В растерянности.
25 августа, 2009 - 14:35 — Krik dushiКогда рядом нет советчиков, а хочется послушать мнение со стороны, обращаются на форум, вот и я, одна из многих. Моя история простая, может быть банальная. Живу с мужчиной (без официального брака)2 года, теперь вот на распутье. Продолжать или все так отказаться и строит жизнь с чистого листа. У меня маленький ребенок (6 лет), я его воспитываю одна, из помощников - только мама, чтобы прокормить себя и его, дать сыну достойное образование, пришлось уехать из своего города, теперь вот работаю в столице, но пока сына и маму забрать не могу, так и живу на 2 города, езжу к сыну 2-3 раза в месяц, либо его сюда забираю ненадолго. Квартиру снимаем с моим братом, таким образом живем втроем. Это все предыстория, для понимания картины. Теперь о мужчине, ему 30 лет, разведен , своих 2 детей от первого брака, отношения с ними у меня очень хорошие. Но и они живут в другом городе, и если я не еду к сыну, мы едем к его детям, так и получается, что я постоянно в дороге, отдыха нет, выходных нет, я ничего против не имею его детей, очень их люблю, но я не могу жить в таком темпе ( его ответ - а что тебе сложно? на машине туда, на машине обратно?). Своим домом заниматься некогда, готовлю, убираю, стираю,все сама, по ночам. Причем, девушки меня поймут, мне самой то мало нужно, я салатик съем и отлично, все ведь делаю, получается, только для него. А что получаю взамен - даже не знаю что тут сказать. Мне мой МЧ говорит:"Я же плачу за квартиру!!!" (Когда встал вопрос снять отдельное жилье - мне предложили платить половину). При этом мне он никакой помощи финансовой не оказывает, зная, что я одна тяну и маму, и бабушку, и своего ребенка. Да, они к нему не имеют отношения, но он мужчина, который рядом, кроме как стирать и готовить для него, получается, я от отношений ничего не получаю, ни поддержки, ни помощи.Его отношения с моим ребенком меня вообще не устраивают, видит он его редко, желания не выказывает, когда сын приезжает сюда, максимум - он может с ним поиграть минут 15, побороться, все, на этом все заканчивается. Мальчик ничего мужского от него не получает, опять же я понимаю, что чужой ребенок своим не станет, но я же себя с его детьми по-другому веду! Я часто плачу от того, что мой сын далеко, не при МЧ, просто сама вою, но прокормит свою семью на родине я не смогу, выхода у меня нет. Но мой мужчина никаких планов на будущее не строит, видимо его это вообще не волнует. Да, картинка получилась? Но между нами отношения хорошие, он ласков, добр, не все так печально, наверное, или это я себя успокаиваю. Взгляните на ситуацию со стороны: я домработницей стала или я просто не ценю то, что имею. Будут вопросы ? жду. Всем заранее спасибо!
Комментарии
Alenka (0):
Автор(этим жутким ником,звиняйте,называть Вас не могу-переименуйтесь,в конце концов! Что у Вас такого беспросветного-ну подумайте! Сын-классный! Мама-есть!Руки-ноги есть! Работа-есть! Мозги-есть! :))) )
Вы не обижайтесь на меня-мне Вас очень жалко,до слез (девчонки знают-я им в лички писала). Но помочь Вам страдать и сопли размазывать-толку ноль. Вас надо по башке "бахнуть",чтоб мозги на место встали.
Вы уже молодец-последние посты несравнимы с первыми :)
Все хорошо будет! Только цените
1.Себя
2.Своего ребенка
Именно в таком порядке.
И достойный мужчина-обязательно нарисуется :)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
sama po sebe (0):
Что-то не прочитала я ни в стартовом сообщении, ни в комментариях, а что в этих отношениях стоит ценить? Мужчина в Вашем лице нашел замену любвеобильной маме.
Ему дела нет ни до Ваших проблем, ни до Вашего ребенка, ему с Вами очень удобно. Ненапрягающе. Бюджет, насколько я понимаю, у вас полностью раздельный?
И Вы зря ополчились на Yella, она довольно точно отметила проблему Ваших отношений - в Вашем изначально неверном позиционировании себя. Сейчас уже, конечно, время не отмотаешь, и не скажешь - могло бы у Вас получиться что-то качественно иное.
Вы готовы сохранять эти отношения, зная, что другого качества не будет? А его скорее всего не будет. Мужчина ведет себя с Вами почти как сосед. Я перечитала еще раз все Ваши комментарии и так и не смогла понять, что Вас объединяет? Ваши надежды и его комфорт?
На мой взгляд, мужчина, не готовый брать на себя ответственность за свою женщину, немного стоит. Ваша ситуация с потерей работы более чем показательна. Ваши отношения всего лишь связка, где женщина выполняет роль заботливой матери, а мужчина роль любимого эгоистичного сыночка. У таких отношений есть будущее лишь в том случае, если партнеров устраивают эти роли. Подумайте над этим.
И пересматривайте отношение в первую очередь к себе самой. Иначе так и будете подбирать по жизни "сыночков".
Krik dushi (0):
Спасибо! Есть о чем подумать!
Yella (0):
Да, про "маму" верно, Ксюш, подмечено.
Сама хотела написать об этом. Да уж автор и на один пост как-то слишком возмущенно среагировала :))))))))))
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Krik dushi (0):
Не подумайте плохого, не возмущенно, наоборот, может быть где-то я не совсем точно изложила свою позицию, где-то меня недопоняли, поймите, эмоции кипят, да и не изложишь прям все сразу и глобально))). Я наоборот рада, что у вас можно послушать разносторонние взгляды, может и обидные, но прямолинейные и оттого полезные точки зрения!!! Это позволяет посмотреть со стороны на себя, на свою жизнь, на свое отношение, на отношение к себе. Именно этого мне и не хватает в моем замкнутом круге!!!
sama po sebe (0):
Её право ;)
Стрелец (0):
С какой стати МЧ будет уважать Вашего сына, если Вы сами своего сына не уважаете?
Накой ребенку Ваши деньги, ему бы тепла и ласки материнской...
И зачем Вам вообще такой "мужчина"?
Веет безысходностью...
Может есть смысл переломить тенденцию движения в канаву?
Krik dushi (0):
Напишу подробно накой ребенку деньги). Я по образованию - учитель, на родине моя максимальная зп - 200 $. Алименты - 50 $. У меня есть мама - пенсионер (с большими проблемами со здоровьем, ей требуется дорогостоящая операция), бабушка после инсульта, и 3х комнатная квартира, за которую там нужно платить. И ребенок, который идет в 1 класс,он мальчик очень развитый, нужны тренировки и кружки, они, простите, дорого стоят. Теперь более понятно для чего мне и ему деньги? Теплом и лаской материнской не всегда пообедаешь!!! И ребенку не объяснишь, что покушаем мы завтра, а сегодня пообнимаемся. Если вы знаете как? Я буду только рада послушать вашу точку зрения и поучиться!
Наталек (0):
Я писсимистично...
