и для меня это не причина ))))))))))
Он владеет не только своей судьбой, но и судьбой целых народов. - пропускаем см. выше
Kosha, почему ему этого не хватает в жизни?
Чем он недоволен?
Как у него дела - на работе, в общении с друзьями и проч.? - вот тут и проблема((( все было плохо, личная жизнь и работа, с друзьями - хорошо)), потому и поехал в командировку
надо время чтобы подумать и переждать время, ..........надежды к сожалению не оправдались((( ,
работа беспокоила не так сильно, ее можно поменять, а личная жизнь потерпела такое фиаско, что не передам((((((((((((((((( ( но это отдельная тема)
просто все смешалось в одну кучу и меня "раздавил" это груз, не мог не знал как решить и что предпринять
началась депрессия, чтобы хоть как-то отвлечься влез в игру , там все просто и понятно И ЭТО ВСЕ
а командировка ..........................
да, месяц еще перед выходом из дома искал автомат)))
и еще месяц вскидивался на тонированные стекла соседних авто и крутил головой на 360 градусов)))))))))))0 сейчас смешно, но до сих пор смотря на фото горных пейзажей прикидываю, где может снайпер сидеть , а где лучше "лежку" устроить, так сказать деформация личности и поведения, зато живой
еще раз спасибо за участие в обсуждении проблемы,
да , еще про нее, проблему родимую, под сильным нажимом и большим скандалом я забросил играть, но не это стало причиной (((((((
"Сказка о потерянном времени" закончилась тогда, когда захотелось снова жить нормальной жизнью, то есть взвалить на себя проблемы и начать их решать
горько осознавать что прошел год, да.............почти целый год
сам в шоке))))))))))))))))))))))))))))
Наталек (0):
Лен, итзменения в психике после любых по масштабам войн - явление массовое у мужчин. ТОлько у всех проявляется по-разному. Это не значит, что мужики через одного начинают пускать сопли. Но то, что они есть - это факт.
Ты ж не знаешь, какой характер был у твоего деда до войны? Как он смотрел не просто на мир вообще, а на любые мало-мальско значимые (и незначимые) события.
Возваращение с войны (даже если никого не убил) - это всегда пересмотр системы ценностей, пересмотр системы отношений в обществе с позиции человека, который побывал "по ту сторону" мирной жизни.
Никто не призывает гладить мужика по головке. Но на то автор и женщина, чтобы понять его и помочь ему выйти из этой ситуации, если он пока не в силах справиться сам.
Что толку декларировать, что сейчас все инфантилы? Это как "раньше снег был белее..." В монастыри, что ли, уйти? Или все-таки че-то делать?
Yella (0):
Наташа, если бы у мужчин ИСТОРИЧЕСКИ войны вызывали массовые негативные изменения в психике... мы бы все давно б уже вымерли. Поэтому, исторически - нет, не было таких изменений, массовых по крайней мере.
А в наши дни, в современном мире - да, похоже есть. :(
И я не декларирую без толку, что мужики инфантилы. Просто пишу это - в пояснение почему именно ТАК надо делать. А по другому (демонстрацией жалости) не надо.
Что конкретно делать - я вроде написала. И в последнем посте (в конце), да и в предыдущих.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Наталек (0):
Ага:)
Только не забывай, что раньше мужики жили практически постоянно в состоянии войны - то с мамонтом, то с соседнем племенем, то с соседнем княжеством, то с мелким государством. Мирного времени-то практически не было. Это как сейчас на работу сходить.
Сейчас война - явление более редкое и более глобальное. Отсюда и стрессы. Пропал какой-то психологический иммунитет, что ли... Причем, качество этих стрессов отнюдь не таково, что должно привести к вымиранию, нафига утрировать-то?
DiM (0):
Мне бы со своей ситуацией разобраться, а потом в чужие лезть, те более давать советы, но мне что-то видется отдаленно общее...
А может есть у человека какой-то хобби, ну и хорошо... оторвется от игры решит совершить кругосветное пешее путешествие, так вы его вообще пару лет тогда не увидите...
Чем вам лично мешает его игра?
Он стал невнимательный... так может тут дело совсем и не в его увлечении игрой... сложно сказать что первично, а что вторично.
Вы говорите, не поехал по делу... если это была его деловая встреча, то он сам решает ехать или нет... взял больничный и играет, значит может себе это позволить!
Он все это может себе позволить, т.к. у него нет на его взгляд сейчас более критичных и реализуемых дел, ему нично не угрожает.