Если хотите со временем создать семью, одним из членов которой будет ваш сын (наверняка же мечтаете?) - это не с этим человеком. Он - не хочет. Его НЕ устраивает присутствие поблизости вашго ребенка.
Максимум, что он может вам дать - это бла-бла по душам, секс, возможность заботиться о нем и, как вы говорите, возможность сходить в ресторан.
Вы живете с ним рядом, но ваши дорожки, интересы, проблемы и проч. пересекаются крайне редко и только тогда, когда это надо и интересно ему.
Он ПОЗВОЛЯЕТ вам жить с ним рядом. Но не собирается выполнять роль главы семьи (собственно, и семьи в традиционном понимании с вами заводить не будет).
Возможно, что в этом виноваты отчасти вы на начальном этапе (не у каждой женщины хватит ума твзять предложенные деньги. Любим мы показать нашу независимость и отсутствие слабостей - вот и пожинайте теперь).
Что делать?
Можно повернуть финансовую ситуацию -= но ситуацию с вашим сыном вы не развернете никак.
Если вас устраивает та жизнь, которую вы сейчас ведете, больше, чем одиночное плавание и возможность найти другого мужчину, себе мужа и отца ребенку - живите так. Но уж не жалуйтесь тогда:(
Sweet Lana (0):
Со всем согласна, Наташ. Про ребенка просто не было подробного рассказа выше.
И даже больше скажу не в ребенке здесь дело.
Как говорят, если мужчина любит женщину, то он любит и ее детей.
Жестоко, возможно, звучит, но автору ответы на вопросы нужны, потому говорю, как есть.
Наталек (0):
Абсолютно так:(
Yella (0):
Что касается ребенка, Наташ, в целом я с тобой соглашусь.
Но не всегда подобная ситуация, в которой мужчина к дитю не очень благоволит, не всегда бывает безнадежная (хотя и сложная,согласна)
Моя подруга вышла (официально причем) второй раз замуж. От первого брака - девочка.
Однажды этот новый муж в отношении девочки сказал что-то вроде "она мешается тут под ногами, обуза нам..." - ну что-то типа этого.
Так вот, он тут же, молниеносно был выставлен из дома, с чемоданом трусов. Без раздумий.
Через полгода пришел обратно (пытался вернуться он и раньше, но, Юлька молодец, выдерживала период "карантина" :))))
Я уж не знаю, как там дальше у них получится... но думаю такая ее реакция (и главное быстрая, без сомнений) на него повлияла сильно.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Наталек (0):
Лен, ну к ребенку-то он отношения не изменил.
Ты же понимаешь, чт во главе угла новой семьи будет стоять отношение нового мужа к ребенку. Какими бы ни были шоколадные отношения у мамы и нового мужа - его плохое отношение к детке разрушит все. Либо мать так и будет изолировать ребенка от "папаши", которому он мешает.
Короче, я тут перспектив не вижу.
Авто может, конечно, тоже выставить мужчину за порог, а он может обратно однажды вернуться с покаяниями - но от этого он ее сына не полюбит:(((
Krik dushi (0):
Спасибо за конструктивный ответ. В Вами описанной ситуации как раз вижу свою!!!
Yella (0):
Автор, я считаю, что вами пользуются.
А почему так получилось… Вы сами создали для этого условия.
Вы ошиблись дважды – на этапе выбора, и на этапе совместной жизни.
На этапе выбора мужчины вы сами же изначально руководствовались потребительскими установками (можете отрицать, но, поймите, это чувствуется из ваших слов, ваших комментариев),
- это у вас сквозит во всех комментариях, через слово. Вы стремились найти того, кто не сам по себе ценен и интересен вам, а того, кто прежде всего сможет облегчить вашу жизнь. Вы именно этого хотели от отношений, надеялись на это и искали мужчину из расчета, а "что он может дать вам, что сможет сделать для вас". Причем, скорее всего, это все не осознанно было.
Поймите правильно, пишу без всякого наезда, обвинения и укора, просто такое впечатление от вашей истории. Отчасти вас можно понять: вы одна остались с ребенком, мама, другой город, материально сложно, все понятно.
Речь не о том, что потребительская установка это плохо... речь о том, что, выбирая мужчину с этой целью и с позиции «что он даст мне», вы рискуете многое другое в нем проглядеть. А самое главное проглядеть: вы сами то как к нему относитесь, готовы ли ЭТОМУ КОНКРЕТНОМУ мужчине дарить свою любовь, вызывает ли он в вас желание это делать, насколько он вам интересен. Не задумывались вы об этом когда выбирали. Потому и сдулись очень быстро. Вы быстро разогнались в желании создавать видимость любви (и тут от разгона перебор получился), но так же быстро энтузиазм ваш и иссяк, об этом дальше...
Следующая ошибка: на этапе совместной жизни, чтобы убедить и его и себя в том, что вы «искренне» рядом с ним, а не «из расчета», вы стали (внешне только!) демонстрировать совершенно противоположную позицию. Поведенчески вы впали в другую крайность: подчеркнуто отказывались от финансовой помощи (а вот на этом этапе - уже очень зря!), демонстративно делали то что вам не очень то хотелось но «ради него» вы это делали (например, эти постоянные изматывающие вас поездки), всячески жертвовали своими интересами и вообще держали себя подчеркнуто независимо. Но внутренняя то установка на "брать" никуда не делась, она осталась!
Короче говоря. нужно было - и на одном и на другом этапе - делать все совершенно наоборот!
На этапе выбора – выбирать исходя из своих чувств, из честности своих намерений и только из этого.
И на этапе совместной жизни – не разыгрывать жертвенную любовь, не отказываться ни в коем случае ни от помощи, не пресекать попытки мужчины принимать участие в вашей жизни и решать ваши проблемы, не жертвовать собой и не наступать на горло собственной песне. И кстати, если бы на этапе выбора вы выбирали правильно то речи о "жертвовании" вообще бы не шло... вы делали бы для него ровно столько сколько необходимо ему, вашему мужчине (думаю, женщина истинно любящая это чувствует), так что не было б ни "жертвования" ни надрыва, и при этом все вами делалось бы искренне. И напряга бы столько не было б. И отдача от мужчины, я уверена, была бы.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Эдельвейс (0):
Ленусь, хорошо написала, присоединяюсь!
********************************************
Дыхание без любви- просто тикание.
Krik dushi (0):
Насчет потребительских установок снова таки не соглашусь, ну не было этого)), не было. Мне он нравился как мужчина, см по себе, будь он хоть дворником, хоть директором, и когда у него трудности были, я тоже все понимала и поддерживала. Нравилось его отношение к своим детям, и отчасти поэтому я стала ездить с ним и помогать во всем, ведь дети то не при чем, не виноваты они, что мама не в своем уме. Видя такое его отношение к своим детям, отдавая его детям сама тепло и нежность, как вы считаете, могла я рассчитывать, на хорошее отношение к моему ребенку? Думаю, могла! И снова при чем здесь потребительское отношение, как его сюда приплели. Какая жертвенность, когда я все делаю для него потому как отношусь к нему с любовью! Это не жертвенность, а желание построить нормальные отношения для двоих. Тем более мне всегда говорил он,что не хочет выходные без меня проводить, вот и ехала. И при этом никому и ничего не доказывала, не показывала, не просила!!!! Никаких позиций не демонстрировала, потому как не было зрителей! И в потребительском отношение то никто не обвинял, да и сама ( до ваших слов) помыслы имела чистейшие! Вывод из вашего поста: когда для мужчины готов на многое, живешь для него, выстраиваешь хорошие отношения, устраиваешь быт, строишь карьеру, помогаешь растить запущенных детей, разрываешься на 3 города, НО ВСЕ ДЕЛАЕШЬ МОЛЧА И БЕЗ ПАНИКИ, а потом постепенно понимаешь, что, в первую очередь, моральной отдачи для ребенка и себя не получаешь, что на будущее перспектив не имеешь..и начинаешь задумываться о себе и своем положении - это и есть потребительское отношение и жертвенность!!! Ну вы меня простите!!! В корне с вами не соглашусь, либо ситуацию вы не увидели!!! Уж простите!
Alenka (0):
И Вы его детей не любите...
Почему же он ДОЛЖЕН любить Вашего?
_____________________________________________________________________________________________
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его. (Авраам Линкольн, )
Krik dushi (0):
))) Я,если честно, не понимаю, на этом форуме из чего выводы делают??? Я его детей просто обожаю и провожу с ними свои свободные выходные, покупаю им приятные мелочи, папу настраиваю на покупки, отдаю мальчику вещи своего ребенка, ухаживаю за детками. А запущенные они от того, что родная мать за ними не смотрит вообще, они предоставлены сами себе в отсутствие отца. Мама занимается личной жизнью И когда я вижу детей в таком виде, я прихожу в ужас, начинаю отмывать их и в порядок приводить, говорю своему МЧ как их лучше развивать, какие игры купить, книги! В этом заключается моя нелюбовь!!! Форумчане, вы с ума сошли, вы вообще о чем!!!)))) Прямо диву даюсь, как можно из моих слов такие выводы сделать!
Анютины глазки (0):
А это не Ваше дело, Вы в своей жизни сначала разберитесь.
Ну так настройте его так же по отношению к Вашему сыну. Не получается?
Krik dushi (0):
А вы можете смотреть спокойно на таких детей? И своей жизнью заниматься! Я не могу! Я женщина, а они - дети!!!Мне до мамы дела вообще нет, если бы я детей в таком виде не видела по выходным, внимания не обращала бы!
К своему, как видите, не получается, совершенно!!!
Анютины глазки (0):
Ну да, конечно
Кто хочет ищет возможности, кто не хочет тот ищет причины. Вы же грудью амбразуру закрываете, до сына ли Вам сейчас.
P.S/ И не кричите Вы так, все уже все поняли.
Krik dushi (0):
До сына мне всегда! Это главный человек в моей жизни. Поэтому я , по прошествии 2 лет задумываюсь, куда я иду и что нас ждет!
Наталек (0):
Аленка,
она ПРИНЯЛА его детей. А он ее сына - нет и не собирается.
Alenka (0):
Наташ,а как тебе фраза про "запущенных" детей?
Про их нестриженные ногти-нечесанные волосы?
Пренебрежение,как минимум.
Такое чувство,что дети эти в подвале беспризорниками живут.
И что,он этого отношения не чувствует?
_____________________________________________________________________________________________
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его. (Авраам Линкольн, )
Krik dushi (0):
Он это отношение чувствует и понимает, сам просит говорить, с женской точки зрения, что с детьми не так, на что внимание обратить. Но маме там все до фонаря, такое бывает, хоть и шокирует. Ногти, волосы, это понятно, все в отвратительном виде, плюс у девочки кожный грибок, вещи все с чужого плеча, нестираные, неопрятные, обувь убитая, малюсеньких детей дома бросают одних, и даже ночью! Мальчик плохо развивается, с ним постоянно работать надо, постоянно. Как вы считаете, это не запущенные дети??? От этого они не становятся изгоями, они милы и очаровательны, как дети!!! Вина тут только взрослых! А я себе сердце рву, смотреть на это не могу! Но что я могу сделать!!! Глобально - ничего. Мои меры - временны.
Анютины глазки (0):
Обратитесь в органы опеки, сердобольная Вы наша, если родители этих детей ими не занимаются( в том числе и Ваш МЧ)
Krik dushi (0):
Отец как раз и занимается. делает все возможное. Положительные тенденции уже налицо! А для органов опеки я - посторонний человек. Нужно помогать своими силами.
Анютины глазки (0):
На мой взгляд не все возможное. Другой бы отец, видя такое положене дел, давно бы уже забрал детей к себе.Ну конечно речь идет о нормальном мужчине.
Детям и органам опеки до фонаря кто обращается, им важно иметь информацию о том, в каких условиях, как и кто воспитывает детей. И защищать права детей
Своему сыну помогите, маме своей.
Наталек (0):
Насть, ты представляешь себе ситуацию, когда новая жена обращается в органы опеки с жалобой на бывшую жену? Ты че? Да ей просто голову оторвут, и прежде всего - отец этих детей. Папа эту проблему решать не хочет, а ты предлагаешь ей, постороннему человеку, лезть в эти дела?
На мой взгляд, максимум, что она может - это хотя бы время от времени делать что-то для них хорошее. Иначе ей прсто укажут, где ее место и кто она такая.
Куда бы папаша их забрал? В эту съемную квартиру, что ли? И что, повесил их на автора, а она бы тащила еще и их? Или они бы сняли отдельную квартиру, где она бы оплачивала половину стоимости, но одновременно заботилась о его детях при том, что ее сына он видеть не желает?
Krik dushi (0):
Как же здорово Вы все описали! Свои мысли читаю!
Анютины глазки (0):
Я могу продолжить. Сейчас Вы обижаетесь, что Вашему ребенку к 1 сентября Ваш МЧ ничего не купил и т.д. На себя будете полжизни обижаться, что Ваш СЫН пойдет в первый класс не за руку с мамой,( мама же работает) а с бабушкой. И его мама не видела его глаз в тот момент. Вы можете забыть это, ОН не забудет никогда, поверьте
Ну или проверте.
Наталек (0):
Почему?
Ей ничего не мешает приехать к нему на 1 сентября.
Я вон даже из командировки на пару дней примчалась, пошли все вместе, включая собаку:)
Krik dushi (0):
)) И снова вы не правы, по всем пунктам. Вообще не ждала никаких подарков от МЧ для сына к 1 сентября, даже мысли такой не было (хотя это как раз плохо)! И 1, и 2, и 3 сентября я буду с сыном и поведу его в школу и заберу (с работы отпросилась для этого), и каждый день по скайпу (увы пока нет другого выхода) мы с ним занимаемся (специально для этого сделала и здесь, и там безлимитный интернет!) И на выпускном из сада тоже была, тоже за ручку вела. И день рождения, естественно, с ним (но не с буханкой хлеба, а с кучей друзей. накрытым столом, клоунами и всеми развлечениями!), и все праздники, никогда один не остается! Так что, увы, и к счастью, ваше сообщение полностью мимо!