Вы говорите, что не живете вместе, к сожалению. Поставте перед ним цель: "Милый, я очень хочу жить вместе, давай ВМЕСТЕ приложим все усилия для осуществления нашей мечты. Я могу сделать то и то... и через такой-то срок получится вот это... чем ты сможешь мне, чтобы мы всегда были рядом?
Вы говорите, он не любит отпускать вас одну: "Милый, я сегодня иду встречаться с подружками, я бы очень хотела чтобы они увидели какой замечательный человек рядом со мной". Все. Либо он идет с вами, либо отпускает одну, либо переносит мероприятие на КОНКРЕТНУЮ (это ваша забота) дату.
"Милый, я мечтаю покататься на виндсерфинге, подскажи где и как лучше этому научиться, я собираюсь попробовать в следующие выходные". Далее, либо он потратит время, чтобы оказать вам помощь и скорее всего поедет с вами, либо придется самой съездить... Не делайте чего-то в тайне от него. Ставьте перед осознанным выбором, он с вами или он в игре в данной ситуации, а не вообще...
Ему не нравятся ваши слишком короткие юбки - ревнует, т.е. вы ему не безразличны, он считает вас привлекательной, но не доконца уверен в стойкости ваших чувств.
Он не знает чего вам не хватает, а ваши попытки поговорить об этом воспринимает как занудство и бесполезное пиление.
Задавайте вопросы по другому. Побробуйте воодушевить его на "подвиги", а не оттаскивать от игры. Искренне радуйтесь тому, что он для вас делает. Поощряйте его рыцарские поступки.
Поставте конкретные, а не абстрактные цели. Чего бы вам хотелось, и что он реально может для этого сделать?
Нужен же он вам вообще зачем-то... Если он все это дает, то игра - его личное дело, если вам чего-то не хватает, направляйте его.
Сделайте так, чтобы ему просто не хватало времени на игру.
Иначе получится: - Ах, ты так, тогда я вот так... всем врагам назло...
Все выше написанное мое личное мнение, мнение не психолога самого пока находящегося в сложной личной ситуации.
Kartinka (0):
Спасибо, DiM, ну у что что не психолог, я так рада твоим (можно?) комментам, они дают столько важного, над чем подумать, как лишний источник света на тот же предмет, и проявляются новые линии. Перечитываю и думаю. Правда, спасибо за каждую (про первичное и вторичное, про подвиги и юбки, про милый и кругосветное путешествие и .........). Не все воплощаю в реале, но многое переосмысливаю в голове (пока).
туся (0):
Вы спрашивали что говорят психологи по поводу игры?
Игра. Без нее жизнь мертва. В искусстве, в науке, в любви - если нет живой игры, то процесс замирает. Дети играют, подражая взрослым, - так они развиваются и растут. Животные учатся в игре. Индийские мифы описывают вселенную, как игру богов. Игра - это духовная категория. В Библии упоминается, что сотворив мир, Творец играл с левиафаном. Как всякая сила, игра может быть использована на пользу или во вред. Большинство производителей компьютерных игр используют их себе на пользу - нам во вред. Учиться, развиваться, даже в игре, - это труд. А потакать своим темным инстинктам в виртуальной реальности, где многое дозволено, - большое искушение.
Kartinka (0):
Туся, спасибо за отклик. Игра - она отражает жизнь, как бы в миниатюре. Те же качества, цели и желания проявляются. И мой МЧ не имея возможности воплотить свой потенциал в жизни, строит, дружит, руководит, налаживает производства, ведет дипломатические переговоры и военные действия в виртуальном пространстве. А спрашивала я, ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ ОБ ОБРАЩЕНИИ С ИГРОМАНАМИ.
Наталек (0):
И - что?...
Это все общеизвестно.
Неизвестно, что говорят психологи о методах лечения игромании.:(((
Клюква (0):
Компьютерные игры - это как наркоманская зависимость, адреналин. Поэтому и заместить, мне кажется, можно только чем-то аналогичным по силе выброса адреналина. Никакие ваши нежности и ласки такого эффекта не дадут. Может попробовать какой-то вид спорта - виндсерфинг, кайтсерфинг?
Kartinka (0):
Да, Клюква, я поняла, что ласки не помогают... ((( Уже получила в ответ даже на свои "сексуальные домогательства" - отстань, не мешай...((( И насчет экстрима ты права... Он за этим адреналином даже в горячие точки ездил... ((( Ему не хватает этого... И значимым он там был, не то что это фуфло ваша мирная жизнь... Наверное, синдром психологам знаком.... (((
Стрелец (0):
тяжелый случай...
почти год играл в "Цивилизацию" лет десяток назад..
правда, без такого фанатизма, но тоже в ущерб семье и делам.
выскочил сам, наигрался...
лекарств не знаю...