Анютины глазки (0):
Наташ, да все я понимаю прекрасно. Я хотела чтобы автор увидела себя со строны и задумалась о СВОЕМ ребенке. А куда там папаша заберет детей и вообще что он собирается делать, фиалетово. Он ни фига не будет делать, ему и так комфортно и тепло. Просто заниматься чужими детьми в ущерб своему это по меньшей мере странно. А терпеть такое отношение к соему ребенку это вообще нонсенс.
Наталек (0):
Насть, человек потому сюда и пришел, что эта ситуация уже ДОСТАЛА. И она ищет выход из нее. Уже только это, на мой взгляд, достойно уважения. То, что она не хватается всеми силами за "штаны" - так, как некоторые мамы делают, "буду терпеть все, лишь бы был мужик" - а пытается что-то понять, изменить.
Если бы автора ситуация устраивала - не было бы ее на форуме. А сидит ведь и все гадости читает:)))
Я сама в свое время осталась также - с ребенком и без мужа. И я знаю, что такое вкалывать с утра до ночи, ругая себя за то, что обделяешь ребенка заботой. А что делать-то? Конечно, мечтаешь о том, что однажды появится о самое "плечо" и у твоего ребенка будет самый лучший отец. А потом появляется такое вот "сокровище":((( И че с ним делать? Менять что-то в отношениях с ним или поставить крест в связи с бесперспективностью?
Крик - боец. Она не плывет по течению, просто сейчас в усталости и растерянности.
Я бы на месте автора чуток собралась с мыслями и силами, поразмышляла, поревела бы - да и послала мужика. Потому что, опять же ИМХО, бесперспективные отношения. Вернее, никогда не будет с этим мужчиной той семьи, о кторой мечтает Крик.
Так что время зря терять-то? "Резать, не дожидаясь перитонита" (с)
Но это я бы...:)
Анютины глазки (0):
Наташ, все ты правильно пишешь. И на этом сайте, плюнуть не куда, кто в такой ситуации не был. И с одним дитем и с двумя и даже с тремя. Я просто хочу, чтобы Автор поняла для себя, на самом деле стандартная русская ситуация. Ничего нового. Только выходы из нее у всех разные. Боец? Ну и хорошо. Только решение принимать надо ей. Да, с мыслями собраться и вперед.
Аналогично, пакетик с трусами по почте))))))
Krik dushi (0):
Огромное спасибо!!! Всем-всем-всем! Я, наверное, определилась!!! И Ваша помощь здесь - решающий фактор!
Наталек (0):
Пишите, если будут какие-о проблемы и сомнения. Точк зрения тут разные, но по мозгам, если что, надаем с удовольствием:)
Наталек (0):
Ну вот:)))
Пришли к единому знаменателю.
А вы, автор, на Настю не обижайтесь: она и не в таких ситуациях побывала с детьми на руках:)))
Krik dushi (0):
Спасибо! Очень ободряет Ваш пост! И мозги прочищает, это можно сказать о все точках зрения. действительно, хочу что-то поменять, точнее все поменять, выход ищу, вас вот слушаю!!! Надеюсь, приду к выводу!
Наталек (0):
Удачи.
У вас все будет нормально.
Только помните, что вы - женщина и мать, а не трактор и Рембо в одном лице.
Делайте все, что сможете, но ни граммом больше.
Можете быть сильной мамой, но для мужчины оставайтесь слабой женщиной. Иначе и для него станете мамой:)))
sama po sebe (0):
Дык уже стала, Наташ... в этом то и проблема
Наталек (0):
Это я про будущее. Про другого мужчину:)
Krik dushi (0):
Вот и приходится разрываться на части, а в ответ - тишина. Я все, мне никто и ничего, сама виновата, так к себе и своему ребенку позволила относиться! Вот сейчас сын здесь, МЧ на него и внимания то не обращает. Сам с утра на пробежку, хоть бы сына позвал, нет, все молча и тихо. А на душе кошки скребут, что и как делать! хоть прям вещи собери и уходи в белый свет, как в копейку!
Анютины глазки (0):
Наконец то здравая мысль
Наталек (0):
Честно говоря, вообще глаз не зацепился за фразу "запущенные дети". Наверное, скзывается педагогическое прошлое плюс материнский стаж. Для меня это совершенно обычная фраза, которая характеризует детей исключительно с точки зрения того, до какого состояния довели их родители.
Где ты увидела пренебрежительное отношение к детям-то???
Не поняла пассажа.
Вполне возможно, что дети действительно нечесаны-немыты.
И что? Какое отношение он должен чувствовать? К кому? Ее к ним? Или свое к детям? Или ее к нему? Или их к ней?
Она туда ездит и делает все, что считает возможным, для его детей. Не забываем, что она им - никто, а он - отец.
Alenka (0):
А для меня пренебрежение не столько к детишкам,сколько к их матери(или с кем они там живут)-что запустила детей настолько,что лишь авторша-вся такая заботливая и бескорыстная-обращает на них внимание.Ну,у меня,видимо,сказывается, жизненный опыт в статусе "папиной жены"(причем неоднократный). И ,например,не могу припомнить,были ли пострижены ногти у дочерей моих мужей(хотя мы много времени вместе проводили) Да если б и не были-я НИКОГДА не стала бы демонстративно на это указывать-чтоб не ставить себя выше их матери(оно мне надо??? ). Наверное,потому с первыми женами своих мужей мы все-таки,по истечению "острого периода" мирно общались:)
Она туда ездит не к ним-а с НИМ. И,если на то пошло,могла бы взять и своего ребенка(тоже из опыта).
Последнее,что скажу в этой теме:
Ни один мужчина не будет уважать женщину,предавшую своего ребенка. Даже ради него самого.
Об этом же и Стрелец написал-а у него тоже опыт.Как и у меня-двойной.
_____________________________________________________________________________________________
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его. (Авраам Линкольн, )
Krik dushi (0):
Для меня их мать - вообще не существует, я о ней не пишу, и знать не хочу, и плевать мне на нее.В подруги ни к кому не лезу, ее не трогаю. Пренебрежение - это уже чувства и эмоции, я к посторонним людям никаких эмоций (но положительных, ни отрицательных) не испытываю.
ДЕМОНСТРАТИВНО указывать, простите, на что? Я беру ножницы и стригу ногти, беру расческу и причесываю! Что и кому мне демонстрировать!!!
Своего ребенка не могу посадить в машину, поскольку он живет в другом городе, внимательнее читайте.
Предавшую ребенка - это как? Я со своим ребенком - 2-3 раза в месяц, все выходные, постоянно на телефоне, все события знаю в его жизни, он мне рассказывает все и всегда! Сюда его забираю по возможности чаще, вместе с мамой приезжает. Вы уж объясните, в чем предательство состоит, в том, что ребенок накормлен и одет, развит и воспитан, освоил компьютер с 5 лет и читает с 4х? Ко мне обращается только ласково и постоянно подбадривает? В том, что я обеспечиваю своего ребенка состоит мое предательство! Уж очень хорошо я помню момент, когда нам с ним кушать нечего была, и имея годовалого сына на руках, будучи студенткой я осталась одна на улице! Сдать его в детдом - это предательство, за это стрелять надо!! Я со своим ребенком и воспитываю его одна! Это Вы называете предательством, судя по всему!
Наталек (0):
Извечный вопрос: тепло и ласка - или хлеб насущный. Никогда не понимала людей, которые осуждают матерей, вкалывающих в чужом городе ради того, чтобы их ребенок был нормально обеспечен.
Аленка, ты ж в провинции жила, там где нет работы? Или нет? Или все-таки у тебя было побольше возможностей для поиска заработка? Давай уж тут не будем осуждать, ладно?
Читай внимательнее. Ее мужчина НЕ ХОЧЕТ, чтобы ее ребенок составлял им компанию. Если ты видишь иной вариант - типа, посадить сына в машину и не смотря на возражения мужа везти его туда - ну, это к Хичкоку.
Повторю, что мужчина не терпит даже присутствия ее сына у них дома, даже изредка.
Я бы в этой ситуации выражалась не столько с пренебрежением, сколько с возмущением. Так как мать, которая не следит за своими детьми, иного не заслуживает.
Значит, были пострижены. Иначе бы заметила.
Не заметила, чтобы автр демонстративно на это указывала.
Если постричь детям ногти - это демонстрация, ну тогда да... Нефиг было это делать. Пусть ходят с длинными и грязными ногтями, чем кто-нибудь поставит это ей в укор.
Удивительно, как можно каждый нормальный поступок перевернуть так, что он становится просто преступлением:(
Alenka (0):
Ты совершенно права,Наташ-когда я жила в провинции,меня как-то не заботил вопрос поиска работы-в 16 лет при маме с папой. Поэтому это "на себе" не испытано.
А вот в столичном городе(за 2 тыщи км от близких родственников) в 19 лет с 8месячной дочкой ,без жилья(если не считать нормально обеспеченной по этому параметру часть комнаты без окна за занавеской напару с другой семьей в общежитии), естественно,без работы(потому что в СССРе работу ребенку с ребенком на руках было найти практически невозможно),без денег (хотя что это я прибедняюсь, до года платили ведь пособие-20 руб,кажется?) возможностей для заработка было существенно больше,чем у кого-либо. Тут ты АБСОЛЮТНО права! Потому что пивная пустая бутылка стоила 20 копеек-а это целая буханка хлеба. А еще одна бутылка-это кусок творожной запеканки из кулинарии(слава советским кулинариям! :) ) и пачка киселя сухого(или это 2 бутылки надо было уже подобрать и сдать? Не помню,честно!). Но народ в общей своей массе жил неплохо-поэтому конкурентов в моем районе(а далеко ж с ребенком в коляске не отъежешь) практически не было :).Но и бутылок в кусты бросали мало(культурная,блин столица)-а по урнам,я ,дура малолетняя,стеснялась шарить.
Но ничего,хватало!
Даже бабульке в институтском гардеробе,которая за рубль всего нянчилась с дочкой пока я на лекции сидела.
Так что автора мне понять практически невозможно.Потому что мне и в голову не пришло ребенка к бабушке пристроить(молодая была,глупая,даже не сообщила родителям,что разошлись-чтоб не расстраивать :))) Телефона тогда не было у них. А бодрые письма я писала регулярно(конверты тоже были недороги).
P.S. Сейчас с дочкой посмеялись :) Оказывается,она до сих пор не переносит запах тушеной капусты(странно,а в детстве,вроде ела :) )-он у нее с крайней степенью нищеты ассоциируется.
Но все-таки КАК ЗДОРОВО,что это веселое время мы были ВМЕСТЕ!!!
_____________________________________________________________________________________________
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его. (Авраам Линкольн, )
Наталек (0):
Простая арифметика:
количество бутылок в мегаполисе несопоставимо с количеством бутылок где-нибудь в Мухосранске.
Я, например, не жалею, что оставшись ровно в такой же стуации не собирала бутылки, а пахала и торчала по командировкам. Да, дочь была "на бабушке". Зато у нее были и хорошая одежда, книжки и все-все, что требуется ребенку, и поездки на море, и аттракционы. Теперь она вспоминает общение со мной как праздник. Мое долгое отсутствие, как выясняется теперь, позволило нам все равно стать близкими людьми и подругами.
Неплохо, что для детей мама - это ощущение праздника. И совершенно не обязательно торчать с ребенком ежеминутно, чтобы он чувствовал твою заботу.
"он у нее с крайней степенью нищеты ассоциируется" --
а я рада, что у моего ребенка такого ощущения не было вообще.
Alenka (0):
У каждого-своя правда :)
Лишь бы результат был устраивающий...
И гармония с самим собой...
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио
Krik dushi (0):
Вот даже интересно развитие событий, по вашему сценарию, маме нужно сказать, что операцию ей мы делать не будем, за квартиру платить не станем, в школу ребенок пойдет без ручек и тетрадей (ну а что? в войну же писали на газетках между строк! и теперь можем). И вместо хорошей высокооплачиваемой работы, на хорошей должности, с перспективой развития, мы все пойдем собирать бутылки!!! Здорово!!! Не думаю, что ребенок, когда вырастит в нищете, спасибо скажет, да и нет желания, тушеной капустой его кормить! Тут уж действительно, каждому свое!
Alenka (0):
Мой пост не для Вас был-а для Наталек-потому что это она упрекнула меня в том,что я не знаю реалий жизни. Я б стерла его,да после ее ответа это невозможно чисто технически.
Мне сказал. Действием. Когда не бросил меня в сложной ситуации и ни разу не попрекнул ничем :). И уважает меня-за то,что не подкинула бабушкам. И с родительским авторитетом проще :)
Да и с мужчинами :)
Действительно,короткий был этот период в моей жизни-так уж получилось :)
Как только вышла на работу-там же с мужем познакомились-не было у меня других вариантов,вчера и выходные-заняты :)
И мой муж просто вынужден был на мне жениться и забрать в свою квартиру вместе годовалым ребенком-потому что другой возможности быть вместе просто не было :) И прописать кстати сразу же и меня и ее-потому что иначе в детсад не брали :)
И поиметь с меня нечего было-соответственно,исключительно по любви :)
А жила б одна-еще неизвестно,что приплыло б в руки :)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Наталек (0):
Мы, оказывается, друг друга просто не понимаем.
Если бы я и упрекнула, то только в том, что не стОит, основываясь на собственном опыте, говорить, что иное - не есть хорошо. Тем более, что твой опыт, Аленка, не безошибочный и безоблачный. И немного не подходит под тот, который можно было бы выставить как идеальный. Так почему такие упреки автору? За то, что она идет своим путем и делает свои ошибки? И какие-то схемы для нее неприемлимы?