Kartinka (0):
Стрелец, спасибо за сочувствие ))). А вспомни себя тогда. Как бы ты хотел, чтобы вела себя твоя девушка (жена), чтобы по-умному, по-хорошему? Ведь сам говоришь "ущерб" имел место, значит, сидеть год ждать - его увеличивать... (((
Стрелец (0):
Dim довольно подробно ответил... Прислушайся.
Насчет повышенной значимости в игре верно отчасти.
Играть просто реально интересно...
Не уверен стоит ли тебе терять свое время на другого человека, вряд ли он это оценит...
Быть в зависимости от зависимого человека совсем не гуд...
Kartinka (0):
Да.... Спасибо, Стрелец. Быть зависимым от человека, который зависит от чего-то другого - это обидно, больно и страшно. А хорошо, что появилась эта игра. Ничего просто так не бывает. У меня столько времени теперь есть подумать и проанализировать все.
Наталек (0):
САмая нормальная игромания.
Психологи советуют относиться, как и ко всякой любой другой зависимости.
Уход в виртуал - когда человек не находит себя в реале. Вернее, его не удовлетворяет то положение вещей, которое существует в реале. Там он - значительнее, успешнее, сильнее, мудрее и проч. Он владеет не только своей судьбой, но и судьбой целых народов.
Kosha, почему ему этого не хватает в жизни?
Чем он недоволен?
Как у него дела - на работе, в общении с друзьями и проч.?
Kartinka (0):
Наталек. Да, все правильно, он там кажется себе успешнее и значительнее и все такое... И уход поэтому... Это я понимаю. В реале я как могу пытаюсь помочь и поддержать, может, не очень успешно... Раз ушел туда... Наталек, честно - ничего у него нету в жизни, ни семьи, ни дома, ни друзей... Вот я у него есть, я думала, вдохновлю, помогу, поддержу, а отношения складываются очень сложно. ((( Наталек, а КАК ПСИХОЛОГИ СОВЕТУЮТ ОТНОСИТСЯ к любой зависимости???
Наталек (0):
Лечить замещением. Или лекарствами (если запой).
В вашем случае, думаю, надо много думать и анализировать. Как повысить его значимость в собственных глазах?.. За какие струнки дергать? Вы же его знаете, а я - нет.
Но ИМХО, если уж дошло до того, счто и вы его не интересуете - я бы свалила с горизонта. Вообще. Пока бы не переболел (хотя это может длиться оч. долго) либо не начал бы чесаться, что чего-то не хватает. Результат не гарантирован, так как он может этого даже не заметить:(((
Вы вот о чем подумайте: если его все это устраивает, если они в своем виртуале счастлив - стОит ли вам насильно его отрывать от него?
Это я вам не рецепты выдаю, а просто рассуждаю.
Наталек (0):
А вы женаты или нет? Дети есть?
В смысле, из-за чего стОит долбаться?
Kartinka (0):
Не женаты. Долбаться стоит и буду. Поэтому и спрашиваю здесь КАК? Повышаю его значимость изо всех сил, для меня он самый значимый...)))
Kartinka (0):
Если только он там счастлив... Блин...((( Тогда, конечно, надо оставить ему этот опиум. Только вот, в итоге в реал вернется, а там - опять ничего. Нет. Надо долбаться... )))
Kartinka (0):
Только что в очередной раз поговорила в асе. Отвечает медленно (занят в войне). Не хочет ничего. Хочет играть.
DiM (0):
Я был в некоторой зависимости от World of Warcraft. Успешно бросил и не тянет.
Просто в какой-то момент жутко приедается.
Не советую ставить ультиматумы ему, если заинтересованы не разрывать отношений.
Спросите:
А когда твоя команда станет самой сильной/лучшей что вы будете делать дальше? Т.е. в чем смысл игры после того как он станет лучшим? Иногда над этим просто не задумываются.
В свое время, я задумался над тем, что я потратил полгода жизни на WoW, при этом персонаж гораздо прокаченнее моего ( лучше одетый) стоил около 9 тыс. рублей. Т.е. полгода моей жизни и бессонные ночи стоили так мало... думается, что в той игре как и в любой другой массовой онлайн можно многое купить за реальные деньги, а это сильно снижает интерес.
Расскажите ему (не противопоставляя, сам догадается) что, Петя (Вася, Коля подставить имя нужного знакомого) за последние пару месяцев - купил квартиру/съездил в Китай/стал лучшим альпинистом...