Если Крик не попался еще мужчина, который был вынужден по каким-то обстоятельствам забрать ее к себе в квартиру, прописать ее ребенка и проч. - это просто означает, что на его еще не встретила.
Если на ее жизненном пути не было еще нескольких мужей - благородных - и их тких ж приятных во всех отношениях жен - это значит, что либо она значительно моложе, либо ей столько не нужно.
Это вообще уже апофеоз:)))
Sweet Lana (0):
очень понравилось, Наташ )
Тоже последнее время читаю темы и не понимаю. Вот везде говорят либо делай и радуйся, либо не делай вообще. Нет, я понимаю там пока конфетно-букетный период все все делают, радуются и хлопают в ладоши. Ну год, ну два. Ну вот никогда не поверю, что люди, которые подолгу в браке, у которых общее имущество, несколько детей прям-таки все всегда делают потому, что им хочется и никогда не бывает "я устала" и никогда не бывает "плохо чувствую себя" и никогда не бывает "настроение плохое" и все такое. И бывает же, что это длится не один день, можно долго болеть, может депрессия быть у человека не один день, может разбираться он в чем-то, да тупо вообще бывает, что ничего человек не хочет делать неизвестно по каким причинам. И здесь какой вариант не выбери: можно делать это через силу и сорваться на упреки, можно пойти на поводу у своего желания и тупо на все забить, думаю ни один вариант не порадует партнера. И зависеть все будет именно от того НАСКОЛЬКО ЛЮДИ ДОРОГИ ДРУГ ДРУГУ, насколько они друг друга понимают, стараются понять, ценят, хотят сохранить отношения, и ценят они в эти моменты не делалки какие-то, а наверное все же те стремления, которые видели в самом начале отношений, то что хотелось человеку делать и ищутся причины, по которым он от этого устал и т.д.
И если человек дорог и нужен, то можно на все забить и ничего не делать и он все равно будет тебя любить, ценить и стараться все сохранить, стараться что-то донести до тебя и т.д. Ну понятно, что до поры до времени.
И тоже самое, когда никто ни кому не нужен, делай хоть уделайся под разными мотивациями. Исход будет один. Самый частый в случае ненужности "ах ты не идеальная, значит ты г" или есть еще такой "делаешь все равно, не делаешь все равно" вертится что-то рядом под ногами, лишь бы не мешало.
Krik dushi (0):
Вот именно, каждый выбирает свой путь сам, Ваш ребенок Вас понял, очень надеюсь, что и мой поймет меня, со временем.
Как-то смущает ваша фраза: "А жила б одна-еще неизвестно,что приплыло б в руки :)". Приплыть, как известно, ничего хорошего не может! Я за то, чтобы бороться. А не ждать, что приплывет. Вы же боролись, по-своему, но боролись. Я - по-своему. Главное руки не опускать и не ждать подачек. Это моя точка зрения. А на пути, кого и чего только не попадается.
Yella (0):
Как хотите. Но, заметьте, не только я обратила внимание на наличие в ваших комментариях "подсчетов". Подсчеты - кто, кому и сколько - через слово. Я еще понимаю, прожить лет пять-десять... но два года, это не большой такой уж срок - выходит "на подсчеты" изначально были нацелены.
Подумайте все таки...
И потом, вы очень уж сильно возмущаетесь, и очень уж возмущенно отрицаете эту версию... значит вас так задел мой пост ;) задумайтесь, почему он вас так мог задеть...
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Krik dushi (0):
Задел своей ошибочностью и беспочвенностью! Более ничем!
А изначально я обращала внимание, что отдача именно МОРАЛЬНАЯ!!! а не финансовая!! Настораживает отношение к РЕБЕНКУ, а не финансы!!! Вы же все переиначили, ну да ладно, оставим несостоятельную версию для раздумий)))
Yella (0):
так и я не только про финансы. а про отношение в целом.
чего вы сами то на финансах так споткнулись?
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Krik dushi (0):
Спасибо за вашу точку зрения и ваше мнение!!!
Jaklin (0):
Крик души, вообще-т начало подсчетов, кто скока делает - тревожный сигнал. Мне кажется, заниматься хозяйством, воспитывать детей - оч приятное женское занятие, если делаешь все с любовью и для любимого. Навскидку, вы действительно много проблем изначально взяли на себя сами, так что, кроме заботы о доме, у вас еще куча дел (закалачивание денег), которые, по большому счету, в семье должен решать мужчина.
У меня впечатление от вашего рассказа "50 на 50", но оч смутили следующие моменты:
Его слова "А я не обещал тебе ничего, твои проблемы решать...")
на мой взгляд, не говорят о серьезности его намерений.
И еще ситуации с отношением к вашему сыну и с абортом..
Попытайтесь отпустить ситуацию и делать то и столько, сколько лично для вас комфортно.
Судя по тому, что своих детей МЧ не забывает, он не безответственный, просто ведет себя с вами так, как вы ему позволили
А "я же плачу за квартиру!" - эт вообще не мужской аргумент
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Сквозняк играет
Лепестками на постели,
Уносит в форточку мираж от сигарет.
Флирт удался
Krik dushi (0):
Что-то мне говорит, что просто отпустить уже не получится. Да и как это сделать- отпустить ситуацию! Может нужно попробовать жить отдельно, наверное, ведь когда все сам делаешь...то и винить некого))). А когда мужчина рядом, но толку от него нет - все камни есть в кого бросить!
Alenka (0):
СОВСЕМ нет?
Зачем он Вам тогда?
_____________________________________________________________________________________________
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его. (Авраам Линкольн, )
Sweet Lana (0):
Крик, вот есть неплохой материал для вас, почитайте. :)
http://www.mysenses.ru/lis/dlja-gallrada-i-ne-tolko
Что касается вашей ситуации, то такое случается со многими и часто и как правило эти кризисы преодолеваются успешно. :)
Для начала, почитав материал выше, ответьте он совсем-совсем ничегошеньки вам не дает? Ни помощи никакой, ни эмоций никаких?
Я все же думаю, что вы сейчас устали (это нормальное состояние, отлично понимаю его) и вам все видится в черном свете.
Уверенна, что если бы совсем ничего хорошего и нужного вам вы от него не получали, то этих двух лет бы не было. :)
Вспомните, почему тогда из всех вы выбрали именно его? ;) И что сейчас? Он очень сильно изменился?
Быт и другие трудности очень часто затирают многие положительные моменты, но так будет в любых отношениях, поверьте.
Постарайтесь отключиться от внешнего и попробуйте увидеть только ЕГО. ;)
Yella (0):
Свет, а не рановато ли для кризиса? На втором то году совместной жизни?
Чет мне кажется в другом тут дело...