Спросите его, кто такие "задроты" (он не должен обидеться, это не ругань, это обычный термин принятый в среде геймеров для обозначения лиц с такой зависимостью), пусть он вам объяснит кто это такие. Только не злобно спрашивайте, просто поинтересуйтесь... алкоголик никогда не признает себя алкоголиком сам, но если у него спросят, то сильно задумается.
И обязательно посмотрите вместе известнейшую серию Южного Парка про ММО-засимость http://southpark.xaaa.ru/south-park-wow-1008-make-love-not-warcraft/
Забавно и тоже заставляет задуматься, этой серии дали премию Emmy. Это мультик про него. Основная мысль мульта от ММО-игры впадают в зависимоть те, у кого нет личной жизни.
Меня было бесполезно оттаскивать от компа... но меня тогда и некому было оттаскивать, т.к. я был один. Так вот, когда я стал задумываться я еще неделю безвылазно посидел за игрой и мне стало тошно... Это не рецепт, это то, что заставило меня подумать и перестать зависеть от ММО-игр.
А еще я представлял себе толстых довольных владельцев компании-разработчика игры, считая их гениальными людьми, которые продают легальные наркотики.
Kartinka (0):
Спасибо, DiM, за откровенность и советы. Мульт шикарный. Хохотала от души. Подумываю о приобретении себе зависимости от Южного Парка (ведь там много непросмотренных мною мультиков, хи-хи). Попробую предложить ему посмотреть, только ведь это полчаса времени, которое можно с пользой провести воюя... ((( Разговоры тоже не катят... Слушает в пол уха... Буду потихоньку соблазнять рассказами про реал... Пока терпения хватит... Потому что обидно, конечно, когда тебя игнорируют, предпочитая войну. Самое главное - что если начну сама заниматься чем-то другим, он обидется типа - вот у нее другие интересы, я ей не нужен, надуется и будет игнорировать еще больше... (((
Yella (0):
Лучше не рассказами. А демонстрацией на собственном примере того, какой кайф вы получаете живя реальной полной жизнью. Его самого, я думаю, сейчас лучше вообще оставить в покое. Вы с ним живете вместе... вот и живите. САМИ живите: пропадайте в походах, кинотеатрах, турпоездках, на встречах с интересными людьми и так далее. Возвращайтесь домой цветущая и полная впечатлений и событий. И никаких уговоров и слов для него. Мне кажется, в таких случаях лучше всего действует собственная демонстрация, собственный пример... Не надо вашего МЧ дергать, бегать за ним и уговаривать. Да и упрекать не надо. Ничего не надо. Игнорируйте вообще. Играет и играет, это ЕГО дело. Твое дело, дорогой, ты же мужчина, сам решишь на что тратить свою жизнь. А в вас должно - побольше таинственности и МАКСИМУМ собственной личной наполненной ЯРКОЙ РЕАЛЬНОЙ жизни. В противоположность его... Только не скрывайтесь совсем от него, в полную тайну не уходите. Чтобы он имел возможность сравнить себя и вас.
Если он не настолько слабый, пустой и деградировавший, то на него это подействует. Разозлится. На себя.
А если настолько...
.... то зачем вам такой мужчина?
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Kartinka (0):
Спасибо, Yella, все очень мудро, действительно это его решение, а я попытаюсь исполнить все в своей жизни, тем более, что погрузившись в наши с ним сложные отношения, я обо всем остальном и думать забыла. Только вот одно но - не вместе мы живем... ((( И возвращаюсь домой я, к сожалению, не к нему. И поэтому, когда я ухожу куда-то без него, он очень ревнует и злится. ((( Даже когда он был в командировке, хотел, чтоб я дома сидела и его ждала... Вот такой домострой... (((
Yella (0):
Конечно, ревнует и злится. Потому как, чтобы щадить свое самолюбие и потакать своей зависимости, ему нужен рядом кто-то такой же зависимый как и он сам (или даже хуже). Чтобы не раздражало ;)
А вы раздражайте! Только вот НЕ НАПРЯМУЮ, не уговорами, не явно... а косвенно, ну как я выше написала...
Если он интересуется, ревнует и болезненно относится к вашей реальной жизни - отлично, это ж очень хорошо! Вот и воспользуйтесь этим ;)
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Kartinka (0):
сказал не вместе.я не нужна ему.он спас мне жизнь.я не хочу ничего без него.он не хочет меня.не хочу жить.
Liussy (0):
Только вот сами теперь не скатывайтесь в виртуальную любовь к человеку, который живет в виртуальном мире..
он сказал что сказал. соберите своё мужество и теперь воспользуйтесь всеми теми способами, которые Вам советовали выше, чтобы Ваша жизнь стала полноценной и яркой даже без него. если заскучает без Вас - сам придет к Вам. если Вы будете его преследовать - ничего хорошего не будет. в любом случае, он Вам не так уж много внимания уделял, судя по ситуации..