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Alenka (0):
Собственно, и я к этому вела... :)
_____________________________________________________________________________________________
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его. (Авраам Линкольн, )
Krik dushi (0):
Огромное спасибо за ссылку. Полезно и познавательно! Помощь - конечно:почистить картошку, помыть ванну! Да, делает. Но простите, это не мне (я и картошку то не ем))). Эмоции - может быть куда-то ушли? А может быть, действительно, я вижу все в черном свете! Он мне многое рассказывает, делится откровенным и наболевшим, да, мы можем просидеть и проболтать до утра, да мы ходим в рестораны. В этом городе он мне действительно родной, вот я и хочу разобраться с нашим Я! Может быть все то хорошее, что есть перебивает его отношение к ребенку? Как эту ситуацию поменять! Я не знаю. Я хочу всего лишь быть вместе с ним и со своим ребенком. Это немного! Но очень важно для меня. А его заинтересованности, попытки сделать меня счастливее нет!
Sweet Lana (0):
Притупилось у вас просто все, Крик. Обычное дело. :)
Это всегда бывает так, то хочется все на свете делать, то ничего не хочется. Обычная ситуация.
И самая нехорошая мысль, которая порождает это все - это когда начинаешь задумываться о том, что должны сделать для тебя. ;)
Как только приходит это в голову, так и начинается этот разрушительный круг. ;)
Вспомните, когда все начиналось вы столько же претензий к нему предъявляли и ждали ли тогда, чтобы он сделал вас счастливой и занимался вашим ребенком?
Или вам просто хотелось любить ЕГО? ;)
А теперь получается, что вроде как налюбились и вспомнили и о себе любимой тоже? Так? ;)
Отключайтесь от этого. Себя полюбите сами (попробуйте выделить себе какой-нибудь тайм-аут, побалуйте себя и все такое). А в семье продолжайте любить семью. Думаю так лучше всего будет. ;)
По описанию отношения у вас неплохие и лучше их сохранить.
Представьте еще такую ситуацию. Вы разорвали эти отношения и начали другие.
Что будет там? Ведь вы тоже будете любить и отдавать.
Навряд ли кто-то другой будет заниматься тем, что 24 часа в сутки будет любить только вас, так ведь?
Будут не эти проблемы, так другие. :) Жизнь это ж ведь не вечный праздник, это праздник, который создаем мы сами (в своей голове в начале). :)
Думается мне, что и отношение к ребенку вашему вполне адекватное. Вам кажется, что вы вкладываете в его детей больше, но это потому, что вы женщина, у нас всегда забот больше (накорми, постирай, поиграй, спать уложи, одень, обуй и т.д.), у мужчин - это только беседы, но эти беседы РАВНОЦЕННЫ тому, что делает женщина, разве не так? это и есть отцовское воспитание, да и просто то, что мальчик видит мужчину рядом (если вы этого мужчину считаете достойным) уже лучше, чем его не было бы вообще. ;)
Krik dushi (0):
Мальчик мой видит этого мужчину 1-2 раза в пол года, и мужчина никак не хочет чаще, главное, чтобы я в его детей вкладывалась. А я к сыну одна езжу. Сюда привожу редко, естественно. Так однажды (опишу для полноты картины), когда мой сын приехал к нам, а МЧ работал дома, он мне сказал: "Любой другой бы мужик не выдержал, если бы ты ребенка на 2 недели приперла при его работе дома." Вот так, господа. Боюсь, что ребенок такое отношение уже понимает, боюсь, что потом скажет мне все, что думает.
Sweet Lana (0):
Это меняет взгляд на ситуацию. А вы в начале этого его отношения не видели? И почему акцент на работе? Ребенок как то мешал?
Sweet Lana (0):
Что касается быта, то здесь не стоит все-таки слишком сильно геройствовать. :)
Абсолютно нормально, что женщина может устать и однажды не помыть посуду, что-то не погладить, а на ужин иногда можно готовить не много и вкусно, а быстро и просто (чтобы просто человека накормить). :) Нет вдохновения, так зачем мучить себя? :) Зато если передохнуть и подкопить это самое вдохновение, то потом можно выдать такое, чего еще и не было никогда :) это всего касается ;) ))
В быту нужно просто очень четко выделить для себя необходимый минимум, который выполняется кровь из носа, а не лопатить все что только можно и нельзя (что мы женщины обычно делаем и сами же от этого страдаем) :)
Тоже самое касается финансов :) ну когда-то вы были вся такая воздушная бескорыстная принцесса, но сейчас у вас уже долгие серьезные отношения, почему нельзя поговорить об этом? почему нельзя аккуратно и деликатно обсудить эту тему? сказать, что вы нуждаетесь, что вам нужна финансовая поддержка? мужчина только рад будет помочь. Если вы раньше не брали, потому он теперь особо и не предлагает, возможно.
Krik dushi (0):
Нет, увы, он все видит и слышит. Вот, например, на носу 1 сентября, мне нужно полностью одеть и обуть ребенка, рюкзак,стол, стул, кровать ну и прочее. Бабушки, дедушки у нас не помогают, я все, совершенно все, должна купить сама. При этом у МЧ дочь тоже идет в 1 класс, он знает, какие это затраты. Я не могу подойти и сказать, знаешь, мне деньги нужны. Ну не умею я. Тем более, я еще раз говорю, все это он видит и знает. Но вместо этого мне он говорит: "Давай половину стоимости аренды квартиры и будем жить отдельно! У тебя же нет. Так что будем пока жить в одной квартире с пьющим братом и другом!" (Брат, хоть и мой родной, но он пьет и уже однажды чуть меня не убил)А сам он при этом имеет финансы, строит дом (у себя в городе), не бедствует. Я же собираю ребенка в школу, мама чтобы смотреть моего ребенка ушла на пенсию, а у бабушки - инсульт. И всех их мне нужно кормит, одевать, обувать, платить за квартиру. Вот вам и корысть!
Sweet Lana (0):
А почему когда все начиналось вам вообще не было нужно от него ни рубля?
И как вы решили вопрос с жильем изначально?
Почему это устраивало тогда и не устраивает сейчас?
Krik dushi (0):
Тогда мама еще могла мне помогать, да и я не собиралась прям всю жизнь жить в Москве, теперь же, и он не отпускает, и ребенка забрать не могу сама. Брат ранее не пил, а теперь прям озверел. Тем более это воспринималось как временный вариант жилья, но как известно, нет ничего более постоянного, чем временное.
Alenka (0):
А зачем Вы все это ДЛЯ НЕГО делаете?
Он требует от Вас этого?
Вот,смотрите,что получается с Ваших слов: Вы для него-все,он для Вас-ничего.
В чем смысл Ваших отношений-для Вас?
Если Вам ,например, не очень хочется ехать с ним к его детям-зачем Вы делаете это?
Поймите правильно-я без "наездов".Просто ответьте на вопросы,если можно...
_____________________________________________________________________________________________
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его. (Авраам Линкольн, )
Krik dushi (0):
Наоборот, спасибо за участие! И за трезвый взгляд со стороны. Он не требует ничего. Он просто говорит, не хочешь - не делай. Но как? Я не могу своего мужчину оставить голодным? Нет, не могу. Готовлю каждый день, много и вкусно))) Не стирать вещи и не гладить? Пусть грязный ходит! И этого я не могу!