Black_Eagle (0):
То что в депрессии следовало ожидать.
Сколько ему кстати лет, если не секрет?
Объяснение депрессии относительно простое, ехал за адреналином, насмотревшись героических фильмов, а увидел ТАКОЕ, что в фильмах никогда не показывается. Нормальному человеку перенести всю реальность войны не просто, психика даёт обычно сбой.
У него есть ночные кошмары?
Пытался ли он расказать Вам, что он там видел? Если да, то как Вы к этому отнеслись?
Проблема именно в этом страшном опыте и бегство в интернет это попытка уйти от страшных воспоминаний, забыть их.
Если между Вами не окончательно всё кончено, то попробуйте проявить интерес к этой игре, пусть он Вам начнет объяснять что к чему. Проявите искрений интерес, неискреность в таком деликатном деле губительна. Если он будет атакован, попросите его объяснить Вам по подробнее, что к чему, скорее всего он должен будет под этим раздражителем начать изливать свои воспоминания о горячей точке. Обязательно выслушайте его, молча не выказывая страха. Запаситесь на всякий случай алкоголем, водка в даном случае не враг, а союзник.
Если же всё кончено, не надо крайностей!
Если Вы что-то с собой сделаете это ни Вам, ни тем более ему ничего не даст. Более того, он будет чувствать себя еще более виноватым и еще больше скатится! Вы ведь не этого ему желаете! Он спас Вам жизнь, не для того чтобы Вы ее просто так отдали!
Не делайте Глупостей!
Если я Ваше "не хочу жить" не правильно понял, то считайте последнии абзацы не существующим.
Kartinka (0):
Ой страшно... Я так стараюсь обходить острые углы, не злить его, такой характер тяжелый, я никогда не могу предугадать, на что он в следующий раз разозлится - на мою короткую юбку на работу или длинный разговор с приятелем... А может на джинсы или подружку... ((( А тут нарочно, сама... ОООй....)))
Наталек (0):
А что вам, собственно, терять?:)))
Он же - в виртуале?
Kartinka (0):
Да. Терять нечего... ((( А легче стало. )))
Black_Eagle (0):
Здраствуйте!
Думаю Кosha, Вы были бы не против услышать мужское мнение, на Вашу проблему.
Если я правильно понял, из даной Вами информации, Ваш парень работает в силовых структурах и недавно вернулся из "горячей точки", так?
Пытался он Вам что-то расказать из его жизни ТАМ?
Что он пережил?
Учавствовал ли в операциях, в боях, или был в тылу?
Был ли ранен?
Потерял ли друзей?
И если пытался, как Вы отнеслись к его попытке?
Если не трудно, расскажите пожалуйста.
Kartinka (0):
Здравствуйте, Black Eagle,
Мне ничего не трудно, если это поможет...
Я очень ЗА услышать Ваше мнение на мою проблему. Если ответы на Ваши вопросы помогут вам это сделать.
Мой парень вернулся оттуда. Когда был там, писал, рассказывал. Вернулся в депрессии. Участвовал, не пострадал, не терял, но видел.
Не поняла-ЧТО ПЫТАЛСЯ?????
Наталек (0):
"Пытался", видимо, рассказать.
Black Eagle молодец - заметил то, что не увидел никто. :)
Не знаю, как это называется теперь - раньше это называлось "афганский синдром". Теперь, наверное, "чеченский" или "осетинский" - где он у вас был? Если было это совсем недавно, то впасть в это состояние также глубоко, как более 20 лет назад, он не мог.
После обеих войн среди вернувшихся прокатилась волна самоубийств - настолько это влияло на психику.
В вашем случае - не волнуйтесь! - все будет проще, если "не терял, не убивал".
Ему надо все это переварить, перейти на "обычные" рельсы. А пока он может элементарно неуютно чувствовать себя в "обычной" обстановке, поэтому и сбегает в виртуал. Кстати, помогите ему выговориться: пусть он рассказывает вам о том, что там происходило. Не давит это в себе, а слышит сам себя - это приносит облегчение и помогает перевести те события из "больной темы" в разряд "рассказов о том, что было". Выговориться обычно очень надо.
ИМХО, разумеется.
Kartinka (0):
Наталек, спасибо за помощь. Не все так просто, как тут уже писал DiM, что первично, что вторично, он ехал туда нарочно за адреналином и от этой жизни, где у него ничего нет, вернулся, и ему его опять не хватает, он сублимирует это в игре. Нету у него "обычных" рельсов, и не было. Задача, видимо, помочь ему их сделать...