Я этот самый смысл наших отношений для меня и потеряла!! я его ищу! Сама смотрю на ситуацию со стороны: у него - быт налажен, секс есть, его детей смотрю (ногти, волосы, покормить, переодеть, погулять, почитать и т д), помогаю с ними, мамам, папам, сестрам - только улыбаюсь, все в восторге (ой, как же тебе повезло!!), от него ничего не требуют, никому не должен. У меня - работаю сама, деньга зарабатываю сама, все домашние обязанности на мне, с ребенком никакой помощи, на будущее никаких планов (цитирую дословно: "А я не обещал тебе ничего, твои проблемы решать...")
Вот и пытабсь я все это понять, в ком проблема. Или это я отношения до такой степени запустила!
Alenka (0):
Я Вас прекрасно понимаю. Сама такая(почти :) )
Но вот я,например,четко сознаю,что готовлю я не для того,чтоб он голодный не ходил(для этого необязательно изощряться на кулинарном поприще)-а потому что мне просто нравится готовить-и я ему благодарна даже за то,что он мои кулинарные эксперименты поглощает(т.к. я,как многие,особенно семейные,женщины,не ем практически то,что готовлю :) ).Наоборот,мне даже своего мужчину иногда жалко-у него тяжелая жизнь,он практически никогда не знает,что ему подадут на стол :) Как,блин,в интернате :)
И стираю,глажу,покупаю ему одежду я для того,чтобы МОЙ мужчина чувствовал себя хорошо и комфортно. И от этого будет хорошо и комфортно и мне.
Неужели он без Вас настолько опустится,что будет ходить грязный-мятый-голодный? Вот,пока Вы ему в тарелку не положите-так и не сьест нигде ни кусочка (кстати,извините за флуд,но вот вспомнила своего приятеля, бывшего,кстати,суворовца и в последствии майора-так вот он,если жена ему вилку не положит-так и сидел без вилки.И 15 минут мог просидеть :) Но они уже давно женаты,она привыкла :))) -быстро реагирует .А поначалу не могла понять-и чего ж он не ест?)
Резюме-поправьте меня,если я ошибаюсь-он все сможет делать САМ,без Вас.Или это сделает для него другая женщина...
Следовательно-это нужно ВАМ.
Зачем?
_____________________________________________________________________________________________
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его. (Авраам Линкольн, )
Krik dushi (0):
У меня чуть-чуть другая ситуация, он поздний 3 ребенок в семье, у мамы на нем доброе бурное помешательство. И до того как мы стали жить вместе, он, простите, даже трусы свои маме стирать возил. И мама только за! А насчет другой женщины...это всегда найдется, не от этого хотелось бы строить отношения свои, не от мысли - я не сделаю, уйдет!
Yella (0):
Ответь себе честно:
когда ты с ним стала встречаться, вместе жить - было ли у тебя чувство к нему, нежность, симпатия (слово любовь даже не говорю пока) хотя бы? Кэтому конкретному человеку?
Или же тебе хотелось просто мужской поддержки вообще как таковой, мужского плеча рядом?
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Krik dushi (0):
Нежность и симпатия есть и сейчас, это и было и никуда не пропало! Однако, когда все тянешь на свои плечах, не получаю ну никакой отдачи (речь не идет именно о финансовой помощи), чувства растворяются в быту! Это проблема всех времен и народов! Тем более, я то понимаю, что со своей стороны делаю все и даже больше! И маленькие праздники для него, и подарочки, и настроение всегда отличное, разговоры доверительные, по душам, открыто говорю, что не устраивает, что не так. Но ничего не меняется, бег по замкнутому кругу! Одно событие недавнее породило все эти сомнения, я забеременела, и пришлось сделать аборт, причем МЧ ни в чем не сомневался, единственное, что сказал - "Ну, если ТЫ хочешь оставить ребенка..." Он не хочет, но если я хочу... А я уже знаю, что такое растить ребенка самой, двоих я бы не потянула.
Yella (0):
У меня просто такое впечатление сложилось от вашего "крика", что вы изначально хотели от этих отношений... ну не сколько конкретно вот этого мужчину, быть рядом именно с НИМ. Сколько вообще мужской поддержки, помощи, опоры... просто хотя бы кого-нибудь рядом, чтобы легче было вам "тянуть". Ну в общем, несколько потребительская изначально была установка.
В итоге получили сами то, чего искали от другого... потребительское отношение к себе.
************************************************
А настроение то улучшилось... ))
Krik dushi (0):
Да и рядом быть, кандидатов хватало, но выбрала именно его, отказав многим, потому как хотелось быть с этим человеком и ни с кем больше!!! Сейчас тоже хочу, потому и пытаюсь разобраться, в чем я не права, в чем он!
Krik dushi (0):
Нет, тут вы не правы, потребительского отношения не было. Вообще такая черта характера как корысть отсутствует. Если бы хотела, наверное, сразу же так свои отношения и выстраивала, как многие и поступают. Я как раз и пишу, что не в финансовой проблеме вопрос, а в отношениях! Делаю на этом акцент. МЧ в начале отношений деньги предлагал, но я всегда отказывалась, никогда не брала! Не могу себе этого позволить. Затем, видя чтоя такая вся из себя самостоятельная, он перестал проявлять заинтересованность в моих делах. Может в этом и есть моя вина! А поддержка и помощь это не всегда есть финансы!! У меня были проблемы с работой, не могла устроится после сокращения на протяжении 4 месяцев, жила только за свой счет, одалживала, а МЧ за 4 месяца дал мне 2 тыс. руб. (кто живет в Москве, может понять, что это за сумма), когда у меня уже просто пустой кошелек был и нечего было перекусить между собеседованиями. Вы говорите о потребительском отношении? А можете своего мужчину и себя представить в такой ситуации? Вам бы понравилось, нежность бы осталась?
Alenka (0):
Можно,я Вам отвечу?
Я могу представить себя и своего мужчину в такой ситуации.
Легко.
Я и в худшей представить могу.
И в совсем уж практически нетерпимой-особенно с точки зрения окружающих.
Но,если я так живу-значит мне САМОЙ это зачем-то надо. Вот и все обьяснение.
Потому как есть у меня правило по жизни(я и ребенку свою этому учу,и подругам говорю):
Живешь с ним-не жалуйся. А жалуешься-не живи. Все просто.
_____________________________________________________________________________________________
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его. (Авраам Линкольн, )
Krik dushi (0):
А это и не жалобы! Я как раз решаю вопрос: жить с ним или же нет! Жаловаться мне некому. И желания такого не возникало!
Alenka (0):
А я Вам и не ставлю это "на вид"-я исключительно свою позицию излагаю. Извините,если не так выразилась :)
_____________________________________________________________________________________________
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его. (Авраам Линкольн, )
Krik dushi (0):
С вашей позицией согласна полностью!))) Только по не разрушить что-то важное из-за недопонимания!
Анютины глазки (0):
Для начала определится, чего ты сама хочешь.Конкретно.
Krik dushi (0):
А что хочет каждая женщина: понимания, уважения, ласки, любви, поддержки.